私の余計な一言で母との関係が悪化・・・アドバイスください。

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  • お母さんに謝りましたか?

    余計な事を言ってごめんなさいと謝りましょう。
    こういう話は旦那さんが義母に向けた言葉だとしても、表面上はトピ主さんが注意するべき点だと思いますので、告げ口は最悪ですね。
    ご自分の母親の気持ちと同様に、旦那さん自身もこの事を知ったら、トピ主さんの存在を疑ってしまいますよ?きっと言うのが怖くなると思います。

    ユーザーID:1236163433

  • お母様が大人げない

    お母様が大人げないと思います。
    なさったことは事実だらしないですし、同じ屋根の下で暮らすならば改善してもらいたいと考えるのが当然でしょう。(その意味でトピ主さんが怒るのも違うと思います)
    トピ主さんの伝え方がまずかったということもあるかも知れませんが、当たり前のことを言われて避けるというのは大人のすることではありません。
    ご主人が伝えてもややこしくなるだけでしょうから、トピ主さんから改めるように言うべきだと思います。
    お母様がまず謝り、ご主人が「こちらこそ言い過ぎて・・・」みたいな形が穏当でしょう。

    ユーザーID:8869580747

  • 本当に余計だったね・・・

    でも言ってしまった言葉は取り戻せません。
    ただお母さんもご主人も大人ですから、暫く静観しておきましょう。
    何となくトピ主さんが何かの対応をすると、拗れそうな気がしますので・・・

    それとご主人の言葉の受け取り方ですが、「だらしない」というのは
    言葉として軽率だと思いますが、意味合いはマナーとしていかがか?と
    いう事だと思います。それに対して、家事全般を母がしているのに・・・と
    いう論理は筋違いではありませんか?
    例えば、「料理がマズイ」とか「部屋が汚い」等なら理屈に合うのですが。
    ご主人に対しての怒りは「もっと他の言い方があるでしょう!」ならば
    理解できます。
    そしてお母さんに話してしまった「だらしない」も曲解している可能性が
    高いでしょう。お母さんは生活全般を貶されたと思っているんじゃないかな?

    トピ主さんも今後はカチンときても落ち着いて、今のはどういう意味?と
    問いかけるようにしましょう。そうすれば誤解の生まれやすい同居生活も
    スムーズに暮らしていけると思います。

    ユーザーID:6181474266

  • 言い方次第だったのでは?

    あなたは、ただ母に伝えたいだけだったのかもしれません。。。。。
    しかし、口は災いの元です。
    言い方次第だったのでは?
    伝言ゲームのようにそのまま伝えてしまうと、彼があなたのお母様のことを嫌っているようにしか聞こえませんから。
    伝える方法としては、「お母さん、テーブルで食べたら?」と行動を注意する程度でいいですよ。
    誰から言われた....となると行動そのものに対してではなく恨み対象が人になってしまいますからね。

    改善したいのであれば、「彼がお母さんのことをほめてたよ」と良いことに対して伝えるのがベストだと思います。


    良いことは人を介して言われると「見てくれている」という気持ちで嬉しいですが、悪いことは人を介すと恨みが残ります。

    ユーザーID:4020653529

  • ちょっとした配慮できなと無理かも

    ソファーでサラダ。。。どういう格好で服装で食べていたのか

    感覚って人それぞれだから、夫から見たらだらしなく映ったの
    かも。パジャマ姿とか?
    お互いある程度、見て見ぬふりができないと、これからも
    沢山こういうことがあるのでは?

    だけど、ダイレクトに伝えたトピ主さん
    がマズイ。
    夫に謝ってもらっても?感覚が違う部分はうめられない。
    そのほかの事でも「?」と感じていたのでは?それを軽く口にした
    だけでしょう。
    家事をやってくれている母と言っても、楽なのはトピ主さんで
    夫は窮屈な思いまでして同居したくないのでは?
    そもそも同居が?
    お母様も元気そうだし、なぜ同居なのか分かりません。
    単にトピ主さんが甘えているようにも感じられます。(違ったら
    すいません)
    あと、たったそんなことで避けるお母様も子どものよう。
    今まで好きに暮らして、他人に配慮するのが面倒なのかも。
    夫へ感謝ないのかな?

    お互いあまり構わないのがいいかと思います。
    それと、常にトピ主さんは少しは夫>母じゃないと
    他人の夫が居心地悪いと思う。

    ユーザーID:3161169664

  • 避けちゃうかも・・・

    具体的にどのような避け方をされているのかわからないので
    全ては想像ですが・・・

    お母様は、久しぶりに自分の悪いところを指摘されて、戸惑ってらっしゃるのでは?
    私だったら、指摘を受けてからしばらくはバツが悪くて軽く避けちゃうかも。
    お母様にまだ謙虚さが残っており、避け方ももしその程度なら
    すぐに元通りになるのではないでしょうかね〜

    ユーザーID:1729794014

  • 義理の仲は

    こじれると難しいですよ。

    今回のことは、ご主人が(言い過ぎた)といってくれたのに、わざわざお母さんに伝えたあなたの完全な失敗です。
    もう言ってしまったことは取り返せないので、これから少しずつ(主人がお母さんは料理が上手だと言っている)など言って挽回していくしかないでしょう。

    あなたはご主人とお母さんの間に入って、うまくやっていかないといけないんですよ。今回の場合、お母さんにソファーで食事をして欲しくなかったら、(夫がいってた)と言わず、あなた自身が(だらしないんじゃない?)と言えばいいことです。実の娘に言われれば(たまにはいいじゃない)とかなんとかおおごとにはならない事が多いと思います。同じ事でも(婿から)、また反対に御主人にしてみれば(嫁からでなく義母から)言われるのは、しこりが残ります。

    3人でうまく暮らして行きたかったら、あなたが悪者になっても、夫と母を対立するようにしてはだめですよ。

    ユーザーID:8231438382

  • 同居の心得

    同居するなら貴女がうまく緩衝材にならねば。

    悪口をそのまま伝えたら絶対にダメ、嘘でもいいから「一方が他方を評価している」雰囲気を作る努力をしていかないと。
    かなり難しい舵取りが必要。

    状況に甘えてうっかり気を抜いて失敗しちゃったのね。
    言ってしまった事実は今から変えられないが誠心誠意母に謝り彼も反省していたことを伝えるしかない。

    しかしいくら伝えても傷ついた母の心はもう取り返しがつかないかも。

    62歳なら今どきまだまだ若い、異性の他人と一緒に生活するのは気が張る。着替える場所にも気を使うし暑くてもあまり肌を露出するわけにもいかない。妻の立場の貴女とは違う。

    自分の家なのにそういう緊張感で生活せざるを得ない中、ちょっとしたことを取り上げて「だらしない」と言われたらそりゃ女心として大変なショックだろう。悪気は無いとわかっても、今後どんな行動をどんな風に受け止められるかわからないと思うと怖くなって避けたくなるのが当然。

    もし貴女が義弟と同居して義弟に何か言われたら?避けたくなるでしょう?

    母の気持や自分の果たすべき役割を認識して今後気をつけよう。

    ユーザーID:2684627073

  • トピ主です、コメントありがとうございます。

    皆様、ご意見いただきありがとうございます。今回は本当に私の伝え方、タイミングが悪かったと反省してます。今の状況は平日朝早く夜遅い主人とは、母が顔を合わさないようにしてます。(彼が会社に行くまで自室にいます)
    母に私が言ったのは、
    「日曜日の朝、どこでご飯食べてたの?テーブルで食べてなかったから、だらしなく見えちゃったみたいよ」と伝えました。母はパジャマから着替えて寒かったので、ひざ掛けをかけていたようです。その時は「あ〜、まずかったかなとは思ったのよ」と最初は話していたのですが、だんだん「ええ〜、でもどうしてそれくらいでダラシナイって言われるのよっ」と怒り出し「だったら言わせてもらうけど、○○さんだって・・・・」と始まりました。そこで、私の伝え方が悪かったんだと、母に嫌な思いをさせたこと深く反省しました。
    その後、私も彼もお母さんには普段から感謝してると伝え、彼がお義母に食べてもらおう、と母の好物を買ってくれたのですが「今は見たくもない、食べたくもないわね」と拒絶され・・・こういう状況になってるのを主人は知りません。ただ、こうして気を使ってくれる彼にも申し訳ない気持ちです。

    ユーザーID:7662386610

  • さっさと同居解消

    「妻が姑の悪口を言っているのを
    そのまま伝えちゃった旦那」だったらぼっこぼこですよ。
    で、姑が嫁を避けている、だったら
    「そんな姑ひどい!
    そもそも同居って言うのが間違っている」
    でしょうね。

    どうしたらいいかって、同居の解消が良いんじゃないですか?
    そうしたらお互い変な気を遣わなくて良いし
    旦那さんも楽になれると思いますよ!

    とても助かっているのはあなたとお母さんだけで
    旦那さんは我慢していると思いますよ

    ユーザーID:8837812226

  • 夫さんを思い遣ってください

    レス読みました。
    実母さんに嫌な思いをさせた、言い方が悪かったと反省されていますが
    そんなことより何より、夫の立場を悪くしてしまったことを反省して下さい。

    これが夫と実母ではなく、トピ主さんと姑だったらどうですか?
    トピ主さんが姑のだらしなさを夫に愚痴ったら、夫は姑に言葉通りに
    「しずが、お母さんのこと、だらしなく見えたと言ってたよ」と伝えてしまいました。
    どう思いますか?「なんで私が言ったって言っちゃうのよ!?
    自分の意見として伝えてくれれば角が立たないのに、気が利かないんだから!!」と思いませんか?

    トピ主さんと実母は、いくら喧嘩したってそこは実の親子、許し合えます。
    でも、夫と実母は他人です。嫁姑関係と同じです。
    トピ主さんがふたりの間を取り持たなくて、誰に出来ますか?
    ほんの些細な行き違いが、修復不可能な亀裂になってしまうことだって有り得るんです。
    たとえ夫の意見でも、トピ主さんの意見として実母に注意すればいいんですよ。

    実母さん、まだ拗ねてますか。だいぶ子供っぽいなあ。
    他人同士が暮すんです。気遣い合わなければ上手く行きませんよ。

    ユーザーID:8208544516

  • 私も実母と同居

    告げ口は関係を悪くするだけですよ。
    お母様に話す時は、ご主人がこう言っていたと
    いうのではなく、娘であるトピ主さんがこうしてほしいと
    思っていることにして伝えるようにしましょう。
    角が立ちません。今回の件は、ご主人も反省していることを
    伝えて丸く治めましょう。いつまでも引きずると良くないです。
    皆でお茶を飲む、外食する等々、何かきっかけを作って
    和やかなムードを取り戻しましょう。

    ユーザーID:4204840870

  • 誰かが悪者になるしかない

    失敗は誰しもありますから、あまり気を落とさないようにしつつ、最善の努力をしましょう。旦那さんが、貴方のお母さんと同居してくれてるわけですよね?

    結婚が上手くいく秘訣といって家の姉が教えてくれたのは「お互いの両親の悪口は決して言わない事」でした。今回は旦那さんは悪口ではなく、ちょっとした提案だったんでしょうが、それをお母さんに伝えては悪口になってしまいます。実の親子の関係は切っても切れませんから時間が解決してくれるでしょうが、旦那さんお母さんの関係はそうは行きません。

    幾ら旦那さんが悪気がなくても、これは一度旦那さんから謝ってもらった方が良いのでは? 勿論旦那さんが悪いわけではありませんが、かといって、お母さんにだって言い分がありますよね。人間「だらん」とすることも必要なわけです。人前でだらしない姿は見せてないんだったら、それはもう[息抜き」という立派な生活の一部です。

    結果的に旦那さんが悪者になっちゃいましたが、それを知らずにずっと一緒に生活できる関係でもないでしょう。いつかは旦那さんにも伝わりますし、この際旦那さんに打ち明けて悪者になってもらう方が丸く収まるのでは?

    ユーザーID:0561688144

  • 典型的な男女逆の嫁姑問題

    親子同居の鍵は実子の立ち居振る舞いです。世に星の数ほどある、嫁姑関係のサイトやトピを見て勉強しましょう。男女逆でも基本は同じです。

    そして、旦那さんと同居の是非について本音で話し合ってください。旦那さんにとってのメリットは直接的には金銭的に助かっていることだと思いますが、それと引き替えに精神的には多少なりとも辛い思いをしているはず(程度は人それぞれですが・・・)。

    勿論別居すると家事分担などの面で旦那さんにも新たな負担が生じると思いますが、それをわかっていてなお旦那さんが「できれば別居したい」という結論に達したならば、別居に向けて動いてください。

    ユーザーID:1194090619

  • 親は親です.自由に振る舞う事が出来ての我が家です。

    家庭内が軋轢状態では雰囲気が悪過ぎるので.トピ主さんが仲裁役に立ち御主人と御母さんを仲直りさせましょう。御主人にしても母親なのだから頭を下げて御詫びする事を御薦め致します.実際親の家でしょう。そこで.或る程度のんびりしたり.寛ぐ事が何故悪い.長く付き合う相手です.矢張り家庭は楽しく.明るく.なくては始まりません.御主人も親だら頭を下げられるでしょう。尚.家庭内を円滑にする為には一時頭を下げる位は出来るでしょう。親だと云う認識を強く持って下さい。所謂.我が家の家庭内だから気軽に振る舞って居ただけ。と考慮致します。尚.トピ主さんが御主人に云う場合には優しく.御願いだからこうして貰え無いかと前起きをして頼みましょう。御家族が皆.末長く家庭円満で在ります事を陰乍ら応援させて戴きます。

    ユーザーID:6794302897

  • ご主人が変

    みなさん、お母さんが大人げない!など言ってますが、そもそもご主人がお母さんの事をあなたに“ダラシナイ”というのがおかしいと思いますよ。
    自分の親の文句を言われるのは誰でも気分が良くないです。

    これがもしご主人のお義母さんと同居していて、あなたがお義母さんの文句を言ったら、ご主人に一喝されることでしょう。
    (一喝では済まないかもしれません)

    誰にも迷惑をかけていなければ、お母さんがテレビを見ながら食事をすることくらいどうでもいいことではないでしょうか?
    立ち食いしてるわけじゃあるまいし、私にはそこまでダラシナイことだとは思わないですよ。

    ご主人は、お母さんに日頃から不満があるのではないでしょうか。

    とにかく、ご主人に今後そんな発言をさせないように教育するべきでは?
    お母さんに伝える必要もないですよ。

    ご主人に謝らせるしかお母さまは納得しないかもですね。

    ユーザーID:1814008940

  • 夫婦の絆は深まりましたが、今度は金銭面で悩みが生じました

    みなさま 貴重なご意見、何度も見返すたびに感謝しております
    主人には事の成り行きを話してませんが、今回のこの事でお互いの家族・親戚のことをまた深く話し合う機会ができ、夫婦の絆はまた一つ深くなったと思えました。
    しかし母にとって「だらしない」という言葉は、母が離婚したとき相手に言った言葉であり、それを言われた本人はどうしても拭い去ることは出来ない、と言われ、別居を提案されました。
    私としてはもちろん彼と2人だけの新生活を築けるのが嬉しい反面、今後の年金暮らしの母がどう生活していくのか正直心配です。主人は私が幸せなら同居でも別居でも自分はどちらでも構わないと言ってます。母は離婚直後、糖尿病と分かりその後の生活の面倒は私のお給料から何とかやってきました。「生活費」はいらないけど、もらえるならありがたいと言ってます。実際月4万程度の年金でどう暮らしていこうとしてるのか分かりません。主人の母も田舎で年金暮らしですが、こちらからの金銭的サポートは一切ありません。
    続きます

    ユーザーID:7662386610

  • 続きです 

    なのに、自分の親だけ年金が少ないからといって生活費を渡すのも、私自身納得いかず、母からは金銭的サポートは強要はされていないのなら、二人の生活を一番に考えて、親の生活は二の次と思ってしまう、私は冷たい娘でのでしょう。

    もう一つ、母としては、同居よりも、別居の方が2人の財産を築けるし、そちらの方が後々何かあったときにしずが困らない、と言います。離婚で大変な思いをしてるし、彼の「だらしない」発言が尾を引いて、今は彼のことが信頼できずに、不安な要素ばかりが出てくるとまで言い出してます。離婚を前提に話をされているようで、一応は新婚なのですが、自分の母にこんなことを言わせてしまう自分が情けないやら、腹立たしいやら・・・

    自分で巻いた種とは言え、ここまで拗れてしまうと、もう解決方法は母との距離を置くことでしかないのだろうと考えはじめました。
    私は間違っているのでしょうか?

    ユーザーID:7452124437

  • 仕方ないと思います

    だれが悪かったかはわからないです。みんな悪くないっていったらそれもそうだし。ごめんね、言い過ぎて悪かったって彼が言ってるよとひたすら言うしかないかな。わたしも娘のお婿さんから直接「お母さん、テーブルで食べなよ。こぼすでしょー」などと冗談ぽく言われれば「そんなもうろくしてないわよっ」と言いながらも笑ってテーブルへ移動できたと思います。あとから娘から注意されたらやはり傷つくでしょうね。
    でも今までの環境とは違う人たちが折り合いをつけて生活することは始まったばかりじゃないですか。最初はどこだっていざこざしますよ。うちもそうでした。あまりひとつのことにこだわりすぎず気にしすぎずがんばってください。

    ユーザーID:8521385279

  • 生活への貢献度を考える必要有り

    トピ主さんのレスを読んでの2度目の投稿です。

    親の家での同居、とありますが、実態は親の側に現金収入が少なく、同居という形で(持ち家を活用して)娘夫婦にお金を提供してもらわないと家はおろか、生活も維持できないという状態です。

    恐らくトピ主さん夫婦が出て行って援助を打ち切れば、早晩泣きついてくると思われます。そのときにトピ主さん夫婦が強く出れば、同じ同居するにしても今とは立場を逆転させることが可能です。

    はっきり言って、親だからという理由だけで、旦那さんに頭を下げさせるような生活では、旦那さんに相当なストレスがたまります。どう考えても、旦那さんがへそを曲げたらトピ主さん一家の生活は成り立たないか、相当苦しいものになるはず。やはり、実際に生活を支えている人が、その貢献度以上に肩身の狭い思いで生活しなければならないのは、気の毒です。

    ユーザーID:1194090619

  • 実際はとるにたらないこと

    第三者から申しますと、どーでもいいことでぐちゃぐちゃやってるなーと思います。
    別居だの何だのの理由になんて全くならないくらい小さいできごとですよ。
    ただ、これはどの夫婦でも思い当たることがあると思いますが、他人同士が暮らし始めるとやっぱりストレスもあるんですよね。
    一つ一つは小さいものなんですが。
    まだ同居して間もないとのことなので、ご家族3人それぞれがちょっとずつストレスとためて今回のようなことになったのかなと。
    妻にどうでもいいことを言う夫も、夫の言葉をそのまま母に言う妻も
    娘の言葉を聞き流せない母も、みなストレスがない状態ならそういう言動にはならなかったかも、と思うのです。

    あまり早急に解決をしようとは思わずに静観していたらどうですか。
    時間しか解決しないことってありますよ。

    ユーザーID:0726824253

  • 同居に向かない

    最初に読んだときから、お母様が少し自我が強いというか、
    折れることを知らないと感じました。
    離婚しているのも納得できるというか、ちょっと嫌なことが
    あっても折り合いをつけていくのが生活ですから。
    なのに、娘さんにそこまで気を使わせ、離婚を匂わせる?
    正直、理解できないなあ。

    お母様の家に住まわせてもらっているとはいえ、
    実質はトピ主さん夫婦が「面倒を見ている」のだと思います。
    普通、同居は男性はすごく嫌がるのに旦那様に感謝ですよ。
    (うかつな発言があっても)
    ちょっとくらいなら娘のため、生活のため自分がおれて上手く
    やっていこうとしないのが?

    どちらにしろ、わがままで共同生活が向かない方のよう。
    ご自分たち夫婦のために別居して、トピ主さんの給料から
    幾分か(旦那様の了解を得て)お母様に渡したらいいでしょう。
    その方がお母様もトピ主さんも気が楽では?
    何より旦那様も気が楽なはず。

    この同居は今回のことはきっかけなだけで、上手くいかなかったでしょう。
    だからトピ主さんは自分を責めないで、
    早く母親離れして下さいね。

    ユーザーID:7330269397

  • 気が利かない人だなぁ...

    一番立場が弱いのは旦那さんだよ、その家では。

    それなのに、
    「日曜日の朝、どこでご飯食べてたの?テーブルで食べてなかったから、だらしなく”見えちゃったみたいよ”」
    かぁ…。

    >私の伝え方、タイミングが悪かったと
    じゃないよ…せめて自分の発言ということにするくらい気を使おうよ…。旦那さんがかわいそうすぎる。

    >もう解決方法は母との距離を置くことでしかないのだろうと考えはじめました。
    今度は自分の希望を、状況を理由に達成させようとしてるのかなぁ?
    なんかやり方が汚いよなぁ…。結局自分は誰からも憎まれない位置にもってってるわけだしなぁ…。

    >親の生活は二の次と思ってしまう、私は冷たい娘でのでしょう。
    先に言い訳して防御線張って、金は出さないぞーってことかな?
    わかってるなら言い訳の前に対策立てればいいのに。

    >私は間違っているのでしょうか?
    間違ってないって背中押してもらって別居したいんでしょ?
    最後の状況作りですか。
    なんだかやり方が汚いよ…。
    なんだか結局、自分の望む物を、他人を悪者にしたり、状況作りをして得ようとしてるだけじゃない?
    自分の親だよ…?旦那だよ…?

    ユーザーID:0266088969

  • 実際、だらしない

    もし、自分の子供が食卓ではなく、
    リビングのソファーで皿を抱えて、サラダを食べていたら、
    どうしますか?
    私なら、確実に注意しますね。

    貴女の夫も同様に感じただけのことでしょう。
    「だらしない」の言葉には何の違和感も感じません。

    この言葉を取って、ご主人を信頼出来ないというのは、
    かなり無理があるように思いますよ。

    また、同居よりも別居の方が財産を築けるというのも、
    腑に落ちません。
    2世帯よりも1世帯の方がよっぽど、お金は貯まるでしょう。
    特に今後、子供でも出来れば尚更だと思いますよ。

    要するに、お母様は貴女のご主人と同居はしたくないということですよね。
    そうしてあげれば良いのではないでしょうか?
    子供でも注意されるような事を根に持ってのことなのですから、
    その点をお母様にキッチリ言い聞かす事が出来るか、出来ないかで
    出る、出ないを決めるのが良いと思います。

    一度出たら、戻れないですよ。

    ユーザーID:0063454307

  • 色々なご意見ありがとうございます

    未だ母の怒りは治まらず、今は静観している状態です。
    そして主人にも事の成り行きを話し、私が原因で実母と彼の関係を悪くしてしまったことを謝り、今後のことを話し合いました。主人は自分が軽率な発言をしたためだと深く反省し、このまま同居であっても、解消であっても、一旦は2人で謝ろうという結論に達し、その後は母の出方次第という事になっております。

    今回、実母と主人の仲を自ら悪くしてしまったことで、今まで私が2人にどれだけ甘えてきたのか改めて痛感しました。何人かの方からのご指摘通り、確かに母は大人気ない人で、同居にむかない人であり、夫への感謝が薄いようにも感じます、だからシフォンさまのおっしゃるように、今回のことはきっかけなだけかもしれません。

    私は主人が肩身の狭い思いをし、私が2人の間で板ばさみになりストレスを抱えてて暮らしていくようならば、同居解消は仕方ないと思います。主人は同居でも別居でも自分はどちらでも構わない、ただ別居するなら今後2人がしっかり幸せに暮らして、母にも不安にならない程度に金銭的にも精神的にもサポートしていくようにすればいいと言い、彼にはまた改めて感謝です。

    ユーザーID:7662386610

  • 辛口ですが・・・。

    結局、トピ主さんは何をするの?
    >>私が2人の間で板ばさみになりストレスを抱えてて暮らしていくようならば
    って・・・じゃあ貴女に振り回されてる2人は?
    だらしのない行動をしたお母さん、それを指摘しただんなさん、そして告げ口をした貴女。
    貴女が両方の人を前にしてまず謝るべきだと思いますが。
    それにしても本当によいだんなさんですね。
    見習うべきですよ。

    ユーザーID:5671770838

  • お母様の気持ちわかります。

    お母様は生活費を出してもらっているからと家事全般をしっかりこなされていたんだと思います。日曜日に面白そうなTVをしていたので行儀が悪いかな、と思いつつもリビングでサラダを食べてしまった。

    決して普段から「だらしない」わけではない。むしろ家事を切り盛りし大人二人が気持ちよく働けるようにと心を砕いていらっしゃったのだと思います。

    「だらしない」と言われたらまるで他のことも全てだらしないと思われているような気分になると思います。私の実母もおなじような言葉を使うのでお気持ちがわかります。
    「だらしない」って一つの行為に対して言う言葉ではなくてその人の全体を表す言葉だと思います。

    だからお母様は思いがけずいつまでもお怒りになっているのだと思います。

    私も普段ちゃんとしてるのに1つの事を取り上げて「だらしない」なんて言われたら嫌だな〜と思います。しばらくは怒りが収まらないでしょう。

    ユーザーID:9615410619

  • トピ主です 自分のした事が大きすぎて

    このトピを立てて、言葉の伝え方の難しさ、人による捉え方の差異、色々な考え方があるのだと思い、参考になりました。
    今回の問題は、私の失言であり、自分で問題の種を巻き、二人の仲を険悪にした事実は生涯消えません。そのことは母にも主人にもすでに何度も謝りました(その上で主人とはもう一度二人から謝ろうという結論に達しました。)

    母の怒りや今後への不安は想像以上のもので・・・ごくごく簡単に言ってしまうと、主人と張り合って私の奪い合いをしているかのようで。(もちろん主人は母と張り合うようなこともなく、実際この2週間は顔を合わせてません)

    母から出る言葉は、主人や主人の家族への悪口、嫌味、グチだらけです。
    結婚した実の娘にも相手の批判をする母を見て、腹が立つとようより、情けないのです。

    最近ではこのように言います。
    「いつ離婚してもいいように、子供はまだ作らない方がいい」
    「たとえ子供が出来てもその子を本当に可愛がれるとは思えない」

    今はまだ静観してますが、自分で与えた母への傷が、今度は倍になって自分に戻ってくる、因果応報を感じています。

    ユーザーID:3071258105

  • 1トピ主様のお気持ち、とてもわかります。

    私も母のみで、主人に同居してもらっています。
    子供もおらず、トピ主様と同じスタイルで生活していました。
    (昨年冬に家を買いましたが、それまではローン無しの実家で同居)
    母も年金暮らしで(6万/月)母一人生活するにはとても無理ではないかと思います。

    お母様から別居の話しを持ち出されたとのことでしたが、
    別居後、自分たちのスタイルが出来上がった後に、
    また「同居」と持ち出されるほど困ることはありません!

    私の場合は同居する前に、母に約束をしてもらいました。
    1夫のお金で生活していくので一番は夫。
    2夫に文句ある時は、必ず私に言うこと。私が解決する。
    3一人で生活していくことが難しいのだし、私も母の事が心配
    なのだから、親子力を合わせて、運命共同体で仲良く暮そうということでした。

    私からの提案ですが、別居後、お母様にどうやって生活していくつもりなのか、
    よく話しを聞くべきだと思います。
    とぴ主様が毎月の収支(預貯金等)を計算して、生活できそうなら
    提案通り別居もいいかもしれません。
    その前に絶対にお母様と話し合いしてもらいたいです。

    ユーザーID:6596310779

  • 2トピ主様のお気持ち、とてもわかります。

    トピ主様の行動に辛口のコメントもありますが、私はお気持ちわかります。
    親だから言ってしまうこともあるし、お互いが甘えてしまったのですよね。
    言い方やタイミングで喧嘩することもあります。

    私の母も一度、夫の前で思いっきり悪い態度をしたことがありました。
    その時の私の怒りようといったら、主人が「言いすぎだ」と止めたぐらいです。
    夫が留守の時、母も反発して怒鳴りあいになりましたが、私は夫への態度は気をつけてほしい、
    なぜなら、お母さんと一緒に居たいからだと泣きながら言いました。

    トピ主様は、本当の気持ちや困っていることを旦那様に相談できるのですから、
    どっちにしても良い結果に繋がると思います。
    (私も夫に何でも相談しています)

    別居後、お母様にお金を渡すというのは、正直かなりキツイです。
    家賃もいるだろうし、トピ主さんがもし働けなくなったら。

    現在、新居でも母と同居です。とてもじゃないけどローン(家賃)を払いながら
    母への仕送りは精神的に余裕なくなりそうって思います。
    この手の悩みは必ず解決すると思いますので、終わりがあると思い頑張って下さい!

    ユーザーID:6596310779

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