私の余計な一言で母との関係が悪化・・・アドバイスください。

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トピ主のみ0

しず

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  • 水をさすようですが、これからもこの調子ですよ。

    失礼ですがお母様は自分が不幸であるが故、娘の幸せを妬むタイプではありませんか?うちの祖母(母方・同居)がそうです。母は専業主婦で祖母には僅かな額の年金しか無い為生活費は父持ち。でも本人は「見てもらっている」という自覚なし。むしろ父と父実家を敵視しています。両親の仲が良いのも気に入らない。

    祖母も自我が強かったので色々ありましたよ〜。「住み込みで働ける所を探す」と行って家出をしようとした事も。私が小学生の時です。当時62歳。まだ自分は若い、一人でやって行けると思っていたみたいです。母は泣きながら必死に止めてました。

    でも今じゃ「私も若かったわ。あの時止めないでおばあちゃんの好きなように家出してもらえば良かった。あの歳で住み込みなんて見つかる訳ないし、同居のありがたみがわかったのに」って。

    父母はいまだに祖母の顔色を伺いながら生活しています。もう15年になります。「元気なうちは別居の方が良かった」と愚痴っています。

    別居した場合、「これくらいの援助しか出来ない」って具体的に話を進めたらいかがですか?同居を解消するなら早いうちの方がいいですよ。まだご主人にも遠慮があるうちに。

    ユーザーID:8107607914

  • 話し合いをしたいのですが、まだ出来ません。

    ポンコさま、暖かいご意見本当にありがとうございます。
    毎日家に帰るのも憂鬱で、さらに辛口意見がとても身に染みておりましたので、救われたような思いで読みました。

    前よりはだいぶ落ち着いてきてますが、やはり主人を顔を合わせない毎日です。ですので、まだ同居、別居の話合いは出来ないままです。
    その時はポンコさんがおっしゃったように、私も主人が一番という考えを示した上で、きちんと今後を話し合いたいと思います。

    今までは自分の親だからという甘えがあったので、言わなくても分かってくれる、と思っていました。離婚して大変な思いをしてるし、私が側にいてあげなければ、と自分で自分にそう言い聞かせていただけで、母の考えは聞いてもなかった事に気づきました。それが間違いだったんですが。

    母は・・・きっと私をとても大事に思ってくれてきたと思うんですが、とても感情表現が下手で、頑固で、とてもマイペースな人です。magoさんのおっしゃるように、これは変わらない母の性質だと思います。そして今きっと自分の今後の人生に漠然とした不安を抱えているのかもしれません。

    ユーザーID:7662386610

  • お母さまは、孤独を感じられたのかもしれませんよ・・・1

    お母さまとお話し合いをされる時に、「ご主人が一番」という考えを示されるおつもりのようですが

    言ってはダメですよ!・・・この時期には!

    ポンコさんのように同居前、もしくはトラブル以前だったらともかく、今さら「火に油」になりかねますよ。

    お母さまは、トピ主さんご夫婦と同居されるに、若い二人のためになろうと相当のお気持ちを持たれ、日々、頑張ってらしたんだと思います。
    今回の出来事で、お母さまは張りつめていた糸が切れたのだと思います。
    一生懸命に「家族」になろうともしていらしたのかもしれませんし、家族がいても孤独を感じられたのかもしれません。

    すぐに解決しようとしても、本当の解決にはなりませんよ。
    別居を提案されているお母さまの本心はどうでしょう?
    ここで、別居の際は金銭的援助云々なども絶対におっしゃらないように・・・the end になってしまいますよ。
    しばらくは、今のままで様子を見るのがお母さまを追い詰めない最善のことだと思います。
    トピ主さんは当分はお辛いでしょうが、トピ主さんが出来ることは、今まで通りにふるまうことです。

    続きます

    ユーザーID:2045742742

  • お母さまは、孤独を感じられたのかもしれませんよ・・・2

    続きます

    お母さまにとっては、娘と同居と心強く感じる反面、結婚前の娘とは否応なしに違うという現実を同居生活の中で幾度も経験されて来たと思います。
    それでも、娘夫婦のために前向きに生きてこられたのだと思いますよ。

    でも、でも・・・、お母さまは家を自ら出て行こうとされていませんよね。きっと、お二人と一緒に居たいのだと思いますよ。

    ご主人を避けてらっしゃるとのこと、もし、ご主人がそれに耐えられるのでしたら、もうしばらく様子を見てはどうでしょう?

    私、20年同居する実母のことでは、随分夫には迷惑をかけてきました。
    母に何か言うとしたら「私は・・・」が主語ですし、強いて言わないようにはしています。
    いろいろと生活様式や考えの違いはありますが、私たち夫婦の人間性まで関わることはありませんので、呆れたり、腹が立つくらいのことがあっても敢えて言いません。母の人生ですから!
    その代わり、夫婦で母ことを愚痴ったり、慰め合ったりしています。
    夫婦の絆はバッチリですよ!

    お母さまの家ですから、少しはお母さまらしく過ごさせてあげても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2045742742

  • 気を使いますよね

    >その後、母と2人のときに「だらしない」といわれた事を伝えてしまいました。
    これは失敗でしたね。
    姑と同居のお嫁さんが夫に同じように言った場合、夫がそのまま実母に伝えると、嫁と姑の仲が悪くなるのと同じですよ。
    夫婦のどちらかの親と同居するときは、血縁がある方が自分の親と配偶者の板挟みになるのですよね。
    やはり、全部自分がこう思うから、と言うしかないでしょうね。
    トピ主さんの親と同居を承諾してくれた夫に感謝して、お母さまにも少し大人になって欲しいですよね。
    実親と同居する人は、配偶者と親の間で気を使って大変だと言う人が結構います。
    何かあったら、やはり配偶者の味方になってあげた方がいいです。
    嫁と姑なら、夫は嫁の味方をしないとうまくいきませんよね。

    ユーザーID:2108194230

  • 訂正です

    4/22、14:17のレス、表現が間違っていました。


    >・・・・、今さら「火に油」になりかねますよ。

            ↓
    「火に油」になりかねませんよ。

    でした・・・お恥ずかしい次第です。


    あっ、そうそう・・・
    トピ主さん、故意ではなくても間違えた時や失敗した時は、すぐに謝るということは必要ですよ。
    それと「想像力」も大切です。

    ご結婚前の母と娘の関係ではないということを分かっていただきたいです。
    愛するご主人様のためにも・・・ネ!

    時間はかかるかもしれませんが、失敗や行き違いなどを繰り返しながら
    お母さまを交えた家族を作り上げてください。
    出来ますよ!!

    頑張ってください!

    ユーザーID:2045742742

  • ご主人を大切にね!

    トピ主さんのレス、全て読みました。
    実母さんまだ怒ってますか‥。もう引くに引けない状況になってしまったんでしょうね。

    気になるのは、実母さんが、トピ主さんのご主人と自分の元夫を同一視している点です。
    「だらしがない」を切っ掛けにご主人と元夫をダブらせてしまい
    あたかも元夫に言えなかった恨みつらみ・愚痴悪口を吐き出すがごとく
    ご主人をその標的にしてしまっているという印象です。
    「娘も苦労させられて離婚するんじゃないか‥その後の生活はどうなるの?」
    などと、無用な不安感でがんじがらめのように感じました。

    トピ主さん、いっそ実家を出ませんか?
    そして、ご主人とトピ主さんふたりで家を探し住み、そこへ実母さんを呼ぶのです。
    賃貸だって良い、買える余裕があるなら中古住宅だって良い。
    親子3人の再出発の家です。
    もう実母さんの家では無いので、何事も話合いで決定が絶対条件です。無視は禁止。
    実家の方は、実母さんと話し合って、貸しても売ってもいいじゃないですか。
    それにともなう収入は、実母さんのお金にすればいい。
    ご主人が不誠実な男ではないと見せつけてやって下さい。

    ユーザーID:8208544516

  • お母様もちょっと頑な過ぎます

    う〜ん、本当に些細なことが大事になってしまいましたね。確かにトピ主さんの一言が原因でしょうが、お母様もあまりに頑なですよね。だらしない、という言葉に特別な思いがあったのは分かりますが、このくらいの失言は同居する程近くにいなくても有り得ることですからね。

    まだ数週間ですから、今結論を出さなくても良いと思いますよ。お母さんの態度も軟化してくるかもしれませんし。今の状況で別居になったら、それこそご主人とお母様の溝を埋めるのが大変だと思います。

    ただちょっと心配なのが、ご主人は本当によく出来た方のようですが、ストレスを内に溜めているだけなのかもしれませんよ。今回のようなことが続いたら大きく爆発するかもしれませんし、その時はトピ主さんごと拒絶されるかもしれませんよね。そんなことにならないように、ご主人に精神的な負担を強いるのは止めた方が良いと思います。

    別居という結論に至った場合のお母様への仕送りですが、可能ならば家事に支障の出ない範囲で働き、その分を送って差し上げた方がいいと思います。もし現在もお仕事をされているのであれば、その中からご主人が納得してくれる額を出しましょう。

    ユーザーID:4905957122

  • 結果オーライ

    厳しい言い方ですが
    あなたには同居が向いていません。

    私は妻に私の親と同居してもらっています。

    『文句があれば私に』
    『感謝は当人に』
    を妻と両親に言っています。

    そりゃ両者とも不平不満はたっぷりあります。
    生まれも育ちも年代も違うもの同士ですから。
    絶対いけないのは伝書鳩。
    必ず言わなければいけないことは自分で翻訳してからです。

    実際ストレスから私はアトピーになりましたよ。

    別居の方向で考えているようなので結果オーライではないでしょうか。

    ユーザーID:0417527710

  • 小町に相談してよかったです、ありがとうございます。

    実母同居暦20年さま・aramaさま・葉桜さま 
    アドバイスありがとうございます、ご指摘の通り、母は心が折れてしまったんだと思います。主人は相変わらず母の様子を気にかけてくれています。母の態度が気にならない訳ではないでしょうが、今は黙っていてくれてます。だからなおさら私は常に主人の味方でいようと思います。彼はいつも実家で私を守ってくれてるのに、甘えていた自分がバカで情けないです。

    そして葉桜様のご提案は目からウロコの気分でした。
    今まで自分が好きなように使っていたお金が、今年金のみで現金収入が少ないのは不安なんだと思います。今の家は母と私が共同で購入したもので、まだ10年満たないので、なんとか売れると思います。私たちは今後転勤などもあるのでむしろ賃貸の方がありがたいくらいで、二人の財産はこれから築いていけばいいのであって、彼も異論はないと思います。母には気兼ねなく自分の好きなところでゆっくりと老後をすごしてもらいたいのです。いずれ一緒に住むにしてもこのままでは平行線です。今すぐという事ではなく、これを念頭において、今後の3人の生活を頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:7662386610

  • 配偶者と不仲な親

    最後にトピ主さんに

    もうお気づきかもしれませんが
    配偶者と不仲だと、親は子どもにその(夫の)代わりをするように求め
    ます。依存してきます。

    家を購入されてたと読んで、ますます納得しました。
    お母様は「トピ主さんの幸せ」を願っていません。
    自分の幸せ、生活>>>娘の幸せ
    です。だからトピ主さんと旦那様の仲を裂こうとすると思います。
    娘が自立して家庭を持ち、
    お母様自身の生活ができなくなったら困るからです。いつまでも
    自分と一緒に暮らし、夫の代わりをして欲しいから。
    トピ主さんの旦那様は邪魔者なんです。
    生活力がない母親だとなお更。今回のように感情的に娘に
    「罪悪感」を持たせコントロールします。

    私の母も私が結婚で家を出ることになったら
    喜ぶどころか、夫になる彼の悪口(人格、職業申し分ない人です)
    を言い始めました。

    普通、結婚前の娘であれば、親は家を購入するのも反対するかもしれません。

    トピ主さん、お母様は子どもなんです。
    最悪、別の生活を考えた方がお互い幸せに暮らせるかも。
    トピ主さんも支配されずに自立できますよう。

    ユーザーID:3161169664

  • ご意見ありがとうございます。心に留めておきます

    今回は匿名で様、ブライト様、経験者様
    ご意見ありがとうございます。

    主人はとても温和な人で怒るニいう事がありません。お腹が空いていると不機嫌になるくらいです。そしてストレスを内に溜めやすいタイプです。こういう優しい彼であり、私の今までの過去を知っている人だから、結婚を機に母との同居も賛成してくれたのです、が結果私が踏みにじるような事をしてしまい、生涯二人の間に傷を残してしまい、後悔先に立たずというところです。

    こんな私だから、同居には向いていないんだと思えます。
    自信過剰とでも言うか、やはり二人への甘え、自分への甘えがこういう結果を生み出したんだと思います。

    そして私の母はまさしく子供返りをしているようです。しかし、それが私の母ならば仕方ありません。出来ればこれからも見捨てることなく、程よくいい距離が保てるようにしていきたいと思います。

    いくら実母とは言え、同居を安易に考えていけはいけませんね。
    母には彼女の人生があったように、私にも、私の人生があります。
    私はこれから主人と円満な家庭を築いて、彼とその子供を守っていくという覚悟が改めて出来ました。

    ユーザーID:7662386610

  • 心理戦

    トピ主さんと、お母さんの間に欠けているのは「ほどよい緊張感」です。

    トピ主さんが「出来ればこれからも(母を)見捨てることなく」と考えるのは間違っていません。実際の行動もそれでよいと思います。

    ただ、それを口に出して宣言してしまうと、お母さんに「甘え」が出てきてしまいます。足元を見られてはいけません。「娘夫婦に迷惑を掛けると、別居になるかも知れない」とお母さんに思わせることで、その「甘え」を押さえ、「親しき仲にも礼儀あり」状態を保つことができるのです。結果的にそうした方がみんなハッピーだと思います。

    ユーザーID:1194090619

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