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私の余計な一言で母との関係が悪化・・・アドバイスください。

しず
2008年4月11日 12:56

今年1月に結婚して、実家で私の母と一緒に暮らし始めました。母は今年62歳(5年前に離婚)60歳から年金生活です(年間100万弱)主人は33歳(サラリーマン)私も働いています。普段の生活費は主人のお給料からだし、母が家事全般をこなしてくれて、とても助かっています。

相談とは、私の余計な一言で母が主人を避けるようになってしまった事です。
その原因は、日曜の朝、普段食事を取るテーブルでなく、母がリビングのソファでテレビを見ながらサラダを食べていたのを見て(私は直接見てないのですが)その姿を見た主人は母のことを「テーブルがあるのに、あ〜いうのはよくない、だらしなく見える」と私に言ってきました。母のことをだらしないといわれ、正直ムカっときて、家事一切をお願いしている母に対して、そういう言い方はひどい、と主人に伝えたところ、彼も言い過ぎたと深く反省しました。その後、母と2人のときに「だらしない」といわれた事を伝えてしまいました。これがいけなかったのですが、それから母が彼を避けるようになってしまい、どうしたらいいかと思い悩んでいます。説明不足な点多々あると思いますが、よろしくお願いします。

ユーザーID:6334170907  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さんに謝りましたか?
シルク
2008年4月11日 13:35

余計な事を言ってごめんなさいと謝りましょう。
こういう話は旦那さんが義母に向けた言葉だとしても、表面上はトピ主さんが注意するべき点だと思いますので、告げ口は最悪ですね。
ご自分の母親の気持ちと同様に、旦那さん自身もこの事を知ったら、トピ主さんの存在を疑ってしまいますよ?きっと言うのが怖くなると思います。

ユーザーID:1236163433
お母様が大人げない
みらくる
2008年4月11日 13:35

お母様が大人げないと思います。
なさったことは事実だらしないですし、同じ屋根の下で暮らすならば改善してもらいたいと考えるのが当然でしょう。(その意味でトピ主さんが怒るのも違うと思います)
トピ主さんの伝え方がまずかったということもあるかも知れませんが、当たり前のことを言われて避けるというのは大人のすることではありません。
ご主人が伝えてもややこしくなるだけでしょうから、トピ主さんから改めるように言うべきだと思います。
お母様がまず謝り、ご主人が「こちらこそ言い過ぎて・・・」みたいな形が穏当でしょう。

ユーザーID:8869580747
本当に余計だったね・・・
偏西風
2008年4月11日 13:43

でも言ってしまった言葉は取り戻せません。
ただお母さんもご主人も大人ですから、暫く静観しておきましょう。
何となくトピ主さんが何かの対応をすると、拗れそうな気がしますので・・・

それとご主人の言葉の受け取り方ですが、「だらしない」というのは
言葉として軽率だと思いますが、意味合いはマナーとしていかがか?と
いう事だと思います。それに対して、家事全般を母がしているのに・・・と
いう論理は筋違いではありませんか?
例えば、「料理がマズイ」とか「部屋が汚い」等なら理屈に合うのですが。
ご主人に対しての怒りは「もっと他の言い方があるでしょう!」ならば
理解できます。
そしてお母さんに話してしまった「だらしない」も曲解している可能性が
高いでしょう。お母さんは生活全般を貶されたと思っているんじゃないかな?

トピ主さんも今後はカチンときても落ち着いて、今のはどういう意味?と
問いかけるようにしましょう。そうすれば誤解の生まれやすい同居生活も
スムーズに暮らしていけると思います。

ユーザーID:6181474266
言い方次第だったのでは?
通りすがりのものです
2008年4月11日 13:48

あなたは、ただ母に伝えたいだけだったのかもしれません。。。。。
しかし、口は災いの元です。
言い方次第だったのでは?
伝言ゲームのようにそのまま伝えてしまうと、彼があなたのお母様のことを嫌っているようにしか聞こえませんから。
伝える方法としては、「お母さん、テーブルで食べたら?」と行動を注意する程度でいいですよ。
誰から言われた....となると行動そのものに対してではなく恨み対象が人になってしまいますからね。

改善したいのであれば、「彼がお母さんのことをほめてたよ」と良いことに対して伝えるのがベストだと思います。


良いことは人を介して言われると「見てくれている」という気持ちで嬉しいですが、悪いことは人を介すと恨みが残ります。

ユーザーID:4020653529
ちょっとした配慮できなと無理かも
大変そう
2008年4月11日 14:14

ソファーでサラダ。。。どういう格好で服装で食べていたのか

感覚って人それぞれだから、夫から見たらだらしなく映ったの
かも。パジャマ姿とか?
お互いある程度、見て見ぬふりができないと、これからも
沢山こういうことがあるのでは?

だけど、ダイレクトに伝えたトピ主さん
がマズイ。
夫に謝ってもらっても?感覚が違う部分はうめられない。
そのほかの事でも「?」と感じていたのでは?それを軽く口にした
だけでしょう。
家事をやってくれている母と言っても、楽なのはトピ主さんで
夫は窮屈な思いまでして同居したくないのでは?
そもそも同居が?
お母様も元気そうだし、なぜ同居なのか分かりません。
単にトピ主さんが甘えているようにも感じられます。(違ったら
すいません)
あと、たったそんなことで避けるお母様も子どものよう。
今まで好きに暮らして、他人に配慮するのが面倒なのかも。
夫へ感謝ないのかな?

お互いあまり構わないのがいいかと思います。
それと、常にトピ主さんは少しは夫>母じゃないと
他人の夫が居心地悪いと思う。

ユーザーID:3161169664
避けちゃうかも・・・
もなか
2008年4月11日 14:20

具体的にどのような避け方をされているのかわからないので
全ては想像ですが・・・

お母様は、久しぶりに自分の悪いところを指摘されて、戸惑ってらっしゃるのでは?
私だったら、指摘を受けてからしばらくはバツが悪くて軽く避けちゃうかも。
お母様にまだ謙虚さが残っており、避け方ももしその程度なら
すぐに元通りになるのではないでしょうかね〜

ユーザーID:1729794014
義理の仲は
ふく
2008年4月11日 14:21

こじれると難しいですよ。

今回のことは、ご主人が(言い過ぎた)といってくれたのに、わざわざお母さんに伝えたあなたの完全な失敗です。
もう言ってしまったことは取り返せないので、これから少しずつ(主人がお母さんは料理が上手だと言っている)など言って挽回していくしかないでしょう。

あなたはご主人とお母さんの間に入って、うまくやっていかないといけないんですよ。今回の場合、お母さんにソファーで食事をして欲しくなかったら、(夫がいってた)と言わず、あなた自身が(だらしないんじゃない?)と言えばいいことです。実の娘に言われれば(たまにはいいじゃない)とかなんとかおおごとにはならない事が多いと思います。同じ事でも(婿から)、また反対に御主人にしてみれば(嫁からでなく義母から)言われるのは、しこりが残ります。

3人でうまく暮らして行きたかったら、あなたが悪者になっても、夫と母を対立するようにしてはだめですよ。

ユーザーID:8231438382
同居の心得
あまね
2008年4月11日 15:23

同居するなら貴女がうまく緩衝材にならねば。

悪口をそのまま伝えたら絶対にダメ、嘘でもいいから「一方が他方を評価している」雰囲気を作る努力をしていかないと。
かなり難しい舵取りが必要。

状況に甘えてうっかり気を抜いて失敗しちゃったのね。
言ってしまった事実は今から変えられないが誠心誠意母に謝り彼も反省していたことを伝えるしかない。

しかしいくら伝えても傷ついた母の心はもう取り返しがつかないかも。

62歳なら今どきまだまだ若い、異性の他人と一緒に生活するのは気が張る。着替える場所にも気を使うし暑くてもあまり肌を露出するわけにもいかない。妻の立場の貴女とは違う。

自分の家なのにそういう緊張感で生活せざるを得ない中、ちょっとしたことを取り上げて「だらしない」と言われたらそりゃ女心として大変なショックだろう。悪気は無いとわかっても、今後どんな行動をどんな風に受け止められるかわからないと思うと怖くなって避けたくなるのが当然。

もし貴女が義弟と同居して義弟に何か言われたら?避けたくなるでしょう?

母の気持や自分の果たすべき役割を認識して今後気をつけよう。

ユーザーID:2684627073
トピ主です、コメントありがとうございます。
しず
2008年4月11日 17:57

皆様、ご意見いただきありがとうございます。今回は本当に私の伝え方、タイミングが悪かったと反省してます。今の状況は平日朝早く夜遅い主人とは、母が顔を合わさないようにしてます。(彼が会社に行くまで自室にいます)
母に私が言ったのは、
「日曜日の朝、どこでご飯食べてたの?テーブルで食べてなかったから、だらしなく見えちゃったみたいよ」と伝えました。母はパジャマから着替えて寒かったので、ひざ掛けをかけていたようです。その時は「あ〜、まずかったかなとは思ったのよ」と最初は話していたのですが、だんだん「ええ〜、でもどうしてそれくらいでダラシナイって言われるのよっ」と怒り出し「だったら言わせてもらうけど、○○さんだって・・・・」と始まりました。そこで、私の伝え方が悪かったんだと、母に嫌な思いをさせたこと深く反省しました。
その後、私も彼もお母さんには普段から感謝してると伝え、彼がお義母に食べてもらおう、と母の好物を買ってくれたのですが「今は見たくもない、食べたくもないわね」と拒絶され・・・こういう状況になってるのを主人は知りません。ただ、こうして気を使ってくれる彼にも申し訳ない気持ちです。

ユーザーID:7662386610
さっさと同居解消
しな
2008年4月11日 19:58

「妻が姑の悪口を言っているのを
そのまま伝えちゃった旦那」だったらぼっこぼこですよ。
で、姑が嫁を避けている、だったら
「そんな姑ひどい!
そもそも同居って言うのが間違っている」
でしょうね。

どうしたらいいかって、同居の解消が良いんじゃないですか?
そうしたらお互い変な気を遣わなくて良いし
旦那さんも楽になれると思いますよ!

とても助かっているのはあなたとお母さんだけで
旦那さんは我慢していると思いますよ

ユーザーID:8837812226
夫さんを思い遣ってください
葉桜
2008年4月11日 21:13

レス読みました。
実母さんに嫌な思いをさせた、言い方が悪かったと反省されていますが
そんなことより何より、夫の立場を悪くしてしまったことを反省して下さい。

これが夫と実母ではなく、トピ主さんと姑だったらどうですか?
トピ主さんが姑のだらしなさを夫に愚痴ったら、夫は姑に言葉通りに
「しずが、お母さんのこと、だらしなく見えたと言ってたよ」と伝えてしまいました。
どう思いますか?「なんで私が言ったって言っちゃうのよ!?
自分の意見として伝えてくれれば角が立たないのに、気が利かないんだから!!」と思いませんか?

トピ主さんと実母は、いくら喧嘩したってそこは実の親子、許し合えます。
でも、夫と実母は他人です。嫁姑関係と同じです。
トピ主さんがふたりの間を取り持たなくて、誰に出来ますか?
ほんの些細な行き違いが、修復不可能な亀裂になってしまうことだって有り得るんです。
たとえ夫の意見でも、トピ主さんの意見として実母に注意すればいいんですよ。

実母さん、まだ拗ねてますか。だいぶ子供っぽいなあ。
他人同士が暮すんです。気遣い合わなければ上手く行きませんよ。

ユーザーID:8208544516
私も実母と同居
ぺんぺん草
2008年4月12日 1:12

告げ口は関係を悪くするだけですよ。
お母様に話す時は、ご主人がこう言っていたと
いうのではなく、娘であるトピ主さんがこうしてほしいと
思っていることにして伝えるようにしましょう。
角が立ちません。今回の件は、ご主人も反省していることを
伝えて丸く治めましょう。いつまでも引きずると良くないです。
皆でお茶を飲む、外食する等々、何かきっかけを作って
和やかなムードを取り戻しましょう。

ユーザーID:4204840870
誰かが悪者になるしかない
d2
2008年4月12日 6:03

失敗は誰しもありますから、あまり気を落とさないようにしつつ、最善の努力をしましょう。旦那さんが、貴方のお母さんと同居してくれてるわけですよね?

結婚が上手くいく秘訣といって家の姉が教えてくれたのは「お互いの両親の悪口は決して言わない事」でした。今回は旦那さんは悪口ではなく、ちょっとした提案だったんでしょうが、それをお母さんに伝えては悪口になってしまいます。実の親子の関係は切っても切れませんから時間が解決してくれるでしょうが、旦那さんお母さんの関係はそうは行きません。

幾ら旦那さんが悪気がなくても、これは一度旦那さんから謝ってもらった方が良いのでは? 勿論旦那さんが悪いわけではありませんが、かといって、お母さんにだって言い分がありますよね。人間「だらん」とすることも必要なわけです。人前でだらしない姿は見せてないんだったら、それはもう[息抜き」という立派な生活の一部です。

結果的に旦那さんが悪者になっちゃいましたが、それを知らずにずっと一緒に生活できる関係でもないでしょう。いつかは旦那さんにも伝わりますし、この際旦那さんに打ち明けて悪者になってもらう方が丸く収まるのでは?

ユーザーID:0561688144
典型的な男女逆の嫁姑問題
通行人A
2008年4月12日 22:18

親子同居の鍵は実子の立ち居振る舞いです。世に星の数ほどある、嫁姑関係のサイトやトピを見て勉強しましょう。男女逆でも基本は同じです。

そして、旦那さんと同居の是非について本音で話し合ってください。旦那さんにとってのメリットは直接的には金銭的に助かっていることだと思いますが、それと引き替えに精神的には多少なりとも辛い思いをしているはず(程度は人それぞれですが・・・)。

勿論別居すると家事分担などの面で旦那さんにも新たな負担が生じると思いますが、それをわかっていてなお旦那さんが「できれば別居したい」という結論に達したならば、別居に向けて動いてください。

ユーザーID:1194090619
親は親です.自由に振る舞う事が出来ての我が家です。携帯からの書き込み
妙義山
2008年4月13日 13:48

家庭内が軋轢状態では雰囲気が悪過ぎるので.トピ主さんが仲裁役に立ち御主人と御母さんを仲直りさせましょう。御主人にしても母親なのだから頭を下げて御詫びする事を御薦め致します.実際親の家でしょう。そこで.或る程度のんびりしたり.寛ぐ事が何故悪い.長く付き合う相手です.矢張り家庭は楽しく.明るく.なくては始まりません.御主人も親だら頭を下げられるでしょう。尚.家庭内を円滑にする為には一時頭を下げる位は出来るでしょう。親だと云う認識を強く持って下さい。所謂.我が家の家庭内だから気軽に振る舞って居ただけ。と考慮致します。尚.トピ主さんが御主人に云う場合には優しく.御願いだからこうして貰え無いかと前起きをして頼みましょう。御家族が皆.末長く家庭円満で在ります事を陰乍ら応援させて戴きます。

ユーザーID:6794302897
ご主人が変
tel
2008年4月13日 22:34

みなさん、お母さんが大人げない!など言ってますが、そもそもご主人がお母さんの事をあなたに“ダラシナイ”というのがおかしいと思いますよ。
自分の親の文句を言われるのは誰でも気分が良くないです。

これがもしご主人のお義母さんと同居していて、あなたがお義母さんの文句を言ったら、ご主人に一喝されることでしょう。
(一喝では済まないかもしれません)

誰にも迷惑をかけていなければ、お母さんがテレビを見ながら食事をすることくらいどうでもいいことではないでしょうか?
立ち食いしてるわけじゃあるまいし、私にはそこまでダラシナイことだとは思わないですよ。

ご主人は、お母さんに日頃から不満があるのではないでしょうか。

とにかく、ご主人に今後そんな発言をさせないように教育するべきでは?
お母さんに伝える必要もないですよ。

ご主人に謝らせるしかお母さまは納得しないかもですね。

ユーザーID:1814008940
夫婦の絆は深まりましたが、今度は金銭面で悩みが生じました
しず
2008年4月14日 16:01

みなさま 貴重なご意見、何度も見返すたびに感謝しております
主人には事の成り行きを話してませんが、今回のこの事でお互いの家族・親戚のことをまた深く話し合う機会ができ、夫婦の絆はまた一つ深くなったと思えました。
しかし母にとって「だらしない」という言葉は、母が離婚したとき相手に言った言葉であり、それを言われた本人はどうしても拭い去ることは出来ない、と言われ、別居を提案されました。
私としてはもちろん彼と2人だけの新生活を築けるのが嬉しい反面、今後の年金暮らしの母がどう生活していくのか正直心配です。主人は私が幸せなら同居でも別居でも自分はどちらでも構わないと言ってます。母は離婚直後、糖尿病と分かりその後の生活の面倒は私のお給料から何とかやってきました。「生活費」はいらないけど、もらえるならありがたいと言ってます。実際月4万程度の年金でどう暮らしていこうとしてるのか分かりません。主人の母も田舎で年金暮らしですが、こちらからの金銭的サポートは一切ありません。
続きます

ユーザーID:7662386610
続きです 
しず
2008年4月14日 16:09

なのに、自分の親だけ年金が少ないからといって生活費を渡すのも、私自身納得いかず、母からは金銭的サポートは強要はされていないのなら、二人の生活を一番に考えて、親の生活は二の次と思ってしまう、私は冷たい娘でのでしょう。

もう一つ、母としては、同居よりも、別居の方が2人の財産を築けるし、そちらの方が後々何かあったときにしずが困らない、と言います。離婚で大変な思いをしてるし、彼の「だらしない」発言が尾を引いて、今は彼のことが信頼できずに、不安な要素ばかりが出てくるとまで言い出してます。離婚を前提に話をされているようで、一応は新婚なのですが、自分の母にこんなことを言わせてしまう自分が情けないやら、腹立たしいやら・・・

自分で巻いた種とは言え、ここまで拗れてしまうと、もう解決方法は母との距離を置くことでしかないのだろうと考えはじめました。
私は間違っているのでしょうか?

ユーザーID:7452124437
仕方ないと思います
匿名
2008年4月14日 17:04

だれが悪かったかはわからないです。みんな悪くないっていったらそれもそうだし。ごめんね、言い過ぎて悪かったって彼が言ってるよとひたすら言うしかないかな。わたしも娘のお婿さんから直接「お母さん、テーブルで食べなよ。こぼすでしょー」などと冗談ぽく言われれば「そんなもうろくしてないわよっ」と言いながらも笑ってテーブルへ移動できたと思います。あとから娘から注意されたらやはり傷つくでしょうね。
でも今までの環境とは違う人たちが折り合いをつけて生活することは始まったばかりじゃないですか。最初はどこだっていざこざしますよ。うちもそうでした。あまりひとつのことにこだわりすぎず気にしすぎずがんばってください。

ユーザーID:8521385279
生活への貢献度を考える必要有り
通行人A
2008年4月15日 0:32

トピ主さんのレスを読んでの2度目の投稿です。

親の家での同居、とありますが、実態は親の側に現金収入が少なく、同居という形で(持ち家を活用して)娘夫婦にお金を提供してもらわないと家はおろか、生活も維持できないという状態です。

恐らくトピ主さん夫婦が出て行って援助を打ち切れば、早晩泣きついてくると思われます。そのときにトピ主さん夫婦が強く出れば、同じ同居するにしても今とは立場を逆転させることが可能です。

はっきり言って、親だからという理由だけで、旦那さんに頭を下げさせるような生活では、旦那さんに相当なストレスがたまります。どう考えても、旦那さんがへそを曲げたらトピ主さん一家の生活は成り立たないか、相当苦しいものになるはず。やはり、実際に生活を支えている人が、その貢献度以上に肩身の狭い思いで生活しなければならないのは、気の毒です。

ユーザーID:1194090619
実際はとるにたらないこと
みそ
2008年4月15日 9:25

第三者から申しますと、どーでもいいことでぐちゃぐちゃやってるなーと思います。
別居だの何だのの理由になんて全くならないくらい小さいできごとですよ。
ただ、これはどの夫婦でも思い当たることがあると思いますが、他人同士が暮らし始めるとやっぱりストレスもあるんですよね。
一つ一つは小さいものなんですが。
まだ同居して間もないとのことなので、ご家族3人それぞれがちょっとずつストレスとためて今回のようなことになったのかなと。
妻にどうでもいいことを言う夫も、夫の言葉をそのまま母に言う妻も
娘の言葉を聞き流せない母も、みなストレスがない状態ならそういう言動にはならなかったかも、と思うのです。

あまり早急に解決をしようとは思わずに静観していたらどうですか。
時間しか解決しないことってありますよ。

ユーザーID:0726824253
同居に向かない
シフォン
2008年4月15日 13:16

最初に読んだときから、お母様が少し自我が強いというか、
折れることを知らないと感じました。
離婚しているのも納得できるというか、ちょっと嫌なことが
あっても折り合いをつけていくのが生活ですから。
なのに、娘さんにそこまで気を使わせ、離婚を匂わせる?
正直、理解できないなあ。

お母様の家に住まわせてもらっているとはいえ、
実質はトピ主さん夫婦が「面倒を見ている」のだと思います。
普通、同居は男性はすごく嫌がるのに旦那様に感謝ですよ。
(うかつな発言があっても)
ちょっとくらいなら娘のため、生活のため自分がおれて上手く
やっていこうとしないのが?

どちらにしろ、わがままで共同生活が向かない方のよう。
ご自分たち夫婦のために別居して、トピ主さんの給料から
幾分か(旦那様の了解を得て)お母様に渡したらいいでしょう。
その方がお母様もトピ主さんも気が楽では?
何より旦那様も気が楽なはず。

この同居は今回のことはきっかけなだけで、上手くいかなかったでしょう。
だからトピ主さんは自分を責めないで、
早く母親離れして下さいね。

ユーザーID:7330269397
気が利かない人だなぁ...
名無し
2008年4月15日 13:55

一番立場が弱いのは旦那さんだよ、その家では。

それなのに、
「日曜日の朝、どこでご飯食べてたの?テーブルで食べてなかったから、だらしなく”見えちゃったみたいよ”」
かぁ…。

>私の伝え方、タイミングが悪かったと
じゃないよ…せめて自分の発言ということにするくらい気を使おうよ…。旦那さんがかわいそうすぎる。

>もう解決方法は母との距離を置くことでしかないのだろうと考えはじめました。
今度は自分の希望を、状況を理由に達成させようとしてるのかなぁ?
なんかやり方が汚いよなぁ…。結局自分は誰からも憎まれない位置にもってってるわけだしなぁ…。

>親の生活は二の次と思ってしまう、私は冷たい娘でのでしょう。
先に言い訳して防御線張って、金は出さないぞーってことかな?
わかってるなら言い訳の前に対策立てればいいのに。

>私は間違っているのでしょうか?
間違ってないって背中押してもらって別居したいんでしょ?
最後の状況作りですか。
なんだかやり方が汚いよ…。
なんだか結局、自分の望む物を、他人を悪者にしたり、状況作りをして得ようとしてるだけじゃない?
自分の親だよ…?旦那だよ…?

ユーザーID:0266088969
実際、だらしない
ほんじゃまか
2008年4月15日 15:58

もし、自分の子供が食卓ではなく、
リビングのソファーで皿を抱えて、サラダを食べていたら、
どうしますか?
私なら、確実に注意しますね。

貴女の夫も同様に感じただけのことでしょう。
「だらしない」の言葉には何の違和感も感じません。

この言葉を取って、ご主人を信頼出来ないというのは、
かなり無理があるように思いますよ。

また、同居よりも別居の方が財産を築けるというのも、
腑に落ちません。
2世帯よりも1世帯の方がよっぽど、お金は貯まるでしょう。
特に今後、子供でも出来れば尚更だと思いますよ。

要するに、お母様は貴女のご主人と同居はしたくないということですよね。
そうしてあげれば良いのではないでしょうか?
子供でも注意されるような事を根に持ってのことなのですから、
その点をお母様にキッチリ言い聞かす事が出来るか、出来ないかで
出る、出ないを決めるのが良いと思います。

一度出たら、戻れないですよ。

ユーザーID:0063454307
色々なご意見ありがとうございます
しず
2008年4月16日 11:00

未だ母の怒りは治まらず、今は静観している状態です。
そして主人にも事の成り行きを話し、私が原因で実母と彼の関係を悪くしてしまったことを謝り、今後のことを話し合いました。主人は自分が軽率な発言をしたためだと深く反省し、このまま同居であっても、解消であっても、一旦は2人で謝ろうという結論に達し、その後は母の出方次第という事になっております。

今回、実母と主人の仲を自ら悪くしてしまったことで、今まで私が2人にどれだけ甘えてきたのか改めて痛感しました。何人かの方からのご指摘通り、確かに母は大人気ない人で、同居にむかない人であり、夫への感謝が薄いようにも感じます、だからシフォンさまのおっしゃるように、今回のことはきっかけなだけかもしれません。

私は主人が肩身の狭い思いをし、私が2人の間で板ばさみになりストレスを抱えてて暮らしていくようならば、同居解消は仕方ないと思います。主人は同居でも別居でも自分はどちらでも構わない、ただ別居するなら今後2人がしっかり幸せに暮らして、母にも不安にならない程度に金銭的にも精神的にもサポートしていくようにすればいいと言い、彼にはまた改めて感謝です。

ユーザーID:7662386610
辛口ですが・・・。
今回も匿名
2008年4月16日 23:34

結局、トピ主さんは何をするの?
>>私が2人の間で板ばさみになりストレスを抱えてて暮らしていくようならば
って・・・じゃあ貴女に振り回されてる2人は?
だらしのない行動をしたお母さん、それを指摘しただんなさん、そして告げ口をした貴女。
貴女が両方の人を前にしてまず謝るべきだと思いますが。
それにしても本当によいだんなさんですね。
見習うべきですよ。

ユーザーID:5671770838
お母様の気持ちわかります。
匿名
2008年4月17日 23:54

お母様は生活費を出してもらっているからと家事全般をしっかりこなされていたんだと思います。日曜日に面白そうなTVをしていたので行儀が悪いかな、と思いつつもリビングでサラダを食べてしまった。

決して普段から「だらしない」わけではない。むしろ家事を切り盛りし大人二人が気持ちよく働けるようにと心を砕いていらっしゃったのだと思います。

「だらしない」と言われたらまるで他のことも全てだらしないと思われているような気分になると思います。私の実母もおなじような言葉を使うのでお気持ちがわかります。
「だらしない」って一つの行為に対して言う言葉ではなくてその人の全体を表す言葉だと思います。

だからお母様は思いがけずいつまでもお怒りになっているのだと思います。

私も普段ちゃんとしてるのに1つの事を取り上げて「だらしない」なんて言われたら嫌だな〜と思います。しばらくは怒りが収まらないでしょう。

ユーザーID:9615410619
トピ主です 自分のした事が大きすぎて
しず
2008年4月18日 14:48

このトピを立てて、言葉の伝え方の難しさ、人による捉え方の差異、色々な考え方があるのだと思い、参考になりました。
今回の問題は、私の失言であり、自分で問題の種を巻き、二人の仲を険悪にした事実は生涯消えません。そのことは母にも主人にもすでに何度も謝りました(その上で主人とはもう一度二人から謝ろうという結論に達しました。)

母の怒りや今後への不安は想像以上のもので・・・ごくごく簡単に言ってしまうと、主人と張り合って私の奪い合いをしているかのようで。(もちろん主人は母と張り合うようなこともなく、実際この2週間は顔を合わせてません)

母から出る言葉は、主人や主人の家族への悪口、嫌味、グチだらけです。
結婚した実の娘にも相手の批判をする母を見て、腹が立つとようより、情けないのです。

最近ではこのように言います。
「いつ離婚してもいいように、子供はまだ作らない方がいい」
「たとえ子供が出来てもその子を本当に可愛がれるとは思えない」

今はまだ静観してますが、自分で与えた母への傷が、今度は倍になって自分に戻ってくる、因果応報を感じています。

ユーザーID:3071258105
1トピ主様のお気持ち、とてもわかります。
ポンコ
2008年4月18日 14:55

私も母のみで、主人に同居してもらっています。
子供もおらず、トピ主様と同じスタイルで生活していました。
(昨年冬に家を買いましたが、それまではローン無しの実家で同居)
母も年金暮らしで(6万/月)母一人生活するにはとても無理ではないかと思います。

お母様から別居の話しを持ち出されたとのことでしたが、
別居後、自分たちのスタイルが出来上がった後に、
また「同居」と持ち出されるほど困ることはありません!

私の場合は同居する前に、母に約束をしてもらいました。
1夫のお金で生活していくので一番は夫。
2夫に文句ある時は、必ず私に言うこと。私が解決する。
3一人で生活していくことが難しいのだし、私も母の事が心配
なのだから、親子力を合わせて、運命共同体で仲良く暮そうということでした。

私からの提案ですが、別居後、お母様にどうやって生活していくつもりなのか、
よく話しを聞くべきだと思います。
とぴ主様が毎月の収支(預貯金等)を計算して、生活できそうなら
提案通り別居もいいかもしれません。
その前に絶対にお母様と話し合いしてもらいたいです。

ユーザーID:6596310779
2トピ主様のお気持ち、とてもわかります。
ポンコ
2008年4月18日 14:59

トピ主様の行動に辛口のコメントもありますが、私はお気持ちわかります。
親だから言ってしまうこともあるし、お互いが甘えてしまったのですよね。
言い方やタイミングで喧嘩することもあります。

私の母も一度、夫の前で思いっきり悪い態度をしたことがありました。
その時の私の怒りようといったら、主人が「言いすぎだ」と止めたぐらいです。
夫が留守の時、母も反発して怒鳴りあいになりましたが、私は夫への態度は気をつけてほしい、
なぜなら、お母さんと一緒に居たいからだと泣きながら言いました。

トピ主様は、本当の気持ちや困っていることを旦那様に相談できるのですから、
どっちにしても良い結果に繋がると思います。
(私も夫に何でも相談しています)

別居後、お母様にお金を渡すというのは、正直かなりキツイです。
家賃もいるだろうし、トピ主さんがもし働けなくなったら。

現在、新居でも母と同居です。とてもじゃないけどローン(家賃)を払いながら
母への仕送りは精神的に余裕なくなりそうって思います。
この手の悩みは必ず解決すると思いますので、終わりがあると思い頑張って下さい!

ユーザーID:6596310779
水をさすようですが、これからもこの調子ですよ。
mago
2008年4月19日 5:10

失礼ですがお母様は自分が不幸であるが故、娘の幸せを妬むタイプではありませんか?うちの祖母(母方・同居)がそうです。母は専業主婦で祖母には僅かな額の年金しか無い為生活費は父持ち。でも本人は「見てもらっている」という自覚なし。むしろ父と父実家を敵視しています。両親の仲が良いのも気に入らない。

祖母も自我が強かったので色々ありましたよ〜。「住み込みで働ける所を探す」と行って家出をしようとした事も。私が小学生の時です。当時62歳。まだ自分は若い、一人でやって行けると思っていたみたいです。母は泣きながら必死に止めてました。

でも今じゃ「私も若かったわ。あの時止めないでおばあちゃんの好きなように家出してもらえば良かった。あの歳で住み込みなんて見つかる訳ないし、同居のありがたみがわかったのに」って。

父母はいまだに祖母の顔色を伺いながら生活しています。もう15年になります。「元気なうちは別居の方が良かった」と愚痴っています。

別居した場合、「これくらいの援助しか出来ない」って具体的に話を進めたらいかがですか?同居を解消するなら早いうちの方がいいですよ。まだご主人にも遠慮があるうちに。

ユーザーID:8107607914
話し合いをしたいのですが、まだ出来ません。
しず
2008年4月22日 11:44

ポンコさま、暖かいご意見本当にありがとうございます。
毎日家に帰るのも憂鬱で、さらに辛口意見がとても身に染みておりましたので、救われたような思いで読みました。

前よりはだいぶ落ち着いてきてますが、やはり主人を顔を合わせない毎日です。ですので、まだ同居、別居の話合いは出来ないままです。
その時はポンコさんがおっしゃったように、私も主人が一番という考えを示した上で、きちんと今後を話し合いたいと思います。

今までは自分の親だからという甘えがあったので、言わなくても分かってくれる、と思っていました。離婚して大変な思いをしてるし、私が側にいてあげなければ、と自分で自分にそう言い聞かせていただけで、母の考えは聞いてもなかった事に気づきました。それが間違いだったんですが。

母は・・・きっと私をとても大事に思ってくれてきたと思うんですが、とても感情表現が下手で、頑固で、とてもマイペースな人です。magoさんのおっしゃるように、これは変わらない母の性質だと思います。そして今きっと自分の今後の人生に漠然とした不安を抱えているのかもしれません。

ユーザーID:7662386610
お母さまは、孤独を感じられたのかもしれませんよ・・・1
実母同居暦20年
2008年4月22日 14:17

お母さまとお話し合いをされる時に、「ご主人が一番」という考えを示されるおつもりのようですが

言ってはダメですよ!・・・この時期には!

ポンコさんのように同居前、もしくはトラブル以前だったらともかく、今さら「火に油」になりかねますよ。

お母さまは、トピ主さんご夫婦と同居されるに、若い二人のためになろうと相当のお気持ちを持たれ、日々、頑張ってらしたんだと思います。
今回の出来事で、お母さまは張りつめていた糸が切れたのだと思います。
一生懸命に「家族」になろうともしていらしたのかもしれませんし、家族がいても孤独を感じられたのかもしれません。

すぐに解決しようとしても、本当の解決にはなりませんよ。
別居を提案されているお母さまの本心はどうでしょう?
ここで、別居の際は金銭的援助云々なども絶対におっしゃらないように・・・the end になってしまいますよ。
しばらくは、今のままで様子を見るのがお母さまを追い詰めない最善のことだと思います。
トピ主さんは当分はお辛いでしょうが、トピ主さんが出来ることは、今まで通りにふるまうことです。

続きます

ユーザーID:2045742742
お母さまは、孤独を感じられたのかもしれませんよ・・・2
実母同居歴20年
2008年4月22日 14:44

続きます

お母さまにとっては、娘と同居と心強く感じる反面、結婚前の娘とは否応なしに違うという現実を同居生活の中で幾度も経験されて来たと思います。
それでも、娘夫婦のために前向きに生きてこられたのだと思いますよ。

でも、でも・・・、お母さまは家を自ら出て行こうとされていませんよね。きっと、お二人と一緒に居たいのだと思いますよ。

ご主人を避けてらっしゃるとのこと、もし、ご主人がそれに耐えられるのでしたら、もうしばらく様子を見てはどうでしょう?

私、20年同居する実母のことでは、随分夫には迷惑をかけてきました。
母に何か言うとしたら「私は・・・」が主語ですし、強いて言わないようにはしています。
いろいろと生活様式や考えの違いはありますが、私たち夫婦の人間性まで関わることはありませんので、呆れたり、腹が立つくらいのことがあっても敢えて言いません。母の人生ですから!
その代わり、夫婦で母ことを愚痴ったり、慰め合ったりしています。
夫婦の絆はバッチリですよ!

お母さまの家ですから、少しはお母さまらしく過ごさせてあげても良いのではないでしょうか?

ユーザーID:2045742742
気を使いますよね
arama
2008年4月22日 16:27

>その後、母と2人のときに「だらしない」といわれた事を伝えてしまいました。
これは失敗でしたね。
姑と同居のお嫁さんが夫に同じように言った場合、夫がそのまま実母に伝えると、嫁と姑の仲が悪くなるのと同じですよ。
夫婦のどちらかの親と同居するときは、血縁がある方が自分の親と配偶者の板挟みになるのですよね。
やはり、全部自分がこう思うから、と言うしかないでしょうね。
トピ主さんの親と同居を承諾してくれた夫に感謝して、お母さまにも少し大人になって欲しいですよね。
実親と同居する人は、配偶者と親の間で気を使って大変だと言う人が結構います。
何かあったら、やはり配偶者の味方になってあげた方がいいです。
嫁と姑なら、夫は嫁の味方をしないとうまくいきませんよね。

ユーザーID:2108194230
訂正です
実母同居暦20年
2008年4月22日 17:22

4/22、14:17のレス、表現が間違っていました。


>・・・・、今さら「火に油」になりかねますよ。

        ↓
「火に油」になりかねませんよ。

でした・・・お恥ずかしい次第です。


あっ、そうそう・・・
トピ主さん、故意ではなくても間違えた時や失敗した時は、すぐに謝るということは必要ですよ。
それと「想像力」も大切です。

ご結婚前の母と娘の関係ではないということを分かっていただきたいです。
愛するご主人様のためにも・・・ネ!

時間はかかるかもしれませんが、失敗や行き違いなどを繰り返しながら
お母さまを交えた家族を作り上げてください。
出来ますよ!!

頑張ってください!

ユーザーID:2045742742
ご主人を大切にね!
葉桜
2008年4月22日 17:25

トピ主さんのレス、全て読みました。
実母さんまだ怒ってますか‥。もう引くに引けない状況になってしまったんでしょうね。

気になるのは、実母さんが、トピ主さんのご主人と自分の元夫を同一視している点です。
「だらしがない」を切っ掛けにご主人と元夫をダブらせてしまい
あたかも元夫に言えなかった恨みつらみ・愚痴悪口を吐き出すがごとく
ご主人をその標的にしてしまっているという印象です。
「娘も苦労させられて離婚するんじゃないか‥その後の生活はどうなるの?」
などと、無用な不安感でがんじがらめのように感じました。

トピ主さん、いっそ実家を出ませんか?
そして、ご主人とトピ主さんふたりで家を探し住み、そこへ実母さんを呼ぶのです。
賃貸だって良い、買える余裕があるなら中古住宅だって良い。
親子3人の再出発の家です。
もう実母さんの家では無いので、何事も話合いで決定が絶対条件です。無視は禁止。
実家の方は、実母さんと話し合って、貸しても売ってもいいじゃないですか。
それにともなう収入は、実母さんのお金にすればいい。
ご主人が不誠実な男ではないと見せつけてやって下さい。

ユーザーID:8208544516
お母様もちょっと頑な過ぎます
今回は匿名で
2008年4月22日 19:14

う〜ん、本当に些細なことが大事になってしまいましたね。確かにトピ主さんの一言が原因でしょうが、お母様もあまりに頑なですよね。だらしない、という言葉に特別な思いがあったのは分かりますが、このくらいの失言は同居する程近くにいなくても有り得ることですからね。

まだ数週間ですから、今結論を出さなくても良いと思いますよ。お母さんの態度も軟化してくるかもしれませんし。今の状況で別居になったら、それこそご主人とお母様の溝を埋めるのが大変だと思います。

ただちょっと心配なのが、ご主人は本当によく出来た方のようですが、ストレスを内に溜めているだけなのかもしれませんよ。今回のようなことが続いたら大きく爆発するかもしれませんし、その時はトピ主さんごと拒絶されるかもしれませんよね。そんなことにならないように、ご主人に精神的な負担を強いるのは止めた方が良いと思います。

別居という結論に至った場合のお母様への仕送りですが、可能ならば家事に支障の出ない範囲で働き、その分を送って差し上げた方がいいと思います。もし現在もお仕事をされているのであれば、その中からご主人が納得してくれる額を出しましょう。

ユーザーID:4905957122
結果オーライ
ブライト
2008年4月22日 19:26

厳しい言い方ですが
あなたには同居が向いていません。

私は妻に私の親と同居してもらっています。

『文句があれば私に』
『感謝は当人に』
を妻と両親に言っています。

そりゃ両者とも不平不満はたっぷりあります。
生まれも育ちも年代も違うもの同士ですから。
絶対いけないのは伝書鳩。
必ず言わなければいけないことは自分で翻訳してからです。

実際ストレスから私はアトピーになりましたよ。

別居の方向で考えているようなので結果オーライではないでしょうか。

ユーザーID:0417527710
小町に相談してよかったです、ありがとうございます。
しず
2008年4月23日 11:53

実母同居暦20年さま・aramaさま・葉桜さま 
アドバイスありがとうございます、ご指摘の通り、母は心が折れてしまったんだと思います。主人は相変わらず母の様子を気にかけてくれています。母の態度が気にならない訳ではないでしょうが、今は黙っていてくれてます。だからなおさら私は常に主人の味方でいようと思います。彼はいつも実家で私を守ってくれてるのに、甘えていた自分がバカで情けないです。

そして葉桜様のご提案は目からウロコの気分でした。
今まで自分が好きなように使っていたお金が、今年金のみで現金収入が少ないのは不安なんだと思います。今の家は母と私が共同で購入したもので、まだ10年満たないので、なんとか売れると思います。私たちは今後転勤などもあるのでむしろ賃貸の方がありがたいくらいで、二人の財産はこれから築いていけばいいのであって、彼も異論はないと思います。母には気兼ねなく自分の好きなところでゆっくりと老後をすごしてもらいたいのです。いずれ一緒に住むにしてもこのままでは平行線です。今すぐという事ではなく、これを念頭において、今後の3人の生活を頑張ってみようと思います。

ユーザーID:7662386610
配偶者と不仲な親
経験者
2008年4月23日 21:37

最後にトピ主さんに

もうお気づきかもしれませんが
配偶者と不仲だと、親は子どもにその(夫の)代わりをするように求め
ます。依存してきます。

家を購入されてたと読んで、ますます納得しました。
お母様は「トピ主さんの幸せ」を願っていません。
自分の幸せ、生活>>>娘の幸せ
です。だからトピ主さんと旦那様の仲を裂こうとすると思います。
娘が自立して家庭を持ち、
お母様自身の生活ができなくなったら困るからです。いつまでも
自分と一緒に暮らし、夫の代わりをして欲しいから。
トピ主さんの旦那様は邪魔者なんです。
生活力がない母親だとなお更。今回のように感情的に娘に
「罪悪感」を持たせコントロールします。

私の母も私が結婚で家を出ることになったら
喜ぶどころか、夫になる彼の悪口(人格、職業申し分ない人です)
を言い始めました。

普通、結婚前の娘であれば、親は家を購入するのも反対するかもしれません。

トピ主さん、お母様は子どもなんです。
最悪、別の生活を考えた方がお互い幸せに暮らせるかも。
トピ主さんも支配されずに自立できますよう。

ユーザーID:3161169664
ご意見ありがとうございます。心に留めておきます
しず
2008年4月24日 17:51

今回は匿名で様、ブライト様、経験者様
ご意見ありがとうございます。

主人はとても温和な人で怒るニいう事がありません。お腹が空いていると不機嫌になるくらいです。そしてストレスを内に溜めやすいタイプです。こういう優しい彼であり、私の今までの過去を知っている人だから、結婚を機に母との同居も賛成してくれたのです、が結果私が踏みにじるような事をしてしまい、生涯二人の間に傷を残してしまい、後悔先に立たずというところです。

こんな私だから、同居には向いていないんだと思えます。
自信過剰とでも言うか、やはり二人への甘え、自分への甘えがこういう結果を生み出したんだと思います。

そして私の母はまさしく子供返りをしているようです。しかし、それが私の母ならば仕方ありません。出来ればこれからも見捨てることなく、程よくいい距離が保てるようにしていきたいと思います。

いくら実母とは言え、同居を安易に考えていけはいけませんね。
母には彼女の人生があったように、私にも、私の人生があります。
私はこれから主人と円満な家庭を築いて、彼とその子供を守っていくという覚悟が改めて出来ました。

ユーザーID:7662386610
心理戦
通行人A
2008年4月25日 0:37

トピ主さんと、お母さんの間に欠けているのは「ほどよい緊張感」です。

トピ主さんが「出来ればこれからも(母を)見捨てることなく」と考えるのは間違っていません。実際の行動もそれでよいと思います。

ただ、それを口に出して宣言してしまうと、お母さんに「甘え」が出てきてしまいます。足元を見られてはいけません。「娘夫婦に迷惑を掛けると、別居になるかも知れない」とお母さんに思わせることで、その「甘え」を押さえ、「親しき仲にも礼儀あり」状態を保つことができるのです。結果的にそうした方がみんなハッピーだと思います。

ユーザーID:1194090619
 
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