それは私の貯金だから…

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貯金

話題

独身時に稼いだ貯金は
結婚しても個人のものですよね。
でも、結婚して家庭で何かあった時には、使うつもりでいます。
ただ、一応私の貯金なので、出すような状況になった時は、私の意見が優先されるのが普通だと考えていたんですが…

実は最近、私専用の車を買う事になりまして、
商談の時の話しなんですが、
予定していた金額より若干高くなってしまい、
「それじゃあ、予定よりオーバーした分は、私の貯金から払うよ」
と夫に言ったところ、
苦笑いされたあとに「それだって結局うちの金が減るんじゃん」と言われました。
「えっ?あれは私のお金でしょ」
と言って、結局買いましたが、
なんだか、その時の夫の発言が納得いきません。
夫は既に私の貯金も家(夫婦)のお金という感覚があるからの発言に思えます。
貯金額を教えてしまったら、こうなるのは仕方ないのでしょうか?

ユーザーID:3219989960

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  • 確かにご主人の言い方は

    面白くないですよね〜
    貯金額を教えたのは失敗だったかも(笑)

    でも、トピ主さんの言い方も少しキツいかなぁ。
    トピ主さん専用の車とはいえ、ほとんどは家計から出すわけですよね?
    その上で予算よりUPしてしまった分を自分が出す・・・
    そう言ってしまうと何となく恩着せがましくないですか?
    ご主人からすれば、トピ主さん用の車なのですから
    そこまで言うのなら全額貯金から出してくれ・・・みたいに思うのかも。

    今後は自分の貯金についてツベコベ言われたくなければ
    こういった時に自分の貯金を使わない事です。
    予算をオーバーするなら一つランクを下げた車で我慢するべきなのです。

    言葉の使い方一つでご主人に対する印象も変わってしまいますね
    お互いにその辺は気をつけなければいけないと思います。

    ユーザーID:8903353125

  • 気持も分かりますが

    今後もトピ主さんが独身時代に貯めたお金をどんな風に使うかは、トピ主さんが決めれば良い事だと思います。
    でも、トピ主さんが専業主婦、若しくはパート程度の仕事しかしていない上でご自身専用の車を夫婦の貯金から買うのであれば
    「私の独身時代に貯めたお金は私のもの」という考えは、あまり旦那さんに言わない方が良いかもしれませんね。
    旦那さんも「俺の稼いだお金だから」ってなってしまうかもしれないので。

    ユーザーID:0051331196

  • うーん難しいですが

    確かに独身前のお金はあなたのお金です。
    私もそういう感覚はあります。だけど最近それって、自分はまだ一生誰かと生活を築いていくっていうことをきちんと現実的に捉えられてないのかな・・と思うときがあります。自分はケチで欲張りなのかしら、と。
    一生一緒にやっていく覚悟で結婚したんだから、「自分の」「相手の」っていう主張は、夫婦の間では本来無意味なものかもしれない・・。元々他人なのでなかなかそう思うのは難しいですけどね。

    ご主人は別にトピ主さんのお金を何かあてにしているというわけでは無いと思います。彼の考え方の方が、結婚生活を築く上で建設的なのかもしれないです。

    ユーザーID:5082535151

  • う〜ん。。。

    トピ主さんの独身時代に貯めた貯金がどの程度あるかは知りませんが、今回購入する事になった車はトピ主さん専用の車なんですよね?
    それなのにオーバーした分だけ自分で払うという考えがわかりません。
    自分専用の車なら全て自分で支払われたらいかがでしょうか?
    旦那さんもそういうイミで「それだって結局うちの金が減るんじゃん」と言われたのでしょう。

    でも車を購入する理由はなんでしょうか?
    それによっても違ってくると思いますが。。。

    私もトピ主さんと同様、独身時代の貯金は個人の物だと思っています。
    私達夫婦もそれぞれの貯金があって、生活費の貯金はまた別です。
    独身時代の貯金は旦那と私とではかなりの差があって、私の方がはるかに多いです。私は旦那の貯金額を知っていますが旦那には私の貯金額を教えていません。
    住宅ローンを私の貯金から一部肩代わりしていますが、ちゃんと毎月決めた金額を生活費から返済してもらっています。夫婦の家かもしれませんが名義が旦那だからです。

    トピ主さんも貯金額を教えないか、せめて少なく言っておいた方が良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5771274182

  • 言ってしまったんですね

    う〜ん荒れる悪寒。
    個人的には、妻の持っているお金、稼いだお金をあてにする男って、大したもんじゃないと思いますけどね。少なくとも、わたしの知ってる高収入の男性は、自分の稼ぎだけでやっていけるのだから、妻は妻の気の済むようにしてあげている人がほとんどです。

    トピ主さんのご主人は、結婚のとき全ての貯金を「家のもの」とされたのでしょうか?そうだとしたら、お互いさまとくらい思っているのかも。また、「なにかのときには出すつもり」という覚悟のほどをご主人に話されたのですか?それはちょっと失敗だったかも。
    わたし自身は、主人の貯金の大半をわたしが管理・運用しています。自分の分も運用して、分配金などでちょっとした贈り物やおこづかいを主人にも渡しています。でも、貯金の額は言いませんね〜。
    トピ主さんのご主人の場合、妻の貯金も考慮に入れて、貯蓄のペースを落とそうとしたり、買い物を提案してくるようなら、やめてくれるよう話し合いをするといいと思います。

    ユーザーID:9496512173

  • 一体感?

    感覚の違いかなぁ。

    私も似たような状況でよく夫にそのセリフを言います。「結局うちのお金が減ってるんだから意味ないじゃん」って。夫が自分のお小遣いから出す、と言った時などです。

    うちの場合は夫婦ともに「お互いの貯金=夫婦の共有財産」と思ってるのでそれもあるんですが、もっと単純に「あなたが損することないのに!」という口惜しさとか憤りも込めて言ってる感じです。

    つまりトピ主さんのご主人の場合だと、「もうちょっと値引きしてくれれば君がお金を出す必要はないのに」という意味でおっしゃっただけかもしれませんよ。

    「うち」という言い方もただの言葉のあやで、トピ主さんの損をご自分の損のように思ってそう言われたんじゃないのでしょうか?

    それだけ夫婦としての一体感を強く持ってる夫なのかもしれません。

    ユーザーID:0785809000

  • 私には違和感なし

    確かに、独身時代の貯金は個人のものでしょう。

    ただ、私個人としては、すでに二人合わせて生計をたてているので、
    私のというよりも家のお金という意識の方が強いです。(夫も同意見)

    それに予算というのは、二人の貯蓄や収入に合わせて決めたのでは?

    オーバーした部分を二人の収入以外の金額から補填(実家の援助とか)
    するのならば、トピ主さんの理屈は通用するとおもうのですが、
    トピ主さんの持分からでは、結局二人の持分から減る事には変わりが無いですよね?

    トピ主さんの予算オーバー分は自分が出せば、
    家計には響かないという理屈が私には分りません。

    では、仮にご主人が予算より1000万オーバーのお車を欲しがったとして、
    それは二人の収入からはとても高額だったとします。
    でもご主人が「自分の貯金から払うよ」でOKするのですね?
    非常に甘い家計管理の認識かと思いますが・・・。

    家計に対する予算、家計管理に対する考え方の違いだけかと思います。

    ユーザーID:8843465993

  • ちなみに旦那さんの貯金は?

    この手のトピを見るといつも不思議に思うのですが、
    そうやって「独身時代の私の貯金は私だけのもの!!」と思っている奥さんは
    旦那さんの貯金に対しても同じように考えているのですか?
    つまり、「貯金0」のところから二人の生活を始めているのですか?
    トピ主さんをはじめ、トピ主さんに同調している方、教えてください。

    ユーザーID:2918530676

  • トピ主さんは、勘違いしてると思う

    ご主人は、

    トピ主さんの独身時代の貯金=家のお金、

    と考えてるのではなくて、

    主さんが貯金から出すのは予算オーバー分だけ=予算内は家計からの出費
    =結局うちの金が減る■自分専用の車なんだから全額自分の貯金から出せ(夫の本心)

    だと思います。

    トピの内容を夫にぶつけたら、ケチが祟って却って損しますよ。
    「じゃあ、全額自分で出せ。自分専用の車なんだから」と言われて。

    レスをみても、己の貯金を死守することに汲々な人が多いですね。
    夫を信用して無いんだね。(笑)

    ユーザーID:1733210454

  • 思い過ごしでは?

    >商談の時の話し

    ということは、ディーラー営業さんと商談をしている際(営業さんが目の前にいる)の話しなのかな
    と想像したのですが、もしそうだとしたらご主人の発言は、営業さんへの牽制球だったんじゃないでしょうか?
    トピ主さん個人の貯金について、自分達のお金であるという意味ではなかったのでは? と思いますよ。

    あるいは、(所有権的な意図はなくて、対外的な意味で、夫婦や家族全体が持つ財産として)私達のお金という感じで発せられたのではないかとと想像します。

    お金あるところを見せちゃうと、その時点で、値引きとかサービスって出てこないですし(汗)

    ユーザーID:4879215037

  • 「自分(夫)の貯金も家のもの」

    「自分(夫)の貯金も家のもの」とご主人考えてるのかな、と思いました。

    「こういうお金は、夫が失業したり亡くなった時に使うのよ」と言ってみては?

    トピ主さん専用の車であっても、家計から出すのっておかしくないと思うけど。車が100%趣味なら、小遣いや独身時代の貯金から出すのも良いでしょうが、通勤したり育児したり家庭のために使うから買うのでしょう?

    ユーザーID:7936343970

  • 値引きは・・・?

    値引きはしてもらいましたか?車は定価で買うものじゃないですよ。旦那さんの発言は値引きしてもらう前の発言じゃありませんでしたか?それなら「お前金あるなんて言うなよー」っていう暗黙のやめろコールだと思いますよ。

    ユーザーID:1552603746

  • 私も思い過ごしだと思います

    ディーラー=売り手
    トピ主夫妻=買い手

    「それだって結局うちの金が減るんじゃん」は
    買い手のトピ主夫妻(うち)の何がしらの出費だという意味かと。

    > 夫は既に私の貯金も家(夫婦)のお金という感覚
    この感覚があったとしても、催促され、無理してトピ主さんのお金を
    切り崩して使おうとしているわけではないですよね。
    なんだか過剰に反応しているような気がするのですが。
    気になるのなら今一度、「あの貯金は私の秘蔵っ子」くらいの
    宣言をだしておけばよいのでは。

    二人で予算を決めて買い物をしようとしたときに、予算オーバーを
    「私のお金だすからいいでしょ」で結論づけ話をすすめてしまっては、
    旦那様少しさびしい気持ちになりそうですけどね。

    次回からはトピ主さんが逆に「夫婦のお金」を信じて?
    相談、買い物をなされたほうがよいかと思います。
    「私のお金」で物事が決まってしまうのでは旦那様意見言えないですし、
    ほほさんが書かれていますが、「じゃあ自分の物は自分の金で買え」と
    なってしまっては、「私のお金」の割合が減るだけですよ。

    ユーザーID:4085533843

  • トピ主です

    みなさんたくさんのご意見ありがとうございました!
    レスの中にあった質問にいくつか答えますと、
    結婚当初、夫は貯金0でした。
    私は百万単位の貯金がありました。
    私は専業主婦で、夫の給料で生活しているので、もし家族に何かあった時は、自分の貯金は出すつもりです。

    交通の便が悪い為、日中車がないとどこにも行けないので買う事にしました。近所の家もみな二台あり。私の車を買う発案をしたのが夫だったので、(一台を二人で乗るのが面倒という理由)私の車代を出す事に対しては、出ししぶりとか、私に全額出せば?とは思ってなく、「結局うちのお金が減るんでしょ」と言った言葉はあくまでも私が自分で出すと言った分に対しての意見でした。

    最初に貯金額教えたのがそもそもの間違いですよね。ちなみに夫は貯金が出来ないタイプで、お金が入るとすぐ使い切ります。
    たかられた事はありませんが、私の貯金額が気になるようで、たまに「今現在〇〇[私]の貯金いくらになった?」←減ってないよな?というニュアンスで聞いてきます。たかりはしないまでもアテにはしてるんだろうなと思いました。

    ユーザーID:3219989960

  • それならあなたは

    だんなさんが結婚前の貯金だからと外車を2台買っても何も言いませんか?
    と、不毛な不信につながっちゃいますよ。

    私が同じ場面で同じことを言うにしても、単に一緒に節約しようよ、か、自分の貯金は触らずにおきなよ、かの意味しかありませんよ。
    あなたの方が、奥さんの結婚前の貯金は奥さんのもの、だんなさんの貯金はいつ貯めたものでも家族みんなのもの、なぁんて心の奥底では思ったりしてませんか?

    ユーザーID:7241432760

  • 正直者さんですね。

    都内在住既婚者です。個々の家庭や夫婦の性格により異なる類の事なので、結論は「こうあるべき」という基準はない、と、貯金さんの家ではこうしたい、でよいのではないかと思います。そういう意味では、旦那さんとよく話し合った方がいいと思います。

    我が家の場合は、結婚の際、自分も妻もそれなりに共有ではなく個々のへそくり?貯金を持っていてその金額等は暗黙の了解で今尚触れず・・です。貯蓄も、全て2分割し互いの名義でする様にしています。

    それは「離婚」の可能性を考えての事からではなく(そうなったりして・・・)、一元管理では、何か有事の際、本人が居なければお金を下ろせない、手続きができない等様々な不都合が生じる事を防ぐ為です。

    個々の貯金は、やはりお小遣いではプレゼント等不足したり、全く個人的意味合いで購入したいけど、家計で負担するのは気が引けるといった場合に、結構物入りな場合があるので、金額も互いに不明で、たまに使用してはできるときに少ずつ貯める繰り返し。

    法的に突き詰めれば共有財産ではあるけれど、互いに「機密費」はあっても潤滑油的に機能する利点もみのがせません。貯金さんの正直な性格と素直な気持ち理解できます。

    ユーザーID:9390854209

  • 専用

     自分専用の貯金を保持するなら、自分専用の車を家計から捻出するのはおかしいでしょう。

    ユーザーID:8356945915

  • 既婚の男ですがさんに同意

    予算オーバーした金額は若干なんですよね?
    そういった場合は、簡単に「じゃ私の貯金から」とディーラーの前で言ってはいけませんよ〜。お金あります、なんて宣言はダメです。
    もしかしたらもう少し値引きしてもらえるかもしれないし、オプションをおまけしてもらったり、サービス付けてくれたりとか交渉の余地はいくらでもあるじゃないですか?

    車は洋服なんかと違って値段の交渉ありのものなんです。もちろんやり過ぎはダメですけど。

    予算オーバーしたら「うーん」と嘘でも悩んで、出来れば「ちょっと考えますね。安い買い物じゃないので資金繰り考えなきゃいけないし」くらい言って即決しない方がいいですよ。
    トピ主さんはディーラーにしたら良いカモになっちゃったんですよ。旦那さまは交渉はできなくなってしまってがっかりだったでしょう。

    それに、トピ主さんの貯金を減らしてしまうことを心配してくれたのだと思いますよ。日頃からトピ主さんの貯金を話題にする人でなければ、守ろうとしてくれたと思った方がいいです。身内の言葉は安易に悪意に受け取らない方がいいです。

    ユーザーID:7670450764

  • 結局はへそくり

    自分のお金、を繰り返されてますが、
    旦那さんは自分の独身時代の貯金を、全く結婚生活に
    お使いになってらっしゃらないのですか?

    結婚してから何かあったときに使うと言っておきながら、
    最初の使い途は自分専用車。しかも、大部分は家計からの支出。
    旦那さんも、都合がよい部分だけ自分のお金と主張するトピ主さんに
    苦笑せざるを得なかったのでしょう。

    ユーザーID:7526001044

  • 違うと思いますよ

    感覚の違いでしょうか、私の独身時代の僅かな蓄えは全て家計に繰り
    入れました。妻の分は幾らあるか知りませんが、家計とは別として考え
    ています。

    それは置いておいて、私も旦那さんと同じ様な発言をすると思います。
    他の方々も仰ってますが、主さんの旦那さんが「ウチの」と言ったのは
    家計の事を指したのではなく、大きな意味で主さんの世帯に存在する
    お金の事だと思います。

    つまり、主さんのご家庭には3つのお財布が在ると考えてください。
    ウチのお金=家計+旦那さんの貯蓄+主さんの貯蓄です。何処から
    出そうがディーラーへ払う金額は一緒です。
    ですから家庭に在るお財布からお金が減ることに変わりは無い訳です。
    主さんのお財布=家計の一部、という趣旨での発言ではない・・・・・

    と、旦那さんを擁護してみます。

    だけどそんなに目くじら立てて怒るような事ですか?
    貴女専用の車を買うのに家計から支出するんですよねぇ。
    そんなに恩着せがましい発言しなくても良いじゃないですか。

    ユーザーID:6163035514

  • こう考えてみたら?

    将来、あなた方のお子さんが難しい病気にかかってたくさんお金がかかるなんていう事態。そういうときに、独身時代に貯めた云々は関係ないでしょう。

    結局、有事の際には「うち」のメンバーで持ちうるお金を総動員する必要があるわけです。

    なので、ご主人の言われることはそれで正しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1747735642

  • アテにされるのは嫌ですね。

    私も結婚前の貯金は個人のものだと思ってます。
    夫はトピ主さんの旦那様と同じく給料はあるだけ使うタイプで貯金は0(しかも車のローンが100万程あり)でした。なので、私も貯金は数百万ありますが0と言う事にしました。

    トピ主さんは教えてしまったとの事なので、今度聞かれたら“親に預けた”や“○○に使ってしまった”とか言うのはどうでしょうか?トピ主さんの追加のレスからも旦那様にアテにされてるのが伝わってきますので、嫌なら無いことにするしか無いと思います。

    私も何かあれば家計に出すかもしれないけれど、婚前の貯金はあくまで私が頑張って貯めてきた物。結婚後の貯金は2人で0から築く物だと思っています。

    トピ主さんに同調する者としてふしぎー様の質問にお答えすると、うちの場合は夫が0どころかマイナスでしたので、結婚後は2人で0から貯めてそれについては2人のお金としています。仮に夫にも同額の貯金があったのなら家計に同額ずつ持ち出すかお互いに出さないか、にしたと思います。

    ユーザーID:4358603290

  • 悪く考えすぎ?

    トピ主さんは、自分の貯金があてにされていると思い込み過ぎているから、悪く考えすぎなのかなぁと思いました。

    ”家の金が減る・・・”は、たとえトピ主の貯金であるにせよ、対外的に見れば、家の出費というだけでは?

    ”貯金減ってないよな?”は、トピ主の貯金を目減りさせるような事はさせてないよね、という気遣いかと?

    ”貯金できないタイプ”は、元々かもしれませんが...結婚後は、トピ主さんが家計を握っているし、堅実なトピ主さんなら二人の為(家族の為)の貯蓄もやりくりしてくれているだろうと思うから、自分の為の貯金なんて考えてないのかなぁと思いました。

    私はご主人を買いかぶり過ぎですか?

    そもそも、車の代金の殆どを家計(=夫の稼ぎ)から出しておいて、ちょっとオーバーした分ばかりを、ここぞとばかりに”私が払うわよ”と、さも”車は私のお金で買いました”みたいな言い方されたら、私なら、嫌味の一言も言いたくなるなぁ。

    自分の貯金を持っていないからって、ご主人を見下したりしないであげて下さいね。

    ユーザーID:1283891104

  • さもしいなあ〜

    >たかられた事はありませんが

    好きになって結婚したご主人に「たかられる」という表現をするトピ主さん。

    そんなにお金が大事なら、今のうちに離婚されたらどうですか?

    ユーザーID:8843465993

  • トピ主です2

    レスのありました件にいくつかお答えします。
    ディラーの値引き商談中だからそう言ったんじゃ?
    との意見がありましたが、めいいっぱい値切り倒して、限界まで引かせたあとに、ディラーが席を立った時に、私と夫2人だけになった時の会話なので、
    ディラーに値引きさせる為の言葉ではありません。
    あと、「私の貯金は私のもので、夫の貯金は家族のものと思ってるんじゃ?」との意見がありましたが、最初から夫貯金0ですから(笑)

    なぜそんなにムキになる?との意見もありましたが、過去に一回、私の貯金額を教えた時に、そんなに持ってるとは想像していなかったらしく、それ以来、どの銀行に預けてるの?だとか、今いくら?だとか聞いてくるようになり、たまに答えないでいた時に、「お前の独身時の貯金は結婚したから2人のものだ。教えてくれないなら結婚してる意味ない」とマジキレされた事があり、それ以来、自分の貯金に敏感になってしまいました。「結婚したらお前の物も俺のもの」タイプは夫のほうです。ちなみに結婚してからの貯金額は報告してます。あくまでも私の貯金額が気になるみたいです。

    ユーザーID:3219989960

  • トピ主です3

    車が自分専用なら自分で出せば?
    との意見がありましたが、生活の為に、仕方なく買いました。
    車がないと何も出来ない場所に住んでます。
    交通の便が良ければ、100%買いませんでした。
    誰だかもレスしてくださいましたが、自分の趣味とか娯楽の為に買ったわけではなく、生活の為の車なので、生活費から出すのは間違っていないと思います。

    根本的なトピ内容は、私の貯金を自分のものでもあると思ってる夫の考え方です。

    ユーザーID:3219989960

  • トピ主です4

    イザという時に出すといいながら最初に出したのが自分の車なら都合よすぎ、
    との意見がありましたが、今回が始めてではありません。
    既に、生活費やら車代(私専用ではない)に100万程出してます。

    ユーザーID:3219989960

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