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発言小町

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将来同居を約束して結婚しましたが、別居のままがいい…

ゆう
2008年4月11日 18:33

10年前、結婚する時に、ちょうど義親宅が新築する時期と重なり、
義親と夫から結婚と同時に同居を求められましたが、
私の親が反対し、私も同居生活に自信が無かったので、
「とりあえず別居で」と結婚しました。

婚約時代から、新築する準二世帯住宅の話を聞いていました。
そして、私の希望も聞かれましたが、
「キッチンを子世帯が入居する二階にも作って欲しい」ということは即却下されました。
義親は「食事は一緒にしてこそ、家族だから」だということです。

義親宅は、10LDKで一つ一つの間取りも広いのです。
LDKは30畳くらいあるでしょうか。

当初は義親と義妹が住んでいましたが、
今は義妹が嫁ぎ、60代の夫婦二人暮らしです。

結婚当初は、いずれ住むうちなんだからと、月に2回くらいお掃除の手伝いを求められ、応じてきました。
(今は私も仕事があるのでお手伝いはしていません)

でも、いくら掃除してもキリがないくらい広い家で、
光熱費も月に5万くらいかかるそうです。

続きます・・・

ユーザーID:1350039016  


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レス数:17本

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タイトル 投稿者 更新時間
私も長男の嫁ですが・・・
ポニョ
2008年4月17日 16:34

私もお見合いのときは、将来は同居しても良い、というようなことを言ってしまいましたが、結婚後に主導権を握り(主人が私のことを好きで好きでしょうがなくしてしまうのです)、その話は遠のきました。

そもそも主人の実家には、結婚も仕事もしていない40歳近い小姑がいます。
その小姑がいる限り、同居なんて絶対ムリだ、ということもきちんと言いました。

私達夫婦は普段から、スキンシップが多いので、
「同居だったら、もうこんなことができないからね」、と言うと、
「そうだね〜」
という感じなので、主人も同居をしたいとは思わなくなったようです。

トピさんはご主人に、自分の正直な気持ちを言えないのでしょうか?
ご主人は、トピさんの味方をしてくれますか?
この2つがムリならば、同居してからトピさんは1人で苦しむことになりますよ。

もっとご主人と本音で話し合える夫婦にならないと、同居してから夫婦仲も冷めてしまう可能性がありますよ。
とにかく、夫婦でもっと話し合いの場を持ち、トピさんも自分の気持ちをきちんと伝えましょう。

ユーザーID:8357018820
離婚理由ですが
Mm
2008年4月15日 17:21

<「同居を拒んだら離婚」
<これって離婚理由になり得るのでしょうか?

これに関しては、絶対にありませんので、ご安心ください。
夫さんが、あなたと離婚したい、と思わない限り。
例え、別れたいと思ったとしても、理由としては弱いものです。

ナントかのらりくらり、交わして時間稼ぎをしていくしかないでしょうね。
同居するなら、建て替えか、リフォームでもして、
キッチンを二つにしない限り、同居の同意はぜったいにしないほうが良いです。

義父母のどっちかが亡くなったり、足腰が立たなくなってしまったら、
広すぎる家を売って、それを足しに介護付きマンションに住まわせるほうがいいと思いますがね。

ユーザーID:9621535749
2回目です
別居嫁
2008年4月15日 14:26

やっぱり、同居は断固拒否したいですね

洗物置いておいた?なんなんですか、まったく
ご自分たちの食べたものでしょう?
嫁さんあてにする前に、出来る人がやればいいのに、って思いますね。
ご自分の娘さんが、そんな風に婚家に扱われたらどんな気がするのでしょうね。
あげく、説教されるなんて信じられません。

うちの祖母も母をお手伝いさんみたいに扱うところがありました。
近所の祖母のお友達が、お家の用事でお出かけできないといわれたとき。
祖母は「そのために嫁さんもろたんちゃうの?」と言い放ちました・・。
家族という名のお手伝いさんですよ。

ユーザーID:2948234291
約束してしまったのは痛かった……
鈍足丸
2008年4月14日 23:41

 若かったとはいえ、将来同居の約束をしてしまったというのは痛いです。
否、痛すぎます。この急所を突かれるとどうにもなりません。
 トピ主さんは嫁姑戦争のないご家庭で育ったのかも? と想像してしまい
ます。本来、義理のご両親との同居は経済的なマイナス面が出てこようとも
万難を排してでも避けるべきものなのです。精神的な疲弊は経済的なマイナス面を
はるかに上回ります。そこのところの認識が甘かったと言わざるを得ません。
私の母は祖母(私の母にとっての姑)が亡くなったあと、「30何年間
ずーっとつらかった……」と初めて私にしみじみと言いました。同居とは
大抵はそういうものなのです。

 約束は約束ですから、同居するしかないでしょう。それで奇跡的に仲良く
やれればそれでよし、頑張って仲良くしようとしてダメなら衝突して本音
ぶちまけて「出血」覚悟で別居したらいいじゃあないですか。それは約束を
破ったことにはならないと思います。20年も30年もつらいことを我慢なんて
ムリしてする必要はないです。あなたの人生は義理のご両親のためにあるのでは
ないのですから。

 

ユーザーID:1884891483
便利なお手伝いさん
ヤナオーダ
2008年4月14日 23:00

トピを読む限りでは、
義父母さんはトピ主さんのことを
「よいお手伝いさん」として利用しようとしていますね。

仮に同居を約束したとしても、
同居のスタイルにはいろいろありますよ。
思惑通り義父母の存命の間
「よいお手伝いさん」として演じきる覚悟がなければ、
現状での同居は不可能です。

とはいえ完全に2世帯同居となっても、
呼べば24時間応答可能の「お手伝いさん」
になるんだろうなぁ。

同居したらもう引き返すのは難しいと思います。
約束を錦の御旗に責められても、
「申し訳ありませんが、やはり同居はできません」で通すしかないでしょう。
そのための道義違反のそしりは甘んじて受け続けるとしても。

だんなさまにも、
トピ主のご両親と今後ずっと同居していくことを
想像してもらって、
時間をかけて理解してもらいましょう。

ユーザーID:9803936882
レスありがとうございます
ゆう(トピ主)
2008年4月14日 20:33

私は夫の実家の財産を目当てに、あるいは大きな家を目当てに結婚したわけではありません。

夫と私の実家は、同じような会社を経営していて、生活レベルも同じような感じです。

夫の実家の「家」をアテにしたこともありません。

婚約時代はまだ私が若かったので、
長男だから、そういう(同居)ことになるのかな…と深く考えていなかっただけです。(はぁ〜)


>ご主人も義理の両親さんも、同居してくれるからってのも、条件の一つだったのでは?

これは確認したこともないので、真意はわかりません。
今更確認するのも…と思いますが、どうなんでしょう。

「同居を拒んだら離婚」
これって離婚理由になり得るのでしょうか?

ユーザーID:1350039016
承諾したんだからしょうがないね
harry
2008年4月14日 10:51

突き放すようで悪いですが、同居を承諾して結婚してしまったのですから今更住みたくないっていうのはだめでしょ?
ご主人のお家はお金持ちなんですね〜。もしかして淡い期待していませんでした?
でもね、タダほど高いモノはないんですよ。
住居を用意した側が主導権を握るのは当然。そんな豪邸用意されて拒否権はないと思うよ。
大体キッチンが別とか1円も負担していない人間が要求する資格はないものね。
それが嫌ならご夫婦2人だけで住居を購入するべきでしたね。
他人をアテにすると高いツケが回ってくるってことですよ。
自立できない人が他人をアテにするとこうなります。ここは諦めて義母をおだてて関係を修復する方がいいんじゃないんですか?
あれも嫌これも嫌って言っても、もう家もできちゃったんだから諦めなさい。

ユーザーID:0416089842
匿名でさんへ
ゆう(トピ主)
2008年4月13日 17:23

本当、私も今のマンションの掃除だけでも仕事が休みの時にしかできなので、
結構しんどいです。

それを、10LDKなんて!!
義親宅には、まだ私が入った事がない部屋があるくらいです。

それに、最近は義親も掃除をしていないのか、二階は埃だらけで、
「二階に上がるなら、スリッパ履かないと、靴下真っ黒よ〜」と
姑に言われます(笑)

大きな家を新築しても、嫁が来るから掃除をしてもらえると思っていたのでしょう。

夫は私が同居OKと言えば、明日にでも同居すると親に言い出すでしょう。
でも、私が拒んでいるし、子供の学校の事もあるので、
実際すぐには無理だと思っているようです。


それから、先月遊びに行った時、姑に
「普段はお父さんが洗い物をしてくれるんだけど、
あなたが来るのをわかっていたから、そのままシンクに洗い物があるのよ。
私たちもいつまでも丈夫じゃないから、手伝いに来てくれないと…」
と説教されました。

どうして、別世帯の義親の洗い物を私が?
と、疑問に思ってしまった私です・・・・・

ユーザーID:1350039016
トピ主です
ゆう(トピ主)
2008年4月13日 17:14

>なぜ、ご両親はそんなに同居されたいのでしょうか?

結婚=息子や娘が独立するというより
結婚=家族が増えるという考えの義親です。

結婚後、姑と外食をした時、姑が私のことを
「次女なのよ〜」と紹介しました。
義姉が長女、私は次女らしいです。
だから、私が義親の家の掃除を手伝うのは、「娘」として当然のようです。

>・・もしや・・トイレもお風呂も?

トイレとお風呂は二階にもあります。
キッチンを別に…というお願いは、婚約時代に夫も色々頼んでくれたのですが、
普段はおとなしい舅が頑として聞いてくれなかったそうです。

そして、家を建てる時、姑がキッチンは「長男のお嫁さんが使いやすいように」と
アレコレ頭を使ったそうです。

でも、姑150cm、私163cmでは使いやすさのポイントが違います。
実際、たまに洗い物などをしますが、シンクの高さが低くて腰が痛くなるほどです。

義姉や義妹が将来同居してもいいよ、と言っても、
同居は長男が!と頑なです。
夫を特に可愛がっているわけでもなく、体裁を気にしているとしか思えません。

ユーザーID:1350039016
はい携帯からの書き込み
ミント
2008年4月12日 18:42

ご主人も義理の両親さんも、同居してくれるからってのも、条件の一つだったのでは?

嘘つきだ!と離婚されても仕方ないと思えますか?

維持出来なかったら、売ればいいのでは?

ユーザーID:6677332564
本当は・・・
Mm
2008年4月12日 12:09

別居のままのほうが良いでしょうけど。
もしも、同居するとなったら、

準二世帯住宅だなんて、半端なことは辞めた方がいいです。
それこそ、続きません。

完全な二世帯住宅のほうがいいと思います。あなた方の場合。
嫁を使用人と思ってる義父母のようだし。

嫁の希望をことくごとく、却下されるようなら、
まだ同居する時期ではないと言う事です。
嫁の意見を利かないうちだと、かなり苦労させられるには、安易に想像できますね。

夫さんと相談して、意志統一を計ってください。

ユーザーID:9621535749
離婚してもいい覚悟はおありですか?
Kanako
2008年4月12日 1:44

これ、逆パターンで「結婚するとき同居はしないって約束したのに、夫が同居したいって言い出した」と言う話だったら、離婚する立派な理由になりますよね。
ということは、約束を破ればご主人から離婚請求されても文句は言えないと思うんです。

最初から「同居は嫌」って言っておけばよかったのに。
そこまでして結婚したかったのでしょうか・・・

ユーザーID:0879408846
約束だから・・・
mokuren
2008年4月12日 1:03

私達も、約束通りに結婚して十数年で同居しました。
これまで別々に暮らしていた家族が、一緒に生活して
いくのは、正直言って本当にきついです。
生活のリズムが違います。食事の好みも違います。
衝突することが度々あります。自由に出かけることも
出来ません。どうしてもということであれば
玄関、キッチン別、完全二世帯にリフォーム
(費用はトピ主さん夫婦持ち)をお願いしてみては
どうですか。

ユーザーID:9038086844
続きを読んでいませんが
匿名で
2008年4月11日 22:31

トピを読んで思ったのは義理の両親との関係を抜きにしても「ヒ〜、大変そう」と思いましたよ。
私はお掃除が苦手なものなので。
広い家は見た目は豪華で良さそうですが、実際住むとなると維持していくのが大変みたいですね。
光熱費も当然かかるでしょうし、将来固定資産税とか払うことになった時とかも相当なんでしょうね。


別居のままでいたいと思うのは普通の感覚だと思いますが、最初に同居の約束をしたのが痛いです。
ご主人は今でも同居する気満々ですか?
なんとかのらりくらりとかわして行くのは無理なんでしょうか。

そういう私も結婚後2〜3年は別居で、後々は同居のような話になっていたのですが、かれこれ15年別居のままです。
結婚した時に予想していなかった事が起きていたので、何となく今の形なのですが。
特に義理の両親との関係は良好ですが、それは付き合いが少ないからだけでしょう。
でも、いつかその日が来るのだと思うとやはり「・・・」って感じです。

ユーザーID:4001756875
当たり前です
別居嫁
2008年4月11日 21:04

なぜ、ご両親はそんなに同居されたいのでしょうか?
まだお元気なご様子ですし、定期的にお互い食事するなどで十分なのでは?と個人的には思います。

キッチンのお願いも聞いてもらえないとは。
ということは、食事も毎日3食一緒ってことですよね?私ならため息しか出ません。

お家を新築する時であれば、親世帯から「キッチンは別に」と言ってほしいくらいですね。旦那さまのご意見としてもムリだったのでしょうか。
・・・もしや・・トイレもお風呂も?
ならばもはや、間取りが広い・狭いの問題ではありません。

そこはお義父さまの「王国」のようなお家なのでしょうか?
なによりお義母様も気を遣われるのではないか、と思いますけどねぇ。

そんなにしたいなら妹さんと同居されればいいのに、って思ってしまいます。

ユーザーID:2948234291
続きです 2
ゆう(トピ主)
2008年4月11日 20:55

同居は家が大きいだけで嫌がっているわけではありません。

やはり、姑とは仲が良くありません。

大喧嘩は特にありませんが、一緒にランチや買い物も行きたいと思いませんし、
私の携帯番号を聞かれましたが、(やんわり)断りました。
できれば、距離を保っていたいのです。

ご近所への新築・引越しの挨拶回りを一緒にさせられたり、
先にも書いたとおり、お掃除の手伝いをさせられたり、(平日の昼間なので夫は仕事です)
こと有る毎に義理の親宅へ呼ばれました。

また、姑はちょっと下品な部分があります。

「昔は避妊なんて知らなかったわ〜。今はオ○ノ式なんてあるのね!」
と嫁に言う事もありました。

こういうことを聞いても夫の家族は姑の発言を誰も咎めません。
咎めても姑は聞かないし、姑は私の意見が一番正しいと思っている人なのです。

子育てでも、「私は4人育てたベテラン!」と豪語しており、
孫の事に口を出さないといられない人なのです。

こういうことが同居するともっと増えるのかと思うと、ぞ〜っとします。

ユーザーID:1350039016
続きです 1
ゆう(トピ主)
2008年4月11日 20:00

義親がどうして広い家を建てたのかというと、(建坪140坪)

建替えるまで古い借家に住んでおり、
親戚が遠くから来ても、満足にもてなすことが出来なかった為、
新築するなら、予算の限り一つでも多くの部屋を作り、
遊びに来る親戚を十分もてなしたかったそうです。

準二世帯と書いたのは、キッチン・玄関が一緒だからです。

しかも、二階は主に子世帯用に作られていますが、
義親の寝室も同じ二階にあります。

今、私たちが住む予定の二階部分(3LDK)は、物置と化しています。
姑は物を捨てられない人なので、自分の学生時代の物から、
結婚してたまった荷物が山のようです。

義親・義弟は、私たちがいずれ住む家だから、と事あるごとに言います。

でも、10LDKの家なんて私たちの収入では維持できません。
義親の収入だって、いつか途絶えますし。

それでも、結婚する時に約束した同居話は、絶対履行すべきなんでしょうか?

今日明日同居というわけではありませんが、いつ話が出るか…と心配してます。

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