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発言小町

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交際8年。当たり障りのない関係を続けていいのでしょうか? 携帯からの書き込み

冬の終わり
2008年4月11日 19:27

大学から付き合い始めて交際8年の彼氏がいます。現在お互い27歳、同棲二年目です。

そろそろ周りも結婚する同級生もちらほら現れ、結婚の話もたまにするようになりました。

ですが、本当にこの人でいいのか自信が持てません。

彼氏はくだらないことはよく喋る人なのですが、大事なこと、私が怒りそうなことは全く伝えてくれません。お調子者で真面目に私たちの問題に取り組もうとしてくれません。

毎年私の誕生日は私が言わなければ祝ってくれず、この8年ずっと疑問でした。何度彼に言っても真面目に取り合おうとしません。毎年誕生日は嫌な思い出です。

もちろん私が何か勘違いしてても、彼は指摘もしてくれません。本当のことを言わない人なのです。お調子者で楽しいことにしか興味がないようです。

彼氏とこのまま関係を続けると毎日いらいらして自分が嫌になりそうです。面白くて優しいところが好きで続けてきましたが将来を考えると悲しくなります。

この関係をどうすべきか、アドバイスをください。お願いします。

ユーザーID:9764276920  


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タイトル 投稿者 更新時間
一度距離をおいたら?
のんのん
2008年4月12日 0:13

長く付き合うときっかけがないと結婚に踏み切れませんよね。
ましてや同棲2年ともなれば彼の方は
「今と変わらないいんだからこのままでもいいじゃん」と思っているかもしれないですよね。

向き合おうとしないという時点で
あなたに対してかなり甘えがあると思います。
ここできっちり話をしておかないとこのままズルズル…
運良く結婚しても妻でなく母親扱いされちゃいますよ。
1週間なり一ヶ月、半年
お互いキチンと話がしたいと思えるようになるまで
同棲解消してみたらいかがでしょう。

それで結果がどうなっても知りませんが
もし別れる事になってもいいきっかけだったと思えるでしょ。

ユーザーID:8925117820
同棲はすぐに解消して
mirai
2008年4月12日 0:43

>大事なこと、私が怒りそうなことは全く伝えてくれません。お調子者で真面目に私たちの問題に取り組もうとしてくれません。
これでは、結婚してもしょうがないですね。
トピ主さんの20代の時間がもったいないですよ。
だらだらと同棲していても、なんの展望も開けないでしょう。
別れるなら早い方がいいですよ。
まず、同棲を解消しましょう。

ユーザーID:9476298836
今が別れ時なのでは?
アロンソ
2008年4月12日 2:54

「誕生日を言わなければ祝ってくれない」件については、小町でも何度か話題になっていますが私自身はこだわるべき問題でもないと思います。

しかしそれ以外の彼に対する不満を見ると、一生を共にする相手ではないのかなと思います。

仮に「結婚するのがふさわしい二人」であっても同棲という「結婚のような責任は負わずに結婚のイイトコだけ取る」みたいな中途半端な形を取っていたら、特に男性の方がいつでも逃げ道を確保するためにわざわざ結婚することを避け続ける場合も少なくないです。

いずれにせよ、今が別れ時では?

次に同じ彼と一緒に住むことがあるとすれば、それは正式に結婚した時だと自分でも決め、彼にも宣言すれば?

同棲を止めれば自然消滅するような関係なら自然消滅すればいいのでは。

まだ27歳、今ならやり直しがきく。
これ以上ずるずるしてたら本当に腐れ縁になってしまうよ。

ユーザーID:3582303695
馴れ合いの関係になっているのかも・・・
子猫
2008年4月12日 3:00

27歳で交際8年ということは、お互いにまだ19歳の頃から
お付き合いされていらっしゃるということですよね?

お互いに若くてまだ人間的にも未熟な部分が多い頃から
ずっと同じ相手と交際をしてきた場合、あまり2人の関係を
真剣に省みたりすることなくきてしまったのかもしれませんね。

「失ったときに始めて気づく後悔」ということも経験せずに
きた場合、いまいち彼としても自分の取った行動であなたが
嫌な思いをされていることにも気づいていないのかもしれません。

また、気づいていたとしても「この子は許してくれるから大丈夫」
って思われてる可能性もあるのかと思います。

あなた自身がもっと相手と真剣に向き合いたいと考えているのなら、
まずそのことをきちんと彼に伝えてみてはいかがでしょうか?

それでもやっぱり彼が、
「お調子者で楽しいことにしか興味がなく、目を向けようとしない人間」
なのであれば一生涯を共にするパートナーとして厳しいでしょうね。

なぜなら、結婚は楽しいことだけではないからです!!

ユーザーID:1159926858
彼の子どもが欲しいですか?
みかん
2008年4月12日 8:25

本当にこの人でいいのか・・・?
と思った時点で私は無理だと思います。

彼の子ども欲しいですか?
自分の子どもの性格が彼の嫌なところと
似ていたらどう思いますか?

結婚を考えるのならば
女の27歳ってとても大切な年齢ですよ。
30歳過ぎると正直な話、
本当にきついですよ。
もちろん素敵な30代、40代の方は
たくさんいますが
今を無駄にして欲しくないです。
たった8年の交際が何ですか!
結婚したら何十年も一緒にいるんですよ。
今、一度離れてみるのがいいかもしれません。

ユーザーID:6029373963
自分の気持ちが一番
ぽよん
2008年4月12日 10:15

そういう思いを抱いたことが最初の一歩にならないかな?
不毛なお付き合いかな?とか、きっとうまくいかないかも…と思った時点で終わりか始まりがあると思います。

同棲をやめるなり、出来ることを一つずつされてみてはどうでしょうか?
これまで見えなかったことが見えて、お付き合いが思わぬ展開を見せるかもしれませんし、やっぱりこの人ではダメだと確信をすることになるかもしれません。
終わりを見越しているのなら簡単ですけれど、8年という歳月は大きいかなあ…とも思えます。

まずはご自分のために、一つずつ始められたらと思いますよ。
そろそろ中途半端な気持ちは払拭する時期かもしれませんね。
どちらに転んでも、気持ちが答えを出してくれると思います。
頑張って下さいね。

ユーザーID:7181045582
それで、楽しいですか?
くまんち
2008年4月12日 11:48

…って、思っちゃいました、彼との同棲生活。あたなは彼に自分の気持ちをキチンと伝えているのでしょうか?もし、あなたがキチンとコミュニケーションを取ろうと努力していて、それでも楽しい事だけ、煩わしい事には全く反応ナシ…という状況が変わらないのならば、多分、彼はあなたにあまり思い入れがないんだと思います。

止めちゃえば、そんな男。時間の無駄です。

ユーザーID:0855776042
腐れ縁は
あいうえおじさん
2008年4月12日 12:08

とっとと断ち切るべきです。

この文章から、あなたの心はとっくに彼から離れているのは明白で、
長年の付き合いから生じる惰性と同情でつながっているに過ぎません。

あとは誰かに背中を押してもらいたいだけなのでしょう。

この後もおそらく「あなたはまだ若い。別れて違う出会いを見つけるべき」的な
レスが続くでしょうし、私もそう思います。

ユーザーID:9666361373
そういう人は変わんないよー。
みんと
2008年4月12日 12:14

私の夫がまさに楽しい事だけで生きて行きたいお調子者です。
交際期間は5年、結婚して3年です。

今でも夫婦間での大事な話になると話題をそらされます。

普段から良く話しをして、笑いの耐えない夫婦ですが、
そういう深い話ができない事にいつもモヤモヤします。

夫の事は好きですし、毎日とても楽しいですが、
結婚相手を間違ったと思っています。

離婚するほどではないけれど、
自分がしっかりしていないと崩壊するんだろうなとは思います。

不安をあおるようですが、彼と結婚したら、こんな感じですよ。

ユーザーID:9954390330
そろそろ本気で将来を
人生の先輩
2008年4月12日 17:06

考える年齢になったのでは?

面白くてお調子者、学生や若いころならそれだけで楽しく交際
できたけど、
大人になって、そろそろ周囲も結婚したり、真剣に将来を
考えた時に、「この人でいいの?」と心配になったんですね?
そもそも、2年前にどうして彼と同棲したのかな?
ちょっと簡単に考えすぎてたのでは?お話からは長年交際した
絆や信頼は感じられないけど。

あなたが怒りそうなことは喋らないのは
彼はもめごとが嫌いなのでは?もしかしてあなたに気を使って
いるのかもしれないし。
私は結婚と若い頃の楽しい恋愛は違う(勿論、一緒ならいいけど)
と考えているので。トピ主さんはどんな結婚、生活、将来を
思い描いているのかもう一度よく考えてみたら?
彼を尊敬できますか?

その思い描く将来に彼はいるのでしょうか。
どちらにしろ、分岐点だと思うのでズルズル同棲すると
新しい出会いは難しいかなと思います。
案外、彼もトピ主さんと同じ気持ちかもしれません。

よく考えましょう。

ユーザーID:8910891961
まずは
ゆらりんこ
2008年4月12日 20:11

同棲解消を提案してみてはいかがですか?

なぜそうトピ主さんが思ったかを、彼が真剣に考えようとしなかったら
もう潮時では?

結婚すれば、夫婦で色々と解決していかなければならないことが
たくさんでてきます。

私は普段はおちゃらけててもいいから、大事な時には
真剣に話をできる人でないと生活は出来ないと思いますよ。

ユーザーID:4656345467
これって夫婦の倦怠期と同じでしょ
晴天
2008年4月13日 13:49

同棲二年目との事、実質的に結婚はしていないけれど夫婦同然ですよね
しかし、お相手に対しての不満が墳出してます中で

>本当に、この人でいいのか自信が持てない

>くだらない事をよく喋る

>お調子者

>毎日いらいら

>将来を考えると悲しくなる

等を考えているのであれば、結婚しても直ぐに離婚になりませんか?
今のうちなら法的には、赤の他人ですのでお別れできますでしょ
不満、不安があれば躊躇せずに決断するべきです
離婚は、大きな苦しみや恨みを伴いますよ

ユーザーID:8866571170
お似合いかもしれない
ゆう
2008年4月13日 14:51

貴方は自覚していないようだけども、
そんな彼と八年間を過ごして来たって時点で貴方も問題先送りタイプの人間ですよね。
只、婚期を逃しそうになったからってことで急に焦ってるだけの話で。

彼を切る切らないと考える以前に、何か相手に足りない所があるなら自分がやる、
結婚とはそう言う心が少なくとも片方に無いと続けていけません。
第一こんな判断を小町に求めるなんて事も少々情けなく、
後々人に判断をゆだねたってことが悔いを残す事にならぬかも心配です。

考えてください、
貴方は彼が頼りにならないと思っているかも知れませんが、
例えば彼以外のしっかりしているけども自分と同じ様に貴方に
行動力、知性、責任を求め続ける彼氏がいたとしてその彼と添い遂げる、
そう言う自信はおありですか?

そう言う方が貴方を選ぶ、と言う可能性も考えておられますか?

ちなみに私が男性なら
こんな他力本願気味のトピ主さんは当てにならないので伴侶には選ばないかなぁ。

まあ、まずは自分がどれだけの人間か見つめ直してみてはどうでしょうか?

ユーザーID:7134089684
 


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