妊娠・出産・育児

子供と2人の方が楽しい(ママ友苦手)

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茶色

子供

1年ほど前、仲良くしていた近所のママとトラブルになり子供と二人きりの行動が増えてきました。

もともと子供と遊ぶのが大好きで、知らない子供からもよく懐かれます。

ただ、近所で遊ぶときには子供達と遊ぶのは私一人。他のママ達はおしゃべりに夢中で、育て方がどうの、親が悪いなどと噂話をしています。

「茶色さんは子供と遊ぶのが上手だよね」とは言うものの、子供との関わり方が足りない様なママさん達ばかりです。「あれは食べさせられない、あんな生活はいけない」等理想論(私からみて)ばかりを話しているので、近所で遊びたくなくなってきました。食生活や生活リズムなどは二の次で子供ときちんと向き合うのが一番大切だと思っているからです。

そういう理由から、車でわざわざ離れた公園へ行き、気兼ねもしない、自分のリズムで遊べる親子二人で遊ぶことが多くなりました。

それがとても幸せで楽しくてたまりません。毎日おでかけしています。

でも、近所のママさんたちからは可哀想な親子と見られているのではないかと思うと子供が可哀想でなりません。
やはり近所とうまくやるには、井戸端会議が必要ですか?

ユーザーID:7616163215

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  • お子さんが何歳かはわかりませんが・・・

    >可哀想な親子と見られているのではないかと思うと子供が可哀想

    小さな子供はそんなこと気にしないと思います。

    そう見られても、ご自分でご自分が可哀相と思わなければそのままでいいんじゃないですか?

    私だったら例え周りから「可哀相な親子」と思われても全然気にしませんが・・・。

    ユーザーID:0499308288

  • えらいと思います。

    うちの子はまだハイハイの赤ちゃんなので、公園で遊ぶことはまだないのですが、近所にママ友もでき、たまに家を行き来しています。
    が、ママ達の愚痴や息抜きの場って感じで、子供そっちのけでおしゃべりばかりしてしまいます。 私もその一人ですが。子供は早く寝ないかな〜ばかり思ってしまう。

    トピ主さんのような関わり方が、子供にとって理想的な気がします。

    ユーザーID:4413024613

  • よかった、同じ考えの方がいて

    私も子供と2人(もしくはパパと3人)で、人のいない公園に行くのが
    大好きです。そして、子供と向き合うことが一番大切だと思っています。
    うちは主人も同じ考え。親子で楽しむことが、今私達が子供に与えてあげられる
    最大の喜び、心の財産だと思っています。
    我が子は1歳半、まだ上手に自分の気持ちを伝えることができません。
    だからこそ、楽しめる環境を整え、日々見守り、向き合い、娘の気持ちを汲む心をもって
    接しています。
    仕事をしていて(フルタイム勤務)主人の両親に子供をお願いしているからこそ、
    限られた時間でどうやったら子供との絆を強いものにできるかを考えてのことですが…。
    わが子は、わが子。長い目で見て成長していれば、それでよし。
    我が家は、我が家。人様のお宅と比べる必要なんてなし。
    私が毅然とした態度でいることが、子供の信頼を得ることだと思っています。
    あなたのお子さんは、大好きなお母さんと日々向き合えて、とても幸せだと思います。

    ユーザーID:6396196080

  • 普通、親子ってそういうものじゃないの?

    第三者の他人から見れば、公園で子供はほったらかしで母親同士で群れておしゃべりに夢中になっている姿を見かけるほうが色んな意味で可哀想な親子です。

    結局子供為って言うよりも、まず自分のストレス発散にこの公園に来ているんだな〜って見えてしまうから。

    あと、ママ友なんて単語を何処の世間かマスコミが発信して流行らせたか知りませんが…言葉が薄っぺらく感じ聞いていて馬鹿らしい。

    仲がいい友達なら友達。ただの知り合い程度なら保護者同士と、いい大人なんだから其処はシンプルに言葉を使えばいいのに…と最近思います。

    ユーザーID:2539942380

  • 今が辛くないのなら

    お子さんと2人の状態が辛くないのなら、無理に井戸端に加わる必要は無いと思います。
    わたしも、少し遠い幼稚園に通わせるのを機に、ご近所関係と少し冷却期間を置いてます。そのうち幼稚園に通わせ始めたら、多少は母親同士関わりを持たなくてはいけなくなりますので、今のうちにしっかりお子さんとの時間を持つことが大切です。
    ご近所付き合いは難しいです。こじれたからと言ってすぐ引っ越すわけにもいかないし。ましてトピ主さんの場合、子育ての方針について、納得がいかないところがあるんですよね。
    無理して付き合ったところで不快感は消えないし、自分がそのことでイライラすると子供にも伝わってしまいます。

    会ったときには笑顔であいさつさえしておけば、少なくとも嫌われたりはしないと思います。

    ユーザーID:3049723541

  • 気にしだしたらきりがない。

    ある本に書いてありましたが「人の目」とは「人が自分をどう思っているか」ではなく「自分が自分をどう思っているか」が正しいそうです。自分の作り出した他人の目を気にしておどおどするのは無意味だということです。親子二人でおでかけして、トピ主さんが幸せで楽しいと思うのなら、それで十分ではないですか?

    ユーザーID:7160252645

  • じゃあお子さんは?

    私は働いているので近所のママさんたちと付き合いはありません。
    正直井戸端会議もニガテだし、殆ど経験ありません。
    だからトピ主さんが思うことはよくわかります。
    そりゃあお子さんとふたりっきりの方が気も楽でしょう。
    思う存分自分の子供とだけ触れ合えるし、
    聞きたくないグチとかを聞かされることもないし。

    でもお子さんは?
    ママと2人でこれからもず〜っと遊ぶんでしょうか。

    おいくつかわかりませんが、同じ月齢の子と遊ぶということは
    成長過程でとても重要なことです。
    おそらく世の中のママさんたちも
    井戸端会議がニガテという方多いと思います。
    でも情報交換のためだったり、子供の交友関係のために
    付き合っているのではないでしょうか。

    この先何年もふたりっきりというわけにはいかなくなるでしょう。
    今はよくてももう少し先のことも考えたほうがいいのでは?

    ユーザーID:0265701608

  • 見られていたみたい

    >可哀想な親子と見られているのではないか

    見られていましたけど、気にしませんでした。
    未就園児に「お友達」の概念は薄い。お子さんがお幾つなのかはわかりませんが、不特定多数のお友達が居るところでも遊べるなら問題ありません。

    それより無理をして、おしゃべりや噂話に付き合ったり躾の方向性の違う人たちと付き合うと、ママ自身が不安定になりがちです。

    近所とはつかず離れず、挨拶と世間話(天気など)で充分だと思います。
    今子供は大きくなりましたが、近所の子とも遊んでいますよ。

    ユーザーID:9280251810

  • 大人なら適当に流す

    私も茶色さんの気持ち分かりますね〜。気づけばマトモに大人と会話を交わしたのは夫とだけだわ〜という日も多いですが、全く楽しいです。子供とず〜っと居るのが幸せ。

    私は「子供と向き合う」という中に、食生活や生活リズムを気にかけ、もともと怠惰である自分を律して、反省したり、自分にとっての理想の育児というものを漠然と持って、努力することも含まれると思っています。なので、全てが子供ペースで時間を過ごしてはいません。

    私は苦手だけども、子供を放置するお母さん達がたくさん集まるサークルにも行きますし(子供も揉まれてたくましくなるのも大切)、そこで自分が居やすいように、適当〜にお母さんたちと会話もしますよ。それをストレスと感じ、知り合いの居ないところで遊ぶのも良し、ですが、私はそこでストレスを感じることもないほどに、お母さん方との会話を軽くこなせるようになっています(ママ歴そろそろ7年、下の子もうすぐ2歳)。

    自分がどう思われるかなんてどってことないです。子供のためにいい!と思うことを努力したいと思う気持ちだけで動けたら、それでいいかなって思います。

    ユーザーID:7718581605

  • そのままで充分でしょう

    こんにちは。お子さんと2人で楽しめるのならそれで充分ですよ。
    まだお子さんは未就園児ですよね?
    幼稚園に通うようになれば、お子さんは自分でお友達を見つけるようになるでしょう。トピ主さんが今から付き合いたくもないママ友と付き合わなくても、何の弊害もないと思います。
    お子さんと2人で遊べる時間って長いようで、短いですよ。
    今のうちに楽しんでくださいね。
    井戸端会議に参加しなくても、近所付き合いは挨拶を欠かさないくらいでうまく行くと思います。
    やたらと他人の話に首を突っ込んでもいいことないです。

    ユーザーID:1936930324

  • ご近所ママさんたちとどう違う?

    >近所のママさんたちからは可哀想な親子と見られているのではないか

    これは、あなたに大人の社交術がなくて、そのため子供が他の子と遊べないなんて可哀想、と見られているということでしょうか?

    確かにあなたは子供と遊ぶのが上手かもしれないですね。でも、「子供との関わり方が足りない様なママさん達ばかり」と言い切って、ここで愚痴っているようであれば、その井戸端会議の人たちと何の違いがあるのですか?
    子供とあなたが楽しいなら、何も言わず、自信をもって、二人きりで遊べばいいでしょう。

    幼稚園に入れば、また、環境が変わります。
    そのときこそ、「子供のため」につき合わなくてはいけないことも出てきます。
    それまでに知り合いを近所に増やしておく、また、うわさ話や悪口をうまくかわす方法を身につけたり、自分に合う人をみつける等、自分が成長できる場面を事前に経験、準備できると思うのです。

    もうすでに、一度トラブルを起こしているわけですから、学ぶべきことはあると思いますよ。

    ユーザーID:7693440543

  • 結局気になっているのはトピ主さん

    トピ主さんだって、ご近所ママさんたちに「関わりが足りない親子」というレッテルを貼って見ているわけです。
    でもそのママさん達はそれを気にしていないですよね?

    他人がトピ主さん親子に「かわいそうな親子」というレッテルを貼っていたとしてもトピ主さんが気にしないのであれば問題ないのではないですか。

    子どもの側に立った「可哀想で仕方がない」「近所とうまくやりたい」。
    自分の側に立った「幸せで楽しくてたまらない」「一緒に居たくない」。
    どっちが正しいか・・・トピ主さんは後者以外のレスは欲しくないのでは?

    ユーザーID:5843849879

  • 幼稚園でいきなり集団生活じゃかわいそう

    お子さんがおいくつかで、意見は分かれるかと思います。
    まだ、2歳前なら、それもいいかと思うし、
    子供を放っておいて、
    公園でおしゃべりばかりするママは、疑問です。

    でも、子供が2歳過ぎて、お友達と遊びたがるような年なら?

    公園でみかける、子供とは別で話しているママさん達は、
    たいがい、そんな年齢のママさん達ですよ。
    子供同士が遊んでるから、
    喧嘩や危険な事が無い限りは、遠巻きにしてる。
    私は、子供の成長に合わせたママの姿と思います。

    幼稚園に入っていきなりの集団生活じゃかわいそうですよ。
    仲良しと遊ぶ楽しさを知ってる。
    初めての子と遊ぶ方法を知ってる。
    子供なりに空気を読んで、楽しく遊ぶ方法を知ってる。
    なんていう、人間関係の初歩は、
    未就園児の時に培っている子が多いですから。

    子供の幼稚園にも、初めてお友達と接する子が居ましたが、
    圧倒されてかわいそうでした。
    最近ではプライバシー保護からか、クラス名簿もありません。
    ママ友ネットワークは重要だったりします。
    苦手といわずに、向き合うのも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0046452903

  • 大丈夫!

    井戸端会議では、確かに情報が入るし、親同士のコミュニケーションも取れますが、それで、子どもも親を見習って社交的になるかと言うと、子どもの性質によります。

    お子さんとべったりできるのは今のうちだけです。

    私は同様に、遠くの公園に行き、ショッピングセンターの遊び場で遊ばせたり、たまに近所の公園に時間をずらして行っていました。

    近所では、挨拶できればいいと思います。
    世間話に夢中になっているお母さんよりもトピ主さんは頑張っていますよ。

    井戸端も大変だけど必要だ、という考えの方は、子どもと遊ぶよりも大人と話すのが好きなんだと思います。

    ユーザーID:3683139149

  • トピ主です

    みなさんアドバイスありがとうございます。

    「可哀想な親子」となぜ見られているかもしれないと思ったかといえば、トラブル起こした直後、息子と二人で公園で遊んでいると、そのママさん達とすれ違ったのですが、わざわざ振り返ってまで私たち親子のことを見ていたので、「もしかして可哀想」と思われたのかな、と思ってしまいました。

    家の前には、朝昼夕と沢山の子供とママ達が遊びに来ていて、一日何度も外に遊びに出ないといけないのか、とあまり外出しない自分がダメ親のように思ってしまうからです。

    どちらにしても、自分に自信がなさすぎて他人の目を気にしていたのは事実です。

    子供は2歳で来年から幼稚園です。

    幼稚園も近所ではなく車で少し離れた幼稚園に我が家だけ通う予定ですので、無理に近所にあわせなくてもいいのか、子供の今後のために仲良くしたほうがいいのかがとても不安になったしだいです。

    ユーザーID:7616163215

  • 自分が思っているのなら

    自分がそれでいいと思っているのなら、周りに何と思われても問題ないと思います。
    誰にも迷惑かけていないのでしょう。
    子供さんは近所のお子さん達と遊ばなくて何か言っていますか?
    さみしいとか、一緒に遊びたいとか。
    そういうのなければ本当に問題ないです。

    ユーザーID:3441513502

  • 適当・ほどほどでいいと思います。

    3歳になったばかりの息子がいます。

    私もまるりさんと同じ考えですね〜。
    集団のママさん達は苦手ですが、いろいろな人が来る児童館や公園にはよく行きます。
    そこでは、適当・ほどほどな会話をしています。
    おしゃべりに夢中で、子供を放置しているママさんもいますが、自分は子供をちゃんと見ていればいいだけなので気にしません。
    近所のママさんとも、親しい人もいれば気が合わない人もいます。
    でも挨拶・ちょっとした会話はするようにしています。

    子供は、やっぱり同年代の子と遊ぶとすごく楽しそうですし、それを見ていると私もうれしくなるので、お友達(特定じゃなくてもいい)とは遊ばせたいなあ〜と思います。

    そういったつきあいをするのは、自分の為でもあります。
    今後、幼稚園・小学校で親同士のつきあい・トラブルがあると思うので、
    いろいろな人とつきあって、人付き合いに慣れておこうかなと・・・。

    同じく、息子も遠方の幼稚園に通う予定です。
    井戸端会議に加わる必要はないと思いますが、挨拶とある程度の会話は必要かもしれませんね。

    人付き合い、割り切ると意外に楽ですよ!

    ユーザーID:9118651944

  • 適度な付き合いで逆に充分!

    近所だったら尚更、あまり深入りしないでサラリとした付き合いで良いと思いますよ。
    挨拶とすこーし日常的な会話でも出来れば充分だと思います。
    べったり付き合いしている人から見れば物足りないようにも感じますが、近所だからこそ深入りして何かあっても大変ですから。

    私の近所でも相当長い時間井戸端会議をしている人もいます。
    酷い時は、朝子供の送りかゴミだしで出くわしたのをきっかけに昼近くまで、更に子供が帰ってくる昼過ぎから夕方6時位までと、週のほとんどがそんな感じです。
    だから子育て以前に家事なんてほとんどしていないと思われますね。

    ここまで来ると「子供の為」と言うよりママ達が大騒ぎしているだけと言う感じだし長時間の井戸端会議はうるさいし近所迷惑です。
    特に朝、ゴミの置き場の前や幼稚園の集合場所などで朝早くから大騒ぎされると近くの家に迷惑するって分からないのかなぁと思います。
    近所の賢いママや出勤時間にぶつかるパパから冷ややかな目でみられているって気がついて欲しいですね。

    其々の家庭によって生活のリズムや子育ての方針もあると思うから無理して付き合う事はないと思います。

    ユーザーID:3404056980

  • 群れなくてもいいけど避けなくてもいいのでは?

    幼稚園も離れたところ…では小学校は??子どもさんにとっては、小学校に入学した時
    クラスの皆は大抵遊び友達や顔見知りで自分だけ知ってるコがいない… なんてことにならないでしょうか。
    まぁそこまで考えることじゃないのかもしれないけど お子さん<自分の心の平和 になっているような気がしたので。。

    最初にあげられたトピックでは「毎日おでかけしている。それが楽しくて仕方ない」ということでしたが、二度目では「あまり外出しない」となっていますね。どちらが本当ですか。
    まわりを見下すことで自分たちの孤立を正当化していませんか。
    (孤立が悪いというのではありませんが、他人の子育てを見下す必要はないと思うので。他人を尊重できない人はそりゃトラブルを起こすでしょうよ)
    もし私だったらタイトルのとおり、気の合わない集団に加わろうとは思いませんが、挨拶は必ずしたり、子ども同士が自然の流れで一緒に遊んでいたらそのまま静観します(人の子の相手までするのはしんどいし、小さな子どもらだけで一生懸命コミュニケーションを取っているのを見るのはとても楽しい♪愛おしい時間です)

    ユーザーID:8225510649

  • トピ主です。

    一回目のレスで「あまり外出しない」としたのは、近所の公園に朝昼夕と出ている子供達とくらべると、「近所の公園に頻繁に外出しない」という意味からかきました。

    「毎日おでかけしている」というのは、車で少しはなれた公園にいつも出かけているという意味です。

    近所の同学年のお友達も少しいて、月1〜3回ぐらいは一緒に遊ばせていますが、躍起になって同学年だから一緒にたくさんのお友達と遊ばせなきゃと思えないのです。

    ただ、トラブルになったママ友は以前「一緒に遊ぶお友達がいないと可哀想だから子供のために友達を作っている。内心またこいつバカなこと言いやがっているよと思っているけどね」と話していたので、その意味が私には分からなかったのです。

    子供って自分で遊ぶ友達を見つけるものだと思ったから、その言葉が分からなかったし、バカなこといいやがってという怖い言葉を話すママ友自体信頼できなくなってしまったのです。


    私自身、まわりを見下しているつもりはなかったのですが、レスのひとつに見下しているとありましたので、私の書き方で気分を害した方がいたら申し訳ありません。

    ユーザーID:7616163215

  • 大丈夫

    私も近所のママとべったりは嫌なタイプでしたので、遠くの公園に行ったりしていました。子供と2人、お弁当を持って行ったり、誰にも気を使わず、好きに行動できるし、とても楽しめました。今では良い思い出です。いつも知らない子なので、家の子は知らないこと仲良くなるのが得意技となりました。同じことばかり遊ぶよりずっと社交的になれたと思います。

    ご近所さんは嫌でも交流しなければならない時もありますから、年中一緒に行動しようと思わなくてもいいのでは。適度に距離を持った方が穏便にいきますし。

    お互いに自立?誰ともつるまない姿勢で私は育児しています。学校などでできたママ友達は、嫌な人でもそれなりにうまくやったりしています。

    いつもべたべたじゃなくても、たまに会った時に笑顔で親しげにすればね。礼儀はきちんと。それで何か言う人は周りがおかしいからほっておいたら良いと思います。

    ユーザーID:3218191439

  • 素敵です。

    私は1歳半の息子がいます。
    「お子さんと二人が楽しい」と思える茶色さんは素敵だと思います。
    私自身、昔から人付き合いが苦手です。
    家を行き来するようなママ友はいませんが、平日はほぼ毎日公園へ行っているので顔見知り程度の方は数人います。

    息子と二人でのんびり遊ぶのが楽ですが、同じくらいの歳の子と触れ合わせたいと思い公園へ行っています。
    午前中の2時間位ですが最近は精神的に疲れることが多いです。
    理由は他のママさん達は仲良く話しているけど、自分が上手く加われていないような気がするからです。かといってその輪に積極的に加わりたい訳ではなく、周りから浮いて見られてるのが嫌だなという弱い自分にうんざりしています。
    今は「息子が楽しいのが一番」と自分に言い聞かせ公園へ行っています。

    茶色さんのしっかりとした育児に対する考えにとても好感を持ちました。

    ユーザーID:1577350369

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