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図々しい同僚、助けて!

ゆゆ
2008年4月13日 10:50

一般事務で働いている30歳の既婚OLです。
最近別部署から異動してきた1歳上の同僚に困っています。

私は毎日お弁当を持っていっているのですが、彼女は
一人暮らしで作るのが面倒ということで毎日コンビニで買っています。
「ゆゆさんのお弁当おいしそうだよね、私の分も作ってきてよ」と言われたので冗談だと思って「え〜人にあげられるほどのおかず作ってないし、慣れれば簡単だから作ってみなよ〜」と言うと
「だんなさんの分と2個作ってるんでしょ!私の分1個増えたって変わらないじゃん!べつにおかずに文句なんかつけないよ」と本気で言われました。

「どうして私が人のお弁当作らなきゃならないの?」と聞くと
「私は一人暮らしで生活きつくて、お昼代もばかにならない。ゆゆさんは共働きでお金に余裕あるんだから、私の分のお弁当代と手間くらいたいしたことないでしょ。ついでなんだから」ととんでもない言い分で責められました。無視しましたが・・。
それ以来お弁当の事を言ってきます。事務なのでほぼ会社に居るので逃げようが無く困ってます。
キレそうなんですが、内容がくだらないので・・どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:8363262355  


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タイトル 投稿者 更新時間
開いた口が塞がらない!
あっちこっち
2008年4月14日 11:47

いや〜な気分をしているところ申し訳ありませんが、あまりにも同僚のずうずうしさにびっくりして苦笑してしまいました。相手はありのままの自分をさらけだしているのだから、ゆゆさんも、ありのままの自分でつきあえばいいのでは?はっきりすっきり話して、ざっくばらんな関係を作れるといいですね。
色んな人が職場にはいます。これも自分自身の『経験』のためと思って、相手がどんな反応をするのか楽しんで下さい。今は相手がゆゆさんの反応を『楽しんでいる』のかもしれませんよ!
負けるな!がんばれ!

ユーザーID:8365949281
うううーん
びっくらこいた
2008年4月14日 11:51

顔色失いました。物凄い方ですね。それって、弁当ハラスメントというのでしょうか。
「実は私が作って、弟が死に掛けたの〜だから、ごめんなさいね♪」
もしくは、
「じゃー売ってあげるね♪一食800円でいいかしら?お弁当箱も洗って渡してちょうだいね♪」と言うのは?

ユーザーID:4804461247
お金ないの!
sizuku
2008年4月14日 11:57

あーら、共働きだってお金に余裕なんてないのよー。
好きなことだって我慢して、忙しいだけで…一人暮らしの方が好きなことできていいじゃない!
…とにこやかに褒めそやしたふりをして、あとは仕事モードで雑談・私語は知らんぷり。
これでおっけーでは?
あんまり言うなら、じゃあ1食800円くらい頂ける?うち貧乏だもん、と返しますか♪
それでもし本気でお金出すから作って、となれば、バイトと思ってがんばりましょう。絶対600円より安く言ってはいけません!お金取るとなったらふてくされるでしょうが、諦めると思いますよ。
まあそういう同僚はそのままおいとくとうっとうしい存在になるのはわかるので、つかず離れず聞こえないふりとかで、適当な距離を保ってご自身を守るのがいいかと。

ユーザーID:0720431516
そんな人がいるんだ?!
ひぺりかむ
2008年4月14日 12:16


「嫌。普通嫌だって。家族でもない人にお弁当作るのなんて。お金もらっても嫌。ケチでもなんとでも言って」
「しつこいよ」「甘えが過ぎるよ」「私はあなたのおかあさんじゃないよ」

と、切り捨てる。

ユーザーID:5089333587
駄目、駄目
さっちん
2008年4月14日 12:36

絶対作っちゃ駄目ですよ
一度作ってしまったら、出来ない理由がみつからなくなります。

理由をつけて、断らなくていいんですよ。
ただ、作れませんと言うのです。

そういう方は理由を言うと、そこをついてきますから・・

しかし、非常識な方がいるものですね

ユーザーID:8165088889
断り続ける
tama
2008年4月14日 12:45

どうしようかって、断り続けるしかないと思います。

ユーザーID:4711229727
ありえない
guga
2008年4月14日 13:09

>慣れれば簡単だから作ってみなよ〜

簡単ならもうひとつ増えてもいいじゃないって思ったんでしょうかね。
こんなずうずうしいお願いにあなたが真面目に受け答えしちゃったから
向こうも調子に乗ってるんでしょう。

私なら冗談っぽく‘1個500円になりますー’とか言っちゃうけどな。
もしそれでもいいって言われたら‘ごはんと梅干だけだよ’とか言って、
まともに作る気がないことをアピールします。

トピ主さんの場合は、もう逃げられないかんじなので‘三人分はムリ〜’って
はっきり言っちゃったらどうですか?
年上といえども同僚なんだからそんなに気遣わないでいいのではないでしょうか?

ユーザーID:5836255403
無視無視
ラル
2008年4月14日 14:00

何度言われても相手にしたいのが一番です。
言われたら
「夕食のおかずからお弁当の分だけ分けておけば良いと思いますよ。その方が食費も節約になるじゃないですか〜」
「うちも余裕があって共働きしてる訳じゃないんですから、冗談はやめてください」
これでかわして行く。

それでもお弁当代と手間くらい大したことが無いなんて言ってきたら、
「たいした事ないなら自分でできますよね?将来の為にもそうした方が良いと思いますよ。どうしてもって言うなら先払いで1食500円くらいだったら考えても良いですよ」
くらい言ってやっても良いと思います。

まったく、腹立つ女ですね!

ユーザーID:0784104120
うっとーしいですね
あい
2008年4月14日 14:30

うちも夫婦共働きでお弁当持って行ってます。
うっとーしいですねその同僚。なんであなたの為に時間と材料余分に
用意しないといけないのってもんです。
しつこい人にはキレちゃって良いんじゃないでしょうか。
はっきりあなたの為に作るのは い や だ って言いましょう。
こっちは他人に弁当作る為に働いてるんじゃない!

ユーザーID:4348609107
神経が分からんですね、その人。
サザエボン
2008年4月14日 14:32

ついでじゃないですよねぇ。
よく母が言ってました。1個作るも2個作るも同じって言われるけど手間は2倍かかってんだと。分かってないんですよねその人。

作ってあげる義務はまったくないのですからはっきり断りましょう。
キレちゃっていいですよ。

それでも引き下がらないなら材料・燃料・手間費として月に2万円って言ってあげたらどうですか?

お金取るの?せこい!って言ったらタダじゃないんだし、余分に1個作るのに私の時間削るんだから!と一喝してあげなさい。

私の同僚だったら正座で説教ですねこの人(笑)頑張って”

ユーザーID:3313121407
うわっ 強烈ですね トピ主様がお気の毒です
えり子
2008年4月14日 16:18

こんな非常識な人がいるんですねぇ世の中には・・・。
読んでるだけで生気を吸い取られるような気分です。
何か言ってきたらそのたびに揚げ足とって反撃してみては・・?


主様 「何で私が人のお弁当作らなきゃならないの?」

同僚 「私は一人暮らしで生活きつくて、お昼代もばかにならない。ゆゆさんは共働きでお金に余裕あるんだから、私の分のお弁当代と手間くらいたいしたことないでしょ。ついでなんだから」

主様 「だから何であなたの生活がきついと私があなたのお弁当作ってお弁当代まで出さなきゃいけないのかって訊いてるの」
          ↑ここポイント

同僚 「もう一人分くらいお金も手間もそんなにかからないでしょ。ついでなんだからいいじゃない」

主様 「一人分くらいお金も手間もかからないなら自分で作れば?お金ないって言いながら何でコンビニで買ってるの?」

同僚 「だって作るの面倒だし・・」

主様 「私だって面倒に決まってんでしょ!!」

・・・ここまで食い下がってこられない事をお祈りしてます。


     
  

ユーザーID:3553313519
やだなぁ
momo
2008年4月14日 18:12

お昼はいつもたった二人で過ごすんですか?

普通、何人かいれば『何甘えたこといってんのよ』と
みんなでつっこみそうですが。

もし自分がトピ主さんの立場なら〜
お弁当もって気持ちのいい公園かなにかで
食べますね、一人で。
どうしても事務所で食べなければいけないのなら
やっぱり、その話題になったら しらっと無視ですね。

しかしほんっと面倒くさい同僚ですね。
ちょっと甘えてくるくらいならかわいいけど
それ、かわいくないです。

ユーザーID:0317942605
毎回「500円です」と答えましょう
花束
2008年4月14日 18:31

本気で言ってるなんて信じられないですね。
でもバカらし過ぎて本気で怒るのもはばかれる気持ち、よく分かります(笑)。毎回「500円くれるならいいよ!」と答えてみては?500円払うくらいだったらコンビニで買ってくるだろうし、毎回同じ答えが返ってきたら聞くのも嫌になるかもしれないし。

もちろん500円じゃ「なら500円払う!」と言われかねないようであれば金額をあげて下さいね。

あ〜いろんな人がいますねぇ・・・めまいがしますねぇ・・・

ユーザーID:8596602894
ありがとうございます
ゆゆ(トピ主)
2008年4月14日 18:37

レス頂きありがとうございます。

ほんと、ありえないですよね(笑)
私も冗談だと思いたいんですが、怒った口調でしつこいので
本気らしい・・・と思ってます。
というか、なぜそこまでお弁当代浮かせたいのか理解できません。
私は恋人じゃないし(恋人でもタダでは作らん)

席が向かいなので無視しても無理があるんですよね。
お弁当を席で食べる会社なので、他に食べる場所も無く・・。
会社の近くにそういう場所も無いので・・。

今日も「なんでついでなのに作れないの?けちだよね」と
とんでもないことを言われたので
「タダで人に要求するほうがよほどけちで図々しいってば!」と
言ったのですがその後無言で嫌な空気になりました。
別に嫌われてもいいので放っておきましたが、仕事中も不機嫌だし
関係ない雑談のときにも、あきらかに私にのみからんでくるので
めんどくさいです。
1歳とはいえ年下なのでなめられてるんだな〜と思います。
明日も顔合わすのが憂鬱です。

ユーザーID:8363262355
笑い飛ばす
あんけらそ
2008年4月14日 18:37

同僚 「私の分も作ってきてよ」
トピ主「ぶっ!!私の分も作ってきて?わはははは」
同僚 「べつにおかずに文句なんかつけないよ」
トピ主「文句って、ちょっと待って、あーっはっはっはっは」←笑い泣きしそうな勢いで
同僚 「私の分のお弁当代と手間くらいたいしたことないでしょ」
トピ主「たいしたことないって…あははははは。
    いやー、、○○さんって面白いね」←ハンカチで目を拭きつつ

こんな信じられない言い分は、とにかく笑い飛ばしてしまいましょう。
こういう人に対してムキになって反論したり、問い詰めたりすると、
向こうはとんでもない理屈でさらに反論してきます。
少しはぎゃふんといわせたいけれど、本当に険悪になるのは避けたいなら、笑うのがオススメです。
ひたすらほがらかに「ギャグをいわれてウケている」というノリで大笑いしながら
心の中で密かに「バカじゃないの?」と思ってやりましょう。

ユーザーID:1974530678
私の時間はタダじゃないのよ?
maron
2008年4月14日 18:51

表題通りです。
「あら。私の時間はタダじゃないのよ。夫は私に愛情をくれる特別な人だから作ってあげるの。あなたはどうかしら?」

「私のお弁当を食べたいのなら、毎月2万円頂戴ね。何てったって特別製だから。そんじょそこらのコンビニ弁当より高いのよ(ニッコリ)」

以上で終了です。
旦那様の為に時間も手間も掛けて弁当を作っているのです。
その愛情のほどを同僚はわかってらっしゃらない。だから独身なのでしょう。

ユーザーID:9597975475
話に乗らない携帯からの書き込み
ドカベン
2008年4月14日 19:01

マトモでない人に常識を説いても虚しいだけです。私ならお弁当の話になった時点で無反応、聞こえないふりになります。黙って聞いているのも腹立たしいですが、どうせこっちの話(反論)なんかききゃしないんですから。

ユーザーID:4267664865
同僚や上司に相談する
或る女
2008年4月14日 20:56

騒動にならないうちに同僚や上司に相談しましょう。
出来れば証拠(レコーダー)か証人があるといいです。

早く釘を刺さないと、相手はあることないこと言いふらしてあなたが悪者になります。

ユーザーID:4840112569
笑いものにする
匿名っ子
2008年4月14日 21:30

同じ部署の 別の同僚に、「実はこういう風に言われたの。すっごい本気で言ってくるんだよ。ありえなくない?!」って笑い話でしちゃいます。
そのうち、自分が言っていることが非常識ってことに気がつきますよ。
ただ、気がついたときには、彼女は職場に居づらい?!ってことになって彼女が退職なんてこともあるかな。

ユーザーID:3397471986
上司に携帯からの書き込み
くまろん
2008年4月14日 22:48

上司にそういうことを言われて困っている、と報告しておきましょう。
あんまりしつこいようなら『そういうのをタカリっていうんです。恥ずかしくないんですか?』とキッパリ言うしかないでしょう。

ユーザーID:3387412694
私ならこう言うかな携帯からの書き込み
ななき
2008年4月15日 0:28

共働きで余裕でしょ。て言われたらお互いの両親に仕送りして生活キツイからお弁当作ってるだけど他人のお弁当をタダで作る余裕ないわよ。
て言うかな
それでしばらく服や化粧品を新しい物を着ない持たないでおく半年後ぐらいに新しい服を着て行くなんか言われたら毎月服を買うために100円を貯めてやっと買えたのよ〜
て言うかな。

とりあえず上司や同僚に彼女の発言で悩んでいると相談してみたら?悪口にならないように気をつけてください!
がんばれ負けるな!!!

ユーザーID:4737225440
ナイストピさん!
グリーンカレー
2008年4月15日 1:04

>「タダで人に要求するほうがよほどけちで図々しいってば!」

ナイス発言すっきりしました!!

でもその同僚、根にもちそうですね。
その後ひっかかってきたって。。
も〜イヤそんな人!!
つっかかってくるとき、他の方も周りにいるんですよね?
つかかってきてもトピさん、やや笑顔で困った顔して
下さい!周りの方もその同僚の態度に「?なんだこいつ?」
って思いますよ。
きっとその同僚って・・・誰にでも
「おごって」って言うタイプっぽいなぁ。
周りも分かってますよ!大丈夫です!

ユーザーID:0120681319
私なら“会話”をしない
まるや
2008年4月15日 1:30

そこまでこじれたら、遠慮は要らないですね。
作ってよ、手間は一緒でしょ、お金がなくって、……
何を言われても全〜部
“はいっ?”“えっ?”“まぁ!”
これのループでエンドレスします。

で、適当なところで“あ、そろそろすみません”
とでも言って仕事に没頭かな。まともな会話を成立させたら相手の思う壺ですもん。
それでもしつこかったら天然装って明るく、
“あ―、何か疲れたぁ!?”“おかしいなぁ、あれぇ?あれぇ?”など適当に独り言。

ユーザーID:4933177065
ココまで来ると病気
ペペ
2008年4月15日 1:49

同僚というだけなのに、人の生活丸わかり、
みたいな態度とられると呆れちゃいますよね。

お金に余裕があるだろうからって、すごい決め付け。
私ならこの一文で、もう本性見たりって感じです。
他人の私生活にこういう口の出し方する人って、どうなの?

あまり馴れ合いすぎない方がいいです。
こういう人は勘違い甚だしいから、親しげに近寄って来たら、
すこーし厚めのバリアーするというか、しっ、しっオーラを出しましょう。

ユーザーID:9054737693
その同僚アホ?
こねこ
2008年4月15日 3:44

問答無用でお断りですよ!
ついでに冷たい視線を送る。
ってか共働きなら余裕あるでしょ?の発想がわからない・・・。余裕がないから二人で働くんじゃん!
こういうアホには真面目に付き合わなくていいんじゃないですか?
ビシッと
「どうして自分が面倒だと思うことを、赤の他人の私がしなくちゃならないの?」
くらい言ってもいいかも。
負けない!

ユーザーID:6104207212
ほ、本当にそんな人いるんだ…。携帯からの書き込み
りんご飴
2008年4月15日 7:47

『自分天動説』でも持っているんでしょうか、その人…。

席について食事か。しかも近くの机。うわ〜嫌だな〜。銀行に行くとか、適当な用事作って外にでては?お近くに公園とかありませんか?そこで食べるとか…。

きちんと言い返しているトピ主さん、理論的で冷静、偉いと思います。
で、相手は不機嫌になったと。
子どもか!?いや大人なだけに始末が悪い。

それか『世の中、ギブアンドテイクで出来てるの。無償の施しが欲しければボランティアをなさってる方々の所に行けば?何かくれるかもよ。』
と一撃食らわす。

それにしても『ついでだからいいじゃない、けち』という思考が分からない…。

ユーザーID:8176989110
一言
Wine好き
2008年4月15日 9:53

ドスの効いた声で、“ふざけるな!!”で終了しましょう。切れていい内容だと思います。こんな勝手で図々しい人って存在するんですね。びっくりです。

ユーザーID:8322148401
信じられない〜!
dorako
2008年4月15日 10:13

絶対に作ってあげちゃだめですよ〜!
無視、無視。
険悪になったっていいじゃないですか。

昔の職場に1人居ました。
みんなのお弁当を少しずつ分けてもらって過ごしているのが。
大嫌いでした。
セコイのにも程があります。

ユーザーID:5886050673
ピシャッと言った方が良いですよ
れいれい
2008年4月15日 10:20

そのような方は自分が如何に図々しいことを言っており、そのような
言い分は非常に自分勝手でみっともないということも理解していないの
だと思います。
又、トピ主さんも自覚されているように年下ということで少々なめて
掛かられていること、そしてトピ主さんは人がよいと思われていること
から、相手はつけ上がっているのだと思います。

一度「いい加減にしてくれないと本気で怒りますよ」と少し声を
荒げてピシャリと相手の要求を撥ね付けましょう。
このような方って、「相手は自分より格上だ」と認識した途端
態度を翻すようなタイプであると思いますので、おそらく有効な対処
法だと思います。
そんなことで変に腹を立てることは大人げないと考えておられるのだと
思いますが、その辺の配慮が余計、相手を図々しくさせているのだと
思いますよ。

ユーザーID:8071509755
びっくりしたー
どひゃあ
2008年4月15日 10:28

いや〜、驚きました。すんごい人がいたもんですね。

めんどくさいのはよく理解出来ますが、とりあえず今のように応対しておくしかないでしょうね・・・。

ユーザーID:3022602152
究極のグルメ弁当
じゃみら
2008年4月15日 11:05

そんなにしつこいなら1度作ってあげましょう。
レシピはこんな感じ…
前菜は、パイナップルときゅうりのおでん。
メインはチョコレート混ぜごはん。
デザートは稲荷の中にたっぷりのしょうゆ漬けトロピカルフルーツ。
いかがでしょう。
あ、そうそう、こんだけ手が込んでるんだから
お金取るの忘れないでね。

ユーザーID:2797769526
私なら
ポコ
2008年4月15日 13:19

「ざけんなよぉ、てめぇー!」
この一言で終わりです。

ユーザーID:6244444799
図々しい人いますよね!
えいぷりる
2008年4月15日 13:19

昔の勤務先での話です。
お昼に食べながら30代後半既婚の人に「今度引っ越す」と話をしたら、それから毎日「いつから?もう契約した?」「どこの辺り?」としつこく聞かれました。
変だな〜と思って「どうしてですか?」と聞いたところ「ダンナと別居したいから私も一緒に住もうかなと思って」「この会社で独身の女子社員はあなたしかいないから」と言われました!
信じられません。非常識です!
そんな相談もなかったし(相談されてもNoです)、子供いるのにどうするの、私(当時22歳)より一回りも違うのに当てにするなんて!と突っ込みたくなるのを抑えて「今は物件の空き待ちで、契約は再来月からです」と答えたら「え〜」と怒って自分で引越ししてました。
とっさに契約の日を一月以上遅く言ってよかったです。怖かった‥。

図々しい人に関わると自分まで評判が悪くなるし、話半分適当でいいと思います。

ユーザーID:0304868499
食べてみたいのでは
ゆいか
2008年4月15日 14:17

あなたのお弁当がものすごくおいしそうに見えるのでは
怒ってるのは、食べてみたくてたまらないのに、毎日見せびらかされてるからではないでしょうか
食べてみたくてたまらないあまり、だんだんひねくれてきてるのでは

一回すっごーーーーっくまずいのを作ってあげたらどうでしょうか

ユーザーID:8410173218
貴方は何も間違ってない!
自営長男嫁
2008年4月15日 14:32

雰囲気とか気まずいとか、貴方は何も感じなくていい!
敵はそういうのも計算に入ってるに違いない。

いやぁ〜、でもいるんですね。。。
どういう親なんでしょう。
嫌がらせとかが始まってもいいようにボイスレコーダーとか
いろいろ用意したほうがいいかも??

ユーザーID:6920448760
お金とれば?
sao.
2008年4月15日 15:03

たしかに2個作るのも3個作るのも手間的にはかわりませんが、材料代とかは変わりますよね。

他人である同僚の方に、そこまでする義理はないと思います。

私だったら、「一食500円くれるならいいよ」って言うかな。
500円くらいもらえば、こちらにもメリットありそうだし。

ただ、諸事情で作れないときに、ブツブツ言われるのもうっとうしいから、やっぱ作らないのが一番ですね。
その同僚さんだったら絶対いいそうだもの。
下手したら、おかずにも文句つけそう。

ユーザーID:8534395399
こう交渉してください
ゆう
2008年4月15日 15:30

こういう手合いには理詰めで説得します。
またその際、情は邪魔にしかならないので捨ててください、彼女はそこにつけ込んでいるのですから。
たとえ彼女の言い分に同意したとしても顔にも心にも出さないでください。

『都合のいい様に人にものを頼む、と言う事はその人に対して不都合、迷惑を与える事になる、そう言う事を理解していますか?』
『私には貴方の事情は全く関係ない。自分の生活を守る為に貴方の言う事を聞く気も無いし、これ以上無理な事を平気な顔をして頼めるような常識の無い人なら付き合いその物をやめさせてもらいます。』

それともう一つ。この手合いは逆恨みなどもする物です。
それを防ぐ為にこの話し合いをした当日、上司や他の同僚にこんな事があったと、
理不尽な要求に困っていて不仲になりましたと報告しましょう。
これでおかしな噂を流される事を防げます。

同僚とは対等な関係を築くべきもの、
その為にも同僚に人としての常識を学習してもらう機会を与えましょう。

ユーザーID:8905386635
元・友達のことかと思いました。
おとぽー
2008年4月15日 15:57

高校の時の元・友達のことかと思いましたね〜
図々しさがそっくり。その子の口癖は「おごって〜」でした。
私の友達がその子と同じバイトで「私の分の弁当もついでにつくってよ。
自分で作るのめんどくさいもん。」と言われて、なぜか友達のお姉さんが
作ってましたよ。(友達には母親がいなかったので)

作ってもらいながら、毎回お弁当のおかずに文句はつけるし注文は
するしで、どうしたらこんな人間に育つんだろうと思ってたら
その子の母親が「ついでに作ってもらえ」と言っていたそうです。

ある日、友達のお姉さんが切れてもう作らない。と言ったからと
その子に伝えたら「けち!!」とかえされたそうな。
やっぱり、こういう図々しい人にはとことん、冷たくしたほうが
良さそうです。
目の前にいて、うっとうしいと思うけど頑張って断り続けてください。

絶対に作っては、いけません!!

ユーザーID:5969919891
びっくり!
ビタミンカプセル
2008年4月15日 16:58

そんな非常識な人がいるんですか・・・。
ものすごくびっくりです・・・。
お弁当って言っても食材は主さんのお金なのに・・・
ものすごくずうずうしい人ですね!

そうなったら周りの人に相談を持ちかけてみるか、
余裕がないから共働きなんだよ?って話すしかないですよね・・・。
または、お金をもらって作るしか・・・。

なんでそんな人が面接通ったんですかね。
不思議です・・・。
頑張ってください!!!

ユーザーID:8580168453
え〜冗談じゃないの〜携帯からの書き込み
きららん
2008年4月15日 17:02

食あたりやノロウィルスなどにやられても責任とれそうにないから…って言うのはどうかしら?
見返りがない仕事はしないのよ〜とか冗談っぽく言ったり…。
私も図々しい人って好きになれないっ!

ユーザーID:6446128888
恵んであげる携帯からの書き込み
更紗
2008年4月15日 19:16

相手の好意に頼っておいてケチって言うなんて最低ですね。

一度作って、

あんまりしつこいから恵んであげるわよ。
お昼も買えないなんて大変ね。

と周囲に聞こえるように渡してあげてはどうでしょう。

ユーザーID:5285233547
上司や周りの人にゆすられている事実だけは知ってもらいましょう
ふくらすずめ
2008年4月15日 23:18

相談するために言うというよりも、しつこく理不尽な要求をされていたという事実を周囲に知っておいてもらったほうがいいと思います。

要求されているのは金銭では無いけど、これってたかり・恐喝みたいなものだと思うから。「お金が無い」が理由でもあるわけですし。赤の他人に生活の援助を強要するのは、わたしにはたかりとしか思えません。

その同僚はたぶん変な人だと思う。一対一で抗議しても改めないかも。他の事で嫌がらせしてきたり言いがかりをつけてきそうです。昼食の無償提供で養ってもらえないことを恨まれ、いろいろ理屈をつけて中傷されたり、いじめらているなどと言いふらす可能性も無きにしもあらず。

お弁当をよこせ!とゆすられていることを秘密にすることなんてないです。彼女との二人だけの話とか、二人だけにわかる関係を作らないほうがいい。全て周囲にオープンにしておくのが一番の安全対策です。

彼女が自分の要求を当然のもので脅迫的とか非常識と本当に思っていないのなら、周りにオープンにしても別にかまわないはず。他の人にトピ主さんが話して自分の言動が広く知られても何も恥ずかしいことでは無いでしょうから。

ユーザーID:7027876920
周りの人を味方につけて・・
ピロリ菌
2008年4月15日 23:27

 トピ主さんこんにちは、冗談ならともかく真剣に言ってくるなんて信じられない人ですね。
 ところで周りの人たちはこの状況に気がついているのでしょうか?このような人は周りの人にあることないことを言いふらしトピ主さんの立場を悪くする可能性があります。
 周囲の人が正しく理解してくれればたとえこの同僚とうまくいってなくても職場の居心地はそれほど悪くありませんが逆にトピ主さんのほうが悪いように見られるとつらいですよね。
 この同僚のほうが年上でありわがままな人というのは声が大きい分、相手に主導権があるように思えます。早いうちに上司や信頼できる同僚に相談しておいたほうがいいと思います。
 正しいのはトピ主さんです。負けないでください。
 

ユーザーID:1487036592
先輩に言いました
ゆゆ(トピ主)
2008年4月15日 23:32

レスありがとうございます。
今日も朝から同僚の態度が悪く(挨拶を無視されたり)お昼にまた
「自分のお弁当しかないの?マジでけちだよね」とか
ぐちぐち言われたので「いい加減にして!アンタに作るわけ
無いでしょ!しつこいんだけど!」と怒鳴り気味で言ったのですが
ふてくされて無視されました。

うちの会社は事務は同僚と私の二人で、あとは男性の営業社員ばかり
なので、昼はほとんど二人きりになることが多く、お昼休みも
電話番をかねて席で食べてるので、基本的に外食などは出来ない
感じです。
男性社員がたまたまお昼に居れば私は外に出たりもするんですが・・。

営業社員でよく話をする先輩男性が居るので、残業中に相談してみました。
上司に言ったほうがいいし、言いづらければ自分から言ってあげるとの
事でしたので、明日上司に私から相談してみます。仕事に支障が出てるので。

同僚は、前部署でも後輩女性とうまく行かなかったので
私の部署で欠員が出たので異動したとのことです・・。
迷惑な話なんですが〜。

また、進展あったらご報告します。

ユーザーID:8363262355
大変ですね。。。
レモン
2008年4月16日 0:18

「私は一人暮らしで生活きつくて、お昼代もばかにならない。ゆゆさんは共働きでお金に余裕あるんだから、私の分のお弁当代と手間くらいたいしたことないでしょ。ついでなんだから」
 ↓
「まとも」ではない。このような相手に正論で返しても通じないと思うので
「身内に病人がいて、お金がかかって大変なの。人のお弁当作るような余裕
ないのよ〜。」などと言ってあとは無視するというのはどうですか?
ただ、しつこいとのことなので、上司に相談してその人を別の部署に移してもらえるよう強く交渉してみてはどうでしょう?
トピさんは「内容がくだらないので」とおっしゃいますが、こんな「図々しいこと」をしつこく言われたら、会社に行くことが憂鬱になりませんか?
上司には、「このままだと、鬱病になりそうです!」ぐらいの勢いで強く主張したほうがいいですよ。。。上司が、話のわかる人だといいのですが。

「なんでついでなのに作れないの?けちだよね」
 ↓
重症の方みたいなので、早めに上司に相談された方がいいですよ!!!

ユーザーID:5485638353
ゆゆさんよく我慢していますね
ピヨピヨ
2008年4月16日 1:10

同僚の方、かなり常識はずれというか、図々しい確信犯なのか
まともに相手にする価値は無いですね。
ゆゆさんは、必ずお昼を一緒に食べなくてはならないのですか?
また仕事の上で絡むことが多いのでしょうか?
お弁当の件は、ゆゆさん自体が「くだらないこと」とあるので、仕事とはキッパリ分けて考えてらしゃるようですね。
明らかに同僚の方よりゆゆさんの対応は大人だと思います。
でも、私の経験上、相手が大人でない場合、大人の理論など理解できる
頭は持っていません。そういう場合は解りやすい行動に出るしか
自分を守る手段はないと思います。
私なら、お弁当のことを再び相手が口に出した時点で
無言で相手をものすごい目つきで睨みつけ、こちらに怒りがあることを
きちんとアピールします。
それで相手が反論するようであれば
「自分の食い扶持くらい自分で何とかしたら?もういい年でしょう?」
とはっきり言います。
それで仕事の影響がでるようであれば、初めて上司に相談します。
最近、親に甘やかされた勘違い女が職場に溢れているいるように感じます。年々女性が子供化しているのを実感します。

ユーザーID:8236354976
ではその人(厚顔無恥)に
大切
2008年4月16日 10:30

他の方に同じこと頼んでみたらいかがですか?
いかに非常識な事を言ってるか分かりますよ〜(笑顔)

コンビニ弁当一個分で自前の弁当3〜4食は作れますもんね。
(溜息)

"あなたの分のお弁当を用意する気は一切無いので、二度とその話をしないで下さいね"と笑顔で伝えてみては?
"もしまた言ってくる様なら他の方に相談しますから♪"とも。

ま、私としては相手に容器を準備させた上で(弁当箱の洗浄も約束させ)
しっかりお金は貰った上で
日の丸弁当に残ったおかず適当に詰めて(超手抜き)渡してみるかな(笑)
え、私の弁当とおかずの内容に差がありすぎ?
お弁当の準備+運搬+容器を持ち帰る労力(サービス料)込みなので♪
世の中、なんでもお金がかかりますしね〜(笑顔)

トピ主様へ お気持ちお察しします(汗)
そんなつまらない人の為に気分を害されません様に。

ユーザーID:0582659164
わたしなら
グラッセ
2008年4月16日 10:40

とりあえず「ごめんなさい」オーラを出します。
「そう言われても出来ないんです・・・ごめんなさい」
そして後はひたすら申し訳なさそうな態度で無視です。
話題が変われば普通に話します。

そういうタイプって相手をするといろいろ言ってきますから,反論すると逆効果と。
結局最後は支離滅裂な主張が出てきそうですからね。

二人で言い合いする姿も端から見てあまりいい印象もたれないかもしれませんし,とりあえずトピ主さんは「責められても我慢する被害者」的な立場を貫くのがよいかと。
みなさん「ゆゆさん大変〜・・・」って思ってくれますし,同僚さんも気まずくなるのでは?

ユーザーID:4521027917
金持ち喧嘩せず
チョコット
2008年4月16日 10:46

はじめまして。
大変ですね、価値観の違う相手と付き合うのは。
 まず、絶対作らないこと、1回でも作ったらエスカレートします。
それは、お金を貸した行為と同じ目に合います。

何も言う必要もないのです、言った所で常識が通る相手で無いから、スルーが一番!
あなたが気にした時点で、あなたの立場が優位な立場から、彼女より落ちる立場に変わって行きますから。

お金持ちに「金があるだから、無いものにクレ!」と言っているのと同じ状況です。

気にしない、見ない、見えない!この3拍子を自分にいい聞かせるのです。
相手を変える事は、不可能ですからね。

では、対策として、しばらくあなたもコンビニ弁当にしてみたらどうですか?
2〜3回に一度、自分のお弁当を持って来る事を数ヶ月続けたら、
今、彼女があなたのお弁当に興味を示しているのではなく、あなたに対してストレスをぶつけている事を認識し、
ストレスの対象に成らないように、コンビに弁当作戦を実行してみてください。

ユーザーID:3535778575
普通の人とは別の種族
バナナーナ
2008年4月16日 13:16

で、いますよねー。。そういう人。私の元友達もそうでした。二十代の頃私の部屋に何人か友人をお招きしてパジャマパーティ的ですが手料理でもてなしました。当時男に振られたとかで、私の大事な酒を飲み尽くし絡みまくった挙句、寝ゲロされました。その後彼女の部屋にも呼ばれましたが、料理は母親に作らせたものを持ってきたとか。三十路になって特急で数時間のところに越したとかでまた遊びに何人かで呼ばれ、自分は自家用車で行くので新幹線で来いとのこと。それはいいんですけど、また母親付で、料理も母親が!!!そして私が結婚して、その元友達がどうしても新居に来たいというので、当時体調が悪かったのでおもてなしできないので何度か断ったのですが、半分無理矢理で押しかけてきました。お茶だけというわけにいかず、ギックリ腰をおして調理しましたよ。何か相談があるということだったのに、話半分で食事を早く食わせろ、とのご発言。。嗚呼。。そして、やっぱりここんち来るとご馳走一杯、ルン!とか言いやがって、皿の一枚も洗わず、当然準備も手伝わずルンルンで引き上げて行きました。その後ですか?当然、絶縁ですよ。野良犬の方がまだまし、です。

ユーザーID:3742052811
よく言えましたね♪
すなほ
2008年4月16日 13:24

イヤだったでしょね?そんな先輩にずっと気をもんでて。

ユーザーID:3931785508
うまく進展するように祈っています
貴美子
2008年4月16日 14:17

 トピ主さんお気に病まれることはないですよ。
上司の方が理解ある方で良かったですね。問題の同僚の方には
・ここは職場であり、トピさんは彼女の先輩にあたること(友達感覚では困る。言葉遣いも含めて)
・人に休憩時間の内容で(プライベートの範囲で)干渉されるのは迷惑である。自分が同じことを言われたらどう思うか。
など冷静にお伝えするといいと思います。

 私も過去に自分のお弁当を覗いてくる同僚がおり、その人もお弁当を作って貰っていたのだそうです。価値観や環境の違いは人それぞれですが、一部の方が不快に思われることは、改善すべきだと思います。トピさんうまくいきますように。

ユーザーID:3614285201
信じられません・・・
ももも
2008年4月16日 14:35

>マジでけちだよね、って・・・絶句です。
いい年をして、そんな言動とはどんな育ち方をしてきたんでしょう。
31歳ですよね?信じられません。残念ですがこの方には何を言っても無駄でしょう。

しかも、かなり嫌がって断っているのに、しつこくまだ言ってきてたとは!まだ期待しているとはびっくりですね。そもそも人に「ケチ」なんていいますか?どっちがケチなんだか・・・。

上司の方がうまくまとめてくれるといいのですが・・・。
陰ながら応援しています。

ユーザーID:4591200722
最初は笑い話と・・
らび
2008年4月16日 14:39

最初は「え!?マジでこんな人いるの?」と笑い話程度に
思って読んでいたのですが・・トピ主さんの最新レスを見ると
単にトピ主さんをいじめたいだけみたいですね。
標的があなたになってるってことです。
別に本気でお弁当が欲しいと思っている訳でもなく、お弁当を
イジメのネタにしている様ですね。
最初は完全に無視すれば?とも思っていたんですけど、
お二人だけなのでそうもいかないかな。
やはり上司に言った方が良いと思います。
きっとその後色々言ってくると思いますが、そこは毅然とした態度で。
それにしても、心が病んでますね。。。その同僚さんは。
頑張ってください。

ユーザーID:7666399407
先輩に言ったー!?
びっくらこいた2
2008年4月16日 14:45

男の先輩に言ったなんて一番まずいやり方をしたと思います。だってその問題の同僚は独身でしょ?ただでさえ普通の人じゃないんだから、不倫しようとしてるだの、結婚してるくせにモテたいと思っているだの、はめられただのと騒がれるような気がします。多分お弁当の件も、結婚していることに対する嫉みもあるだろうし。
その先輩が賢くて中途半端な事をせずに、上司もうまく処理してくれればいいのですけど、男性って女性同士のいざこざにノータッチなものの、噂話は大好きな人が多いですから、酒のネタにされたら泥沼ですよ〜

ユーザーID:4804461247
ほんとはやんわり断りたいけど
haru
2008年4月16日 15:56

知人に、割り勘の飲み会には絶対参加しない人がいます。
勤め先から費用が出ると聞くと参加し、びっくりするほど飲食します。
生活に窮しているの?と心配になるほど。
実際に窮してはいないようですが、お得感がないと参加する気になれないらしく、世の中にはこんな人もいるんだなぁと勉強しました。
ですので、まだ頼んでくるようなら『もしかして、借金でもして生活費に困っているの?』と心配してみては?嫌味な感じは否めませんが。
この同僚さんは、しつこく手作り弁当をせがむ人=生活費に困っている人に思われるとは考えもせず言っているかも。この場合だと効果はあるかもしれません。
でも、ズバリ生活費に困っている可能性もあるので、別の話に発展しちゃったらうまくスルーして下さいね。

ユーザーID:9258472399
ひょえ〜強烈ですね
むっくむく
2008年4月16日 17:14

トピ主さんの大変さが目に浮かびます。
良いアドバイスが浮かばなくて申し訳ないですが…今の毅然とした対応で頑張って下さい!

ユーザーID:3637289527
会社への抗議は冷静に
カナン
2008年4月16日 17:17

まともな話し合いが通じる相手ではないと思います。
おそらくトピ主さんが年下なのに結婚して、夫とお揃いのお弁当を食べているのも妬ましいのではないでしょうか。
幸い、男性社員が味方についてくれているようですし、明日にでも上司に訴えるべきです。
その際、感情的に話すのは絶対駄目ですよ。
お怒りはもっともですが、
>「いい加減にして!アンタに作るわけ無いでしょ!しつこいんだけど!」
タメ口は止めましょう。会社員の言葉づかいではありません。
感情的にキャンキャン言うと同レベルに落ちますので、大人の発言を心がけてください。
「毎日弁当を作ってくれとゆすられて困っている。始めは冗談かと軽く流していたが、このところ要求が恐喝じみて、弁当を断るたびに当り散らされて大変迷惑している。仕事にも支障をきたしているので何とかしてほしい。彼女の分まで弁当を作る気はないし、その道理もない。」と冷静に訴えましょう。
私ならば自衛とこちらの覚悟を知らしめる為、彼女も社員も全員いる場で上司に訴えますが、その辺は会社のムードを考えて行動してください。

ユーザーID:2322397204
その人、生活きついのにコンビニでお弁当買えるの?
Meow
2008年4月16日 18:37

>私は一人暮らしで生活きつくて、お昼代もばかにならない
と言っているわりには、コンビニでお弁当買ってますよね?!矛盾している。

トピ主さんはお弁当代を節約したいから作っているんだし、
お弁当を買える先輩の方が金銭的な余裕があるってことでしょ。
だから、お金のことでトピ主さんに「余裕がある」とか言うのは矛盾している気がします。

その先輩に、真顔で悲しそうな顔をして、
「お願いだからもうその話は止めてくれませんか?これ以上言われると精神的に辛いですから」
って、お願いするっていうのは効果ないでしょうかね。

ユーザーID:7220495480
あれこれ言わずに
がぁ
2008年4月16日 18:37

 こんにちは。迷惑な人ですね〜

 私なら、ここはシンプルに「嫌です」と、
「作りたくない」こと主張します。

できない ←ついでにできるでしょ(ケチ)
お金がキツい ←共働きでしょ(ケチ)
手間がかかる ←2個も3個も同じでしょ(ケチ)

 あぁ言えばこういう。
なんやかんや言ってきますでしょう?


しかし、あきれますね・・・がんばって!

ユーザーID:1302090768
お弁当承ります
匿名
2008年4月16日 18:46

その同僚さんのお口を塞ぐには、
一回、お弁当を作ってあげるしかないと思います。

それはそれは、もの凄い味付けで(ニヤリ…)
今までの迷惑料を支払ってもらうと思って、思い切って
ここ一番、ストレスを発散させましょうよ。
一口食べたら「もう結構」と言いたくなるようなくらいキョーレツなやつ。

半生の豚肉とか、内臓系の料理…、ダメージ大きいみたいよ。
愛を込めたから残さず食べてねって、笑顔で出してやれ。

もし万が一、それを平気で平らげて、まだ要求してくるようなら
もー、いっぷく盛ってやれ…! さらにキョーレツなやつ。ソイツならそれくらい大丈夫だ!

んで、
「私も夫もなんともなかったよ〜。他でも人にたかったりして
古いものでも食べさせられたんじゃないの?」
と笑って、シラきってやれ。

それしかないと思うよ、マジで! ファイト!!

ユーザーID:8242323689
感情的にならないで!
ひなげし
2008年4月16日 22:27

アンタだとか、しつこいだとかキレたら駄目ですよ!
相手は普通な感じの人じゃないのですから
同じ土俵に立たないで、冷静に対応して下さいね。
でないと、変な言いがかり付けられかねませんから。
ちょっと気弱気味に、お願いですので辞めて貰えませんか?ってな感じで。
上司にも感情的にではなく、疲労困憊と言う感じで
冷静に報告、相談したほうが良いですよ。
感情的に強気な態度を見せると、単なる痴話げんかかと
思われても損ですから。
普段、外出して見てないとの事なので
トピ主さんが感情的になったら、けんか両成敗みたいな感じに
片付けられる可能性もあるかもなので・・・。

ユーザーID:6380542858
その同僚、話を聞いてるだけでもムカつく
かえる
2008年4月16日 22:54

ゆゆさん、負けちゃダメですよ

ユーザーID:0881118299
無視するにかぎる
加代
2008年4月16日 23:25

トピ主さんは、優しそうに見えるんじゃないですか?

その同僚、トピ主さんが押せば作ってきてくれそうと
踏んでいるのだと思いますね。

何度頼まれようと知らん顔してればいいのです。

けど、世の中には図々しい人もいるもんですね。

ユーザーID:9354729281
無視ですね
おしょう
2008年4月17日 1:52

ほっとくしかないでしょう。
それでもしつこいなら野菜炒めでもつくって
醤油、塩、砂糖をたっぷりいれてあげて
激マズの物を一度あげてみたらどうでしょう?
二度と欲しいとは言わないと思いますよ。

ユーザーID:5437408708
キョーレツな同僚ですね…
みく
2008年4月17日 8:32

すごい迷惑な人ですね。
無料でお弁当作ってくれる人、常識的にいる訳ないじゃん。
2個作っているからと、3個も手間は同じって本気で考えているのがまた怖い。
そりゃおなか壊さない物を作るのは当然ですけど、プロじゃ無いんだから他人に食わせてもしも万が一腹壊されて賠償とか言われたら困る。
夫婦だったらお弁当の内容であれこれ言われないけど(言われるとしても食べ終わって家に帰ってから)、真向かいで食べながら批評されるのは気持ちがいいお話じゃない。
先輩も味方について下さるようですし、上司にご相談もされるようですので良い風に改善されるようにがんばってください!

ちなみに私だったら最初の段階で「夫には有料で買い取って貰ってるのよ〜」と言っていたと思います。
本当に買い取って貰っているので!夫婦だって労力無料で作るの嫌だ。
夫婦と言えど、タダで作るならせめて1日交代で作るとかしないと。朝の忙しい時間は1分1秒が貴重なんで!
同僚もどうしてもって言うなら、有料か、1日おきに交代でお昼を用意してもらうとかじゃないと不公平ですよね。

ユーザーID:7356411203
私の周りにもいました〜!!
愛妻弁当担当
2008年4月17日 10:44

似たようなことありました〜。いるんですよね、こういう人、本当にただの迷惑。よく会社でお給料もらえるな〜って思ってます。
私の場合、笑ってムシ(これはなかなか難しい人生修行でしたが・・)してたら、「馬鹿にしてる」と逆キレされました。何をしてもダメなんですよね。
だから、何もしないのがいいんだと思いますよ。
あえていうならムシではなく「無表情」で。そのうち「つまんない」とか言って自分から離れていってくれるのを願いますが。

そして、最初のトピを読んで、ふと感じました。
きっと「簡単だから作ってみたら〜」という何気ない一言がその人に油を注いじゃったのかもしれませんね。
元々既婚者に何かと絡んでくるタチの悪い方もたまにいます。
「うらやましい」とか言う気持ちがエスカレートして、訳分からなくなってる可哀相な人なんだと思いますよ〜。

彼氏とうまくいってないのか?元々いないのか?
可哀相と同情できたら、あなたもこの修行をクリアかもですね!!
応援してます、頑張って〜☆

ユーザーID:3015717548
何を言ってもムダ
ガレット
2008年4月17日 12:15

信じられないほど迷惑な人に遭遇して大変ですね
きっと何を言ってもムダな相手でしょう
早く上司の方が手を打ってくれるように心から祈ります

>「タダで人に要求するほうがよほどけちで図々しいってば!」と
言ったのですがその後無言で嫌な空気になりました。

自分がケチなことは分かってても、ごり押ししてるのかもしれませんね
言い返す言葉…
「あなたを養う理由は無い」
くらいしか思いつきませんが、何を言っても
自分の要求が通るかどうか、しか考えてない人でしょうから
言うだけムダでしょう

ユーザーID:7851551816
有り得んな(笑)
ヨーグルト
2008年4月17日 12:16

何ですかその痛過ぎる同僚(爆笑)。

今度またお弁当作ってよと寝言を吐かれたら
「私の弁当は高いですぜ、いいんですかい?」と
ブラック・ジャックになったつもりで
反撃してみては如何でしょうか。

ユーザーID:4844507224
ひなげしさん
あさみ
2008年4月17日 12:41

>>単なる痴話げんかかと
思われても損ですから。

あのー・・・
図々しい同僚は、女性ですよ?
痴話ゲンカっていうのは、恋人関係にある男女の喧嘩ですが・・・
ちゃんと読んでからレスしては?

痴話→愛しあう者どうしがたわむれてする話。むつごと。転じて、情事。
痴話喧嘩→痴話から起こるたわいない喧嘩。

goo辞書より引用です

ユーザーID:2082118424
すごい人だ。
通りすがりの子持ち
2008年4月17日 13:04

こんな人種には出会ったことないですよ、私。
あー言えばこー言う人だなぁ。
だからもう言わなければいいんじゃないですかね。

お弁当作ってよ〜と言われたら

あー、無理。

この一言で十分なんじゃないですか?

お弁当・・・と言いかけたら「あー無理!」と一言。
(涼しい顔でね)

ケチだよねと言われたら、私ケチなんだよねー。文句ある?
人にたかるって恥ずかしい事なんだけどな〜。
親にどんな風に躾けられて育ったの?と真剣な顔で聞いてみたら?

私は現在子育て中なので参考程度にその同僚がどのような
家庭環境で育ったのか興味が沸いてきました。

しかしお手製弁当よりもコンビニ弁当の方が高いですよね。
だから毎日コンビニ弁当が買える同僚の方はお金持ち!じゃないですか。
本当に金がなけりゃ自炊しておにぎり持ってくればいいだけの話。

要するにそういうことでしか人と会話できないかわいそうな人なのね。

ユーザーID:2994309978
笑ってしまいました
びっくり
2008年4月17日 13:39

笑っちゃうほど図々しい人、いや〜〜、いるんですね、そんな人。

ゆゆさん、思いっきり応戦して楽しんで下さい。
匿名さんの作戦もイイかもね。

ユーザーID:1204896923
毒には毒を
ちゃびび
2008年4月17日 14:41

弁当に毒入れろってことではないですよー。
小町的にはNGかもしれないけど最終兵器の、
「あなたも早く結婚して共働きになってお弁当つくればいいじゃない?人の弁当をあてにするより、相手を見つけて結婚しなさいよ」
って言ってやりたい。プンスカッ

あんまり図々しいこという口は、どの口だー、この口かーと口をつねくりまわしてやりたいですわ。

ユーザーID:4341703035
マジでいる
千鶴
2008年4月17日 15:22

同僚さん、何かの病気かもしれないですね。
嫌がることを執拗にできるって、普通の神経ではないです。
お弁当など、目的でないと思います。
理屈だって変ですよね、共稼ぎの他人の家計を当てにして、
そこから自分の弁当代を浮かせようなんて。

一度だけトピ主さんのお弁当を、差し出してみたらどうですか?
それで外食に行ってしまうとか。

「ケチ」というのは、誰かに対して用いた時、
その人の本当の卑しさが表面化する言葉ですよね。

ユーザーID:9054737693
ケチと認める
rain
2008年4月17日 16:44

なにかにつけて「ケチ」と言われるなら、にっこりわらって、
「うん、わたしケチだから」
と言ってやるのがいいんじゃないですかね?

認められたらそれ以上何もいえないようなきがします。

ユーザーID:9486360899
絶対に一度も作っちゃダメ!!!
苺うどん
2008年4月17日 16:48

マズいお弁当でも一度でも作れば【コイツは私の要求を飲んでくれる便利な女】になりますよ!
お弁当から別の要求に変わるだけです!

やはり上司に相談をお薦めです。
たまたま欠員が出たあなたの部署に回されてきたという事ですから
前部署の上司に「こんな問題児、いらん!」と出された証拠です。
上司にはそれぐらいの人事影響権というか、上司の意見は通るって事じゃないですか?

だから現上司がその同僚の人事について考える可能性は高いと思います。すぐではないかもしれないけど。

お弁当を作ってと頼まれ続けている、と言うよりはここまで来るともはや「 命令 」ですよね。

● 「しつこく頼まれる」じゃなくて「しつこく命令されている。自分は断固拒否してるが、毎日言われ続けて気が変になりそう 」

● 「 Aさんに毎日しつこく自分のお弁当を作って来いと命令されています・・・これじゃイジメです・・・(ホロリ涙) 」

──と、相談してはいかがですか?
「頼まれる」という単語では「 じゃぁ、断り続けなさい。頑張って。きっとAさんもいつか諦めるよ!」くらいにしか伝わらないと思います。

ユーザーID:2266555835
たぶん・・・
まり
2008年4月17日 16:56

弁当1個に執着する同僚ってイヤですね。

「料理できる女はモテるらしいよ」っておだてて料理をするように仕向ける方法しかないのかな。

ユーザーID:0730703314
大変ですね・・・
ぷっちょ
2008年4月17日 16:58

降って沸いたような災難、トピ主さん本当にお疲れさまです・・。
初めのトピの前半を読んでいたときは、うわ!私も前にお弁当作ってる人に「今度私のも作ってくださいよ〜」とかちょくちょく言っちゃったことある!と思ってビクッとしました。(だってあんまりおいしそうだったんで、褒め言葉でいっただけなんだもん・・)と思いましたが、そのつづきを見てびっくりしてしまいました。私はこんなことはしていない!(苦笑)
本当に災難ですね。どなたかが書いていらっしゃるとおり、もうお弁当が目当てとかじゃないでしょうね。その人。全く関係のないことなのに、トピ主さんが気になって仕方ないのでしょう。
その方もちょっと可哀相ですけど、上司にご相談されてそれなりの対処をしてもらってトピ主さんの日常を取り戻してください。

ユーザーID:4225560898
ぜ〜ったい作っちゃ駄目!
ぼんちゃん
2008年4月17日 18:52

他の方が激マズのお弁当作って懲らしめろとのことですが、
相手が普通じゃないので、それは止めておいたほうがいいです。

因縁をつけられて、苦痛と上司に訴えるのはいいと思います。
他にも何かやっていそうな人ですね。

記録をつけておく、会話を録音するのもいいですね。

ユーザーID:9786507796
私なら
ドカベン
2008年4月17日 20:40

「タダで食べたきゃこれだよ」ときったな〜いタッパーの容器にご飯を薄く盛って
その上にたくあん1切れもしくは小梅1個をのせたのを渡します。
トピ主さんはもちろんおいし〜い手作り弁当を食べるのです。

どうかそんな図々しい女に負けないで下さいね。

ユーザーID:9398739604
一旦手作りをやめてみる
おけいこ
2008年4月17日 21:53

困った同僚さんですね。お気の毒です。

手作りお弁当が原因ということなら、
お弁当作るのを旦那様の分だけにして2・3日
彼女と同じようにコンビニ弁当にしてみたらどうでしょう。

どうしたの?って聞かれたら
「なんとなく疲れていて、今日は作るのが面倒だった」と言ってみては?

お弁当作りは大変ってことを知ってもらって、
毎日作るわけじゃないってわかれば、執着してこないんじゃないですかね。

おかずを具におにぎりにしてしまうとか、カップめんにするとか、
時々はっきり手抜きだなって思われるものにして
興味を持たせないようにしてみてはどうでしょう。

確かに不経済で手間ですが、変に絡まれるよりマシかと。

がんばってくださいね。

ユーザーID:9150414296
柳原加奈子風に。
あつこ
2008年4月18日 10:14

>「自分のお弁当しかないの?マジでけちだよね」

こういう 全くもって信じられない思考をしているヤツに対して(「ヤツ」で充分!)
まじめに相手してると、とぴ主さんも疲れちゃうよね。

「・・・っつ〜かぁ〜、何言ってんの〜? ウケル♪」(柳原加奈子・女子高生バージョン風で)

みたいな感じで まともに相手しない事ですよ。
何を言われても、「あ〜ハイハイ〜〜」ってな感じで。


>「いい加減にして!アンタに作るわけ無いでしょ!しつこいんだけど!」

みたいにマジで相手しちゃうと、同僚の思う壺ですよ〜。
いちいち流すのも疲れちゃうだろうけど、がんばってね。

基本は「真面目に相手にしない事」。これです!

ユーザーID:4115132493
楽しく仕事しましょう!!
いっそのこと!!
2008年4月18日 12:04

お弁当の予約をとりましょう!

●お弁当の名前:
「愛情イッパイ!ゆゆ&だんな弁当」

●お弁当の価格:
限定特別販売(本来非売品)大特価! 1050円(税込)

●予約条件:
必ず、一か月分前払い
容器は必ず、キュッ!キュッ!となるまで、シッカリ洗って返却
キャンセル不可!
クレーム不可!
必ず毎回「とっても!とっても!美味しい!ありがとう。こんなお弁当を毎日食べることの出来る、ゆゆのだんなさんは本当に幸せね!うらやましいわ!」と、感謝の言葉を発すること!

●誤った予約の仕方:
「弁当ひとつ!」は、却下!
「愛情イッパイ!ゆゆ&だんな弁当を、ひとつ!」も、却下!

●正しい予約の仕方:
2日前に、
「ゆゆ様、愛情イッパイ!ゆゆ&だんな弁当をひとつ、誠に申し訳ございませんが、注文させていただきます!」と注文

こんな経験はなかなか出来ないと思いますので、
せっかくですので、冗談で、シッカリ!楽しんでください。

・・・と、こんなことを考えながら
仕事すると楽しくなるかもしれません。・・・よ!!
 
 

ユーザーID:3311875734
強烈な嫌味で
めんぱ
2008年4月18日 14:21

「百万円いただきます!」
「私の愛情は高いのよー」

など、にこやかに、しかしきっぱりと大きな声で返す。
相手には通じないかもしれませんが、
言ってやったぜ!というささやかな満足感は得られると思います。

金額で返す場合は、あくまでありえない単位にしましょう。
なおも言い募られた場合は、
その回数だけ金額を上げていくのもありです。

ユーザーID:0241628283
作るのはダメ!
ねこ
2008年4月18日 15:37

不味いの作れば?という人もいますが、止めた方がいいです。
このタイプは一度でも作ってくれば「してやったり!」と思うタイプです。

今度は作り方指南をしてくるかもしれません。
「こんなのしか作れないんだー?ゆゆさんって大したことないんだね〜」
などと挑発してくるかもしれません。
または、何も言わずにもくもくと食べるだけかもしれません。
いずれにしても、ストレスがたまること請け合いです。

ですから、何を言われても絶対に作らない。
要求は受け流す。
周りを動かして彼女を排除する。

相手に構わず、追いやるが勝ちですよ。

ユーザーID:9597975475
何をどんな風に言っても
ムシムシ
2008年4月18日 15:47

納得するようなまともな人間ではなさそうなので、徹底的に無視するのが一番かと思います。
気を遣わなければいけない相手でもなさそうだし。仕事上、支障を来さない程度に無視し続けましょう。

ユーザーID:0806669211
ありがとうございます
ゆゆ(トピ主)
2008年4月18日 15:51

たくさんのレスありがとうございます。
激マズ弁当など、おもしろくて思わず噴出してしまいました!

今日は、お弁当持っていかず朝コンビニで買っていってみました。
彼女からお昼に「今日はコンビ二?何で〜?」と聞かれたので
「また「作れ」って言われるの嫌だからしばらくコンビニにするわ〜」
と言ってみると、「ふ〜ん・・・」と嫌そうな顔して黙りました。
「おお!やった!」と思って食べていたら彼女は機嫌を損ねたらしく
食べたらさっさとどっかに行きました(笑)

上司に相談したのですが、「彼女は前部署で女性とうまく行かず
部署全体からクレームが出て、うちで引き取った」と言われ
「私もうまくいかないみたいで・・」と言ってみたら
「まだしつこいようなら呼んで注意します」との事でした。
もうすこし様子見て、まだお弁当やら仕事中の無視やら続くようなら
上司から注意してもらおうと思います。

ありがとうございました!

ユーザーID:8363262355
昼休みは両耳イヤホン
mami
2008年4月18日 17:01

どうしても外に出られないなら、昼休みに両耳にイヤホンでもしたら?
お弁当を出す前にイヤホンを装着し、彼女の声が聞こえないフリをする。
もちろん、他の社員の声や電話が聞こえる音量で、ですけれど。

私も、同僚との会話(主に悪口)が苦痛でやったことがあります。
英語を勉強していたので、イージーリスニングを聞いていました。
話しかけられたら面倒くさそうに外して、「え? 何?」と言い、
すぐにイヤホンを耳に戻してしまうのです。

無視したとか何とかうるさく言うかもしれませんが、
挨拶しても無視するような人なら、会話にもならないでしょうし、
そういった「鎧」を使うのも手ですよ。

ユーザーID:5157528323
ごめんなさいね、お役に立てなくて。
mango
2008年4月18日 17:17

トピ主さん、はっきり断っているのはいいと思うんですが、
その同僚の方と一線を引いた関係じゃないんではないですか?
学生同士のような思ったことを何でも言い合ったりするような関係?

思いっきり他人行儀で丁寧な言葉で

「ごめんなさいね、お役に立てなくて。」

を繰り返し、
これを機会に一線を引いた関係を作ったほうが
いいと思いますよ。
お弁当だけじゃなくてこの先何で甘えてこられるか分かりません。

ユーザーID:2118437847
やった〜携帯からの書き込み
祭ばやし
2008年4月18日 19:44

トピ主さんよかったですね。とりあえず撃退できて何よりです。やっぱり他の部署でも問題児だったのですね。そんな人が回されてくるなんて迷惑ですよね。図々しいから自分から辞めることはないだろうし。前の部署に「返品」するか,どこか他へ追い出したいですよね。
今後も負けないで!

ユーザーID:7144094584
ゆゆさん、良かったですね
Meow
2008年4月18日 19:57

最新のレス読みました。

ほぼ解決の方向に向かったようで良かったですね。
ゆゆさんて、逃げないで物事をはっきりと言える方なんだなと思いました。
似たようなことがあったら、私も見習いたいです。

ユーザーID:7220495480
mangoさん
みどりねこ
2008年4月18日 20:21

私もこのテの人に遭遇したことがあるので
わかることなんですが

>「ごめんなさいね、お役に立てなくて。」

こういう人に非もないのに「ごめんなさい」という
言葉を使うのは禁句です。
自分が悪いと思うからこそ謝ってきたんだ!
とすんごい勝手な脳内変換起こして
今度はもっとすごい要求してくるのがオチです。

相手を普通の感覚が通じる相手と思わないほうがいいです。
そもそも他人にお弁当作りを強要する時点で
十分非常識な自己中心人間ってことは明らかなのですから。

ユーザーID:4991125888
気をつけて!
むい
2008年4月18日 21:14

こういうタイプはあの手この手と信じられないような手を打ってきます。

毎朝コンビニでお昼を買うのを習慣化してしまうと、
今度はそこに目をつけて、
「アタシの分も買ってきてよ!」
と言いかねません。

今度何かあったら即上司に言ってしまいましょう。

ユーザーID:6359624687
あったまいい〜!携帯からの書き込み
りんご飴
2008年4月18日 23:02

トピ主さん、やりましたね!

何だかこちらもスカッとした気持ちになりました。

ありがとうございます。これからも、その明晰さでファイト願います!

ユーザーID:8176989110
すばらしい!
さだはる
2008年4月18日 23:44

これは極上の話題ですよ。まわりじゅうに言いふらしましょう。
とくに会社関係者。飲み会のときなどことあるごとに「もー、○○さん
たら面白いんですよー。私に自分のぶんも弁当作って来いってしつこい
んですよ。断ったら「ケチだ!」ってマジギレして怖いし・・・。
びっくりしちゃったんですけど私のほうがおかしいのかなあ?!」と
天然っぽく是非みんなに言いふらして見てください。
こういうおかしな人はどこにでもいます。珍獣を観察するような気持ちで
接すれば少しは楽しい気分になれるかもしれません。

ユーザーID:4532146643
白めしだけのおべんと♪
銀シャリ
2008年4月19日 0:05

私は、ごはんダイスキなので、白飯だけのおべんとにおみそしるで食べてます。
これだったら、彼女もおべんと作ってクレクレ言わなくなるかも。
すんごい節約にもなるし。一石二鳥ですよ♪

ただ、おかずがないとごはん食べれない人には拷問に近いので、あまりオススメはしませんが。

ユーザーID:9816670475
親切の方向を変える
在米
2008年4月19日 6:45

「お弁当作って」と言われたら「何で?」と訊きましょう。「お金が無い」の答えが出るでしょうから「大変ですね。家計簿、持って来たら、家計診断して、無駄遣いが無いか、チェックしてあげますよ。」と話題を変え、親切の方向を変えてしまいましょう。

相手を助けてあげるように、話題の方向を変えるのがコツです。事細かに相手の家計を訊けば、向こうも嫌がって、お弁当の話題は止めるでしょう。

ユーザーID:5774169483
メモとっておきましょう携帯からの書き込み
スライム
2008年4月19日 13:13

別のことを仕掛けてくるかもしれません。上司も事情は知っているのだから、これからはメモを作って報告してみたらどうでしょう。相手の再異動も近いんじゃ・・

ユーザーID:0706871208
同僚の方は、認識力の欠如という病気?
2008年4月19日 16:48

相談されてよかったですね。

同僚の方からの、たかり、ゆすりに対して、
トピ主さんが、援助、昼食の無料奉仕をする義務は全くないですし
自分の昼食を用意しないことに対して文句を言うのは言いがかり、嫌がらせ行為です。

要求するなら会社に言えばいいのに。昼食手当を出す会社もありますよね。
昼食手当てが出る会社に転職する手もあります。
持っている者が、持っていない人に無料奉仕するというのが
当たり前だと言うなら、社内一のお金持ちにたからないのは何故?

私だったら「私よりもお金を持っている人達に、誰かあなたに
毎日昼食援助をしてくれる人がいないか聞いといてあげる」と言ったと思います。

それでも駄目なら、会社は就業環境配慮義務というのがあります。

親、恋人、親類関係でもなく、同僚の昼食に対して
何の責任を負う必要のないのに、精神的ストレスを毎日受けてるとして
発言を録音して、他の人達にも聞いてもらい環境の改善要求をします。

同僚がまた同じことを言ってきたときに
毎回、演技で半狂乱になって叫ぶという手も使ったかもしれません(笑

ユーザーID:8433589786
前部署の女性にお話しきけませんか?
総務事務員
2008年4月19日 21:59

>前部署で女性とうまく行かず部署全体からクレームが出て、

ということですので、前部署の女性に彼女がどんなかったかお話しをきけませんかね?
解決の糸口になるような気がします。

ユーザーID:9816670475
ええ!
きき
2008年4月20日 20:49

そんな図々しい人がいるんですね。
すっごく驚きました。

作る必要ないですよ。
適当に聞き流して
はははって苦笑いして・・・
顔をひきつらせる。

トピさん、いい人すぎるんじゃないですか?
ニコニコ話してしまうとか。

頑張ってくださいね!!!

ユーザーID:7400294441
いるんです、こういう人って。
困ります
2008年4月21日 11:04

トピ主さんはきちんとお断りできてるようなのでそれで正解だと思います。

どこの職場にもやっぱり問題児がいるもんなんですね。

私の職場にもやはり女性なんですが、お昼を食べに外に出ようとすると
「ご馳走してよ」と言って勝手についてくる人がいます。
「なんでご馳走しなきゃないの?」と聞いてみたら、
「私より給料多いから」という理由でした。

癖になると困るので断りましたけど。
何を考えているんダカ・・と目がテンになります。

仕事の面でも「私より給料多いんだから私より働いて当然」とか
言われますが、逆に「なんで少ないんだか考えましょう」と思うのですが
そういう考えは彼女には通じません。

他にも例を挙げると

以前、私が気に入って買った当時評判になった映画のビデオがありました。
それを見たいから貸して、というので彼女に貸しました。
すると数日後、そのビデオを私に返す時彼女はこう言いました。
「こんなモノ、おもしろいなんて言ってるヤツの気が知れない」
ありがとうの言葉は何処へやら・・・開口一番にこうでした。

続きます。

ユーザーID:0357493062
いるんです、こういう人って。2
困ります
2008年4月21日 11:23

続きです。

彼女にしてみれば「ビデオを見た感想」を述べただけなのかもしれませんが
普通はまず「ありがとう」の言葉があり、それから感想を述べるのが常識、
というものですが、その辺りが常人とズレている部分です。

職場の共用の部分においてある紙袋。
取引先に荷物を発送するときなどに使いますが、ある時、この紙袋の中からある程度
綺麗なものを探して取り出そうとしていたら、彼女の鋭い視線と言葉。
「それ私のなんだから勝手に使わないでよ!!」という怒鳴りに近い大声。
職場の共用の部分に私物はおかない、という当たり前のことがわかりません。

いくつか私の職場の例を挙げましたが
この種の人間は図々しいというよりも「一般常識がない」に近い人なんだと思います。
一般常識がない人って、一般的な常識から外れた考えを持っている人なので
一事が万事なんだと思いますよ。
トピ主さん、いろんな方面で気をつけないと・・・
でもトピ主さんの職場の上司がマトモな対応していれる方のようなので
よかったです。

ちなみにウチの場合は上司に言っても無駄(上司も情けない)です。

ユーザーID:0357493062
対応方法
リラ子
2008年4月21日 16:34

・「作って」と言われたら
→「いやです☆」とニッコリ(これをひたすら繰り返し)

理由を説明する労力も無駄ですから、「イヤだから」という1点ばりで良いと思いますよ。
感情を出しすぎるとあなたが疲れるので、作り笑顔でニッコリと。
相手がムキになってきたら「なんで怒るんですか?」と言えますからね。

・仕事中に無視されたら
→「××さん、仕事の話ですよ。無視しないでください」

A)それでも無視したら
→上司に報告。職場は業務を行い会社や生活を支える場です。

B)ハッキリしない対応をしたり、渋々だったり
→「××さん、仕事ですよ。きちんと聞いてください」

ユーザーID:9869548542
 
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