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発言小町

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図々しい同僚、助けて!

ゆゆ
2008年4月13日 10:50
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レス数:104本

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タイトル 投稿者 更新時間
恵んであげる携帯からの書き込み
更紗
2008年4月15日 19:16

相手の好意に頼っておいてケチって言うなんて最低ですね。

一度作って、

あんまりしつこいから恵んであげるわよ。
お昼も買えないなんて大変ね。

と周囲に聞こえるように渡してあげてはどうでしょう。

ユーザーID:5285233547
上司や周りの人にゆすられている事実だけは知ってもらいましょう
ふくらすずめ
2008年4月15日 23:18

相談するために言うというよりも、しつこく理不尽な要求をされていたという事実を周囲に知っておいてもらったほうがいいと思います。

要求されているのは金銭では無いけど、これってたかり・恐喝みたいなものだと思うから。「お金が無い」が理由でもあるわけですし。赤の他人に生活の援助を強要するのは、わたしにはたかりとしか思えません。

その同僚はたぶん変な人だと思う。一対一で抗議しても改めないかも。他の事で嫌がらせしてきたり言いがかりをつけてきそうです。昼食の無償提供で養ってもらえないことを恨まれ、いろいろ理屈をつけて中傷されたり、いじめらているなどと言いふらす可能性も無きにしもあらず。

お弁当をよこせ!とゆすられていることを秘密にすることなんてないです。彼女との二人だけの話とか、二人だけにわかる関係を作らないほうがいい。全て周囲にオープンにしておくのが一番の安全対策です。

彼女が自分の要求を当然のもので脅迫的とか非常識と本当に思っていないのなら、周りにオープンにしても別にかまわないはず。他の人にトピ主さんが話して自分の言動が広く知られても何も恥ずかしいことでは無いでしょうから。

ユーザーID:7027876920
周りの人を味方につけて・・
ピロリ菌
2008年4月15日 23:27

 トピ主さんこんにちは、冗談ならともかく真剣に言ってくるなんて信じられない人ですね。
 ところで周りの人たちはこの状況に気がついているのでしょうか?このような人は周りの人にあることないことを言いふらしトピ主さんの立場を悪くする可能性があります。
 周囲の人が正しく理解してくれればたとえこの同僚とうまくいってなくても職場の居心地はそれほど悪くありませんが逆にトピ主さんのほうが悪いように見られるとつらいですよね。
 この同僚のほうが年上でありわがままな人というのは声が大きい分、相手に主導権があるように思えます。早いうちに上司や信頼できる同僚に相談しておいたほうがいいと思います。
 正しいのはトピ主さんです。負けないでください。
 

ユーザーID:1487036592
先輩に言いました
ゆゆ(トピ主)
2008年4月15日 23:32

レスありがとうございます。
今日も朝から同僚の態度が悪く(挨拶を無視されたり)お昼にまた
「自分のお弁当しかないの?マジでけちだよね」とか
ぐちぐち言われたので「いい加減にして!アンタに作るわけ
無いでしょ!しつこいんだけど!」と怒鳴り気味で言ったのですが
ふてくされて無視されました。

うちの会社は事務は同僚と私の二人で、あとは男性の営業社員ばかり
なので、昼はほとんど二人きりになることが多く、お昼休みも
電話番をかねて席で食べてるので、基本的に外食などは出来ない
感じです。
男性社員がたまたまお昼に居れば私は外に出たりもするんですが・・。

営業社員でよく話をする先輩男性が居るので、残業中に相談してみました。
上司に言ったほうがいいし、言いづらければ自分から言ってあげるとの
事でしたので、明日上司に私から相談してみます。仕事に支障が出てるので。

同僚は、前部署でも後輩女性とうまく行かなかったので
私の部署で欠員が出たので異動したとのことです・・。
迷惑な話なんですが〜。

また、進展あったらご報告します。

ユーザーID:8363262355
大変ですね。。。
レモン
2008年4月16日 0:18

「私は一人暮らしで生活きつくて、お昼代もばかにならない。ゆゆさんは共働きでお金に余裕あるんだから、私の分のお弁当代と手間くらいたいしたことないでしょ。ついでなんだから」
 ↓
「まとも」ではない。このような相手に正論で返しても通じないと思うので
「身内に病人がいて、お金がかかって大変なの。人のお弁当作るような余裕
ないのよ〜。」などと言ってあとは無視するというのはどうですか?
ただ、しつこいとのことなので、上司に相談してその人を別の部署に移してもらえるよう強く交渉してみてはどうでしょう?
トピさんは「内容がくだらないので」とおっしゃいますが、こんな「図々しいこと」をしつこく言われたら、会社に行くことが憂鬱になりませんか?
上司には、「このままだと、鬱病になりそうです!」ぐらいの勢いで強く主張したほうがいいですよ。。。上司が、話のわかる人だといいのですが。

「なんでついでなのに作れないの?けちだよね」
 ↓
重症の方みたいなので、早めに上司に相談された方がいいですよ!!!

ユーザーID:5485638353
ゆゆさんよく我慢していますね
ピヨピヨ
2008年4月16日 1:10

同僚の方、かなり常識はずれというか、図々しい確信犯なのか
まともに相手にする価値は無いですね。
ゆゆさんは、必ずお昼を一緒に食べなくてはならないのですか?
また仕事の上で絡むことが多いのでしょうか?
お弁当の件は、ゆゆさん自体が「くだらないこと」とあるので、仕事とはキッパリ分けて考えてらしゃるようですね。
明らかに同僚の方よりゆゆさんの対応は大人だと思います。
でも、私の経験上、相手が大人でない場合、大人の理論など理解できる
頭は持っていません。そういう場合は解りやすい行動に出るしか
自分を守る手段はないと思います。
私なら、お弁当のことを再び相手が口に出した時点で
無言で相手をものすごい目つきで睨みつけ、こちらに怒りがあることを
きちんとアピールします。
それで相手が反論するようであれば
「自分の食い扶持くらい自分で何とかしたら?もういい年でしょう?」
とはっきり言います。
それで仕事の影響がでるようであれば、初めて上司に相談します。
最近、親に甘やかされた勘違い女が職場に溢れているいるように感じます。年々女性が子供化しているのを実感します。

ユーザーID:8236354976
ではその人(厚顔無恥)に
大切
2008年4月16日 10:30

他の方に同じこと頼んでみたらいかがですか?
いかに非常識な事を言ってるか分かりますよ〜(笑顔)

コンビニ弁当一個分で自前の弁当3〜4食は作れますもんね。
(溜息)

"あなたの分のお弁当を用意する気は一切無いので、二度とその話をしないで下さいね"と笑顔で伝えてみては?
"もしまた言ってくる様なら他の方に相談しますから♪"とも。

ま、私としては相手に容器を準備させた上で(弁当箱の洗浄も約束させ)
しっかりお金は貰った上で
日の丸弁当に残ったおかず適当に詰めて(超手抜き)渡してみるかな(笑)
え、私の弁当とおかずの内容に差がありすぎ?
お弁当の準備+運搬+容器を持ち帰る労力(サービス料)込みなので♪
世の中、なんでもお金がかかりますしね〜(笑顔)

トピ主様へ お気持ちお察しします(汗)
そんなつまらない人の為に気分を害されません様に。

ユーザーID:0582659164
わたしなら
グラッセ
2008年4月16日 10:40

とりあえず「ごめんなさい」オーラを出します。
「そう言われても出来ないんです・・・ごめんなさい」
そして後はひたすら申し訳なさそうな態度で無視です。
話題が変われば普通に話します。

そういうタイプって相手をするといろいろ言ってきますから,反論すると逆効果と。
結局最後は支離滅裂な主張が出てきそうですからね。

二人で言い合いする姿も端から見てあまりいい印象もたれないかもしれませんし,とりあえずトピ主さんは「責められても我慢する被害者」的な立場を貫くのがよいかと。
みなさん「ゆゆさん大変〜・・・」って思ってくれますし,同僚さんも気まずくなるのでは?

ユーザーID:4521027917
金持ち喧嘩せず
チョコット
2008年4月16日 10:46

はじめまして。
大変ですね、価値観の違う相手と付き合うのは。
 まず、絶対作らないこと、1回でも作ったらエスカレートします。
それは、お金を貸した行為と同じ目に合います。

何も言う必要もないのです、言った所で常識が通る相手で無いから、スルーが一番!
あなたが気にした時点で、あなたの立場が優位な立場から、彼女より落ちる立場に変わって行きますから。

お金持ちに「金があるだから、無いものにクレ!」と言っているのと同じ状況です。

気にしない、見ない、見えない!この3拍子を自分にいい聞かせるのです。
相手を変える事は、不可能ですからね。

では、対策として、しばらくあなたもコンビニ弁当にしてみたらどうですか?
2〜3回に一度、自分のお弁当を持って来る事を数ヶ月続けたら、
今、彼女があなたのお弁当に興味を示しているのではなく、あなたに対してストレスをぶつけている事を認識し、
ストレスの対象に成らないように、コンビに弁当作戦を実行してみてください。

ユーザーID:3535778575
普通の人とは別の種族
バナナーナ
2008年4月16日 13:16

で、いますよねー。。そういう人。私の元友達もそうでした。二十代の頃私の部屋に何人か友人をお招きしてパジャマパーティ的ですが手料理でもてなしました。当時男に振られたとかで、私の大事な酒を飲み尽くし絡みまくった挙句、寝ゲロされました。その後彼女の部屋にも呼ばれましたが、料理は母親に作らせたものを持ってきたとか。三十路になって特急で数時間のところに越したとかでまた遊びに何人かで呼ばれ、自分は自家用車で行くので新幹線で来いとのこと。それはいいんですけど、また母親付で、料理も母親が!!!そして私が結婚して、その元友達がどうしても新居に来たいというので、当時体調が悪かったのでおもてなしできないので何度か断ったのですが、半分無理矢理で押しかけてきました。お茶だけというわけにいかず、ギックリ腰をおして調理しましたよ。何か相談があるということだったのに、話半分で食事を早く食わせろ、とのご発言。。嗚呼。。そして、やっぱりここんち来るとご馳走一杯、ルン!とか言いやがって、皿の一枚も洗わず、当然準備も手伝わずルンルンで引き上げて行きました。その後ですか?当然、絶縁ですよ。野良犬の方がまだまし、です。

ユーザーID:3742052811
よく言えましたね♪
すなほ
2008年4月16日 13:24

イヤだったでしょね?そんな先輩にずっと気をもんでて。

ユーザーID:3931785508
うまく進展するように祈っています
貴美子
2008年4月16日 14:17

 トピ主さんお気に病まれることはないですよ。
上司の方が理解ある方で良かったですね。問題の同僚の方には
・ここは職場であり、トピさんは彼女の先輩にあたること(友達感覚では困る。言葉遣いも含めて)
・人に休憩時間の内容で(プライベートの範囲で)干渉されるのは迷惑である。自分が同じことを言われたらどう思うか。
など冷静にお伝えするといいと思います。

 私も過去に自分のお弁当を覗いてくる同僚がおり、その人もお弁当を作って貰っていたのだそうです。価値観や環境の違いは人それぞれですが、一部の方が不快に思われることは、改善すべきだと思います。トピさんうまくいきますように。

ユーザーID:3614285201
信じられません・・・
ももも
2008年4月16日 14:35

>マジでけちだよね、って・・・絶句です。
いい年をして、そんな言動とはどんな育ち方をしてきたんでしょう。
31歳ですよね?信じられません。残念ですがこの方には何を言っても無駄でしょう。

しかも、かなり嫌がって断っているのに、しつこくまだ言ってきてたとは!まだ期待しているとはびっくりですね。そもそも人に「ケチ」なんていいますか?どっちがケチなんだか・・・。

上司の方がうまくまとめてくれるといいのですが・・・。
陰ながら応援しています。

ユーザーID:4591200722
最初は笑い話と・・
らび
2008年4月16日 14:39

最初は「え!?マジでこんな人いるの?」と笑い話程度に
思って読んでいたのですが・・トピ主さんの最新レスを見ると
単にトピ主さんをいじめたいだけみたいですね。
標的があなたになってるってことです。
別に本気でお弁当が欲しいと思っている訳でもなく、お弁当を
イジメのネタにしている様ですね。
最初は完全に無視すれば?とも思っていたんですけど、
お二人だけなのでそうもいかないかな。
やはり上司に言った方が良いと思います。
きっとその後色々言ってくると思いますが、そこは毅然とした態度で。
それにしても、心が病んでますね。。。その同僚さんは。
頑張ってください。

ユーザーID:7666399407
先輩に言ったー!?
びっくらこいた2
2008年4月16日 14:45

男の先輩に言ったなんて一番まずいやり方をしたと思います。だってその問題の同僚は独身でしょ?ただでさえ普通の人じゃないんだから、不倫しようとしてるだの、結婚してるくせにモテたいと思っているだの、はめられただのと騒がれるような気がします。多分お弁当の件も、結婚していることに対する嫉みもあるだろうし。
その先輩が賢くて中途半端な事をせずに、上司もうまく処理してくれればいいのですけど、男性って女性同士のいざこざにノータッチなものの、噂話は大好きな人が多いですから、酒のネタにされたら泥沼ですよ〜

ユーザーID:4804461247
ほんとはやんわり断りたいけど
haru
2008年4月16日 15:56

知人に、割り勘の飲み会には絶対参加しない人がいます。
勤め先から費用が出ると聞くと参加し、びっくりするほど飲食します。
生活に窮しているの?と心配になるほど。
実際に窮してはいないようですが、お得感がないと参加する気になれないらしく、世の中にはこんな人もいるんだなぁと勉強しました。
ですので、まだ頼んでくるようなら『もしかして、借金でもして生活費に困っているの?』と心配してみては?嫌味な感じは否めませんが。
この同僚さんは、しつこく手作り弁当をせがむ人=生活費に困っている人に思われるとは考えもせず言っているかも。この場合だと効果はあるかもしれません。
でも、ズバリ生活費に困っている可能性もあるので、別の話に発展しちゃったらうまくスルーして下さいね。

ユーザーID:9258472399
ひょえ〜強烈ですね
むっくむく
2008年4月16日 17:14

トピ主さんの大変さが目に浮かびます。
良いアドバイスが浮かばなくて申し訳ないですが…今の毅然とした対応で頑張って下さい!

ユーザーID:3637289527
会社への抗議は冷静に
カナン
2008年4月16日 17:17

まともな話し合いが通じる相手ではないと思います。
おそらくトピ主さんが年下なのに結婚して、夫とお揃いのお弁当を食べているのも妬ましいのではないでしょうか。
幸い、男性社員が味方についてくれているようですし、明日にでも上司に訴えるべきです。
その際、感情的に話すのは絶対駄目ですよ。
お怒りはもっともですが、
>「いい加減にして!アンタに作るわけ無いでしょ!しつこいんだけど!」
タメ口は止めましょう。会社員の言葉づかいではありません。
感情的にキャンキャン言うと同レベルに落ちますので、大人の発言を心がけてください。
「毎日弁当を作ってくれとゆすられて困っている。始めは冗談かと軽く流していたが、このところ要求が恐喝じみて、弁当を断るたびに当り散らされて大変迷惑している。仕事にも支障をきたしているので何とかしてほしい。彼女の分まで弁当を作る気はないし、その道理もない。」と冷静に訴えましょう。
私ならば自衛とこちらの覚悟を知らしめる為、彼女も社員も全員いる場で上司に訴えますが、その辺は会社のムードを考えて行動してください。

ユーザーID:2322397204
その人、生活きついのにコンビニでお弁当買えるの?
Meow
2008年4月16日 18:37

>私は一人暮らしで生活きつくて、お昼代もばかにならない
と言っているわりには、コンビニでお弁当買ってますよね?!矛盾している。

トピ主さんはお弁当代を節約したいから作っているんだし、
お弁当を買える先輩の方が金銭的な余裕があるってことでしょ。
だから、お金のことでトピ主さんに「余裕がある」とか言うのは矛盾している気がします。

その先輩に、真顔で悲しそうな顔をして、
「お願いだからもうその話は止めてくれませんか?これ以上言われると精神的に辛いですから」
って、お願いするっていうのは効果ないでしょうかね。

ユーザーID:7220495480
あれこれ言わずに
がぁ
2008年4月16日 18:37

 こんにちは。迷惑な人ですね〜

 私なら、ここはシンプルに「嫌です」と、
「作りたくない」こと主張します。

できない ←ついでにできるでしょ(ケチ)
お金がキツい ←共働きでしょ(ケチ)
手間がかかる ←2個も3個も同じでしょ(ケチ)

 あぁ言えばこういう。
なんやかんや言ってきますでしょう?


しかし、あきれますね・・・がんばって!

ユーザーID:1302090768
 
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