二人目出産後・・・

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家族・友人・人間関係

ふたりめママ

これから出産するにあたり、皆様の経験やお知恵を貸して頂けたら幸いと思い初投稿いたします。
現在夫と3歳の長男、私(現在妊娠7ヶ月)の3人でアパート暮らしです。夫は長男で義父母は私達の住まいから車で20分程の所に住んでいます。私の両親は車で40分程の所です。

長男の時は出産後は実家に帰り、しばらく滞在後(一ヶ月くらいかな)自宅に戻りました。私がフルタイム勤務なのもあり産後休暇後は子供は保育園に預け始め現在に至ります。

先日義母から「二人目が生まれたら○○(長男)はわたしの所において行きなさい」と言われました。その言葉の意味を“私の出産後の入院中子供の面倒を見ていただける"と解釈したのですがそうではなく、出産後最低1ヶ月は預けて行けという意味だったらしいのです。その理由は、二人も子供を面倒見るのは大変だからと。

二人目だし、実家へは長男と赤ちゃんを連れて何週間か世話になり、職場復帰に向けて早めに自宅に戻り家族4人の生活リズムを掴もうと漠然と考えていただけにとてもショックを受けました。子供だけ置いていけってどういうこと?と。夫にはこれから相談するつもりですが皆さんどう思われますか?

ユーザーID:9633096379

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  • お断わりした方がいいと思います

    その時期に離れるのは、長男くんにとって、大きなマイナスの影響があると思います。トピ主さんの段取りだけの問題ではありませんよ。

    この時期は、お兄ちゃんになった長男くんが、弟か妹と出会い、新たに関係を築く時期でもあるのです。1ケ月不在になった長男くんが戻った時に、家族3人で新たな生活を始めていれば、疎外感を覚えるのは当然のことだと思います。

    もちろん、2人目ができれば、上の子の赤ちゃん返りがあったりして大変ですけれど、それも親に受けとめてもらい、いろいろ小さな問題を起こしながら、トピ主さんが言われるように、家族の形ができていくのだと思います。

    その場に長男くんがいないマイナスは大きいと思いますよ。お義母さんは、この機会に長男くんと親密に過ごしたいという思いがおありになるのでしょうか。ご親切な申し出ですが、家族でよいと思った方法で乗り切るのが一番です。ここは旦那様とよく話し合われて、丁重にお断わりされた方が良いと、先輩母として強く思います。

    ユーザーID:1260730496

  • 悪意ではないんじゃない?

    というのが印象ですが・・・
    お子さんはお姑さんに懐いているんでしょうか?
    トピ主さんとお姑さんは上手くいっているのでしょうか?
    普段の関係について情報が少ないので、トピを読む限りでは
    そんなにショックを受けるほどのことのように感じませんでしたよ。

    ユーザーID:5728358078

  • 反対でーす

    もちろん、義母さんにね。
    入院中はしかたないけど、その後も兄妹を離ればなれにするのは良くないよね〜。
    稀な例だと思うけど、出産に合わせ上の子を2ヶ月預けたら、その子の心の傷になってしまって
    大人になってから問題が出てきた例もあります。
    本人も気が付かないところで傷になっていたようですよ。

    普通に、子供を連れて里帰りしますで良いんじゃないですか?
    何か言われても、「お気遣いありがとうございます。大丈夫です。」
    で、強制終了。というか、それしか言わない。

    ユーザーID:9845469473

  • 命令口調なのが嫌な感じ

    私ならきっぱり断ります。

    産休明け直後に保育園に預けた上の子とも、ゆっくり過ごせる願ってもないチャンス、絶対に奪われたくありません。

    3歳のお兄ちゃんにとっても、1ヶ月もお母さんと引き離されるのは、考えられないストレスでしょう。かわいそう過ぎます。

    それに弟妹との絆を築く上でもマイナスになるような…。
    まさに弟妹に大好きな母親を取られたという気持ちになるのではないでしょうか。上の子へのフォローが特に必要な時期です。絶対母&赤ちゃんと一緒にいるべきです!

    トピ主様を気づかっての発言か、上のお子様まで実家に行ってしまうのは自分がさびしいからかは断言できませんが、命令口調なのが後者を想像させます。
    お兄ちゃんの気持ちを考えれば、こんなこと言い出さないと思うのですが…。

    「大変なときはお兄ちゃんを預かるから遠慮なく言ってね」
    と言って下さるなら分かりますが、「おいて行きなさい」なんて人質みたい。

    なんとか頑張って、お兄ちゃんも一緒に連れて行ってあげて下さい。

    夫が、トピ主様母子の気持ちを理解して、お母様を諌めてくれる方でありますように!

    ユーザーID:6731910324

  • 無料保育所ではないのですから。

    トピ主さんは、ご自身の希望のように数週間世話になる利用方法で
    あれば何も問題を感じず、それ以外の提案を義母さんがされただけで、
    ショックを受けるのですか?

    義母さんのところは無料保育所ではないでしょう。
    義母さんにも色々考えがあるのは当たり前で、
    意見の相違があれば、それを話し合うのが普通ではないのでしょうか。

    この程度のことでショックを受けるのであれば、もう義理の両親との
    付き合いは止められた方がよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1160550661

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  • 姑さんかわいそう

    姑さん、親切じゃないですか。
    人の親切をふみにじるトピ主さんの考え
    よく分からないのですが。
    なぜ預けたくないのですか?
    息子をとられたくないからですか?
    トピ主さんは全部自分のものにしたい
    よくばりな人としか思えません。

    ユーザーID:8147736337

  • 善意のつもりじゃ・・

    お姑さんはお孫さん(長男)もかわいいし、お手伝いもしたいし・・という意味の善意でおっしゃってくださったんじゃないでしょうか?
    どちらかと言えば、この機会にお孫さんとべったり過ごしたいのかもしれないですね・・。

    でも、そんなに悪意も感じられないので、あまりネガティブに受け取らないほうがいいと思います。

    主さんご夫婦に考えがあるのなら、ご主人に伝えてもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:6680480601

  • 側にいてあげて下さい

    まぁ、善意で言っては下さってるのでしょうけど、これを機会に孫の面倒を思う存分みたいのでしょうね。
    うちも次男を出産した時、義理の両親がそんな感じだったので。

    でも、他の方も仰ってるように、下の子を出産した時は、上の子のフォローがかなり必要です。
    子供にもよると思いますが、対外の子は下の子が生まれるというのは、上の子にとっては凄いストレスになるものです。
    今までは自分だけに向けられていた愛情が、下の子に分散されてしまうのですから。
    1ヶ月も自分だけ離されたら、子供にとっては凄い傷になると思いますし、不安定になると思います。

    うちの長男も次男が生まれた時に色々あって、私は自分の実家に、長男は夫の実家で過ごす日が多く、離れ離れの期間が長かったのですが、その後はしばらく不安定になってしまって、安定するのに凄く大変でした。
    でも、長男は夫の実家には喜んで行っていたのですけど、実際は我慢していたんですよね(子供って我慢出来ちゃうものです)
    それからは長男と一緒にいてあげるようにしたら、数ヶ月で落ち着きました。

    うまく旦那さんに断ってもらったほうがいいです。

    ユーザーID:1236597421

  • トピ主です。

    皆様、色々な貴重なご意見ありがとうございました。
    本文へは文字制限等あり表面的な事しか書けませんでしたが、主人は田舎の兼業農家の長男なので、義母から見て息子のその息子は「跡取り」という意識がものすごく強いのです。ここからは私の独りよがりな考えになってしまうのですが、まだ幼い息子にそういう意識で接せられるのが嫌なんです。以前も妊娠中から出産後にかけて少々ナイーブになってしまったのもあり、今回も色々考えすぎてしまってる自分がいるのも事実です。
    義母の言葉に悪意が無いのはわかっていますが、こちらの意見を聞いてくれる前に「○○(夫)はここから通勤すればいいし、長男はあたしが見るから」と言われてしまい、何も言い返せなかった自分にも苛立っていると言うのが本音です。
    ちなみに書き忘れましたが、実家の両親は「あなたと赤ちゃんと長男でゆっくりして行きなさい。何も出来ないけどのんびりやりましょう」とだけ言ってくれています。

    ユーザーID:9633096379

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 言い方がちょっと・・・ですよね(苦笑)

    他の方も書いていますが、まぁ悪意はないと思うのですが、断る。に私も一票です。
    私も二人目出産のとき(私の実家が両親共フルタイム勤務で一日面倒を見ることができなかったので)私の入院と同時に長男を夫実家(田舎の兼業農家)へ預けました。ハプニングがあり、3週間弱くらい預けることになってしまいました。

    姑からは「とても良い子にしていて1歳半とは思えないよ!」と褒めて頂いたりして、あーかわいがってもらったのだ。預けて良かったと思ったのですが、甘かったです・・・。その後、夫実家へ行くと、長男は私が少し離れただけで、激しく泣くし、夜中に吐くようになってしまいました。完全な”トラウマ”になってしまったようです。

    母親から離れるということが、子供にどんなにストレスになるかということを私はわかっていませんでした。とてもかわいそうなことをしたと思います。
    なので、実家事情が許されるなら、トピ主さんとできるだけ近いところに長男さんを置いておいてあげてください。3歳になれば分別もあります。二人面倒を見るといってもそう大変ではないですよ。

    ユーザーID:7478053348

  • 断り方

    私も義理の実家に1ヶ月預かるよと言われましたが、
    産婦人科(小児科の先生でもある)の先生に、
    「お子さん同士の兄弟の絆を植え付けるのに、まず、生まれてなるべくすぐに生活を一緒にして触れ合わせることがとても重要なんですよ」と言われた。と言いました。
    1ヶ月も兄弟や母親と離して生活させることは、上の子にとって、デメリットはあってもメリットはない。と先生に言われるんです。と言ってみてください。
    まぁ、悪意で預かると言ってるのではないと思うので、上手く、断ってくださいね。

    ユーザーID:7478053348

  • 長男からすればママに捨てられたと思う。

    1ヶ月もの間ママと離れて暮らす。
    コレだけで小さな子供にとっては大変なストレスです。

    ましてや3歳なら赤ちゃんの存在もある程度は理解できます。
    そこへもってきて1ヶ月も祖父母宅に預けられたら・・・・
    「赤ちゃんができたからママは僕を捨てた!!!」
    「僕はもういらないんだ・・・」

    と思っても不思議じゃありません。

    一緒に暮らしていたって赤ちゃんにママを取られたと思って、
    赤ちゃん返りする子も多いと聞きます。
    兄弟間の絆を築くためにもそんなことは預けないで下さいね。

    ちなみに私の姪は、2つ下の妹が生まれた時、思いっきり赤ちゃん返りして
    産まれたばかりの妹に向かって
    「おまえなんかママのおなかの中に帰れ〜!!!」と言って大泣きしたそうです。

    ユーザーID:3852982866

  • いても大変

    新生児の生活、わかってますよね?
    3時間毎の授乳等々。自分の食事すらとれるかわからない程の状況で、果たして上の子のフォローまで出来るのでしょうか。

    うちは実家は頼れなかったので、入院中は夫の実家に上の子(3才)を預け、退院と同時に引き取りました。

    とても上の子のフォローが出来る状態ではありませんでした。時間も体力もそんな余裕がない。結局相手をしても中途半端、放っておくことも多く、上の子も下の子も不安定になり大変でした。せめて1週間、上の子を預かってもらい、体勢を整えてから迎えてあげれば良かったんじゃないかと思います。

    実家の方も大変だと思います。うちの叔母が同じように上の子を連れて里帰りしたそうですが、祖母が「上の子の面倒と、食事の支度、家事一切をやって大変だった。若いから出来たけど(40代)とても無理だよ」と言ってました。

    いくら実家とはいえ、実母さんはいくつでしょう。みんな抱えるのは大変ですよ。

    ショックって、その反応は義母さんがちょっと可哀想。
    例えば旦那さんと上の子が義理の実家の世話になるのはどうでしょうか。
    1ヶ月は長すぎますがね。

    ユーザーID:5673178192

  • ・・・・さくらんぼさんへ

    新生児を抱える生活がそんなに大変と思うのは、全員ではないと思いますよ。私は3人の母ですが、新生児期は逆によく寝てくれていて、基本的に上の子のフォローだけで(下の子の排泄、授乳、入浴以外は)過ごしていられましたよ。それに、寝る前だけミルクを足すようにして、赤ちゃんは夜中に大抵1回授乳があるか、最後の授乳が12時だと、朝までぐっすり。というパターンも多かったです。
    一概に、新生児を抱える生活=上の子の世話ができない というのはどうかなと思います。(確かに大変なお子さんもいるようですが、それはトピ主さんが判断することですので)

    また、ご実家が「上の子を連れてゆっくりしていけばいい」とおっしゃっているのに、実家も大変だ。というのはまたどうかと思いますよ。
    できるから、ゆっくりしてね と言ってるんでしょう。心配することではないです。ちなみに、うちも年がいっても大喜びで世話していましたよ。

    私はただ、上の子が母親や新しい兄弟から離された生活をすることのデメリットの大きさに気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:7478053348

  • 悪意はないけれど

    二人目が生まれたときは、上の子を気にかけるべきだと思います。
    赤ちゃんにママを取られる事も多い中、さらに顔も見られないなんて。
    上のお子さんがかわいそうですよ。

    職場復帰を考えていらっしゃるのなら、なおさらです。

    姑さんは悪意がないんだと思います。
    出来る事なら、里帰りの予定を少しだけ減らして、姑さんにお世話になれませんか?
    ちょっと大変かもしれませんが。。。
    上の子と一緒がいいと思う・・とご主人を説得した上で、さらにお互いの両親にお願いしたいことを言うのがカドがたたないかと。

    結構知り合いでは多いです。
    里帰りしないで、両親に交互に来てもらってる人もいますし。(経産婦で、上の子のために環境を変えないようにしているらしい)

    今一度、ご主人と話合ってください。上のお子さんの事をまずは一番に。

    ユーザーID:8691856362

  • 3ヶ月預けられた者ですが。

    私は1歳8ヶ月の時に、妹が生まれたために
    父方の祖母の姉と言う人に3ヶ月預けられたそうです。
    もう泣いて泣いてしょうがなかったという話ですが
    実は記憶があるんです。庭に大きな木があったとか、
    公園になんかの彫像があったとか。驚きません?
    1歳8ヶ月ですよ!

    物凄くショックだったんだと思います。
    その預かってくれた人は亡くなる前まで私の事を
    話すとにっこりしてくれたと聞きましたが
    (優しくしてくれたんだと思います)
    子供にとって親と離れて暮らすことの
    精神的ストレスは計り知れません。

    子供が同じ年齢月例のときに、よくうちの
    母は手放したもんだと少し呆れもしました。
    母は悪びれもせずに「だってしょうがなかったんだから」と
    未だに言いますが私には出来ず
    やっぱり子供の立場で物を考える方が後々
    後悔せずに済むと思います。

    上のお子さんが3歳なら何とか曲りなりに
    家族で生活できると思います。私の場合は
    里帰りなしで乗りきりました。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:4675460537

  • トピ主です。

    皆様、ご指摘やアドバイス本当に有り難うございます。一件一件読ませていただいております。本当に参考になります。
    第二子出産時が良い機会だと、孫の面倒を見たい義母の気持ちもだんだん理解できるようになってきました(一時はかなり感情的になってしまいましたが)。ここは主人とよく話し合い、息子の事を一番に考えて最善の方法を見つけたいと思います。
    出産後職場復帰まで8週しかないもので、実家にお世話になるにしろ義母にお世話になるにしろそんなには時間がないもので・・・。

    ユーザーID:9633096379

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 50代でも大丈夫だったよ

    「40代で里帰りされて大変だった。」
    とのレスもあるのですが、
    うちの両親は50半ばで商店をやっていますが、
    2歳半と8歳の子供を泊まりで預かってくれますよ。

    私は今、つわりでしんどいのでとても助かります!
    それを知ってか、進んで預かってくれます。
    子供達も実家が大好きで、帰ってくるなり2人して「また行く〜」です。

    トピ主さんのご両親は、体力のある方だと良いですね〜。

    ユーザーID:9845469473

  • だめでした・・・

    主人に思い切って先日相談してみました。出産後入院中は、長男はあなたの実家にお世話にお世話になるでしょう?その後は赤ちゃんと一緒に私の実家へ行こうと思うんだけど、どうかな?と言う風に。てっきり、賛同してくれると思っていたが甘かった・・義母と同じく「大変だからそのまま置いていけばいい」と・・・。

    それでも私が「やっぱり長男が寂しい思いをすると可哀想だし、2人目でも実家に連れて帰ってる人は割と多いみたい」と言うと「人それぞれ色々な家庭があるから。。でもそこまで言うなら、退院してからしばらくは俺の実家でそのあとに行かせるようにすれば」と。

    結局どうすると話がまとまるわけでもなく、主人はそれからなんだか不機嫌そうになる始末。。現在もろくに口を利こうとしません。私自身、自分がこんなに悩んでいるのがバカバカしくなってきてしまいました。なんだか疲れてしまいました。

    ユーザーID:9633096379

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 張り合い

    私の場合は自分が孫を見たいという以上に、私の実父母が孫にゆっくり会えるのが妬ましかったようで、妊娠中、産まれる寸前まで会うたびにしつこく、里帰りにかこつけて孫にあえていいわね、どうせ○○ちゃんのご両親はフルタイム勤務なんだから、(義父母はすでに退職)こっちにおいていきなさいよ、て言われてました。無言で笑ってスルーでした。で退院して二三日で実家生活もやめて自宅に戻り二人の世話をしましたが、ばれると来るに違いないので、主人には固く口止め。何とかなるもんです。妊娠中イライラはよくないので笑ってスルーして自分の考えを貫けたらいいですね。

    ユーザーID:5221197205

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