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妥協して結婚した人って多くないですか?

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恋愛・結婚・離婚

すじえもん

皆さんの中に妥協して結婚した人ってどれ位いるんでしょうか?
私が思うに結婚後会話が無くなる夫婦や、ラブラブでなくなる夫婦ってのは妥協して結婚したからじゃないかなぁ〜と。
街で見かける夫婦で、つまらなさそうにお出かけしている人たちって多い気がします。何となく出かけたり、子供のために出かけたり、っていう感じでしょうか。

私が思う妥協は、『一定の年齢も超えてしまったし、周りも結婚してる。今の彼氏も悪い人じゃないし、好きなことは好きなんだけど、どうしよう・・・。もっと素敵な人が現れるかもしれないし・・。』と悩んだ末、結局結婚したような形です。

もちろん最高の恋愛の末結婚してもうまくいかない場合もあるし、妥協で結婚したとしても幸せになる場合もあります。
でも、私の感覚では、2割が「この人しかいない」と思って結婚できた人、7割が妥協、残りの1割ができ婚等の「やむに止まれず」ではないか、思います。

皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:5543387048

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  • 妥協で結婚、できる訳ないでしょ

    でき婚が1割なんてことはないでしょう。
    もっと多いんじゃないの?

    妥協で結婚した訳ではなくても会話がなくなったりラブラブでなくなったりしますよ。
    離婚する人達だって、最初から離婚したくて結婚している訳じゃないし。

    妥協で結婚する方がごく少数派ではないの?

    ユーザーID:3643404698

  • で?

    トピ主さんが調査した数値に同意せよってことですか?

    人の事より自分の幸せを考えた方が良いんじゃないですかね。

    大きなお世話です。

    ユーザーID:7331550144

  • 結婚の動機はしりませんが…

    「妥協して結婚生活を続けている」ひとは少なくなさそう、と思います。

    一緒に出かけている夫婦は、仲良しなんじゃないですか?

    ユーザーID:3964842049

  • そうでしょうね。

    で、妥協できない自分に正直な女性は結婚できないと。

    でも、結局は縁なんだと思いますよ。

    ユーザーID:2361050745

  • 主人が同じようなことを言います。

    私たちは結婚6年。結婚当時と変わらず楽しく暮らしています。
    主人はトピ主さんと同じようなことを言って
    後輩たちに絶対妥協して結婚しちゃだめだ、と話してました。
    互いにこの人しかいないと強く思って結婚したので
    今でもめちゃくちゃ仲良しです!

    ユーザーID:8670196095

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  • で?

    それを聞いてどうするんですか?
    夫婦の事は夫婦にしかわからないものです。
    周りがとやかく言うより仲が良い夫婦は多いですしね。
    だいたい見ただけでわかるわけないし〜

    あなたは独身?

    人生山あり谷ありです。
    いつもいつも同じ状態でいられる人はほとんどいないでしょう?

    愛の形は年齢、時代と共に変わるんです。
    それは見ただけじゃわからないんではないですかね〜。

    ユーザーID:8079064875

  • で・・・・すじえもんさんは?

    それで、すじえもんさんは、どうなんでしょう(笑)
    結婚されていますか?
    結婚を迷っていますか?
    離婚経験?

    結婚歴がない女なら・・・ただの遠吠えですよー

    まぁ、なんとなく 今 不幸なんじゃないかな?という気はします!

    間違っていたら、報告して下さいな

    ユーザーID:5138934909

  • つまらなそうなカップルは

    両方ともラブラブのまま結婚したというカップルは、
    案外少ないかも知れないですね。

    でも結婚した後、二人の関係をしっかり築いていくことで、
    次第に掛け替えのない夫婦になっていくのではないでしょうか?

    ラブラブで結婚しても、その後の夫婦関係が築けないカップルが、
    「街で見かける、つまらなそうな夫婦」になるのだろうと思います。

    ユーザーID:1584186518

  • 逆だと思う

    少なくとも私の周りは大恋愛とかそういう夫婦の方が冷めるのが早かったり離婚してますよ。
    結婚生活自体が妥協なんだから冷静さのない人には結婚は向いていないと思います。
    というより、妥協して何が悪いの?
    恋愛と結婚は別です。愛で飯は食えないし、義父母の関係もあるし、好ましくないところが我慢できる範囲か、むしろ結婚してからどうなるか考え無しの方が無謀だと思いますが。
    そういう私もある意味妥協で結婚しましたよ。でも幸せですし、夫にも義父母にも全く不満はありません。死ぬまで一緒にいるパートナーとして最高の相手だと思っていますし、主人には感謝しています。

    貴方の妥協ポイントはピントが思いっきりずれています。
    そういうのは妥協とは呼びません。ちっぽけなプライドと周りの評価を気にしているだけで、一緒にされると困ります。

    ユーザーID:2163456217

  • 妥協、「この人しかいない」、どっちも経験あり

    私の前の結婚が「妥協」、これからする結婚が「この人しかいない」と思ってする結婚です。

    前の結婚は、
    「トシもトシだし、彼とは、もう、何年もつきあっていて、とくに問題もないし…」
    「他にいい人も現れなかったから」(お見合いとか、出会う努力はしたんですが…)
    と思い、「年貢の納め時」のつもりで決断しました。
    なので、とくにうれしくもなんともなかったです。
    準備にしろ、結婚生活にしろ、仕事や業務を勤めている、という感じでした。

    今の彼と、これからする結婚は、
    「すごく好き」と思える人と、
    「人生を一緒にしたい」「包容し合い、支え合って生きていきたい」
    と思って決断しました。
    自然に一緒にいられて、かつ、男性としても魅力を感じられる人です。
    マジ幸せ。(←錯覚じゃありませんように…)

    ユーザーID:5004041889

  • で、あなたはどうなんですか?

    結構ケンカを売っているようなトピですが(笑)、主さんはいかがなのでしょう?

    「この人しかいない」? それとも「妥協」? はたまた未婚?

    まずはご自分の事を書かれてから質問するのが、筋ではないでしょうか?

    ユーザーID:1349480636

  • 結婚観の違いかなぁ。

    「この人しかいない」と思って結婚、というのが、私には正直よく分かりません。「この人しかいない」なら、むしろ結婚しなくても良いのでは?

    結婚て、法律上の手続きだったり、家と家の結びつきだったり、むしろ二人の気持ちに水をさすような要因が多いですよ。

    トピ主さんのおっしゃる結婚は、一生のパートナーとしての誓いを立てる、ということなのでしょうか。でも、結婚していなくても「この人しかいない」という人と一緒に生きている方もいると思うし、結婚でひとくくりにして何割が…とか言うのは、どうも違和感を感じます。

    ま、かく言う私自身は、でき婚で、トピ主さん仰るところの「やむにやまれず婚」ですが。でも、結婚を通してできた親戚の皆様がとても良い方たちで、子どもと3人での生活も、大変ながらに楽しく、良いご縁があったことに私は感謝しています。

    話がずれましたが、日本では男女の関係は結婚ありきだし、また女性に対する結婚の圧力が高いので、妥協とかいう発想が出てくるのかもしれませんね。もっと多様なパートナーシップが社会に受け入れられると良いんじゃないかな、と私は思います。

    ユーザーID:5978483304

  • 妥協はしてません

    この人しかいないと思って結婚しました。でもずっと暮らしていくうちには恋愛感情より家族としての愛情のほうが勝ってきたような気もします。
    いわゆる「ラブラブ」ではありません。でも夫のことは世界一愛しています。

    トピ主さんはどうなんですか?人に聞くばかりでなく自分のことも話してみては?
    トピ主さんは『「この人しかいない」と思って結婚できた人』で、
    妥協したあげくラブラブ感を失った(と勝手に決め付けている)人を見下してるタイプですか?

    まさか独身なんてことないですよね?

    ユーザーID:2270898225

  • 何かしら妥協しないと結婚は出来ないよ

    トピ主さん、何歳なんでしょうか。
    とてもほほえましいトピではありますが。

    結婚って、そんなに単純なものじゃないですよ。全くの他人同士が一緒に暮らすんです。すべてが自分とぴったり、文句なしってことの方が希でしょう。

    白馬に乗った王子様(古い!)を想像してるのかなあ。

    お互い人間ですもの、欠点はあります。どこまで妥協できるかが、結婚できる線ではないですか?

    仮にこの人!と思ってそれだけで結婚した方が、冷めたときにどうしようもないと思いますが。恋愛結婚の方が離婚率は高いと言いますし。

    「ラブラブで〜」なんて、ずっと続くもんじゃありません。続く人は続ければいいでしょうが、続かないからといって、それが「冷めた」というのとは違います。一緒にいても苦にならない、「信頼関係」みたいなのに変わっていくんだと思います。その方が自然だと思うのですが。

    ・・・しかし、すごい理屈ですね(笑)。

    ユーザーID:0880382702

  • よその家庭のことは

    正直、どうでもいいです。

    >街で見かける夫婦で、つまらなさそうにお出かけしている人たちって多い気がします。何となく出かけたり、子供のために出かけたり、っていう感じでしょうか。

    どうして見た目で判断するのか、理解に苦しみます。
    だって体調が悪いかもしれないでしょう?
    もしかしたら悩み事があるかもしれないでしょう?
    結婚に至る過程は人それぞれです。
    こういう定義を持っている方って、ある意味寂しいなぁと思います。
    ちなみに私は主人と5年間交際の末結婚しましたが、この人とずっと一緒にいたいと思ったからです。会話が減ることもなく、喧嘩もするけれどすぐに仲直りをして、いつも一緒です。

    ユーザーID:1793145247

  • どうかな〜

    独身のころは、
    「好きで結婚しても、3年経ったらもう倦怠期だろうなあ、いやだなあ」
    って思っていたけど、5年目の今そんなことはないですねえ。

    恋愛結婚ですが、2人とも、「超盛り上がる!」って性格じゃないからかなあ?熱しにくく、冷めにくいのかも。
    一緒にいると楽しいし、子どものためにも出掛けるけど、2人で車に乗っていても楽しい会話ができますねえ。
    一応、今までの人生のなかでは幸せ時代を更新中ですね。

    ただ、まだ5年目ですもんね。
    それに、妻がそう思っていても、主人は2人も子ども産んだ女房をどう思っているか、不明ですねえ。子ども相手に「早く着替えなさい!」って怒鳴っているし!
    是非、男性からのご意見も伺いたいなあ。

    ユーザーID:5260093236

  • 私は未婚なので・・・

    想像でしか、物を言えませんが・・・。
    やっぱり何年も同じ空間で生活していれば、自然と会話もなくなっていくのではないでしょうか?夫も妻も昔の、同じ話は何度も聞きたくないだろうし、日常生活でそれほど頻繁に報告しあわなければならないこともないだろうし。
    ラブラブという単語を恋人同士のように、と仮定してお話しますと、ラブラブでなくなるのは、やっぱり長くいると「恋愛」から「夫婦愛」それから「家族愛」に変わっていくということでは?

    結婚っての「妥協」と「縁」だと思いますよ。男も女も。

    ユーザーID:3621960945

  • そんな短絡的なものではない

    と思います。

    トピ主さんは結婚相手がみつからなくて、結婚に対して否定的に考えることで、ご自分を落ち着かせようとしているのでしょうか。

    確かに妥協して結婚していることもあるでしょう。
    しかしどのような夫婦でも、はたから見るのと実際とはまるで違うことがあります。
    例えば、配偶者の悪口を言っていたとしても、実際に思っているとは違うということだってあります。
    夫婦なんて、他人が見てわかるほど、そんなに簡単ではないです。
    まして一緒に住んでいる子どもでさえわからないことだってあります。
    そんな簡単なことであれば、世の中、離婚が少なくてもよさそうです。

    私の両親は毎日顔を合わせれば喧嘩ばかりでした。
    子どもながら愛情は無いのに世間体で離婚できない夫婦だと思っていました。
    しかし母が病に倒れたとき、両親は、誰よりも(自分の親より子どもより)ずっとお互いを好きでいたか、その時に私は知りました。

    繰り返しますが、夫婦なんて、外から見る分にはわからないですよ。

    ユーザーID:8175793677

  • 結婚されてますか?

    えらいザックリとした割合で分けましたね。ちょっと笑ってしまいました。
    トピ主さんは、結婚されてるんでしょうか。

    他所のことは分りませんし、どこかでキチンと統計でも出てるかも?

    少なくとも、わたしの感覚では「妥協」なんて言葉、あり得ません。
    結婚14年ですが、この人と一緒になるために生まれてきたのでは、と
    密かに思っているぐらいです。
    (恥ずかしいので、オットにも言いません)

    毎週のように二人で出かけますが
    街中での様子は「つまらなそう」に見える時があるかもしれません。
    なぜなら、女友達と居るときより気を抜いてるからです。
    買い物中に不機嫌な顔をしても平気な相手だからです。
    お互いに甘えてるのかな。

    ユーザーID:0603552144

  • 妥協は必要。

    夫とは相談所で出会い、思いっきり妥協して結婚しましたが、現在はこの選択で間違いなかったと思っています。妥協に納得したという感じでしょうか。

    自分だって、すばらしい人間ではありません。自分だって、妥協してもらって結婚できるレベルの人間です。自分を知り、結婚できた事自体をありがたいと思えば、謙虚になり、パートナーを思いやり愛する事が出来ます。

    問題は、現代の恋愛主義的な風潮です。まるで妥協が悪い事のように流布されていますが、そのせいで、私にはもっと素敵な人が現れたはずと勘違いをし、相手を軽んじていれば、夫婦の関係には悪影響でしょう。

    「妥協したから」ではなく、「妥協に納得できなかった」から、だと思います。

    あと、街で見かけるご夫婦で判断するのは良くないと思います。働いていて休日に子供をつれて出かけるのは疲れますよ。疲れるとつまらなそうに見えると思います。そこに妥協だのなんだのは関係ありません。

    ユーザーID:7174496725

  • 5:4:1くらいだと思いたい。

    ひえーっ 7割も妥協組いますかねぇ?
    半分くらいは「惚れたハレタ〜」で結婚した口だと思いたいけど…。

    ユーザーID:5971137189

  • 妥協してなくても

    結婚後にメッキが、化けの皮が、はがれるということはよくあります。

    ユーザーID:0713185978

  • そうかなあ?

    私は一定の年齢(30?)を超えてましたが妥協しなかったです。
    夫は学歴も職業も年齢も全部理想通り、どんぴしゃです。
    その上身長も高いし顔も良くて何より性格的に尊敬できる人で。
    私、容姿より学歴と職業と性格重視だったんですが、理想以上にいいとこばかりで。

    夫も「結婚は妥協するものと思っていたが、理想通りの人と出会えるとは思わなかった。」
    と言ってます。「理想以上の人」だとも言ってます。

    出会って3ヵ月後のスピード婚でしたがすごく幸せで一度も喧嘩したことありません。
    これからも一生喧嘩はしないと思います。仲はめちゃめちゃいいです。

    でもお互いの職業柄、外ではベタベタしません。
    地元では絶対手を繋がないし、離れて歩くこともあります。
    はたから見たら「つまらなさそうにお出かけしている人たち」に見えるかも。

    2割が妥協しない、7割が妥協、1割ができ婚?7割も妥協してるかなぁ?
    私の回りでも夫婦喧嘩は一度もした事ないというラブラブ夫婦が多いですよ。

    ユーザーID:5522824728

  • 独身の方でしょうか・・・

    どう思うって…失礼ですけど、それは愚問では?

    >街で見かける夫婦で、つまらなさそうにお出かけしている人たちって多い気がします。何となく出かけたり、子供のために出かけたり、っていう感じでしょうか。

    トピ主さんは夫婦仲が良いなら、常に幸せモードを周りにアピールし続けなさい!とでも言いたいのでしょうか?
    結婚生活は現実ですから、日常で色々なことがあって疲れます。例え結婚相手が最高の人であっても。それに、夫婦間のことなんて第三者に判らないのでは?そう見える、と言うだけで「妥協して結婚したんだ!」と勝手に判断するのは失礼では?

    >でも、私の感覚では、2割が「この人しかいない」と思って結婚できた人、7割が妥協、残りの1割ができ婚等の「やむに止まれず」ではないか、思います。

    妥協って悪いことなんですか?妥協してでも結婚したら、私はそれはそれで「縁」だと思いますけどね。

    私は縁あって理想以上の主人と結婚しました。でも何となく出かけてますよ。別に私の幸せ感を他人に感じて欲しいなんて思いません。

    家でも外でもラブラブモードはウザイです。周りも迷惑だったりして…。

    ユーザーID:0151851021

  • ???

    というか、世の中に一切の妥協なしに行動できることって、
    そうそう無いように思うんですが。

    それに「結婚すると決める」なんて一時の通過点。
    それからどのような生活を作り続けるかが問題なわけで。
    「最高の恋愛の末」って、結婚したら恋愛は「末」ですか(笑)
    結婚してもずっと恋愛は続くんじゃないですかねー。

    ユーザーID:7270395872

  • どうなんでしょうね

    30代ですが、私の周りは「この人と結婚したいと思った」から結婚した人と、「この人!という人と出会わなければ結婚する気はない」ので結婚していない人しかいないません(既婚・未婚は丁度半々くらい)。
    結婚自体に夢を見たり、体面上しなければいけないという考え方をしません。多分、彼女らは結婚したいと思えるような相手と出会わない限り、結婚しないのじゃないかな。
    友人夫婦らはみな仲がいいです。

    妥協って何だろう? 先ずは理想像を作って、理想像に実在人物を当てはめて合わない部分を差し引くということ? だとしたら難しそう。

    私の場合、先ず好きな人と出逢って、その人が自分の決めた結婚する為の最低条件を満たしているかどうか(ひとつでも合わなければ結婚しない)という判断をしました。
    条件は一つとして譲れないけれど、条件をクリアしていても好きな人でなければ意味がない。好きな人と条件の両方が揃って結婚。妥協したつもりは全くありません。

    恋人であれ、夫婦であれ、友人であれ、ずっと仲良くいるために、もっと仲良くなるために、お互いの気遣いや努力は永続的に必要だと思いますよ。

    ユーザーID:3797385949

  • 夫婦のことは他人には分からない

    トピ主さんは未婚でしょうか?トピ文からは結婚前のお若い方のように思いますが(違ったらごめんなさい)。

    私は20代後半、結婚まだ3年のペーペーなのでえらそうにはいえませんが、それでも結婚して見えてきたことがあります。それは、「夫婦のことは、夫婦にしかわからない」ということ。だから私の考えとしては、何割が妥協して結婚しているかなんて、ぜんっぜん分かりません。少なくとも、私の周りの夫婦(結婚の経緯を知っている)には一組もいないと思いますが、でもそれだって心の奥底までは分かりません。

    私たち夫婦は、大恋愛の末にこの人!と思って結婚したと思っていますが、他人から見たら条件等妥協したと思われているかもしれませんしね。

    あとトピ文で気になったのですが、外出先で、つまらなそうにしてるからって「冷めた夫婦=妥協した結婚」に見えるんですか?へんなの。トピ主さんの○割ってそれだけが根拠ですか?他にも根拠があれば教えてください。ちなみに、うちはラブラブですが、外出先ではつないだ手を振ってニコニコ歩いてるときもあれば、お互い荷物で手もつなげず疲れきってブスーっとした顔のときもありますよー。

    ユーザーID:0528425682

  • 愛情は育てるもの

    見た目で判断したりパーセンテージは分りませんが、
    出会ったきっかけや結婚した時の気持ちがどうであれ、
    お互いを思いやって関係を築いていく気が無い夫婦はダメでしょう。
    人間関係全般に言えることですが。

    ユーザーID:7610302951

  • そんなの悲しい…

    お見合いでも恋愛でも、「他にいるかも…?」と思いながら結婚してしまうと、後で何かにつまづいた時、「やっぱりこの人と結婚しなきゃよかった」なんて思ってしまいそう…そんなの悲しいです。

    かく言う私は、大好きで大好きでたまらなかった夫と、大恋愛とまではいかないけどほのぼの恋愛で結婚しました。
    まだ一年立たないからかもですが、今もラブラブで幸せです。
    何かあっても一緒に乗り越えてゆこう、てがんばれます。
    収入はあまり多くはない夫ですが、私もがんばって働こう!て思えるし、結婚してよかった!て思ってます。
    私の友人にも、妥協して結婚した子なんて一人もいません。
    みんな、「この人!」て思って結婚してますよ〜

    ユーザーID:8087057192

  • 考えたこともなかったけど

     すみません。ちょっと笑えましたので書き込みさせていただきます。

     >私の感覚では、2割が「この人しかいない」と思って結婚できた人、7 >割が妥協、残りの1割ができ婚等の「やむに止まれず」ではないか、思 >います。
     
     トピ主さんの感覚では、なぜこのパーセンテージなのかなって。

     里中満智子さんのある漫画の中で「愛し愛され、満たされあう結婚は宝くじにあたるより確率低い」というセリフがあったのを思い出しました。

     また、ガラスの仮面で「結婚は本当は“結魂” じゃないかと思う」と月影先生が言っていたのを思い出しました。

     結婚が上記のような魂と魂のむすびつきということであれば、ほとんどの恋愛や結婚は妥協や勘違いなのかもしれませんね・・・。

     私は結婚して以来、夫婦仲もとてもよく、子どもにも恵まれて幸せです。この先何があるかわからないです。でも、自分で選んだので妥協とは思ってないです。

    ユーザーID:0010427426

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