毒親予備軍?

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妊娠・出産・育児

毒じゃなくて苺

こんにちは。小町を見ていると、虐待とまではいかなくても、親の愛が十分受けられずに苦しんでいる(た)方々をよく見かけます。実は私がそんな親になりそうで困っています。子育てを始めて10ヶ月になりますが、親としての情が未だにわいてきません。

かわいいと思うし、大事に扱っていますが、「この子がいるからがんばれる」とか「子供最優先」とか「産まれてきてくれてありがとう」とか全然思えません。申し訳なく思いつつも基本的には仕事優先で、家でも、家事以外はほとんどパソコンで仕事して過ごしています。子供が1人で遊べるときはそれでよし、遊んでほしいと泣かれれば10分程度相手して機嫌を取りますが、自分から子供と一緒に遊びたいとは全く思えません。

日中は託児所に預けて、託児所後はベビーシッターさんに遊んでもらって、夕食と寝かしつけと夜の世話は私がやっています。子供の生活の面倒を見るだけでも愛情なくしてはできないことだと思うので、私なりに愛情をかけているつもりですが、子供にとっては足りないのでしょうか? 我が子にいまいち興味が持てない私は一体どうすればよいのでしょうか。アドバイスを頂ければ幸いです。

ユーザーID:0457578138

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  • 私もそうでした


    一人目の子供の出産後、長くない休暇中に仕事復帰の事を考えると気が気でなかったです。
    復帰前に母乳をやめねばとか、日中だれにめんどうをみてもらおうとか全然育児を楽しむ余裕が
    なかったです。(義理母の手助けも苦痛でした。)
    私も同じような事を考えてました。母性愛っていつ生まれてくるんだろうと。

    でも心配無用です。子供がもう少し大きくなって自分の感情を表現しはじめると
    その突拍子もない考えや愛らしい仕草に感動したりします。
    こどもができてライフスタイルが全く変わってしまった事に今はお疲れなんだと思います。

    ユーザーID:0542545735

  • 多分・・・

    毒になる親、という本をお読みになって「毒親」という言葉を使っていらっしゃいますか?

    あなたが仰っている「毒親」とは大きく意味が異なりますよ。

    「毒親」って定着した言葉でしょうか?
    本当の意味がわかる人って少ないと思います。

    ユーザーID:9393533310

  • もっと子供が動くようになると、変わってくるかも。

    10ヶ月くらいだと、まだ、それでも成り立つと思いますが、
    歩いたり、もう少し子供が自由に動いて、話すようになると、
    ほっとくわけにもいかなくなると思います。

    私も家でパソコンで仕事してますが、
    子供が起きてる時間にパソコンしていれば、
    子供がパソコンに襲いかかるし、
    ほおっておいたら、部屋がめちゃくちゃになったり、
    勝手に危ないものを取り出したり…。
    そのうち何してても「ママーママー」「あれして」「これなに」
    「聞いて」と言われるしで、夜、休日の仕事は諦めました。

    トピ主さんも、多分ほっておけなくなって、
    きっと、子供と向き合う時間が自然に増えるなじゃないかな。

    私もあまり子供に時間とれないし、子供といると疲れちゃう方ですが、
    抱きしめるなどのスキンシップと
    「好き」「大事」など言葉は大事にしてます。
    寝る前に必ず絵本を読むなど、お話の時間をつくってます。

    でも子供はやっぱり親の薄情に気づくものですね。
    5歳にもなると「ママは○○するものだよ」とか
    「ママはどうして僕の話聞かないの?」と言うようになりました。
    反省してます。

    ユーザーID:1368410703

  • いや、それってすごいですよ

    働いていらっしゃるんですよね?
    で、なおかつ子育て&家事。
    脱帽です。

    専業主婦(いずれは働く身ですが)のわたしでも
    日中ずっと一緒にいて、はっきり言って家事&ネット中心。
    稼いでもいないくせに、金払ってあずけたい〜なんて
    あまっちょろいこと申しております。
    子どもと向き合って。。。とか言われても
    何していいやら。テレビ見ててという私。
    絵本も気が向けば読む程度。

    夏過ぎて2歳になったら週3回預けちゃいます。
    ひどいでしょ?
    で、きっと将来何かあったら「妻に子育ての全責任を負わせた夫が悪い」っていうよてい。

    ユーザーID:5965510472

  • 十分愛情あると思います

    苺さん、十分お子さんのこと考えていらっしゃると思います。
    短い時間でもちゃんと遊んだり、お子さんのことを考えて
    シッターをつけたり。本当に愛情を持てない親だったらほったらかしにしていると思います。保育士をしている親戚が、子供にはオーバーなくらい喜んで笑顔で接していると子供は愛されている実感し、常に満ち足りた気持ちでいられると聞きました。接するときだけでも笑顔でいれば、いかがでしょう。でももう少し大きくなって思春期とか難しい年頃になって、子供自身が母親の愛情が足りないと感じたら困っちゃいますね。

    ユーザーID:3610490158

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  • 2ヶ月の子供がいます。

    私は、出産前から子供に愛情が持てるか自信がありませんでした。

    妊娠後期に入っても、ネグレクト(育児放棄)をしてしまうのではないか母性なんて絶対に生まれないと、これから産まれてくる子供との2人きりの生活が不安で仕方がありませんでした。産後も慣れない生活に苛立ち、涙しながらの日々でした。

    周りの人からは「赤ちゃんは見てて飽きないね」「かわいくて仕方ないでしょ」などといわれてもそうは思えず、仕事の忙しかった主人とは何度も衝突し、外出もままならなかったので、はけぐちがなくつらかったです。

    でもいつからか、主人に少しずつ自分の気持ちを話せるようになったり、子供から少し離れて自分ののんびりした時間を持ったり、子供が私を見て笑ったり話しかけようと「あーあー」と言っている姿が少し愛おしくなってきました。

    でもまだ泣き叫んでいても無視してしまう冷めた自分がいるので、まだまだですが、ゆっくり時間をかけてやっていきたいと思います。毒じゃなくて苺さんも子供に手をあげたり、ネグレクトなど虐待に結びついてしまうときは公的機関への相談が必要でしょうが、あせらずやってみてはいかがでしょうか?一緒にのんびりいきましょう。

    ユーザーID:3661960443

  • 大丈夫です。

    子育て真っ只中なんてそんなもんですって。
    とにかく目先のことで精一杯。毎日が戦争みたいで、育児を義務みたく感じちゃって当然ですよ。
    トピ主さんが気になさっているような「きれい事」は後になって付いてくるものです。

    お茶目なハンドルネームを思いつくことができるトピ主さん、自然にいいお母さんになれますって。
    気を楽にして毎日を過ごして下さい。

    ユーザーID:0092327119

  • 私も先々

    はじめまして。私は第一子を妊娠中です。私は妊娠している事、子供が生まれる事は嬉しいのですが妊娠・出産・子育て雑誌を見ると鬱陶しくなる事があります。それは自分がこれらの雑誌に出ている多くの女性の様に「心穏やかで慈悲深く、ママになる幸せでいーっぱい、子供最優先」で無いからです。私は私です、今まで通り。そんな自分をおかしいのかなと思っていた時に既にお子様を出産され子育てされている方から「育児はまず親がストレスを溜めない事。

    自分のやりたいことを先にして(その間、子が泣いていてもです)、それを済ませた後、すっきりした気持ちで子に接してきました。」とのアドバイスを受け気が楽になりました。自分に嘘をついて無理をしてイライラしながら世話される子もありがた迷惑だし、それを続けていたら私は「この子さえ居なければ・・・」と思ってしまいそうなので。自分でも「私は人間としては未熟だなぁ」と思うのですが、そういう自分を認識して私らしく子育てしたいなと思います。「毒親」って己を省みない、知らない人だと思うのでトピ主さんは当てはまらないと思います。

    ユーザーID:4103955672

  • 母の話では

    私は一人目の子なのですが、しばらくは育てるのに必死で、特別にかわいいとか思わなかったそうです。
    それが一歳なるころにやっとそう思うようになったとか。
    今では笑って話せるほど、私は愛情いっぱいに育ててもらったと思っているし、トピ主さんも心配することないと思いますよ。
    毒親とは全然違います!

    ユーザーID:3247949583

  • 毒親になるまで関わっていないですよね。

    子どもさんがまだ10ヶ月ということで、普通ならまだ一日中子どもとの蜜月を味わっているような時期なのですが、それだけ子どもから離れる時間を持っていたら、親としての情が未だにわい来ないのも無理はないと思います。
    それが悪いといっているのではないのです。トピ主さんの都合でそういう状況になっているのですから、自分の手で全て子どもの世話をしている人たちと同じような愛情が沸いてくるわけがないです。それも含めての選択ではなかったのですか?

    ただ、今のような子どもとの関わり方を続けるならば、この先も可愛いという感情だけで済ませてしまえるかもしてません。これから子どもの自我が出てくる時期に子どもに対して可愛いだけでは済まされない感情も出てきて、それを乗り越えれば、違う人格だけれどもタダの家族ではない、ましてやペットなどとは比べられない愛情がわいてくるものですが、そうなるまでが、人によっては大変つらい試練になりますので、今のままの関わり方でいくのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0548409389

  • いいんじゃない?

    子育てなんてそんなものだと思いますよ〜。なんて、私はまだ5ヶ月の乳児の母、母としてはトピ主さんより後輩なのに偉そうでごめんなさい。
    トピ主さんはすごく真面目で優しい人なんだと思います。

    だから悩まれてるのでは?私も育児を考えすぎて「私って冷たい?」と思うことがあります。でも周りのママ友(同じぐらいの乳児から3歳まで多数)はもっとおおらかでアイディアマンというか、子供抱きながらお菓子食べておしゃべりしたり、泣いてたら抱っこしてそのまま食べちゃえばいいんだ。みたいなノリですよ。

    でもそんなノリが私は大好きです。泣くから立ち抱っこしながらおしゃべりしたり、気にしないで外でお茶して、子供が泣いたから帰ろう〜。って感じですね。なんかトピずれっぽいけど、言いたいことは、子供が泣いててもみんな気にしないでおしゃべりしたり、家事をしてるんですよ。だからトピ主さんもあまり考えないで!

    ユーザーID:5571183819

  • 小町にこんなトピを立てられること自体

    毒じゃなくて苺さんは毒親ではないですよ。
    安心してください。

    私はまさに毒親という親に育てられ、現在親とキッパリ縁を切った本者の被害者なので解ります。

    毒親になるような親は、自分のことを毒親などと微塵も思っていません。
    虐待をする親の思考はむしろ誰よりも一生懸命、完璧に親業をこなしていると信じて疑わないケースが多いように思います。

    でも、毒じゃなくて苺さんは
    『日中は託児所に預けて、託児所後はベビーシッターさんに遊んでもらっ
    て、夕食と寝かしつけと夜の世話は私がやっています。子供の生活の面倒を見るだけでも愛情なくしてはできないことだと思うので、私なりに愛情をかけているつもりですが、子供にとっては足りないのでしょうか?』

    こんなにお子さんのことを考えているじゃないですか。
    これは忙しく働く普通のママの心理だと思います。

    「私は親にこんな風にしてもらえなかったのに、お前にはここまでしてやっている」
    「いつになったら、親孝行するんだ、育て損か?」
    これが本物の毒親です。

    そんな気持ちが生まれない限り、貴方は毒親なんかではありません。

    ユーザーID:2599526276

  • いいと思いますよ。


     十分愛情がかけておられると思います。他の人たちが構いすぎたあげく「毒親」と化していくのを見ると、心配されているようなことはお門違いかもしれませんね。

     それとその子にとって「愛情」がどういうものであるのかは、その子にしか分かりません。量だの質だの他人がアレコレ言う前に、子どもはちゃんと欲求を示します。それに応えてあげるので十分です。他人からあーしろ、こーしろといわれることのほうが、全力で子育てをするよりも疲れることだったりします。おせっかいな人は、おせっかい以上に毒・有害なんです。わざわざそんな有毒な他人の価値観を気にすることはありません。

     「この子がいるからがんばれる」とか「子供最優先」とか「産まれてきてくれてありがとう」とか、毒親予備軍がハマる言葉のワナです。真理とか事実とかとは全く無関係な、ほとんど商品のコピーのような上っ面な言葉です。こんなんに取り込まれてないトピ主さんは幸せです。多くの人は、こういうコピーに踊らされて、うまくいかない現実に直面して、投げ出して、あげく子どもを不幸にする、なんてことを繰り返してるのです。

     そのままでいいんですよ。

    ユーザーID:0204599143

  • 気にしすぎでは?

    毒親って安易に使っておられますが、全然意味が違いますよ?

    愛読の育児書によると静かなところで30分ちゃんと遊んであげればいいそうです。
    あ、細切れでもね。
    きちんと遊ぶ時間を決めてあげれば、子供もわかりやすくていいでしょうね。
    (お風呂の後とか)

    まだ相手も小さいですし、コミュニケーションってどうやって図るの?状態と思いますが、そのうち楽しく遊べるようになると思います。
    時間(長い短い)を気にせずおおらかにつきあってあげてくださいな。

    腕をまっすぐにして「一本橋とことこ」と歌いながらくすぐるのは結構受けますよ。
    ぜひお試しを。

    私はこどもが10ヶ月のときは「何をして遊ぶかを考えるのに疲れて」遊びたくなかったです。ウケるとかわいいんだけど(笑)。

    ユーザーID:7048292221

  • トピ主 多分皆さんのご想像以上に酷い親です、、、

    励ましてくださった方々、毒親じゃないと(そもそも定義が間違っている?!)教えていただいた方、ありがとうございます。ただ、最初のトピではあまりに恥ずかしくて書けなかったのですが、後出しで申し訳ないのですが、皆さんのご想像以上にひどいと自覚しています。

     実は、妊娠中に夫以外の男の人に恋をしてしまい、産後5か月の時には、その好きな人と会えたことがうれしくて、その日に生理が始まり母乳ストップしてしまいました。育児に必死で子供のかわいさに気づかないとかそういうんじゃないんです。とにかく、興味がもてないんです。母親が婚外恋愛なんてなんでするの?!って、私自身にも信じられません。とにかく好きな人ができてしまった、としか言えないのです。

    それでどうこうしようとは思わないですが。仕事に関してもほとんど似たような感じで、出産当日まで働いて、産後も1週間で自宅で仕事再開、2ヶ月でフルタイム復帰しました。

     先日、子供が何か話すようになったと思い、保育士さんに言ったら「前からとっくに話してます」と言われ、「1人立ちするのをご存知ですか」と。私、知りませんでした。
    本当にこんな親で大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:0457578138

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 毒親って使わないで欲しいかも

    もし子供にまったく愛情がなくても、
    親の役目を果たしていて子供に愛情が無いことに罪の意識を感じ続けられる人なら、毒親じゃないんじゃないの?
    ちゃんと毒親の本読みましたか?

    愛情が無いくせに愛情がある振りをして、
    表面上は子供のためをよそおいつつ子供が不幸になるように、
    上手に振舞う人のことですよ、毒親って。

    自分の鬱憤を晴らすために子供に暴力をふるいつつ、
    「しつけ」と言う人もですね。

    私も子供に積極的にかかわったり遊んだりって苦手。
    でもそのうちなにをしても面白い時期になってくるのでは?
    それをすぎたらお友達のようにランチや行楽の相手になってくれるし。
    そういう時期になっても愛情がわかなかったら、
    愛情がある振りをして、お前のためにとおためごかしを言わなけりゃOKです。

    ユーザーID:3705132585

  • 悲しくなってきました

    恋愛しているのは、また別の問題ではないでしょうか。

    >先日、子供が何か話すようになったと思い、保育士さんに言ったら
    >「前からとっくに話してます」と言われ、「1人立ちするのをご存知ですか」と。
    >私、知りませんでした。
    >本当にこんな親で大丈夫でしょうか?

    これは、悲しいことだと思いました。
    愛情無いと思います。

    母親が自分に興味が無い、成長を喜ばないどころか知らないというのは
    子供にとってとても悲しいことだと思います。

    毒になる親だと思います。

    ユーザーID:8090221614

  • 母親よりは女性?

    妊娠中なんか、夫でさえも近寄るな!って感じでした。
    トピ主さんはまだまだ女性なんdじゃないかな。
    別に婚外恋愛は人事なので、何もいえませんが、
    それだけ好きな人をみつけれるって(しかも妊娠中)なかなかない経験だと思ってもいいんじゃない。

    寝かし付けだって楽じゃないですよね。
    私の息子2歳前も新生児のときから一人で寝かせてました。
    ねかしつけいらないから。
    今でも昼寝や夜はコロンとして勝手に寝てくれます。
    生まれてきてありがとうなんて漫画じゃないんだから!と思います。

    つわりもほんと、大変だったし。。。
    仕事優先なら子どものことがわからなくてしょうがないでしょ。
    昔、農作業のために子どもを柱にくくりつけて、作業してたってきいたことありますが、それより全然かわいがってますよ!

    ユーザーID:5965510472

  • ちょっと心配。。。

    大丈夫?ってトピ主さん。。。
    まずいなぁって意識あっての投稿なんですよね?
    せっかくだからこのトピを立てたのを期に
    気持ちを少し子供に向けましょうよ!


    まだ気にしなくても・・・って最初は書きましたが
    しゃべりはじめたのに気づかなかったのはすごいですね〜。


    これから2歳、3歳と自己主張が激しくなり「ぼくを見て〜」
    (あれ?性別はどちらでしたかね?)
    となってくるのに、そのままではお子さんがかわいそうです。

    自分だけに注目が集まり、気にかけてくれる人がいる、
    その安心感ってとても大事だと思うんです。
    かまいまくる必要はなくとも意識の端々に置いてほしいなぁ。。。

    トピ主さんが家族の中心なので、トピ主さん次第でどんな
    家族にでもなれるんです!
    (これは私が日々自分に言い聞かせている言葉ですが)

    話変わりますが、子供が生まれてから若い俳優さんとか
    ジャニーズさんとか、○○王子とか、かっこいいね〜と
    ちょっとミーハーな目でみるようになりました(笑)。
    関係あるのかな?ので、
    憧れの君がいるのはストレス発散としては悪くないと思うけど。

    ユーザーID:7048292221

  • 旦那さんは??

    旦那さんはお子さんに対して愛情を持って接していますか?
    もし旦那さんもトピ主さんと同じなのであれば、「特別養子縁組」という制度を利用して、子どもを愛情を持って可愛がってくださる夫婦に託すというのも一つの方法だと思います。
    不妊治療をしても授からず、もう一つの選択として特別養子縁組という形で子どもを授かったご家族の体験を綴ったHPがあります。
    とても幸せそうですよ。

    私自身も1歳児の親です。
    私から見ると、トピ主さんが傷つくであろうことを承知で言いますが、信じられません。

    昔は農作業うんぬんと仰られる方もいらっしゃいますが、食うためにやむを得ず放置と、興味が持てず放置とは、全く違うのではないでしょうか?
    食うためにやむを得ずであれば、乳飲み子ではわからなくとも物心が付けば理解するでしょうが、興味が持てないを果たして子どもはどのように理解するのでしょう?

    人間だれしも向き不向きはあります。
    トピ主さんは、子を育てることには不向きなんだと思います。
    そもそも子を持たない方が良かった。
    でもその責任をネグレクトという形で子どもに押し付けてはいけないと思います。

    ユーザーID:5729631423

  • トピ主 状況説明です、、(続き)

    幸い、保育士さんが愛情をかけて面倒みてくださっていて、歯が生えたのや離乳食開始の時期なども全部教えてもらって知りました。つい先週は、トレーニングマグを持てるのを教えてもらいました。

    夜は2、3時間おきに泣くのをあやしてますし、離乳食を手作りしたりもしていますし、自分がネグレクトしてるとは思いません。ただ、多くのお母さんが離乳食で悩んだり、子供の発達を喜んで見守ったり、とそういう気持ちが自分の中に一切ないのです。1人で子育て大変でしょーとよく同情されますが、寝不足の辛さを除けば、子のことで悩むことも考えることもほとんどなく大変とは思ってません。

    自分が母親で子を育ててるというより、子が勝手に育ってるのをボランティアでお手伝いしてる感覚に近い気がします。実際、これまで何回か私がベビーシッターさんだと間違えられました。

    信じられない、母親のくせに、と言われても、私にもどうにもしようがないのです。こんなに情が出てこないとは自分でも思わなかったんです。何とかしたいと思って皆さんにアドバイスをお聞きしている次第です。子供が大きくなる前に、カウンセリングなど受けた方が良いのでしょうか。

    ユーザーID:0457578138

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  • 親はあっても子は育つ

    親と子の関係は他人が「可哀想」と決めつけられるものではないと思います。
    もちろん、本当に虐待やネグレクトの場合は別ですが、トピ主さんの場合は違うのではないかと思います。
    子どもとの関係って人それぞれですよね。
    自分の適性を見極めて、子どもにベストな環境を作るのが親の役目のような気がします。

    私も子育ても家事も苦手なので、離乳食を作ったこともありません。
    赤ん坊に話しかけるとか、絵本の読み聞かせとか、一緒に遊んだこともほとんどありません。
    24時間一緒にいるとお互いに良くないと判断し、子どもたちは早くから保育園に入れ、私は復職しました。
    子どものために自分が我慢して世話をしたことはないので、子育てでつらいと思ったことはほとんどないです。
    「育てた」という感覚もあまりなくて、子どもたちとは互いに支え合って一緒に暮らしてきたという感じです。

    思春期になると、将来のこと、友達との関係、恋愛など、それなりに子どもは悩みや葛藤がでてきます。
    必要とされたときにしっかり向き合えばいいのではないでしょうか。トピ主さんならできるのではないかと思います。

    ユーザーID:1070545499

  • トピ主 お礼

    1つ前のレスが反映されず、皆様へのお礼が抜けました。レスしていただいた方々ありがとうございました。

    恋愛の件ですが、
    酷いつわりが終わった直後に、職場の同僚から、彼の奥様に関する相談を受けました。その方の辛い気持ちをきいているうちに一気に惚れてしまったのです。2年間一度も意識したことなかったのに。その後は、彼のことばかり考えて妊娠期を過ごしてしまいました。彼に、私の母性が全て吸収されてしまったのではないかと思います。幸い?その彼は転勤してしまったので以来会っていません。

    夫は育児には非常に協力的でしたが、産後6か月で海外赴任が決まって行ってしまいました。両実家とも遠く皆が忙しいので、まだ一度も孫に直接会ってもらう機会が持てていません。家族の中では、私1人が育児と仕事をしている状況です。

    今回、トピをたてて、自分の母親としての器量を反省しました。この週末は、仕事を全面的に休んで子と遊んで過ごしました。保育士さんが言っていたように1人立ちするのを私自身で初めて見ることができました。これから少しずつ子供に向き合う時間を増やしたいと思います。ありがとうございました(〆)。

    ユーザーID:0457578138

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