出産後 里帰り

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妊娠・出産・育児

たま

現在、夫実家の近く(車で10分)に住んでいて、近所の産婦人科で分娩予定です。
先日、姑に「出産後はしばらく実家に帰って、のんびりさせてもらいなさい。赤ちゃんが産まれたら、嫁姑だとやっぱり多少気を使って、お互い疲れてしまうからね。」と言われました。

悩んでいるのは出産後に実家に帰った場合、生活が不便になる事です。
実家は田舎で、産科もありません。
車も無いのに、どのお店も歩いて行ける距離に無い。
自宅に浄水器が付いていない。
夫が子供に毎日会えず寂しい。
実母は性格が幼く、自分の思った通りに物事を進めたいタイプ。
実家は金銭的に余裕が無く、お金を渡しても使い慣れてないので贅沢出来ない。

実家に帰らず産後自宅に戻ると言えば、姑の気遣いを無駄にする気もするし、実母に来てもらった場合は、使い勝手の分からない家で気の利いた手伝いをしてもらえるとは思え無いし、実父を置いて我が家に長期滞在するのは考えられません。

嫁姑の関係は、今とても良好です。
実家は、自宅から車で1時間30分くらいの距離です。

やはり、不便でも実家に帰った方が良いのでしょうか?

ユーザーID:0466349523

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  • 私も悩んでます

    たまさん、出産後の里帰りで悩む気持ち、分かります。
    私も今2人目を妊娠中で、自宅で産むか実家で産むか迷っています。

    産後はやはり、精神的にも敏感になっていますし、体力も落ちていると思います。なので、自分のストレスがなるべく少なくなる方を選んだ方がいいと思いますよ。
    私の一意見ですが、産後は自宅で実のお母様に来てもらった方が、家事は全部してもらわなくても、言いたい事が言えるし、赤ちゃんを見てもらうだけでも気持ちが楽になると思います。
    もし、姑さんに来てもらうとしても、1週間くらいだったら、大丈夫なのではないでしょうか?

    私の場合は、離れている実家で産んで、その後の移動が大変なので(子供2人になるため)今は自宅の産院で産みたいと思っています。

    たまさんにとって、負担にならない方を選んでくださいね^^

    ユーザーID:8696182554

  • どちらでもいいと思う

    たまさんが過ごしやすい方でよいと思います。
    赤ちゃんの飲み水は1度沸騰させたお湯を冷まして与えるので浄水器が無くても大丈夫!
    旦那さまはいずれいやでも毎日会うようになるので産後1ヶ月くらいはたまさんご自身がゆっくり育児の生活に慣れていくことを考えてよいのでは?私も最初はたまさんと同じように思っていましたが、実家で母に甘えつつ家事を少し手伝ったりもしながら過ごしました。
    毎食ごはんのこととかを考えずに済むだけでも実家はラクで助かりました。

    ユーザーID:4302664178

  • 帰らなくていいんじゃない?

    夫婦で乗り越えるってことでいいんじゃないですか?
    せっかくの義母の気遣いを無にしたくないと思って里帰りして色々な意味でストレスや不便を抱えたら、本末転倒ですよ。義母にも説明したらいいんじゃないかしら。「うちの実家付近は何かと生活が不便だし夫にも毎日赤ちゃんの顔を見てもらいたいので、自分たちでがんばります」って。それでお義母さんが「私にできることがあれば」って時々顔を見せに来て手伝ってくれるなら、有難くそれを受けるって感じでよいのではないでしょうか?最初からそれだけ気遣いを見せてくれるお姑さんなら大丈夫ですよ。私は1ヶ月間同居だったので結構きつかったですけど(苦笑)
    元気な赤ちゃんが生まれますように!

    ユーザーID:6493518032

  • 言おうよ(笑)

    嫁姑の仲がうまく行っているならば素直に
    「田舎なんで不便になっちゃうし、産後も産んだ病院に通いたいので家にいます〜」
    って言いましょうよ(笑)
    悩みすぎですよ〜。

    姑さんも言われたら「あ、そうか〜」なんじゃないですかね。
    ちなみに私が里帰りした時にお金を母に渡して食費などにしてもらった
    ら・・・
    「緑黄色野菜食べた方が体にいいらしいんで買って来て欲しいな」
    「車検に使ってもう一銭も無いわよ!」

    そんなの知るか〜!ちなみに10万ですよ(笑)

    実家だと楽ってわけでもないですよね〜がんばって言いましょうね。

    ユーザーID:9515609595

  • 産後の辛さって人それぞれだけど

    少なくとも言えることは、妊娠中のように自分のこと相手のことをできる状態にはないです。
    産後の経過は人それぞれですが、せめて3週間はお世話になったほうがいいかな〜と思います。
    ご飯の準備なんて、長時間立っているだけでも腰がぐらぐらし、出血もあるし、大変ですよ。
    よく寝る赤ちゃんで、おっぱいの出もよければいいかもしれませんが、わたしの場合は、まったく寝ない子で冗談抜きで24時間のうちの20時間は抱っこしていました。

    それから
    >産科もありません。 
    1時間半のところに産科があるなら大丈夫

    >どのお店も歩いて行ける距離に無い。
    産後3週間は家から出ません、歩けません、そんな体力ありません。

    >自宅に浄水器が付いていない。
    浄水のお水は赤ちゃんにはよくありません、水道水が一番栄養があります

    >夫が子供に毎日会えず寂しい。
    たぶん、最初の3週間一緒に過ごしたら、だんなさん次第では不仲になるかも

    >実母は性格が幼く、自分の思った通りに物事を進めたいタイプ。
    これは、ひたすら我慢。ご飯が出てくるだけましです。

    ユーザーID:2548097415

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  • それだけデメリットが多いのであれば

    無理して実家に帰る必要も無いのでは?
    姑さんの気遣いはあくまで助言みたいなものとして、素直に聞き入れないと損ねてしまう、なんて事は無いですよ。
    近くに義理の両親が住んでいるとしても、絶対に義理の両親を頼りに育児をしなくてはいけない訳でも無いのと同じ事です。
    トピ主さんが一番良い方法だと思えることを、そのまま素直な気持ちで旦那さんに言えば伝わると思います。旦那さんを頼りましょう。

    里帰りを勧められたとしても、里帰りは絶対では無いはずです。

    ユーザーID:2455521717

  • 私も・・

    今妊娠6ヶ月なのですが、トピ主さんと同じ悩みで悩んでいます・・。

    うちの場合は、夫実家(うちから徒歩5分)が自営業を営んでいて、夫もそこに勤めています。
    分娩はうちの近所の産婦人科だし、主人の仕事場もうちから近いので、里帰りするつもりはなかったのですが
    「夫婦2人で乗り切ります」と言っても、なんだかんだで夫実家のお世話になるくらいなら
    始めから実家(車で2時間)に里帰りした方がいいのかな・・と。

    私も義母から、「実家に帰った方がのんびりできるわよ」と言われたのですが
    なんとなく、「私(義母)は面倒が見られないから、実家に帰った方がいいんじゃない?」
    という意味も含まれているのかなぁと感じました。(うちも嫁姑の関係はとっても良好ですが・・)
    トピ主さんのところは、そんな感じはしませんでしたか?

    あー、どうしようかなぁ。

    ユーザーID:6446121162

  • 悩みます・・・

    皆さん、色々アドバイス頂きありがとうございます。
    不便を理由に断ろうか?とも思ったのですが、意外に問題なさそうなんですね(汗)。

    正直、実母は里帰りすると思っており、楽しみにしています。
    義母は実母の気持ちを察して、里帰りを勧めている気もします。
    ぺーこさんのおっしゃるように、「手伝えないから・・・」と言う意味もあると思いますが。

    実は結婚式も実母に口出しされるのが嫌で、自分たち2人で全て準備をして、何の相談もしませんでした。(もちろん、反対されるような事や迷惑をかける事もありませんでしたが。)
    今思えば娘は私ひとりなので、相談にのったり一緒に晴れの準備をしたかったのかも?と思えます。

    出産に関しても病院も自分で決めたし、正直このまま夫と2人で乗り切ろう!と思っていたのですが、今回は親孝行として里帰りするべきかと悩んでしまって・・・。

    夫は、「家事も育児も手伝うよ!」と、自宅で過ごす事を望んでいます。
    実母とは意見が合わない事が多く、すぐ喧嘩になるので実家に帰るとストレスが貯まる気がします。
    でも善かれと思って言うのもわかるし、冷たく接してしまう自分にも自己嫌悪です。

    ユーザーID:0466349523

  • 不便…かなぁ

    産後に里帰りしました。2回。
    気の利いた手伝いをしてもらう必要はないですよ。
    里帰り、もしくは自宅に手伝いに来てもらうメリットは、とにかく自分が家事をしなくていいということです。

    買い物が不便といっても、トピ主さんは買い物には行けません。初産で産後2、3週間なんて家の中に赤ちゃんとこもりっきりです。
    浄水器も別に必要ありません。水道水を沸かせばいいだけです。
    要するに、トピ主さんの実家でお母さんお父さんが普通に生活してるところに、ただ居候するだけです。お母さんお父さんはそこで買い物に行ったり食事をつくったりして生活しているわけでしょう?そこにトピ主さんと赤ちゃんがまぜてもらって、トピ主さんは赤ちゃんのお世話だけしてればいいので、不便だろうがなんだろうが関係ない(笑)。

    買い物っておむつくらいですが、退院前にダンナさんにでも買いだめしといてもらって送っておけばオッケーです。
    お母さんには特別なことをしてもらう必要はないです。寝る場所とごはんを提供してもらうだけ。
    産後、普通に退院したら、産科にお世話になることってほぼないですよ。産後2、3週間で回復するのでそれぐらいで帰ればいいし。

    ユーザーID:3663655433

  • 実母に来てもらって失敗しました(里帰り推奨です)

    第2子出産の時、仕事や上の子の保育園、病院のこともあり、実母に来てもらいました。(片道高速使っても4時間半です)義理の実家の隣に別棟で住んでいましたが、自営業で義父母は仕事のため、私の面倒をお願いできなかったので。

    ですがやはり実母には相当ストレスだったようで、
    何かにつけてイライラし、それを動けない私にぶつけられてかなり辛い思いをしました。(結果、予定を繰り上げて実母は帰りました)
    まあ、私の見通しが甘かった、と言われればその通りなので、自業自得とあきらめましたが・・・

    里帰りができるなら、多少のことは目をつぶってお世話になった方が良い場合もあります。
    産後は少なくとも2週間は安静が必要です。
    この時期の無理は、後になって出ます。
    少なくとも私は、産後里帰りでのんびりできた第1子の時と、色々あってあまり休めなかった第2子では、その後の体調の戻りが全然違いました。

    ので、安易に夫婦2人で、というのはオススメしません。

    生活の不安は、先にberryさんがレスされている通りです。片道1時間半なら、週末だけご主人に来てもらったらOKだと思いますよ。

    ユーザーID:9310215363

  • 2度目ですレス読みました

    う〜ん、トピ主さんの好きなようにしたら良いと思いますが、でしたら旦那様との約束をしっかりしたほうが良いと思います

    1 産後3週間は一歩も外に出られない為、買い物は"すべて”だんな様
    2 家事は手伝うのではなく、夫中心にやってもらう(食事は3週間は絶対に作らないと約束)
    3 赤ちゃん中心の生活になっても文句を言わない。

    これでいかがでしょうか。
    出来るかたも居るでしょうが、それこそ帝王切開になったり、産後の状態が悪いとまず無理。

    私は、産後2ヶ月で戻りましたが、夫に「自分のことぐらい自分でやって!ひとり親家庭のほうがよっぽどまし」と思いました。これでも私はなんでも自分でやるほうです。
    アメリカに赴任になった時も車は運転するわ、不動産屋を一人で回って家を探すわ・・の頼らない人間です。

    そんな私でも産後は無理でした。
    母親とはトピ主さんと同じで、喧嘩が絶えず、早く帰りたいと思っていましたが、帰れない現実に悔しくて何度も涙しました。

    結婚式の準備・産院決め、相談なんてしませんでしたよ。
    次元が違います。39度の熱を出していたほうがマシでした。

    ユーザーID:2548097415

  • ちなみに・・・

    親孝行で里帰り・・・
    まぁそれもありかもしれませんが、実際は親孝行というよりは、本当にお世話になります。
    皆さんご自分でとか好きなようにとおっしゃいますが、産後を甘く見ないほうがよいと思います。

    右手をおって、さらに熱がずっと続いている、ちょっと動くと息切れ。。。
    それでも赤ちゃんのお世話をしなくてはならない。
    そんな状態でも夫と乗り越えようと思えるのであれば、旦那様と二人でがんばればよいと思います。

    ユーザーID:2548097415

  • 何度もごめんなさい

    こんなトピがありましたよ。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0409/177801.htm?o=0&r=1

    この方は、夫婦で乗り切る方法をとったようです。
    私が書いた文章で、トピ主さんを脅かしすぎてしまったかなぁと思いまして・・(謝)。

    けれど、こちらのトピでも両方の実家から洗濯やお料理等を運んでもらう・・などの方法をとって、それで里帰りはしない。。らしいので、本当に出来るかどうか。
    よくご主人と話し合って検討されてくださいね。

    産後は本当に辛いんです。。
    脅かしちゃったのも、心配してのことなので、あまり私の発言で悩みすぎないでくださいね。

    ユーザーID:2548097415

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