恋愛の話をしない友人・・

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ももこ

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  • えっと

    職場ですよね。
    恋愛話をしない人が、そんなに不思議かなー。
    私の周りにもけっこういますよ。プライベートと別、って感じなタイプだけで、別に気になりません。

    >女の子同士の会話となるとかなりの頻度で恋愛の話がでてくるものですが、付き合いが3年も経つのに一度も聞いたことがないのです。

    何年経っても同僚は同僚です。
    もちろん、それ以上の友人としての間柄になることもありますが、それは相手と気が合うとか、温度が合う場合の話。

    >私から恋愛の話や会社でだれそれがカッコイイ・・などの話ついでに「○○ちゃんはどんな人がタイプー?」等と聞いてみるのですが、いつも口を濁してはぐらかされてしまいます。質問を変えてみたり手を換え品を換え、いろいろしてみるのですが全く変わらず。他の会話は普通にします。濁し濁し、彼氏がいないことは聞けたのですが・・・。

    これに、うんざりしているのでは。

    ユーザーID:5837768331

  • 会社の人になんか話さないよ

    会社の人に彼氏の話なんかしませんよ。尾ひれがついてうわっと広がるのが目に見えてるじゃないですか。

    しかも、そういう話をしたがらない=そういう話は居心地が悪い、って察してくれればいいのに、それでもしつこく指摘してくるような無神経な人とずっと一緒に仕事をしなくちゃいけないのかと思うと…頭痛がします。
    色々悩みがあって恋愛どころじゃないのかも知れないのに。

    自分が恋愛話が好きだからって、他の人もそうだと思わないで下さいね。

    ユーザーID:2692362562

  • 面倒臭いとか?

    きつい言い方でごめんなさい。
    私は恋バナって正直ウザいんですよ。
    聞くのも話すのも。
    「彼と〜へ行って」とか
    「彼と〜に行って楽しかった」とか
    「彼と〜食べて」など自分から彼や恋愛の話をふってくるのって
    自分が彼氏や恋愛の自慢したいだけなのかなと感じ
    正直恋愛経験もそんな多くないし話すネタがないし
    恋愛に関して話す事はないのかな?って感じました。
    恋愛とか彼の話より他の話が楽しいのかもしれないです。

    ユーザーID:1788922949

  • 世の中、皆が恋愛話に興味があるわけじゃない

    私も、若い頃(というか今もそうだけど)、だれそれがカッコイイとかの話とかはほとんどしなかったと思う。

    どういう人がタイプと言われても・・・。別にはぐらかしているわけじゃないが敢えて言うなら「好きになった人がタイプになるんじゃないかな」ぐらいで。

    周りの友人達は「あつこは、男の子の噂話や恋愛話をしない」→「恋愛や結婚にあまり興味が無い」→「多分結婚しない主義」と勝手に思い込んでいたそうです。

    そして「あつこはこんな話題出しても退屈だろうから」と気を使って私といる時は恋愛や結婚の話は出さないようにしていたのだとか。
    全然気が付かなかった!
    私のいない時は、私といる時とは別の話題、例えば「○○クンがカッコイイ」とか恋愛話で盛り上がっていたんだそうです。

    その後、私が普通に結婚したので皆すごくビックリしたみたいで、何でそんなに驚くのと聞いたら「結婚しない主義だと思っていた」
    「どうして?私そんなこと言った覚えないよ」
    「だって男の子に全然興味ないみたいに見えたから。」

    彼女も貴女が当たり前と思う話を特に面白いと思わないだけじゃないかな。

    ユーザーID:6879708340

  • なんでそんなに聞きたいの?

    正直、アナタみたいな人鬱陶しいです。
    私は会社では恋愛話はしません。人の話もふ〜んって感じです。
    だって上手くいってる時はいいけど、別れたりしてそれも聞かれたら嫌でしょう??
    トピ主さんみたいな方なら聞きたいんでしょうけど。
    もしかして、過去に辛い失恋をしたかもしれないし、今素敵な人がいるかもしれない。
    でも、敢えて彼女はアナタに話さないんだから聞かない様にしましょうよ。
    25歳でイイ大人なんだから、人の気持ちも考えましょう。

    ユーザーID:4811456800

  • トピ主さん本当に25歳ですか?

    トピ主さんの年齢が25歳とあって驚きました。まるで学生の<仲良しグループ>の延長で社会人をしているみたいですね。

    職場の人にプライベートな質問をするのは(この女性だけに限らず、)今後は控えた方がいいと思いますよ。

    『私も話すからあなたも教えて。』という考えをお持ちかもしれませんが、『あなたのプライベートを聞かないから、私の事も聞かないで。』という考えの人もいます。

    トピ主さんは職場の人とプライベートな話をする=友達という価値観を持っていらっしゃるみたいですが、同じ価値観でない人が沢山居るというのを理解された方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7527643416

  • 恋愛話は苦手

    既婚で子どももいます。いい年の女性です。
    今も恋愛の話(カッコいい異性の話も含めて)しませんが
    独身時の20代(10代の頃も)の時も恋愛の話はしなかったです。
    (恋愛をしていなかったわけでもないし、事情があったわけでもない)
    恋愛より、違う話題(話題の場所や映画、本や音楽、笑える話など)で
    盛り上がっていました。
    仕事場では恋愛も含めてプライベートな話はあまりしなかったな〜
    私自身、恋愛話は苦手です。
    そういうことを話題にするグループに属してなくてよかったです。

    ユーザーID:1044320025

  • 勝手に調べないほうがよいような気がします

    恋愛でも相談でも、話したい人には話すし、話したくない人にはあえて話さないし。それは友達が好きとか嫌いとかだけではなくて、似たような価値観であったり、共感してもらえそうなものがあるかであったり、信頼がおけて相談できるかであったり、どれくらい親しいかであったり、理由はいろいろと思いますが・・・。

    その子に彼がいるかどうかとかまで、勝手に別の人経由で調べたりすること自体が失礼と思います。恋愛話は楽しいけれど、別にそれだけがみんなで盛り上がる話題でもないような気がします。

    ユーザーID:0073630673

  • 聞きたい理由は?

    失礼ですが、私、トピ主さんみたいな人苦手です…。一般的に、すべての女が恋バナが好きと思われてるのがホント迷惑です。トピ主さんの友人の気持ちは、わかりませんが、私も恋バナをすることが好きではありません。大学の時に、彼氏いる?と聞かれて、いないと答えると、え?なんで作らないの?という会話。彼氏って作るものなの?って疑問に思いつつ。彼氏がいる人が勝ち組みたいに思ってる恋愛体質の人って苦手です。その価値観を他の人にもおしつけるのって違うと思います。学生じゃないんだし、そこまで知りたい動機って何ですか?その方が気になります。

    ユーザーID:1182608461

  • ・・・人それぞれ。

    ちょっと気になって書き込みしてしまいました。

    >恋愛話にこだわる理由もありませんが、なんだか不自然な気がしてきて。

    文面からしてかなりこだわっているように見えます。

    >質問を変えてみたり手を換え品を換え、いろいろしてみるのですが

    って尋問ですか?(笑)言いたくなさそうな時は触れないのが気遣い、友人だといえるのではないでしょうか。

    >彼女は末っ子の甘えん坊のせいか、一緒に買いものに行ったりすると腕を組んできたりもして

    私も末っ子ですが甘えん坊でもありませんし、腕は組もうとも組みたいとも思ったことがありません。人それぞれだと思いますが、ももこさんの断定的な言い方、決め付けはよろしくないなと思いました。

    ユーザーID:8293851992

  • 意外と恋愛話ばかり好きな女性って少数派では?!

    全くの経験則ですけど、そう思います。
    少数派というのはオーバーかもしれないですけど、いて半分じゃないですか?!
    よく「女性はどーのこーの(恋愛ドラマが好き、とか化粧品ばかり買ってるとか群れる、とかそういう類)」っていうのがありますけど、何だかんだいって女性を特徴付けるほど決定的なものってないと思うんですよね・・・身体構造以外。

    生活の話をできるレベルの友人に、近況の一部として彼氏がいればその話をするかもしれないし、たまにどんなのが好みって語ることもありますけど・・・23歳で同期って知り合って1年やそこらでしょ?(短大でも3年ですか)
    しかも学生時代の友人と違って、同僚ってどんなに仲良くしても、線を引く人多いですよ。

    学生だと、何となく同種で友達になるからトピ主さんも異種の存在に気付いてこなかったんだと思います。会社の同期はそういうの混じることありますしね。
    私はいきなり「彼氏いるんですか?」と聞かれて「ギョッ」としたクチです。何とか流しましたけど。
    職場ではオフィシャルでいたいという気持ちがあったんじゃないかな、と自分で思います。

    ユーザーID:9896440502

  • 余計な噂を立てられたくない

    社内の恋愛話って面白おかしく出回る事がありますよね。
    私は以前の職場でそれで散々イヤな思いをしたので(他人事でしたが内容が大変不愉快でうんざりでした)、それ以来会社では一切恋愛話をするのを止めました。

    彼氏の存在を聞かれる事がありましたが適当に誤魔化して通り過ぎ、退職の際に退職理由を聞かれ私が「結婚が決まったので」と答えた時の噂好きの同僚達の反応が痛快でした・笑

    知らなかった!聞いてなかった!と一斉に言われました。

    口の堅い、信頼を置いている一部の同僚には話していましたが。

    他人の恋愛話なんてどうでもいいじゃないですか。特に職場なんですし。
    話したい人は話す、聞きたければ聞く。
    勤務に影響する事ではありませんよ。

    ユーザーID:9261585157

  • 一つだけハッキリわかる事

    なぜ彼女がトピ主さんと恋愛話をしないのか理由は分かりませんが、1つだけ明らかな事があります。

    それは、彼女は恋愛話をしたくはない、ということです。

    トピ主さんだって分かっていますよね?

    それなのに
    >質問を変えてみたり手を換え品を換え、いろいろしてみる
    のは何故でしょう?
    トピ主さんの気持ちこそ知りたいです。

    相手の嫌がる事はしちゃだめって、小学校で教えられませんでしたか?

    どなたかのレスにも合ったとおり、性的トラウマなどの原因がある場合は、トピ主さんの質問は彼女にとってかなり苦痛である可能性も考えられますよ。

    恋愛話で秘密を打ち明けあって友情を深めるのは、社会人としては適切じゃない場合もあるかと思います。

    ユーザーID:8417301200

  • 興味がない

    単純に恋愛に興味がない。


    しかしこのタイプ、BL好きだったりします。
    「攻め」の反対語を聞いてみては?
    意外に動揺するかも。

    ユーザーID:9422339373

  • 私、トピ主さんの疑問とってもわかります。

    中にはるいかさんのように事情のあるとかはわかります。

    でも一般的には、23歳で、引きこもりでもなく普通に会社に勤める若いかわいい子が、一番仲良しとなることもある、入社してから一緒の同期(しかも手をつなぐほど仲良し)に、まったく恋愛話なしっていうのは、不自然に感じますよ〜
    その後の、大人の付き合いと違いますよ〜

    入社からの生え抜きって、はじめて社会を知り、一番長い時間を過ごす戦友で、まだまだ無邪気に、無遠慮に、学校時代の親友とも変わらない関係が築ける間柄ですよ〜
    私だって、今(33歳)誰かと知り合った時、そんなこと根掘り葉掘り聞こうとは思いませんが、入社時の同期はなんでも話す親友です。

    3年も毎日一番長い時間過ごしてきて、逆にその部分だけ隠すっていうのは、本当に言えない事情があるのでないなら、私はみなさんのどの説明も、全然しっくりきません…
    そういう人もいるといっても、私の同期がそうだったら、他のことはよくわかってる親友同士だからこそ、ナゼそこだけ隠すのか、より疑問に思ったと思います。
    というわけで私も理由を知りたいです。(答えじゃなくてすみません)

    ユーザーID:1951757840

  • 話さなかったですよ

    彼氏はいるけど、「いない」と言ってました。

    アレコレ詮索されたくありませんでした。
    一度話してしまうと、ちょっとしたことでも愚痴ってしまったりしそうだし、そうなると、今度はその後の経過だとか、どんどん話してしまいそうで・・。
    多分私は自制できないので・・。

    あと、相手に彼氏がいない場合だと、これまた話しづらいものです。

    ユーザーID:5283693796

  • 普通しないんじゃないの?

    高校生ならともかく、大学くらいからは恋愛話なんて特にしませんでしたけど。

    たまにこないだ彼と○○行ってきて良かったよ。
    みたいな話を聞くことがあってもそれ以上、人の恋愛なんて
    興味ないし、突っ込んで聞く事はなかったです。

    ああ、でも彼がいない人は恋愛話が多かったです。
    芸能人の誰がタイプとか、こういう人に憧れるとか
    ちょっと少女趣味というか夢見る夢子ちゃんみたいな話ばかりで。

    私は恋愛についてべらべら喋るのは好きではないので
    親友じゃない限り、恋人の話は一切しませんでした。
    というか、一体恋人の何の話をしたいの?

    親友以外のたとえば職場の人には「恋人いるの」と聞かれても
    「いやー・・」と言ってごまかすか、「いません」と答えてました。
    だって「どこの大学?」「長男?」「どこで知り合ったの?」とか
    詮索がうるさいんだもの。他人に話す事じゃないよと思う。(私は)

    それに誰も聞いちゃいないのに毎日毎日話題が恋愛の話しかない人がいて
    職場の男性からも大顰蹙だった女性がいたので、余計気をつけてたかも。

    だから私は彼女の気持ちがわかります。

    ユーザーID:4516872285

  • これ、かな

    今まで恋愛経験が無くコンプレックスだから触れて欲しくない、ものすごい人に言えない付き合いをしており墓穴掘りたくない。単に話したくない人もいるのでしつこく聞かないで欲しい。

    ユーザーID:9396351171

  • あんまり聞いてはかわいそうですよ〜。

     ぐる〜み〜さんが言ってるように、彼女の気持ちは当人にしかわからないと思います。推測はできても、絶対ではないですし。なので、トピ主さんがこれからすべきことは彼女の考えを推し量ろうとすることではなく、これ以上彼女が嫌がる恋愛の話を聞こうとしないことだと思います!

     ただ、個人的には社内恋愛をしていて言いたくてもいえないんじゃないかと。男の人って薄化粧やけなげでがんばってる子って大好きだし!それに加えて甘えっ子ならますますほっとく男子はいないと思います!だから、トピ主さんはそっとしておいてあげましょうよ。同僚とはいえ、年上から聞かれたら、やっぱり困ると思います。

    ユーザーID:3487687239

  • なるほど・・

    皆さんの色んな理由が聞けて勉強になりました。

    このトピを立てた大きな起因は「よからぬ疑惑」のことでした。
    これを否定できる項目が思いつかず、恋愛のことを話さないことを頭の中で関連させてしまったりして出口がみえず、すっきりさせたかったのです。
    笑いながらこれを払拭してくださったるいかさん、アドバイスくださったさるんさん、ありがとうございます。

    彼女も私も複雑な家庭環境で育ったため、お互い他の人に話せないことを話し合えたり、分かり合えたり、そんな貴重な存在です。
    過去に嫌な経験をしたことがあったり、恋愛経験がないためだったり、そういう類の話にはしたないと感じたり、もしくは只単に好きじゃない等等・・皆さんの経験に基づくお話は色々に当てはまる気がします。実際にそういう話が”したくない”と感じる方が多くいるということも知ることができました。

    私にとっては可愛い友達ですから。もう無理に引き出そうとしたりしません。これからも仲良く付き合っていきたいと思います。

    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:9038659582

  • 私もしません

    私のまわりだとそんなに男性の話や
    恋愛の話ばっかりする人のほうが少ないので
    そんなふうに思う人もいるんだ〜と思っちゃいました。

    私は自分の彼を知っている(会ったことがあるとか)の人
    なら彼のことを話しますが
    そうじゃない人には特に話しません。
    そんな聞かれないし。

    今彼がいないなら現在はその手のことに興味がないんだと
    思います。逆にトピ主さんが色々聞いてくるのを
    怪訝に思っているかもしれませんよ。

    ちなみに腕を組むくらい友達とでもよくあります。

    ユーザーID:4051126860

  • 彼氏がいたことがないんだよ〜きっと。

    たぶん、彼氏できたことが今までないんじゃないかな。

    私は21歳まで彼氏いなくって、でも、周りはもちろん付き合った経験が何人かあるから、なんとなく、彼氏ができたことないことが恥ずかしくて、恋愛話は自分の方に矛先が向かないように交わしてました。

    人の話を聞くのは全然平気だけど、自分のことを話したくなかったので、濁して、話を変えてといろいろしてましたよ。

    こういう例もあります。

    あんまり、友達を追い込まないであげてください。
    かわいそうだよ。
    恋愛以外でも他に話すことはいろいろあるでしょ。
    特に下ネタは厳禁!

    ユーザーID:7009444306

  • トピ主さんがそうだとは思いませんが

    いましたよ〜、恋愛話しかしない人。
    彼氏いるの?どんなタイプ?の質問攻めされたあげく
    「○○さんってカッコイイよね?」に対して仕方なく「うん」と頷けば、
    「あ、そうそう、私の彼氏がね…」「それから彼氏がね…」
    って延々と彼氏自慢を聞かされました。
    自分が恋愛話をするための取っ掛かりとして彼氏の有無や恋愛感を聞かれたのだと思いました
    当時、私も彼氏がいましたが、彼についてペラペラ話すことも好きではありませんでしたので、それ以来ますます男性の話しかしない友人はスルーしてます。

    ユーザーID:3351864564

  • 話しませんでした

    話せませんでした。
    独身時代はもててもてて困る状態だったので、恋愛話をすると嫉妬されるのが怖かったんです。
    トピ主さんタイプの人にしつこく訊かれて、一度仕方なく話したら、その瞬間から彼女は私に意地悪になりましたから。
    いま思えば、もてないから話せる事ないわ〜とでも嘘をつけばよかったんですけどね。
    まだ若く未熟でした。

    トピ主さんのご友人の場合はどうなのか判りませんが、

    >このことを人に話したら良からぬ疑惑まで指摘されてしまいました。

    この部分からは、口が軽くて信用できないと思われているのでは?と推察されます。

    もしご友人が“そう”だとしても「良からぬ疑惑」という表現は失礼ですし、ただでさえマイノリティーとして偏見に苦しむ立場の人であれば、恋愛話などに迂闊に乗れないでしょう。
    また、彼氏いない歴=年齢であっても、友人が恋愛話をしないだけで変だと言ってトピを立ててしまう、トピ主さんタイプの人には話しにくいだろうと思います。

    私は恋愛話好きの友人とは自然に疎遠になり、現在の友人たちとの会話は、映画や小説、最近では高次脳機能障害の話題などが中心です。

    ユーザーID:9751521574

  • 相手の気持ちを察することも必要

     皆さんが書いているように、恋愛に奥手な方の可能性もありますが、友人さんは単にそういう話が好きじゃない性格なんじゃないかな…。
     あるいは、学生時代に信じていた友人に裏切られ、好きな人の名前を面白おかしく言いふらされて、そのことがトラウマになっているのかもしれませんね。
     彼女みたいなタイプなら、もし、『○○さんが好きだけど、アタックするチャンスがない』と相談されたら、初めて相談に乗るくらいでちょうどいいと思いますし、仮にあなたが『水臭い』と思っても、当の友人は『いい加減しつこい』と内心思っているかもしれませんよ。
     トピ主さんが譲れるのであれば、大切な友人を失わないためにも、相手の嫌がっている?気持ちを少しは察してあげて下さいね。

    ユーザーID:9863713695

  • えっ?!

    そんなに恋愛の話が大切でしょうか?

    考え方は人それぞれだと思いますが
    私は口の軽い人には話されて困る様な話はしません。

    詮索をされるのも好きじゃないので話をそらしてしまいます。

    むしろ恋愛の話は好きじゃありません・・・疲れるからです。

    四六時中、恋愛や男性の話ばっかりされると
    「それしか興味ないの?」と聞きたくなる事もあります。

    私は会社の同期にはどんなに仲良しでもあまり恋愛の話はしませんけど・・・。
    相手から質問されれば多少は答えますけど、当り障りのない回答しかしません。

    ユーザーID:7527416486

  • お気持ちわかります、ちょっと寂しいですよね。

    >一緒に買いものに行ったりすると腕を組んできたりもして、

    ということは、そのお友達とは単なる同僚・同期という以上にプライベートでも
    仲良くされているわけですよね。

    なのに、全然ガールズトークできないって、トピ主さんくらいの年齢の方からすると
    ちょっと物足りないというか、つまらないですよね。

    たしかに、別に恋愛の話以外の話題はないのか?という指摘ももっともだと思いますけど、
    「恋ばな=腹を割ってる感」があって、より親密感が増しますもんね。

    でも、もしかすると、そのお友達、本当に恋愛に興味がないのかもしれませんよ?
    (今のところは、という意味です)

    私の職場にも、そういう子います。
    年齢もお友達と同じくらい。すごくかわいくてモテるのに、全然男性に興味なし。
    普段はおとなしく引っ込み思案なのに、「○○ちゃんは彼氏作る気ないの?」などと聞くと、
    「ぜんぜん恋愛とか男性に興味ないんです」とキッパリ。。。

    トピ主さんのお友達も、はっきり口に出さないだけで、恋愛に興味がないんじゃないかな?

    ユーザーID:0256852261

  • お年頃でも、恋の話しない方も居ますよ

     トピさんがどうしても、今、恋の話しをされたいのなら、別の友人と盛り上がって下さい。
     また、彼女も恋の話しをしたい時が来るかもしれません。
     その時は、親身になって聞いてあげて下さいね。

    ユーザーID:3324370415

  • 何に悩んでいるんですか?1

    レスポンスでは恋愛話にのってこないことばかり注目されていますが、話題が合わないことが本当の悩みなのですか?
    私にはそうじゃないように思えます。
    ご友人の行動を敢えて書いていらっしゃるところから考えるとどうも、その方が同性好きであった場合のことが気にかかっているように思います。
    「彼女がももこさんにアプローチしているのだったらどうしよう…」っていうことではありませんか?

    そのためにはまず彼女の真意を知りたいと、そういうことなのではと思いました。
    そこで、前の方がおっしゃってるように「腕を組む以上に独占的な行動は見られるか」ということがひとつの判断材料になるのではと思います。
    指標として、こういうことを思い出して考えてみたらいかがでしょう。

    ・一緒に買い物に行ったり遊ぶときにはどちらがよく誘っていますか?
    ・ももこさんと彼女を含めた女性3人以上で行動するときにどう行動しますか?
    ・「ももこさんだけに〜」というような発言はありますか?

    アプローチしているのか、そういう癖があるだけの方なのかある程度わかるのではないでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:5787211844

  • 何に悩んでいるのですか?2

    とまあ同性が好きなのではないかという流れでコメントしていますが、本当のところはわかりません。
    もちろん、普通に異性が好きな方かもしれませんし、同性好きな方であってもももこさんのことは意識していないかもしれません。

    コイバナに関しては…
    特に改めて言うこともありませんが、相手の嫌がっていることはしない、これはマナーです。

    アプローチだと判明した場合には、まあ応えられるのであればすればいいしきちんと断って友人を続けるのもいいでしょうね。
    ひとつ思うのは、ももこさんには男性の友人はいるのかなということです。
    ももこさんに対して好意をもっていそうな男性もいたりしませんか?
    同性好きな方みんながあなたを狙って必死になっているということはないのではないですか?

    違和感を感じていてもいいじゃないですか。
    友人でいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:5787211844

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