恋愛の話をしない友人・・

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  • うーん

    必要以上に親しげにベタベタするくせに自分の話はあんまりしないから気になるのかしら?
    恋愛に限らず、肝心な話になるとスルーしたり濁したりするようなら、はっきりいってこちらも一線引いてお付き合いした方がいいと思います。

    私も25歳くらいまでは学生のノリが抜けなくて、恋愛話をしな友人を不思議に思う事もありましたが、何故不思議に思うのかというと、大抵異常に親しげに振舞い、私の事はあれこれ聞いてくるくせに(さりげなく上手に話させるんですよ)自分の話になるとピタっと貝のように口を閉じるからだったんです。
    その事に気づいてから極力距離を置きましたね〜。
    彼女の真似をして肝心の話は誤魔化して「○○ちゃんと同じでよく分かんない」「○○ちゃんも教えてくれないのに私だけ話してバカみたいだし♪」と時には皮肉ったりして(笑)

    職場の適当な友人の一人だと割り切るだけの話だと思いますよ。

    ユーザーID:9532840169

  • しないしない

    恋愛話ってきりがないのと、相手がしたい場合だけのことが多いし、基本的にしません。話を振られてもあまりのらないかな。
    学生時代、付き合ったり別れたりで忙しい友人がいて、他に打ち込むことはないの?って思ったりしていたので、その影響かもしれませんん。

    ユーザーID:4328926614

  • ほぼ閉めてらっしゃるみたいですが

    外見が可愛らしいからって、偏見かなあ、と思います。
    そのへんかなりドライな人もいますよ。

    “恋愛”の話し?そもそもこの辺が私だとピンときません。
    別に、異性との関係だけを自分の人間関係の中から、あるタイプに切り取って
    話しをして盛り上がる‥‥良く分かんないです。確かにそういう話しを持ちかけて
    くる人、学生の頃からいましたけど、体よくあしらってました。めんどくさい‥‥。

    そういうのが単にめんどくさい、面白くない、ちょっとそういうきっかけが
    あると、がーっと食いつかれるのにうんざり。でもそれ以外の部分では、
    他の人が嫌いとかそう言うことは無い。自分の場合はそういう感じかなあ。

    ユーザーID:9262586142

  • 昔働いてた職場の話。

    その職場は、ほとんどが女性なのですが、中に一人男性が居て、そいつ(失礼承知です…)が物凄くお喋り!!
    自分のお気に入りの女性数名と、自分の話や他人の噂話を延々としています。
    私に対しても、恋愛話の質問等々、寝掘り葉掘り聞いてきたりして、正直うざかったです。

    仕事の重要な話はしないのに、くだらない話ばかり。
    ある日、話を耳を澄まして聞いてると、その日休みの人間の噂話を面白おかしくしてました。その男性は、他人との会話のネタにしたいだけなんです。聞くだけ聞いて、あとは無責任に喋る。

    私は、話というのは相手を選んでするべきだな、自分も質問するときは気を付けよう、と勉強した次第です。
    トピ主様が同僚と恋愛話をしたい理由は?どうぞ相手の気持ちを考えた上で、お答えください。

    ユーザーID:7382651136

  • 自分のことかと…

    てっきり自分のことを言われているのかと思いました(笑)

    彼女はプライベートとビジネスと使い分けているのではないでしょうか?
    しつこく聞かれ、ウンザリしているとも考えられますね。

    要は面倒なんじゃないか?
    そんなこと別にどうだっていいじゃん?
    て思っているでは?

    ユーザーID:3401124783

  • たぶん…

    私と同僚さん、タイプが同じと思いますので、私が感じた思い当たる理由です。

    職場ではプライベートな話はしたくないです。 
    特に口の軽そうな人は。 自分はもちろんのこと、他の人の彼氏の事なんかも本人居ない時に話してはいませんか?
    「○さんの彼氏、△△なんだってー」など良く話す人居ますよね。

    それを黙って聞いてはいますがて内心は「他の人の話、ペラペラ話して信用できないな」と思いますよ。
    やっぱりプライベートな部分は、相当信頼していないと話せません。 


    一度話すと、毎回会うたびに「その後はどう?今度の休みはどこ行くの?」と聞かれるのも面倒です。 
    他に話題がないからと言って、ネタにされるのはとても迷惑です。 

    あくまで私の場合ですが、同僚さんの行動が話したくない人に対しての、私の接し方と似ているので。

    最後に。
    同僚さん、嫌がってるのわかりませんか?
    本当に本当に、聞かないであげてください。

    ユーザーID:7337695188

  • きかないであげてください2

    >複雑な家庭環境で育ったため
    というのも気になっています。
    性虐待の被害者が彼女と同じような態度をとることがあります。
    そんなことではないかもしれませんが、(だといいのですが)、万一、そうだった場合、あなたは自分が何をしているかわかっていますか?(悲しいですが、万一、というほど低い確率ではありません)

    そうではなくても、「言葉を濁す」以上、その話をすることが彼女を傷つけることがわかりませんか?どれくらい傷つくのか(深刻なのかそうでもないのか)が知りたいのですか?

    たとえ、「男性に興味が無い」という理由でも、話さないということは、話せるほどに軽い問題ではないということでしょう?
    あなたが何かされたのなら貴方の問題として対策をたてることは悪くないと思いますが、そうでなければ彼女の問題です。彼女は傷つくことから自分を守る権利があると思います。

    >複雑な家庭環境で育った
    というあなたが、なぜ、そんなに他人の傷に無頓着になれるのかとても不思議です。

    ユーザーID:4903004341

  • 聞かないであげてください1

    何気なく話したことでも知らずに相手を傷つけているかもしれないのに、「話したくない」とはっきり態度に出している相手に質問し続けるなんて信じられません。彼女にはいいたくない理由があると思います。たわいない理由かもしれませんが、想像を絶するほど深刻な理由かもしれません。

    「彼氏ができないから」「もてないから」あるいは「男性に興味が無いから」というような理由を勝手に想定されているようですが、
    もし、彼女が深刻な性犯罪にまきこまれた過去があったり、心に大きな傷を受けるような恋愛の経験があったりしたらどうするのですか?

    「手を変え品を変え」して口を割らせたら彼女は猛烈に傷つくでしょう。回復不可能なほど傷つくかもしれません。それで、どうするのですか?

    長いので続きます。

    ユーザーID:4903004341

  • もう5ヶ月前に終わってるトピかと・・・

    やぎこさん以降にレスをされている皆さん。
    トピ主さんは4/18にこれまでのレスで納得したとお礼を言われています。

    たまたまお答えになっただけかもしれませんが、最新レスくらいチェックして書き込んでもらいたいです。
    トピ主さん、答えて下さい…といった感じのレスもありますが、もう納得されているんですから、もういいんじゃないでしょうか。
    そもそももうご覧にもなってないと思いますし。

    ただこのトピへの感想ならですが、現在進行中と勘違いされてのレスがこれ以上増えないことを祈って書き込みました。

    ユーザーID:6197984749

  • ナゼ

    彼女は男の人と付き合ったことがないんでしょう。きっと。
    そしてそのことを恥ずかしいと思っていて、恋愛の話になると黙っちゃうんですよ。
    もしくは自分のことを赤裸々に語りたいタイプの人間ではない。
    ってゆーかトピ主さんに心を許してないのでは?

    すべて憶測ですが。

    そもそもナゼ恋愛の話を聞きたいの?
    手を換え品を換えって…そんなに知りたがる態度が不自然で怖いですよ。
    なにか魂胆があるんじゃないか、と思われてるかもしれませんね。
    まぁ、本人が答えたくないような質問はしないのが人としての思いやりではないでしょうか。

    友人とはいえもっと他人との距離を測ることを覚えましょう。

    ユーザーID:8337362840

  • 同期ってことは・・・

    会社の同僚ですよね?

    私は、恋愛話大好きです!!
    でも、一つだけ・・・
    会社の人間関係には恋愛話は全くしません。
    どちらかというと、面倒なのでしたくありません。
    もしかしたら、友人もそういうタイプなのでは?
    ちなみに、会社を辞めてからも仲のよい人には、辞めてから話します。

    仕事場って・・・・ある意味生活の場なので、プライベートな話ってしちゃうと、後々煩わしいんですよね。
    恋愛話は地元の友人で十分です。

    ユーザーID:6971716401

  • 恋愛話って楽しいですか?

    26歳、今では2児の母をしていますが、私は恋愛話がキライです。
    恋愛はします(してきました)が、話す必要はどこにあるのでしょう?
    恋愛話をする女性の気持ちが理解できません。

    トピ主さんの言う「かなりの頻度」とは、どれ位ですか?
    それ以外、友人間での話題がないのですか?

    なぜ、恋愛話をしたがるのですか?
    教えていただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:0246963088

  • 私もしません

    学生のころは、無理して周りに合わせるため、恋愛の話をしていました。
    彼氏がいることを話さなければ周りから嫌な顔されるし、かといって話すと、デートの詳細や、クリスマスや誕生日のプレゼント、挙句の果てには夜のことまで訊かれる…。
    それを嫌だなあと思いながらも、「人の会話の輪に入るためにはこういう話をしなければならないんだ」と思いつつ、他人にも「彼氏いないの〜?」「いい人見つかった?」などとくだらない質問をしていました。
    今考えればなんて失礼だったんだと思います。

    でも、一人で海外に住み、友達付合いともご無沙汰したとき、ふと思いました。
    「恋愛の話をするのは私のキャラじゃないな」

    ということで、今は全く恋愛の話とは無縁です。他人から訊かれても、「今他の事で頭が一杯で、恋愛には興味ないから」と答えて、それ以上は話しません。

    ユーザーID:2095209050

  • 大人になって話さなくなった

    中学生や高校生の時は 友人と話して盛り上がっていました。
    社会人になってからは、自分の個人の事をあまり話したくなくなりました。
    特に女性は、他の人にも話したりすることが多いので(噂好き)出来事を伝えても、湾曲して解釈されたり、勝手に噂される事が嫌なんです。

    一番の親友以外は、あまりつっこんだ話はしないです。
    聞き役です。
    むしろ、みんなよく開けっぴろげに話すな〜と感心しながら聞いています。
    今は、結婚していますが、やっぱり夫の話も積極的に話したくないです。

    きっと、理由なく恋愛話が苦手な人もいると思います。
    話さないなら、そのままにほっといてあげてください。
    私だったら、言いたくないサインを送ってるんだから理解して〜!!
    と心で言っていると思います。

    ユーザーID:6900886302

  • 何に悩んでいるのですか?2

    とまあ同性が好きなのではないかという流れでコメントしていますが、本当のところはわかりません。
    もちろん、普通に異性が好きな方かもしれませんし、同性好きな方であってもももこさんのことは意識していないかもしれません。

    コイバナに関しては…
    特に改めて言うこともありませんが、相手の嫌がっていることはしない、これはマナーです。

    アプローチだと判明した場合には、まあ応えられるのであればすればいいしきちんと断って友人を続けるのもいいでしょうね。
    ひとつ思うのは、ももこさんには男性の友人はいるのかなということです。
    ももこさんに対して好意をもっていそうな男性もいたりしませんか?
    同性好きな方みんながあなたを狙って必死になっているということはないのではないですか?

    違和感を感じていてもいいじゃないですか。
    友人でいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:5787211844

  • 何に悩んでいるんですか?1

    レスポンスでは恋愛話にのってこないことばかり注目されていますが、話題が合わないことが本当の悩みなのですか?
    私にはそうじゃないように思えます。
    ご友人の行動を敢えて書いていらっしゃるところから考えるとどうも、その方が同性好きであった場合のことが気にかかっているように思います。
    「彼女がももこさんにアプローチしているのだったらどうしよう…」っていうことではありませんか?

    そのためにはまず彼女の真意を知りたいと、そういうことなのではと思いました。
    そこで、前の方がおっしゃってるように「腕を組む以上に独占的な行動は見られるか」ということがひとつの判断材料になるのではと思います。
    指標として、こういうことを思い出して考えてみたらいかがでしょう。

    ・一緒に買い物に行ったり遊ぶときにはどちらがよく誘っていますか?
    ・ももこさんと彼女を含めた女性3人以上で行動するときにどう行動しますか?
    ・「ももこさんだけに〜」というような発言はありますか?

    アプローチしているのか、そういう癖があるだけの方なのかある程度わかるのではないでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:5787211844

  • お年頃でも、恋の話しない方も居ますよ

     トピさんがどうしても、今、恋の話しをされたいのなら、別の友人と盛り上がって下さい。
     また、彼女も恋の話しをしたい時が来るかもしれません。
     その時は、親身になって聞いてあげて下さいね。

    ユーザーID:3324370415

  • お気持ちわかります、ちょっと寂しいですよね。

    >一緒に買いものに行ったりすると腕を組んできたりもして、

    ということは、そのお友達とは単なる同僚・同期という以上にプライベートでも
    仲良くされているわけですよね。

    なのに、全然ガールズトークできないって、トピ主さんくらいの年齢の方からすると
    ちょっと物足りないというか、つまらないですよね。

    たしかに、別に恋愛の話以外の話題はないのか?という指摘ももっともだと思いますけど、
    「恋ばな=腹を割ってる感」があって、より親密感が増しますもんね。

    でも、もしかすると、そのお友達、本当に恋愛に興味がないのかもしれませんよ?
    (今のところは、という意味です)

    私の職場にも、そういう子います。
    年齢もお友達と同じくらい。すごくかわいくてモテるのに、全然男性に興味なし。
    普段はおとなしく引っ込み思案なのに、「○○ちゃんは彼氏作る気ないの?」などと聞くと、
    「ぜんぜん恋愛とか男性に興味ないんです」とキッパリ。。。

    トピ主さんのお友達も、はっきり口に出さないだけで、恋愛に興味がないんじゃないかな?

    ユーザーID:0256852261

  • えっ?!

    そんなに恋愛の話が大切でしょうか?

    考え方は人それぞれだと思いますが
    私は口の軽い人には話されて困る様な話はしません。

    詮索をされるのも好きじゃないので話をそらしてしまいます。

    むしろ恋愛の話は好きじゃありません・・・疲れるからです。

    四六時中、恋愛や男性の話ばっかりされると
    「それしか興味ないの?」と聞きたくなる事もあります。

    私は会社の同期にはどんなに仲良しでもあまり恋愛の話はしませんけど・・・。
    相手から質問されれば多少は答えますけど、当り障りのない回答しかしません。

    ユーザーID:7527416486

  • 相手の気持ちを察することも必要

     皆さんが書いているように、恋愛に奥手な方の可能性もありますが、友人さんは単にそういう話が好きじゃない性格なんじゃないかな…。
     あるいは、学生時代に信じていた友人に裏切られ、好きな人の名前を面白おかしく言いふらされて、そのことがトラウマになっているのかもしれませんね。
     彼女みたいなタイプなら、もし、『○○さんが好きだけど、アタックするチャンスがない』と相談されたら、初めて相談に乗るくらいでちょうどいいと思いますし、仮にあなたが『水臭い』と思っても、当の友人は『いい加減しつこい』と内心思っているかもしれませんよ。
     トピ主さんが譲れるのであれば、大切な友人を失わないためにも、相手の嫌がっている?気持ちを少しは察してあげて下さいね。

    ユーザーID:9863713695

  • 話しませんでした

    話せませんでした。
    独身時代はもててもてて困る状態だったので、恋愛話をすると嫉妬されるのが怖かったんです。
    トピ主さんタイプの人にしつこく訊かれて、一度仕方なく話したら、その瞬間から彼女は私に意地悪になりましたから。
    いま思えば、もてないから話せる事ないわ〜とでも嘘をつけばよかったんですけどね。
    まだ若く未熟でした。

    トピ主さんのご友人の場合はどうなのか判りませんが、

    >このことを人に話したら良からぬ疑惑まで指摘されてしまいました。

    この部分からは、口が軽くて信用できないと思われているのでは?と推察されます。

    もしご友人が“そう”だとしても「良からぬ疑惑」という表現は失礼ですし、ただでさえマイノリティーとして偏見に苦しむ立場の人であれば、恋愛話などに迂闊に乗れないでしょう。
    また、彼氏いない歴=年齢であっても、友人が恋愛話をしないだけで変だと言ってトピを立ててしまう、トピ主さんタイプの人には話しにくいだろうと思います。

    私は恋愛話好きの友人とは自然に疎遠になり、現在の友人たちとの会話は、映画や小説、最近では高次脳機能障害の話題などが中心です。

    ユーザーID:9751521574

  • トピ主さんがそうだとは思いませんが

    いましたよ〜、恋愛話しかしない人。
    彼氏いるの?どんなタイプ?の質問攻めされたあげく
    「○○さんってカッコイイよね?」に対して仕方なく「うん」と頷けば、
    「あ、そうそう、私の彼氏がね…」「それから彼氏がね…」
    って延々と彼氏自慢を聞かされました。
    自分が恋愛話をするための取っ掛かりとして彼氏の有無や恋愛感を聞かれたのだと思いました
    当時、私も彼氏がいましたが、彼についてペラペラ話すことも好きではありませんでしたので、それ以来ますます男性の話しかしない友人はスルーしてます。

    ユーザーID:3351864564

  • 彼氏がいたことがないんだよ〜きっと。

    たぶん、彼氏できたことが今までないんじゃないかな。

    私は21歳まで彼氏いなくって、でも、周りはもちろん付き合った経験が何人かあるから、なんとなく、彼氏ができたことないことが恥ずかしくて、恋愛話は自分の方に矛先が向かないように交わしてました。

    人の話を聞くのは全然平気だけど、自分のことを話したくなかったので、濁して、話を変えてといろいろしてましたよ。

    こういう例もあります。

    あんまり、友達を追い込まないであげてください。
    かわいそうだよ。
    恋愛以外でも他に話すことはいろいろあるでしょ。
    特に下ネタは厳禁!

    ユーザーID:7009444306

  • 私もしません

    私のまわりだとそんなに男性の話や
    恋愛の話ばっかりする人のほうが少ないので
    そんなふうに思う人もいるんだ〜と思っちゃいました。

    私は自分の彼を知っている(会ったことがあるとか)の人
    なら彼のことを話しますが
    そうじゃない人には特に話しません。
    そんな聞かれないし。

    今彼がいないなら現在はその手のことに興味がないんだと
    思います。逆にトピ主さんが色々聞いてくるのを
    怪訝に思っているかもしれませんよ。

    ちなみに腕を組むくらい友達とでもよくあります。

    ユーザーID:4051126860

  • なるほど・・

    皆さんの色んな理由が聞けて勉強になりました。

    このトピを立てた大きな起因は「よからぬ疑惑」のことでした。
    これを否定できる項目が思いつかず、恋愛のことを話さないことを頭の中で関連させてしまったりして出口がみえず、すっきりさせたかったのです。
    笑いながらこれを払拭してくださったるいかさん、アドバイスくださったさるんさん、ありがとうございます。

    彼女も私も複雑な家庭環境で育ったため、お互い他の人に話せないことを話し合えたり、分かり合えたり、そんな貴重な存在です。
    過去に嫌な経験をしたことがあったり、恋愛経験がないためだったり、そういう類の話にはしたないと感じたり、もしくは只単に好きじゃない等等・・皆さんの経験に基づくお話は色々に当てはまる気がします。実際にそういう話が”したくない”と感じる方が多くいるということも知ることができました。

    私にとっては可愛い友達ですから。もう無理に引き出そうとしたりしません。これからも仲良く付き合っていきたいと思います。

    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:9038659582

  • あんまり聞いてはかわいそうですよ〜。

     ぐる〜み〜さんが言ってるように、彼女の気持ちは当人にしかわからないと思います。推測はできても、絶対ではないですし。なので、トピ主さんがこれからすべきことは彼女の考えを推し量ろうとすることではなく、これ以上彼女が嫌がる恋愛の話を聞こうとしないことだと思います!

     ただ、個人的には社内恋愛をしていて言いたくてもいえないんじゃないかと。男の人って薄化粧やけなげでがんばってる子って大好きだし!それに加えて甘えっ子ならますますほっとく男子はいないと思います!だから、トピ主さんはそっとしておいてあげましょうよ。同僚とはいえ、年上から聞かれたら、やっぱり困ると思います。

    ユーザーID:3487687239

  • これ、かな

    今まで恋愛経験が無くコンプレックスだから触れて欲しくない、ものすごい人に言えない付き合いをしており墓穴掘りたくない。単に話したくない人もいるのでしつこく聞かないで欲しい。

    ユーザーID:9396351171

  • 普通しないんじゃないの?

    高校生ならともかく、大学くらいからは恋愛話なんて特にしませんでしたけど。

    たまにこないだ彼と○○行ってきて良かったよ。
    みたいな話を聞くことがあってもそれ以上、人の恋愛なんて
    興味ないし、突っ込んで聞く事はなかったです。

    ああ、でも彼がいない人は恋愛話が多かったです。
    芸能人の誰がタイプとか、こういう人に憧れるとか
    ちょっと少女趣味というか夢見る夢子ちゃんみたいな話ばかりで。

    私は恋愛についてべらべら喋るのは好きではないので
    親友じゃない限り、恋人の話は一切しませんでした。
    というか、一体恋人の何の話をしたいの?

    親友以外のたとえば職場の人には「恋人いるの」と聞かれても
    「いやー・・」と言ってごまかすか、「いません」と答えてました。
    だって「どこの大学?」「長男?」「どこで知り合ったの?」とか
    詮索がうるさいんだもの。他人に話す事じゃないよと思う。(私は)

    それに誰も聞いちゃいないのに毎日毎日話題が恋愛の話しかない人がいて
    職場の男性からも大顰蹙だった女性がいたので、余計気をつけてたかも。

    だから私は彼女の気持ちがわかります。

    ユーザーID:4516872285

  • 話さなかったですよ

    彼氏はいるけど、「いない」と言ってました。

    アレコレ詮索されたくありませんでした。
    一度話してしまうと、ちょっとしたことでも愚痴ってしまったりしそうだし、そうなると、今度はその後の経過だとか、どんどん話してしまいそうで・・。
    多分私は自制できないので・・。

    あと、相手に彼氏がいない場合だと、これまた話しづらいものです。

    ユーザーID:5283693796

  • 私、トピ主さんの疑問とってもわかります。

    中にはるいかさんのように事情のあるとかはわかります。

    でも一般的には、23歳で、引きこもりでもなく普通に会社に勤める若いかわいい子が、一番仲良しとなることもある、入社してから一緒の同期(しかも手をつなぐほど仲良し)に、まったく恋愛話なしっていうのは、不自然に感じますよ〜
    その後の、大人の付き合いと違いますよ〜

    入社からの生え抜きって、はじめて社会を知り、一番長い時間を過ごす戦友で、まだまだ無邪気に、無遠慮に、学校時代の親友とも変わらない関係が築ける間柄ですよ〜
    私だって、今(33歳)誰かと知り合った時、そんなこと根掘り葉掘り聞こうとは思いませんが、入社時の同期はなんでも話す親友です。

    3年も毎日一番長い時間過ごしてきて、逆にその部分だけ隠すっていうのは、本当に言えない事情があるのでないなら、私はみなさんのどの説明も、全然しっくりきません…
    そういう人もいるといっても、私の同期がそうだったら、他のことはよくわかってる親友同士だからこそ、ナゼそこだけ隠すのか、より疑問に思ったと思います。
    というわけで私も理由を知りたいです。(答えじゃなくてすみません)

    ユーザーID:1951757840

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