恋愛の話をしない友人・・

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  • 口の軽い人には

    話さないだけではないでしょうか?

    ユーザーID:4025595489

  • 「はしたない」と思ってるのでは?

    私も恋愛話をするのが苦手でした。
    お友だちのように頑なにしないわけではなく適当に相槌を打ったりしていけれど、できれば避けたい話題でした。
    恋人がいるかと聞かれたら居ないと答えていましたよ。
    なんていうか「はしたない」というか「生臭い」気がするのですよね。

    なので、仲の良い友だちにも恋人の話をしたのは結婚式への招待が最初でした。

    ユーザーID:1667601831

  • 私もしません

    まあ「彼がいる」くらいの事は公にしますけど(そうでないと逆にめんどくさいため)、それ以外の事は一切話しませんね〜。
    どんな人かとか、普段何してるの?とか、別に聞かれたくない、言いたくない。
    それは、何で?と言われても困るというか・・・やだからやだ。という類のものなんです。特に理由はないんです。
    だから、「彼女の心情」と言われても、説明は出来ませんねえ・・・。

    ただ、「手を変え品を変え」聞かれたら、正直面倒だと思います。
    言いたくないんだから、聞かなきゃいいのに、って感じかな。

    女の子同士で腕を組むというのはちょっと私の中ではありえませんが、それだけではなんとも言えませんよね。

    とりあえず、言いたくないようなのでほっといたら?

    ユーザーID:0340728481

  • 恋愛の話が、そんなに大事ですか?

    ごめんなさい。トピ主さんみたいな人、うっとうしいと思うタイプです。

    彼氏がいなかったことはありません。でも、そういうことを、あまり人に言うことは好きではありません。

    多少は話すけど、自分から話すことは余りありません。人の話を聞くことは、別に気になりませんが、
    「どうして話してくれないの?」的にしつこく聞いてくる人には、辟易します。

    人生の有意義な話が、いくらだってあるでしょう?
    そんなに男の話ばっかりしたいの、他のことを考える頭はないの?って思っちゃいます(失礼)。

    また、うちの田舎は、人と人の距離感が近く、女の子同士で腕を組んで歩くことはが当たり前でした。
    後に、東京などの都会など、他の地域の人には変なんだと分かってからは避けていますが、
    中学とか高校の写真は、女の子同士みんな腕を組んでいます。

    恋愛の話をしない、腕を組んで歩く、それだけでですか?

    世界が小さいのは結構ですが、本気で言っているなら、はっきり言って、不愉快です。

    ユーザーID:0056353620

  • 心情は分かりませんが

    女性同士でいると恋愛の話が出てくるのは(同じ女性として)分かりますが、話そうとしない子にまでしつこく聞くのはどうなのかなぁと思いました^^;話したくないのではなくて、例えば全く気になる人やいいなと思う人もいないから聞かれても困るって言う場合や、過去に恋愛で辛いことがあって人には話したくないし、しばらく恋愛から遠ざかりたいとか色々とあると思います。

    人それぞれだとは思いますが、友達って、この子といるとこの話題が多いとかあの子だとこの話題が多いみたいのってありませんか?わたしも10年来の付き合いの先輩がいますが、わたしは恋愛の話もしますが、先輩から恋愛の話ってほっとんど聞いたことないですよ〜(先輩は長く付き合ってる彼氏がいますが)。それ以外の話でいつも盛り上がります。

    なのであまり不自然に思わずそういう子だと思って、せっかく買い物行ったり社外でも楽しくお付き合いしてるようなので他に共通の話題で盛り上がればいいのかなと思います^^

    ちなみにわたしの友達もちゃんと男が好きなのに腕組んできたり手をつないで来たりする子がいるのでその点はそういう子もいますよ、と伝えておきます

    ユーザーID:7165058372

  • 恋愛話をしない女性は「異常」なんですか?

    女の子同士の恋愛話の内容が嫌いなのかもしれませんね。

    カフェやレストラン、繁華街の路上、職場の給湯室などでよく女性グループが恋愛話に興じていますが、私の感覚だと耳をふさぎたくなるような内容のことが多いです。
    なんでそんなデリケートな話まで公共の場でできるのかという話題、男性の「品評会」、職場や友人のゴシップなどなど、ワイドショーが上品に思えてくることもしばしば。

    トピ主さんたちがそこまでキツイ内容を話してなくても、単純にそういう話題が恥ずかしくて触れたくないだけかもしれません。
    仲間内で普通のやりとりが誰にとっても普通とは限りませんよ。

    >質問を変えてみたり手を換え品を換え、いろいろしてみるのですが全く変わらず。

    逆に相手が避けようとしている話をそこまでして聞きだそうとするトピ主さんが分かりません。

    >濁し濁し、彼氏がいないことは聞けたのですが・・・。

    って・・・。
    相手がのってこない話題で無理やり押さなくたっていいじゃないですか。しまいに嫌われますよ。
    相手が興味を持つ話題を探したらどうですか?

    ユーザーID:9297261376

  • 憶測

    お友達は社内恋愛中かも。ズバリ。
    相手が誰なのか聞かれると困るから、彼氏が居ないフリをして誤魔化して
    いる可能性が。。
    無理に聞き出すより、他の話題で盛り上がチてれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:7416021410

  • 私はその友達の方です。

    そのお友達は実際どうなのか知りませんが
    私の場合でお話しますね。

    私も恋愛の話しや異性の話に触れません。
    訳は昔小さい頃知らない成人男性に拉致されそうになったり
    母親の再婚相手から言葉や力、性的な暴力を受けたからです。
    はっきり言ってしまうと
    男性不信…っていうより嫌いです、怖いです。
    仕事上だけでのお付き合いなら全然問題ないですが
    それ以外となると嫌です。
    (今は結婚して夫だけは大丈夫です)

    そんなこと、面と向かって毎日顔あわせている友達に言えません。
    聞かれても言えません。
    なので触れもせず、避けていました。

    あと、そのような話題にも興味持てませんでした。
    質問されても嫌でした。

    友達さん、口を濁してはぐらかすのですよね?
    それって嫌だからですよ、多分。
    なのでそのような話題で会話するのは構いませんが
    お友達にあまりしつこく聞かないであげてください。

    もし私のようなケースだったら
    お友達心の中ではすごく傷つきます。
    すごく辛くて苦しくてどうしようもないんです、心が。
    なのでお願いします。

    ユーザーID:1034120733

  • 続き

    良からぬ疑惑ってもしかしてあれですか??
    『女性が好き』とかってやつですか?
    だとしたらそれは違うと思いますよ^^;(多分)


    腕を組むってのは私は照れ屋なのでしませんが、
    私の友達の中にそういう子居ます。

    彼女にとって私は同じ歳だけどお姉ちゃん的存在らしいです。
    だから甘えて腕を組むそうですよ。
    『大好き〜!!』って感じに。
    なので、安心してください(笑)

    ユーザーID:1034120733

  • 恋とは・・

    そう、、恋は胸に秘めるもの、、なのです。
    私の時代は、そうでした、、。
    まだ、残っていたのですね、、大和撫子が、、。
    おばさんは、うれしゅうございます。

    ユーザーID:7015369790

  • どうして恋愛話をしたがるの?

    おそらく彼女の方では、
    「桃子さんは、どうして恋愛話をしたがるの?」
    と思っていると思います。

    会社でだれがカッコイイとか、人の恋愛話なんて興味もなければ面白くもないと感じる人もいるんです。そして、そういう人から見れば話題がいつも恋愛や男性の人の気持ちの方が分からないものです。

    ユーザーID:2371747121

  • 恋愛経験が無い人なのでは?

    おそらく恋愛経験がまったく無い、
    もしくは男性が苦手な人なのではないでしょうか?
    (同性が好きという可能性もありますが…)

    ちなみに私は昔から男性が苦手でして、恋愛経験が無いことに
    大きなコンプレックスを持っています。
    引かれるのが目に見えているので、友達にも今さら正直に打ち明けられません。。。
    恋愛話になるともっぱら聞き役に徹していますが、
    はっきり言ってかなりツライです。(まるで修行の時間)
    自分の話をしないためか、親友から「ミステリアス」だと言われてしまいました。

    どれだけ付き合いが長くて仲が良くても、
    どうしても正直に話せないこともあるんですよね。
    彼女があまり話したがらないようなら、それを尊重して
    無理に聞かないであげたほうがいいかも、と思います。

    ユーザーID:9841723921

  • 私の場合も

    私も会社関係の友人にはあまり恋愛話しません。した方が会話は盛り上がるんだろうけど、会社はオフィシャル・恋愛はプライベートっていう図式が私の頭にあるみたいでつい抵抗しちゃうんです。
    そんな人もいるってことで…

    ユーザーID:1620779830

  • すみません。

    私も、良からぬ疑惑が頭をよぎってしまいました。。

    もしくは、男性が苦手とか男性がきらいとか。
    あるいは、不倫してて人に言えないとか。。

    高い確率で何か事情がありそうですが・・
    トピ主さんになら信頼できるから、話してもいいな・・
    と彼女が思ってくれるような人になりませう。
    また、もし彼女の秘密を知っても、人にベラベラ話したり、引いたりしないであげてくださいね。

    ユーザーID:0826179048

  • 単に

    単に恋愛経験が全くなくて、「話すことすら恥ずかしい」というあたりでしょうか?

    ユーザーID:7524406202

  • わかります

    29歳の主婦です。学生の頃、私がそうでした。
    相手が話をでも、ももこさんのように
    相手から話を切り出されたら少しは話しましたが、
    自分から恋愛の話をしようとは思いませんでした。

    私は、かわいくないし引っ込み思案だしモテないし、
    こんな私が恋愛の話をしたら
    「は?なにいってんの?そんな顔して彼氏作ろうとでも思ってんの?」
    って思われるんじゃないかって怖かったんです。
    そういう話自体、話す事が恥ずかしかったってのもあります。

    私の場合、社会人になったら或る程度、「慣れ」で
    恋愛話も普通にできるようになりましたが、
    それでも相手から切り出されないと話しません。

    お友達はもしかしたら自分に自信がないのかもしれませんね。
    何度も話してはぐらかされるのであれば、たぶんほんとに
    そういう話題はやめて欲しいとおもってるんじゃないでしょうか。

    あと、あらぬ疑惑が…と書かれていますが、
    女の子同士なら腕組んだりは平気な子はたくさんいるでしょう。
    実際彼女がどうなのかはわかりませんけど。

    ユーザーID:4650081179

  • 察するなら

    彼女は23年間男性と付き合ったことがないのではないかな。
    だから、経験上で話題で共感できる部分がないのではないでしょうか。

    まだあまり恋愛に興味がないのかもしれません。色恋に興味がない人に、
    誰がかっこいい、あなたは?っていう話題ほどつまらないものはないと
    思いますけどね。

    本当に無粋というか、、、別に彼女の心情を突き止めなくてもいいですよ。
    知った上で先輩風を吹かせたいのかな?

    ユーザーID:7763337364

  • 聞かれたくないだけ。

    他人の恋愛を知りたがるのは、女の悪い癖ですね。
    私は15年来の幼馴染の親友にさえ、恋愛話は一切しませんが?
    正直、他人の恋愛なんて親友でさえ興味がないからです。
    付き合うも、別れるも本人次第。
    どんなに大事な友人でも、恋愛だけはお互い別ですから。
    口を出す必要は無いですし、出してほしいとも思いません。
    聞いてほしければ自分からします。
    しないのは、聞くなという暗黙の了解なんですよ。
    25歳なのに、そんなことも理解できないのは確かに無粋ですよね。

    話したくなさそうなのに、手を換え品を換えって、かなり鬱陶しいですね。。
    私なら会うのを辞めたいくらい鬱陶しいです。
    最終的に決めるのは相手次第なのですから、誰と付き合おうが、無視してあげてください。
    馬に蹴られて死にますよ。

    ユーザーID:8839643214

  • みんながみんな恋愛話好きでもない

    トピ主さんの周りの友人は恋愛話好きの割合が多いようですが、
    私の周りの友人はあまり恋愛の話をしませんよ。
    仕事・趣味・笑える話・その他悩み事などが多いでしょうか。
    私自身は、個人的な恋愛の話などいちいち人に聞かせるものでもないと思ってますし、周りの友人もそういうタイプのようです。
    だから友人に彼氏がいるのかどうかも定かではないです。

    恋愛の話が皆無ということもありませんが、
    基本的には「話したいことがあったら何でも聞くよ、話したくないことは聞かないよ」というのが私達のスタンスです。
    話したがらない人に余計な詮索はしません。
    話したいことがある人は自発的に話し始めますから(笑)
    とても居心地の良い関係です。

    トピ主さんの友人が恋愛に対してオクテであったとしても、トピ主さんが気を揉むことではないのではないですか?
    それとも、友人がもしかして女性(トピ主さん)を好きなのでは?と心配してるんですか?

    ユーザーID:1617159721

  • 奥手なのかも

    まだ、恋愛経験もないのかもしれないですね。男性とデートするより、女の子とおしゃべりするのが楽しいのかも。

    他のお友達のいうように、ホモセクシュアルかもしれないけど、それはわからないですね〜。
    気になるなら、(○○ちゃんは、恋愛話とか苦手?)って聞いてみたらどうですか?

    その他の自分の事は話すのかな?あまり自分のことを話さない人もいますよね。

    ユーザーID:9392624987

  • 話そうにもネタがない。

    女子校育ちで彼氏いない歴=年齢だったりすると話したくても
    その経験に基づくネタがないんです。
    よっぽど心を許した友人以外には
    自分がまだキスすらしたことない事実や、いない暦を絶対知られたくないなんて変なプライドもあったりして・・。
    実は私がそうで24歳で人生初の彼氏ができるまでそんな感じでした。
    そんな私の真実を知っているのは昔からの幼馴染の親友だけでした。
    彼女にだけはずーっと身近で見られてきているので隠しようもなく
    片思いの彼について夢見る夢子さん的発言や幼稚な相談等もしていたと
    思います。でも短大を卒業して社会人になって知り合った同期には
    真実を打ち明けてバカにされることを恐れ本当のことを
    言えませんでした。自分で言うのもなんですが私は派手な顔立ちでもあり
    見た目、彼氏いない歴23年にはぜんぜん見えなかったようで・・。
    トピ主さんの友人も真実は私みたいな人で好きなタイプの話からそういう話にもっていかれるのさえ警戒しているのかもしれませんね。
    ま、異性より同性を好む人ってことも万が一あるかもしれませんが・・。

    ユーザーID:1460416409

  • それ以上聞くのは失礼だと思う

    恋愛の話をしない理由として、
    ・今は恋愛に関心がない。
    ・恋人とうまくいっていないから話題にしたくない。
    ・プライベートの事を話すのが好きではない。
    ・恋愛に関して特別な趣味趣向がある。
    などかな。他にも考えられる理由はあるかも。いつもはぐらかされているのだから、その話をしたくない、という事です。これ以上彼女にあれこれ恋愛の話題をふるのは失礼だと思いますが。それに、私自身のことですが。女同士でも恋愛の話をしない友達もいます。というかしない方が多いかな。仲の良い友人でも、親しき仲にも礼儀ありですので、ほどよい距離をとりながらお付き合いするのが大人だと思います。

    ユーザーID:3059824163

  • 参考例1

     まったく同じかわかりませんが、二つほど例を挙げられます。ひとつは私個人の体験、もうひとつは私の友人の話です。

     ももこさんのお友達ほど徹底していませんが、私もどうしても無理な場合を除いて恋愛絡みの話題を避ける傾向にあります。トラブルの経験があるためです。
     職場で雑談時にある男性のことが話題に上り、挨拶程度の付き合いしかない方だったので黙っていたのですが、しつこく話を振られて
    「悪い人には見えませんね」
    と軽く返しました。それが私の知らぬところで奇妙に歪んで伝わっていたらしく、ある日突然飲み会で、
    「君は○○君を好きなんだってね」
     と、超変化球で帰ってきました。元々噂話を好まず係わらないたちだったので、自分がその渦中の人物になって大変消耗しました。相手が恋愛対象になりえない男性だったにもかかわらず、勝手に周囲が盛り上がり、くっつけようと世話を焼こうとする人まで出てくる始末で、かなりストレスが溜まりました。以来、異性関係の話題にかなり慎重になりました。自意識過剰な気も多分にするのですが、どうしても腰がひけてしまいます。
     (続きます)
     

    ユーザーID:1270858978

  • 迷惑な・・・

    ほっといてくれって感じですね。恋愛に全く縁が無くて話すことが無いのかもしれないし、恥ずかしがりやなのかもしれないし、他人に言うのは嫌な人かもしれないし理由は様々考えられますがただ1つ言えるのは話したくないってことです。あなたはそうでも世の中の女性すべてが恋愛至上主義じゃないです。

    ユーザーID:0816733502

  • 参考例2

    (続きです)
     さてもう一つの例です。友人の中に、ももこさんのお友達と少し似通った人がいます。化粧っけがなく、服飾にもほとんど興味を示さない彼女は、女性の集まりで恋愛や男性の話題になると、本人は無意識だそうですが傍から見てかなり露骨な嫌がり方をします。男性の同僚と会話できる程度に社交的ですが、あくまで友人のスタンスです。本当に興味がない人なんだなと、私を含め彼女に近しい人間は割り切っていたのですが・・・

     ある日男の先輩と、彼女が立ち話をする姿を見ました。休日の街中、私を含め女ばかりで出かけていたところ、恋人連れの先輩とがばったり出くわした形です。先に声をかけたのは、我が友人でした。誰が見ても一目瞭然、先輩に対する憧れが迸っていました。決して男嫌いではなかったのです。

     その後少しだけ彼女と話し、おぼろげながら分かったのは、彼女にとって恋愛とは、重大事項なのだということでした。
     彼女はいつも恋に浮かれている人を見てみっともないと笑います。スカートを履いてデートに行く同僚を、男に媚びていると言います。そういう時に見せる嫌悪は強烈です。
    (すいません続きます)
     

    ユーザーID:1270858978

  • 参考例3

     おそらく自分の心の揺れを、「女」の顔をした同性を、受け入れられないのだと思います。きっと私の知らない彼女の過去が大きく関わっているのでしょう。
     別の友人は「あの子は振られることを怖がっている」と言いました。恋愛経験豊富な視線からは、また別な姿が見えたようです。
     ともあれ、以上2例のいずれかならば、これまで通りの付き合いで問題ないと思います。
     
     お友達は、あなたに一線ひくために恋愛話をしないのではないと思います。打ち明けたくなるほど心惹かれる男性がいないとか、追い詰められた心境ではないとか、彼氏がいないことが強烈な劣等感だから話したくないとか、とにかく彼女の事情です。話題にも上らないのはあなたとお友達との信頼関係に問題があるためではないと思います。
     ももこさんにとって余りに当たらず障らずの薄い話題だと感じられても、彼女にとっては精一杯示した友情かもしれません。
     
     参考になれば幸いです。

     (ところで、同性に恋愛感情を抱く人なら、甘えん坊では済まされない独占欲があると思います。ないようなら、ひとまず静観してみてはいかがでしょう)

    ユーザーID:1270858978

  • 他人のプライバシーに踏み込みたがり過ぎ

    話したい人が話せばいいだけであって、話したくない人もいれば、トピ主さんのような人が話すのを聞きたくない人だっていますよ。
    会社の同僚なら、プライベートをぺらぺらしゃべったりしない方がいいと思います。
    おつき合いしている人がいないことを無理矢理聞き出した(十分ひどいことをしていますよ、あなた)のなら、もうそこでストップ。
    理由はどうであれ、彼女が話したくない、というのは分かったでしょう?
    相手のプライバシーに踏み込みたがり過ぎです。
    みんながみんな、あなたのように自分のことを話したがるわけではありません。
    むしろあなたは少数派だと思います。
    誰もが自分と同じ価値観を持っていると考えるには、失礼ながら少々お歳を召しているのでは?
    恋愛話に浮かれていないで、もっと学ぶべきことがあるんじゃないですか?

    ユーザーID:7358249274

  • 当人でないので、わかりません。

    だれも彼女が本当になにを考えているか、なんて、代弁できませんよ。
    本人じゃないんですから。

    ムリヤリ彼氏がいないことを聞きだせるほどの話術があるなら、それとなく、恋愛話をしたくない理由を聞き出しては?

    ちなみに、恋バナ嫌いな人、結構いますよ。
    理由はいろいろみたいですけど。

    ユーザーID:0497508163

  • わたしもそうですが

    私の場合、それは、興味がないから・面倒だから、です。
    恋愛そのものに、ではなく“職場での”恋愛・恋愛話にね。

    ユーザーID:5837768331

  • 新説を思いつきました。

    実は、正直に話したら総スカンを食らいかねないぐらいモテモテとか。

    ユーザーID:9297261376

  • えっと

    職場ですよね。
    恋愛話をしない人が、そんなに不思議かなー。
    私の周りにもけっこういますよ。プライベートと別、って感じなタイプだけで、別に気になりません。

    >女の子同士の会話となるとかなりの頻度で恋愛の話がでてくるものですが、付き合いが3年も経つのに一度も聞いたことがないのです。

    何年経っても同僚は同僚です。
    もちろん、それ以上の友人としての間柄になることもありますが、それは相手と気が合うとか、温度が合う場合の話。

    >私から恋愛の話や会社でだれそれがカッコイイ・・などの話ついでに「○○ちゃんはどんな人がタイプー?」等と聞いてみるのですが、いつも口を濁してはぐらかされてしまいます。質問を変えてみたり手を換え品を換え、いろいろしてみるのですが全く変わらず。他の会話は普通にします。濁し濁し、彼氏がいないことは聞けたのですが・・・。

    これに、うんざりしているのでは。

    ユーザーID:5837768331

  • 会社の人になんか話さないよ

    会社の人に彼氏の話なんかしませんよ。尾ひれがついてうわっと広がるのが目に見えてるじゃないですか。

    しかも、そういう話をしたがらない=そういう話は居心地が悪い、って察してくれればいいのに、それでもしつこく指摘してくるような無神経な人とずっと一緒に仕事をしなくちゃいけないのかと思うと…頭痛がします。
    色々悩みがあって恋愛どころじゃないのかも知れないのに。

    自分が恋愛話が好きだからって、他の人もそうだと思わないで下さいね。

    ユーザーID:2692362562

  • 面倒臭いとか?

    きつい言い方でごめんなさい。
    私は恋バナって正直ウザいんですよ。
    聞くのも話すのも。
    「彼と〜へ行って」とか
    「彼と〜に行って楽しかった」とか
    「彼と〜食べて」など自分から彼や恋愛の話をふってくるのって
    自分が彼氏や恋愛の自慢したいだけなのかなと感じ
    正直恋愛経験もそんな多くないし話すネタがないし
    恋愛に関して話す事はないのかな?って感じました。
    恋愛とか彼の話より他の話が楽しいのかもしれないです。

    ユーザーID:1788922949

  • 世の中、皆が恋愛話に興味があるわけじゃない

    私も、若い頃(というか今もそうだけど)、だれそれがカッコイイとかの話とかはほとんどしなかったと思う。

    どういう人がタイプと言われても・・・。別にはぐらかしているわけじゃないが敢えて言うなら「好きになった人がタイプになるんじゃないかな」ぐらいで。

    周りの友人達は「あつこは、男の子の噂話や恋愛話をしない」→「恋愛や結婚にあまり興味が無い」→「多分結婚しない主義」と勝手に思い込んでいたそうです。

    そして「あつこはこんな話題出しても退屈だろうから」と気を使って私といる時は恋愛や結婚の話は出さないようにしていたのだとか。
    全然気が付かなかった!
    私のいない時は、私といる時とは別の話題、例えば「○○クンがカッコイイ」とか恋愛話で盛り上がっていたんだそうです。

    その後、私が普通に結婚したので皆すごくビックリしたみたいで、何でそんなに驚くのと聞いたら「結婚しない主義だと思っていた」
    「どうして?私そんなこと言った覚えないよ」
    「だって男の子に全然興味ないみたいに見えたから。」

    彼女も貴女が当たり前と思う話を特に面白いと思わないだけじゃないかな。

    ユーザーID:6879708340

  • なんでそんなに聞きたいの?

    正直、アナタみたいな人鬱陶しいです。
    私は会社では恋愛話はしません。人の話もふ〜んって感じです。
    だって上手くいってる時はいいけど、別れたりしてそれも聞かれたら嫌でしょう??
    トピ主さんみたいな方なら聞きたいんでしょうけど。
    もしかして、過去に辛い失恋をしたかもしれないし、今素敵な人がいるかもしれない。
    でも、敢えて彼女はアナタに話さないんだから聞かない様にしましょうよ。
    25歳でイイ大人なんだから、人の気持ちも考えましょう。

    ユーザーID:4811456800

  • トピ主さん本当に25歳ですか?

    トピ主さんの年齢が25歳とあって驚きました。まるで学生の<仲良しグループ>の延長で社会人をしているみたいですね。

    職場の人にプライベートな質問をするのは(この女性だけに限らず、)今後は控えた方がいいと思いますよ。

    『私も話すからあなたも教えて。』という考えをお持ちかもしれませんが、『あなたのプライベートを聞かないから、私の事も聞かないで。』という考えの人もいます。

    トピ主さんは職場の人とプライベートな話をする=友達という価値観を持っていらっしゃるみたいですが、同じ価値観でない人が沢山居るというのを理解された方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7527643416

  • 恋愛話は苦手

    既婚で子どももいます。いい年の女性です。
    今も恋愛の話(カッコいい異性の話も含めて)しませんが
    独身時の20代(10代の頃も)の時も恋愛の話はしなかったです。
    (恋愛をしていなかったわけでもないし、事情があったわけでもない)
    恋愛より、違う話題(話題の場所や映画、本や音楽、笑える話など)で
    盛り上がっていました。
    仕事場では恋愛も含めてプライベートな話はあまりしなかったな〜
    私自身、恋愛話は苦手です。
    そういうことを話題にするグループに属してなくてよかったです。

    ユーザーID:1044320025

  • 勝手に調べないほうがよいような気がします

    恋愛でも相談でも、話したい人には話すし、話したくない人にはあえて話さないし。それは友達が好きとか嫌いとかだけではなくて、似たような価値観であったり、共感してもらえそうなものがあるかであったり、信頼がおけて相談できるかであったり、どれくらい親しいかであったり、理由はいろいろと思いますが・・・。

    その子に彼がいるかどうかとかまで、勝手に別の人経由で調べたりすること自体が失礼と思います。恋愛話は楽しいけれど、別にそれだけがみんなで盛り上がる話題でもないような気がします。

    ユーザーID:0073630673

  • 聞きたい理由は?

    失礼ですが、私、トピ主さんみたいな人苦手です…。一般的に、すべての女が恋バナが好きと思われてるのがホント迷惑です。トピ主さんの友人の気持ちは、わかりませんが、私も恋バナをすることが好きではありません。大学の時に、彼氏いる?と聞かれて、いないと答えると、え?なんで作らないの?という会話。彼氏って作るものなの?って疑問に思いつつ。彼氏がいる人が勝ち組みたいに思ってる恋愛体質の人って苦手です。その価値観を他の人にもおしつけるのって違うと思います。学生じゃないんだし、そこまで知りたい動機って何ですか?その方が気になります。

    ユーザーID:1182608461

  • ・・・人それぞれ。

    ちょっと気になって書き込みしてしまいました。

    >恋愛話にこだわる理由もありませんが、なんだか不自然な気がしてきて。

    文面からしてかなりこだわっているように見えます。

    >質問を変えてみたり手を換え品を換え、いろいろしてみるのですが

    って尋問ですか?(笑)言いたくなさそうな時は触れないのが気遣い、友人だといえるのではないでしょうか。

    >彼女は末っ子の甘えん坊のせいか、一緒に買いものに行ったりすると腕を組んできたりもして

    私も末っ子ですが甘えん坊でもありませんし、腕は組もうとも組みたいとも思ったことがありません。人それぞれだと思いますが、ももこさんの断定的な言い方、決め付けはよろしくないなと思いました。

    ユーザーID:8293851992

  • 意外と恋愛話ばかり好きな女性って少数派では?!

    全くの経験則ですけど、そう思います。
    少数派というのはオーバーかもしれないですけど、いて半分じゃないですか?!
    よく「女性はどーのこーの(恋愛ドラマが好き、とか化粧品ばかり買ってるとか群れる、とかそういう類)」っていうのがありますけど、何だかんだいって女性を特徴付けるほど決定的なものってないと思うんですよね・・・身体構造以外。

    生活の話をできるレベルの友人に、近況の一部として彼氏がいればその話をするかもしれないし、たまにどんなのが好みって語ることもありますけど・・・23歳で同期って知り合って1年やそこらでしょ?(短大でも3年ですか)
    しかも学生時代の友人と違って、同僚ってどんなに仲良くしても、線を引く人多いですよ。

    学生だと、何となく同種で友達になるからトピ主さんも異種の存在に気付いてこなかったんだと思います。会社の同期はそういうの混じることありますしね。
    私はいきなり「彼氏いるんですか?」と聞かれて「ギョッ」としたクチです。何とか流しましたけど。
    職場ではオフィシャルでいたいという気持ちがあったんじゃないかな、と自分で思います。

    ユーザーID:9896440502

  • 余計な噂を立てられたくない

    社内の恋愛話って面白おかしく出回る事がありますよね。
    私は以前の職場でそれで散々イヤな思いをしたので(他人事でしたが内容が大変不愉快でうんざりでした)、それ以来会社では一切恋愛話をするのを止めました。

    彼氏の存在を聞かれる事がありましたが適当に誤魔化して通り過ぎ、退職の際に退職理由を聞かれ私が「結婚が決まったので」と答えた時の噂好きの同僚達の反応が痛快でした・笑

    知らなかった!聞いてなかった!と一斉に言われました。

    口の堅い、信頼を置いている一部の同僚には話していましたが。

    他人の恋愛話なんてどうでもいいじゃないですか。特に職場なんですし。
    話したい人は話す、聞きたければ聞く。
    勤務に影響する事ではありませんよ。

    ユーザーID:9261585157

  • 一つだけハッキリわかる事

    なぜ彼女がトピ主さんと恋愛話をしないのか理由は分かりませんが、1つだけ明らかな事があります。

    それは、彼女は恋愛話をしたくはない、ということです。

    トピ主さんだって分かっていますよね?

    それなのに
    >質問を変えてみたり手を換え品を換え、いろいろしてみる
    のは何故でしょう?
    トピ主さんの気持ちこそ知りたいです。

    相手の嫌がる事はしちゃだめって、小学校で教えられませんでしたか?

    どなたかのレスにも合ったとおり、性的トラウマなどの原因がある場合は、トピ主さんの質問は彼女にとってかなり苦痛である可能性も考えられますよ。

    恋愛話で秘密を打ち明けあって友情を深めるのは、社会人としては適切じゃない場合もあるかと思います。

    ユーザーID:8417301200

  • 興味がない

    単純に恋愛に興味がない。


    しかしこのタイプ、BL好きだったりします。
    「攻め」の反対語を聞いてみては?
    意外に動揺するかも。

    ユーザーID:9422339373

  • 私、トピ主さんの疑問とってもわかります。

    中にはるいかさんのように事情のあるとかはわかります。

    でも一般的には、23歳で、引きこもりでもなく普通に会社に勤める若いかわいい子が、一番仲良しとなることもある、入社してから一緒の同期(しかも手をつなぐほど仲良し)に、まったく恋愛話なしっていうのは、不自然に感じますよ〜
    その後の、大人の付き合いと違いますよ〜

    入社からの生え抜きって、はじめて社会を知り、一番長い時間を過ごす戦友で、まだまだ無邪気に、無遠慮に、学校時代の親友とも変わらない関係が築ける間柄ですよ〜
    私だって、今(33歳)誰かと知り合った時、そんなこと根掘り葉掘り聞こうとは思いませんが、入社時の同期はなんでも話す親友です。

    3年も毎日一番長い時間過ごしてきて、逆にその部分だけ隠すっていうのは、本当に言えない事情があるのでないなら、私はみなさんのどの説明も、全然しっくりきません…
    そういう人もいるといっても、私の同期がそうだったら、他のことはよくわかってる親友同士だからこそ、ナゼそこだけ隠すのか、より疑問に思ったと思います。
    というわけで私も理由を知りたいです。(答えじゃなくてすみません)

    ユーザーID:1951757840

  • 話さなかったですよ

    彼氏はいるけど、「いない」と言ってました。

    アレコレ詮索されたくありませんでした。
    一度話してしまうと、ちょっとしたことでも愚痴ってしまったりしそうだし、そうなると、今度はその後の経過だとか、どんどん話してしまいそうで・・。
    多分私は自制できないので・・。

    あと、相手に彼氏がいない場合だと、これまた話しづらいものです。

    ユーザーID:5283693796

  • 普通しないんじゃないの?

    高校生ならともかく、大学くらいからは恋愛話なんて特にしませんでしたけど。

    たまにこないだ彼と○○行ってきて良かったよ。
    みたいな話を聞くことがあってもそれ以上、人の恋愛なんて
    興味ないし、突っ込んで聞く事はなかったです。

    ああ、でも彼がいない人は恋愛話が多かったです。
    芸能人の誰がタイプとか、こういう人に憧れるとか
    ちょっと少女趣味というか夢見る夢子ちゃんみたいな話ばかりで。

    私は恋愛についてべらべら喋るのは好きではないので
    親友じゃない限り、恋人の話は一切しませんでした。
    というか、一体恋人の何の話をしたいの?

    親友以外のたとえば職場の人には「恋人いるの」と聞かれても
    「いやー・・」と言ってごまかすか、「いません」と答えてました。
    だって「どこの大学?」「長男?」「どこで知り合ったの?」とか
    詮索がうるさいんだもの。他人に話す事じゃないよと思う。(私は)

    それに誰も聞いちゃいないのに毎日毎日話題が恋愛の話しかない人がいて
    職場の男性からも大顰蹙だった女性がいたので、余計気をつけてたかも。

    だから私は彼女の気持ちがわかります。

    ユーザーID:4516872285

  • これ、かな

    今まで恋愛経験が無くコンプレックスだから触れて欲しくない、ものすごい人に言えない付き合いをしており墓穴掘りたくない。単に話したくない人もいるのでしつこく聞かないで欲しい。

    ユーザーID:9396351171

  • あんまり聞いてはかわいそうですよ〜。

     ぐる〜み〜さんが言ってるように、彼女の気持ちは当人にしかわからないと思います。推測はできても、絶対ではないですし。なので、トピ主さんがこれからすべきことは彼女の考えを推し量ろうとすることではなく、これ以上彼女が嫌がる恋愛の話を聞こうとしないことだと思います!

     ただ、個人的には社内恋愛をしていて言いたくてもいえないんじゃないかと。男の人って薄化粧やけなげでがんばってる子って大好きだし!それに加えて甘えっ子ならますますほっとく男子はいないと思います!だから、トピ主さんはそっとしておいてあげましょうよ。同僚とはいえ、年上から聞かれたら、やっぱり困ると思います。

    ユーザーID:3487687239

  • なるほど・・

    皆さんの色んな理由が聞けて勉強になりました。

    このトピを立てた大きな起因は「よからぬ疑惑」のことでした。
    これを否定できる項目が思いつかず、恋愛のことを話さないことを頭の中で関連させてしまったりして出口がみえず、すっきりさせたかったのです。
    笑いながらこれを払拭してくださったるいかさん、アドバイスくださったさるんさん、ありがとうございます。

    彼女も私も複雑な家庭環境で育ったため、お互い他の人に話せないことを話し合えたり、分かり合えたり、そんな貴重な存在です。
    過去に嫌な経験をしたことがあったり、恋愛経験がないためだったり、そういう類の話にはしたないと感じたり、もしくは只単に好きじゃない等等・・皆さんの経験に基づくお話は色々に当てはまる気がします。実際にそういう話が”したくない”と感じる方が多くいるということも知ることができました。

    私にとっては可愛い友達ですから。もう無理に引き出そうとしたりしません。これからも仲良く付き合っていきたいと思います。

    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:9038659582

  • 私もしません

    私のまわりだとそんなに男性の話や
    恋愛の話ばっかりする人のほうが少ないので
    そんなふうに思う人もいるんだ〜と思っちゃいました。

    私は自分の彼を知っている(会ったことがあるとか)の人
    なら彼のことを話しますが
    そうじゃない人には特に話しません。
    そんな聞かれないし。

    今彼がいないなら現在はその手のことに興味がないんだと
    思います。逆にトピ主さんが色々聞いてくるのを
    怪訝に思っているかもしれませんよ。

    ちなみに腕を組むくらい友達とでもよくあります。

    ユーザーID:4051126860

  • 彼氏がいたことがないんだよ〜きっと。

    たぶん、彼氏できたことが今までないんじゃないかな。

    私は21歳まで彼氏いなくって、でも、周りはもちろん付き合った経験が何人かあるから、なんとなく、彼氏ができたことないことが恥ずかしくて、恋愛話は自分の方に矛先が向かないように交わしてました。

    人の話を聞くのは全然平気だけど、自分のことを話したくなかったので、濁して、話を変えてといろいろしてましたよ。

    こういう例もあります。

    あんまり、友達を追い込まないであげてください。
    かわいそうだよ。
    恋愛以外でも他に話すことはいろいろあるでしょ。
    特に下ネタは厳禁!

    ユーザーID:7009444306

  • トピ主さんがそうだとは思いませんが

    いましたよ〜、恋愛話しかしない人。
    彼氏いるの?どんなタイプ?の質問攻めされたあげく
    「○○さんってカッコイイよね?」に対して仕方なく「うん」と頷けば、
    「あ、そうそう、私の彼氏がね…」「それから彼氏がね…」
    って延々と彼氏自慢を聞かされました。
    自分が恋愛話をするための取っ掛かりとして彼氏の有無や恋愛感を聞かれたのだと思いました
    当時、私も彼氏がいましたが、彼についてペラペラ話すことも好きではありませんでしたので、それ以来ますます男性の話しかしない友人はスルーしてます。

    ユーザーID:3351864564

  • 話しませんでした

    話せませんでした。
    独身時代はもててもてて困る状態だったので、恋愛話をすると嫉妬されるのが怖かったんです。
    トピ主さんタイプの人にしつこく訊かれて、一度仕方なく話したら、その瞬間から彼女は私に意地悪になりましたから。
    いま思えば、もてないから話せる事ないわ〜とでも嘘をつけばよかったんですけどね。
    まだ若く未熟でした。

    トピ主さんのご友人の場合はどうなのか判りませんが、

    >このことを人に話したら良からぬ疑惑まで指摘されてしまいました。

    この部分からは、口が軽くて信用できないと思われているのでは?と推察されます。

    もしご友人が“そう”だとしても「良からぬ疑惑」という表現は失礼ですし、ただでさえマイノリティーとして偏見に苦しむ立場の人であれば、恋愛話などに迂闊に乗れないでしょう。
    また、彼氏いない歴=年齢であっても、友人が恋愛話をしないだけで変だと言ってトピを立ててしまう、トピ主さんタイプの人には話しにくいだろうと思います。

    私は恋愛話好きの友人とは自然に疎遠になり、現在の友人たちとの会話は、映画や小説、最近では高次脳機能障害の話題などが中心です。

    ユーザーID:9751521574

  • 相手の気持ちを察することも必要

     皆さんが書いているように、恋愛に奥手な方の可能性もありますが、友人さんは単にそういう話が好きじゃない性格なんじゃないかな…。
     あるいは、学生時代に信じていた友人に裏切られ、好きな人の名前を面白おかしく言いふらされて、そのことがトラウマになっているのかもしれませんね。
     彼女みたいなタイプなら、もし、『○○さんが好きだけど、アタックするチャンスがない』と相談されたら、初めて相談に乗るくらいでちょうどいいと思いますし、仮にあなたが『水臭い』と思っても、当の友人は『いい加減しつこい』と内心思っているかもしれませんよ。
     トピ主さんが譲れるのであれば、大切な友人を失わないためにも、相手の嫌がっている?気持ちを少しは察してあげて下さいね。

    ユーザーID:9863713695

  • えっ?!

    そんなに恋愛の話が大切でしょうか?

    考え方は人それぞれだと思いますが
    私は口の軽い人には話されて困る様な話はしません。

    詮索をされるのも好きじゃないので話をそらしてしまいます。

    むしろ恋愛の話は好きじゃありません・・・疲れるからです。

    四六時中、恋愛や男性の話ばっかりされると
    「それしか興味ないの?」と聞きたくなる事もあります。

    私は会社の同期にはどんなに仲良しでもあまり恋愛の話はしませんけど・・・。
    相手から質問されれば多少は答えますけど、当り障りのない回答しかしません。

    ユーザーID:7527416486

  • お気持ちわかります、ちょっと寂しいですよね。

    >一緒に買いものに行ったりすると腕を組んできたりもして、

    ということは、そのお友達とは単なる同僚・同期という以上にプライベートでも
    仲良くされているわけですよね。

    なのに、全然ガールズトークできないって、トピ主さんくらいの年齢の方からすると
    ちょっと物足りないというか、つまらないですよね。

    たしかに、別に恋愛の話以外の話題はないのか?という指摘ももっともだと思いますけど、
    「恋ばな=腹を割ってる感」があって、より親密感が増しますもんね。

    でも、もしかすると、そのお友達、本当に恋愛に興味がないのかもしれませんよ?
    (今のところは、という意味です)

    私の職場にも、そういう子います。
    年齢もお友達と同じくらい。すごくかわいくてモテるのに、全然男性に興味なし。
    普段はおとなしく引っ込み思案なのに、「○○ちゃんは彼氏作る気ないの?」などと聞くと、
    「ぜんぜん恋愛とか男性に興味ないんです」とキッパリ。。。

    トピ主さんのお友達も、はっきり口に出さないだけで、恋愛に興味がないんじゃないかな?

    ユーザーID:0256852261

  • お年頃でも、恋の話しない方も居ますよ

     トピさんがどうしても、今、恋の話しをされたいのなら、別の友人と盛り上がって下さい。
     また、彼女も恋の話しをしたい時が来るかもしれません。
     その時は、親身になって聞いてあげて下さいね。

    ユーザーID:3324370415

  • 何に悩んでいるんですか?1

    レスポンスでは恋愛話にのってこないことばかり注目されていますが、話題が合わないことが本当の悩みなのですか?
    私にはそうじゃないように思えます。
    ご友人の行動を敢えて書いていらっしゃるところから考えるとどうも、その方が同性好きであった場合のことが気にかかっているように思います。
    「彼女がももこさんにアプローチしているのだったらどうしよう…」っていうことではありませんか?

    そのためにはまず彼女の真意を知りたいと、そういうことなのではと思いました。
    そこで、前の方がおっしゃってるように「腕を組む以上に独占的な行動は見られるか」ということがひとつの判断材料になるのではと思います。
    指標として、こういうことを思い出して考えてみたらいかがでしょう。

    ・一緒に買い物に行ったり遊ぶときにはどちらがよく誘っていますか?
    ・ももこさんと彼女を含めた女性3人以上で行動するときにどう行動しますか?
    ・「ももこさんだけに〜」というような発言はありますか?

    アプローチしているのか、そういう癖があるだけの方なのかある程度わかるのではないでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:5787211844

  • 何に悩んでいるのですか?2

    とまあ同性が好きなのではないかという流れでコメントしていますが、本当のところはわかりません。
    もちろん、普通に異性が好きな方かもしれませんし、同性好きな方であってもももこさんのことは意識していないかもしれません。

    コイバナに関しては…
    特に改めて言うこともありませんが、相手の嫌がっていることはしない、これはマナーです。

    アプローチだと判明した場合には、まあ応えられるのであればすればいいしきちんと断って友人を続けるのもいいでしょうね。
    ひとつ思うのは、ももこさんには男性の友人はいるのかなということです。
    ももこさんに対して好意をもっていそうな男性もいたりしませんか?
    同性好きな方みんながあなたを狙って必死になっているということはないのではないですか?

    違和感を感じていてもいいじゃないですか。
    友人でいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:5787211844

  • 大人になって話さなくなった

    中学生や高校生の時は 友人と話して盛り上がっていました。
    社会人になってからは、自分の個人の事をあまり話したくなくなりました。
    特に女性は、他の人にも話したりすることが多いので(噂好き)出来事を伝えても、湾曲して解釈されたり、勝手に噂される事が嫌なんです。

    一番の親友以外は、あまりつっこんだ話はしないです。
    聞き役です。
    むしろ、みんなよく開けっぴろげに話すな〜と感心しながら聞いています。
    今は、結婚していますが、やっぱり夫の話も積極的に話したくないです。

    きっと、理由なく恋愛話が苦手な人もいると思います。
    話さないなら、そのままにほっといてあげてください。
    私だったら、言いたくないサインを送ってるんだから理解して〜!!
    と心で言っていると思います。

    ユーザーID:6900886302

  • 私もしません

    学生のころは、無理して周りに合わせるため、恋愛の話をしていました。
    彼氏がいることを話さなければ周りから嫌な顔されるし、かといって話すと、デートの詳細や、クリスマスや誕生日のプレゼント、挙句の果てには夜のことまで訊かれる…。
    それを嫌だなあと思いながらも、「人の会話の輪に入るためにはこういう話をしなければならないんだ」と思いつつ、他人にも「彼氏いないの〜?」「いい人見つかった?」などとくだらない質問をしていました。
    今考えればなんて失礼だったんだと思います。

    でも、一人で海外に住み、友達付合いともご無沙汰したとき、ふと思いました。
    「恋愛の話をするのは私のキャラじゃないな」

    ということで、今は全く恋愛の話とは無縁です。他人から訊かれても、「今他の事で頭が一杯で、恋愛には興味ないから」と答えて、それ以上は話しません。

    ユーザーID:2095209050

  • 恋愛話って楽しいですか?

    26歳、今では2児の母をしていますが、私は恋愛話がキライです。
    恋愛はします(してきました)が、話す必要はどこにあるのでしょう?
    恋愛話をする女性の気持ちが理解できません。

    トピ主さんの言う「かなりの頻度」とは、どれ位ですか?
    それ以外、友人間での話題がないのですか?

    なぜ、恋愛話をしたがるのですか?
    教えていただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:0246963088

  • 同期ってことは・・・

    会社の同僚ですよね?

    私は、恋愛話大好きです!!
    でも、一つだけ・・・
    会社の人間関係には恋愛話は全くしません。
    どちらかというと、面倒なのでしたくありません。
    もしかしたら、友人もそういうタイプなのでは?
    ちなみに、会社を辞めてからも仲のよい人には、辞めてから話します。

    仕事場って・・・・ある意味生活の場なので、プライベートな話ってしちゃうと、後々煩わしいんですよね。
    恋愛話は地元の友人で十分です。

    ユーザーID:6971716401

  • ナゼ

    彼女は男の人と付き合ったことがないんでしょう。きっと。
    そしてそのことを恥ずかしいと思っていて、恋愛の話になると黙っちゃうんですよ。
    もしくは自分のことを赤裸々に語りたいタイプの人間ではない。
    ってゆーかトピ主さんに心を許してないのでは?

    すべて憶測ですが。

    そもそもナゼ恋愛の話を聞きたいの?
    手を換え品を換えって…そんなに知りたがる態度が不自然で怖いですよ。
    なにか魂胆があるんじゃないか、と思われてるかもしれませんね。
    まぁ、本人が答えたくないような質問はしないのが人としての思いやりではないでしょうか。

    友人とはいえもっと他人との距離を測ることを覚えましょう。

    ユーザーID:8337362840

  • もう5ヶ月前に終わってるトピかと・・・

    やぎこさん以降にレスをされている皆さん。
    トピ主さんは4/18にこれまでのレスで納得したとお礼を言われています。

    たまたまお答えになっただけかもしれませんが、最新レスくらいチェックして書き込んでもらいたいです。
    トピ主さん、答えて下さい…といった感じのレスもありますが、もう納得されているんですから、もういいんじゃないでしょうか。
    そもそももうご覧にもなってないと思いますし。

    ただこのトピへの感想ならですが、現在進行中と勘違いされてのレスがこれ以上増えないことを祈って書き込みました。

    ユーザーID:6197984749

  • 聞かないであげてください1

    何気なく話したことでも知らずに相手を傷つけているかもしれないのに、「話したくない」とはっきり態度に出している相手に質問し続けるなんて信じられません。彼女にはいいたくない理由があると思います。たわいない理由かもしれませんが、想像を絶するほど深刻な理由かもしれません。

    「彼氏ができないから」「もてないから」あるいは「男性に興味が無いから」というような理由を勝手に想定されているようですが、
    もし、彼女が深刻な性犯罪にまきこまれた過去があったり、心に大きな傷を受けるような恋愛の経験があったりしたらどうするのですか?

    「手を変え品を変え」して口を割らせたら彼女は猛烈に傷つくでしょう。回復不可能なほど傷つくかもしれません。それで、どうするのですか?

    長いので続きます。

    ユーザーID:4903004341

  • きかないであげてください2

    >複雑な家庭環境で育ったため
    というのも気になっています。
    性虐待の被害者が彼女と同じような態度をとることがあります。
    そんなことではないかもしれませんが、(だといいのですが)、万一、そうだった場合、あなたは自分が何をしているかわかっていますか?(悲しいですが、万一、というほど低い確率ではありません)

    そうではなくても、「言葉を濁す」以上、その話をすることが彼女を傷つけることがわかりませんか?どれくらい傷つくのか(深刻なのかそうでもないのか)が知りたいのですか?

    たとえ、「男性に興味が無い」という理由でも、話さないということは、話せるほどに軽い問題ではないということでしょう?
    あなたが何かされたのなら貴方の問題として対策をたてることは悪くないと思いますが、そうでなければ彼女の問題です。彼女は傷つくことから自分を守る権利があると思います。

    >複雑な家庭環境で育った
    というあなたが、なぜ、そんなに他人の傷に無頓着になれるのかとても不思議です。

    ユーザーID:4903004341

  • たぶん…

    私と同僚さん、タイプが同じと思いますので、私が感じた思い当たる理由です。

    職場ではプライベートな話はしたくないです。 
    特に口の軽そうな人は。 自分はもちろんのこと、他の人の彼氏の事なんかも本人居ない時に話してはいませんか?
    「○さんの彼氏、△△なんだってー」など良く話す人居ますよね。

    それを黙って聞いてはいますがて内心は「他の人の話、ペラペラ話して信用できないな」と思いますよ。
    やっぱりプライベートな部分は、相当信頼していないと話せません。 


    一度話すと、毎回会うたびに「その後はどう?今度の休みはどこ行くの?」と聞かれるのも面倒です。 
    他に話題がないからと言って、ネタにされるのはとても迷惑です。 

    あくまで私の場合ですが、同僚さんの行動が話したくない人に対しての、私の接し方と似ているので。

    最後に。
    同僚さん、嫌がってるのわかりませんか?
    本当に本当に、聞かないであげてください。

    ユーザーID:7337695188

  • 自分のことかと…

    てっきり自分のことを言われているのかと思いました(笑)

    彼女はプライベートとビジネスと使い分けているのではないでしょうか?
    しつこく聞かれ、ウンザリしているとも考えられますね。

    要は面倒なんじゃないか?
    そんなこと別にどうだっていいじゃん?
    て思っているでは?

    ユーザーID:3401124783

  • 昔働いてた職場の話。

    その職場は、ほとんどが女性なのですが、中に一人男性が居て、そいつ(失礼承知です…)が物凄くお喋り!!
    自分のお気に入りの女性数名と、自分の話や他人の噂話を延々としています。
    私に対しても、恋愛話の質問等々、寝掘り葉掘り聞いてきたりして、正直うざかったです。

    仕事の重要な話はしないのに、くだらない話ばかり。
    ある日、話を耳を澄まして聞いてると、その日休みの人間の噂話を面白おかしくしてました。その男性は、他人との会話のネタにしたいだけなんです。聞くだけ聞いて、あとは無責任に喋る。

    私は、話というのは相手を選んでするべきだな、自分も質問するときは気を付けよう、と勉強した次第です。
    トピ主様が同僚と恋愛話をしたい理由は?どうぞ相手の気持ちを考えた上で、お答えください。

    ユーザーID:7382651136

  • ほぼ閉めてらっしゃるみたいですが

    外見が可愛らしいからって、偏見かなあ、と思います。
    そのへんかなりドライな人もいますよ。

    “恋愛”の話し?そもそもこの辺が私だとピンときません。
    別に、異性との関係だけを自分の人間関係の中から、あるタイプに切り取って
    話しをして盛り上がる‥‥良く分かんないです。確かにそういう話しを持ちかけて
    くる人、学生の頃からいましたけど、体よくあしらってました。めんどくさい‥‥。

    そういうのが単にめんどくさい、面白くない、ちょっとそういうきっかけが
    あると、がーっと食いつかれるのにうんざり。でもそれ以外の部分では、
    他の人が嫌いとかそう言うことは無い。自分の場合はそういう感じかなあ。

    ユーザーID:9262586142

  • しないしない

    恋愛話ってきりがないのと、相手がしたい場合だけのことが多いし、基本的にしません。話を振られてもあまりのらないかな。
    学生時代、付き合ったり別れたりで忙しい友人がいて、他に打ち込むことはないの?って思ったりしていたので、その影響かもしれませんん。

    ユーザーID:4328926614

  • うーん

    必要以上に親しげにベタベタするくせに自分の話はあんまりしないから気になるのかしら?
    恋愛に限らず、肝心な話になるとスルーしたり濁したりするようなら、はっきりいってこちらも一線引いてお付き合いした方がいいと思います。

    私も25歳くらいまでは学生のノリが抜けなくて、恋愛話をしな友人を不思議に思う事もありましたが、何故不思議に思うのかというと、大抵異常に親しげに振舞い、私の事はあれこれ聞いてくるくせに(さりげなく上手に話させるんですよ)自分の話になるとピタっと貝のように口を閉じるからだったんです。
    その事に気づいてから極力距離を置きましたね〜。
    彼女の真似をして肝心の話は誤魔化して「○○ちゃんと同じでよく分かんない」「○○ちゃんも教えてくれないのに私だけ話してバカみたいだし♪」と時には皮肉ったりして(笑)

    職場の適当な友人の一人だと割り切るだけの話だと思いますよ。

    ユーザーID:9532840169

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