彼氏との価値観の違い。。。

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生活・身近な話題

ちゅら

今付き合って3年、同棲して1年半の彼氏がいます。今年中に結婚する予定でいます。
今日彼氏と大喧嘩してしまったのですが、その原因についてみなさんのご意見をお伺いできればと思いトピ作成させていただきました。

私は今睡眠時無呼吸症候群らしく、寝てるときにうーうー唸るような感じの声をあげるらしいのです。それが彼氏は嫌らしく、眠って唸るたびに怒られてる状態です。
私も反省してネットで自分なりに検索して睡眠の治療を専門にやってる病院を探したところ、入院治療と通院治療の両方が必要らしくかなりのお金がかかると聞きました。

正直私は今別の病気で療養中であまり働けず、月に7万程度の収入しかありません。そこで彼氏に「お金がないから少し協力してほしい」と頼んだら「おまえ自身のことだろ?お前でどーにかしろよ。甘ったれんじゃねーよ!」って言われてしまいました。。。
下に続きます。。。

ユーザーID:5124855301

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  • トピ主です。続きです。

    自分としては結婚していなくても、将来を誓い合った仲ならば生活面も金銭面も協力し合うものだと思っていたのです。。やぱりいかなる理由があるにせよ、彼氏に協力を求める私が非常識なのでしょうか・・・

    ユーザーID:5124855301

  • 頼り過ぎ。

    自分のことですよ。
    しかも相手に迷惑をかけている。
    それなのに、相手に費用を負担させるって話がおかしくないですか。

    >将来を誓い合った仲ならば生活面も金銭面も協力し合うものだと思っていたのです。

    協力?
    あなたは彼にできることあるんですか?
    あまり働けず、お金もなく、睡眠も邪魔する。
    そんなあなたは彼に対してどういう協力ができるんですか?
    生活面も金銭面も協力し合う、とは具体的にあなたの場合は何を指すんですか?

    自分のできないことを相手に求めるのは道理が違います。

    ユーザーID:6776109272

  • 価値観?

    まずはご質問への回答を。

    1年半も一緒に暮らしていて、近々結婚する予定まであるなら、
    (私なら)できる限り協力すると思います。
    自分の安眠を確保するためにも、ね。

    ただ、この問題の本質は、価値観や「べき論」ではなく、
    相手に対する思いやりではないかと思います。

    あなたのことを大切に思っているなら、
    頼まれなくても「何かしてやりたい」と思うのが自然でしょう。
    少なくともこの文章に見る限りでは、そのような想いを
    彼のセリフから感じ取ることはできませんでした。

    もっとも、この文章だけでは、あなたの普段の言動は分かりません。
    すでに他の病気で療養中とのことなので、もしあなたがその状態に
    慣れてしまっていて、彼に対する気遣いが知らず知らずのうちに
    なくなってきているとしたら、彼の方が疲れている可能性もあります。

    この場合、どちらの思いやりが足りないのかは微妙なところ。
    それでも助けるのが本当の愛だと私は思いますが、
    受ける側が「そうするのが当然」みたいな態度だったら、
    「甘えんな」と思うかもしれません。

    ユーザーID:8662257659

  • 彼氏が あまりに 冷たすぎる。

    もう 結婚する予定で 同棲中なんですよね。
    トピ主さんは ご病気なんですよ。
    それなのに 協力なんて。と冷たく言われるんなんて これからの結婚生活が 思いやられます。
    結婚生活 なだらかな道ばかりではありません。
    それこそ もっと大変なご病気にみまわれることだって
    ご両親のご病気にみまわれることだって。
    そんな時 「おまえのことだろ!」だなんて 突き放されていては
    幸せな家庭は 築けるのでしょうか?
    お互いに 思いやりがないと とても難しいと思います。
    言いづらいですが 結婚は 考え直した方がいいのでは。
    同棲期間を持って お互いのことが よくわかってよかったと 前向きに思って。

    ユーザーID:8819627357

  • とりあえずは

    もっとネットで情報を集めましょう。
    ・横向きで寝たらましか
    ・枕は高いのを使っているか
    ・耳鼻咽喉科で鼻や喉に異常がないか見てもらう
    最終的には専門家での検査は必要でしょうが、
    とりあえず自分でできることは試しましょう。

    ユーザーID:2520538660

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  • 非常識ってほどではないけど

    結婚前提とはいえ、結婚と同棲は違いますから
    (例えば病院に付き添う時だって「夫」「妻」とは名乗りにくいですよね)
    その状況でまず頼るとしたら、親かな。

    親に頼るのがいいというわけではありませんが、
    彼氏にいきなり頼むのは…

    しかも
    「今の仕事で給料が上がるように残業増やすから、家事を協力して」
    とかではなく、お金を直接要求するのは、
    言われた方はいい感じがしないと思います。

    これが、お見合い結婚予定の相手で、結納済で、結婚したら完全に夫の収入のみで「家庭を守る」専業主婦になるとでもいうなら、
    また違うと思うのですが、
    同棲・共働きだったら、「まず自分で何か努力してよ」って思います。

    ユーザーID:1631777824

  • モノは言いようです。

    同棲中の彼氏が病気(持病&別の病気)で収入大幅減なので、私から「協力」しています。

    >将来を誓い合った仲ならば生活面も金銭面も協力し合うものだと思っていたのです。。

    私も、それには賛成ですが、
    医療費がかかり、自分の収入が足りないというだけで、
    「協力して」
    と言われてたら、協力していなかったと思います。

    結局は同じことなのですが、
    自発的に出すのと
    要求されて出すのでは
    何かが違うのです。

    ユーザーID:1631777824

  • 別れなさい。

    Q:いかなる理由があるにせよ、彼氏に協力を求める私が非常識なのでしょうか・・・
    A:そんなことはない。ほかに助けがない状況であれば、「付き合って3年、同棲して1年半」の恋人に助力を求めることは非常識とは思えない。

    ここにかかれていない事情が二人の間にあるのかもしれないが、窮鳥懐に入らば、猟師も撃たずというのに、病んだ恋人が助けてほしいとお願いしているにもかかわらず、「寝てるときにうーうー唸るような感じの声を」嫌って、「眠って唸るたびに怒」るようなかたとは、お友達づきあいすらできない。

    よって、蛇足ながら  早く別れなさい と進言する。

    ユーザーID:7504760351

  • 思いやり?

    トピ主さんは彼氏に負担しかかけていない。
    トピ主さん自身が彼氏に対して思いやりがある態度を取っていない。

    なのに何故彼氏の方だけ思いやりが無いといって批判するのか、
    恐らく女性と思うけど、その思考って理解できません。

    トピ主さん。私も彼と同じ立場なら似たようなことをいう気がします。
    言い方は悪いですがまるでタカリです。
    愛情を自分に都合よく使わないでください。

    ユーザーID:9710425607

  • そんな彼女いやだな

    先が思いやられます。

    一生おんぶに抱っこって雰囲気がする。
    同棲も、彼の負担が多いのでは?
    そもそもの、負担が平等でなく、彼に不満があるかも。

    家に帰ってもろくに寝れない彼は、精神的にまいっているのかもしれませんよ。
    私も産後、夫のいびきに過敏になって不眠になり、暴言を吐きました。人は、睡眠が不足すると思考力がおかしくなりますから。

    ユーザーID:6222424137

  • 価値観の違いというより

    睡眠時無呼吸症候群なら、治療を受けた方がいいでしょうが、入院とお金がかかりますね。
    まだ夫でない彼に、負担してもらうのは無理があるのは、わかるけど
    「おまえ自身のことだろ?お前でどーにかしろよ。あまったれんじゃない」って、冷たいな・・・
    彼の睡眠確保の為に、医者に行ってきたというのに。

    同棲を解消して、実家で静養されるのがいいかと思います。
    結婚は健康になってから。
    ただ、彼と結婚は・・・どうなんでしょうね?
    答えは貴方が出すしかありません。

    ユーザーID:2267965598

  • 私なら

    彼氏さんは冷たい、と思います。
    近々結婚予定ならなお更。。

    私だったら、相手の病気を治すためのお金なら、出して協力はします。が。。
    私も内心は彼氏さんと同じように思ってしまうかも。。

    別の病気で療養中とのこと、付き合ってる前からのご病気ですか?
    そして完治されるのでしょうか。。?

    失礼ながら、私なら、結婚前に色々病気されてる方とは結婚したくないです。(結婚後に、というなら仕方ないですが)健康な人と結婚したいです。

    もちろん自分もいつまでも健康でいられる保障はないんですけど、いつも具合が悪い、病気がちの人っていますからね。

    彼氏さんは、自分ばかり負担させられてると思ってますよね。
    トピ主さんが普段彼氏さんにしてあげてることが、ギブ&テイクだと思えるならそんな言葉は出てこないと思うんですけどね。。

    結婚のことも含めて一度お互い思ってることを話し合ったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4065463102

  • 彼氏の言っていることは正論です。

    >自分としては結婚していなくても、将来を誓い合った仲ならば生活面も金銭面も協力し合うものだと思っていたのです。

    夫婦はお互いに協力して婚姻生活を維持する義務がありますが、トピ主さんと彼は結婚していませんので義務はありません。
    と言ってしまえば身も蓋もありませんが、現実的には彼は冷たいと思いますし、結婚したらトピ主さんを大事に思ってくれるかどうか大いに疑問です。

    彼に聞いてみてください。
    「結婚した後もそういう考えは変わらないの?」
    彼が「当然だろ!」などと言うのであれば、さっさと見切りをつけたほうがよろしいでしょう。

    ユーザーID:3733245494

  • 素人判断はダメです!

    「睡眠時無呼吸症候群」というのは、ちゃんと病院で診断してもらったのですか?
    治療にお金がかかるのも、病院で言われたことですか?

    まず病院で診てもらって、現在の状況をキチンと把握してからお金の算段をすべきです。
    保険が使えるのか、医療費も一定額以上かかる場合申請したら返ってきますよ。その辺も調べましたか?

    ちゃんと調べないで、とにかく「お金出して」じゃあ、彼が呆れるのも無理ないです。

    ユーザーID:4723059072

  • 私も別れをお勧めします。

    他の方も別れをお勧めしていますが、私も別れをお勧めします。
    彼氏さんではなく、トピ主さんに問題があると考えるからです。

    現在病気療養中で7万円程度の収入しかないのであれば、
    これまでも同棲生活で大分彼氏さんに負担を強いてきたのではない
    でしょうか。現在トピ主さんがおいくつかわかりませんが、
    一度病気になり、パートしかできなくなった人が、
    また待遇が良い職に就くのは相当難しいです。
    今のままでは彼氏さんが更なる負担を背負うのは自明の理です。

    このような状況において、更に負担を強いられる事に対して、
    彼氏さんが拒否をするのは当然です。
    トピ主さんも、結婚したいのであれば、せめて自分の力
    (家族の財力含め)で、少しでもきれいな体になりたいと
    願ったりしないものなのでしょうか。

    ユーザーID:3425070731

  • もっと主張しよう

    >生活面も金銭面も協力し合う

    トピ主さんが彼にしている協力の内容が書いてないので、
    批判的なコメントがついているのだと思います。

    その内容を補足すれば、コメントをつける人の反応も
    違うのではないでしょうか?

    ユーザーID:4598635173

  • 金銭

    私は、婚約した相手の女性から病気になったので治療費を貸してほしいと
    言われ、二つ返事で湯水のごとくお金を貸し続けました。
    合計で300万ほどになった頃でしょうか。
    その女性は、消えていなくなってしまいました。

    こういうこともあるという実例です。
    私は、トピ主さんの彼氏の意見をどこまでも支持します。

    ユーザーID:6866965903

  • 協力とは

     「力を合わせて事にあたること」です。
     で、事にあたるために、トピ主さんはどんな労役、サービス、金銭を供出しているのですか?

    ユーザーID:2304862382

  • 貯金してないの?

    彼氏が病気の治療で
    お金が欲しいと言われました。

    なら
    「お金をあげてはダメ!」と言ったレスが
    圧倒的ではないでしょうか。

    そもそも
    急を要する病ではないこと、
    結婚をしているわけではないこと、
    トピ主さんはいざと言うときの貯金を一円もしていないこと

    これでお金を貸して欲しいと言うのは
    ちょっと都合が良くないですか?

    しかも「貸して欲しい」ですらなく、
    「援助して欲しい」ですよね?

    100歩譲っても「貸して欲しい」ではないですか?

    ユーザーID:7009907556

  • 辛い時期を 乗り越えて。

    人生には 辛い時期もあります。
    何とか知恵をだして 乗り越えて下さい。

    高額療養費制度を 調べて下さい。
    同棲でも (住民登録上)一人世帯なら
    貴女の収入なら 住民税非課税のはずです。
    それなら、
    自己負担限度額も 一番低額が適用される筈です。
    一時期 生活保護も考慮して下さい。

    病気を二つも抱え 大変だと思いますが
    色々知恵を出して
    二人で辛い時期を 乗り越えてください。
    貴女の幸せを 願っています。

    ユーザーID:1972102438

  • トピ主さんに質問です

    同棲している中でどちらがどの程度の役割を家庭で担っているのですか?
    金銭面に関しては圧倒的に彼氏さんに頼っているのは推測できるのですが、その他の家事全般はトピ主さんが行っているのでしょうか。それとも、病気療養中とのことなので彼氏さんの家事の負担のほうが多いのでしょうか。
    女性が家事を全てすべきだなどとはまったく思っていませんが、こういうバランスが崩れてくると不満を持つ男性は多いと思いますよ。
    推測でしかないですが、彼氏さんが現状の家庭内バランス(金銭と家事)に不満を持っているからこそ「自分のことは自分でしろ!」という言葉が出てきたのではないでしょうか。
    ここは彼氏さんからの援助は諦めて、以前のレスにもありましたがトピ主さんのご両親にご相談なされてはいかがでしょうか。
    そしてもう一度彼氏さんと今後のことなど話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2207912667

  • 本当に睡眠時無呼吸症候群?

    皆さん彼氏に冷たい…

    月に7万じゃひとりで暮らせるわけないんだから、
    すでにトピ主さんって、彼氏に生活頼ってますよね?
    ただの同棲なのに、彼氏さん、病気の女抱えて大変だなあって思います。

    >睡眠時無呼吸症候群らしく、寝てるときにうーうー唸るような感じの声をあげるらしいのです。
    >それが彼氏は嫌らしく、眠って唸るたびに怒られてる状態です。

    まず金銭面の援助がきついなら、
    こっちを何とかしてもらいましょう。
    彼氏が気にせず眠ってくれるなら、トピさんは病院行かなくていいわけだし、
    そもそも検査もしていないのに睡眠時無呼吸症候群かどうかなんてわかりませんし。

    うちの父がそうでしたが、「ふがっ」って言って、本当にシーンとなりますよ。
    「死んだ?」と思って近づくくらいに。うーうーいってるのってうなされてるだけなのでは。

    彼氏にまずは耳栓してもらったり布団を離したりしてもらったら?

    そういう私は首が悪くて、顔をしかめて寝ているらしく、
    いつも彼氏が私の眉間のしわを伸ばしている指で目が覚めます。
    まず他の方法とってみましょう。

    ユーザーID:2386393647

  • 結婚前に

    まだ結婚していないのに、一緒に住む生活費以外の負担を彼にお願いするのはどうかと思います。
    普通、彼氏に出してもらうのではなく、親か兄弟を頼りませんか?
    今でも7万しか給料がなく、他の病気の治療費を出しているとの事。
    恐らく生活費の殆どを彼が負担しているかと思います。
    更なる負担をお願いするにはちょっとずうずうし過ぎませんか?

    彼に頼む前に、ご両親に相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3792699828

  • 聞き流してもらえれば

    質問に答えると、非常識かどうかはなんともいえない。
    結婚式場とかも決まってるなら、協力を求めてもおかしくはないとは思う。

    それより、本当に睡眠時無呼吸症候群?
    たしか、睡眠時無呼吸症候群って、のど周りに脂肪がついて、
    寝る時にその脂肪が気道を圧迫するっていう病気だったと思うけど。
    で、呼吸そのものが止まるはずなんだけど??

    まあいいや。
    で病院にかかる金がないなら、日常生活で対処してみては?
    のど周りの脂肪が原因のようだから、ダイエットして脂肪を落とすとか。
    のど周りのダイエットって聞いたことないけど、
    ウォーキングとか本の音読・カラオケで熱唱とかでいい気もする。

    だいたいがバスの運転手とか電車の運転手みたく、
    運動しない&しゃべらない職業に多い気がするから。

    これならウソ情報だったとしても痛手もないはず。

    ユーザーID:7292429562

  • しなさんに同意

    まず第一に貯金。
    それがダメなら親、兄弟。

    なぜいきなり結婚前の彼氏なんですか?しかも、昨日今日なった緊急を要する病気でもありませんよね?貯金も全くないんですか?彼が言う「甘ったれてる」はそこのことじゃないの?

    正直、自分ならあなたとは結婚したくないです。病気のことよりも、貯金がなく、「生活面も金銭面も協力し合うもの」という名目で安易にお金を求めてこられるようでは、先が思いやられる。

    これ、男女逆なら間違いなく「お金は渡しちゃダメ」「結婚は白紙に」のオンパレードです。ただでさえ生活を相手の収入に頼っているのに、その上入院治療と治療費までとなると、いくらなんでも図々しい。

    あなたは彼に何をしてあげられるの?彼はあなたの保護者じゃないんですよ?

    ユーザーID:5526173157

  • 医者の卵ですが

    睡眠時無呼吸の人はでぶ(BMI22以上)かあごが小さい人(出っ歯の人もちらほらいます。出っ歯というのあごが小さくて歯が並びきれずに前にでざるをえなかったから)に当てはまりますか?鼻炎がある人も鼻がつまります。本当に鼻の通りの悪い人はオペで鼻の中の増殖した組織を削ったりします。けっこう値段高いですよ。
    結婚する予定の婚約者なら彼氏が払ってもいいんじゃないかと思います。彼氏の親に相談されてはどうですか?自分の嫁になってくれる女性にかける治療費は結局自分のためにもなるんです。根気よくせっとくしないと。皆さんも言われてますが彼氏があなたの為にお金を使うおんぶ状態にうんざりしてるんでしょうか?私は彼氏に10万のダイヤのネックレスを買ってもらいましたよ。でもそのダイヤを買ってもらうまで彼を信用させるには私だけが日々の食費や彼の洋服に20万以上使ってつきあって1年以上してからですよ。彼は用心深い人で男が女に貢ぐのは嫌だ、利用されるのは嫌だと言って最初は全くお金を使ってくれなかった。でも今は信用してくれてジョーバも最近買ってもらいました。要するに彼の信用をまだ勝ち取ってないのでは?

    ユーザーID:4350003688

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