何でも把握しておきたがる義母

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家族・友人・人間関係

結婚一年目の雫です。
義母の事で、投稿させていただきました。

義母は、詮索好きで、何でも把握しておきたい性格の様です。

でも、義母と話をしていても・・・。
少しでも話が長くなると「ん?ん?どういう事?」と理解出来なくなり
「まぁいいわ。○○ってことね。それで?」と勝手に自分で都合のいい様に解釈し・・・(その解釈も間違っている)。
少しでも難しい話は、右から左。
全く会話が成り立ちません。

なので、私を含め、主人や同居している兄嫁も義母には必要最低限
(「今度、大学の友人が結婚する」と報告程度)の話しかしません。

逆に私の母は、記憶力がとても良く・・・。
話の話題は主に友人の近況報告などですが
(普段からもとても仲が良く何でも話しをする姉妹の様な仲だったので)
小学校〜大学までの私の友人関係(全て女子校)を全て把握しています。

それが気に入らないのか・・・。
私には「自分のお母さんに話ている内容と同じ内容を私にも話してね」と言い
陰で主人にも「雫は、お母さんと会ったらどんな話をしているの?」
と聞いている様です。

先日も・・・(続きます)

ユーザーID:5085843704

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  • トピ主です(1)

    毎週末は、主人の字実家(義理の両親と長男家族が同居している家)に来て過ごして欲しいと思っている義母。
    週末に、こちらが予定を入れていて「その日は予定が入っているから無理」と言うとと「何の予定?」と必ず聞きます。

    半年前、大学時代の友人の1人が出産し、実家での里帰り出産から戻ってきました。
    その友人から「赤ちゃんも落ち着いてきたので、新居に遊びに来ない?」という連絡があり。
    仲の良かった友人メンバー4人で、お祝いの品を渡しに行きました。

    みんなの都合の良い日が休日だった事もあり、私は主人に理由を話しました。
    専業主婦で外出することの少ない私に主人は、「たまには、友達に会っておいでよ」と快く承諾してくれ・・・。

    当日は、主人の方も大学時代の友人に会う予定が入っていた為、2人で別行動になりました。

    ところが、その日の晩の留守電に「貴方達、何も言ってなかったけど。今日は来ると思って待っていたのに。」と義母からメッセージが。
    主人が電話をかけ直し「今日はもともと予定が入ってたから」と言うと「何の予定?誰と会ってたの?」と聞かれたみたいです。

    ユーザーID:4969992518

  • トピ主です(2)

    主人は「俺は大学時代の友達と。雫も友達と予定が入ってたから」と答えていました。そこで、また義母が色々と質問した様で「雫は、大学時代の友達と会ってたんだよ。友達が出産して、その出産祝いを持って行ったみたい」と、事細かに説明していました。

    先日、借りていた二次会用のポラロイドカメラと、年賀状のお代金の清算(ご主人のお勤めが郵便局でノルマの手助けの為、年賀状を購入していた)を返却する為に、元職場の先輩(偶然、実家が私の実家の家の近所で)と会う機会がありました。
    私の両親も、年賀状を購入していた為、一度実家に寄り、お金を徴収して先輩に会いました。
    私が妊娠中の為、主人には実家まで車で送ってもらっていました。
    カメラも年賀状のお代金も渡し終え、そのまま新居に戻ったのですが・・・。

    ユーザーID:4969992518

  • トピ主です(3)

    また義母から電話がかかってきて・・・。
    「今日は、○市(私の実家の市)に行ってたんでしょ?こっちにも寄るかなと思って待っていたのに。雫さんの実家に泊まったの?」と。
    主人が「○市には行ったけど明日は予定が入ってるから、日帰りしたよ」と言うと、「○市には何をしに行ったの?」と。「雫が友人に会ってたんだよ」と。すると「どんな関係の友人?前の職場の先輩って、×さん?(職場の同僚だった×さんのお義母様と義母が偶然知り合いだった)違うの?じゃあ誰?何をする為に会ったの?」と根掘り葉掘り・・・。

    その後、「5月△日に、お父さん(義父)の趣味の展示会があるんだけど。チケット、まだ渡してなかったわよね?」と言ったみたいで・・・。主人が「あぁ。その日は、赤ちゃんのイベントがあるから、そっちに行くから行けない」と言うと「赤ちゃんのイベント?それは何をするの?何時から何時まで?どこで?雫さんの実家の○市(里帰り出産で、かかりつけの産院がある)に行くの?」と。

    ユーザーID:4969992518

  • トピ主です(4)

    やたら、私の行動や実家の○市に反応し、執着している様です。
    普段から私には「息子は長男じゃないけど、長男と同じ様に思っているから(=居婿養子にする気はないから)」という様な事をさかんに言ってくるのですが・・・。

    私の実家に取り込まれない様にと躍起になっているようです。
    主人にも影で「雫さんの実家に行ったら、うちにも来ること」と言っている様子。主人の実家に行くと「次の診察日はいつ?次はいつ○市に行くの?」と聞かれます。

    私の実家から新居までの通り道という事もあり、私はちゃんと月一回のペース(結婚当時の約束)で主人の実家にも顔を出しています。
    妊娠するまで、私が実家に行った回数は、2度。

    通っている産婦人科が実家の近所の○市(担当医が父の友人なので)にあり、産婦人科の母親学級やその他の集まり(平日に行われるので)がある為、やむを得ず実家に寄っているだけなのに・・・。

    なぜ、ここまで私達の行動を把握しようとするのか・・・。


    これは、普通の事なんでしょうか?

    ユーザーID:4969992518

  • ご主人は実母に逆らえない人?

    私の夫だったら「いちいちうるさいなあ、子供じゃないんだからほっといてくれ!」って言うと思います。
    幸い義母はそんな詮索好きではありませんが。

    あなたのお義母さんの質問攻めは普通ではないと思いますよ。
    いつもいつも義母の言う通りに行動していると
    それが当たり前になって、言うことを聞かないとトチクルウかも。

    一番いいのはご主人がお義母さんの口をふさぐこと。
    いちいち詮索するなと釘を刺すことだと思います。
    義母本人に言うのはもちろん、義父や義兄夫婦にも困っている旨伝えておくこと。

    トピ主さんとしては小さな抵抗として
    逆に質問攻めにしてみるとか?

    ユーザーID:8593892587

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  • 怖すぎる!!

    お義母さん、大丈夫ですか?
    どういう言い方なのかわからないので、深い意味はないのかもしれないけど、読んでる限り怖すぎるんですけど・・・
    どんだけ雫さんに執着してるんですかって感じですよね。

    雫さんがご自身の実家に寄ったらならお義母さんの家に来るのも当たり前って思ってる感じがしたのですが、自分はしょっちゅう会ってるわけだしもっと余裕を持って接して欲しいですよね。


    >私には「息子は長男じゃないけど、長男と同じ様に思っているから(=居婿養子にする気はないから)」という様な事をさかんに言ってくるのですが・・・。

    ↑どんだけ、欲張りなんですか??このお義母さん!!長男がいるならもういいじゃないですか!!(長男が家督を継ぐという古い制度に縛られてるとかいう事は今回は抜きにして)絶対に、自分が産んだ子とその家族を手放したくないんでしょうね。
    私なら、お義母さんと会う同じ回数だけ、自分の実家にも行きますね。
    なんか言われたら「お義母も母親も同じように親と思ってるので、平等にします」って言います。それが正論だと思うし、雫さんのストレスも少しは軽減されるのではないですか??

    ユーザーID:6885078945

  • 御主人が良い子で居たい願望を捨てないと無理

    聞かれてなんでも教えるから、聞けば教えてもらえる→教えるのが当然 ってなるんですよ。
    何もしなければこのまま続くと思います。
    御主人が「うるさいな。独立したんだから、いい加減にしてくれよ」って切れるまで続くと思います
    ウチの主人は元々親の干渉をうるさがり、話が長くなると明らかに生返事になるのでシツコクしてきませんが
    夫が良い子だったらと思うと、ぞっとします。
    約束してない日は、全て行かない日だから、勝手に待っていたと不満を言われても責任持てないよ
    そんなことすればするほど、行きたくなくなる。嫌がらせと一緒だよって御主人が言うかどうかですね。

    娘だって親は大切。同じように思ってるのに、、、「嫁は貰ったもの」ってなりがちですね
    ウチの姑は娘がいても、所有欲がすごいですから(笑)
    苗字を夫側を名乗っただけで貰った気満々なので、苗字を変えたいって妻が言い出して揉めるとか、あるみたいですよ。

    何事も御主人との話合いですよね。
    言葉を選んで辛い思いと、長く付き合いたいからこそ嫌いになりたくないと言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:7923384242

  • 昔の私みたいです

    うちの姑と舅みたい!
    とにかく、子供たちのことを何でも知っておきたくてたまらないんです。
    昔はストレスがたまって仕方がなかったけれども
    いい加減慣れたというか適当に相手をする癖がつきました。
    「お友達と会っていたの?一体いつの?」
    「まぁ、そのへんは…。あーすみませんお鍋が」
    電話ならこんな感じで切り抜けて、面と向かっている時は
    「昔の友人ですよ。そんなに詳しく知りたいですか?」
    と突っ込むと「そういうわけじゃないけど」となります。

    舅も子供達の行動を把握したい人で、私が実家に行く時も必ず事前に
    何時の飛行機に乗るのか連絡しろと言うし
    乗る前と降りた後も連絡をするように言うんです。
    しばらくは「なんでいちいち連絡しないといけないんだ」とイライラしましたが
    そういう癖(または趣味)なのだと思って「あー今から乗りますねー。では」と
    サッサと済ませるようにしています。
    姑舅には丁寧にしないと、と思っていたときはしんどかったですが
    そっちのやり方を押し付けてくるなら適当に付き合えばいいやと割り切ってからは楽になりました。ちなみに舅姑が旅行のときは連絡なしです

    ユーザーID:2047200963

  • むむむさん

    >あなたのお義母さんの質問攻めは普通ではないと思いますよ。

    やはり、そうですか・・・。最初は、これが当たり前の事で、私の心が狭いだけなのかな?と思っていたのですが・・・。


    >いつもいつも義母の言う通りに行動しているとそれが当たり前になって、言うことを聞かないとトチクルウかも。
    >一番いいのはご主人がお義母さんの口をふさぐこと。いちいち詮索するなと釘を刺すことだと思います。

    きっと、義母は昔から、この様な事を続けてきたのだと思います。
    だから、主人も、報告は当たり前の様になっているのだと思います。
    主人は、あまり喋るタイプではありません。それでも、私には色々と話してくれますが。義母にはあまり話しません。
    だから余計、息子が何を考えているのか気になるのでしょう。
    一度、義母に「息子、聞かないと答えない事が多いでしょ?」と言われた事があります。
    「そんな事ないですよ」とサラリと流したのが悪かったのでしょうか。
    主人の実家に帰る度「何か変わった事はない?」と聞かれます。「先週来たばかりで報告なんて何も無いのに」って思ってしまいます。

    ユーザーID:5085843704

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  • むらさきさん(1)

    >どういう言い方なのかわからないので、深い意味はないのかもしれないけど、読んでる限り怖すぎるんですけど・・・

    主人には普通に尋ねているんだとは思いますが・・・。
    主人の交友関係なら、よく知ってるだろうから、“友人”と言うより「大学の友人」と言う方が、「あぁ。△君ね」と、ピンと来ると思うんですけど・・・。(それでも、6年来の友人の名前を間違って覚えていました。)

    「私の交友関係なんて、詳しく聞いたって全然分からないでしょ?“友人”は“友人”でいいじゃない。何で、どんな関係の友人なのかまで詳しく話さなきゃいけないの?親子関係になって、まだ一年しかたってないし。所詮は、赤の他人じゃない。」って思うと、怖いというより腹立たしいです。
    (続きます)

    ユーザーID:5085843704

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  • むらさきさん(2)

    >>私には「息子は長男じゃないけど、長男と同じ様に思っているから(=居婿養子にする気はないから)」という様な事をさかんに言ってくるのですが・・・。
    >↑どんだけ、欲張りなんですか??このお義母さん!!長男がいるならもういいじゃないですか!!(長男が家督を継ぐという古い制度に縛られてるとかいう事は今回は抜きにして)絶対に、自分が産んだ子とその家族を手放したくないんでしょうね。

    義母は、かなりの欲張りだと思います。
    長男家族と同居しているにも関わらず、毎週末は、私達三男夫婦や、嫁に嫁いだ長女家族を家に呼び寄せます(長女家族は毎週の様に泊まっていきます)。
    次男に至っては・・・。
    海外留学中にお付き合いしていた女性がいたそうなのですが。
    相手の女性が日本国籍(アジア系)じゃないと知るや否や、帰国前に次男からかかってきた国際電話で「その人とは、ちゃんと清算してきなさいね♪」と話しているのを聞き・・・。
    婚約中だった私は、あ然・・・。

    きっと、義母は独占欲が強いんでしょうね。
    私への執着は、嫉妬からきているものなんでしょうか?

    ユーザーID:5085843704

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  • 千鳥さん

    >何もしなければこのまま続くと思います。御主人が「うるさいな。独立したんだから、いい加減にしてくれよ」って切れるまで続くと思います。

    義母は、きっと昔から主人達に、この様な詮索を続けてきたんだと思います。だから、主人の中では、聞かれて答えるのが当たり前になっているみたいです。
    主人は、あまり自分からペラペラ話さないタイプです。なのに、私達2人しか知りえない情報を義母が知っている時があって。「○○だったんでしょ?」と私に聞いてきたりします。
    そんな時は「あぁ。また影で主人に何か聞きだしたな」と思っています。
    一度、友人に「旦那さんをお義母さんに近づけない様にしてみたら?」と助言された事があり・・・。
    意識して主人の横にいると、隙を狙っては(自分の使っていた部屋に、置いたままの荷物を主人1人で取りに行ったりした時に)ピッタリと主人の後に着いていき、何やら話をしている様です。


    >何事も御主人との話合いですよね。

    主人に、「義母に、私達の行動を随時把握されたり、私の交友関係を詮索されたりするのが苦痛だ」と話しても良いのでしょうか?

    ユーザーID:5085843704

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  • みそさん。

    >うちの姑と舅みたい!
    >とにかく、子供たちのことを何でも知っておきたくてたまらないんです。

    そうなんです。過保護なんでしょうか?新婚旅行の時も、空港に着いて来ては「○○持った?」など。次から次へと、質問攻め。まるで、初めての修学旅行に出かける小学生の子供を見送る様。
    旅行先にまで電話をかけてきそうな勢いでした。


    >姑舅には丁寧にしないと、と思っていたときはしんどかったですが
    そっちのやり方を押し付けてくるなら適当に付き合えばいいやと割り切ってからは楽になりました。

    兄嫁は、義母の話をけっこう流してます。義母が「それって、××でしょ?」と言うと「そんな事ないですよ」「違いますよ」と常にサラリと否定しています。
    でも、それは同居して6年目だから出来るのかな・・と。
    私はまだ一年目なので、なかなか・・・。
    早く、流せる様になりたいです。

    ユーザーID:5085843704

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  • みなさん、沢山のレスをありがとうございます(1)

    実は、義母の言動でけっこうストレスになっていて・・。

    以前、元職場の友人達に会った時に愚痴を言い合った事があるのですが・・・。それが言えない状況になってしまいました。

    元職場の友人のAさんが結婚したのですが・・。
    実は、Aさんのご主人のお母様の×さん(×は苗字だと思ってください)が、私の義母と友人だという事が分かりました。

    Aさんからの結婚式の招待状が届いた時に、「ご主人の苗字(珍しい苗字で)×さんって言うんだって。珍しい苗字よね。」と主人に話したところ、主人が「うちの近所にも同じ名前の大病院があるよ」と。「そう言えば昔、Aさんに『雫ちゃんの彼の実家と私の彼の実家、近所だよ』って言われた事がある」となり・・・。
    主人が義母にその話をしたところ、「×さんとは友達なのよ。今度、息子さんの結婚が決まったって噂で聞いたけど。そのお嫁さんが、雫さんのお友達だったのね」と義母に言われました。

    義母の話では、義母とBさんとは習い事で知り合い、顔見知り程度(みんなでお茶に行ったりする様な関係)だそうです。

    ユーザーID:5085843704

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  • みなさん、沢山のレスをありがとうございます(2)

    Aさんは、この事実は知りません。私がまだ話していないからです。
    私は義母の愚痴を、Aさんは義母の愚痴を何も知らずに話していたからです。

    Aさんの結婚式が近づくにつれ、義母から「Aさんの義母さん。今、大変な病気でね。もう長くないのよ」と、聞きたくも無い情報を聞かされたり。

    結局、私の妊娠が発覚し・・・。
    妊娠初期の為、Aさんの結婚式には欠席する事になったのですが。
    普段はかなりケチな義母が「Aさんのお祝いはどうするの?1万円ぐらいのお祝いの品を送らなきゃ・・」とお祝いの金額に口出しをされました。
    「1万円って・・」と言うと「×さんとは、私がお友達だから。」と見栄を張りたかった様です。

    私と共通の話題で盛り上がりたいのでしょうか?しつこいぐらいAさんの事を聞いてきたり。
    「友人と会っていた」→「どんな関係?」
    「元職場の先輩です」→「×さん(Aさん)?」
    何かと言えば「×さん(Aさん)とは会ってるの?」と聞かれます。
    義母が私の交友関係を詮索するのは、義母同士の繋がりが原因なのかな?と思う様になりました。

    ユーザーID:5085843704

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  • 私は主人が助けてくれました。

    結婚まもない頃から私もそうでした・・電話がすごくて、主人が出勤してから昼の休憩に帰って来るまで、延々と・・辛かったです・・・養母は主人が子供の頃から何でも詮索していたらしく(養父と死別した主人への強い愛情からですが)相手にされなくなって、ターゲットを私に換えたようでした。主人にわかると怒られるので、留守をねらって電話をかけてき、主人の気配を察すると切るんです。内容は夕食のメニューから、給与の額、化粧品のメーカーまで・・・
    トピ主さんへのアドバイスにはならないかもしれませんが、やはり、ご主人がわかってくれているかいないかは重要ですよ。我慢して結果良くなるとも思える状態ではないです。本音で話すべきですよ。
    ちなみに今は養母からの詮索はなくなりました。きっかけは二つ、電話の後ろから主人が「いいかげんにしろ!こっちの生活のことも考えろ!」と、怒鳴ったこと。もうひとつは、心臓手術をした実父のことを、実家の仏壇が悪いと言われて、「実家のことまで口出ししないでください!もう、お話したくありません!」とガチャ切りしたことです。適切だったかどうかは
    別にして、結果、解放されました。

    ユーザーID:4513991471

  • 「詮索されたりするのが苦痛だ」と話すかどうか・・・

    夫婦関係の微妙なところなので、話すかどうかは難しい選択ですよね。
    私は、長く上手くやって行きたいから、実の親よりも詮索してくることが嫌なので
    貴方からも情報が出ないようにして欲しい。貴方の居ない時に、私は一人で色々言われてる
    というようなことは言える夫婦関係なのですが、夫婦によって違いますし
    ただただ姑の悪口!って捉えられたりすると、夫婦喧嘩になりますよね。
    あと、男性に話すとしたら、やって欲しい事ははっきり言っておくこと
    「気持ちを分かって♪」的なお願いは苦手な男性が多いです(苦痛だというのは理由であって結論じゃない)
    結局は何をして欲しいのか?「情報を漏らさないで、よく知らないと誤魔化してほしい」等と具体的に言う
    何をして欲しいかを言うことと、
    (何をして欲しいのか言わないと、イライラしてしまう男性は多いのです。)
    嫌いなのではなく嫌いにならないようにしたいと目的を誤解されないように強調する事は大切だと思います。
    けれど、言葉選びとタイミングは大切で、言える関係かどうか。。。判断が必要

    顔も見たくない!!ってなる前に何とかしなければ大変ですよね。

    ユーザーID:7923384242

  • 近況報告です・・・

    義母の私に対する詮索は、共通の知人(私の友人が偶然、義母の友人の息子さんと結婚した)の為だと思っていたのですが・・・。

    そうでは無い様です。
    なぜなら、義母の友人(私の友人の義母)が最近、亡くなったのですが。
    それ以降も、私の交友関係を把握したがっているからです。

    5月末に9年来の友人の結婚式がありました。私は妊娠8ヶ月でしたが、前々から楽しみにしていた結婚式だったので、体には十分に気をつけて過ごしてきました。
    ところが、義母の不注意で切迫早産になりかけ、医師から“安静”の指示が出てしまいました。
    それでも、結婚式まで3週間近くあったので、必死に安静にし、出席出来る様努めました。

    結局、前日に医師から外出許可が出たので、結婚式には夫婦で参列しました。
    すると、義母は「2人で結婚式に行ってきたの?それは、どういうお友達?」と。
    「また始まった・・」って感じで、かなり不快でした。
    きっと、結婚式の事は主人が義母に言ったのだと思います。

    主人に「何でも、お義母さんに話さないで欲しい。詮索されているみたいで、嫌だ」と言っても良いのでしょうか?

    ユーザーID:4969992518

  • トピ主です。昨日、少し進展がありました。

    昨晩、義母から電話がかかってきました。

    2日ほど前に、義母が町の自治会の集まりに出かけたのそうです。
    その時に、数ヶ月前に亡くなった義母の友人の代理として、息子さん(私の友人Aのご主人)が出席されていたそうです。
    義母の友人が、自治会の会長をしていたそうで、息子さんが代理で出席したとの事だそうです。

    その際、義母が友人の息子さんに「私の嫁とあなたの奥さんが、以前同じ職場で働いていて、お友達みたい」と話したそうなのですが。
    私が、その事を友人には全く話していなかった為、息子さんは「?」って感じだったそうです。

    昨夜の電話は、その件に関してで。
    「私がAさんのご主人に、あなたとAさんがお友達だと言っておいたから。Aさんも、その話をご主人から聞いてると思うわ。私とAさんのお義母さんが友人だと言う事をAさんにも知っといてもらいたいから。あなたからも、Aさんに伝えておいて」と言うのです。

    義母の真意が分かりません。
    しかも義母の話では、Aの義母とは見知り程度の関係です。
    Aの義理の両親が地元で大病院を経営していて、「私はその友人だ」と見栄を張りたいのでしょうか

    ユーザーID:5085843704

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • アンテナ塔のような人

    アンテナ塔のような人なのではないでしょうか。
    いろんな情報つかんで、
    ○○さんと△さんはどう繋がりがあって・・・云々
    あの人って、こういう経歴なのよ・・・とか
    情報の発信源になることで、皆の注目を集めたいだけの人ではないでしょうか・・・

    夫の同期の奥様がそういった部類の人で、
    どこからか情報を掴んできて、
    いきなり、「今○○に勤めているんですってね」とメールがきたり、
    ある意味怖いです。
    要は人の噂話が好きで、情報網を巡らせては話まくるタイプなので、
    ご用心したほうがいいですよ。

    そのような人には、余計なことを詮索されたら、
    話題を切り替えるのが一番ですよ

    ユーザーID:3673668959

  • 鍵はやっぱりご主人

    そういうタイプの人っていますね。なんでも把握してないと気がすまない。息子さんのこと、トピ主さんのことは独占欲から来てるんでしょうけれど、何でも知ってる、何でもわかってて私が世界の中心!とカン違いしているとでもいいましょうか。
    結局は暇なんだと思います。人のうわさして詮索して面白がっているのでしょうね。

    やはりまずご主人に釘を刺すことです。何でも事細かにいわないでほしい。見張られているようでいやだとかあまりに過干渉で息苦しいとか。ご主人に答える術を授けるのも、大事な策ですよ。聞かれても「さぁ?」「よく知らない」「わからない」「聞いてない」「そういえばあれはどうなった?(急に話題を変える)」などでうまくはぐらかし、答えないようにすればいいと思います。

    「知らない」「わからない」いとわれればそれ以上突っ込めないのが普通です。「知らないってアンタ!」といわれても話題を変えるとか「知らないものは答えようがない」などのパターンを用意しておくのも手。
    こちらの情報をあまり渡さないということに越したことはないと思います。

    ユーザーID:6247821008

  • 大変だー!

    読んでいて義母さんとトピさんのご主人にイライラしました。

    トピさんのご主人は実母さんににイライラしないのですか?
    「詮索好き 噂好き 干渉好き」が私の母とよく似ています。
    些細なことでも母に聞かれると私はイライラしてました。
    生活費は足りてるのか?夫婦仲はどうか?子供達は勉強してるか?などなど。

    母の「何でも知っておきたい」というのは寂しさや構って欲しいという思いからだと思います。
    けどあんまりしつこいので電話のたびにイライラ!これが姑でも私ははっきり言いますよ!
    精神的苦痛です。 トピさん、子供さんが生まれたらもっと酷い状態になると想像できませんか?

    悪気はないのだろうけどあまりにも干渉が酷いと子供が離れてしまいます。
    カッとなる前に義母さんの詮索好きをご主人に黙らせるしかないと思います。
    聞かれたくないこと言いたくないことって誰でもあるでしょ?

    義母さんは異常ですよ!とにかくご主人に言ってもらいましょう。
    じゃないとこの小町にいる「嫁が〜息子が〜」と嘆いている毒姑(本人は気づいてない)になってしまいますよ。

    ユーザーID:2719338626

  • うまく切り出そう

    >主人に、「義母に、私達の行動を随時把握されたり、私の交友関係を
    >詮索されたりするのが苦痛だ」と話しても良いのでしょうか?

    こうすると、「あなたの親の態度がイヤ」ということになり、旦那さんの
    面子を傷つけるおそれがあります。

    なので、からめ手でいきましょう。
    ・友達に会うというと、どこのどういう友達で何をしにいったかまで聞かれる
    ・自分の感覚ではそこまで聞き出さなくてもいいのにと思ったので、
     友達にどう思ったか聞いたが、普通ではないと言われた
    ・自分は危害を加えられているわけではないからまだいいが、もしかしたら
     お義母さんは何か精神的に不安を抱えていて、何でも知っていないと
     気が済まない強迫概念にかられているのではないか
    ・私は義理の家族とも末永く仲良くしていきたいが、お義母さんが何か問題を
     抱えているのだとしたら、それで親戚付き合いに亀裂が入ってしまうのが
     心配だ。だからお義母さんが詮索しなくても心安らかにいられるよう
     実の息子であるあなたがしっかりフォローしてほしい

    というようにもっていきます。

    ユーザーID:3783135835

  • いそふらぼんさん 1

    お返事、ありがとうございます。
    >人の噂話が好きで、情報網を巡らせては話まくるタイプなので、
    ご用心したほうがいいですよ。

    義母は、人の噂が好きそうです。
    友人Aの結婚式の直前も、「○○さん(義母の友人)、末期癌なんですって。」とか、「○○さん。もう、長くないんですって。息子さん達の結婚式にも車椅子で参列されるそうよ」と、人から聞いた噂話を私に話してきました。

    そんなに「もう長くないみたい。」とか、アッサリ言うぐらいの人なので、友人の義母とも、それぐらいの付き合いしかしていないのだと思い、友人には何も話さなかったのですが。
    友人に話していなかったのが不満の様でした。

    昨夜、直接義母と会う機会があり、その話題が出たので・・・。
    「“友人”と言っても、そんなに親しいわけではないんです。職場が同じで、半年だけ一緒に働いていた元・同僚で。Aさんの結婚式に招待された同僚の中では、私が一番、付き合いが短かったんです。退職してからも、疎遠になっていたので・・・。」と本当の事を言いました。

    ユーザーID:5085843704

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • いそふらぼんさん 2

    すると「そう、だから、あなたは結婚式にAさんを呼んでいなかったのね」と納得してくれたものの、「でも、これからは、○○さんの代理として、自治会に出席する事になったから。私達夫婦とも付き合いが出来る事になるから。貴方達も、これを機に仲良くしなさい」と言われました。

    義母に友人関係についてまで、口を出されるとは思いませんでした。


    義母は、けっこう“お喋り”で、たまに気分を害する様な事を平気で言います。
    一度、義母の趣味の展覧会に作品を見に行った時も、受付で「☆の息子と嫁です。」と挨拶した途端、近くにいた同じ習い事をされている義母と同年代の方達が「まぁ。☆さんの息子さん・・」と。その後、不穏な空気が流れ。
    主人は空気が読めないタイプなので、そのまま義母の作品を「さすが」とか「良い作品に仕上がっている」と言っていましたが。私は、周りの方の視線が気になって、とても居辛かったです。
    そんな事がよくあるので、義母の発した言葉で不快な気分になられる方は多いと思います。

    もし、友人Aにまで不快な思いをさせてしまったら・・。と思うと、何とも言えない気分です。

    ユーザーID:5085843704

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  • ローズマリーさん

    >やはりまずご主人に釘を刺すことです。何でも事細かにいわないでほしい。
    見張られているようでいやだとかあまりに過干渉で息苦しいとか。

    そうですよね。最初は、主人に執着していたのですが。
    いつの間にか、私の交関係まで詮索する様になって・・。
    ビックリです。そして、けっこうストレスになってます。

    「この間、こんな事があったんです」と私が話題にして、その話で義母達と盛り上がる
    分には、全く問題ないと思うんです。自分勝手な話ですが。
    うちの母は、義母と全く逆のタイプで。
    何も聞かないので、逆に私が「○ちゃんに、赤ちゃんが出来たんだって」とか
    近況報告して、その話で盛り上がったりします。

    でも義母は、主人や私から聞き出す事に必死。
    そんな事をされると「話したい」という気分が失せます。

    介護の事でも、義父母は
    「長男夫婦もいいるけど、三男夫婦の貴方達にも、面倒を見てもらうつもりでいるから」と強制します。
    でも、うちの両親は何も強制しません。

    「○○しろ」と言われると、反発したくなるのにそれが分からないのかな?
    と思ってしまいます。

    ユーザーID:5085843704

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  • タイヨウさん

    >トピさんのご主人は実母さんににイライラしないのですか?

    昔から干渉されて育ってきていると思うので、義母には何でも正直に話してしまう
    様です。その変わり、自分の両親が不利になる情報は、義父母には一切言いません。
    (義父母が私に無理をさせたせいで、切迫早産になった事も「雫がちょっと無理をした」
    言って誤魔化しました)

    >悪気はないのだろうけどあまりにも干渉が酷いと子供が離れてしまいます。
    >カッとなる前に義母さんの詮索好きをご主人に黙らせるしかないと思います。
    >聞かれたくないこと言いたくないことって誰でもあるでしょ?

    主人はどうか分かりませんが・・・。私は義父母から離れたくて仕方がありません。

    >義母さんは異常ですよ!

    やはり、そうですよね・・。
    せめて、私の詮索だけでも止めてもらいたいと主人に言ってみます。

    ユーザーID:5085843704

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  • 私の父方の叔母によく似てます

    誰よりも情報通、事情通でいたいようです。
    更に叔母はスピーカーなタイプで、特に悪口を触れ回るのが大好きです。地域では嫌われていますが、表だってそんな態度を取らない大人対応のご近所さんには優しく接して貰って、自分の変なところを自覚できないままです。
    姪(といっても叔母は父の兄の嫁なので血縁ではない)
    の私も支配下に置いてるらしく、私の職場にたまたま叔母の知人がいたらそこからガンガン介入してきて困りました。
    叔母の知人も私もお互いの不要な情報を吹き込まれて困るばかり。
    お互い、避けられない姻族に困った人がいたものですね。そして、解決策って・・・あるんだろうか。私も知りたいです。
    とにかく知りたい階層までしつこく聞くので、私が言わなくても母から聞きだそうと必死。いつまでも慣れませんが、こちらもとにかくぼやかすことにしています。
    ずっと口ごもってみるとか、すごく遠回しな言い方で話の方向性を見失わせようとするとか・・・。
    30数年、年々ひどくなってます。

    ユーザーID:0995492587

  • イライラする

    「こう言われました」「ああ言われました」ばかりで
    コメントにレスはしていても一向に対策に出ないトピ主さんにいらつきます。


    「貴方達も、これを機に仲良くしなさい」

    思いっきり「鼻抜け声」で「ハァ??」って言えばいいのに。
    相手は目をむくでしょうから間髪入れずに
    「その人、特 に 親 し く は な い 人だって今言いましたけど。
     友達はもうたーーーーくさんいますから
     これ以上増やすとか私の心配わざわざしなくても大丈夫ですよ☆
     お母さんこそお友達との仲大丈夫ですか?」
    ぐらい言いましょうよ

    ユーザーID:3976274143

  • シルウァーヌさん

    >思いっきり「鼻抜け声」で「ハァ??」って言えばいいのに。
    >相手は目をむくでしょうから間髪入れずに
    >「その人、特 に 親 し く は な い 人だって今言いましたけど。
    ・・・・
    >ぐらい言いましょうよ


    それぐらい強気で言えたら楽なんですけど。
    義母の横には必ず義父(めちゃくちゃ怖くて、陰険でウルサイ)がいるので、口答えできません。
    口答えすると、これから先の生活が目に見えてます。
    行きたくもないのに、義理の両親に家に他の兄弟家族と一緒に呼び集められ、私は無視&嫌味攻撃をされるでしょう。
    義理の両親と縁が切れる方がまだマシです。


    今度「Aさんとは連絡とってるの?」と聞かれたら「もともと連絡をとったりする様な仲じゃないし。向こうも忙しいみたいなので、連絡はとってないです」と言うつもりです。

    本心は、“義母と繋がっていると分かった時点で、疎遠になれる様な関係”なので、疎遠になれるものなら、このまま自然消滅も仕方ないかなぐらいの交友関係の薄さです。
    だって、“友達”と言うよりは、“元・同僚(しかも半年しか一緒に働いていない)”ですから・・・。

    ユーザーID:4969992518

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