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私の条件は高望みですか?

悲しい娘
2008年4月23日 11:07

現在30歳の結婚をしたいと思っている女性です。
2年ほど前にお知り合いの方がお見合いを斡旋するというので、条件を伝え、自己紹介書と写真を添えて、お願いしました。
私の条件は・・・

*初婚である事
*年齢は5歳差くらいまで(上に)
*年収は500万程度で良いこと
*学歴は問わない(私自身が高卒ですので)
*出来れば親との同居は避けたい

真面目かどうかや相性は会って見ないと分からないので、とりあえず上記の条件だけをお願いしました。
その方が持ってくるお話は、年齢が20歳ほど上の方だったり、離婚歴のある方だったり、年収が200万程度だったりという、見事に条件を外したものばかりで、最後に10歳年上のフリーターで同居確定という、全ての条件を外した人の話をもってこられました。
これにはさすがに考えてしまい、お見合いの紹介自体をお断りしたところ、「あなたは我侭だ、あなたの年齢でそんな条件では相手は見つからない」と言われました。

この条件はそんなに厳しいものなのでしょうか?

ユーザーID:9237563061  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通では?
あゆ
2008年4月23日 14:18

特に無理な条件とは思いませんよ。まだ30歳でしょ?30後半になってくると少し厳しくなってくるかもしれないですけど・・・。

それよりその紹介してくれる方、なんでそんなハズレばかり見つけてこれるんでしょうか?
基本的にいい人脈を持ってらっしゃらないかも。

それよりも、結婚相談所とかに入会されたほうがいいのでは?
30歳とのこと。この条件でいくなら急いだほうがいいと思います。

ユーザーID:6782118001
えっとー
多いよね
2008年4月23日 14:26

「高望みじゃないですよ」「その人ひどいですね!」

って言ってもらいたいというトピですか?

トピ主さんが本当に分からなくてここで尋ねてるのなら
かえってトピ主さんも「常識が分からない人」ということで
その知り合いの人や、紹介される男性と、大差ないということに
なりますので、つまり

「高望みである」

という結果になりますが。

ユーザーID:3218537134
30歳ならねぇ。
ひな
2008年4月23日 14:27

別に普通の条件のような気がするけどなぁ。

ただ、収入に「500万程度でいい」っていうのもちょっと言い方が悪いような。
500万ほどあったらありがたいです。だと感じも違うかも。

>真面目かどうかや相性は会って見ないと分からないので、とりあえず上記の条件だけをお願いしました。

ということならば、年齢はそう気にせず、会ってみたらいいのに。
年齢が上は(20離れるとちょっと尻込みする気もわかるけど)5歳までって
こだわることないのでは?
逆に歳下でも会ってみる価値は充分だと思いますが。

確かに、斡旋してくれる人、見事に外してくれますね。
けれど、それが嫌なら、自分で捜すのが一番でしょ。
誰に責任を負わせるでもなく、自分で捜して選んで責任をとるのですよ。

まず、自分で動かなきゃね。
自分でその「条件」にあった人を探しましょう!

ユーザーID:6221094969
年収の・・・
メリッサ
2008年4月23日 14:28

「500万程度でよい」の書き方が気になります。(ちょっと上から目線ですね)
地方なら、年齢30歳〜35歳ではかなり良いほうですからね〜。
難しいかもしれません。
あと、初婚にこだわらず、×はあっても子供は無い、とかゆるめてもいいかもしれません。

30歳はまだまだ女ざかりですよ。
そんな当てにならない話しばかりもってくる人に頼らず、どんどん
他のお見合い関係(紹介所やパーティ)に出るほうがよいと思います。

ユーザーID:8028508643
紹介者がおかしいです
angela
2008年4月23日 14:30

それは、紹介者がおかしいです。失礼すぎます。
その人は、紹介業をしていらっしゃる方ですか?
それとも趣味で紹介をしていらっしゃる方ですか?

私もお見合いで結婚しましたが、(トピ主さんより年齢は上です)
条件にあった人を紹介してくれました。
30歳なんてまだまだ若い。
どうかご自分を安売りせずに・・・。
素敵な方がきっとあらわれますよ。
もっとちゃんとした紹介者を探された方がいいと思います。
トピ主さんの条件は、ごく普通だと思います。

ユーザーID:8433278287
高望みじゃないと思います
まろ
2008年4月23日 14:36

人間を条件でランク付けして釣り合う釣り合わないを
判断することの是非、は置いておいて
ごく一般的な「結婚の釣り合い」という感覚で考える限り
トピ主さんの出されている条件は決して高望みじゃないと思います。
(もし、トピ内には書かれていないことで
トピ主さんのほうに明らかに不利な条件があるなら話は別ですが・・
たとえば離婚暦ありで子供がいるとか、特別な持病があるとか
将来確実に扶養が必要になる兄弟姉妹がいるとか。
※あくまで結婚市場における条件という価値観だけで考えた場合です。
実際にそういう状況にある人を貶める意図はありません。)
逆に、その紹介者の方の持ってくるお見合い話のほうが
いわゆる「不釣合い」なものだと思います。
本当に結婚したいと思われているなら、
そして紹介という形での出会いしか難しいと思われるなら
その方に紹介してもらうのは諦めて
少々お金はかかるでしょうが、
もっと大手の結婚相談所などを利用されたほうが良さそうです。

ユーザーID:1532327306
お見合いで
お見合い婚
2008年4月23日 14:48

結婚しました。

紹介していただく方、どのような方でしょう?
トピ主さんがよく存じ上げる、信頼のおける方ですか?

失礼な言い方かもしれませんが、貴女のことを見て、判断されているのだと思いますよ。「この方と合う!」と思われる方をご紹介するというのが普通です。

以前、私は結婚紹介所にも入会、そこでは条件だけで選抜されます。
確かに紙面上は条件を満たしていても、フィーリングが合う方、私にはいませんでした。

結局、ひとりで生きていこう!と前向きにいろいろ考えて行動していたところ、30代半ばで、昔から知る方に、今の主人を紹介してもらいました。

その希望とする「人となり」を求めるなら、ご自分にも見合うものが必要です。背伸びは長い結婚生活には向きませんし、その条件でもいい、と言ってもらうには、希望の相手に寄ってきてもらうのを期待するばかりではなく、まずそこに近づく努力も必要です。
お望みの方や条件って、あとからついてくるものですよ。

ユーザーID:7950314572
我侭なのは無理やり話をまとめたい仲介人のほうです
neco
2008年4月23日 14:54

全然そんなことはないと思います。
単に、その紹介してくれる人のところに集まる男性に、まともな男性がいないだけだと思います。あんまりいい人間関係を持っていないか、信頼されてない人なのかも。それにしても、そんな条件のお見合い相手を持ってくるなんて、冗談も程ほどにしてほしいものです。

その人は言い出した都合上、男性側への世間体、もしくはおせっかい焼きなのでとにかく何が何でもまとめたいのでしょう。
同じ条件できちんとしたお見合い紹介所に登録したら、たくさんお話もらえると思います。

ユーザーID:3118259521
それは
東風
2008年4月23日 14:58

「お見合い界」の中では厳しい条件かもしれません。
少し前まで、30歳を過ぎた女性は、後妻や介護要員としてしか結婚の道が無かったのでしょう。反対に、条件に少々無理のある男性でも、相手の年齢などに目をつぶれば結婚相手の女性はすぐに見つかったのです。今やそれは難しいでしょうね。

トピ主さんの出す条件にかなう男性は、「お見合い界」以外にはたくさんいます。お見合い以外での出会いを探してはどうですか?
トピ主さんの出す条件の男性は、そもそもお見合いで結婚相手を探さなくてもよいくらいでしょうから、斡旋者の手持ちカードには入っていないのではないですかね。もしくは、「大卒の20代女性」と条件を付けてきているとか。
お見合いは過酷です。お互いに条件が折り合わないと、出会いすら出来ませんからね。30歳くらいで、わざわざそんな厳しい世界に身を投げなくてもいいと思いますけれどね。

ユーザーID:6107471158
あなたはどんな人?
驟雨
2008年4月23日 15:10

お見合いは、互いの条件の刷り合わせです。
トピ主さん自身のステータスが、30歳で高卒以外まったくわかりませんので
一概に高望みかどうか判断できません。
男性に望んだ条件と同じように、トピ主さんがどんな人か教えてください。

ユーザーID:7721329711
その方に頼らなくてもほかで
らら
2008年4月23日 15:18

その紹介者の方がでなくても、ほかの方法で探したらいいと思いますよ。

ユーザーID:1735310265
あなたのスペックは?
わんこ
2008年4月23日 15:24

28歳から30歳で結婚したいと思っている女性。高卒。初婚ですよね。
あなたが別嬪さんだとか、資産家令嬢だとか、定職で年収300万は保証されているとかなら、さほど厳しい条件でもないかな。

40歳前後、年収400万円、離婚歴ありくらいなら
後は人柄でと選択肢も広がるかと思います。
今どきのお見合いは女性にも学歴要求されます。
東大卒とかになると敬遠されがちですが・・・

後、知り合いの方への礼金は用意していますか?
100万ほど目の前に吊るせば、もう少し身を入れて紹介しれ下さるかも。

ユーザーID:4734497295
トピ主様次第
讃岐
2008年4月23日 15:26

トピ主様ご自身の条件について分かることは、
1.30歳
2.高卒
3.(相手方の)親との同居をなるべく避けたい

だけであり、これだけでは何とも申せません。
1.は、一般的に「相手から足切りされる」要因の一つとされております。もちろん全く1.を気にされない方も大勢おられますが、プラスの条件になりづらいのは確かです。
これをプラスに転じるには、年齢自体が魅力になる、つまり経験からのみ身に付けられる人間的魅力、たとえば包容力、知性といったものが求められると思われます。

トピ主様の挙げる条件についてコメント申し上げますと、

・年齢は(上に)5歳差くらいまで
→「5歳幅」は割と狭いと思います。

・年収は500万程度で良いこと
→日本男性の平均年収は四百数十万円なのだそうです。35歳までの男性に平均以上の経済力を求めるのであれば、自らも平均以上の魅力を備えている必要があると思うのですが、この点はいかがでしょうか。

・学歴は問わない(私自身が高卒ですので)
・出来れば親との同居は避けたいという事
→特に大きな要求とは思いませんが、田舎の方では多少ハードルを上げている印象です。

ユーザーID:2238366450
会うだけでも会ってみれば
Kanako
2008年4月23日 15:29

田舎の方で、早く社会に出られた方だと、30歳独身女性って珍しいのかもしれませんね。

条件が厳しいとは思いませんが、結局一番重要なのは「気が合うかどうか」だと思うので、一度お会いしてみてもよかったとは思います。
年齢が離れていても、話が合わないとは限りませんし。

それから、断り方が悪かったということはないでしょうか?
言い方一つで、同じことでも印象がだいぶ違いますから・・・
お知り合いの方なのでしたら、ご両親からお断りしていただいた方がよかったかもしれませんね。

ユーザーID:3008055890
いいんじゃない?
名無し
2008年4月23日 15:30

とりあえずどの項目も許容範囲内だと思うよ。
同居なんかも「出来れば〜」で、状況次第では頑張るよって感じですしね。良いんじゃないかな。

一つ言うなら

−年収は500万程度で良いこと

ってのはちょっと書き方は変えた方が良いかなっとは思うけど(笑)
〜程度でいい、って言われると怒る人いると思うからさ。

いい人が見つかると良いね。

ユーザーID:8573015570
常識的で妥当な条件です
晴天
2008年4月23日 16:14

幸せな結婚を望むのは誰でもが願う事で、理想に近い条件なら尚更ですよね

昨今は玉の輿狙いで、首を傾げたくなる様な高望みをされる方が多い中

トピさんの条件は、しごく当然で常識的で、かえって少し遠慮ぎみ位じゃないですか

お知り合いのお見合い斡旋をされている方とは、どの程度の関係か知りませんが

トピさんの条件をまったく無視し、我侭だと言われるのであれば、頼む意味ないですよ

違う方法で探されてはいかがですか

ユーザーID:9377505149
いいえ・・・
むらさき
2008年4月23日 16:15

全然、高望みじゃないと思いますけど。

私はトピ主さんより少し年上ですが、付き合ってる彼氏は年収が少し足りないですが、それ以外はトピ主さんの条件を満たしていますし、優しくて思いやりがある素敵な男性ですよ。

お見合いは経験がないので何とも言えないですが、若い人の方が有利とかあるんですかね??それなら、若い人に話が行ってしまうからそんな人は残ってないって意見もわかるような気がしますが。

お見合いではなく、会社や友達の紹介などで出会いはないですか?そっちの方が出会う確立が高いと思うし、トピ主さんの条件と合わないことがあっても接してる内にその人の性格や人間性もわかるから、好きになっていくと思います。
でも、年齢的なことを考えると離婚暦がある人は仕方ないと思うので会ってみるだけでも無理ですかね?後、年齢の下の人でもしっかりしてる人はしてるし、あんまり拘らない方がいいかも。もしかしたらいい人かもしれないしもったいないです。

ユーザーID:7191429543
すごく厳しいとは思いませんが
コブタ
2008年4月23日 16:23

知り合いの方の紹介はちょっとムリですよね。

すごく厳しい条件とは思いませんが、条件に合致する相手はそんなに多くはないでしょうね。運が良ければ紹介されるかもしれません。

(条件にあうような人はすでに結婚していることが多いです)

小町のお見合いや結婚相談所に関するトピックを見たら、男女のお見合い相手に求められる条件がよくわかると思います。
お互い求める条件が合わない。
いいかえると、どちらも自分側は不利な条件を持っているということが多いです。

20代の女性を求める男性、同居希望の男性にとってトピ主さんは条件から外れてしまいます。

30代になると1年の歳月が貴重で年を重ねる事に不利になりますが30才ならまだ希望はあると思いますよ。

条件を少しゆるくする余地はあれば考えてみるのもいいと思います。

年齢差を10才までとか。

・・・良縁がありますように。

ユーザーID:9554016190
取り扱い市場や分野の違いによる
ひっとしたらどうかな
2008年4月23日 16:25

商売にしたって、どの層の顧客をお得意さんにしているかってありますよね。
若者たちをターゲットにして来客が多い街に出店しているか、年配のかた達を相手にするか。
不動産屋さんも、アパート賃貸が得意だったり、高級中古マンションの物件が得意だったりして。
条件が合わなくてもお客さんだし、一応取り扱い品をご紹介してみたりしてお客さんに判ってもらいますよね。

そんなことに似ていて、
その方の情報網やお得意さん達は、主にご紹介されたような方々になるのだと思います。
条件とは関係なく。

結婚相談所・紹介所でも、登録者の層に特徴があるのも売りのひとつですよね。

ユーザーID:8231563647
トピ主さんのスペックは?
出しゃばりおヨネ
2008年4月23日 16:39

こんにちは。
現在30歳で2年前からお見合い活動を始められたとの事ですから、活動開始は20代後半ですよね?
まだ十分お若いと思うのですがトピ主さんがお住まいの地域では20代前半で結婚される方が多いのでしょうか?
あと、もう少しトピ主さんのスペックを詳しく書いて頂かないと高望みかどうか判断しかねますが
・健康で十人並みの容姿
・定職に就いている
・特殊な家庭環境ではない
と推測した場合、トピ主さんの出された条件は高望みではないというよりむしろハードル低めでは?と思います。
お知り合いの方にはもう紹介をお断りされたそうなので、今後は相談所などに行かれてはどうでしょう?
30歳ならまだまだ引く手あまたですよ!
がんばってね。

ユーザーID:4665177089
 
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