私の条件は高望みですか?

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恋愛・結婚・離婚

悲しい娘

現在30歳の結婚をしたいと思っている女性です。
2年ほど前にお知り合いの方がお見合いを斡旋するというので、条件を伝え、自己紹介書と写真を添えて、お願いしました。
私の条件は・・・

*初婚である事
*年齢は5歳差くらいまで(上に)
*年収は500万程度で良いこと
*学歴は問わない(私自身が高卒ですので)
*出来れば親との同居は避けたい

真面目かどうかや相性は会って見ないと分からないので、とりあえず上記の条件だけをお願いしました。
その方が持ってくるお話は、年齢が20歳ほど上の方だったり、離婚歴のある方だったり、年収が200万程度だったりという、見事に条件を外したものばかりで、最後に10歳年上のフリーターで同居確定という、全ての条件を外した人の話をもってこられました。
これにはさすがに考えてしまい、お見合いの紹介自体をお断りしたところ、「あなたは我侭だ、あなたの年齢でそんな条件では相手は見つからない」と言われました。

この条件はそんなに厳しいものなのでしょうか?

ユーザーID:9237563061

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  • 普通では?

    特に無理な条件とは思いませんよ。まだ30歳でしょ?30後半になってくると少し厳しくなってくるかもしれないですけど・・・。

    それよりその紹介してくれる方、なんでそんなハズレばかり見つけてこれるんでしょうか?
    基本的にいい人脈を持ってらっしゃらないかも。

    それよりも、結婚相談所とかに入会されたほうがいいのでは?
    30歳とのこと。この条件でいくなら急いだほうがいいと思います。

    ユーザーID:6782118001

  • えっとー

    「高望みじゃないですよ」「その人ひどいですね!」

    って言ってもらいたいというトピですか?

    トピ主さんが本当に分からなくてここで尋ねてるのなら
    かえってトピ主さんも「常識が分からない人」ということで
    その知り合いの人や、紹介される男性と、大差ないということに
    なりますので、つまり

    「高望みである」

    という結果になりますが。

    ユーザーID:3218537134

  • 30歳ならねぇ。

    別に普通の条件のような気がするけどなぁ。

    ただ、収入に「500万程度でいい」っていうのもちょっと言い方が悪いような。
    500万ほどあったらありがたいです。だと感じも違うかも。

    >真面目かどうかや相性は会って見ないと分からないので、とりあえず上記の条件だけをお願いしました。

    ということならば、年齢はそう気にせず、会ってみたらいいのに。
    年齢が上は(20離れるとちょっと尻込みする気もわかるけど)5歳までって
    こだわることないのでは?
    逆に歳下でも会ってみる価値は充分だと思いますが。

    確かに、斡旋してくれる人、見事に外してくれますね。
    けれど、それが嫌なら、自分で捜すのが一番でしょ。
    誰に責任を負わせるでもなく、自分で捜して選んで責任をとるのですよ。

    まず、自分で動かなきゃね。
    自分でその「条件」にあった人を探しましょう!

    ユーザーID:6221094969

  • 年収の・・・

    「500万程度でよい」の書き方が気になります。(ちょっと上から目線ですね)
    地方なら、年齢30歳〜35歳ではかなり良いほうですからね〜。
    難しいかもしれません。
    あと、初婚にこだわらず、×はあっても子供は無い、とかゆるめてもいいかもしれません。

    30歳はまだまだ女ざかりですよ。
    そんな当てにならない話しばかりもってくる人に頼らず、どんどん
    他のお見合い関係(紹介所やパーティ)に出るほうがよいと思います。

    ユーザーID:8028508643

  • 紹介者がおかしいです

    それは、紹介者がおかしいです。失礼すぎます。
    その人は、紹介業をしていらっしゃる方ですか?
    それとも趣味で紹介をしていらっしゃる方ですか?

    私もお見合いで結婚しましたが、(トピ主さんより年齢は上です)
    条件にあった人を紹介してくれました。
    30歳なんてまだまだ若い。
    どうかご自分を安売りせずに・・・。
    素敵な方がきっとあらわれますよ。
    もっとちゃんとした紹介者を探された方がいいと思います。
    トピ主さんの条件は、ごく普通だと思います。

    ユーザーID:8433278287

  • 高望みじゃないと思います

    人間を条件でランク付けして釣り合う釣り合わないを
    判断することの是非、は置いておいて
    ごく一般的な「結婚の釣り合い」という感覚で考える限り
    トピ主さんの出されている条件は決して高望みじゃないと思います。
    (もし、トピ内には書かれていないことで
    トピ主さんのほうに明らかに不利な条件があるなら話は別ですが・・
    たとえば離婚暦ありで子供がいるとか、特別な持病があるとか
    将来確実に扶養が必要になる兄弟姉妹がいるとか。
    ※あくまで結婚市場における条件という価値観だけで考えた場合です。
    実際にそういう状況にある人を貶める意図はありません。)
    逆に、その紹介者の方の持ってくるお見合い話のほうが
    いわゆる「不釣合い」なものだと思います。
    本当に結婚したいと思われているなら、
    そして紹介という形での出会いしか難しいと思われるなら
    その方に紹介してもらうのは諦めて
    少々お金はかかるでしょうが、
    もっと大手の結婚相談所などを利用されたほうが良さそうです。

    ユーザーID:1532327306

  • お見合いで

    結婚しました。

    紹介していただく方、どのような方でしょう?
    トピ主さんがよく存じ上げる、信頼のおける方ですか?

    失礼な言い方かもしれませんが、貴女のことを見て、判断されているのだと思いますよ。「この方と合う!」と思われる方をご紹介するというのが普通です。

    以前、私は結婚紹介所にも入会、そこでは条件だけで選抜されます。
    確かに紙面上は条件を満たしていても、フィーリングが合う方、私にはいませんでした。

    結局、ひとりで生きていこう!と前向きにいろいろ考えて行動していたところ、30代半ばで、昔から知る方に、今の主人を紹介してもらいました。

    その希望とする「人となり」を求めるなら、ご自分にも見合うものが必要です。背伸びは長い結婚生活には向きませんし、その条件でもいい、と言ってもらうには、希望の相手に寄ってきてもらうのを期待するばかりではなく、まずそこに近づく努力も必要です。
    お望みの方や条件って、あとからついてくるものですよ。

    ユーザーID:7950314572

  • 我侭なのは無理やり話をまとめたい仲介人のほうです

    全然そんなことはないと思います。
    単に、その紹介してくれる人のところに集まる男性に、まともな男性がいないだけだと思います。あんまりいい人間関係を持っていないか、信頼されてない人なのかも。それにしても、そんな条件のお見合い相手を持ってくるなんて、冗談も程ほどにしてほしいものです。

    その人は言い出した都合上、男性側への世間体、もしくはおせっかい焼きなのでとにかく何が何でもまとめたいのでしょう。
    同じ条件できちんとしたお見合い紹介所に登録したら、たくさんお話もらえると思います。

    ユーザーID:3118259521

  • それは

    「お見合い界」の中では厳しい条件かもしれません。
    少し前まで、30歳を過ぎた女性は、後妻や介護要員としてしか結婚の道が無かったのでしょう。反対に、条件に少々無理のある男性でも、相手の年齢などに目をつぶれば結婚相手の女性はすぐに見つかったのです。今やそれは難しいでしょうね。

    トピ主さんの出す条件にかなう男性は、「お見合い界」以外にはたくさんいます。お見合い以外での出会いを探してはどうですか?
    トピ主さんの出す条件の男性は、そもそもお見合いで結婚相手を探さなくてもよいくらいでしょうから、斡旋者の手持ちカードには入っていないのではないですかね。もしくは、「大卒の20代女性」と条件を付けてきているとか。
    お見合いは過酷です。お互いに条件が折り合わないと、出会いすら出来ませんからね。30歳くらいで、わざわざそんな厳しい世界に身を投げなくてもいいと思いますけれどね。

    ユーザーID:6107471158

  • あなたはどんな人?

    お見合いは、互いの条件の刷り合わせです。
    トピ主さん自身のステータスが、30歳で高卒以外まったくわかりませんので
    一概に高望みかどうか判断できません。
    男性に望んだ条件と同じように、トピ主さんがどんな人か教えてください。

    ユーザーID:7721329711

  • その方に頼らなくてもほかで

    その紹介者の方がでなくても、ほかの方法で探したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:1735310265

  • あなたのスペックは?

    28歳から30歳で結婚したいと思っている女性。高卒。初婚ですよね。
    あなたが別嬪さんだとか、資産家令嬢だとか、定職で年収300万は保証されているとかなら、さほど厳しい条件でもないかな。

    40歳前後、年収400万円、離婚歴ありくらいなら
    後は人柄でと選択肢も広がるかと思います。
    今どきのお見合いは女性にも学歴要求されます。
    東大卒とかになると敬遠されがちですが・・・

    後、知り合いの方への礼金は用意していますか?
    100万ほど目の前に吊るせば、もう少し身を入れて紹介しれ下さるかも。

    ユーザーID:4734497295

  • トピ主様次第

    トピ主様ご自身の条件について分かることは、
    1.30歳
    2.高卒
    3.(相手方の)親との同居をなるべく避けたい

    だけであり、これだけでは何とも申せません。
    1.は、一般的に「相手から足切りされる」要因の一つとされております。もちろん全く1.を気にされない方も大勢おられますが、プラスの条件になりづらいのは確かです。
    これをプラスに転じるには、年齢自体が魅力になる、つまり経験からのみ身に付けられる人間的魅力、たとえば包容力、知性といったものが求められると思われます。

    トピ主様の挙げる条件についてコメント申し上げますと、

    ・年齢は(上に)5歳差くらいまで
    →「5歳幅」は割と狭いと思います。

    ・年収は500万程度で良いこと
    →日本男性の平均年収は四百数十万円なのだそうです。35歳までの男性に平均以上の経済力を求めるのであれば、自らも平均以上の魅力を備えている必要があると思うのですが、この点はいかがでしょうか。

    ・学歴は問わない(私自身が高卒ですので)
    ・出来れば親との同居は避けたいという事
    →特に大きな要求とは思いませんが、田舎の方では多少ハードルを上げている印象です。

    ユーザーID:2238366450

  • 会うだけでも会ってみれば

    田舎の方で、早く社会に出られた方だと、30歳独身女性って珍しいのかもしれませんね。

    条件が厳しいとは思いませんが、結局一番重要なのは「気が合うかどうか」だと思うので、一度お会いしてみてもよかったとは思います。
    年齢が離れていても、話が合わないとは限りませんし。

    それから、断り方が悪かったということはないでしょうか?
    言い方一つで、同じことでも印象がだいぶ違いますから・・・
    お知り合いの方なのでしたら、ご両親からお断りしていただいた方がよかったかもしれませんね。

    ユーザーID:3008055890

  • いいんじゃない?

    とりあえずどの項目も許容範囲内だと思うよ。
    同居なんかも「出来れば〜」で、状況次第では頑張るよって感じですしね。良いんじゃないかな。

    一つ言うなら

    −年収は500万程度で良いこと

    ってのはちょっと書き方は変えた方が良いかなっとは思うけど(笑)
    〜程度でいい、って言われると怒る人いると思うからさ。

    いい人が見つかると良いね。

    ユーザーID:8573015570

  • 常識的で妥当な条件です

    幸せな結婚を望むのは誰でもが願う事で、理想に近い条件なら尚更ですよね

    昨今は玉の輿狙いで、首を傾げたくなる様な高望みをされる方が多い中

    トピさんの条件は、しごく当然で常識的で、かえって少し遠慮ぎみ位じゃないですか

    お知り合いのお見合い斡旋をされている方とは、どの程度の関係か知りませんが

    トピさんの条件をまったく無視し、我侭だと言われるのであれば、頼む意味ないですよ

    違う方法で探されてはいかがですか

    ユーザーID:9377505149

  • いいえ・・・

    全然、高望みじゃないと思いますけど。

    私はトピ主さんより少し年上ですが、付き合ってる彼氏は年収が少し足りないですが、それ以外はトピ主さんの条件を満たしていますし、優しくて思いやりがある素敵な男性ですよ。

    お見合いは経験がないので何とも言えないですが、若い人の方が有利とかあるんですかね??それなら、若い人に話が行ってしまうからそんな人は残ってないって意見もわかるような気がしますが。

    お見合いではなく、会社や友達の紹介などで出会いはないですか?そっちの方が出会う確立が高いと思うし、トピ主さんの条件と合わないことがあっても接してる内にその人の性格や人間性もわかるから、好きになっていくと思います。
    でも、年齢的なことを考えると離婚暦がある人は仕方ないと思うので会ってみるだけでも無理ですかね?後、年齢の下の人でもしっかりしてる人はしてるし、あんまり拘らない方がいいかも。もしかしたらいい人かもしれないしもったいないです。

    ユーザーID:7191429543

  • すごく厳しいとは思いませんが

    知り合いの方の紹介はちょっとムリですよね。

    すごく厳しい条件とは思いませんが、条件に合致する相手はそんなに多くはないでしょうね。運が良ければ紹介されるかもしれません。

    (条件にあうような人はすでに結婚していることが多いです)

    小町のお見合いや結婚相談所に関するトピックを見たら、男女のお見合い相手に求められる条件がよくわかると思います。
    お互い求める条件が合わない。
    いいかえると、どちらも自分側は不利な条件を持っているということが多いです。

    20代の女性を求める男性、同居希望の男性にとってトピ主さんは条件から外れてしまいます。

    30代になると1年の歳月が貴重で年を重ねる事に不利になりますが30才ならまだ希望はあると思いますよ。

    条件を少しゆるくする余地はあれば考えてみるのもいいと思います。

    年齢差を10才までとか。

    ・・・良縁がありますように。

    ユーザーID:9554016190

  • 取り扱い市場や分野の違いによる

    商売にしたって、どの層の顧客をお得意さんにしているかってありますよね。
    若者たちをターゲットにして来客が多い街に出店しているか、年配のかた達を相手にするか。
    不動産屋さんも、アパート賃貸が得意だったり、高級中古マンションの物件が得意だったりして。
    条件が合わなくてもお客さんだし、一応取り扱い品をご紹介してみたりしてお客さんに判ってもらいますよね。

    そんなことに似ていて、
    その方の情報網やお得意さん達は、主にご紹介されたような方々になるのだと思います。
    条件とは関係なく。

    結婚相談所・紹介所でも、登録者の層に特徴があるのも売りのひとつですよね。

    ユーザーID:8231563647

  • トピ主さんのスペックは?

    こんにちは。
    現在30歳で2年前からお見合い活動を始められたとの事ですから、活動開始は20代後半ですよね?
    まだ十分お若いと思うのですがトピ主さんがお住まいの地域では20代前半で結婚される方が多いのでしょうか?
    あと、もう少しトピ主さんのスペックを詳しく書いて頂かないと高望みかどうか判断しかねますが
    ・健康で十人並みの容姿
    ・定職に就いている
    ・特殊な家庭環境ではない
    と推測した場合、トピ主さんの出された条件は高望みではないというよりむしろハードル低めでは?と思います。
    お知り合いの方にはもう紹介をお断りされたそうなので、今後は相談所などに行かれてはどうでしょう?
    30歳ならまだまだ引く手あまたですよ!
    がんばってね。

    ユーザーID:4665177089

  • いると思う

    「年収500万程度で良い」という(少々傲慢な)ところで小町ではブーイングがおきるかもしれませんが、都内とかならある程度そういう男性はいるのではないでしょうか?
    30歳ならギリギリわがまま言える年齢かもしれません。

    その方にたよるより自分で探してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7213917422

  • 高望みではない

    斡旋している方のお友達や知人にそういった方が居ないだけだと思います。

    首都圏なら、30歳〜35歳で年収500万てざらにいますし。。。
     #地方の事情はわかりませんのでご勘弁を。

    斡旋している方は一体何がしたいんでしょうね?
    私もそんなこといわれたら普通に断ってしまいますよ。

    ユーザーID:0624510736

  • もしかして

    その知り合いの方、「若い子を紹介するよ」とか言って、お見合い相手の男性から多額の紹介料とかもらっていたりして…。
    それか、こんな事を言うのはなんですが、あなたに重い持病とかがおありでしょうか?後、あなたの容姿が悪すぎるとか…(すみません。。)
    じゃなければ、高望みなんかじゃなくて、30才の女性の条件としては高望み所か控えめだと思います。
    まぁ、とにかく、あなたが納得出来ないような相手ばかりを紹介してくる、そんな知り合いの人とはさっさと縁を切った方が良さそうですね。

    ユーザーID:0883858594

  • どこの相談所?

    そんなのしか紹介しないところ見切りつけて次行ったほうがいいです。
    30歳?まだまだ十分間に合う年齢です。
    高卒?そんなの関係なく、エリートと結婚できた例を知っています。
    そんなところ早く辞めて、ほかをあたりましょう!

    ユーザーID:1653389352

  • 普通だと思います。

    自分もお見合い婚ですが、
    おっしゃられる条件は普通だと思います。
    おそらく、お仲人さんが相当ずれた方なのでしょう。
    普通、条件に合う方がいない場合は紹介しないものです。
    ただ、紹介毎にお金を支払ってみえるのであれば
    お仲人さんにとってはお小遣い稼ぎになるので
    とりあえず紹介しておけ!!と言う感じなのかもしれませんね。
    でも、限度と言うものがあります。
    私は3人ほどにお願いしていました。
    できれば、複数の方にお願いすることをお勧めします。
    お幸せを祈っております。

    ユーザーID:9740313394

  • そんな変な紹介者付き合わないほうがいいです。

    紹介者が自分の体裁しか考えてません。
    そんな人とはご縁を切ったほうがよろしいかと思います。
    百害あって一利なしです。
    付き合うだけ時間の無駄です。
    その時間で、きっと他で出会えます。うん。

    ユーザーID:3238956805

  • 全然高望みじゃないでしょ

    30歳のくせに、というレスもありますが、そういう人は30歳になったら、20歳も上の50歳の男性や年収200万の男性やニートの男性でもいいから結婚するというのでしょうか。
    まぁ、でもこれでわかったと思いますが、その紹介者はろくな「つて」を持ってません。
    結婚紹介所に入ったほうがなんぼかましです。
    もしくは、もっとほかの人にも積極的に声をかけてどんどん紹介してもらいましょう。
    今時30代半ばくらいで独身の男の人はたくさんいるのですから。

    ユーザーID:7810016402

  • そんな見合いならいらない!

    私もお見合いしたけど、そんな信じられない条件の男性は
    友人同士でも紹介しないでしょう!!怒っていいですよ。
    その紹介所はハズレです!!

    私は30代でも色々よい話を頂きましたよ。
    (ただし、容姿や仕事や収入など自分自身もそれなりに
    努力しています)
    でも、田舎だと頭の古い紹介の方もいて、
    かなり男性が優位なのに驚き、お見合いはやめました。
    自力で?というか、恋愛で申し分のない相手と結婚しました。

    お断りして当然って内容です。
    恋愛で探したらたーーーくさんいますよ!
    学歴も収入もその条件より上の方が。
    そのバカゲタ話を受け入れたら、自分もその程度ってことを
    認めたことになると思います。

    何のための結婚なのか、自分はどんな生活、人生を送りたいのか
    よく考えてみては?
    少しでもいい出会いができるように料理や語学を
    習うなり、色々できることはやってみては?
    とにかく、ニートなんて論外ですから。

    ユーザーID:0457939196

  • お見合いは女性大売出し!

    男性はお見合いは「自分の好みを選べる」といまだに思っているようです。
    私は26歳のとき、知り合いの人がお見合いを斡旋しているので、とりあえずお見合いしてみない?って言われて、登録しました。
    私としては、MAXでも32歳ぐらいかな?って思っていたのですが、40歳、50歳当たり前!
    しかも相手は子持ちだったり、×イチだったり。
    あとは同居するのは当たり前。というのも多かったですね。

    なんだか自分が「大安売り」されているみたいでした。
    一応知り合いの手前、3回ほどしましたが酷かったですね。
    相手は「嫁にもらってやるんだ、ありがたく思え。」的な態度なんです。
    両親も
    「うちの娘をなんだと思ってる!」
    と最後は怒鳴って、結局登録を辞めました。

    結婚相談所に登録する男性は、自分の年齢の10歳以下は最低限望むらしいです。
    なので、26歳で登録したら36歳以上の人を紹介されます。
    男性が40歳だったら、女性は30歳代の人をって思うかもしれませんが、40歳代の人でも20歳代の女性だそうです。

    結婚相談所は私の中では「女性大安売り!」の売り場だと思います。

    ユーザーID:6344935138

  • ぜひ!

    33歳、都内勤務
    大卒、年収700万
    同居絶対に無し
    の私でよければ・・・

    ユーザーID:9428972271

  • 優先順位つければ?

    トピ主さんの希望だけ見る限りではそんなに厳しい条件ではないと思います。
    年収500万って月々の給与が税込35万程度で賞与が50万ずつくらいでですよね。
    35才男性、大卒、大手企業もしくは伸び盛りのベンチャーに勤めているのならば、
    そのくらいの収入はあるのではないでしょうか。
    ただ他の方もおっしゃっているように「500万程度」という言葉遣いはきになりましたけどね。
    特に考えなく書いたのだとは思いますが。
    今回の紹介者?というのはイマイチなような気がしますが、
    いくつかのお話の中ですべてがクリアする人はいないかもしれないってことには気づきました?

    とりあえず学歴以外の3つの条件の中で絶対に譲れないものと、
    譲ってもいいものに分けてみてはどうでしょうか。
    あとはお見合いを真剣に考えるのであれば、
    結婚相談所などある程度お金をかけてみては。

    ユーザーID:8813588160

  • あなたも男性側の条件から外れてる

    あなたの希望は、まあ一般的な常識の範疇だと言えるでしょう。
    でも、男性側にも要求はあるわけですよね。
    あなた以上の好条件の女性がいれば、男性は当然そちらを望むわけで。
    お知り合いのかたは、男女それぞれの条件を比較してまとまる可能性が高いカップルから
    組み合わせていくでしょうから、あなたに低条件の男性がまわってきたということは、
    あなた自身、そのお知り合いの手持ちカードの中では低スペックである、という事実を表しているんです。

    斡旋をするお知り合い、および男性の立場になって少し考えてみればわかると思うんですが?

    ユーザーID:8028867123

  • ありえない

    特に高望みとは思いませんが年収に関しては地域差があります。都会で500万はごく普通ですが田舎では高い方です。たしか日本の全サラリーマンの平均が400万位だったように思いますので東京など大都会でなければ400万前後がごく普通だと思います。(最初は少なくても一般的な企業は結婚したら給料を上げたり昇格させる傾向にあります。昇格すれば収入は上がりますので一生その金額と言うわけでもありません、家族手当などもございますのでご心配なく。皆それでちゃんと生活して行ってますので)

    「500万で良い」なんて言葉はものすごく相手に失礼ですよ・・・30歳なりの品性は持って欲しい物です。
    「あなたは簡単にそんな金額稼げるんですか?」って思われますよ。ちなみに夫は独身時代月収16万でした。今は1千万には届かないけど結構貰ってます。子供の成長と共にだんだんと上がっていきました。

    ただ

    >10歳年上のニートで同居確定

    これは幾らなんでもありえないです!!!ニートって収入ゼロですよね?そこまで安売りする必要は全くなし!
    その結婚相談所大丈夫ですか?変えてみても良いかも・・・

    ユーザーID:0138290449

  • 他の人にも頼んでみましょう

    他にも紹介してくださる方を探してみたらどうでしょうか。

    どんな方を紹介していただけるか、は、その「お見合いオバサン」が預かってらっしゃる釣り書き次第です。

    また、個人でお相手紹介をしている方は、こちらとあちらの大切さというか、肩入れ度がイーブンでない、ことがままあります。

    そのオバサンの所に、「トピ主様のような方を紹介して欲しい男性」の釣り書きが何通もある、ということだと思います。

    しばらく、ご紹介をとめてもらったらどうでしょう。その時は菓子折り持って(お高いのでなくてOK)挨拶に行ってね。

    (ただね、30歳でご自分を「娘」と言ってしまうのは。わかるんですが、やはり多少御自分のことが見えてないのかな? という感じをもってしまいました)

    ユーザーID:9256861276

  • 全然高望みじゃありません

    私自身が現在(20代後半)で年収500万ありますので、「年収は500万程度で良いこと」というニュアンスも、普通に頷けます。

    他の条件もいたって普通です。

    紹介してくれる人を変えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5207858235

  • まわりの独身男性を見て思うこと

    その条件を満たす男性なら
    わざわざお見合いに頼らなくても、お相手が見つかるでしょう。
    それに、だいたいの場合その年齢の男性は
    結婚相手として20代の女性を考えてますよ。

    お見合い以外で出会っていれば、年齢に関係なく
    趣味や話や価値観が合うということで、結婚に結びつくかもしれませんが。

    特別条件が高望みとは思いませんが
    お見合い市場では、なかなか難しいのかもしれませんね。

    それにしてもその仲人さん。
    あまりにも失礼だとは思います。
    結婚相談所とかのほうが、いいんじゃかないかな。

    ユーザーID:2568414574

  • 500万はちょっと・・・

    高望みだと言われそうですね。ここでは。

    ユーザーID:4366298632

  • 厳しくはないかな?

    知り合いが紹介すると言うのでトピ主さんは希望を伝えた。
    希望は自由ですので、その知り合いが言う「我侭」は論外。
    で、条件そのものは特に厳しいとは思いません。
    あえて言うなら地域にもよりますが年収ぐらい?

    トピ主さんの条件から1つぐらい違う程度であれば許容範囲かなとは思いますが、
    あまりに違う人ばかりを紹介してくるその知り合いの方が「?」です。
    条件に一致する人がいないなら紹介しなきゃいーのに。

    どちらにしてもその知り合いからはトピ主さんの求める
    相手の紹介はなさそうですし、恋愛結婚したいから自分で探すと
    丁重にお断りしましょう。

    ユーザーID:0105775753

  • 特に厳しくはないと思う

    ただし、トピ主さんも
    心身共に健康である。
    本人はもちろん、家族や近い親族にも前科などが無い。
    両親のどちらか、或いは片親でも定職を持ち、働いている。
    借金や自己破産経験が無い。
    以前からちゃんと働いていて、ニートではない。
    風俗で働いた経験がない。

    である必要があります。どれか一つでもあてはまるなら、高望みかも知れません。

    ユーザーID:2385754106

  • 普通です

    ごく普通の条件だと思います。お願いする方を
    選んだ方がいいと思いますよ。
    まだ30歳です。焦らずにいきましょう。

    ユーザーID:4626758220

  • お見合いおばさんの本音

    昔、ある年配の方から聞いた話です。
    その方の話では、お見合いおばさんの大半は、紹介した女性が「不幸になればいい」と思っているそうです。
    その話の信憑性はともかく、女性ならばそういう人もいるだろうな、と思いました。
    自分の肉親でもない人間の幸せを心から望む人なんて、そうそういませんものね。
    むしろ自分よりも格上の相手と結婚する事に嫉妬する人もいるんじゃないでしょうか。
    とにかく、その知り合いの方の紹介は遠慮した方がいいと思います。
    第三者からみても悪意を感じます。

    ユーザーID:0940468301

  • 学歴スパイラルとまでは言いませんが

    住んでいる場所が不明ですが。(都市はそれなりに独身男性が多いため)

    厳しい意見です。失礼ですが、トピ主様が高卒であるため、トピ主様のまわりも自分にあった階層でしか出会いがない、確立が低い。

    極端な例ですが、東大卒の女性は東大卒の男性と結婚する確立が高い。
    東大卒で年収500万、30代前半ならおそらくごろごろいてると思います。

    まあ言われてみれば当然です。会社も学歴は問わないと言えども結局
    世間的に優秀な人が選ぶ、または、入社する会社は、社員の学歴も似たような
    ものになります。

    ユーザーID:7301039367

  • 紹介者との相性

    30代になってすぐくらいのいころ
    頼んでもいないのに見合いがやたら舞込んできました。
    勝手にきたので、こちらはもちろん条件など出していませんでしたが

    >年齢が20歳ほど上の方だったり、離婚歴のある方だったり、年収が200万程度だったりという、見事に条件を外したものばかりで・・・


    お相手の方はトピさんとご同様の方でした(笑

    紹介者からは“30すぎるとね!!!”と言われました←でも頼んでないってば!!

    お見合いの斡旋される方を変えられてはいかがでしょうか?
    相手の方との相性ももちろんですが、紹介者の方の相性もありますよ。

    ユーザーID:8228825784

  • 年収500万はちょっと厳しいと思うけど…。

     年収500万円だけは、ちょっと厳しいと思いますが、他は概ね妥当な条件だと思いますよ〜。
     35歳で年収500万円は、現実問題、大企業勤務でないと中々厳しいと思いますし、理想は理想として、現実問題として、どこまでなら譲れるか自分なりの条件を設けたらどうでしょう。

     お見合いの世話人の文句は気にすることはありません。あなたの希望を全く無視した自己紹介書の方を押し付けておいて 断られたら逆切れなんて、そんな奴 一々相手にしていたら、こちらの身が持ちませんよ〜。大方、仲介手数料目当ての見合い斡旋人なんじゃないですか? その人

    ユーザーID:3497135915

  • 紹介者がおかしいのです

    トピ主さんの条件、そんなに悪いとは思えません。
    30歳だとしても、最近では若く見える人も居ますしね。
    まだまだ女として始まったばかりじゃないですか。

    それにしても紹介者、どうしてそんなヘンな人間ばかりを集めてくるんですか?
    トピ主さんに何か恨みでも持っているのでしょうか。

    第一、200万だなんて派遣社員よりも低いってどういうこと?
    ニートなんか以ての外ですよ。社会に貢献も出来ないような男、どうして見合いなんかさせるのでしょうか。さっぱり意味が分りません。
    40歳の無職・ニートを紹介してきた事に関しては、悪意があるとしか思えません。
    ニートを、トピ主さんが養えというのでしょうか。
    他人事ながら、その紹介者を怒鳴り付けてやりたいくらい腹が立ちますね。
    いっそ、あなたが結婚すれば?と叩き切ってやったら?
    そして、ロクでもない紹介者とは連絡は絶ちましょう。

    もっと外に出てみたりして、出会いの場を広げてみて下さい。
    きっと良縁を掴めますから。

    ただ、トピ主さんも働くのであれば、年収の条件は少し下げては?
    400万〜であれば、少しあるかも。

    ユーザーID:2112329210

  • ちなみに

    あなたは正社員ですか?いまどきの男性は、自分のライフスタイルを低下させるのが嫌な人が多いので、

    正社員でない女性は嫌がられる場合が少なくありませんよ?

    ほかの方のレスにもありましたが、あなたのことをもう少し詳しく教えてくださらないと、高望みかどうかはなんともいえません。

    ちなみに30歳くらいで年収500万(税込み)というのは、おおむね国家公務員クラスなので、高望みといえば高望みかもしれません。
    税抜きで500万ならば、確かに贅沢でしょう。

    ユーザーID:7659699882

  • 似たような経験が過去に

    26才の時に実の叔父・叔母が
    「好条件の男性がいる!」と、はりきって紹介してくれた方は
    一人っ子で両親と三人で飲食店を営み、
    そのご両親はパチンコ好きで勤務時間以外は留守がちらしく
    「家を守ってくれるお嫁さんが欲しい」とおっしゃる方でした・・・。
    (飲食店でも働いてほしいとのことでした)

    正直、「どこが好条件?!」と思ってしまって叔父・叔母に聞くと、
    「両親を大事にしている息子なんて今時珍しい。両親が留守がちだと同居でも開放感もあるだろう。自営業だから定年もなくずっと働ける。こんな好条件の男性は今後もういないぞ!」と・・・。
    私を可愛がってくれている叔父・叔母ですので、
    本気で好条件だと思っていたのでしょう。
    まぁ、見方、考え方が違うというか・・・。

    トピ主さんが紹介されそうになった方も、
    その方から見れば良いところがあったのかもしれませんね。

    ユーザーID:3134786966

  • 厳しい条件だと思います

    年齢×10を超えているかどうかが最低限の目安だと思います
    それを下回るとやや悪い条件だというのが私の判断基準です。

    それを元に考えると35歳上限で年収500万というのは
    それだけでも、やや厳しめの条件であると認識します。

    それにプラスして初婚であるという条件まで入っているのですから
    相当に厳しい条件付けだなと言うのが私の感想です。

    最もその条件をクリアーさせられる程の魅力が
    あなたにあればソレは高望みでもなんでもありません。

    ユーザーID:6550361193

  • 私の兄はお嫁さん募集中

    トピ主さんに兄を紹介するというレスではありませんが、
    兄は結婚したがっています。初婚です。

    ・年齢35歳(今年36)
    ・年収は500万前後。残業が多く、仕事柄出会いが少ない。
    ・大卒ですが、相手に学歴は問わない。高卒なら十分。
    ・親とは同居の可能性なし。
     実母が姑との同居で苦労しているので嫁との同居はしたくない。
     ただし、嫁いだ小姑だ2人いますが・・・。

    兄の求める条件は
    ・自分と同年代か少し年下。
    ・初婚である。
    ・子供を産んで欲しい。
    ・容姿は並でいいけど、自分にとって好ましいこと。
    ・相性がいい。
    ・残業が多いので家事の協力はあまりできないことを理解してくれる。


    トピ主さまの全ての条件は分かりませんが、
    30歳の真面目な女性なら兄は喜ぶと思いますが・・・。

    ururuさまも立候補されている(?)ようですが、
    これくらいの条件でお嫁さんを探している人は大勢いると思います。
    条件が悪いどころか選べる立場にあると思いますよ。

    ちなみに兄の同僚の多くもお嫁さんを募集していますが・・・・。

    ユーザーID:2203409008

  • それはあなた次第

    高望みかどうかは、30歳という年齢だけでは判断できません。
    あなたが30歳ニートならあきらかに高望みです。
    30歳会社員年収400万程度なら妥当と思えます。

    条件自体がとんでもないものとは思えませんので、紹介者がだめだめなのか、あなたに問題があるのかということです。

    ユーザーID:6443120122

  • ひとつひとつは高望みな条件ではない

    >年齢が20歳ほど上の方だったり、離婚歴のある方だったり、年収が200万程度だったりという、見事に条件を外したものばかりで、最後に10歳年上のニートで同居確定という、全ての条件を外した人の話をもってこられました


    トピ主さんと同じ年ですが、↑はひどいですね(泣
    会ってみようという気にもわきませんね・・・


    トピ主さんが、書いておられる条件で

     初婚である事 
     年齢は5歳差くらいまで(上に)
     年収は500万程度で良いこと
     出来れば親との同居は避けたいという事

    は、ひとつひとつは高望みな条件ではないと思いますが、
    全部完璧に揃う人となると、少なくなります。
    その中で、気が合う人となると更に・・・。

    この中で、1つ2つ少し緩和する(500万を450万にするとか、年齢を38歳までにするとか)と
    更にチャンスが広がりますよ。
    年収と、同居の有無は、将来流動する可能性はありです。

    その方の紹介じゃなくて、もっと他の場所でお相手捜しをしましょう。
    この1〜3年の間、婚活がんばりましょう。

    ユーザーID:0903610404

  • 紹介者変えたら?

    34歳でお見合い始めましたが、そんな人紹介されたことないです。
    学歴は問わないとした時点で、低い人を紹介されます。なぜなら大卒の女性に高卒の男性は紹介できないから、高卒の女性に紹介することになります。
    私は院卒なので院卒をリクエストしたら、そんな人いないと断られそうになりましたが、気長に待っていたらぽつぽつ現れて今の夫と結婚しました。

    ユーザーID:9762053605

  • いろんなレスがありますが・・・

    >年齢が20歳ほど上の方だったり、離婚歴のある方だったり、年収が200万程度だったりという、見事に条件を外したものばかりで、最後に10歳年上のニートで同居確定という

    ありえないです(笑)。

    その方からのお見合い斡旋は断りましょうよ。

    もっと、フツーに結婚相手にふさわしい男性が、フツーにいますって。

    >「あなたは我侭だ、あなたの年齢でそんな条件では相手は見つからない」

    逆ギレか嫌がらせかわかりませんが、そんなこと言う人を相手にするのはよしましょうよ。時間の無駄ですって。

    あなたの「条件」が書いてありませんが、30歳のフツーOLさんと想定して、回答させていただきました。

    あとは、ご自分でご自分を振り返ってみてください。

    ユーザーID:2727682612

  • 相談所がいいです。

    私が登録した大手の結婚相談所では、そんな悪条件もらった事ないですよ。相談所自体あまりに低い年収の方や無職の方は入会お断りしていました。私は30代に入って年下から35歳までの紹介があり、トピ主さんがおっしゃる条件は大体クリアしていました。素敵な方もいましたよ。私が短大卒だったので高卒以上を条件にしてましたけど、実際紹介される人みんな短大(高専)卒以上でした。
    失礼ですよねその紹介者。30歳なんて若いですよー。その人に紹介してもらわなくても友達でいませんか?友人旦那の友達とか。私は相談所と同時進行で友人のツテで今の婚約者を紹介してもらいましたよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8168168382

  • 短い間にたくさんのレスをありがとうございます

    一つ一つにお返事する事は出来ませんが、お礼申し上げます。

    500万の件で不快に思った方、本当に申し訳ありません。他意はありませんでした。

    私自身は、一応正社員(でも小さいので福利厚生等無しです)年収250万程。特に病歴もありませんし、特出すべき事もありません。実家は兄がおり、両親も健在です。今は実家暮らしです。南関東に住んでいます。
    背は150センチと小さいです。容姿は、十人並みより下、ふたと目見られないという程ではないと思います。今まで男性とお付き合いをした事はありません。自分自身で恋愛が出来る人間ではないと思い、お見合いをしようと思いました。

    ニートの方の件は、その方によると、結婚すればちゃんとするよ、と言う事でした。あと親御さんがアパートを1棟持っていてその収入で生活をしていると言う事でした。資産家なのに贅沢だと言っていましたが、アパート1棟程度は資産家なのでしょうか?相続でもあれば無くなってしまうような気がします。

    ユーザーID:7754136466

  • すいません続きます

    あと、大変に不躾ですが、お聞きしたい事があります。

    何名かの方が、年収500万でも厳しいと言うことを書かれていましたが、それは本当なのでしょうか?
    私は、高卒でも結婚を望む場合、30代ならば500万は当たり前だと思っていました。今の社会状況はそんなにも悪くなっているのでしょうか?

    私の勤める職場は、結婚はともかく妊娠したら周りに迷惑がかかるので直ぐに辞めなければいけません。ただ資格をもっているので、落ち着いたらまた働こうとは思っています。
    しかし、妻に収入がある無しに関わらず、結婚する場合、特にお見合いの場合は500万が最低ラインだと思っていました。

    これから相談所に申し込む場合も、そのあたりの情報を把握しておきたいと思いますので、お分かりになる方、お願いいたします。

    ※管理者の方へ、トピの趣旨が変わってしまい、申し訳ありません。

    ユーザーID:7754136466

  • 難しい条件だと思います

    ええと、つまり、「初婚・35歳未満・年収500万・同居不可」というのは足きりで、その後まじめで相性が合うことという条件があるわけですよね。それぞれ一つづつの条件は厳しくないように思えても、すべて満たすというのは実際にはほとんどないですよ。

    学歴は問わないとのことですが、年収500万円程度という条件は、統計的に言って「大卒に限る」と言っているのも同じようなものです。

    さらにトピ主さんも足きりされる立場ですから、双方の条件を互いに満たすとなると、実際問題としては非常に難しい条件だと思います。たとえばですが「初婚・35歳未満・年収500万・同居不要」といいうトピ主さんにぴったりの条件の人がいても、その男性の条件に「高卒不可」や「20才台」という条件が『ひとつでも』(←ここ重要)あるだけでマッチしないわけです。

    トピ主さんも最初に書かれているように結婚したいと思うのであれば、条件は2つ、多くても3つまでにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3618437018

  • お見合い市場では30がボーダーライン

    30超えた途端、女性の評価はガクンとダウンするそうです。現在30のお見合いをしている友人から聞くのはトピのような愚痴ばかりです。名門大学卒業、実家もしっかりしていて、結構容姿の整っている友人たちも同様です。

    20代までは(去年まで)まともな男性を紹介してもらったのに、今年になったら突然どうして3Kのしょうもない男を紹介されるの?!とプンプン怒っています。しかも面白いのは、お見合い相手が同じなんじゃなかろうか、と思うほど、お相手の難点には共通点があるんですよね(笑)

    友人の話によると、お見合いで良縁を望むのなら20代前半が華だそうです。引く手数多でかなり良いお話も来るそうです。残念なことに、その時期にはみんなシングルライフが楽しくて「お見合いなんかで」結婚する気が起こらなかったそうですが・・・。逆に言えば、その若さでお見合い結婚をする気になる女性が少ないので、人気だとも言えますよね。

    こればかりはどうしようもありません。30過ぎたら、結婚紹介所の方が条件的には探しやすいのではないでしょうかね。切り替えている友人も多いですよ。入会金が高めのところがいいそうです。

    ユーザーID:2928119404

  • トピ主さんがんばって

    なんとなく嫌味なレスが多くて気の毒です。
    私は、以前結婚相談所のカウンセラーをしていましたが、30歳の女性が出す条件としては
    普通だと思います。大きな相談所に入れば、近県でも何百人も該当者が出る条件と言えると
    思います。
    ご紹介してくれる方は、またどうしてそんな条件に合わない人を紹介するのでしょうか、理解
    できません。費用はかかってでもやはりプロに相談するのが一番と思います。
    お見合いなんですから、相手の収入が500万と言っても悪くはありません。
    知り合いに頼むから、限られた候補の中から探すので、いないのであって、相談所に登録してみて
    いろいろな人と会って、あなたがいいと思う方と出会うほうが、面倒臭くないですよ。
    それから、ご自身の容姿を普通をおっしゃっていますが、女性はいろいろお化粧や服装立ち居振る舞い
    で印象が変わります。 いろいろ研究してみてはいかがでしょうか。
    がんばってください。いい人とめぐり逢えることをお祈りしています。それから結婚相談所の全員が、
    人の幸福を妬んでなんていませんよ。私は、会員さんには、どなたもいい縁があるように願ってましたよ。

    ユーザーID:8220506612

  • ちょっと古いデータでよろしければ

    厚生労働省が発表している平成18年の賃金構造基本統計調査、通称「賃金センサス」のデータの一部が手元にありますが、

    男性高卒30歳〜34歳の平均賃金が約442万円
        35歳〜39歳の平均賃金が約495万円
    男性大卒30歳〜34歳の平均賃金が約550万円
        35歳〜39歳の平均賃金が約695万円です。

    トピ主ご希望の年収500万円は、高卒だと平均よりやや高め、大卒だと平均よりやや低めの収入になりますから、高望みというほどでもないでしょうが、あと50万円下げた方がいいかもね。

    この数値は、全国の給与所得者を対象とした統計で、個人事業主の高所得の方々は対象になっていません。
    確か、地域別の統計も出してますから、図書館で賃金センサスを調べると、もっとお住まいの地域の正確なデータもわかりますよ。

    お見合いの場合、自分が大卒の人は、お相手にも大卒を望まれることが多いでしょうから、収入にこだわると、学歴がネックになるかもしれませんね。

    ユーザーID:1728781323

  • 条件は相対的

    条件って相対的なものです。
    トピ主さんの条件が悪ければ、
    お見合い市場で平均的な条件を提示しても
    高望みになってしまいます。

    高望みかどうかの一番の基準って、
    働いている人であれば、
    同じ職場に当てはまる人がいるかどうか
    だと思います。

    トピ主さんの職場に、
    トピ主さんの出している条件に当てはまる人
    がいれば高望みじゃないし、
    いなければ高望みなんじゃないでしょうか。

    職業って、性格以外の全ての条件の反映なので、
    そこから考えてみると良いんじゃないでしょうか。

    お見合い以外の出会いもあきらめずに、
    活動の範囲を広げてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4941390116

  • 二度目です。35歳500万の壁

    スペックの開示ありがとうございました。その紹介者は止めた方が良いとおもいます。おそらく男性からお金とってます。

    500万って高くはないです。低くもないです。30代前半500万円前後というのは条件として手頃なので、あえてお見合い市場に相手を求める必要ないからあまりいません。30代後半になるとおくてな男性が危機感感じて登録します。

    ネットの結婚相談所でお試し検索できるところありますので、世間の相場分かるかもしれません。私もお付き合い経験なしで28歳くらいからネットの相談所駆使して、40歳まで400万以上の条件で何人にもお会いした結果として、五年くらいかかりましたが600万3歳上という縁でした。条件は少し下げた方が色んな方に会えて、気が合う方探しに効き目あります。

    紹介されるのを待つより、相談所でリスト見て選んでお見合い希望出す方があなたの性格にあっているように思います。結婚相談所は、結婚斡旋所ではないので、恋愛なれしてください。男と女のコミュニケーションの違いを学ぶような感じです。

    ユーザーID:4734497295

  • もうだめですか

    女性の平均初婚年齢が28歳という時代に、30歳でもう、この条件は高望みだと言われてしまうんですか?! 平均ですから、上下にかなりブレがあるわけで、30歳なんて全然、結婚の年頃かと思ってました。
    勤め先によっては年収500万円(額面ですよね)なんてほぼ初任給というところもあるでしょうし…贅沢な望みですかねぇ…私の周りには、夫含め30歳前後で年収500万円という人はほとんどいないので、普通の条件かと思ってしまいました。
    もっと高く売ってくれる紹介者を探したほうがいいのではないかと思います。まだまだ自信をなくすことはないと思いますよ。
    顔立ちが華やかでなくても、何故かモテる人もたくさんいますので、やはり自分磨きは怠らないほうがいいですよ。服装や化粧だけでなく、内面で…癒し系を目指してみるとか。
    焦らず頑張って下さい〜

    ユーザーID:7033321661

  • 500万の壁。

    500万ってすごく微妙なラインだと思います。社会保険料の事業主負担率が約16%と仮定して、事業主は580万支払うことになります。中小企業では難しい数字だと思います。その人が製造業なら、一か月に最低一千万は稼がないと、会社は利益を出せません。

    それから、お見合いに関して、少し視野を広げてほしいと思います。就職活動をイメージしてください。結局は、『自分を営業してまわる』ことなんですよ。自分にスキルがあり、大手のエージェントに頼めれば、いい相手はたくさんいます。小さいエージェントにしか頼まずに、不満を言うのは早急すぎます。とにかく間口を広げるのことが重要です。
    気をくれせずに、ネット・タウンページで相談所を探すかなんかして、がんがん活動してください!

    ニートだろうが、200万以下だろうが、パスなら『はい、次〜』です。ちなみにアパート一棟くらいなら、相続税はたいしたことないですよ。アパート経営が親の職業で、そこの跡継ぎって考えれば…?人間的に魅力的なら、全然ありでしょう。ただ、その確率は限りなく低いですがね。

    ユーザーID:0227622274

  • 4月24日夕方のトピ主さんへのレス

     しょこんさん もおっしゃっていますが、私も一つづつの条件は厳しくないように思えても、すべてを満たすとなると、恋愛ならともかく、お見合いではちょっときついかな…というのが正直な印象です。
     あと、年齢が5歳上までも、そのことにあまり拘り過ぎると良縁を失うリスクがあると思います。(例えば、8歳上で他の条件は完璧な人がいても、選別の段階ではじかれてしまいますが、本当にそれでいいんでしょうか?)
     勿論、トピ主さんがどうしても譲れないというのならば、条件に拘るのも一向に構いませんが、特にお見合いでは、女性が年収で選別しがちなのと同様、男性も年齢で選別しがち。マッチング件数そのものが少なくなってしまうのは否めません。
     今まで男性とお付き合いをした事がないからこそ、いろんな方とお会いして、男を見る目を養うのも良いのではないでしょうか? 年収だけで判断して、モラハラ夫や浮気夫(こういう輩程、表の顔は良いものです)なんか掴んだら、それこそ一生後悔することになりますよ〜!

    ユーザーID:3497135915

  • トピ主様

    再度のレスを拝見しました。

    年収500万を望むのは贅沢か?
    というご質問ですが、ほかの方のレスにもあるとおり、
    年収500万だけならさほど高望みではないかもしれません。
    ただ、失礼ながら、ご自分が30代で250万の稼ぎでありながら、相手に500万を望んで
    「30代の相手に年収500万を望むのはおかしいとは思わない」というのはいかがなものかと思います。

    相手の男性からしたら、
    「稼ぎが少ないならせめてもう少し若い方が」あるいは「美人なほうが」さらには「その両方そろっていないと」望まれたとしても、
    男性にとってそれは決して高望みではない、ということにもなります。

    見合いは、女性が一方的に男性を品定めする場ではなく、双方に選ぶ権利があり、断る権利があるのだということをご承知おきください。

    ユーザーID:7659699882

  • 手取りで言ってるんですよね?

    トピ主さんの年収250万程というのは手取りの話ですよね。
    税金やら色々引かれた金額ということでいのですよね。

    >年収500万でも厳しいと言うことを書かれていましたが、それは本当なのでしょうか?

    ↑この場合の年収500万はそのまんま年収でいいのですよね?
    手取りという意味でないなら一般的どころか30代だと少し低いと思います。
    税金などでかなり引かれるから年収500万は実際には300万台になります。
    手取りで500万は30代なら一般的な範囲。悪くないと思います。

    私は32歳の時に結婚相談所に入会した事がありますが、
    年収ではなく職業にこだわりました。
    たとえば公務員や医師、地元の有名企業勤務なら自ずと年収が分かりますから
    希望には年収ではなく企業名や職種を書きました。
    名のない企業で年収がいい方より、安心できる企業勤めの人のほうが良かったので。

    私は32歳でも、初婚で年上不可、大卒の専門職か一流企業勤務、同居不可と希望を出しましたが、
    かなりの人数の方を紹介されましたよ。特に贅沢とは言われませんでした。

    ユーザーID:5993293876

  • 多くの方が書いてくれているように

    トピ主さんの条件、一つひとつはそんなに高望みでも贅沢でもないと思います。
    ただ、その複数の条件を全て兼ね備えている人を探すのは簡単ではないと思います。
    逆に言えば、「こんな素晴らしい人なら○○なことは許せる」「この条件を満たしてるから××は気にならない」という見方をしていけば結婚相手を見つけることには近づいていくと思います。

    あと、30歳で年収500万稼ぐのは大変だと思いますよ。そりゃIT長者と呼ばれる社長さんとかならわけないでしょうが・・・。

    >妻に収入がある無しに関わらず、結婚する場合、特にお見合いの場合は500万が最低ラインだと思っていました。
    これは危険、というか男性からしてみればつらい条件ですね・・・。年収500万ないとお見合いの「土俵」にも上がれないなんて、きつ過ぎます。こういう考え方が苦労知らずというか、気配り・思いやりに欠けるなんて、出会った相手に思われなければいいのですがね・・・。

    ユーザーID:3042395110

  • 正直なとこ

    貴女が居て、相手が居てのパートナー探しですので、そこは相対評価になると思います。
    で、数字だけ見るなら「高望み」ですね、ハイ。
    年収500万↑ある男なら、わざわざ三十路女を養うよりも、10代20代を囲った方が建設的と考えます。

    あとまあ細かい突っ込みになりますが
    >>年収は500万程度で良いこと
    この一言に貴女の性格の全てが滲み出てると言っても過言ではないですね。
    試しにフィルターをかけてみましょう
    「年収500万程度で良い」→「年収500万なら結婚してあげても良い」→「年収500万未満は私と釣り合わない」
    となる訳です。
    売り手に年収500万に釣り合うアドバンテージがあるならまだしも、未婚とはいえ30代・・・賞味期限ギリギリの物を定価以上で買う人は居ないって事ですよ。

    ユーザーID:1259665900

  • 条件よりも相性

    お見合って自己紹介書から色々なことを妄想してしまう場ですので、お相手も色々なことを考えているものです。最悪のシミュレーションをすると次のような可能性がありますよね。

    ○年収250万
    向上心があるのだろうか

    ○30歳
    即断しなくてはならないだろう(内面を見て貰う時間がない)

    ○高卒
    配偶者に学歴を求める男性も少なくないので男性選択の幅が狭まる

    ○身長150センチ
    背が高い男性が避ける可能性あり

    ○容姿は、十人並みより下
    外面重視の男性も少なくないので男性選択の幅が狭まる

    ○実家暮らし
    家事能力に疑問を持たれる可能性あり
    実家べったりの人かもと疑われる可能性あり

    ○男性とお付き合いをした事なし
    異性との距離感がつかめない人かもしれないので、
    嫉妬深いかもしれないと疑われる可能性あり

    ○病歴なし

    30代前半で年収500万は当たり前ではないですよ。結婚は縁ですから条件から入るよりも会ってから決断するのも良いと思います。ただし仲人さんはチェンジしてね。

    ユーザーID:4520311747

  • 南関東なら500万ってありえる数字

    トピ主さま、こんにちは。

    南関東なら500万って突拍子も無い額ではないと思います。

    多分、お見合いおばさんが一昔前の感覚で30歳独身女性ということでトピ主さんのお見合い市場価値(失礼!)を低く見ていると思います。
    2,30年前は30歳独身て一割もいなかったと思いますが、今はわんさかいるってこと理解できていないんじゃないでしょうか。

    多分、この方は今後も良いお話は持ってきてくださらないと思いますので、きちんとした大手に登録されてはいかがでしょうか?

     私は男性ばかりの職場で働いています。仕事が忙しすぎるのと男同士でつるんで遊びすぎ!のため、独身男性わんさかいます。トピ主さんのだされた条件は十二分にクリアしていて、性格も良い人おおいですよ。(ただし残業は多いです。)

    ユーザーID:8400559471

  • とぴ主さんに質問

    トピ主さん自身が30歳で250万の年収しかないのに、この数年で年収が倍になるのですか? それが普通なのですか?
    男性社員だけ年収倍もらえる会社なのですか?それなら、男女平等の社会でとんでもない会社ですよね?
    それとも男性社員の半分しか働いていないのでしょうか?
    ご自分の年収を考えれば、おのずと周りの同年代の収入が想像できると思うのですが…

    ユーザーID:2784864184

  • 500万が妥当かどうかはあなた次第

    500万が厳しいのかということですが、自身でそれと同じ額・・・とまでは言いませんが、ざっと八掛けで400万ぐらい年収を得ることを考えてみてください。家事も育児も全部好意で引き受けてくれる人が都合よく居て、自分は仕事だけしていればいいという仮定でもいいです。

    それで、「それぐらいどうということは無いな」と思えるなら、あるいは、「そこまでは無理だけど、私の魅力を足せば400万!」と思えるならば、妥当な数字なんだと思います。そうでなければ、ま、そういうことです。

    ユーザーID:8577233996

  • あなたにはその程度の縁談しか来ない

    同年の独身女です。
    トピ主さんに「30年くらい前、私たちの親世代の独身女性像」が見えます。
    私の周りにもその様な結婚に焦った、自立心の薄い、恋愛〜結婚後の生活まで
    他者に依存したい、それが当たり前と思う女性が結構居ます。
    残念なのは、彼女達にご縁が薄い事じゃなくて、自立心の薄さです。

    自分の都合だけで、年収500万を結婚相手に希望されているようですが、
    もうちょっと現代社会の雇用状況を確認されることをオススメします。
    SPAをいう雑誌がしょっちゅうそういう特集をやってるので(先週とか今週)
    立ち読みしてみてはどうでしょう。勉強にこそなりませんが、現代社会臭は嗅げます。

    年収250万しか稼げない女性が「500万以下の男に結婚の資格無し」なんてことを言うのは
    2008年の今、恥ずかしいことなんですよ。

    ユーザーID:5577990708

  • 別におかしかないと思います

    斡旋業者に頼むのがいけないんでしょう。
    男の場合相談所登録を考える年齢が女性より高いのではないかと思います。
    私は32歳で親の友達の友達の娘さんに逢わせて貰い、意気投合して結婚しました。
    出会いには飢えていましたが相談所登録という発想は頭の中にありませんでした。
    40過ぎて見つからなかったら考えてたと思います。

    やはり知人に頼んで紹介してもらうのが一番だと思います。
    親世代のネットワークも侮れません。あそこの家の次女はまだのはず、とかあそこの家が婿探ししてるとか、
    無駄に他の家の子供の学歴を把握する感覚でアンテナ広げてたりします。

    合コンも友人紹介も親づて紹介も出会いに差はありません。いろんなつてに頼んでみては。

    あと、永久に別居だとちょっとハードル高いかも。
    子供生まれるまでアパート別居はどこでもやってますが。

    ユーザーID:7769459889

  • 能動的になる

    度々失礼します。

    多数レスをされていますが、共通して言える事は
     「その方の紹介される人はダメ」
    ではないすか?

    >わんこさん
    >紹介されるのを待つより、相談所でリスト見て選んでお見合い希望出す方があなたの性格にあっている

    に同意します。
    トピ主さんに「能動的に出逢いを求め、伴侶を探す」人になって欲しいですね。
    条件は相手があってのものですから目安として、柔軟に。
    人から与えられるモノは大抵良いモノはないです。

    努力して自分が欲しいモノ(納得できるもの)をゲットしましょう。
    大手の相談所や、お見合いサイトなど、お勧めです。
    利用できるモノ・できることは何でもやってみましょう。
    傲慢にならず、自分に自信を持って下さい。

    恋愛経験がない?・・・
    そんなの問題なし〜です。
    誰だって、初めは初心者。
    慣れれば身に付きます。
    人として真っ当で、+女性としての魅力があれば大丈夫です。

    どんな女性でも、お料理やオシャレ、男性に対する気遣いなど・・・頑張れば、女度劇的アップです。

    気を落とさずに、狩場を変えて(笑)頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0903610404

  • 応援します。

    >私は、高卒でも結婚を望む場合、30代ならば500万は当たり前だと思っていました。今の社会状況はそんなにも悪くなっているのでしょうか?

    ご自分の年収は250万なんですよね?それなのになぜ倍の年収を稼ぐ人が当たり前なのですか?
    それに世の中が今どうなっているのか、年収500万が普通かどうかなんてここで「どうなんですか?」なんて聞くよりネットで統計検索すればすぐに出てくると思いますが。

    ユーザーID:4765617391

  • まずは自分自身の客観的な評価を

    見合い相手への条件(年収)について、
    何が普通か適切かと一律に語っても意味はないと思います。

    見合いは男女双方に条件的なつりあいが求められるもの。
    例えば、非常に世帯収入の多い家庭に生まれ育ち、
    十分な教育を受け、高い学識を持った女性で、
    自身も高収入を得られる職に就いている、
    そのような女性が相手に500万円以上の年収を求めたとしても、
    何も不思議ではありません。むしろ控えめなくらいでしょう。

    しかし、福利厚生もなく年収250万円という、
    高卒女性30歳としてもあまり良い条件にあるとはいえないあなたが、
    何故500万円の年収を「最低ライン」と仰れるのかわかりません。

    「30代なら年収500万円以上が普通、周囲もそうです」という意見、
    これは発言者の属している層がそういう人々で構成されている、というだけのことです。
    そもそも、ある程度の家庭や学識経験を持つ女性であれば、
    最初のレスにあげられたような男性たちとの話など持ってこられることはありません。

    ご自身の評価について、今一度、
    客観的・社会的に見つめ直す必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7882482818

  • 賃金センサス

    こちらで。
    http://wwwdbtk.mhlw.go.jp/toukei/kouhyo/indexkr_4_10.html

    平成19年度の調査では、全産業・全学歴の男性の平均「給与」は、30〜34歳は484万6900円、35〜39歳は571万0500円だそうです。
    これに対し年収500万円というラインが厳しいかどうかは、トピ主様が、30歳・南関東・正社員で年収250万円というところから考えてみるとよろしいかと存じます。

    新たに開示いただいた情報は、

    1.実家暮らし・ご両親健在
    2.身長150cm
    3.容姿は「十人並みより下」
    4.年収250万円
    5.中小企業の正社員
    6.交際経験がない
    7.資格あり

    きついことを言って申し訳ないのですが、平均年収以上というのに切捨てをするに見合う魅力が感じられません。7から「夫が倒れたら代わりに働ける」というパートナーを求める方の需要はあるかもしれませんが。

    なお、相続税は、5000万円+1000万円×相続人の数までは非課税です。たぶん相続税の心配はそんなにはいりません。
    とはいえ、その紹介者の「資産家」という言葉には疑問を感じますが。

    ユーザーID:5199864526

  • 自分の都合のみではダメ

    私の夫は結婚前の年収450万でした。大企業、大学院卒なのですがお見合いする前に高卒で年収250万のトピ主さんから撥ねられるのかあ・・・なんだか複雑です。

    このトピを夫に見てもらったら「こっちからお断りします!自分の都合ばっかりで相手の中身や家族なんてどうだって良いんだね。結婚ってそんなもんじゃないよ。楽したいって言う気持ちばかりが透けて見えるんだけど。相手の親が介護が要るようになっても自分は何もしません、のたれ死んで下さいって言うの?」と言ってました。

    私達の年代って2人兄弟が多いですよね。男女比が半々だとすると、男兄弟のみや3人兄弟も考慮しても8割方は長男坊だよね。うちも別居だけど将来は看る事になりそう。

    結論;確率ゼロではないが全ての条件を満たすのはかなり難しいでしょう。お見合いでは大学卒の男性は大学卒の女性を求める事が多いです。ですがあなたに異性をひきつける魅力があればそんな条件はふきとぶでしょう。多分。だから優良物件は自分で見つけるっきゃないよー。ちなみに私は高卒再婚ですよん。

    ユーザーID:0138290449

  • 重ね重ねありがとうございます。

    私の価値観は古いのでしょうか?女性は男性より給与が低くて当たり前だと思っていました。私の勤める会社は小さいところです。働きながら資格を取りました。しかし、私が働く業界では、資格があり経験があっても、条件の良いところは大卒で無いと落とされます。
    資格を取り、数年勤めてやっとこの年収です。これ以上無理です。男性もおりますが、恐らく倍くらいの年収だと思います。同じくらいの学歴、資格、経験年数だと思いますが、妻子がおり、生活の為にその給与を下げるわけには行かないでしょう。必然的に女性の方が低くなっています。
    そんな職場ばかりでは無いと仰る方もいるかもしれませんが、私にはそのような職場で働くのが精一杯です。

    500万と言う数字は微妙なラインという事なのですね。
    家事は子供の頃から母に叩き込まれたので、かなり得意分野になっています。おそらく相手の手を煩わせる事は無いかと思います。

    件の方はお断りしました。相談所に登録してみようと思いますが、相談所では恋愛は必要なのでしょうか?
    したことが無いというか、想像の範囲外なので不安がありますが、とりあず頑張ります。ありがとうございました

    ユーザーID:7754136466

  • 考えられること

    失礼を承知で言います。
    主さん、容姿がよくないのでは・・?


    初婚だの再婚だの、OLかアルバイトか、年齢なんてのより、
    ぶっちゃけ、男性はキレイな人がいいんです。
    エリートや家庭環境の良い人は別として、
    一般的な男性はまず、好みの容姿のきれいな人、
    でもって次に年齢、性格を重視。
    お見合いおばさんもそれをよくわかってるんですよ。
    きれいな人ならば、再婚で30代で高卒だろうと、
    申し込んでくる初婚・35才・上場企業年収600万・同居なし男性はいます。
    結婚相談所で、女性登録者ファイルを見てる男性、
    まずは写真で選んでますよ。そして年齢、って感じでしょうか。

    いくら経歴が普通以上によくたって、容姿がパッとしないと
    売れない(売りにくい)んですよ。
    主さんまだ若いんだから、男性受けするヘアメイクにして、
    CAやアナウンサー受験する人が写真を撮るスタジオで、
    すっごくきれいな写真を撮って、相談所に提出してみて。
    ちょっとは修正したって構いません!
    きっと申込みが増えますよ!
    とにかく会えさえすればあとは主さんの性格の良さ・フィーリングで勝負です。

    ユーザーID:3415390298

  • 恋愛のハードル

    もしあなたが、恋愛なしに結婚しようとしているなら、『生理的にOK』かそうではないかで判断してください。

    これが意外と難しいんですよ!トピ主さんの場合、第一印象にあまり固執しない方がいいでしょう。(その後の数時間が無駄に感じるでしょうから…。)
     二人で並んで歩いた感じや、映画館で隣りに座ったときの感覚や体臭など…。

    あなたが子孫を残したいか否か、動物的判断してみてください。そこからが恋愛です。

    ユーザーID:0227622274

  • 河岸を変えてみる

    いや、トピ主さんのスペック&居住地からは、とくに高望みとは思えませんが…?

    私は結婚相談所でお相手を探しました。
    37〜39歳の時で、東京在住、バツイチ、大卒(といっても地方の並レベルの大学)、身長163センチ、会社員で年収300万円でしたが、
    データだけ見られて、200人以上から、お申し込みをいただきましたよ。
    いろんな方がいらっしゃいました。
    年収は200万〜2000万円。ボリュームゾーンは500万〜1000万円のあたりでした。
    学歴は、中卒〜大学院卒。海外の大学や大学院修了者もあり。最も多かったのは大卒者です。
    年齢は、20〜60代。ボリュームゾーンは30代後半〜40代前半でした。

    結婚相談所だと、(地域や相談所にもよるのでしょうが)男性会員の比率が高めだそうで、
    女性に有利?みたいですよ。

    なので、お見合いにこだわらず、そうしたところを利用してみてはいかがでしょうか?
    相談所にもよるのでしょうが、私が利用したところでは、会員さんは、男性・女性とも、30代がボリュームゾーンのようでしたよ。
    とにかくたくさんの男性にお会いすることをお勧めします。

    ユーザーID:2067932119

  • 働いて稼ぐことの大変さを知ったほうがいい

    >年収は500万程度

    とあるけど、500万って「程度」で表せるほどのものじゃない。
    もし働いたことがあるのならば500万という金額がどういうものだか検討つくはずだが
    トピ主は社会で働いたことある?
    働く立場としてひきました・・・。

    あと、ここでトピ主に同意する意見出してる人にも同じくです。

    もう少し常識から物事を考えたほうがいいです。

    ユーザーID:4788474817

  • 紹介は難しい

    トピ主さんの条件では年収500万円というのが地域性を考えると微妙かもしれません。しかし,一番の問題は紹介者にあると思います。お断りになったとのことですが,それが正解でしょう。私の経験でも,お互いの条件や好み等を全く無視して,ただ単にくっつけたいだけという仲介者がいました。素人がそうそう簡単に紹介できるものではありません。

    さとこさんの「あなたが子孫を残したいか否か、動物的判断してみてください。そこからが恋愛です。」というアドバイスは,結構重要かもしれません。加えて,「この人と一生を共にできるか。尊敬できるか。」という観点から考えて見る必要もあるでしょう。それから「美人は三日で飽きるが,ブスは三日で慣れる」とも言います。慣れることが可能な条件なら緩和しても良いでしょうが,慣れることができそうに無い条件は緩めてはいけません。

    ユーザーID:4789128857

  • 500万ですか・・

    トピ主さんが探してる35歳までの年代って、就職氷河期な上に、ベースアップ据え置きが当たり前って世代ですからねえ。
    いるといいですね。

    ユーザーID:8059068876

  • あのー

    毎回思うんですが、こういう女性の年齢が比較的高い場合や、何か不都合なことがある場合の人に向かって、あなたみたいな人は、×1子持ちの人くらいしか結婚出来ない、とか言うの、止めて欲しいです。
    ×1子持ちと結婚した人は、皆何か劣っている人なの?
    言っちゃ何ですが、私は若いし専門職なので年収も人の倍以上あります。容姿も十人並以上です。男性なんてよりどりみどりでしたよ。
    選んだ男性は×1子持ちですが、年収は私より更に多く、同い年ですし、格好も良いです。性格だって物凄く優しいです。
    結婚市場的に価値の低い女性は、×1子持ち男性の後妻くらいにしか、的な発言をされる方って小町には結構いらっしゃいますが、そういう言い方をするなら、私達夫婦はその辺にいる容姿も百人並、経済的余裕もさしてない、そんな取り得もない初婚同士のご夫婦より、全然恵まれていますね、って言いたくなります。
    トピ主さまに関して言えば、別に高望みじゃないですよ。何で高望みだ、とか、もっと下見ろ、とか他人に言われなきゃいけないんですか。
    ただ、初婚のみ、と限定されるところに、ちょっと嫌な感じがしますがね。

    ユーザーID:4260606248

  • あなたの周りにいないだけ。

    出会いなんて所詮そんなものです。
    条件が厳しかろうと緩かろうと出会えるときはすんなり出会えるし
    そうでないときはどんなに彷徨っても出会わないものです。
    あなたの気持ち次第なのですよ。
    恋愛経験がないと書かれていますがそれもネックなのでしょうね。
    人を思う気持ちというものがあるかどうかでしょう。
    条件だけを気にしていないでお見合いにだけ執着していないで
    自力で出会って人を思うということにも挑戦してみては?
    まるっきり想像していないところでとんでもなく素敵な出会いに
    ばったり会ったりすることもありますよ。
    もっと人生を楽しんでみませんか?
    書面だけで人と出会うのは難しいし虚しいですよ・・・

    ユーザーID:6703619695

  • 女性・正社員で250万てそんな悪くないと思いますが

    トピ主さんのスペックが低いとか、250万しか稼げないのに…500万狙うなとか非難してる方がいますが、実際、女性の年収としては普通か、ちょい下くらいじゃないですか??
    今の時代男女平等とか言いますけど、その恩恵を受けてるのって、一流大卒大手勤務の女性くらいで、大半の女性は不安定な立場で、男性と比べ低賃金で使われてるのが現状じゃないでしょうか。
    だからトピ主さんが男性に500万を希望するのは全く問題ないと思います。
    しかし30代、並以下容姿は確かにキツいでしょうね。残念ながら。
    ともかくその変な紹介者とは早急に縁を切って、紹介所などで頑張って下さい☆☆

    ユーザーID:9729364525

  • 横ですが

    新妻さん

    >×1子持ちと結婚した人は、皆何か劣っている人なの?
    言っちゃ何ですが、私は若いし専門職なので年収も人の倍以上あります。容姿も十人並以上です。男性なんてよりどりみどりでしたよ。選んだ男性は×1子持ちですが、年収は私より更に多く、同い年ですし、格好も良いです。性格だって物凄く優しいです。

    あなたの個人的な例を出されても、「だから何?」としか思いません。あなた1人の例でレスの内容が全て的外れになるわけでもないですし。特に

    >年収は人の倍以上、容姿は十人並以上、男性はよりどりみどり

    正直、自分でこんなことを言う人はイタイです。上から目線で引きます。勘違いもほどほどにしましょう。
    旦那さんに対して「×1子持ちのあなたと結婚してあげたのよ」なんて偉そうな気持ちが出ています。

    ユーザーID:3042395110

  • そりゃあ・・・

    新妻様
    >何で高望みだ、とか、もっと下見ろ、とか他人に言われなきゃいけないんですか。


    そりゃあ、他人に「高望みか?」と質問してるんだから、そういう回答が含まれるのはしょうがないのでは(笑)

    ここでレスしている方の多くは、最初からガチガチに条件を固めずに、いろいろな人とあったほうが良いのでは、と提案している方がほとんどですよ。
    高望み、と指摘されている方も、トピ主さんの「結婚をしたい」という希望をかなえるために最善の手段を模索した上での回答なのですから、逆ギレするのはいかがかと。

    ユーザーID:7659699882

  • あのー

    肝心なポイントなのですが、貴方の提示した条件が高くないと言われているのはほとんどが女性と思われる方です。
    女性は女性に対しては甘いですし、他の女性も同じような条件を持っていることを意味します。

    さて、トピ主さんは結婚相手を探しているので女性の評価は全く意味をなしません。男性の意見を聞きましょう。
    男性と思われる意見は、やはり厳しめの意見が多いですよね。
    重要なのはトピさんの持つ条件が男性はどう思うかだと思います。

    個人的にはトピ主さんの現状で提示している条件で、男性に求めるその条件は高いと思います。

    ユーザーID:0409209203

  • 条件がどうとかじゃない気が

    紹介元が微妙なんじゃない?
    その知り合いの人よりも、実績のある紹介所の方がよさそうですけど。

    それと、ひとつひとつは難しい条件じゃないけど、全部そろえた人って、なかなか少ないかも。
    年齢を上下5歳までにするとか、再婚OKにするとか、条件をちょっと緩和する方が選択肢広がると思います。

    とりあえず知人の斡旋はやめて、別のところ探した方が。

    ユーザーID:2045418673

  • いいと思うけど・・・

    お見合いで条件つけるのにいちいち自分を振り返らなくちゃならないなんて???です・・・
    自由じゃないですか・・・そんなの。
    結婚後お金に困っていると相談すれば、「その年収と分かってて結婚したんでしょ?」と言われてしまうのです。
    自分の条件は譲らなくて良いですよ。
    もし子供を産んだら、不可抗力で自分の仕事が続けられなくなることは多々あります。(望んでなかったらごめんなさい)
    そういう可能性を考えて年収500万は妥当だと思います。
    ただ、子供がいない離婚暦のある人なら条件に入れるとか、考え直すと決まりやすいと思いますね。
    お見合いの段階であまりにも年上とかニートの方とか年収200万円の方とかは私だってちょっと無理です・・・結婚後に理由があってそうなったというなら、好きな人だったら支えますよ!

    無理なものを無理って言えるのがお見合いですよー。
    頑張って下さいね。
    トピ主さんを知らないのに容姿のことをあげている方へ、容姿は関係ないですよ。ホントに。
    美人で結婚を望んでいるのに未婚の人なんていくらでもいます。
    雰囲気は、関係あるかもしれないと私は思います。

    ユーザーID:5007518561

  • トピ主さんを応援するレス!

    出来るだけ多くの窓口(相談所)で素敵なお相手が見つかると
    良いですね。

    ただ、人は見た目だけでは分かりません。年齢や年収だけで
    も分かりません。それはトピ主さん自身も感じている事では
    ありませんか?
    「私は高卒であっても、資格を取って頑張って仕事をしている!」
    「決して美人では無いけれど、身だしなみは努力している!」
    「年齢は30歳だけど、内面は純粋なまま・・!」などなど。
    もちろん、お見合いというのは一定の条件を出し合い、経済力
    等、条件面から入るものです。
    でも、一度でも紹介された方と会われましたか?人というものは
    お金を稼ぐ機械でも無ければ、当然に家事・育児をする道具でも
    ありません。条件が合わないから会うまでもない!という心理
    でしたら、出会いのチャンスはどんどん無くなります。
    会って話をする事でその人の人柄に惚れるという事もあります。
    お見合いは条件だけで正解(出会い)が出るわけでは無いと思い
    ますので、会ってみるのも大切だと感じます。
    そうした人との関わりからトピ主さん自身の視野も広がるし、
    経験になると思いますよ。応援してます!

    ユーザーID:7231012100

  • 応援します

    今時、東京の大企業のOLなら30代前半が時期ですよ。
    それに人にもよりますが、確かにネームバリューでは20代の方が上ですが実際、総合してみると(体力、経済力、知性、仕事の充実、余裕、容姿、センス 等)男性は35歳前後、女性は30歳前後がピークに思えます。(私はですが)

    また、少しでも若い人に拘る男性は小さい人が多いと思います。

    私は、40歳、独身 今はフリーターですが、お見合いをするならトピ主さんとほぼ同じ条件だし、それは高望みどころか最低限の条件ですね。


    ですが、大好きな人なら、×1でも、失業してても関係ないです。


    トピ主さん30歳なのに、もったいないですよ。
    今の環境で恋愛できないのなら転職を。
    容姿に自信が持てないのなら整形してでもって思います。

    私は40でも、まだ諦めていません。頑張ってください!

    ユーザーID:4215002941

  • いや、

    私の周りで35歳以下で独身(初婚)年収500万程度という男性は、一人もいません。いまひとつ、ピンと来ませんでしたが…。
    高望みかどうか、要はトピ主さんの周りの環境で、会社の人や友達関係にそういった方がたくさんいらっしゃれば、妥当な条件なのでしょう。

    頑張ってください、応援してます。

    ユーザーID:9805549118

  • 結果が全て

    ・紹介で条件に合う相手が来ない
    ・自力で条件に合う相手を掴めない

    これが全てかと。『高望み』でないなら、努力さえ足りれば何らかの形で叶っているでしょうから。

    要は高望みか努力不足(若しくは努力の方向が間違っている)だけの話。条件等を熟考する必要があるかと思われます。

    ユーザーID:4019517920

  • 高望みです

    あえてストレートに書きますが
    旦那さんの年収に「程度」という言葉を使う時点で
    私だったら、お見合いもしたくありません。
    どんな気持ちで男性が働いているか、もう少し考えるべきです。

    給料は能力給になり、変動する時代です。
    もし業績が悪化して、給料が減った年には「この程度?」と思われますか?

    現実問題、お見合いでは女性はまず見た目順に選ばれます。
    男性に経済力があれば、なおさらです。

    まずは逆に仲介者さんにどんな女性が登録されているか聞いてみるのはどうでしょう?
    私が登録している仲介者さんは、高学歴なキレイな女性がたくさんいらっしゃいます。
    そんな中で、自分が選択されるのは何番目?
    まずは会ってもらうための努力。
    お見合いならばこれは絶対に必要だと思います。

    いろいろと批判的なことを書いてしまいましたが、実際、見た目が平均的な30歳の女性でしたら
    500万円以上で結婚したい男性なんていくらでもいます。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4469399459

  • 新妻様

    「バツイチ子持ちが劣っている」に噛み付いておられますが
    それは仕方が無いのでは?
    それを言ったらなんでも有りでしょう。
    「40歳以上は女として・・」「無職だからといって・・」
    「同居前提だからといって・・」と何でもつなげられます。

    好きになったら気にならないかもしれないけれど
    あえて選ばない、と言うだけのことです。

    ユーザーID:9892545183

  • 女子大生

    なんかトピ主さんの「程度」という言葉に過剰反応してる方がいらっしゃるみたいですが、トピ主さんが言いたいのは、「は?この程度?」というような意味合いの「程度」ではなく、「だいたいこのぐらいで」という意味の「程度」ではないですか??
    別に500万を小馬鹿にする意味で使っておられるわけじゃないと思いますが。

    ユーザーID:9729364525

  • 自分を磨いて視野を広げましょ

    失礼ですがトピ主さんが望むような男性から見ると、トピ主さんのスペックはあまり魅力的な方ではないのかも知れません。

    書かれていないだけかも知れませんが、セールスポイントが全く無いんです。
    女性からみても、お友達になりたいと思うような興味あるスペックが無い。
    (辛口でごめんなさい・・・汗)

    性格はどうですか?
    話が面白いとか行動力があって一緒にいてわくわくするなどといった性格の人は、他のスペックが低くても男女ともに受けが良くて、
    男性と恋愛に発展しなくても男女ともに友人関係から紹介があったりなどで発展することが結構あるんですけどね。

    もっと外に出てみてはどうでしょう?
    趣味等の行動範囲を広げてもっと人と接してみてはと思います。
    服装や身だしなみも、清潔かつさりげなく華やかにしたりしてみてはどうですか?

    ユーザーID:9131584104

  • 601万円 ←東京都のサラリーマン平均年収(2005年)

    2005年の調査によると、トピ主さんがお住まいの南関東では、

    東京都のサラリーマン平均年収は 「601万円」 だそうです。
    神奈川県のサラリーマン平均年収は 「543万円」 だそうです。

    上記は、高所得の50代や、低所得の20代をごちゃまぜにした全年齢層の
    サラリーマン平均だそうですが、短大卒OLの私でさえ税込年収670万円貰ってますから、
    東京の30〜35歳サラリーマンなら平均の601万円より多くもらってる人は多いのでは?


    なので、南関東在住のトピ主さんの男性に求める年収が「500万円程度」というのは、
    「私も250万円程度しか稼げないから、相手も平均チョイ下でもかまわない」という、
    身の程をわきまえた控えめな要求だと思いました。
    トピ主さんは全然高望みじゃないと思いますよ〜。

    他県と比べると東京は給料が高いと思う人もいるかもしれませんが、
    都内は家賃がすごく高いので、税込年収670万円程度じゃ一人暮らしでも
    たいして贅沢できてません、私。

    ユーザーID:7698479692

  • 新妻さん

    >×1子持ちと結婚した人は、皆何か劣っている人なの?

    そういう意味じゃないことは新妻さんもよくわかってますよね。
    単純に×1子持ちは条件が悪いんです。人間性が問題なのじゃありません。

    子育てなんて自分の子どもでも大変なのに、生さぬ子を育てるのは簡単なことではありませんよね。
    いらぬ苦労を買うのですから、見合い市場で避けられて当然です。同居男性と同じくらい嫌われる条件だと思います。

    >そういう言い方をするなら、私達夫婦はその辺にいる容姿も百人並、経済的余裕もさしてない、そんな取り得もない初婚同士のご夫婦より、全然恵まれていますね、って言いたくなります。

    うーん。。自分達が人より劣ってると言われてるとでも?誰もそんなこと言ってないと思います。

    あなたの場合、好きで旦那さんを選んだのでしょう?
    でもね、何が悲しくて心底惚れぬいた男でもない、×1子持ちの男と見合い結婚しなきゃならないの?といいたいわけですよ。
    もう少し冷静にトピックを読んで欲しいなー。

    こんなに頭に血が上りやすくてほんとに年収が人並み以上なの?いい職場だなー。

    ユーザーID:4122434851

  • 統計の裏を読んでいますか。

    男性サラリーマンの賃金ピークは五十代前半で、三十代後半で五百万円程度となります。
    三十代前半なら、年収五百万円は平均値を超えます。
    サラリーマンは残業手当てで年収を上げるのが通例ですから、
    相当多くの残業をするか、もっと多くの年収を得るはずなのに、
    サービス残業で、年収五百万円に抑えられていることが予想できます。

    男性のこの労働慣行を前提に、家庭を築く場合、女性は社会的・職業的な自己実現を放棄して、家庭内奉仕する覚悟はありますか。
    つまり結婚相手の年収を重視するのは、専業主婦希望なのでしょうか。
    多くのサラリーマンは、定時帰宅していては年収は伸びず家庭を維持できません。
    このとき、男性は帰宅が遅くなり疲れ果てていますから、家事育児の分担を男性に要求してはいけません。

    もし女性が、社会的・職業的な自己実現を重視するなら、年収が少な目の男性を選ぶことです。
    それなら仕事時間が短く疲れていない男性は家事育児を分担できますし、
    共働きでダブルインカムとなれば、豊かな家庭が実現出来ます。
    女性の虫のいい条件ばかり主張しても、現実は甘くないのです。

    ユーザーID:1718453877

  • 目先を変える。独身理由はさまざまなので。

    紹介してくださった方の言い分は極端だと思います。それについてはレスがありますので省略。
    トピ主さんの条件は、初婚か500万どちらかゆずったほうがいいかなとも思います。ご自分の収入+250万とか倍が最低額はちょっときついかなと。まあそれもすでにレスがありますのであとは省略するとして。

    トピ主さんご自身にもよりますが、目先を変えれば、条件ぜんぶ満たすお相手が見つかるかもしれません。
    たとえば転勤族や激務の相手。3年ごとくらいに転勤していたり、都会と離れた場所で職住接近している研究職なら同居どころじゃない可能性が高いです。またゼネコンや建築関係の激務職なら、妻が家事を受け持ってリラックスできる家庭をつくってくれれば稼ぎは求めない可能性が高いかと。
    いずれにしろ、家事万端おこたりなく、夫不在の中で育児をする覚悟がいりそうですが。

    ユーザーID:3441678702

  • 現実問題

    結婚相談所に登録なされば、
    もう少しまともな方からの申し込みにめぐり合えるかもしれません。

    トピ主さんの条件を満たし、かつトピ主さんの条件でよいといってくれる男性もいるかもしれません。
    実際のところ、世の女性はもっと高望みをされていますので、トピ主さんが一般的な女性に比べ高望みであるとは言い切れません。
    (「譲れない結婚の条件は?」というトピをご覧ください。興味深い書込みが多いです。)
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0427/180874.htm?o=0&p=1

    ただし、男性からみたときに、
    「高望み」と思われる可能性は十分にあります。
    トピ主さんは家事が得意とのことですが、その点を男性がどれだけ評価するか、というところがポイントになるかなと思います。

    私(30歳前半の男)は家事全般一通り出来ますから、
    正直家事ができるのは当たり前と思ってますので、あまり評価対象になりませんが、
    家事全般を受け持ってくれる女性に対して好印象を持つ男性も少なくないかと思いますよ。
    良い相手にめぐり合えると良いですね。

    ユーザーID:7659699882

  • 男性の意見が欲しいという話でしたので

    私自身はトピ主さんの希望を満たしている独身男性です。
    予定はないものの将来のことは分からないので、帰郷して親と同居ってことはあるかもしれませんけれども。
    南関東となると首都圏だと思いますが、普通にいるんじゃないかな?と思います。
    ただ、「もうどうでもいいや」って感じで結婚のこと考えないようにしている男性は30代後半に集中している気がするので、もう少し年齢の幅を上げた方が
    いいかな?とは思います。

    私から見たトピ主さんのスペックが特に難があるとは思いませんし、普通じゃないでしょうか?
    やはり30歳未満とそれ以上では男性側の条件に合致するかどうかの境目になりやすいので、それを考えると額面を400万程度に下げた方がいいのかなと思わないでもないですけれど、高望みというほどじゃないかな。
    私にとっては家事全般に自信があるというのは大きなセールスポイントなんですが、話の流れを見るとそうでもないのかな・・・。
    自己紹介やアピールをしているわけではないので、トピ主さんの魅力その他が分かる訳ではないでしょうしね。

    ユーザーID:3662422069

  • トピ主さんの希望

    どうも年収500万に噛み付く人が多いですが、トピ主さんのスペックからみても特に突拍子もない要求とは思えません。
    私も南関東(ぶっちゃけると神奈川)のサラリーマンですが、30代で年収500万は普通レベルという実感です。
    ただ、他の方の示してくれた統計等みるかぎり、30代で年収500万だと学歴は問わないと言いつつも実質的に大卒以上でないと厳しい感じなのかな、という気はします。
    そして、実際問題、男女平等だの雇用均等だのいいつつも、男女間差はまだまだあるのが実情です。
    総合職・一般職という区切りで男性なら自動的に総合職なのに、女性は一般職というような採用はかなり大きな会社でもまだまだ残っています。
    当然給与体系も違いますから、トピ主さんのいうように、男性が女性よりも一般的に稼いでいるものだ、という認識も間違いではありません。
    平均賃金の統計でもみるとわかると思います。正社員の同年代での男女差がどの程度あるのかが。

    キツイ意見もありますが、トピ主さんは叩かれるほど身の程知らずなことを言ってるわけではありませんからご安心を。
    がんばって下さいね。

    ユーザーID:1470759458

  • トピ主さんは普通だと思いますよ。

    33才、独身男です。一応トピ主さんの条件は満たしてますが...。
    それ、どう考えても紹介者がおかしいと思いますよ。
    トピ主さんのワガママとか、決してそういうことはないと思います。

    年収500万の件ですが、それって、ある程度の「目安」なんですよね?
    (例えば、498万じゃNGなんて問題ではなくて)
    だから、そのままの条件でよいと思いますよ。
    紹介者の方が、それに対して年収200とか連れてくるのは、ちょっと。。。。

    そのままでよいと思います。頑張ってくださいね☆

    ユーザーID:9008944315

  • 容姿は大事

    >貧乏人さま
    >東京の30〜35歳サラリーマンなら平均の601万円より多くもらってる人は多いのでは?
    新聞にありましたが、東京は工場が少なくてサービス業の小会社(=低年収かつ残業代ほぼ出ない)が多く、一方で大企業や高収入の人も多いため、格差が大きいのです。

    よってトピ主さんの条件を満たす男性は、ほぼ「大卒」かつ「中規模以上の会社」のリーマンか公務員になるでしょう。
    そうすると「容姿が十人並みより下」というトピ主さんの条件が(自己申告が正しいならば)厳しくなります。トピ主さんの条件を満たす男性側も自分の条件が相対的にましだとわかっているので、女性の経歴や収入よりまず容姿を見るからです。
    なので年齢条件の緩和、写真が悪いなら改善、の他に男性との会話慣れが必要と思います(恋愛したことないというお話なので)。言い方悪いですが、男性は 写真の女性>現物の女性(=写真写りがよい) だと結構がっかりします。そのがっかり感を男性受けする会話でカバーする必要があります。これは数をこなし反省改善していくしかありません。
    ご健闘お祈りします。

    ユーザーID:7886070155

  • 感想

    厳しいかどうかは、地域性にもよるけど、ほかの紹介所をあたってみることが、先決だと思います。

    ユーザーID:9100654979

  • 高望みかどうかは

    トピ主さんが一番よくわかっているのではないでしょうか?ここで何人の人が「高望ではない」と言ったところで結婚は相手があることですから、相手の方のアンテナにひっかからなければ何も始まりませんよね。
    同じ職場の男性はトピ主さんの条件に近い方達なのですよね?その方達から見たらトピ主さんはどうなんでしょう?少なくとも嫌われてはいない、どちらかというと好意はもたれやすい方だと思うのなら、その条件でも問題ないと思いますが。どうでしょう?

    ユーザーID:4384145777

  • 特に高望みでもないです

    私は30代前半の男です。
    30〜35歳で年収500万程度というのは妥当だと思います。
    少なすぎず、多すぎない極めて普通な収入でしょう。
    しかも年齢は5歳差まで可であれば、何も問題はないと思います。

    そのお知り合いの方が紹介できる男性が条件の悪い人しかいなかったというだけでしょう。
    結婚紹介所など別のルートを探された方が賢明だと思います。

    ユーザーID:9381207105

  • ここで聞くより

    いちはやくどこか結婚相談所なり情報サービスに登録して、アドバイザーさんのアドバイスをもらったほうが早いと思います。

    素人さんたちのあれこれ聞いて惑うより、その地域の特性や会員のタイプを把握したアドバイザーさんなら、年収についても的確なアドバイスができますし、トピ主さんの知りたいことも答えてくれると思います。

    トピ主さんの詳細な情報が少ないので一般的な意見として申し上げますが、あげている条件はけして高望みだと感じません。

    逆に言えばその知り合いがもってくる紹介話は、あまりに釣り合いが取れていません。そんな紹介者はやめて、会員カードをたくさん持っている大手、または少人数でもアドバイザーが一人一人の人物を見てくれる相談所、そういうところを探しましょう。

    ユーザーID:0281808701

  • 2007 年プレジデント 給与格差大図鑑

    望みか高いか低いかは 自分のポジションから考えよう!

    2156万人の賃金構造基本統計調査を元に

    2005年サラリーマン平均収入 300万以下37.6% 1691万人
    10年間で300万以下は200万人増加

    学歴別
    大卒、院卒  676万
    短卒、高専  501万
    高卒     429万
    中卒     439万

    男女別 
    男 555万
    女 343万

    正社員  489万
    契約社員 266万

    都道府県別  1位 東京601万
           2位 神奈川543万
           
           46位 沖縄343万
           48位 青森335万

    同じ平でも  社員数1000人以上   775万 人数多いから底辺の数も多い
                          高齢でも平社員
              100人から499人 411万


    プレジデント自体はデーターで細分化されてます
    あくまでデーターは20代から60代の平均です。
    年収500万 普通なのでしょうかねぇ。。。

    ユーザーID:7771393334

  • 普通でしょ

     女性ですが、年齢以外は条件に当てはまります。

     母曰く「結婚生活は妥協が第一。だけど結婚を決意する時に妥協は禁物」だそうです。妥協は禁物はいいけど、結婚できなかったら仕方ないのにね、と言ったところ。「妥協して結婚するくらいなら、自立しなさい。相手に失礼です」だって。

     そのお知り合いの方ではなく、相談所か、別の方にご紹介頂いた方が良いと思いますよ。そのような条件の男性を紹介するのは、あなたに対して非常に失礼です。離婚歴はともかく、年収200万もニートも、恋愛ならともかく結婚相手として紹介するには失礼すぎる方々です。
     怒っても良いくらいです。
     
     大体、普通に恋愛したって、年収200万だったりニートだったりしたら、ご両親は結婚には反対するでしょ? 両親が反対するような人を紹介するなんて、紹介者に難アリです。

     恋愛なら問題ないし、両親の説得も二人の問題でしょうけどね。

    ユーザーID:4746124647

  • そうですね

    30〜35歳で年収500万程度って首都圏でも30%くらいですから、それを普通とおっしゃるのであれば、
    容姿がそれなりに良い方で、20代が普通ということになりそうですがどうでしょう?
    それに最初から男性ですって断ってレスする男性って私の周りにはあまり居ないと思います。

    ユーザーID:2784864184

  • 統計

    給与所得者の平均給与を出してきても今のご時世なんの役にも立ちませんよ。
    フリーターやニートなどをカウントするとどうなるんでしょうね。

    婚姻を望む全ての女性の需要を満たすほど給与所得者は多くないような気がしますが。


    いい加減、読売新聞に目を通してから、レスをしたら良いのではないでしょうか?

    まあ、小町は半分外国のお話なので、いっそ海外に全てをかけるのも一興でしょうか。

    経済力がつき、磨かれた女性が、なぜに結婚にこだわるのか不思議です。
    一人で生きていけばいいのに・・・

    ユーザーID:2322766717

  • 結婚の条件に高い低いはない!

    タイトルの通りです。
    トピ主さんやレスされている皆さんは、「おまえは高望みだ」と言われて、妥協できるのでしょうか?もし妥協したとして、妥協して結婚した相手を尊敬し愛する事ができるのでしょうか?妥協して60点の人と結婚して幸せですか?
    恋愛や結婚は気持ちの問題です。自分の立場は関係ありません。「100点の人と巡り逢わないなら結婚しなくていい!」位の気持ちを持ちましょうよ。
    それ位の気構えでいてくれた方が殆どの男性にとっても助かるのです。
    因みに私の譲れない条件はただ1つ。自立した大人である事です。このたった1つの条件の為に未だ結婚できずにいます。

    ユーザーID:0052562313

  • お見合いしてました

    いわゆるお見合いオバサンにも当たり外れがあります。結構失礼なことを言って希望とかけ離れた方しか紹介しない人、いやいや私にはもったいない!という好条件ばかり紹介してくれる人、いろいろいます。
    30歳はまだまだ若いと思います。いろいろなお世話人にお願いするといいのでは?わたしもほぼ同じ年齢の時お見合いで素敵な男性と巡り逢えましたよ!頑張って!

    ユーザーID:9589065567

  • 普通ですよ

    ニートや20歳年上なんて、紹介する人がおかしいと思います!
    無職の人をお見合いで紹介するなんて非常識です!
    条件を伝えているんですから、それに合った人を紹介するのがスジでしょう。その人失礼ですよ!
    違うルートで結婚相手を探されたほうがいいと思います。お互い不愉快になるだけですよ。

    ユーザーID:0315002423

  • 高望みじゃないと思います。

    私は既婚ですが、トピ主さんと同じくらいの独身友達がまわりにたくさんいます。
    お見合いまではいかないけれどよく紹介して欲しいといわれるのですが
    彼女たちの条件を聞いてみるとトピ主さんの条件は全然かわいいものだと思いますよ。
    ちなみに条件は地方なのに年収2千万以上を希望する子とか婿養子が絶対条件の子とか
    顔のタイプもさることながら性格・しぐさ・こういう時こうしてくれる人など
    つきあってみないとわからないほんとハードルの高い条件ばかりです(汗)
    その中でトピ主さんのようなごくごく普通の条件をゆってくれる人たちには何度か紹介してるので
    私としては普通かなと思います。
    ただ紹介なので年収までは聞けないかな。
    会社員、公務員、専門職などで判断して下さいって感じです(笑)
    通常は有名なトコにお勤めの人しか紹介しないのでそんなに悪い方ではないと思っています。

    逆に男性の方に条件を聞くとやはりルックスが一番にきますね。
    あとは初婚かという事と歳も・・・。
    学歴、年収などはまず聞かれた事がありません。

    失礼ながら今回紹介して下さった方は悪意を感じてしまいました。

    ユーザーID:5726576156

  • たぶん高望みです。

    私の身の回りには「悲しい娘」さんの条件を満たす独身男性は掃いて捨てるほど居ます。数百人規模のちょっと大きな普通の会社(ただし正社員)ならば大卒で30前後でそのくらいをクリアしていないならば管理職になることは難しいと思います。従って常識的にはそれは高望みとは思えません。

    実際に写真や釣り書きを見ないとなんともいえませんが、
    1. あなたがそれにつりあわない(少なくとも写真や釣り書きからは分不相応だと思われている)
    または
    2. 「お知り合いの方」の持ち札が実は札付きしかなかった、
    のいずれかあるいはたぶん両方だと思われます。

    そもそも30歳になって自分を「悲しい娘」と書いてある段階で私ならば紹介する人の条件がガクッと下げます。

    ユーザーID:6939594955

  • 高望みとまでは…

    20代後半、関西在住、自営業、結婚願望なしの男性です

    個人的には高望みだとは思いません
    建前抜きの女性の本音を纏め上げたかのような一般的な条件ではないでしょうか

    条件が希望条件なのか
    絶対条件なのかによって考えたほうが良いと思います

    妥協してもいいから結婚したいのか
    妥協するくらいなら結婚しないのか
    無論妥協せずに結婚できればそれがベストなんでしょうけど…

    後者の場合は妥協せずに粘って
    結局結婚できないというリスクもありますし
    結局は当初よりもさらに妥協せざるを得ないというリスクもあります

    相手ありきですから
    建前抜きの男性の意見も重要です

    同じ条件で年齢だけが違う場合、私なら100%若い人を希望します

    トピ主さんの場合
    一般的な条件であるがゆえに他の女性と条件が被りやすいのかもしれません

    500万年収ある人ならプライベートの時間が少ない人が多いと思うので
    何十人もあえないので
    入り口での判断はシビアかもしれません

    会えないと話になりませんから
    入り口を広げてみるのは一つの手かもしれません

    よいご縁を

    ユーザーID:7863991410

  • 高卒で独身で500万円もあるものなの?

    レスされている方には、500万円は妥当という方もおられますが、高卒で独身で家族手当もない状態で500万円もあるものなのでしょうか?
    最近はサービス残業も多いようですし。

    トピ主さんが高卒である以上、相手にも高卒・または大卒という風に高卒も視野にいれるべきと思います。高卒でそんなにあるのかなあと疑問に思いました。

    それと、個人的な偏見ですが、高卒で就職というと・・女性は高卒で十分と言う昔気質の親のもとで育ったとか、家が貧しかったとか、勉強が苦手だったとか、不良だったとか、そういうイメージを持ってしまいます。
    大卒の男性でも似た偏見を持つ人は、私のほかにもいると思います。付属高校や進学校に通う場合、まわりに高卒で働く人がいないので、どうしても偏見を持ってしまうのです。テレビで見る不良みたいな?
    そういう人からは高卒というだけで敬遠されるかもしれません。

    ユーザーID:9094061543

  • 共働き

    20年前ならともかく今の時代、共働き可、より正確には、結婚後も働き続けるのが譲れない条件、という女性も多くいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:8577233996

  • 現時点では

    高望みかどうかはわかりません。

    結果的にトピ主さんが妥協せずに結婚できれば妥当な条件ということになりますし、結婚できなかったり、結婚できても条件を妥協したりすれば高望みだったということです。

    ユーザーID:4775516262

  • 横ですけどはっぱさん

    あなたの方こそ世間知らなすぎでしょう…
    初めから専業主婦を希望する女性を男性は選びませんよ。
    あと自分の性格見直したほうがいいと思います
    私は39才男ですが今時の女性の我侭さと性格の悪さにうんざりしました。
    ある程度自立して性格の良い女性しか興味ないですね。
    性格悪くてしかも専業主婦希望ってまずありえない

    ユーザーID:6621017373

  • 横レスします。チェックさんへ

    >高卒で独身で家族手当もない状態で500万円もあるものなのでしょうか?

    既婚ですが高卒のものです。
    地方の私がお答えします。
    はい、あります。
    現在30歳、会社員。家族手当(妻のみ)を入れた状態ですが1000万を超えたくらいです。


    >個人的な偏見ですが、高卒で就職というと・・
    >家が貧しかったとか、
    >勉強が苦手だったとか、不良だったとか、そういうイメージを持ってしまいます。

    こちらもついでにお答えします。
    なるほどそう思われるのですね。
    確かに家は貧しかったですよ。(ひとり親家庭です)
    ただし、不良ではありません(笑)

    当時の私は不良などやっとる暇なく
    自分の学費と家への生活費を稼ぐのに必死でバイトをかけ持ちしつつ、ひたすら勉強をしていました。
    高校レベルで申し訳ないのですが勉強も出来た方だと思います。
    就職も大変狭き門でしたが、地方ではそこそこ有名な企業に入れました。
    会社は大卒、高卒関係なく給料は同額の企業です。

    他にも同年代、知り合いの高卒の男で800万くらいなら普通にゴロゴロいますよ。

    チェックさんの偏見でしたね。

    ユーザーID:4201261523

  • 条件って面白いですねぇ

    年収500万について色々と討論されてるようですが、

    うちの夫は36歳、大卒で都内勤務で海外赴任が決まってますが、まだ年収400万くらいですよ。これからもそんなに急には増えないと思います。

    結婚した数年前はお給料はもっと少なかったし、学歴も将来のことも知りませんでした。皆さん収入あるんですねえ。

    夫は私にあった時、私のことはなーんにも知りませんでした。
    年齢も学歴も経歴も仕事も料理ができるかも。

    でも、初めてあった時、お互い次も次も会いたくなって、自然と結婚しました。


    『好みの顔』じゃなくてどうしても好きになれない。とか。『くちゃくちゃした食べ方』がどうしても駄目。とか言葉遣いとか。結婚相手って、もっと生理的に受け付ける動物的なものですから・・・条件だけじゃない
    間口を広げて自分を包み込んでくれて人生が楽しくなるような相手に出会えるといいですね。


    結婚前に見合い相手とでも恋愛もした方がいいですよ。一緒に暮らして本音を話せて理解しあえるか、惹かれあえるかに、外付けの条件はあまりにも無力ですから。

    ユーザーID:9713851681

  • もっと高く!

    初婚であること、なんていわなくても当然わかってほしいですね。

    かなり低い条件なのに、ほかのを持ってくるなんてとっても失礼です!
    わたしがうちの会社の先輩(30〜35歳)をご紹介したいくらいですよ。30歳なんて、年頃の女性だから引く手あまただと思いますよ。

    へんなのに嫁いだらもったいないです!!!気をつけて!!!

    というより、その紹介を持ってきてくださる方、どうやったらそんな変わった男性たちと面識をもてるんでしょう。普通あんまりいませんよね。

    ユーザーID:2267347989

  • 条件の高低は相対的なものです

    タイトルの通り、条件が高すぎるか低すぎるかはその人のスペックに依存します。結婚を考慮するときに相手の年齢は重要ですが決定的な要素ではありません。ですので、

    >30歳なんて、年頃の女性だから引く手あまただと思いますよ。

    とは言い切れません。

    一つ確実に言えるのは、交際を避けようとするトピ主さんには、何らかの強いコンプレックスがあり、そういうマイナス思考の人を避ける男性も少なくないと言うことです。

    結婚は両性の合意によってのみ成立するのですから、男性だけを悪者にしないで欲しいものです。双方の条件の一致がなければ、結婚は成立しません。

    ユーザーID:4520311747

  • Green夫さん

    ごろごろしているものなんですね。世間が狭くなってしまっていたようで失礼しました。よい勉強になりました。

    それから、トピの内容に戻りますが、35歳以下で独身で初婚で500万程度がトピ主さんの条件です。あなたの周囲の人はお見合いで結婚されましたか?またそうだとしたらトピ主さんの所にくる縁談が条件を満たさないのはなぜだと思いますか?条件を満たす人が周囲に大勢おられるとのことなので私より的確なレスが出来るのではと思いました。

    ユーザーID:5511295214

  • 経験者

    結婚情報サービスを利用して結婚した者(女性)です。成功する秘訣は沢山会うことです。

    トピ主さんが年収500万以下では生活できないと思うのでしたら、その条件は変えないほうが良いと思います。

    男性は女性の年収は気にしない人も多いそうですよ。一番気にするのは年齢だそうです。なので30代後半にまで広げてみたらどうでしょうか?若く見える30代後半の方をはじいてしまってはもったいないのでは?30代後半なら500万以上の方が増えそうですよ。

    ユーザーID:2514682043

  • ごめんなさい・・・・

     当方、30半ばを迎えますが、首都圏在住で大卒でも、
    >年収は500万程度で良いこと
    には到底及びません。
    就職氷河期世代ですので、
    あまりよいところに就職できていない現状があります。

    失礼ですが、地方に在住の方ならトピ主さんの条件に当てはまる人物は少ないかもしれません。

    しかしながら、首都圏だと年収以外の部分ではクリアできる人が沢山いると思いますし(知人にもいます)、また年収でもクリアできる人も地方に比べれば多いと思います。

    ただ、義親との同居についてですが、「将来的には同居可だが結婚して5年はしたくない」のほうがいいかもしれません。
    なぜなら、核家族化が進んでいますので、次男さんというのは少なく、長男さんが多いので…。

    ユーザーID:7468979060

  • 条件自体は厳しくはないと思います。

    年収500万にやたらこだわっている人もいるけれど、この程度の希望ならまぁ許容範囲でしょう。
    別段高望みしすぎと言うものでもないと思います。

    ただ、35歳前後・年収500万程度・初婚・同居なしと言う男性で、お見合いして結婚を…と言う人は少ないかもしれません。
    その程度の条件の方なら、普通に恋愛結婚で良い方と巡り合う可能性が高いから、わざわざお見合いする必要がないのです。
    男性がお見合いしてまで結婚しようと思うのは、×が付いていたり年齢が高かったり同居だったり、恋愛では不利と言われる面があるからお見合いに…となるのではないでしょうか。
    勿論、良い条件の方もいらっしゃるでしょうが、良い条件の男性には良い条件の女性(年齢が若い・人並みはずれた美貌の持ち主・親が資産家・高収入の資格職についている等)が紹介されるでしょうから、トピ主さんに特筆すべき良い点がない平凡な普通の方の場合、なかなか話が来る事は少ないかも知れません。
    最初の条件を出した時点で、すでに2年経ってもろくな方を紹介していただけないようですし、その斡旋する方ではない他の方にあたってみた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5229586566

  • 高望みです

    悲しい娘さんと同じ歳の女性です。

    有名大院卒・容姿はモデルレベル、人柄も誉めらます…ですが、年収500万以上ということにしています。

    私たちの世代は有名大出ても零細・フリーターのいる世代です。

    年収500万以上ということはそれなりの規模の企業の正社員か特殊技能のある方でしょうから、高卒(差別や偏見ではありません)のトピ主さんとあえてお見合いしようとは思いません。

    男性年収500万―700万くらいは私の経験上、同レベルの女性を求める方が多いです。

    女性に条件を求めない年収2000万クラスの男性は、女優並みに美しい女性を求めます。

    そもそも今の勤労者平均の年収がいくらかご存知でしょうか?
    400万後半です。

    500万以上というのは平均以上を求めていることになります。

    ユーザーID:3642019552

  • なんだか

    意地悪…なレスが多いですね…。
    トピ主さん、レスに対する返答も感じが良いですし、まだ30ですし、
    何の根拠もないけど大丈夫なんじゃないかなぁ。条件も贅沢とは思わなかったです。
    最も、お見合い界は未知の世界なので現実を知らない故の戯言ですが。

    トピズレになりますが、会っても話してもいないのにただただ
    年齢の若い女性を希望するような男性、魅力があるとは思えないです。
    一生の伴侶に…と考えて、人となりをしっかり見ようとする男性なら、
    無闇に若い女性を希望しないはずですし。出会い系じゃないんだから…。
    年収云々ありますが、結局はお互いの価値観や人柄に尽きますよね。

    言霊的な意味も含め、躍起にならず後ろ向きにならず、その内いい人にきっと会える!
    ってお見合いを忘れちゃうくらいでいた方が、案外出会えたりするもんですよ。
    お見合いにせよ恋愛にせよ、素敵な出会いが訪れると良いですね。

    ユーザーID:4230606762

  • 拘りを一つ捨てる

    高望みだという人もおられるみたいですね。

    それなら、
    「年齢5歳差迄」に拘る場合→「年収400万〜」に、
    「年収500万円」に拘る場合→「年齢30代後半まで」OR「再婚可」に広げてみては?
    拘りを一つ捨てるだけで、お見合いできる対象が広がりますよ。

    これくらいなら、小町でも「高望み」という人は少なくなるんじゃないでしょうか。

    「年収400万円」は、「私がやりくり&かせいでフォローすればなんとかなるわよ。今の時代400万あるだけマシよ。」と考える。

    「30代後半」は、「年上は年上なりの良さもあるよね。貯金もたくさんしてるかも?」と考える。

    「再婚可」は、「今時、バツ一くらいゴマンといるわ。一度失敗してる分、結婚生活を真面目に送ってくれるかもね」と考える。

    何事もプラス思考で!

    ユーザーID:0903610404

  • まだ若い!

    まずそのオバサンの紹介は避けましょう。人脈なさそうです。そしてサークルや旅行、友人(同年代)にとにかく自分を売り込みましょう。初婚は外したほうがいいです。ニート初婚より、バツイチイケメン高収入男性のほうがいいでしょ?

    30代で素敵な男性をゲットした高卒友人はいくらでもいますが、そんな美人じゃない、チビ、ポチャでも性格が良く、おしゃれな場合が多いです。良く見たら美人じゃないけど手をかけている感じ。
    あまりお金をかけたおしゃれではなく、甘い感じ(LEEとかあの辺)のジーパンにふんわりブラウスのカジュアルスタイルに、巻き毛に甘いメイクと言う女性がもててます。30代でも清楚で性格の良い感じです。

    結婚していない女性は、スキなしゴージャスファッションに名古屋巻き(ヴァンサンカン)、もしくは超キャリア系(黒紺系パンツスーツ)、ナチュラルメイク、ショートへアで性別不詳です。この場合良く見たらかわいいのに・・・勿体ないと良く思います。こういうタイプも20代ならもてるんですけどね。小町にたまに出てくる「キャリア女性希望」男性はいますが高収入男性には稀です。惑わされないで。

    ユーザーID:6453710316

  • つけたし

    余計なお世話かもしれませんがアドバイスとして。
    初婚・非同居・年収・年齢、この4つなら私なら年齢を「40歳まで」
    に引き上げて妥協します。対象が広がると思うし、妥協しても
    一番結婚後のトラブルが少ない要素だと思います。
    女性が30歳なら、36.7歳の男性なんてまだまだ普通につりあう
    感じじゃないですか?

    ユーザーID:6354246753

  • お見合い結婚です

    私は悲しい娘さんと求める条件の夫とお見合いで結婚しました。
    知り合った時私29歳 夫34歳。
    年収税込 私は派遣社員で240万 夫700万。
    身長は私157センチ 夫173センチ。
    私は短大卒、夫私立大卒。
    私の出した条件は大らかな方 夫の出した条件は明るい女性。
    お互いの条件がそれだけだったので、お互い沢山の方々を紹介されました。
    そしてその紹介からお互いを選び、お見合いして結婚しました。
    最初に条件を出してしまうと、とっても範囲が狭まります。
    私は、条件なんて言われると、お見合いってそういうものと分かってながら品物みたいって思っちゃいました。
    どんなに他人からいい条件ですよっていわれても、自分との相性なんて会ってみないと分からないですから、信頼できる方か実績のある結婚紹介所で活動されたらいかがでしょうか?
    あ、容姿は私も人並みかも。

    ユーザーID:4717053915

  • 積極的に外へ

    それは条件とのギャップのありすぎるお見合いですね。紹介者がセンスなしか、あまりいい人脈をお持ちじゃないんでしょう。
    特に高望みの条件ではないと思いますけど…。わたしが気になるのは、トピ主さんが、きっとおとなしめでまじめで、どちらかというと地味なタイプなのだろうなということです。それは結婚相手としてはすごくいいことなんだろうけど、お見合い向きではないかもしれません(お見合いって意外に上っ面でことが運びますから)。
    職場やお見合い以外に、何か趣味の場とかサークルなどに、いろいろ顔をだしてみてはいかがですか?そういう一歩踏み込んで何かを共有できる場の方が、トピ主さんの魅力が伝わると思います。
    まじめで誠実な人ほど出会いを逃しやすいと思うので、ぜひ受け身にならず、ご自分から外に出てみてほしいと思います。出会いの幅という点では、相談所もありだと思いますよ!

    ユーザーID:3860119787

  • 条件を求めるなら条件をそろえるしかないです(お見合いでは)

    「意地悪」等誤解されているようなので追加まで。

    私の言いたいことは今の30代男性自身が生きていくのに必死なのではないですか?ということです。
    だからよりよい条件を求めようとするのは男性も同じです。
    小町のみなさんの周囲にいる男性は紳士的な方が多いのかも知れませんが、今は男性もどんどん結婚に関して打算的になっています。

    少しでも自分にプラスになる女性を求めようとしますし普通のサラリーマンこそそれが顕著です。

    悲しい娘さんの求めている条件は多くの女性が求めているものとかぶります。男性からすれば容姿・学歴ともに良い女性を選らぶでしょう。

    お見合いではまず条件で会えるか会えないかで、性格等は当初の判断材料になりません。

    世間一般と同じ嗜好ではなく、もっと自分なりの個性を出した方がよいと思います。

    ユーザーID:3642019552

  • 超横ですが

    >そもそも今の勤労者平均の年収がいくらかご存知でしょうか?
    >400万後半です。
    >500万以上というのは平均以上を求めていることになります。

    400万後半と500万ってたかが数十万の違いですよね?
    トピ主さんの場合、490万がダメで500万ならOKってことはないでしょ?

    トピ主さんの求める条件は高いとは思いませんよ。
    首都圏なら500万ってフツウだと思います。

    ちなみにうちは知人紹介で結婚1年目、スペックは・・・

    夫 31歳 次男 専門卒 税込み480万円
    私 32歳 次女 専門卒 結婚前は380万円(今はフリー)

    ユーザーID:0587490104

  • 超横々

    だからぁ、30半ばって勤労者平均の給与じゃないんだってばさ。
    職種によっても違うけど普通の30半ばの人は平均以下なの。
    自分の半径5m以内でしか物事判断できないかな?enさん

    ユーザーID:2784864184

  • 高望みではないが

    高望みとは思いませんが、紹介者にとってはゾーンが狭いと感じるのではないでしょうか。
    高卒で30−35歳、年収500万円以上の人数はとても少ないでしょうし、
    大卒で30−35歳年収500万円以上(つまり大企業)の人には、短卒以上の人を先に紹介すると思います。紹介とはこういうことにうるさいです。恋愛とは違います。

    条件を40歳まで、×いち(子供なし)に広げて、スタジオで撮った写真を提供し、もっと多くの紹介所に登録すべきです。そして、提示した条件に少々合わなくても、会ってみる事です。紹介者にも熱意が伝わるように。
    100人探すのではなく、一人見つければいいのですから、恋愛経験が少ないならなおさら、なるべくたくさんの人に会い相手から気に入られるコツというものも身に付けなければ、まとまりませんよ。
    がんばれ。

    ユーザーID:8588353804

  • 年齢8歳差OKにしませんか

    参考までに、私(既婚)が30歳独身当時にオーネットとツヴァイへ登録相談に行った際に出した条件です。

    ・初婚であること
    ・年齢は3歳下から、8歳上まで
    ・年収は20代なら400万以上、30代なら500万以上
    ・大卒以上
    ・できるだけ、同居なし
    ・東京、神奈川、千葉、埼玉在住の方

    相談員の方が、「その条件なら、当社男性会員のうち、この人数が該当します」という検索結果を、すぐ目の前のPC画面に出してくれました。
    男性会員が全国で2万人以上の割には、該当者は意外と少なかったような……。
    (結局、登録はしませんでしたが)

    一度、大手の結婚相談所で、そういう客観的なデータを見せてもらったらいかがでしょうか。

    ちなみに、当時の私は大卒総合職で年収530万、共働き希望、容姿はOLとして人並みと思います。

    ユーザーID:0685786845

  • ぜんぜん、だいじょーぶですよ/スペックアップしましょう!

    トピ主さんの出している条件、そう厳しくないかと。
    譲れない条件は人それぞれ。
    紹介所へ急ぎましょ。

    たとえば私の職場の男性エンジニア達は年収500-700万、
    働いている「しっかりした」高卒/専門卒の娘さんとご結婚(→妻退職)、親は近所で別居が普通。
    残業が多すぎて
    「家事をあまり手伝えないのを理解して」あげられれば問題なし。

    トピ主さんが
    「容姿は並み以下」と謙遜なさっているのはNGです。
    女性の魅力は努力とハッタリで(?)スペックアップ可能!
    背が小さい=魅力です。
    雑誌でメイクを研究して、お母さん相手に笑顔を練習しましょう。
    デートには清潔なお化粧で、マニキュアもして。
    結婚向きの男性にとって
    「僕に会うためにキレイにしてきてくれた」
    気持ちが一番の美人。

    「ありがとう」を言おう。
    結婚に恋愛が要るか分らないけど、心を通じさせる努力は必須。
    笑顔で。楽しい人生を共に過ごせると思えます。

    5歳年上までの条件は勿体ないかな、
    今時の40男は若いし素敵な人もいるので会ってみては?

    私は「すげぇブス」。
    ダーリンは高学歴で収入が私の倍。
    条件以上の笑顔で、問題なしでした。

    ユーザーID:6468567973

  • 高望みどうのこうのではないです

    おそらく、そのお見合いを斡旋してくれている方は、トピ主さんの条件なんて気にしていないと思います。
    トピ主さんに対して、「いい人を!」という気持ちからの斡旋ではなく、「普通では、なかなか結婚相手を見つけることのできない条件をもった男性が結婚できるように!」という斡旋なんだと思います。
    トピ主さんの方に不利な条件があったとしたら、お見合いの斡旋なんてしてないと思いますよ。

    相談所を利用されると決めたようですが、その方がいいと思います。
    相談所で、その条件なら、決して高くはないと思います。

    ユーザーID:1091361429

  • かたよってる。

    結婚したいと思っている男全体のうちトピ主さんの条件以上の人は偏差値で言うと60くらいでしょう。
    人数にして100人中20人弱です。
    結婚したいと思っている女全体の中から無作為に選んでトップ20に入れると思うなら高望みではないです。

    余談ですが、トピ主さん及びその少し下の世代は結婚しない女性全盛だったでしょうが
    今は不況も相まって安定志向の強い若い女性が増えているそうですよ。
    トピ主さんの希望の男性陣にとって渡りに船の状況でしょうね。
    安定志向の若い女性が年収500万程度で満足するかどうかはまた別問題ですが・・・
    結婚したい女性にとっては戦国時代突入でしかも若いと言う武器を持った女性が
    どんどん参入してきているという現実も考慮に入れておいて損は無いと思います。

    ユーザーID:6488408704

  • 紹介者を代える!

    トピ主さんは、そんなに高望みではないですよ

    私は特に条件を出さなくても
    初婚、5才上くらいまで、年収450万〜、大卒の方紹介ばかりでしたヨ。
    (私は短大卒、29〜31でお見合い、自営手伝い、容姿は並?)
    色々あって3人の紹介者さんにお世話いただきましたが
    どの方もトピ主さんの紹介者さんのような方はいませんでした。

    結局、初婚、5才上、年収600万、大卒の
    結構男前(笑)な主人を31の時紹介していただきました。

    数打ちゃ当たるではないですが
    ほかの方からも紹介していただいた方がいいと思いますよ。
    がんばって!

    ユーザーID:3666125738

  • 母がお見合いの斡旋をしています

    母は結婚紹介所ではなく、個人でネットワークに参加しており、互いに持ち駒を紹介しあっています。結婚紹介所と異なり、社会常識や仕事としての訓練はまったく受けていません。

    わたしは母だけでなく、その方々(数十人)の会話をよく耳にします。
    彼女たちは、同性の女性には手厳しいです。母の世代の概念に合っていない女性には特に辛辣で非常識です。たとえば、女性でも医師なら称賛するのですが、会社で働いている女性のことは「売れ残りだから働くしかない」と断定します。明らかに釣り合っていないお話なのに、女性の側から会う前に断ると、罵ること罵ること。
    お見合いおばさんは、自分が家庭内別居していようがとにかく結婚はしているので、頼んできた女性より自分ははるかに上という価値観を持っています。

    わたし自身、そういうお見合いおばさんにおもしろいことを言われました。そのおばさん曰く、美人だったら、あなたのような大学に行かない。あなたは顔がたいしたことがないから、国立大学へ行ったのだ。

    トピ主さん、お見合いおばさんは偏狭ですから、その言葉を信用なさらないようにね。

    ユーザーID:3083160855

  • その紹介者の方が、

    そもそも持っているお話が、そんな条件ばかりなのでしょう。

    多分、その人を頼るよりは普通に恋愛するか他の相談所をあたった方が、よさそうです。
    ぜんぜん、高望みじゃないし。

    ただ同世代で学歴にこだわらないとしたら、年俸500万ってかなりいいと思いますよ。
    逆に、あなた自身の条件が、理想の相手のターゲットに入っていない、という考え方も出来ませんか?
    相手だって、条件は気になるところだと思います。

    お見合いだと双方で条件重視です。
    それより、あなたの人間的魅力を分かって、結婚を考えてくれる方と出会うというのも、手かと。

    ユーザーID:7164363834

  • 良縁

    トピ主さんは、素敵な女性ですので
    きっと良い縁に恵まれますよ。

    年収500万以上にこだわっているようですが
    いっそうのこと年収900万以上にしたらどうでしょう。

    夢は大きい方がいいです。
    あなたにはその権利があります。

    たいへん素晴らしい女性ですから。

    ユーザーID:6415166598

  • 意地悪一切ナシでカキコむので返事してね

    高望みしているかどうか知るには必要なので教えて・ネ!

    あなたのプロファイル。

    学歴はもとより、家事全般の出来や手習い(表現が古いが、俗にいう
    書道○段、茶道なら○○流、栄養士の資格・ナドPR出来るものを出来る限り全て)
    性格などなど。
    宜しくね!

    ユーザーID:0477684016

  • 希望の料理を出さない店には行かない

    男ですけど、トピ主さんの希望が高望みとは思わないです。

    なぜその紹介者にこだわるのでしょうか。
    条件を外した紹介を持ってきた時点でその紹介者は切りましょう。
    男性側の希望しか見ていないのではないでしょうか。
    悩む必要なしです。

    次に行きましょう!

    ユーザーID:8668916546

  • 特に、酷い高望みでは無いと思います。が。

    そのお見合いおばさんは、手持ちの独身男性が、条件悪い売れ残りばかり持ってて、はやく片付けたいのであからさまな違う条件のトピ主さんに引き取らせようと思ってるんじゃないでしょうか。
    そのお見合いおばさんの紹介からのみ結婚しようと思ってるんじゃなければ、他の紹介機関や職場や知人で探した方がいいと思います。

    ただ
    初婚である事 ← 良いのでは。
    年齢は5歳差くらいまで(上に)← 30代はOK位にした方が?
    年収は500万程度で良いこと ← 程度で良いとはちょっと高飛車な感じ。できれば500万ほどあれば良いという書き方の方が、紹介者の心象を害さなくて良い。
    学歴は問わない(私自身が高卒ですので)
    出来れば親との同居は避けたいという事 ← これは「絶対同居不可」の方が良いと思います。

    トピ主さんの条件に合う人は、逆に「絶対20代の女性」ぐらい言いそうな気がしますが、条件に合わない人とは結婚しなくて良い、一生独身でも良いという、強い意志があれば、どんな高望みでも良いと思いますよ。

    ユーザーID:6576490701

  • 自分らしく生きて

    もっと幅広い人脈をもっている方に紹介された方がいいと思います。
    全然普通の希望なのに、そのお見合いおば様が怒るのは
    おかしいと思います。気にしないでどんどん次にいきましょう。
    トピ主さんは、高校の同窓会なんて行かれないんですか?
    共学なら、同級生が今頃出世して実業家やお医者さんや法律家に
    なられているかもしれませんよ。どんどん、いろんな人から
    お見合いの相手の紹介を受けましょうよ。

    この世は一期一会。

    どんな素敵な人(白馬の王子)が貴方との出会いを
    待っているかもしれませんから。

    ユーザーID:1735798677

  • 年収500万っていう条件は高望みかもね

    どんなすごい条件が挙げられているのか・・・と思いましたが。
    高望みだと思ったのは、「年収は500万程度で良いこと」ですかね。
    悲しい娘さんが30歳ということなので、条件からいうと35歳までの年齢で年収500万円ですよね。
    35歳ぐらいの男性で年収500万円もらってる人ってそんなに多くないと思いますよ。
    年収以外の条件は高望みだとは思いませんよ。

    見合いではなく、自力で探した方がいいですね。男性は条件だけで判断されるものではないですから。

    ユーザーID:8174525320

  • 凄い高望みではないけれど

    年収に固執されてるみたいですが、いくら今は年収がよくても今後会社がどうなってしまうかもわからないので、余りこだわらない方がいいですよ。
    知り合いから聞いた話ですが年収がとびきりいい人と結婚したらしいですが、会社の経営が傾きリストラの果てにアルバイトされてるらしいです。
    なので一がいに収入で相手を決めない方が賢いですよ

    ユーザーID:7386989108

  • 自分を信じて

    全然高望みじゃないと思いますよ!

    出会いの場を広げることが一番だと思います。
    知り合った人が恋愛対象でなくともお友達になればいいと思うし。
    もしかしたら、お友達になった人から紹介してもらえることもあるかも
    しれません。

    相手の希望年収でいろんなご意見が出ているようですが、30才前後でも
    500万以上の方は結構いますよ。
    500万といわず、600万〜800万くらいの人も多くいますよ。
    (サラリーマンでもね)

    あきらめなければ見つけられると思います。

    なんのとりえも学歴もない私ですが、
    夫30歳 年収900万(T大卒)見た目は普通。もててましたし。性格も◎

    夫とは友人主催の飲み会で3年前に知り合いました。
    単純にラッキーなだけ?

    私なんかでも探せたのですから、そんなことで悩まず、ぜひチャンスを見つけてください。

    ユーザーID:6667804644

  • いるところにはいる

    こんにちは

    全然高望みじゃないですよ

    いろいろな意見はありますが、トピ主さんの希望とする男性は
    いるところにはいるはず!

    お見合いを斡旋されてる方の知り合いにいい人がいないだけの話ですよね。
    人脈をフルに生かして自分で探すしかないでしょ

    正直・・
    東京ならば、年収500万以上の該当する年齢の人なんて
    やまほどいると思いますし、男性だけでなく女性もそれ以上は稼いでいるはず。
    (私もそうですし)

    条件が良い男性も探している場合だってありますし。なので、
    いるところにはいる!と思います。

    例ですが最近出会いを探していた男性
    某大学病院医師(32歳、顔普通、年収不明)
    経営コンサルタント (31歳、顔普通、年収1000万以上)
    二人とも忙しすぎて、出会いを探せないらしい・・

    不思議な事に二人とも相手には何も望まないんですよね。(例えば学歴とか容姿とか・・)
    (あっでもお嬢様やプライドが高すぎる女性は苦手と言ってました)
    どうやら仕事以外では気を使いたくないらしい。

    忙しくて出会いがない男性たちもいますから!

    ユーザーID:4468164752

  • 年収について

    年収は500万程度で良い
    というのは、高望みなんじゃなくて、相場を理解していないだけでしょう。
    トピ主さんは、「普通に働いていれば、学歴が無くても30代半ばには
    500万ぐらいは貰える」と思っていたのだと思います。
    「年収は、普通か少なめでも良い」という事を言いたかったのだと思います。

    ユーザーID:5057087256

  • 20代、既婚者(女)です

    私自身は、

    ●25歳:彼氏はいたが、「婚活」ではなく、出会い場所の新規開拓として、早々に結婚相談所に入会

    (当時出した条件:
    ☆年齢:1つ下〜15歳年上まで
    ☆年収:400万以上
    ☆身長:自分(157センチ)より高いこと
    ☆学歴:大卒以上

    結果、当然のごとく引き手あまた、200人数以上の申込を断って、今の夫(同い年・少し言葉が古いですが、いわゆる3高・次男・超大手一流企業勤務・愛妻家)と結婚相談所主催の合コンで出会い、結婚しました。

    夫も、結婚はあまり意識せずに、私と同じ、あくまで出会い場所の開拓として、25歳で早々に入会したそうです。

    で、結局何がいいたいかというと

    上記の私達のように、結婚相談所には、25歳前後の若者も、低条件で、出会いを求めて、早々に入会している人がたくさんいる。
    → トピ主さんの条件、すごく高のぞみだと思います。限定を、もっと幅広くし、出会いの幅を拡げたほうがよい。

    条件に多少合わなくとも、とりあえず会ってみて、嫌ならスパッと別れちゃえばよいのでは?

    ユーザーID:3755534436

  • 問題ないと思います!

    ご紹介下さる方の中にいらっしゃらないだけなのでは
    ないでしょうか?
    最終的には好きであれば年収とか関係なくなってくるとは思うのですが、
    30代でそのくらいの年収の人は沢山います。
    でも、もうすこし年齢の幅を広げられても良いかもですね

    結婚相談所などで登録をした友人が、あと身長を1センチ低くしてくださったら
    もう少し多くの男性をご紹介できると言われ、その通りにしたら
    男性の枠が増えたそうです。

    ユーザーID:4487200208

  • これからですよ!

    私が再婚したのは33のとき。しかも初婚も29でした。
    再婚の条件で私はそれ以上のことを申し出ました。
    *年収は500万以上。
    *年齢差はあまりないほうがよい
    *大学卒以上
    *子供はいないほうがよい(再婚者の場合)と・・・
    *できれば長男はさけたい

    でも結果的には専門卒の1人息子の跡取り男性と再婚しました。
    来年から同居がはじまります。

    お見合い等で述べる希望と実際に知り合ってその男性を好きになるのは
    きっと違うんですね。

    お見合いにとらわれて条件ばかりみないて30歳なんてまだまだ
    若いのだからあなたの希望はわがままだ、なんて言われなくてい
    自分を磨いて自力で色々参加してみましょうよ♪

    素敵な人が見つかることを祈っています!

    ユーザーID:9862011171

  • 頑張らなきゃ。

    これだけ賛否両論が出るってことは、トピ主さんの出している条件は高望みとも、そうでないともいえる絶妙なところだって思います。

    でも、

    要求する条件が妥当ならいい人は意外と早く見つかるとか、
    そういう人なら自分を普通に選んでくれるだろうとか、
    そういう期待は捨てるべきだと思います。

    条件が合っても、トピ主さんが気に入るかどうかは別。
    仮に気に入っても、相手がトピ主さんを気に入ってくれるかどうかは別。
    最初に当たりを引ける人もいれば、百人引いてもハズレの人だっています。

    トピ主さんより条件的に厳しい人でも、トピ主さんと同じ条件を相手に求めていたりします。
    それでも相手を見つける努力をして、幸せになっている人はいっぱいいます。
    お見合いでも、紹介所でも、そういう煩わしさは皆無というわけにはいかないんです。

    だって、この世でたった一人の相手を選ぶんですから。
    多くの人が、できれば条件ではなく、好きになった人と結婚したいと思っているんですから。

    結果的に高望みになるかかどうかは、トピ主さんのバイタリティ次第だと思います。

    ユーザーID:3030849424

  • 27歳 私の条件

    私の条件は以下のとおりでした。

    400万以上
    38才まで
    初婚
    身長 155cm以上
    高卒以上

    私は短大卒です。

    恋愛ならともかく、お見合いなので、ついつい相手の条件に目がいってしまい、会うところまでいったのはごく僅かでした。
    現在、400万くらい男性が稼げば、良い方だと思います。
    500万はいるだろうけれども、ちょっと欲張りすぎのような気がします。
    そうしているうちに、出会いはどんどん少なくなっていって、下手すれば、自分の条件が悪くなる可能性がありますが、チャレンジをしてみても良いと思います。
    しかし、私なら条件を落とし、色々な方と付き合ってみます。

    私もお見合いをしていましたが、たまたまいつも通っていた、サークルで男性が入ってきて、結婚に至りました。
    お見合いだけでなく、プライベートでも良い出会いはあるかもしれません。
    楽しんで、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3743007792

  • オールクリアはちょい難かも。

    条件が高すぎるということはないと思います。
    しかし、これら全てをオールクリアってのは厳しいかも。
    なぜなら、誰から見ても『普通にイイ』から。

    この手の人、既に結婚している・彼女がいるというのが大半です。
    だって、誰が見ても『普通にイイ』から。
    なので、条件クリア総人口に比べお見合いに参加する人口が少ないんだと思います。
    しかも、今の男性で30-35歳くらいだとあまり焦っていない人が殆どだと思うので。

    前の会社では、オールクリアの人はたくさんいましたが、独身&フリーって人はあまりいませんでした。
    いても、ちょっと中身に問題ありな人が多かったです。

    えー、要するにお見合いならば妥協も必要ではないかと。。

    ユーザーID:9858350547

  • 全然

    一般的には高望みじゃない。
    30歳初婚の女性だったら、夢を見てもう少し高望みしたって世間は許してくれるような…
    っていうか、世話人の持ってくる条件が酷すぎるように思えます。
    結婚相談所に登録とかしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6293296867

  • 足元を見られている可能性も

    トピ主さんの出している条件自体は高望みとは思いませんが、

    トピ主さんが
    ・高卒で、正社員とは言えキャリア志向ではない
    ・紹介所以外に自分で相手を見つける努力をしているように見えない
    ・30歳でご自身のハンドルに「娘」とつけてしまう寒さ
    あたりから、

    紹介所に「結婚を焦っている弱腰の客」と甘く見られている可能性はあります。

    結婚を焦ってて押しに弱そうなトピ主さんなら、「高望み!」と言って多少悪条件の相手を押し付けていれば、そのうち諦めて条件緩めて結婚するんじゃないか?と思われているのです。

    相談所としては、そういう悪条件の男性にも誰かお相手を見つけてあげなきゃいけないわけです。まとまれば紹介料も入りますしね。

    カモにされたくなかったら、自分の描く理想の結婚の条件をしっかりキープし、他力本願でない出会いを求めていくべきです。

    あと、紹介希望に年収条件をいれるのはごく普通のことだと思います。条件にひとつふたつ外れる、位ならまだしも、一つも合致しない紹介をしてくるようではその紹介所は見限った方がいいです。

    ユーザーID:9201855402

  • 希望年収について

    トピ主さんの言う500万はきっとみあこさんの書かれているように
    >「年収は、普通か少なめでも良い」という事を言いたかったのだと思います。
    ということなのでしょうね。
    そうであれば検討の余地があるかもしれません。

    国税庁の民間給与の実態調査結果によると
    平成17年度年齢別平均年収(男性)30〜34歳で461万らしいです。
    しかし、一部の高所得者が平均年収を吊り上げた結果461万なので
    461万がもっとも多い層ではありません。
    (年収100万、200万、300万、300万、300万、3000万
    の6人の平均値は700万と計算できてしまうのと同じです)
    よって、もっとも多くの人が属しているのは461万より下だと考えられますので
    500万は高めの希望だと思っていいでしょう。

    500万くらい普通だよ〜というレスも複数見受けられますが
    それはその人が所属している階層では普通というだけで統計的な根拠はありません。
    日本という世界の一部の層において一家に一台テレビがあるのは普通だよ〜といっているのと同じです。

    ユーザーID:0181775563

  • お見合い市場では高望み?

    30〜35才の男性、未婚、年収500万〜800万くらい。
    私の周りにいるごく普通のサラリーマン男性像です。(東京及び近県在住)

    でも、そういう男性たちは身の回りにいる20代後半〜30代前半女性と普通につきあって結婚していきます。お見合いまでしなくても相手が見つかります。
    なので、お見合い市場にはもう少し条件の悪い男性しかいないのかも?

    人脈を広げて希望通りの男性を探すか、お見合いの条件を緩和するか…。
    両方努力してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2868207358

  • あたりまえの条件

    トピ主さんの出してる条件は、普通このくらい望むだろうという当たり前の条件です。南関東在住ということで、この条件を満たす男性はたくさんいるとおもわれます。

    たくさんいるものの、希望を全部かなえられる男性は首都圏の平均くらいです。
    そこで、トピ主さんの魅力度とのつりあいを考える必要がでてくるのですが・・・・

    いままで彼氏なし:女性としての魅力度は平均以下と予想されます
    30歳:お見合い市場で女性は、30歳越すと価値が下がり、35歳で難ありおっさんんと結婚するしかないくらいまで落ちます。このへんは、女性が年収にこだわるのとおなじくらい男性は年齢にこだわることを理解してください

    以上のようなことを考えると、がんばらないと条件を満たす男性と結婚はできないでしょう。でもがんばれば、振られたり相手にされなくてもめげずにがんばれば、チャンスのない年齢ではないので、希望を満たせられる可能性はあると思います。

    夢に向かいめちゃくちゃ努力すべきだと思います。その仲介人は切って、次いきましょう、次。。。。

    ユーザーID:2230050145

  • 一般的に厳しい条件ではないかも

    1初婚である事
     質問者さんが初婚ならそう思うものかも。
    2年齢は30〜35歳
     まぁ、それもわからなくはない。
    3年収は500万程度で良い
     みなさんおっしゃってますが、これは△。
     特に2で30〜35歳と限定しているので、ね。
     地域差もあるけど、その年齢で500万あったら、
     「程度」じゃなくて、かなり良い方です。
    4学歴は問わない
     これはよし。ただ、学歴なしで上記年齢で収入の条件を満たす人
     という意味では少数派になるので、この妥協はなんらプラスにならない。
    5親との同居を避けたい
     本音ではありましょうけれど、これは最初の条件で出す必要あり?
     おつきあいする中でお互いに考えて結論を出すことのような気がします。

    と、個人的には思います。
    条件としては「中の上」をお望みかと。
    ただ、お見合いはつり合いをみて持って来られるものです。
    質問者さんが「中の上」以上の方と釣り合うならば当然の条件でも、
    そうでなければ高望み。
    学歴は問わずとも他条件を満たす方は学歴ありの方が多い。
    ならば高卒の女性でOKと相手が言ってなければNG。

    だからって大外れ持ってこなくても…ですけどね。

    ユーザーID:3377889916

  • カテゴリによる

    30代後半独身男性です。

    高望みかどうかはトピ主さんが属するカテゴリによるんじゃないですか?トピ主さんが頼んだ世話をした方の持っている範囲のカテゴリでは、高望みだったんじゃないですかね。トピ主さんがそれを気に食わないのならば、別のところに頼めばいいだけ。

    そうやって、複数のところに頼んでみれば自ずと自分が高望みかどうかがわかるんじゃないですか? 

    因みに私の場合は年齢以外はALLクリアですが、結婚する気は全くないので、そもそも対象外ですね。トピ主さんにとっても私は条件外ですが。

    ユーザーID:0246625566

  • 自分で選べる結婚相談所が良いですよ

    私は結婚相談所に、36歳で入会し、37歳で結婚しました。
    私の出す条件は、大卒、身長170センチ以上、年収500万以上、子供がいなければバツ一OK,年齢は45歳まで、でした。

    いましたよ、主人。
    四大卒、身長175センチ、一部上場会社の年収800万の初婚、38歳でした。
    自分で、資料から選んだ人なので、条件的には文句なし。

    後は、フィーリングが合えば、ということで、お見合いをし、その後お付き合いをし、意気投合し結婚に至りました。
    結婚相談所も色々ありますから、いくつか回って話しを聞いて、自分に合ったところに入会すれば、良いかたに出会える可能性は高いですよ。

    そのかたの紹介は、おやめになった方が良さそうですね。

    ユーザーID:6232009265

  • 高望みだと思いますが。気づいてないだけです。

    高望みではないという意見が圧倒的ですが、現実的には高望みなのではないかと思います。

    1)大卒なら年収500万程度って普通かもしれないけど、高卒なら400万円でさえ結構きつくない?

    2)同居は避けたいといっても、親は大切です。
    死去しているなら別ですが、同居は絶対にないと約束は出来ないものです。

    3)まともな男性は30歳前に結婚してますし、仮に35歳でも、年収が500万円程度ある男性なら、引く手あまた。激戦ですよ。

    4)女の市場価値は、就職市場に置き換えると、わかりやすい。
    25歳の女性は引く手あまたですが、30歳超えると、よほどのスキルがないと高く売れませんよね!
    結婚市場も同じだと思います。

    ユーザーID:9986898701

  • あなたより年上ですが

    トピ主様、もう見てらっしゃらないかもしれませんが、トピ主さんの条件は、とくに高望みと思いませんでした。
    私は30代後半で結婚紹介所に登録していますが、カウンセラーさんの助言も入れた上で、年収500万以上、年齢は-3〜+10ぐらい、初婚、大卒、禁煙、はじめから同居を条件にしてる人はパス(長男か次男かのこだわりはなし)に設定しました。まずこれでやってみてダメなら緩めていきましょうといわれました。実際に紹介されるのは、年収は具体的にわかりませんが、年齢は+3〜+5歳の範囲、ほかは希望条件どおりです。これ以外にひとつ特殊な希望をつけていますが、担当カウンセラーが優秀な人で、こちらの希望に近い人を紹介してくれます。35歳だと難アリおっさんとしか選択肢がない、なんてそんなことないですよ。今のところお見合いもまずまず組めているので、これでしばらくいって、人材が尽きてきたら条件を広げるつもりです。
    トピ主さんの場合は、希望と的外れの人ばかり紹介してるので、その仲介者は見切ったほうがいいと思います。
    私のところではありませんが、カリスマ仲人みたいな人がいる紹介所に頼ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9164585402

  • 一般的な条件とおもいますよ

    40代男性です。

    トピさんの相手に望む条件は、一般的だと思いますよ。
    年収が4百万円程度なら、もっと対象が広がって選択肢が増えるでしょうけど、5百万円でもそれほど無理とも思いません。
    ちなみに、私が結婚したときの年収は420万円でした。(15年前ですけど)
    現在は、7百万円をちょっと超えたくらいです。
    30代なら、これから収入も増えるでしょうし間口を広げていろんな人と会う機会を増やしてはどうでしょう。

    ユーザーID:3231953441

  • 私的には妥当です。

    わたしは現在32歳の独身です。
    世間的には正直厳しいでしょう。

    ちなみに私の条件は
    *初婚であること
    *年齢は5歳差くらいまで(上に)
    *年収は500万程度(自分の年収と同等)
    *学歴は大卒(自分が院卒なので)
    *婿入りしてくれる人

    悲しい娘さん以上の条件です(笑)。
    親類縁者からは「高望み」「もっと妥協しなきゃ」など言われましたが、そういう人に限って妥協どころか大恋愛な結婚をしています。
    結局、他人事なので言えることなのです。

    …で、「妥協しなきゃ」と言ってる恋愛結婚した人の旦那さんはというと、酒癖の悪いのと浮気が問題だったり。
    その場で、「そうですねー、酒飲んで暴れたりよそで女つくるような人は選ばないようにします」とか言ってやろうかと思いました(大人だからしないけど)。

    妥協して、後悔する結婚をするのも(失敗とは限らず結果オーライということもあり)条件にこだわるのも結局は自己責任なので、自分で決めるべき。

    アドバイスとしては紹介されるのを待つのではなく、自分からアクションを起こした方がいいと思います。
    頑張ってください。
    私も頑張る(笑)

    ユーザーID:7777875926

  • 全然

    全然高望みだとは思いませんよ。

    お見合いを持ってくるそのお知り合いの方は、
    良い(というか普通の)条件の知り合いの方が
    あまりいないのかもしれませんね。
    良い人脈がないというか・・・。

    その方からのお見合いの紹介自体を
    お断りされたとの事ですが、
    「正しい選択」だと思いました。

    ユーザーID:0703352642

  • 高望みではないと思う

    既婚あどばいすさんの
    1)大卒なら年収500万程度って普通かもしれないけど、高卒なら400万円でさえ結構きつくない?

    →職種によっては十分可能ですよ。特に転職する場合、学歴より実務経験重視で年収を設定する会社/職種もありますから。1千万前後稼いでいる高卒もいます。
    都市部なら30歳から35歳だと年収500万(前後)って普通でしょう。これも職種や会社によりますが、少なくとも私の周囲ではそんな感じですが。

    2)同居は避けたいといっても、親は大切です
    →それをいえば女性側の親との同居も同等に考えるべきです。
    そして親が大切なことと同居は別物です。同居しなくても親を
    大切に出来るし、介護も出来ます(経験あり)。

    ユーザーID:0271148192

  • 理想は高く持った方が良い

    その知り合いの方には、今後頼まない方が良いと思います。
    私もお見合いで結婚しましたが、そんな条件の悪い人いませんでしたけどね。
    条件も大切ですが、お互いに尊敬しあえるよな人を選んでください。

    ユーザーID:4402201661

  • かわいそうな悲しい娘さん

    世間を広く見て判断するのが妥当と思いますが、相変わらず「私の半径5メートル」の話が多いですね。そのほとんどが「高望みでない」とのご意見でした。これでは悲しい娘さんが幸せになるのを妨害しているようでもあります。

    ユーザーID:7262091225

  • and条件は厳しい

    条件の一つ一つは特に高望みといえるほどではないと思います。ただ、希望年収については環境によりますが。

    しかしながら、全ての条件を欠けることなく全て満たす、となるとものすごくハードルが上がります。これが高望みといわれる所以でしょう。

    どれか希望以上の条件があれば、他の項目で希望条件に少し達していなくても目をつぶる、というのであればだいぶ選択肢が広がると思います。

    ユーザーID:4775516262

  • お見合いおばさんはやめて別の方法

    私が夫とであったときに、相手が私に決めてくれたのは、一緒に暮らしていけるなあという気持ちが強かったみたいです。
    特別私は美人でも、学歴も高くないです。
    夫の会社は社宅があったので年収は低かったですが、生活はできました。
    長く、専業主婦でした。
    条件ばかりに目がいくと、相手の本当の姿が見失われます。この人とならという思いがなければ、結婚はできません。

    ユーザーID:1735310265

  • 条件なしで

    私は24歳でお見合い結婚しました。
    *初婚
    *年齢は7歳上
    *年収は500万程度
    *学歴は問わない(私自身が高卒ですので)
    *親との同居
    と、2つの条件を外しています。
    すべての条件に合う人も紹介していただきお会いしましたが、
    今の夫が一番良かったです。
    まず条件よりとりあえずお会いしたらいかがですか?
    親と同居でも、広い敷地で離れもあり、食事も3食別なので、
    顔を合わさない日もあります。
    年齢差は全然気になりません。

    ユーザーID:1874307451

  • ちょっと面白いので参加させてください。

    トピ主の条件から算出した理想の男性の人口です。

    *初婚である事
    *年齢は5歳差くらいまで(上に)
    *年収は500万程度で良いこと
    *学歴は問わない(私自身が高卒ですので)
    *出来れば親との同居は避けたい

    30-34の男性人口      4610000人
    その世代の未婚率      約40%
    30-34歳平均年収      462万円ここから希望年収以上収入がある人
                  凡そ4割と考える。
    その世代の一人っ子の割合  1割
    同居するであろう人     少なく見積もり1割(一人っ子以外で)
    関東の総人口の割合     日本の全人口の1/3(ただし少し多めで考える)

    上記考えると... 約20万人

    ずいぶんいますね...
    ただそこからあなたが選ばれるであろう確率も見て半分としましょう。
    それでも関東周辺に10万人。あなたが気に入るであろう人を半分と考えても5万人は街中を闊歩している。
    可能性はあります!前向きに...!
    ただ関東の総人口で考えると出会える確率は非常に低くなります。出会いを大切に..。

    ユーザーID:0215433869

  • もうちょっと考察

    海千山千さんのを参考にもう少し・・・
    関東に限定しない場合およそ66万人ですが、
    実際は年収の条件でクリアしてる人ほど既婚率が高くなるので
    独身でクリアしてるのは2割くらいじゃないでしょうか。
    およそ全国33万人ですね。
    30-34全人口の内対象になる人の割合は多く見積もって7%
    100人中7人程度と推測されます。
    これですら全ての条件を緩く見積もった結果です。

    ユーザーID:6488408704

  • 全く高望みじゃないと思う

    トピ主さんの条件、どれも全然高望みじゃないですよ。
    どれも納得です。
    その知り合いの方が持ってくる話が普通じゃないと思います。だって条件の前に結婚生活が成り立たなくないですか?失礼な話だと思います。
    30代半ば過ぎてもでもその条件で相手は見つかると思いますよ。
    30歳ならまだ出会いあると思うし自分で見つけたり、結婚相談所に入る方が全然いい人に会う可能性があると思いますが・・・

    ユーザーID:3964891824

  • 安定した生活には欠かせない基本条件です。

    私は33歳で婚活はじめましたが、フリーター紹介されました。
    私が安定した仕事があるので、主夫くんでもいいだろうと読んだらしいですが。そういう人を紹介する人ってお断りすると得てして
    >「あなたは我侭だ、あなたの年齢でそんな条件では相手は見つからない」
    なんてこと言うのですね。私もフリーターを紹介してくれた人に言われました。33歳で、もうちゃんとした男性は残ってないとか。
    まあ、のんびりしてたので、焦らせてくれたことはありがたいですが。
    私の場合、そんな事言われても、自分は絶対出会えると妙な自信があったので、気にもしませんでしたが。
    でも、結婚紹介所(大手)に入りました。出会いを作らないといけないので。
    そして、結婚しました。安定した生活に欠かせない条件はすべてクリアしてます。性格も良く、相性もいいです。
    ただ、義母がちょっといまいちだけど。
    あなたに紹介してくれた人は、きっとあなたの幸せはあまり考えてくれてない人だと思いますよ。
    どういうつながりの方かは分かりませんが。

    ユーザーID:0427781234

  • ひとそれぞれ

    その方にとっては厳しい条件だったんでしょう。
    いつまでたってもその方とは平行線です。
    その方に、条件が厳しくないなら、自分で何とかできる筈
    でしょ?と言われても困るでしょ?
    ですから、そんなに厳しいか否かを気にされても仕方がない
    と思います。
    一般的には、条件は多いほど、対象は狭まるのは必然ですから
    その方にとっては仕方がない面もあります。
    ですから、私もその方を当てにしない方が良いと思います。

    ユーザーID:9840528233

  • 全然我侭なんかではないですよ。

     30歳なら今の時代まだ粘れる年齢ですのであなたの年齢でなんていわれる筋合いないです。
    それどころか40にもなる男でまだ初婚の美味しい年齢の女性にフリーターなんてよく紹介するよね。

    どなして食べていくねん。恋愛ならまだしもお見合いでそんな人を紹介するその人は営利主義でどないでもええ、ひっついたらもうけもんと思っているお方としか思えません。
    しっかりしてね。弱気になってはダメですよあなたのセンスはまともで普通です。紹介してもらう相手を見極めるめが悪いところがセンスないです。


     あなたの出した条件はまったく問題なくごくごく普通です。問題なのは紹介者の人間性と言っていることに迷わされ弱気になっているところだけです。
    断って正解です。なんで20も離れた親子ほど歳の離れた人を初婚の人に進めるかなー。紹介者は常識がないか?それともあなたが甘く見られているかですよ。

    考えられないような紹介を進めてくる人に紹介されるほどあなたの年齢といいあなたは落ちぶれておりません。もっと自信を持って自分で探す方が賢明かと思います。

    ユーザーID:1005117159

  • もう

    厳しいんじゃないでしょうか?

    相手の学歴は考えないと仰っていますが、年収等の条件を見る限りは上澄みのちょっと下辺りをお望みだと判断させて貰います。

    そう言った男性はやはり30高卒を相手に考えると言うことはまずあり得ません。
    特に条件から相手を絞るお見合い等では間違いなく出会えないでしょう。

    もう少し条件を下げるか、結婚自体諦めたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5671649088

  • つりあい

    あなたの5つの条件にあてはまる男性はかなりいますよ。
    しかし、紹介された男性が貴方の条件に当てはまらない…
    話を持ってきた方は、貴方にふさわしいと思ったのではないですか?
    条件が良い男性は相手の女性にも相応の物を求めるでしょう
    ・美人
    ・20代
    ・結婚後も働ける
    ・最低でも短大卒
    ・常識がある
    あなたが以上の5つの条件にあてはまるなら、お見合い相手もそれなりの男性を紹介されますよ。
    何事も釣り合いが大事です

    ユーザーID:9759512149

  • 条件とは

    貴方が探す条件を出しているように
    探している相手も条件を出しています。

    つまり、男性の方でも
    ・大学卒業(短大含む)している女性

    という条件がついていたりするわけで・・・

    あなた自身が男性陣の条件にフィットしてない可能性もあるわけです。

    そのなかで
    ・条件は特になし

    ということを書く男性だけが浮上してきます。

    すると、フリーターやら×やら・・・
    とりあえず結婚できたらいいような人があがってきて
    その人しか紹介できなくなってしまうのです。

    貴方の条件が通らないのは条件が厳しいわけではないと思いますが
    貴方も相手から選定されていることを忘れないでください。

    貴方は一方的に上から目線で条件を言ってるだけに見えます

    ユーザーID:7115127708

  • 35の友達の言ってたこと

    歳も歳だし妥協して30過ぎの人と付き合って結婚直前までいった
    そうです。でも、最終的には白旗揚げてゴメンしました。
    彼は、自分が稼ぎ妻には家でという考え方でしたが、最後になんで
    こんな女性の為に自分が働かないといけないのか?と。
    顔が可愛いとか好きならいいけど、、、と。

    結局、最近彼は東南アジアの20歳の人と結婚しました。

    ユーザーID:0363596769

  • 率直に言うと、相当厳しい条件です

    何だか女性から「まだまだ大丈夫」という意見が多いのであえて率直に言わせて頂きます。

    男の視点から見ると貴方を選ぶ理由がありません。
    貴方がフリーターの男を論外と言ったように、
    高卒で30過ぎで10人並以下の容姿の女性も論外になります。少なくとも年収500を超える30代の男が見合いで選ぶ女性とはかけ離れています。

    男が女性を選択するとき、1に年齢、2に容姿です。
    この条件さえ満たせば引く手あまたである事は言うまでもありません。
    そしてこの条件に合う子ほど引く手あまたでさっさと売れてしまうので、30を超えて見合いをしている女性というのは、大変心苦しいですが「売れ残り」です。容姿端麗ではないのに高望みな条件を付け過ぎて若さまで失ってしまった状態です。
    また、こうした女性ほど無茶な条件を付けていますのでなおさら敬遠される事になります。

    ただしこれはお見合いでの話ですので、
    プライベートでの人脈から相手を探す事をお勧めします。家事が得意なのは男に好まれる美点です。
    これを最大限にアピールしてください。

    ユーザーID:6214657418

  • 貴方次第では?

    30代で年の離れていない、収入500万円以上の男性を見つけるのはお見合いでは難しいと思います。
    さらに初婚で親と同居なし、というのはその人のルックスにもよりますが引く手数多だと思います。
    トピ主さんが結婚に対し男性の求めるもの、つまり家事能力や、年齢、親の面倒を見てくれる、外見などを満たしていればよいのですが…

    親との同居は嫌で、30歳というのも結婚を求める男性にとって決して若くはありません。
    そういった意味では若干高望みであると感じます。

    ユーザーID:5915359236

  • 相手あってのことですよ

    条件が、厳しいかどうかは、分からない。結婚相談所に条件を出されるのなら、これでもよいと思いますが・・・。
    結婚は相手あってのこと。どうであれ、しかるべきところに落ち着くと思います。

    ユーザーID:9100654979

  • 初婚は厳しい

    見合いで人柄はわかりませんので「見合い」は厳しいでしょう。

    年齢で厳しいと言う方がいますが、とすれば「初婚」を外されたらいかがでしょうか?
    バツ1でも魅力的な方は沢山いますよ。

    ユーザーID:8028953747

  • 私の兄が・・・

    34歳の兄が知人から紹介を受ける事になった時の話です。

    兄は国家公務員。超高学歴。
    仕事柄同居は無し、容姿も普通以上です。

    彼がつけた条件です。
    『男のホンネ』バリバリでした。

    ●絶対に20代
    ●短大以上
    ●家庭的

    そんな条件ですが、お見合い相手は山ほど出てきました。
    写真を見比べ、性格や職業を確認し、沢山の中から会う相手を決めてました。

    裏をかえせばトピさんの探してるお相手は少なく、逆にライバルはとても多いという事です。

    私は30歳の主婦ですが、年齢への男のこだわりを見ました(怒)

    ユーザーID:1202578766

  • その知り合いがおかしい

    趣味でお見合い斡旋している人ってそういう悪条件の男性しか紹介しませんよね。大手結婚相談所なら、絶対に今回の様な男性は紹介されないでしょう。その知り合いとはキッパリ縁を切って、年齢が上がる前に大手結婚相談所に登録した方が良いでしょう。

    辛口意地悪意見もありますが、未だ30歳でしょう。20代女性しかダメって言う34歳くらいの男性って気持ち悪いです。それに30歳でバツがついてる人を探す方が困難ですよ。初婚を条件にするのは当たり前です。

    ただ年齢の幅を少し柔軟(下2歳、上8歳)にして、年収も400万以上くらいにすると、出会える男性の幅も広がると思います。もしも都内在住なら年収500万以上のままでOKかな。

    ユーザーID:1461895404

  • 普通ですね

    トピ主さんは30歳ですよ。なのにその年ではもう初婚も無理なんですか。
    そういうこと言うひとってどれだけ田舎にお住まいなのでしょう。
    女性は絶対20代!という男がいるのも知っていますが、別にそんな人とお見合したいとトピ主さんが言ってるわけじゃないので、所詮ご縁のないような男性の価値観と比べても意味のないことです。
    いま結婚相談所に入会してる女性のほとんどが30代の女性です。地方はわかりませんが都会だと20代からお見合するひとは少ないですね。31,2歳は条件としてけして手遅れではありません。ただし相談所選びは慎重に。零細相談所だと会員さんがほとんどいなくて誰でもいいから入会させたり、くっつけようとしたり酷いところもあるそうです。そのお見合おばさんはやめたほうがいいですね。
    30ぐらいなら大手情報サービス系のところがよいのではないでしょうか。高いけれど自分で選んで申し込みできます。一度ネットでお見合ブログを色々読まれるとよいかもしれないですね。
    厳しい意見が多いですが、幸せを掴むのは自分以外にありえません。しっかり自分をもって頑張ってください。

    ユーザーID:1870354119

  • 相手がいるはなし

    自分の自分勝手な論理は通用しないということです。
    トピさんの経歴からすれば条件は高望みということでしょう。

    逆にトピさんの条件の人がなぜあなたを選ばなきゃならないの?
    といいたくなりますけど。

    せめて20代で容姿人並み以上なら。。。

    ユーザーID:0363596769

  • 「女性で30歳」は結婚相手探すの厳しいんですよ?

    残念ですが、貴女の知り合いの方の仰られる事は正しいです。
    知り合いの方が、どうしてその条件に見合った男性を紹介しないのでしょうか?
    「紹介しない」のではなく「紹介できない」のです。
    30〜35歳で初婚で年収500万?そんな人はこの不景気のご時世そうそういません。
    いたとしても当然「若い女性」を選ぶに決まっています。生物の雄として当然の本能ですから。

    非常に残酷な事ではありますが、事実として受け止めてください。

    まず貴女が30歳であるという事。30を越えた時点で、もう女性としての価値が大幅に下がってしまっています。
    貴女はそれを補って余りある容姿をお持ちですか?それ以外の何かをお持ちですか?
    「30歳はまだまだ女盛りですよ」と仰られる方がいらっしゃる様ですが、ただの現実逃避に過ぎません。

    「条件付きで相手を探す」と言う事は、当然自分もそれに見合った物を持っていないと駄目なんです。
    「条件云々」と上から目線で相手を選んでる場合ではありませんよ?

    そもそも貴女は性格や相性より「提示した条件」が結婚に必要だと思っているのですか?それだと離婚確率高いですよ?

    ユーザーID:0025782976

  • ねこさんいますよ〜。

    私の周りで貴方の条件で10人はいます。

    私は高卒で二十代半ばで年収500万を超えています。
    今の年齢は30です。休日は128日です。
    場所は兵庫県です。私も超氷河期ですよ。

    トピ主さん

    お見合いに行っても難しいと思いますよ。
    それよりも保険会社の営業マンを捕まえて
    その営業マンに食事会開いてもらった方が早いよ!

    それで条件としてその辺を言えばバッチリですよ。
    その代わり貴方はその保険屋の保険に加入しなくてはならないけどね。

    私はそれで結婚しましたから。
    貴方の夢叶うと良いですね。

    ユーザーID:0919842925

  • 連投すみません。

    連投になりますが、ここで「トピ主は高望みではない」とおっしゃる女性方が目立つので。

    30歳以上で未婚、しかも結婚したいとおっしゃる女性は立派な「行き遅れ」です。つまり結婚相談所にいる殆どの女性がそれに当たります。
    何故今まで結婚出来なかったのでしょうか?理由は色々あるでしょうが・・・
    一番の理由は「自分の価値を理解せず、高望みしたから」ではありませんか!?
    「お見合いで探す」ではなく「もうお見合いでしか出会えない」状態なのですから・・・

    「男は若い女に惹かれる」と怒る女性がおられる様ですが、それは仕方の無い事ではないでしょうか?
    雄が若い雌に惹かれるのは生物として当たり前です。むしろ逆だったら異常でしょう?
    「若さ」という武器が無くなってしまった今でも、未だ条件を付けて相手を探す女性は非常に滑稽です。

    それとトピ主さん、「年収500万は高望みですか?」という質問をなさる時点で世間知らずが露呈していますよ?今不景気ですから←ヒント
    重要なのは性格と相性。それ以外はある程度妥協しないと、結婚など出来ませんよ?頑張ってください!!

    ユーザーID:0025782976

  • 結婚は縁だが、縁に恵まれるかどうかは確率の問題

    こういう掲示板では「高望みでない。現に私もこんな良い条件の相手をゲットしたという実例がある」と言う書き込みがあります。

    トピ主さんの掲げる条件の相手が「絶対に」無理だとは思いません。でも、成功する確率で考えたら決して高くない、と言うことは自覚してください。

    読んでいて「このケースはすごいな」と思えるものは話題性があります。でも話題性があると言うことは、裏返すと希少性もあると言うことです。成功した実例の陰では、うまくいかなかった実例がその何倍何十倍も隠れているのです。そして確率的には、トピ主さんもそのうまくいかなかった例の一つになる可能性が高いと言うことです。

    ユーザーID:4775516262

  • 実際はかなり少数(都内)

    ダイさんのレスは正論だと思います。

    小町には高所得者がウヨウヨ登場しますが、実際はかなり少数。
    こういう人を希望することが高望みとは言いませんが、人間性なり容姿なり学歴なり職業なり…お見合いでは見合うものが要求されると思います。

    私は都内在住ですが、35歳までで500万以上って一流大学を出て一流企業勤務か、何かのスペシャリストしか見たことありません。

    おそらく悲しい娘さんはサラリーマンの平均所得が700万くらいの意識で書いているのでしょうが、(小町と実の現実を混同されないよう!)実際にこの年齢で500万以上はかなり稀少です。

    ユーザーID:8028953747

  • 条件を少しゆるめれば問題無いと思います。

    私は既婚男性ですが。
    大手相談所でも実際の所このままの条件では男性側ではねられてしまいます。
    だから、条件の年齢の部分を35才までから40迄にすれば大丈夫ですよ。
    そうすれば年収の面でも、他条件でも問題無いと思います。
    多分多数紹介されるのでその中から選べばいいと思います。
    実際のところ35才までの年齢の男性だと20代の女性がターゲットです。
    よっぽど年上が趣味の少数派を除けばですが・・

    あとは少しでも早く見つけないと、どんどん不利になります。
    焦らずに急いでがんばってね。

    ユーザーID:9011685409

  • 常識

    >「トピ主は高望みではない」とおっしゃる女性方が目立つ
    女性と結婚したい場合は女性の意見を、男性と結婚したい場合は男性の意見を尊重してください。
    男性が、若い女性と結婚したいのは、
    130歳前に2人くらい健康な赤ちゃんを産んで欲しい。
    2若い妻との幸せな結婚生活を楽しみたい。
    ためです。
    30歳以上の女性では、しあわせな時間がほとんど持てません。
    男は、30代でもそれ以上でも20代の女性を求めるのが現実です。
    トピ主さんの求める男性なら、数十人の候補から、もっとも素敵な女性を選べます。
    オーディションに勝ち抜ける自信をお持ちですか?

    ユーザーID:4432553336

  • 高望みではないよ

    普通ですよ。
    私の友人はここ10年フリーターですが、相手に望むのは年収2000万円程度ですよ。
    まあ、この友人の場合は明らかに高望みですが。
    フリーターを紹介してくるなんて、異常ですよ。
    紹介者の分別がないんですよ。

    ユーザーID:3637131524

  • 統計の嘘

    数学の苦手な人は、平均値を見て、高望みでないと考えます。
    しかし、日本のある年の貯蓄率を見ると
    ☆それなのになぜ平均貯蓄額が1,600万円なのか?(「貯蓄ゼロ 統計」で検索)
    平均値1022万円 注:1600万円は、貯蓄ゼロを除いた場合
    中央値 430万円
    最頻値   0万円
    すなわち、小数の富裕層が平均値を大きく持ち上げています。
    年俸500万円なら平均じゃない?と考えたら、とんでも無い勘違いです。
    もう一度、自分の価値を冷静に見極め、時間を無駄にしないで頑張りましょう。

    ユーザーID:4432553336

  • 人それぞれでしょうけれど

    私の場合ですが。

    都内在住、31歳、年収500万強。大卒、専門職です。

    お相手には、年収700万以上の方を希望しています。
    私個人の年収で一応の自立した生活が続けられていますので、
    結婚しても相手の収入に依存する気持ちは一切ありません。
    共働きで、世帯年収を1200万以上で維持した生活が目標です。

    200万の所得差は、妊娠・子育て時の余力がほしいため。
    計算高いと思われてしまうかもしれませんが。

    いま登録している場所では、
    都内在住、年収700〜1500万、35〜38歳前後の男性から
    頻繁にお申し込みをいただいてます。
    その中から、さらにお互いに魅力的!と
    思ってくれる方との出会いを育てているところです。

    ユーザーID:7834853308

  • 相手の条件よりも

    30歳で結婚希望で出す条件としては普通だと思いますよ。
    むしろ低姿勢な感じで良いのではないでしょうか。
    紹介者がいう30歳では贅沢すぎるってのははっきり言えないような
    悪い条件があなたにあるのでは?

    例えば容姿が極端に醜い 性格が非常に悪い (例えです)
    あなたの出す条件はどこもおかしくないと思いますのでその条件なら
    わざわざ紹介なんてもらわなくても自分でいくらでも相手が見つかると思います。
    それで見つからないのであればそれ以外に問題があると考えるのが自然ですね。
    あなたの事を知らないのでなんとも言えないんですが・・・。

    ユーザーID:0986566986

  • 結婚に向けての準備…10年前と比べて

    相談所の紹介で結婚し、10年になる者です。
    私もちょうどトピ主さんと同じ30歳で結婚に向けての準備をしていました。
    その頃は婚活という言葉も無く、結婚と言えばほとんどが恋愛でした。
    「お見合いで結婚した」というのがためらわれた位です。

    そんな10年前なら、トピ主さんの条件は全く問題なかったと思います。
    むしろ控え目な位だったかもしれません。
    しかし今は、20代から安定した結婚生活をめざし、結婚に向けての準備をしている人が大勢…。
    昔は「結婚は恋愛でするもの」と市場にのぼってこなかった、トピ主さんよりも若い人が大勢、ライバルとしているのです。

    ですので、もう少し条件を緩くした方が…。
    私は31歳で、29歳の主人と結婚しました。私は相手の収入を条件に入れず、結婚時の年収は500万ありませんでしたが、今は800万を超えています。

    それから、本気で結婚を望んでいらっしゃるなら、ネットワークの広い、ちゃんとした紹介所に登録するのも手です。
    容姿なんて、人の好みは千差万別。
    できるだけ大勢の男性に直接会ってみてください。
    トピ主さんをタイプとする人がきっと出てきますよ。

    ユーザーID:3403301009

  • うーん その1

    そーでもないですよ。
    高望みかどうかは相対的なものであって、
    絶対的なものではありません。

    レベルの高い男性は、レベルの高い女を要求する権利があり、
    レベルの高い女性は、レベルの高い男を要求する権利があります。

    極端な例を挙げるとすると、
    仮に以下のような男性がいたとします。

    ・無職&引き篭もりの35歳
    ・オタク
    ・デブ&うすらハゲ
    ・性格は「自分では何も出来ないくせに、人には暴言」

    上記の人が「二十歳のアイドル並みに可愛い結婚相手」を望んだ場合、
    それは、誰がどう見ても「高望み」ということになります。
    つまりはアナタ次第という事ですね。

    というわけでアナタを知らないため「高望みかどうか」は、
    私には分かりません。

    〜続く

    ユーザーID:6645768286

  • うーん その2

    続き〜

    ちなみに、提示されている条件の男性が「レベルが高いか低いか」で
    判定するのであれば「かなりレベルが高い男性」だと思います。

    理由は簡単です。ご存知のとおりこの世代は、
    「ロストジェネレーション」などと呼ばれる、超・就職氷河期世代で、
    単純に「他の世代に比べて、年収が低い人が多い」のです。

    もちろん一部には当時の、少数精鋭の狭き門を潜り抜けた人もいます。
    そういった人々は500万どころか、もっと圧倒的に稼いでいます。

    ただ、そうなると「初婚」というのは考えにくいです。
    当然、家庭等も普通に構えたはずです。当然勝ち組はモテますしね。

    ちなみに「学歴は問わない」といわれても、
    超就職氷河期でものし上がれる人が、低学歴とは考えにくいです。
    「高学歴で、なおかつ実力もある」というタイプ以外は、
    みんなアウトの時代でしたからね。

    というわけで、どれか一つ以下のように
    条件を変えてみてはどうでしょう。

    *バツ1までである事
    *年齢は15歳差くらいまで(上に)
    *年収は400万程度で良いこと

    ぜひ頑張ってください。

    ユーザーID:6645768286

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