今更養育費。

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torao

13年前、子供が1才の時に離婚
子供が小学校に入学するまでは
元嫁の住まいと我が家は車で30分ほどで
子供と月に一度ほど会っていましたが
子供が幼稚園を卒園してから
元嫁が今の再婚相手の近くに住むと言いだし
遠くに引越て行き、それから子供とは会っていません。

元嫁は「彼とは近くに住むだけだで
一緒にはまだ住まない。再婚は考えているが
先の事はわからないので再婚するまでは
養育費は払ってほしい。」と言いました。
実際に、再婚相手は会社の社宅に住んでおり
元嫁と子供はアパートを借りて住んでいたそうですが
私は子供と会えなくなるのに養育費を
払うのはバカらしいと思うようになり
振り込みはしませんでした。元嫁から連絡が
あるだろうと思っていましたが、まったくなく
半年ほど経って、心配になり元嫁の実家に
「元嫁に怒られるだろうから、僕からとは
内緒で義母から子供にお小遣いとして渡してほしい」と
数万円送った所、元嫁から電話があり「今更なんだ?
勝手に養育費をやめておいて、私の両親に良い人ぶって
勝手に、それも私に内緒とは何事だ」(続きます)

ユーザーID:5113218234

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  • 続きです。

    元嫁から「私は彼氏ができて引越した事は
    少しはアンタに悪いと思っているから養育費の事は
    文句は言わなかっただろう!」とも言われました。

    最後には、「お父さん(元嫁の父)も、たかだか数万円を
    送ってきて、何になると不思議がっている」と言われました。

    それから8年。最近になって元嫁から電話があり

    「あれから2年経って、その彼と再婚し
    子供も中学生になった。
    今の夫は子供に贅沢をさせてくれている。
    子供がしたいと言うなら、
    何でも習い事をさせてくれている。
    でも、今の旦那が子供にお金をかけてくれれば
    かけてくれるだけ申し訳ない。そして養育費を
    お願いした時に「どうせ、小遣いになるんだろ」と
    アンタに言われた事が悔しくてしょうがない。
    せめて、アンタが払うはずの二年分(越してから
    再婚するまでの期間分)を今から払え」と言ってきました

    今の再婚相手の近くに引っ越す時に「遊ぶ為に
    養育費が欲しいんだろ」と私が言った事に腹を立てているんです。
    もう8年も経っているのに。
    私は、再婚相手は大きな会社に勤めていたので安心していただけなのに

    ユーザーID:5113218234

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それぞれの事情、感情の動き

    >私は子供と会えなくなるのに養育費を払うのはバカらしいと思うようになり振り込みはしませんでした。

    あくまでも当時の気持ちですよね?
    養育費は子供との面会費用ではなく、あなたの子供としての権利であって元嫁のお小遣いではない事、今はご存知ですよね?

    元嫁さんが当時のあなたの態度に傷ついたのでしょう。 子供の権利と元夫としての心情をごっちゃにして出た言葉が不条理だったのでしょう。

    人間ですので、お互いに勘違いや感情的に受け容れられない事はあると思います。
    元嫁さんは裕福(どこまで事実?)な今、なぜ養育費を請求して来たかはわかりませんが、原点に戻って考えるとトピ主さんが子供さんをどう思っているかだと思います。

    中学生なら、子供さんとの面会を条件に養育費を子供さんに直接渡すなら出すという条件付けも可能なのでは?

    そして、本当に現状の子供さんが幸せなのか? 確認してあげては如何でしょうか?
    そろそろ難しいお年頃、男児なら反抗期で衝突し元嫁夫婦との不和、女児なら実父ではない男性との暮らしに何か違和感等、何かあるかも知れません。
    (文面から性別不明なので)

    ユーザーID:1499504321

  • 払う必要性がない。

    アダルトチルドレンさんありがとうございます。

    元嫁の言い分は、「お金に困ってはいないが
    お金がありあまっているわけではない
    やりくりをして子供の塾や習い事をしている。
    現夫は自分の物を我慢しても、子供には
    買ってやれ。って言う人。だからアンタの事を
    思うの腹が立つ」って事でした。

    子供と現夫との仲はいいと言っていましたが
    嘘かもしれませんね。
    元嫁の実家に連絡してみたいと思います。

    ユーザーID:5113218234

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どっちもどっちって感じが。

    タイトル通りです。

    養育費は誰のためのものなのか、あなたも別れた奥さんも
    きちんと理解されてないようですね。


    それにしてもあなたの文章から、お子さんを思いやる気持ちが
    あまり感じられないのが少し残念です。

    ユーザーID:3534669481

  • 払う理由はあります

    養育費は子供に会える会えないにかかわらず、払わなければなりません。
    そして、養育費には時効がありません。

    ユーザーID:1923294959

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  • 意味がわからない

    お二人がどんな取り決めをしたかはわかりませんが、養育費は子供が受け取るものであり、あなたの義務です。
    あなたの子供なのに、子供がかわいくないんですか?
    養育費、と書くんですよ。
    面会権をお金で買っているわけじゃないんですよ。

    ユーザーID:1996511666

  • この機会にちゃんと取り決めたほうが良い

    養育費をもらうのは親権者の持つ権利ではなく、子供の持つ権利です。

    両親の再婚の有無とか、収入状況とかと関係なく、こどもは実の親に扶養してもらう権利をもっています。それを具体的な形にしたのが養育費です。養育費の支払い義務はとても重く、破産しても決して免責されないし、支払いを拒否されたら給与や財産を差し押さえることもできます。

    後日「入学金が足りないから養育費何百万払ってくれ」なんて突然言われてあわてないように、しっかりと取り決めておいてたほうが良いです。

    ユーザーID:3139808791

  • 連絡とりました。

    元妻の実家に連絡してみました。

    義母が言うには、現夫と娘は仲が良いそうで
    普通の家庭よりうまく行っているとの事でした。

    義母は娘が遠慮すると思い、元妻のいない所で
    「本当のお父さんに会ってみたくないか?」と聞くと
    「お母さんも、会いたいならいつでも連絡をとってあげる
    と言われるが、ピンとこない。何を話していいか
    わからないし、今のお父さんがお父さんだと思っている
    将来はわからないが今は会いたいと思っていない」
    と答えたらしいです。

    正直、ショックではありましたが、私も
    娘を忘れる事にしていたのでお互い様ですね。

    「なぜ、今更養育費?」と聞いてみると
    元妻は「私と元夫の子供なのに
    なぜ何もしないでいられるんだ」と怒っているのと
    やはり過去にした事、言った事にいまだに
    腹を立ててるみたいです。

    でも、元妻は専業主婦なのにも関わらず
    去年は海外旅行にも行き、夫の年収は一千万近くあると
    聞きました。それなのに、なぜ養育費を今更請求するのか
    わかりません。

    ユーザーID:5113218234

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    離婚するときに公正証書を作成しましたが
    作成した時に、どちらかが再婚などして環境が
    変わった場合、内容が変わると聞きました。

    発言小町では、再婚する女性が
    元夫に養育費を請求すると
    きびしい言葉が並ぶのに
    元夫でもきびしい言葉が並ぶのですね。
    残念です。

    娘に会わなくなって8年、最初は
    寂しい思いをしていました。
    でも、私も生活の為に前に進まねばなりません。
    忘れる事にしました。でも、忘れる事はできません。
    同じような年齢の子供を見ると思い出し
    元気にしているか想像していました。

    元嫁の現夫は私に一言もなく娘をうばっていきました。
    私の年収の倍ぐらいの年収もあるのに、
    さらにお金を請求するなんて
    ひどいと思いませんか?
    おかしいと思いませんか?

    やはり、遊ぶ金ほしさに請求しているとしか
    思えません。

    ユーザーID:5113218234

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 厳しい書き方になりますが

    トピ主様も元奥様も、「養育費」についてもう一度、
    専門家の方から詳しく教えて頂いたほうがよろしいかと思います。

    正しく理解されていれば、
    >「遊ぶ為に養育費が欲しいんだろ」
    という意味の発言は間違っても出てこないはずです。

    養育費は、「子供の面倒を見るかわりに親が受け取るお金」では
    ありませんし、どんな離婚理由であれ、「子供が育つため」受け取る
    ものです。

    専門家の立ち会いの上に、お二人でお話し合いをして、
    公正証書という公式な文書で記録しておくことをおすすめ致します。
    お近くの、弁護士会か司法書士会か行政書士会にお電話して、
    その方面に詳しい人を紹介して頂くのがよろしいのでは。

    ユーザーID:7920229613

  • 払う気持ち無くなるよねー

    前に読んだころは、子供を養育する義務は、あるから払うべきかなーと思ってたけど、
    肝心のお子さん自身が、トピ主さんよりも養父さんの方をお父さんと思ってるわけでしょ?
    養父の方が収入も良くて、元奥さんも子供も楽して暮らしてるんでしょ?

    だったら、義務云々なんか以前に、払う必要なんかないじゃん?
    まして、元奥さんが腹いせなんだったら尚更じゃん。

    トピ主さんも未練に思わなければそれで良いんじゃないの?

    ユーザーID:4475539938

  • 今更?

    養育費の支払いを勝手にやめたのは主さんですよね?
    それを今更要求がおかしいですって?

    年金だって支払わないとその分の支給はカットされますよ?

    おかしいのは主さんです。
    元奥様がどのような方と結婚されても、養育費の義務は終わりません。
    当然の請求です。お小遣いと、養育費とどう違うんですか?
    元奥様に支払うのではないですよ?お子さんに支払うんでしょ?
    元奥様は優しい方と再婚されたようですね。お子さんには喜ばしいことです
    ところで、何故あなたの許しが再婚に必要なんですか?親権は奥様でしょ?
    あなたの許しなんて必要ないですし、遊ぶ金?をわざわざ主さんから
    せびるほどの経済状況でもなさそうですが。仲も良いようなので。
    余計なお世話ってこのことですよ。

    再婚妻だろうが、元夫だろうが、養育費の義務は変わりません。
    そこを理解せずして残念はないでしょう。

    過去に何をしたか云々よりも、大人になって義務を果たしたらいかがです?

    ユーザーID:0630085703

  • 法律的には義務があります

    感情的なものや同義的なものはともかく法律的には養育費を払わないといけないのでしょう。

    ですが、元妻の言い分も法律的なものでなく、感情的なものですよ。
    トピ主さんには娘に会う権利があります、法律的にも。
    でも今の新しい環境で育ってる娘さんに父親の権利をふりかざして会う事は果たしてよいことでしょうか?
    きっとみなさんは反対されますよね(もちろん私もそうですが)。
    ですから法律論でバッサリ切るのであればトピ主さんだってここに相談する意味がないじゃあないですか

    今回、トピ主さんが過去の養育費を払ったからどうなるんでしょうか
    貰った事で娘さんは感謝するでしょうか、また現夫はどう思うでしょうか?
    普通に考えて元妻さんは仮に貰っても娘や夫には内緒にするでしょう。
    言ったら現夫は激怒するでしょうし、娘さんだって新しいお父さんの手前貰いたくないでしょう。

    結局、元妻のお金になるだけですよ。
    養育費は誰のものかという定義(一般論)と今回の話は別問題です。

    ユーザーID:0220879937

  • 大人の男なら

    恥を知りましょう。

    現夫の収入、親子関係、お金の使い道など一切関係ありません。
    養育費は子供の生活に必要な費用をまかなうためのものです。

    言い訳はいろいろあるでしょうが、父としての責任をまったく果たしてこなかったのは事実です。
    せめて再婚までの2年分の養育費を気持ちよく払ってあげることくらいはできませんか。

    元妻さんに渡すのが納得いかなければ娘さんの名前で口座を作り、大学進学か成人の祝いにでも直接渡してあげたらいかがかと思います。

    ユーザーID:1132082656

  • まあ

    そう怒らずに払いましょうよ。
    元嫁さんの態度云々は抜きにして。

    元夫とは絶対に子供を会わせない女性だっているのに、娘さんが実父に会いたくなったら連絡取る、といってくれてるのでしょう。
    娘さんが結婚式に実父を招待したいと言えば、招待状だって送ってくれると思います。
    その時に、胸を張って堂々と出席するためにも払っておいた方がいいと思いますが。

    養育費の金額については、双方の経済事情やら養子縁組の有無やらで変わるでしょうから、高すぎるというのであれば、弁護士等の専門家に相談してみては?

    ユーザーID:6788414813

  • 二度目になりますけどね。

    もし払うのであれば現夫さんに払うのが良いのでは?
    養育費払うなら、元奥さんやお子さん、元義理のご両親ではなく。

    勿論受け取る権利は、お子さんですが、実父を実父と思っていない子供なんでしょ?
    想像ですが、元奥さんの方は、懐に入れそうとの疑いもあるのでしょ?

    高収入の現夫さんということなので、養育費の減額等はあって当然でしょうから、その辺は弁護士?などと相談して、キッチリ耳揃えて渡してやれば良いんじゃないでしょうか?

    現夫さんに対して、トピ主さんの実父としてのメンツも立つのではないか? と思います。元奥さんも知らん顔は出来ないでしょうし、トピ主さんの元奥さんへの不信感(ポケットマネー化?)の心配も無くなりますよね?

    しかし・・・
    > 元嫁から「私は彼氏ができて引越した事は
    > 少しはアンタに悪いと思っているから養育費の事は
    > 文句は言わなかっただろう!」とも言われました。

    や、
    > 元嫁の現夫は私に一言もなく娘をうばっていきました。

    から推測するに「元奥さんの浮気が原因で、元奥さんの方が半ば強引に離婚」ってことなんでしょうかね。
    そうだとしたら、酷い話しですね。

    ユーザーID:4475539938

  • 皆様ありがとうございました。

    子供の権利なのは重々承知していますが
    はやり、十分な暮らしをしているのに
    どうして払わなければいけないのかわかりません。

    それならば、私が子供を引き取りたい気持ちです。
    無理な事はわかっていますが。

    元嫁から電話がありました。私が元嫁の実家に
    電話をした事を怒っていました。
    「あんたの事だから、実家に電話すると思った。
    どうせ、実家が何も知らないと思って
    両親がアンタに味方をするとでも思ったんでしょう?
    本当に汚い根性が治ってないね」とまで
    言われてしまいました。反論はしましたが
    反応は「ふーん」という感じでした。
    どうやら、家族みんなが私に養育費を請求している事は
    知っているようでした。
    「久し振りに娘に会わせてくれないか?」とお願いしましたが
    元嫁は「子供が言うなら、わかるがアンタが会いたいと
    言っても会わせるつもりはない。
    子供にアンタの悪口を言ってないだけ
    ありがたいと思って」と言われました。

    なんかさあさん、ありがとうございます。
    引越したのは離婚してから5年後で
    浮気ではありませんが
    共感して頂き、うれしいです。

    ユーザーID:5113218234

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 正当な要求のように思われますが

    元奥さまの要求されている金額は、子供さんの卒園から養子縁組までの
    2年分ですよね。
    その間はトピ主さんには養育の義務があったし、養子縁組後の養育費まで
    請求されているわけではないし
    元奥さまの要求は正当ではないでしょうか。

    >私は子供と会えなくなるのに養育費を
    >払うのはバカらしいと思うようになり
    >振り込みはしませんでした
    その当時払っていらっしゃれば、今頃になって請求されることはなかったでしょうね。

    まぁ、元奥さまはなかなかはっきりした性格の方のようですし、少々言葉の荒いところもあるようですが
    理不尽なことはおっしゃてません。

    ユーザーID:8827836965

  • 養育費って面会料?

    トピ主さんって、養育費を面会料か何かとカンチガイしているんですか?

    十分な暮らしって…、それは元妻とその再婚相手の甲斐性の問題で、だからと言ってあなたが払わないでいい理由って全くないと思いますが。
    相手から「十分な暮らしをしているのでいりません」って言われるならまだしも、
    払わないといけない側が「向こうは十分な暮らしをしているんだから払わないでいいだろう」と判断するところじゃないと思うのですが。

    今この養育費を払っていない状況であなたは胸を張って「お父さんだよ」なんて言えますか?
    払わなかった事を反省し、自分が出来る父親としての義務を果たすところから始めて、今からでもお子さんから「会いたい」って言われる父親に、胸を張って父親だと名乗れるお父さんをもう一度目指したらいかがですか?

    ユーザーID:0196477297

  • 皆さん、男性には厳しいですね

    父親には養育費を払う義務があると、同時に子供に面会する権利もあります。、、ですが、この状況だと、子供にあっても仕方ないような気がするし、奥さんも再婚されて、経済的にも恵まれた状況のようですし、養育費も別に払わなくてもいいんじゃないかなと、正直、おもってしまいました。トピぬしさんも奥さんの実家に電話するのをやめて、話したいことがあるなら元奥さんにでんわすればいいのにな、、、。

    ユーザーID:1350152309

  • 養育費の意味がわかっていないんですね。

    現在、元妻さんと娘さんがどんな生活をしていようと、
    養育費を払うのは元夫であるトピ主さんの責任ですよ。
    生活費でもなければ、慰謝料でもない。
    養育費ですよ、よういくひ!!!子供を養い育てるためのおカネ!!!
    そのお嬢さんは、一体誰の娘なんです?
    DNAは半分トピ主さんのものを引き継いでいるのでしょ。
    じゃあ誰に支払義務が生じます?トピ主さん、アナタでしょ!!!
    現夫の収入が多かろうが、感謝こそすれ養育費支払免除の口実にはなりません。

    グチグチ文句言ってないで、父親としての責任果たしなさいっての。

    ユーザーID:5438481394

  • 腑に落ちませんね

    養育費だから払えっつーの!

    元妻や小町の外野にそう言われて、支払う義務はあっても、はいはいと支払う気には、これではなれないでしょうね。。

    こうなったら、相手にしかるべき手続きを踏んでもらいましょう。
    こじれた離婚だったのかもしれませんが、離婚が成立しているのに、元妻に「アンタ」呼ばわりされて、養育費を逆手に取って、感情で文句いわれる筋合いはありません。
    公正証書を作成されているのですよね。
    それに基づき、これからの養育費の額などを決めれば良いと思います。
    相手が養育費を支払え云々の文書を作成してきて、初めて話を進めます。
    家裁に申し立てをして、調停にかけて、決めればお互い納得いくのではないでしょうか?

    細かいことは、弁護士さんに聞いてね☆

    ユーザーID:0316441809

  • う〜ん

    養育費は子に支払うものとはいっても、けっきょく管理するのは元妻だから・・・

    金持ちの夫に嫌われるのがイヤでお金をくれとは言えない。金目当てと思われるのもイヤ。

    でもお金は欲しい。だから言いやすい元夫に理由をつけて催促してきた。
    そんなことも有り得ますよね?

    しかも現実に娘は父に会う気がなくて再婚相手になついてる。

    法律とか責任問題とかもあるかもしれないけど、支払う気になれないトピ主さんの気持ちはわかるような気がします。

    ユーザーID:4511265139

  • ちゃんと調べて勉強してください。

    元妻が再婚したからと言って、養育費を払わなくて良いなんて。。。

    下記のサイトを見てください。
    どこにも払わなくて良いなんて書かれていません
    『減額が認められる場合があります。』ってだけです!!!
    http://www.rikon.to/contents2-2.htm

    子どもを妻が引き取り再婚した場合にも、養育費を支払い続けなければならないか

    元の妻が再婚したということだけでは、養育費の支払いを中止する理由にはなりません。子どもの生活保持義務を負うのは再婚相手ではありません。しかし、子どもと再婚相手が養子縁組をするような場合には、養親にも法的に子どもの生活費を負担する義務が生じますので、養育費の減額が認められる場合があります。

    ユーザーID:6967682763

  • 子供に罪はないから。。

    私の夫(バツ1)は離婚してもう19年経ちますが、
    夫は元妻が再婚したかどうかも知らないです。
    子供には一度も会ったことありませんし、連絡は一切取っていません。
    夫の事を、子供にどの様に話しているかもわかりません。
    養育費をどの様に使われているかもわかりませんが、今も払っています。
    親としての最低の義務として、払うのは当たり前の事だと思っています。

    トピ主様のお子様は、再婚相手のおかげで幸せに過ごしているのでは?
    父親ではない彼がそこまでしているのに、本当の父親はどうして?という気持ちが元妻の思う所だと思います。

    逆の立場で考えてみてください。あなたは自分の欲しいものや、やりたい事を我慢してお子さんに与える事が出来ますか?
    まして本当の子ではない彼がそこまでしてくれる事に感謝はないのですか?

    どうしても納得がいかないようでしたら、養育費の減額請求をして、
    減額出来た分は、ご自身でお子様の為に貯金されてはいかがでしょうか?
    お子様が成人した時にそっと渡してあげてください。
    毎月コツコツ貯金してくれてた気持ちは、いつかきっと伝わると思います。

    ユーザーID:1274446092

  • 娘さんが養育費を請求してきたらどうしますか?

    高校受験あたりは15歳という年齢もあり、自分の意思で法律的に何かをするというのは難しいかもしれませんが、大学受験で「どうしてもこの大学のこの学部に入りたい」と考えた娘さんが、今まで何もしてくれなかった父親にせめてこれくらいはしてほしいとまとめて養育費を請求してきたら、とぴ主さんはどうされますか?
    18歳の娘さんなら自分の考えというものをもっているでしょう。
    その時にこのように言われて「いや、それを渡してもお母さん(元妻)が本当に大学費用に使ってくれるかどうかわからない」と言って逃げますか?

    とぴ主さんの甘いところは、今現在の状況が未来永劫続くかのように思っているところです。
    状況も人の気持ちも日々変化していくものです。

    皆さんも何度も言っていますが「養育費をもらうのは子供の権利」です。

    あなたはお金を払いたくないがために、その理由を元妻にかぶせているだけ。違うと言うなら、本来払うべきだった養育費は娘さん名義できちんと貯金してとぴ主さんが管理してあるんでしょうね。
    それをなさっているなら何もいうことはありませんが・・

    ユーザーID:4687874981

  • トピ主さんみたいなお父さん、嫌だな

    養育費の意味を勘違いしている事はみなさんご指摘の通りです。
    トピ主さんは小町に書き込む事で
    支払わなくて良い理由を探しているみたいです。
    いつも思うのですがこの様な発想の父親って
    自分の娘に何かしてあげたいって気持ちはないんでしょうかね?
    育てる事が出来ない親の、せめてもの愛情が養育費だと思うのですが。
    お金で解決ってわけじゃないけど、お金出すしか出来ないでしょ?
    娘さんが大きくなった時に、実父が養育費を出し渋ったなんて聞いたら
    どう思うか…考えた事ありますか?

    ユーザーID:4228100996

  • 消滅時効

    養育費にも五年なり十年なりの消滅時効があるようです。
    トピ主さんの元奥さんも消滅時効の停止を狙った感じはありますね。
    公正証書に強制執行許諾条項があるとかないとかで
    消滅時効期間が違ったりしているようなので
    どこかで法律相談されてはいかがですか。

    ユーザーID:2269010634

  • 本当に遊ぶお金欲しさかな?

    1千万の収入に、海外旅行 奥様とても裕福な生活をしていますね

    お子さんも、不自由がない生活をしているでしょうね

    でも、そのお金は再婚者さんが働いたお金
    子の為に色々尽くしてくれて、本当のお父さんの様になりつつある我が子と旦那

    奥様はその関係に嬉しいながらも「申し訳ない。本来なら、本当の父親が出すべきお金があって然るべきなのに」
    と、旦那さんに借りを作っている気分になっているのではないですか?

    それか、今は裕福で幸せだが、再婚までの2年間本当に苦労した
    それを今は裕福だから良いだろうと、何もしてこなかった&今も何もしない元夫に「少しはあの苦労分を負担させたい」と落ち着いたからこそそういう気分になったとか

    それから、元奥さんの親を頼らず自分の考えで動かないところとか怒りのポイントかも

    とまあ、想像ですけど
    両方の話を聞かないと全て分かりませんからね

    あと、なんだかんだ言いながら払わないトピ主さんは、高収入の再婚者に対して嫉妬とかプライドがあって払わないのかな?なんて思っちゃいます
    裕福なのに「遊ぶ金欲しさ」って、繋がらないですもの

    ユーザーID:4222358414

  • 消滅時効について

    ジョージさん

    養育費には、消滅時効はありません。
    過去にさかのぼって、一方の親だけが負担していた養育費についてもう一方の親に請求することができます。
    また、夫婦が別居している場合に、夫婦の一方が支払った養育費は離婚までは婚姻費用の一部ですので婚姻費用として過去の養育費を請求できます。離婚するときには財産分与に過去の婚姻費用の清算という要素も含まれていますので、財産分与に含めて請求することもできます。

    ちゃんと調べてから、レスしてください。

    ユーザーID:6967682763

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