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ウチでは働きたくないけど、ヨソでは働きたい。

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家族・友人・人間関係

もと

夫の実家で敷地内同居です。
夫と義父、義母で自営業、農業をしています。
私は今は、1歳と0歳がいるので農業はしていませんが、いつ復帰するのと言われています。

でも、もう、嫌なんです。私には向いていないんです。
妊娠前にはやっていましたが、ストレスで体調を崩しました。
かと言って、専業主婦も嫌なんです。
私は働きたい。
近所には農業を手伝っている嫁(嫁という言い方、嫌ですが)か専業主婦しかいません。
まだ、夫にも希望を言えていません。
夫婦仲が悪くなるのが怖いのです。

でも、私の我慢の上に成り立つ家族の平和って何?という思いもあります。

何でもいいのでアドバイスください。

ユーザーID:3162949374

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  • 知ってて結婚したのでは?

    実家が農家で
    嫁いだら農業って知ってて結婚したんですよね。
    ところが
    やってみたら性に合わなくて体調を壊した。
    もう農業はしたくない。
    でも専業主婦は嫌で働きたい。
    ということでいいでしょうか・・・

    ご主人が理解してくれないと
    無理だと思いますよ。
    まわりがみんなお嫁さんが農業を
    手伝っていらっしゃる環境ですし。
    義理の両親がこころよく他の仕事に行く
    お嫁さんを理解してくれるとは思えません。

    ご主人は
    No1の理解者ではないのですか?
    本音を言って
    夫婦仲が悪くなる夫婦って
    夫婦である意味あるんですか?
    今のままだと八方美人です。
    まずはご主人に本音を言いましょう。

    ユーザーID:3399184451

  • もう少し情報があると良いのですが…

    もしも。
    自営の農業手伝いは不要との話で結婚したのに
    様々な事情で今の状況になったのなら…
    農業が向かないのでヨソで働きたいという気持ちは判ります。
    ご主人に相談してみてはいかかでしょうか?
    想定外の農業従事は自分には不向きだった、と。
    言いにくいとは思いますが、考えてくれる余地はあると思います。

    もう1つ。
    夫となる人が自営で農業、結婚後は同居して手伝うのを
    納得&承知した上で結婚されたのだとしたら…
    それは最初から判っていた事だろう、
    向いていないって今更言っても仕方ないだろう?
    と夫も義父母も納得してくれない気がします。

    もう少し情報があれば、良いのですが…

    ユーザーID:5156470427

  • うちと逆ですね

    私のご近所(うちも含め)は皆田畑を持っていますが、専業農家はほとんどなく(現役世代の男性は皆サラリーマンなど職を持っている)、よって農業だけやっているお嫁さんもほとんどいません。専業主婦の方は少数ながらいますが、多くがパートや正社員などで勤めに出ています。

    農業、自営業の規模にもよりますが、経験の少ない(しかも、失礼な言い方ですがその仕事に対して意欲もない)嫁が1人増えたところでそんなに収穫や売り上げが劇的に増えるわけでなし、それならば外で働いて、安定したお給料を持ってきてくれたほうがいいという親世代が大勢います。

    「遊んで暮らしたい」のなら別ですが、外で働いて全額ではなくてもある程度家計に入れる気があるのなら、それを強調するのも手だと思いますが。

    ユーザーID:3031657128

  • トピ主です。

    レス有難うございます。

    孔兎さん、
    おっしゃる状況で合ってます。
    夫の理解が不可欠。ほんとにそうですよね。
    義理の両親が理解してくれることはないと思っていますし、
    そこまでは期待もしていません。
    「本音を言って夫婦仲が悪くなる夫婦」
    ううう、、、耳が痛いです。
    いつ、どのように言ったらよいものか、、、。

    ふらわ〜さん、
    一応農業をすることは納得の上での結婚です。
    でも、世の中には「仕事が合わない」
    といって仕事を変える人もゴマンといるわけだし、、、、
    というのが本音です。
    でも、おっしゃるように、夫も義父母も納得しないわけですよね。
    何より、自分たちの仕事を否定されているように感じるでしょうし。


    私の気持ちを補足しますと、
    離婚してまで外で働きたいわけではない。
    夫とは一時的に険悪になっても、いづれ理解してくれるなら万々歳。
    義父母とは険悪になっても致し方ない。
    農業が忙しい時期には、もちろん手伝う。

    ユーザーID:3162949374

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    うちも農家さん、

    おっしゃるとおり、私が農業をして働いても
    売り上げは伸びません。
    (やる気を持って取り組めば将来的には伸びるでしょうし、
    夫も義父母もそれを期待していますが)

    私が外で働いたお金は全額家計に入れても良いと思っています。
    (厳密には子供の学費にしたい)

    私が外で働いたほうが手元の現金は増えると思うのですが、
    そういう問題ではないそうです。

    家族が一緒に協力して働くことが大事、と
    義父母は言ってますし、
    夫も妻と一緒に働けるから農業はいいとか言ってます。

    妻である私はまったくいいとは思っていないのですがね(苦笑)

    ユーザーID:3162949374

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • うちも同じような経験があります

    徹底的にご主人と話し合いをされると良いと思いますよ。

    うちも数年前、兼業農家の実家で同居してましたが、
    やはり、ストレスや、折り合いの悪さなど、
    諸々の問題があり、同居は解消ということになりました。

    わかってて、結婚したのは、ご本人も重々承知でしょうし、
    だからこそ悩んでおられるんですよね?

    ご主人と仲が悪くなることを怖がっていたら、
    いつまでたっても先に進めないと思いますよ。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:8232164301

  • もう少し探求してみませんか?

    >でも、もう、嫌なんです。私には向いていないんです。
    妊娠前にはやっていましたが、ストレスで体調を崩しました。

    向き・不向きはもちろんありますが、
    具体的に何が向いていないのか、どんなことにストレスを
    感じているのかを探求してみたらいかがでしょうか。

    ・農業が向いていない
    早起き、作業(どんな作業?)、ファッション

    ・義父母と働く事がいや
    義父母の考え、行動、発言…

    義父母とのことでしたら、それは農業とは関係ありませんし
    農業であれば、何かしら興味を持てることを探してみること
    から始めることができるかもしれません。

    これらをしても、どうしても合わないということなら、
    もしかしたら新しいお仕事をしても良いということに
    なった時、自分にとってどうしてもストレスになる事
    を極力避けて探す事が可能かもしれません。

    今は「何もかもがイヤー」って感じみたいなので、
    もう少し落ち着いて考えてみることをオススメします。

    ユーザーID:0468185873

  • わかっていて結婚したとはいえね

    そこまで背負う必要は無いのではないでしょうか?
    大丈夫ですよ。
    トピ主さんが農業をやらずにパートや正社員になったとしても、誰かがやってくれるだろうし、誰もやる人がいなければ農業じたいを解散すれば良いのですから、気楽に身構えても良いと思いますよ?

    でも、今まで抱えてきた不満を、いきなり申し出るのは拙いですね。
    例えばストレスで体調を崩して、何が何でも嫌!ってなってしまう前に出来た事があったと思うのです。
    そしてその改善策があれば、もしかしたらこれから先も農業を頑張ってこれたかもしれない。

    逆に考えれば、今までの不満をいきなりたくさん言われて辞めたいと告げられたとします。
    どうして今までそういう不満を小出しにしてくれなかったのか?と相手が新たな不満を抱えてくるでしょう。
    そういう事を相談し辛かったと言われれば、そうだったかもしれませんが、それでも夫婦になった以上は不満を小出しにしないと改善しませんよ。

    多少修羅場になるかもしれませんが、今からでも本音を言ってはどうです?

    ユーザーID:1854719221

  • 応援してます

    私の母は結婚当初、父の両親と同居し農業をやってきましたが、自分には合わないと感じ、父(会社員)と一緒に家を出ました。
    そして、結婚前持っていた資格を生かし、家で仕事を始めました。
    私が生まれてからは、父の両親の家に戻って、家でやる仕事の規模をさらに広げて農業は繁盛期だけ手伝っています。

    トピ主さんの義理のご両親は、トピ主さんが今すぐ農業を手伝うことは難しいということはわかっていると思います。
    私だったら、今は「保育園でははく幼稚園に入れたいから」と言って家でお子さんの面倒を見て、保育時間の短い保護者の出番の多そうな幼稚園を見つけてお子さんが幼稚園に通う頃に3人目のお子さんが生まれる計画を立てます。
    そしたら、夫婦で農業について話し合う時間が今から8年位出来ます。

    その間にご主人を説得していけば、お子さんが小学校に行く頃には外で働けるかもしれません。
    実際に外で働いて、家にお金を入れると家計が助かっていいなとご主人に思ってもらえると思います。

    ユーザーID:4354099264

  • もとさんの大切な人生です

    今時、義父母と敷地内同居で、農業を一緒にやるという奇特なお嫁さんはめったにいないと思います。
    たぶんもとさんは、旦那様が好きだから、了解してしまったのですね。
    でも息子の妻まで、農業を手伝えと拘束する権利は義父母にはありません。
    もとさんは、今を生きる若者です。
    これから先、農業を続けるか、一緒に住み続けるかは、全てもとさんが選択すれば良いと思います。
    体を悪くするほど嫌な仕事をこれから一生続けることは無いですよ。
    外にいい仕事がみつかるといいですね。
    もとさんは優しい方だから、波風立てないように悩むのだと思います。
    それこそ、跡取りを二人も産んでいるのだから、自信を持って、強い女性になって下さいね。
    応援してます。

    ユーザーID:3547515150

  • お気持ち、すごくよくわかります!

    手に取るようにトピ主さんのお気持ちがわかります!
    なぜなら私も経験者です。

    敷地内同居、主人と義父と義母と他数名で自営業です。
    当然のように私も自営の仕事に入るべきだと思われ私もそう思っていました。
    妊娠と共に結婚前から続けていた仕事を辞め育児が落ち着いてから、自営の仕事に入りました。
    義父母も他の従業員さんも気心が知れ、いい人達で何の不安や抵抗もなく始めましたが、外から見ているのと実際に中に入るのとではやはり事情が違ってました。

    ストレスで体調を崩したことをきっかけに、離婚覚悟で主人に「外に出て働きたい」と本心を伝えました。
    主人は「俺が同じ立場なら俺も嫌だと思う」と言ってくれたので、自営の仕事に入るのは辞めました。
    もしも「頼むから自営の仕事をしてくれ」と言われたら間違いなく離婚していました。
    それ以来、義父母とは微妙な関係になりましたが、いざとなれば主人と子供と一緒に別居することを主人が同意してくれています。

    一番大事なのは母親であるトピ主さんが、心身ともに健康であることです。

    ユーザーID:8304654517

  • う〜んそれでは

    現実的に外で働く許可を得られたとして、あなたが外に出ている間のお子さんの世話はどうするのかな、、。
    義父母や夫も自営業とはいえ働いているのだからずっとは見られませんよね。
    トイレトレーニングや病気やお遊びなどこれからも大人の手はずっと必要です。

    預ける先はすぐ見つかるのか、預けたとして採算は取れるのかという具体的な検討はしてみましたか?
    また子どもがいる女性の働き口は結構選び放題なのですか?
    外に出ることで家族に迷惑がかかるようではやはり反対はやむをえないかと思うのですが、、。

    あなたはうちを出たいから外で働くというのだと思いますが、
    果たして外のほうがいい環境なの?ということは視野に入ってらっしゃるでしょうか。

    農業の仕事のうち何がストレスなのかを把握して、もっと違う方向から手伝いができるように
    検討することも考えてみたらどうでしょう。
    農業を知らないものがえらそうにごめんなさい。
    私だって入ってみればイヤだと思うかも知れないけど、、ね。

    ユーザーID:9779489064

  • 別に手伝わなくてもいいのでは?

    トピ主さんは農業をやる前から「農業なんて絶対やりたくない!」と駄々こねてるわけではなく、実際やってみて向いてないことがわかったのだから、「約束が違う」というのは不当な批判だと思います。
    それにトピ主さんが自分で「向いてない」と自覚されているなら、義父母も内心「この子向いてない。手伝ってくれるのはありがたいけど正直足手まとい」と思ってるかも知れません。それを言わないのはトピ主さんと同じ「言ったら不仲になるのでは?」という不安からかも。
    トピ主さんの正直な気持ちをご主人に話してみてはいかがでしょう?
    それでも手伝ってほしいと言われたら、「農作業は無理だけど経理とかなら」「繁忙期だけなら農作業を手伝う」という感じで「できる範囲のことならします」という姿勢を示すことが大事だと思います。
    あと、トピ主さんがよそで働くことによって、万が一農業が立ち行かなくなったときのためのリスクヘッジができるというメリットも十分にあるので、そこをご主人に話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9080771669

  • う〜

    ごめんなさい。辛口になるのかな?

    「人」の織り成す現象につくづく、受け入れ側も(貴方が想像しているより)心身共に消耗しています。
    過剰な反応をする人もいます。
    当たり前ですがすぐの離婚より、遅い離婚は「無理なすり合わせ」で積もった恨みが引き起こす、悲惨な状況の歴史があります。
    やり直すにも、農家側も大変です。
    来てくれる人がいないので、歓迎ムードに感じると思いますが、郷に従えないのなら、早めに退散して欲しいと思っていると思います。
    夫以外は全員思っていると言っても過言ではないと思います。
    最期まで愛を貫く夫は、夫自身も土地を捨てるので、それも農家側は知っています。

    酪農なんてもっと大変。
    我慢しないで早い方が良いと思います。
    それでこうむる落胆は農家では有名な歴史でしかありません。

    農家の娘ですと、農家からかなりのラブコールを受けます。
    でも人への愛情と「土地への愛情」が育たないと農家は無理ということも、農家の娘は知っています。

    両親が離農の際に「苦しい事は多かったが、丹精込めて育てたそして家族を育ててくれたこの土地を、手放すのが心底辛い」と言っていました。
    なんだか羨ましかったです。

    ユーザーID:9528129019

  • 大変そうですね

    ご主人のご実家が農家となると、多少の手伝いは必須のようですね。
    忙しい時は手伝う気持ちがおありなら、外で仕事をしたいと上手にご主人にお話されてはどうでしょう?

    私の夫は、心の病気になり、医者の薦めもあって昨年から農家デビューしました。
    収入は安定せず、休みナシで働いていますがサラリーマンだった時よりイキイキしています。
    もうサラリーマンにはならないと言っています。
    私も仕事と子育ての合間に手伝えることは手伝っていますが、はっきり言ってやりたくはありません。
    というのも、私は皮膚が弱くて、土を触ったりすると痒くなるので畑の草むしりなど向いていません。
    にんじんを洗っても、今度は手がアカギレになります。

    ならば出荷する為に、袋詰めを頼まれますが、主婦湿疹で手の皮がむけている上、今の時期は
    茄子の袋詰めなのですが、とげが手に刺さり日常生活に支障が出てきます。
    手袋など工夫しましたが、楽しんでやっていない事が一番のストレスになっていると感じています。
    私は会社勤めをしているので、手伝えるときしか手伝っていませんが、それでもやりたくないものはやりたくないです。

    ユーザーID:4239750449

  • 難しいのでは?

    専業主婦なら受け入れてもらえても、外に働きに出る事は難しくないですか。

    トピ主さんのお宅がそうだとは限りませんが、田舎のおじいちゃんおばあちゃんは
    「家業は家族でやる物!!家業があるのに嫁が外に働きに出るなんて恥ずかしい!!!」
    というのが一般的な感覚だと思います。

    うちの祖母も
    『長男の嫁に世話になる事が最高の幸せ!!』
    と思い込んでいる迷惑な人です。
    旦那さんの理解は得られても、義父母の理解は無理でしょう。

    旦那さんに家業に自分が向いてない事を伝えて、理解をしてもらって専業主婦になるまでは出来ると思います。
    だけど、外に働きには・・・

    それは結局、義父母・ご主人の我慢の上に成り立つ家族の平和ですよね?
    自分の我慢じゃなければいいですか?
    お互いの妥協点を長い時間かけて模索しなければいけないのでは???

    ちなみに、農家の方だとお嫁に入る際に「家業は手伝いません」だと破談だと思います。
    我慢・・・というか、この前提覆したら結婚はなかったのでは?

    ユーザーID:6737437086

  • 金銭的な問題として話されては?

    お子さんがいらっしゃるのですから、「前は何とも思わなかったけれど、子供が出来てから、天災や、今後増えそうな異常気象による凶作等で、収入が無い時の事を考えると凄く心配。出来れば私が働きに出て、もしかの時の為に少しでも安定収入を子供達の為に確保したい。」と話されてはどうでしょうか?子供の為に安定性を考えない夫なら、将来が怖いです。

    ユーザーID:7460681318

  • 数年さき

    私の田舎もうちも農家さんと同じような人多いです。
    兼業ではなく専業で食べていけるというのは、すごい事だと思います。

    ということは・・今3人で成り立っている農業なら、
    近い将来ご義理両親は引退されるでしょう。
    その時はどうします??
    なので、ある程度稼ぐではなく・・一人雇えるくらいの金額を稼ぐつもりで
    働かなくてはいけないと思います。
    月数万円(お子さんもちいさいことだし)稼ぐだけじゃ反対されますよ。
    目先のことだけでなく、10年くらい先のことも考えて
    ご主人とお話されてください。

    あと・・
    >でも、世の中には「仕事が合わない」
    といって仕事を変える人もゴマンといるわけだし、、、、
    というのが本音です。

    ですが・・わかりますけど、我慢して働いている人間もたくさんいます。

    ユーザーID:1603993138

  • 離婚は?

    正直、なぜか悪者にされかけている旦那様とご両親が可哀相です。
    普通の転職とは訳が違います。農家の人間にとっては本当にいい迷惑です。
    簡単に「やらなくていいじゃん」とレスする人も無神経です。
    旦那様とご両親に辛い思いをさせるのはいくらなんでも可哀相です。理不尽です。
    いっその事、慰謝料でも何でも払って離婚されたらいかがでしょうか。
    今度はしっかり、仕事も結婚相手も見極めましょう。
    人生は「合わないから」と言って何度もやり直すもんじゃありません。

    ユーザーID:3782096572

  • 若い内は

    農家とわかっていて嫁に来て、朝は早くから畑の草取りをしてから食事の支度をしているのよ。働き者でいいと親類が自慢していましたが、農業と大家族の家事の負担に数年後に嫁さんが限界となり、若夫婦は家を出て行き、息子とも疎遠になってしまいました。
    無理は良くないんですよ。全てかゼロかになってしまいます。

    外で働きたいのであれば、保育園に子どもを預けて働けばいいと思います。忙しい時期に農業を手伝うのは嫌ではないと言っているのですから、40代になって田畑が自分のものになる頃にはまた自然生活に愛着もでてくるかもしれません。
    それまではご両親も働けますし、正社員なら一家の収入がぐんと増えるのですからそれで家族で旅行に行ったり貯金したりもできるでしょう。また、保育園に預けて働けばまた別の苦労もありますから、農業に対する見方もちょっとかわるかも。

    ポイントは同居は続ける、最終的に農業をやるかやらないかは今は決めない。若い今の内は外に出して欲しいというということです。
    折り合いをつけてやっていけば、かえって良い関係になれると思います。

    ユーザーID:2091868123

  • 外に働き口はあるのですか?

    どの程度、田舎にすんでいるのか分かりませんが、外に働き口はありますか?農協とか役場の安定した公務員だと、希望者が多く、なかなかポストに空きがないかもしれません。また、もし小さな村ならば、なんとか働き口を見つけても、夫や義親がそれを快く思っていないことが分かると、昔からの人付き合いを大事にするため、すぐクビになるリスクもあります。

    もしトピ主さんが首都圏近郊などに住んでいて、電車で2〜3駅行けば知らない人ばかりという土地なら、就職先は見つけやすいかもしれませんね。

    ユーザーID:4136410576

  • その気持ち分ります

    夫の実家で、敷地内同居をしています。
    夫・義父母・パート数名、専業で農業をしています。
    保育園に通っている、4歳と0歳の子供がいます。
    今は産休を明けて、農業に復帰しました。

    何年か農業をしていますが、正直農業は嫌です。
    3年前には、体調を崩し入院をしました。
    それでも、パートが数人いるので、外に働きには行けません。
    専業農家と知っていて結婚をしましたが、外から見るのと、実際に就農するのでは、大きな違いがあります。

    どうしても我慢ができなくなり、主人に相談しました。
    主人は「外で働いても良いよ!」と言ってくれましたが、本音とは思えません。
    義父母との関係が良いので、義父母には本音が言えません。

    農家は、急に仕事があく日がありますよね。
    子供が保育園へ行ている日に仕事があけば、一人で買い物とか、主人とデート(我家では、ありえないですが)とか・・・育児中のママには無い時間がとれますよね。
    かなりプラス思考にならないと割りきれませんが・・・。
    トピさん、落ち着いて考えてみてはいかがですか?

    綺麗事を言っても、農業は嫌ですけど、ね。

    ユーザーID:5552379093

  • 誰だって・・・

    結婚して10年以上たちますが、希望通りにはいかないことが山ほどありました。今もです。
    振り返って、結婚生活はまずは我慢だと思います。
    その我慢の中で自分がどれだけ前向きに受け止められるかではないでしょうか。すべて自分の好きなように生きたければ結婚生活は難しいと思います。

    たとえ希望通りの環境でなくとも、でもこの人と結婚を決めたのは自分です。
    それに何より叶わない希望があっても幸せと思えるのは、元気に仲良く過ごせいてる家族があるからです。
    これがある限り希望がかなわなくても頑張れる気がします。

    田舎では正直、外で働くのは難しいでしょう。
    実家が似たような環境で母が大変だったのでよくわかります。
    でもその中で何とか幸せは見つけられませんか?

    ユーザーID:4009077215

  • リスク分散にもなりますよね

    私だったらむしろ家計のリスク分散のために、積極的に外で働きたいです。


    自営業のお宅で、事業がうまくいかない時期に家族の誰かのサラリーマン収入で生活費をつなぐことが出来て良かった、という話は結構聞く気がするのですが。ましてや農業であれば、天候や自然災害などにも大きく左右されると思われるので、安定した現金収入があるのは心強いのでは?ニュースなどで予想できない規模の災害などで農業が大打撃を受けたケースを見ていて、子供のためにもどうしても安定した現金収入がほしいと思ったので、と言っては?

    ユーザーID:4161316745

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