子供の学歴で悔しい思いです

私もとある私立大学でした。友人の多くも大学は違いますが中・高・大とある大学へ行ってました。私たちは公立高校からの受験組みでしたので
外部生と呼ばれていましたが内部生（中学や高校からエスカレーター）であがってきた人たち）と区別してました。やはり外部生のほうが格段に成績はいいです。大学受験が一番むずかしいですから。正直言って外部生は内部生を馬鹿にしてました。今子供が中学受験の年になりましたが塾では
楽に大学までいける私立中学をすすめてきます。国立中学が難関なので私立をすすめてくるのでしょうけれど一番楽に入れる中学受験ですよとどこの塾でもいいます。ゴールが一緒であれば楽して入学できたらもうけもんですよね。その楽をとったために中・高と高い学費をはらわなければいけないのです。しかたありません。

ユーザーID：6134258242

中学から選択して行ったのは、トピ主さんの家庭の方針ですよね。今さらそんなこと言われても、義理姉さんもめい御さんにも何の関係もないですよ。言いがかりそのものじゃないですか？
トピ主さんも子どもさんの学歴なんかにこだわっていないで、ご自身の人生を豊かに生きることを考えられたほうがいいのではないでしょうか？
とりあえず娘さんには何もおっしゃらないでくださいね。

ユーザーID：5413652250

うーん。
一般的には、内部から上がった子よりも、外部から大学へ入った子のほうが、勉強に関してはよくできます。
ですので、まずご親戚が虚実を述べている訳ではないと思います。
ただ、お嬢様校だと、内部上がりの子が外部の子を嫌がって、派閥ができていたりします。

トピ主様、これはいい機会だと思いませんか？
娘さんの人生は娘さんのものですから、親がいくら教育に努力を惜しまなくとも、自立していくものです。
そこであまりに引きとめようとしても、お気持ちは分かりますが、お子さんは親が鬱陶しくなり、離れていく一方です。
学歴なんて社会に出ればいくらでも上がいます。もう娘さんも２３歳、学歴だけで生きていける歳でもないでしょう。

また娘の学歴＝トピ主様の人生・・・これは少し寂しくありませんか？
ご自身で誇れるようなことを持って頂きたいと思います。

ユーザーID：3932395770

まさこさん、少し頭を冷やされたら如何でしょうか。娘さんは２３歳ということは、無事その大学に合格して卒業されたのですよね？だったら万々歳ではないですか。見事親の期待に応えたのですから。何をそんなに悔しがることがあるのでしょうか。

きっとまさこさんも、もういいお年をされたお方のはず。いつまでも子供の学歴にしがみついてないで、ご自分の生きがいを他に見つけられては？それだけ勉強勉強と教育ママをされたら、ふつう子供は過度の期待で途中でつぶれてしまい、そこで親もいろいろと勉強するものですけれど、まさこさんの娘さんは見事に期待に応えてしまったから勉強し損ねましたね。期待に応えてくれた娘さんに大感謝して、明日からはご自分のために時間を割いてください。世の中上には上がいるんです。

ユーザーID：5403960376

ぽっと出の親戚の娘さんに追いつかれて悔しい思いをされているとのこと。お嬢様のお勤め先はビッグネームですか？結婚のお相手はどんな方を選ばれるのでしょう？後継ぎの息子さんは絶対産んでもらいましょう！
これからの人生、まだまだ比較されるイベントが目白押しです。トピ主さんが自慢できるように、お嬢様にも頑張ってもらいましょう。

ユーザーID：8566091996

だって本当に悠々としていて合格したのなら、アタマがよさそうに見えますよ。
その子のお母さんもガツガツしていないみたいだし、内情がどうあれ、そういう親子の方が好感が持てます。
私学のエスカレーターの人と外部から来る人とでは学力に差があって当然だと思いますし、私学ってもともとガリガリ勉強するような趣旨の学校ではないと思いますけど。人格教育とかそういうお題目があるんでしょ？
トピ主さんは、お嬢さんの学歴よりも人となりを誉めるようにしてあげましょう。

ユーザーID：4382592342

別に他人がどうでもいいんでは?
人なんて娘さんの人生の壁紙みたいなもんだからさあ。
自分が楽しいならそれで満足なのではないかなあ・・・

ユーザーID：8280762491

そりゃ悔しいですね。中・高の６年間で、いや、それ以前の中学受験の塾通いから、一体、いくらお金がかかってることか。しかも、ぬるま湯の環境で中高から内部進学してきた生徒よりも、大学受験で入学してきた生徒のほうが、大学では、断然、成績も上位ですものね。

トピ主様のお嬢様、ここはひとつ、難関国立大学院でも進学なさったらいかがでしょう。そうすれば、いとこさんを見返して、また鼻高々でご近所づきあいや親戚づきあいの場を闊歩できますよ！　ファイト！

ユーザーID：0312436314

悔しがっていても何もはじまりません。
今後、大学で何を得るか、そして学んだこと、培ったことをどう花開かせるかが本当の勝負です。
幸せのゴールは死ぬまでわからないけれど、一生懸命がんばって、得た達成感は他人にはわからない本人だけの幸せです。
あなたと娘さんの幸せは周りに褒められるかどうかとは関係ないこと。周りの評価に心を乱されるのは馬鹿らしいと思いませんか？
あなたが見栄っ張りの性格を直して、謙虚に生きれば、きっと娘さんも幸せになると思います。だって努力家で素直で聡明なお嬢さんのようですから。

ユーザーID：4624313197

恐らくそれは事実なのではないですか？
付属から上がってきた人達より（特に中学から）よりも
大学から入ってきた人達の方が優秀なのは明かですよね。
親戚の集まりでカリカリしているトピ主さんは
滑稽に見えていると思います。
落ち着いてください。

ユーザーID：3521021285

きっと、このトピ荒れそうですが、、私も最初はトピ主さん怖い
と思いましたが、、人間の本心ってそんなものかもしれませんね。
ただ、まわりでそのことを親戚が言っていてもぜひ憮然とした態度
はとらないでくださいね。「そうだねー、優秀だね」と余裕でいた
方がかっこいいし、器が大きく見えます。(たとえほんとはその逆
だとしても)ところで質問ですが、トピ主さんはどんな学歴の方ですか?
こういった思考をもつ方はどんな方なのか知りたいのでもしよければ
教えてください。

ユーザーID：3478900213

すいませんが、トピ主さんの意見には同意しかねます。

中学受験が大変なことはわかります。
小学校に入ってからすぐに塾に通い始め、毎日日付が変わるまで勉強し、学校の宿題、塾の宿題をやって、朝も早く起きて学校へ。学校が終わったらすぐに塾へ行きの繰り返しですね。
でも、今まで親戚に鼻高々でいられたからいいじゃないですか。世の中には自分の子供より賢い子がいるという認識はないのでしょうか？
自分が苦労してきたというのはあくまで自分だけであって、娘さんはどう思っていたのでしょうか？

社会に出れば学歴はあくまで肩書きのひとつであり、いくら高学歴であっても仕事のできない人もたくさんいます。私立大学付属の中学から通っていたと言っても影では「エスカレータだからね」と言われているのがオチです。

親戚の子の方が出来るように言われるのは仕方ありませんよ。実際にトピ主さんのような親御さんでしたら私も同じことを言いますよ。

ユーザーID：2011419215

あなた自信が納得できようができまいが、娘さんご本人が大学生活に満足されていたらそれでよろしいのでは？

ところで、入ったことで「鼻高々」になれるほどの私立の学校ってあるんですかね。

ユーザーID：7031785743

お母さんがそんな複雑な気持ちでいたら
娘さんは可哀想でありませんか？
今までの頑張りがあって
今の娘さんがあるのですから
それだけでいいと思います。
どうして他の子と比べるのですか？

今まで　トピ主さんが鼻高々でいたってことは
他のお子さんを見下していたことと同じでは？
おそらく鼻高々でいた分と同じだけ
これからは悔しく感じるんだと思います。

娘さんを一流私立大の付属中学に入れたのは
何のためか　これを機によく考えた方がいいと思います。

ユーザーID：3683451072

結論から申し上げますと、

＞私が今までしたきた努力はなんだったのでしょう。

それは、お子さんがそこの大学に合格できた、母の努力と愛の結晶ですよ。
お子さんの幸せのために、親としてできる限りの支援はされてきたことでしょう。

それで、いいではないですか・・。

トピ主様の性格上、母心として気持ちはわかります。
ただ、納得いかないというのは、常に自分の子供が一番でないと、
親として、鼻高々でないと不満なのですか？
そう考えると、結局いつも窮屈で苦しいですよ。

子供は自慢の道具ではありません。

提案がありますが、
そのパワーを、仕事で生かす事をおススメします。

外の世界の空気を吸うと、また、自分の価値観が客観的に思えるかもしれません。

ユーザーID：4875674514

どうであれ、娘さんの従姉妹さんはたいして勉強もせず、お金もかけず、親も努力せず同じ大学に入ったわけですよね？

同じ大学にトピ主さんと娘さんはお金もかけたし、苦労もあった。だったらやはり従姉妹さんの方が優秀ってことなんじゃないでしょうか？何に腹を立ててるのかよくわからないのですが・・

突き詰めると出来の悪い娘さんが悪いってことになりますよ。「娘が出来が悪かったから私が悔しい思いをする」って言ってるようなもんですよ。

そもそもそこまでしてその大学に入りたかったのは誰なのでしょうね？娘さんもかわいそうですよ。

大学なんて必死で入ろうが、軽々入ろうが、入ってしまえば社会は同じレベル扱いです。

いいじゃないですか、努力してでも入れたんだから。

ユーザーID：1139010485

子供さんと共に頑張って来られたのですね。
どうもお疲れ様です。
悔しいお気持ちでお辛いでしょうが
こればっかりは仕方ありません。
元の頭の出来が違うんですよ〜。
義姉さんも頭の良い方なのかなと思います。
元の出来が良いから、そんな必死にならずとも
サクっと入学出来たのでしょうね。
幾ら悔しがってもコレばっかりは
どうしようもないですね。
必死になって鼻高々って、きっと今までも
周りで嘲笑われていた事でしょう。
義妹のお子様は社会に出ても
文武両道のバランスの取れた人格で
きっとキチンとした社会人生活を送れる事でしょうね。
トピ主さんのお子様は偏った人格でなければ良いですが・・・。
元から頭の良い子と比べても、どうしようも無いことですよ。

ユーザーID：6682399848

お心お察ししますが、とても感情的な文章なので、
きっと反対意見が多くあるかもしれませんね。

私も付属小学校から、
エスカレーターで大学まで行ったので、感じるのですが、
「その学校ならではのカラー」というのは、
長く通ってこそ身につくものです。
例えば、KO大学生と聞いて、イメージされる姿は、
幼稚舎から通ってこそ。
せめて、中学から通ってこそ身につく姿。
大学からだと、「外部生」です。

成績とは別の付加価値です。
でも、残念ながら人に説明するものじゃないです。

付属上がりと、外部生では、人脈が大きく違うから、
お嬢さんにしてあげた選択では、良かったんだと思いますよ。

ユーザーID：5213361301

学歴ではなくて、人間性ではないでしょうか？？たとえば、文章を拝見する限り、学歴で物を見て、しかも単なる嫉妬のようにしか見えないあなたの人間性は、低レベルだなあと感じます。いくらあなたや娘さんが有名大学出身であろうと、人間的に魅力かどうかは別問題。同じ大学に入ったその子を褒めてあげられないんですかね？自分の娘が良ければそれでいいの？高い授業料を払ったのも、電車を乗り継いで通わせたのも、父母の会に参加したのも、あなたの勝手。他の家庭は関係ありません。実際その子の方が学力的に上かもしれないし、それでいいじゃありませんか。我慢できないって・・・。中卒程度学歴の人の中にも、素晴らしい人、います。本人の努力次第だし、いくらお勉強ができても、あなたみたいな人間になられたら嫌だなあ。醜いですよ〜。顔が般若みたいになっていませんか？

ユーザーID：3327959760

一流企業に就職すると、有名私立大学出身の人は大勢います。
ほぼ９９％がそうだと言っても過言ではないです。
なので、なんの自慢にもなりません。
そしてそのうちの何割かが、有名私立中高出身です。
けっこう自慢できます。
　
大学時代の友達よりも
中高時代の友達のほうが親密で一生付き合えるし
中高時代に身につけたものって、その人自身のまさに
「育ち」のようなものです。
なので、高い授業料には、学歴だけではない
いろいろなものが含まれています。
　
ご親族のかたがたは残念ながら、そういった
私立中高一貫校の良さをご存じないのでしょう。
　
トピ主さんが「すべてあの大学のため」にしてきた努力は
結果として大学のためではなく
お子さん自身のためになっています。
社会へ出てから
・公立だけで部活頑張ってた子
・私立中高一貫出身の人
の違いはけっこうでますよ。

ユーザーID：9493696146

子供は親の自慢のためのおもちゃじゃありません。
娘さんも同じ気持ちでいるのでしょうか？？？

ましてや学歴なんて就職して、働いた結果がだせなければただ邪魔なだけです。そして大学が最終地点ではありません。

くやしいと思うなら、会社に入りそこで結果を出すことが本当の意味でいい学歴だったと言えると思うのですが。でも、これは娘さんの意思なのでなんともいえませんが。

ユーザーID：3241421968

と言いたいところですが、結果として義理姉さんのお子さんの方が優秀だったということです。
部活を楽しみ、受験勉強も効率よくできたのでしょう。
トピ主さんはたか〜いお金をかけて付属から入れていたのに、すんなり大学から入った子が
許せないのですね。
でもそれが現実です。
悔しいという気持ちがわからないではないですけど、受け入れなくちゃダメです。

あと一流大学へ入るのがすべてではありませんよ。
それで将来が決まるわけではないですから。
ただずっと義理姉さんを目の仇にしたり、張り合うのは（案外向こうはなんとも思っていないかも）は
見苦しいし大人げないですよ。

ユーザーID：0903597294

お母さんの思うように育ってくれた娘さんで、何が不満なのでしょうか。
私にはわかりません。

トピ主さん、そんなことで悔しがっていると、あなたの期待に応えようと一生懸命がんばってきた娘さんは、どう思っているか考えたことがありますか？

それではあなたの思うように生きてきた娘さんを否定することになるんですよ。

娘さんがりっぱな大人（２３才）になられたんだから、もうよそのお子さんと比較するのは止めて下さい。

子供で自分の価値を高めるなんて、ばかばかしい。

トピ主さん自身が、自分を高めてほしいとおもいます。

ユーザーID：7526217665

あなた、何のために生きてるんですか？
暇なんでしょうか・・・。

ユーザーID：1141303979

我慢できないとおっしゃっていますが、ではどうなさるおつもりで？その子を罵倒しますか？義理姉さまをののしりますか？

どんな大学も普通の公立校から合格するお子さんはいます。名門私立中高一貫校を出なければ受からないわけではありません。今まで鼻高々の暮らしをなさってきたのだから、もういいじゃないですか。

私の高校生の息子は塾通い無しで名門進学校に合格いたしました。中学は公立でしたが、中3の秋まで部活にかかりきりで、受験勉強を始めたのは12月に入ってからです。恐らくトピ主さんのような方からは妬まれていることと思います。私も周囲からは何の努力もせずに呑気に暮らしていると思われていると思います。かなり必死にがんばったんですけどね。そういったことは他人からは見えないんですよ。

でも結果は結果。それがその子の実力なんです。妬んでも何も得るものはありません。貴女はがんばっていらしたではありませんか。お嬢さんは立派に成長なさったのでしょう？胸を張っていらっしゃればいいと思います。

ユーザーID：9195954041

まさこさんって子供のやること・やってきたこと＝親の手柄って自分と子供との境界線がわかってない？子供は自分の虚栄心を満足させるための道具じゃありません。それに中学に入ったのはお嬢さんですよ？いくら親がサポートしても入れない子は入れないし、入れる子は入れるし。

最終的に一番努力して中学に入ったのはまさこさんのお嬢さんなのになんでそれがまさこさんがした努力になってるんですか？お嬢さんは気が進まないのに、まさこさんが自らの虚栄心を満たすために無理やりそこを受験させたとか？それより私はまさこさんのお嬢さんがこれから親戚とどう付き合うのか他人事ながら心配です。

まさこさんの見栄っ張りで浅ましい張り合いぶりは多分親戚の方も感づいていると思いますし、そういう親の子供って子供自身は何も悪いことしてないのに「○○ちゃんはいい子だけど、お母さんがねぇ...」ってことで親戚から疎遠にされがち。

まぁまさこさんのお子さんがそれを気にしていないなら別にいいでしょうが、もし従姉妹たちと仲良しの場合とか、これから長い人生親戚と多々関わることになる付き合いとかに支障が出たら...かわいそすぎ。

ユーザーID：2098373744

最近こういう「本気で言ってるの？」というトピ多いですね・・・。
自分でもちょっと恥ずかしくないですか？
そりゃぁお子さんを難関私立中に通わせ、大枚はたいて大学まで卒業させたのは親の力かもしれません。
ですが、その学校に勉強して合格し、無事卒業もしたのはトピ主さんのお子さん自身ですよ、トピ主さんじゃないんです。
お子さんのことをほめられれば親としては鼻高々で気分がいいのはわかります。
ですが、皆さんあくまでお子さんをほめているわけで、トピ主さんをほめているわけじゃありません。
お義姉さんはそのあたりをよくわきまえているのでしょう。
なので、自分の子供がほめられても涼しい顔をしていられるんです。
トピ主さんは子供と自分の区別がついていないので、悔しいとか我慢できないとまで思ってしまうんです。
お子さんももう23歳なんですよね。
いいかげん子離れしませんか？
この先もお嬢さんの就職先とか結婚相手とかで自分のことのように自慢するつもりですか？
もう子供を身代わりにしないで、自分自身のことで人から認められるように努力しませんか？

ユーザーID：0039792675

すごい思考回路をなさっていますね。それに、23歳になる子供がいる「大人」の発言にはとても聞こえません。
幼すぎです。

まず、娘さんはあなたが「鼻高々」になるための道具じゃないんですよ。
中学受験を頑張ったのは娘さんだし、遠い学校まで6年間電車で通い、大学に進学するために成績を維持したのも娘さん。
だからあなたがしてきた努力（高い授業料、父母会、叱咤激励）なんて、他人にはどうでもいいのです。
すべてがあなたの自己満足なのです。

＞「そういう子は本当に頭が良い」
そうだと思いますよ。要領がいいということもあるのでしょうけど、
それだって頭がよくないとできないことですしね。
だから「同じ大学なのに、その子の方が出来るように思われるのも」仕方ないと思います。
でも、「娘さんのほうが頭が悪い」となるわけでもないのですよ。
だからそんなにキーキーしないでくださいよ。みっともないし、娘さんもかわいそうです。

ユーザーID：1297247677

足の速い子もいるって事を素直に認められませんか？

トピ主さんの娘さんはがんばって現在幸せな気持ちでおられるならば、それで良いのではないですか？

人生、大学入学が『ゴール』ではありませんから、現在・未来とお幸せになれればそれで良いのではありませんか？

ユーザーID：0402319706

お気持ちはわかります。

でもね、娘さんはあなたの作品ではありません。娘さんはまさこさんとは別の人生を歩く、一人の独立した人間です。
いろいろと辛い思いもされたのでしょうが、その大学に通うことに娘さん自身が納得されているのであれば、それでいいじゃないですか。

大学は基本４年、博士までいってもせいぜい９年です。
その先に遥かに続く長い年月を、娘さんがどうすれば笑顔で生きていけるか。
どうやって大学に入ったかなんて、ほとんど関係ないですよ。
まして人が羨むとか、褒めるなんてこと、もっと関係ありません。
よく考えてみてください。

ところで一つお願いなんですが、娘さんに甘えてトピに書いてあるような感情をぶつけないでくださいね。
子供は大変辛い思いをしますし、第一、親は子供に甘えるものじゃありません。
そういうことされると、子供は笑顔で生きにくくなるもんですよ。

ユーザーID：7243154488