息子夫婦に嫌われない方法

レス41
(トピ主7
お気に入り69

男性から発信するトピ

karon

大震災で壊れた家を再建築したら、嬉しいことに息子夫婦が赤ん坊一人つれて帰ってきました。
私は書斎を明け渡して二階に移りました。
今のところ妊娠中の若奥さんに、無事にもう一人赤ん坊が生まれるまでの予定とのことです。
家が狭いのでずっとは無理です。一二年のうちには息子が別の家を探すことになるでしょう。
この機会に若奥さんと伝い歩きをしている赤ん坊と仲良くなって、近くに住んで、しょっちゅう遊びに来るようになってほしいものだと思うのですが、お舅さんの嫌だったところ、こんなことがあったので早々に別居した話などを、お聞かせ頂きたいのです。
若奥さんは明るい可愛い人です。赤ん坊はそろそろなにやらかにやらをぶっ壊して回り始めた男の子です。
どうかよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0842697566

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無理

    小町をすみからすみまで読まなくてもお判り頂ける筈と思うのですが・・・。

    基本,女性にとって夫の親兄弟は存在自体が「悪」みたいです。なので嫌われたくないから,最低でも若奥様とお孫さんとは非接触を貫く。自分の夫がその親兄弟と関わる事さえ嫌がる過干渉奥様も結構見受けられますので,好かれたいなら,息子さんとは縁を切られる事をお勧め致します。

    若奥様から蛇蝎の如く嫌われるはめになっても構わないのなら,お孫さんと遊んであげて下さい。

    ユーザーID:2071368078

  • 優しいお舅さんなんですね

    そういう気遣いがある方なら安心です。

    共同生活なのですから片方だけでなくお互いに思いやって過ごせるといいと思いますが、お舅さんとお嫁さんとはやはり年代も性別も価値観も違うので分からないこともおありだと思います。
    思いつくのは、基本的なだとお嫁さんを家の所有物のような扱い(呼び捨てにする、家事をなんでも押し付けたり感謝の言葉を忘れたりする)をせず、あくまで本来は他人の娘さんなのだというのを念頭に置いて接することでしょうか。
    お風呂上りなどにパンツ一丁だとかあまりだらしない格好でうろうろしないようにするなども。

    そして将来の介護だとか同居、世話などを今から約束させるようなことを要求しないのも大事。
    例えあちらがそのつもりがあったとしても、舅姑からハッキリ口でしつこく言われるとイヤになって気持ちが変わります。

    あと、お孫さんはわんぱく盛りのようなので危ないことや決定的にいけないことをしたら叱ってもいいと思いますが、その他のお嫁さんの育児のやり方にうるさくダメ出しをしないほうがいいと思います。(これは主にお舅さんよりお姑さんが気をつけなければいけないことですが)

    ユーザーID:7525623904

  • 干渉しないこと

    親孝行な息子さんご夫婦でお幸せですね。
    仲良くやっていくには、タイトルどおり
    これが一番好かれる秘訣と思います。
    若夫婦にあれこれ口出ししたり
    要求したりしないこと。これに尽きます。
    小町を見ていたらわかります。

    ユーザーID:6586118818

  • いいおじいちゃんですね!

    都合のいい話で申し訳ありませんが、はっきりズバッと言ってしまえば、こちらからお願いする事以外は手出し・口出しして欲しくありません。
    『昔の子育ては〜だった』系の話も嫌です。

    孫がかわいいあまりに甘やかしたり、いい顔をし過ぎて子供が親より祖父母の方が心地いいいと思うまでかわいがり過ぎるのも困ります。
    自分の孫であっても一定の距離を置いて見守り、助けて頂くのがありがたいです。
    始めに「こちらからは何も言わないけど、子守や助けて欲しい事があれば遠慮なく言いなさい」と言っておかれてはいかがでしょう!?

    ユーザーID:1088268738

  • 参考になればいいですが、

    お舅さんからの質問ですよね?お姑さん(奥様)はいらっしゃらないのですか?お舅さんが一人暮らしだとお嫁さんと子供さん(孫)だけで平日に遊びに行くってのはあまりないように思いますが・・・

    私がお舅さんにされて(言われて)嫌だったのは
    1.授乳してるとき横から覗き込まれた事
    2.育児に対していろいろ言われた事
    です。1はお舅さんに変な気持ちがないのはわかってますが恥ずかしいです。2はこちらが完全に間違ってる時は注意というか教えて欲しいですがどっちでもいいような事なら大目に見て欲しいです。お嫁さんも頑張ってますから。

    ユーザーID:6828644765

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • なんだかなあ

    トピ主さん、舅さんの立場ですよね。
    なんとも謙虚なトピですが、ここは嫁天国の小町。
    「金は出しても口出すな」とか「しょっちゅう遊びに来い?会うのなんて1年に1度で十分」なんて酷いレスがつきそうで心配です。

    私だったら、そんなに構えないで自然にしていれば?とアドバイスしますが。
    年配の方々はそれまでの生き方がしっかり人格に表われてますから、トピ主さんが本当に好人物なら大丈夫ですよ。

    ちなみに私の独断でものをいうなら、亭主関白の夫婦は夫が疎まれますし、かかあ天下の夫婦は妻が疎まれます。
    弱い立場にある方が好かれるなんて皮肉だなあと思いますが、ちょっと哲学的な意味があるかもしれません。

    ユーザーID:9952591660

  • すてきな舅さんですね!

    なんて思いやりにあふれたステキな舅さんなんでしょう。

    私も夫のお父さんは好きです。いっつもニコニコしていて、たまに強引だけどにくめない。
    自分で料理もできるし、そんな優しい義父が好きです。

    が、問題は姑。

    姑は過干渉で支配的で嫁は自分に従うべき、従わないと怒り出すお山の大将みたいな人なので、
    夫の実家には近寄りたくありません。
    トピ主さんの奥様はどんな感じの方なのでしょう。

    若夫婦の生活に口出ししない、過干渉はやめる、なんでもかんでも嫁を通さず
    連絡事項は自分の息子になさると、息子の奥さんは気が楽におつきあいできると思います。

    ユーザーID:6323081979

  • 私の場合

    ●息子夫婦の家庭に口出ししない…当たり前ですよね。家計、子育て、休日の予定などなど。助けを求めてきたら手をかす程度にしてほしい。

    ●息子さんの妻を呼び捨てにしない…やめてといい辛いので我慢していますが、夫と結婚したからといってあなたに偉そうに呼び捨てにされる覚えないよ、と心の中で思ってます。

    ●急に呼びつける、訪問してくる…近いからといっていつも「今から来い」「今から行くから」と、電話してきます。こちらの都合は無視です。


    その他、うちの義父に関して言えば、休みの日は昼間から酒を飲んで私を運転手代わりに呼びつけたり、義妹の子供の子守を勝手に「みみにやらしとけ」とベビーシッター代わりにしたり・・・。やめろと言われているそばから6ヶ月の義妹の子供に卵をあげているのを目の前で見ているので、うちに子供ができたら・・・と思うと恐ろしいです。絶対に同居だけはしたくありません。

    息子さんの奥様のことを、「うちの嫁」ではなく「息子の配偶者、よそ様が育てた大切な娘さん」として認識して、適度な距離感と「親しき仲にも礼儀あり」を忘れなければよいのでしょうか。

    ユーザーID:7835221446

  • 孫との接し方中心に

    >好かれたいなら,息子さんとは縁を切られる事をお勧め致します。

    こんな狭い了見をお持ちの方は稀有かと思いますので、
    必要以上に不安にはならないで下さいね。
    小町の常識=世間一般とは限りません。(学ぶ事はありますが)

    さて、私は舅が大好きで(勿論姑も)、娘(孫)とも、
    可能な限り沢山遊んで欲しいと思っています。

    何故か

    ・育児に口出しされない・干渉されない
    ・こちらの育児方針を尊重してくれる(食べ物の与え方などをこちらの指示通りにしてくれますし、勝手にあげたりしない)
    ・自分の都合ではなく、こちらの都合を先ず聞いてから遊ぶ
    ・昔の遊びを沢山教えてくれる(舅との遊びは学ぶことが多く、本当に感謝しています)
    ・必要以上に甘やかさない(甘やかすのが祖父母の仕事とも言われますが、過度の甘やかしは子供にも害です)

    つまり、自分の孫だという考えが一番ではなく、
    息子さんとお嫁さんの子供である考えが初めにきているからかと思います。

    お嫁さんには、実子感覚ではなく、親戚のお嬢さんと思って、
    お互いに気を使いあっている状態がよい関係だと思います。

    ユーザーID:1594010367

  • コツは、若奥さんの味方になることだと思います

    優しいお舅さんですね。トピ主さんは、若奥さんのことを好意的に見ておられるご様子なので、きっと大丈夫だと思うのですが、書かせてくださいませね。

    人生経験豊富な年配の方から見ると、あぶなっかしかったり、不安に思うことがあるかもしれませんが、とにかく子育てに関しては特に、若奥さんの方針を尊重し、そのルールを気持ちよく守ってあげることかな、と思います。孫だからと口出ししたり、好き勝手に食べさせたり、生活時間を乱したり、一方的に指示したり、批判や注意ばかりだとか、こういう態度は相手をしんどくさせるでしょうから。

    一番のコツは、孫一番ではなく、嫁一番になることだと思います。若奥さんの良いところを誉め、暖かく接してあげる。お嫁さんに心の余裕や感謝が生まれれば、良い人間関係作りができますし、お嫁さんからお子さんへの暖かい育児へとつながっていくと思います。誰かに味方になってもらう、暖かく見守ってもらうって大きいですよ。

    「頑張れ」ではなく、「よく頑張ってるね」という姿勢が良いと思います。そして、ほどほどの距離。息子さんご一家の時間も尊重してあげる。そのあたりがコツかなと思います。

    ユーザーID:2342162614

  • 続きです

    私はお舅さんとの同居経験があります。仕事等の関係で同居は現在、円満解消しておりますが、その時のことを思い出して書いてみますね。

    感謝しているところ
    1.とてもよく動く人で、一緒になって家事を手伝ってくれました(これはフルタイムワーカーの私には助かりましたが、嫌がる方もおられるかしら)。口ばかりで動かないような人もたくさんいる中で、感謝してました。

    2.私のことをとても尊重してくれ、気を遣ってくれました。何かをすれば、「ありがとう」ときちんと言葉にしてくれました。嫁だから・・という「上から目線」は感じたことがありませんでした。嫁のくせにという態度もとられたことがありません。

    3.子育てについても口を出されたり、干渉されるようなことはありませんでした。あくまでこちらの価値観を重んじて、それを尊重しながら一緒に住んでくださったと思います。

    困ったこと、嫌だったことがあまり思い浮かびませんが、上記の逆をいくようなお舅さんだったら、つらかったでしょうね。嫁をアゴで使うとか、何をしても当然の態度だとか、文句ばかりだとか。お嫁さんの長所に注目するのが一番かと思います。

    ユーザーID:2342162614

  • 干渉しない

    みなさんがおっしゃっているように、干渉しないことは当たり前です。
    あと甘いものをあげない。聞いてだめといわれても不機嫌にならない。
    孫にチューとかほうずりなど近づきすぎない。気持ち悪いです。
    アポなし訪問、直前に電話してもだめですよ。まぁ訪問するべからずです。呼ばれない限り。
    必要以上に接触したがらず、ほっといてあげれば、きっと定期的に遊びに来てくれると思います。
    あーうちの舅もこういうとこで勉強してほしかったです。もう遅いですけどね。

    ユーザーID:5822668436

  • 観察と確認

    人によってタイプが全く違います
    思い込みで動かず、とにかく確認してください。喜ぶはず!っていうのは止めて欲しい。
    お嫁さんが、ご実家に顔を出し安いように、たまにお薦めしてみてはどうですか?
    ウチの嫁っていう所有欲があると、言葉の端々に出るので、
    コチラとアチラの両輪の中間に居る人たちだと理解していただけると
    言い過ぎることも減って良いと思います。

    ユーザーID:7336991542

  • ガンコは無し

    私の実父はとんでもないガンコものです。
    以前、親戚が集まることがあり勝手に新品の座布団を20枚買ってきてしまいました。
    もちろんすでに家に25枚位はありました。
    返してきてと言うと「俺に恥をかかせたいのか」とぶちぎれ手がつけられず
    集まりが終わってやっぱり座布団の収集がつかず
    途方にくれた義姉がわんわんと泣きました。
    ずっと我慢していたのでしょう。
    子供のように泣きじゃくりました。

    あれから義姉は父と一言も口を聞きません。
    父は自業自得です。
    娘の私がざまあみろと思うほど!
    ガンコは止めて下さい。
    ワガママは止めて下さい。

    ユーザーID:4350687580

  • 私は義理の両親が大好きです。

    素敵なトピを見つけましたのでレスをさせていただきますね。
    私はまだ結婚4年目ですが私が義理の両親が大好きでいる理由は沢山ありすぎて書ききれません。
    でも敢えてあげるとしたら、、、
    1、適度な距離を保ってくれています。
    2、私の子育てに関して決して否定をされません。むしろ褒め殺しです(笑。
    3、2人とも熱中できる趣味を持っていて、いつも忙しいようです。
      (お義父さんは論文執筆、お義母さんはお料理に畑仕事)
    4、年に数回沢山のお野菜や果物を贈ってくださる。
    5、自分達の老後の面倒は見なくていいと言われています。
    6、手紙やプレゼントをすると泣いて喜んでくれます。
    7、決して「会いに来い」と要求してきません。
    まとまりがなさ過ぎてごめんなさい。
    要は、お互いあまり干渉し過ぎないことが大切なのかもしれませんね。
    私は義理の両親が大好きなので、主人が休暇を取る事が出来れば必ず義理の両親の家に会いに行っています。
    そして老後の面倒は見る必要はないとおっしゃっていますが、必ず彼らの最期は私が見届けるつもりでいます。そのくらい大好きです。少しは参考になると嬉しいです

    ユーザーID:5527027895

  • 簡単

     一切、連絡を断ち、息子など初めから居なかったと思いこむことです。

    ユーザーID:3879102111

  • 頑張ってください!

    トピ主さん素敵です。

    私も新米嫁ですが、義父を見ていて好感をもてるのは、

    1.いつも元気ではつらつとしている
    2.身だしなみに気を使っている
    3.体臭や口臭などの嫌な匂いがしない
    4.話題が豊富(世界のニュースや政治経済・芸能まで幅広く知っている)

    後は好感というほどではないですが、私の名前は「ちゃん」付けで読んでます。
    そこらでオナラやゲップはもちろんしない。(実父はどこでもぷーぷーやってて凄く嫌だった)おねだりしなくても色々買ってくれる。しかもそれがさりげない。
    食事の仕方もとても綺麗。
    なにかアドバイスをされるときも「夫婦は何でも話し合うこと!」みたいな感じであれこれ具体的に言ったりせずに、「自分達でどうしようもなくなったら相談しなさい」と言います。

    だから、私は義父と2人でもランチを食べに行ったり、ゴルフに行ったりしますよ。

    後は、お孫さんの面倒を手伝ったらどうですか?ちょっとあやしてあげるとか、オムツ替えてあげるとか。

    ユーザーID:8539969287

  • 干渉し過ぎない

    干渉し過ぎないことが一番だと思います。
    私も最初は自分からよく義父母の所に行っていましたが今では毎週末今日は夕食こちらでどうですかと義母からメールが来ることが苦痛でなりません。自分から行っている間はなんとも思わなかったものが相手から要求されると息苦しくなるものです。特に気を使う相手からの要求はなおさらです。

    karonさんの場合は今は同居ということで少し違うと思いますがメグさんが書かれていたように「こちらからは何も言わないけど、子守や助けて欲しい事があれば遠慮なく言いなさい」と言っておかれてあまり手出し口出ししないのが一番だと思います。

    奥様のご実家はお近くですか?私は結婚後すぐ父が他界し自分の実家の近くに住みたいと思いましたが義父母に『○○家に嫁いだのだから…』と反対されました。義父母宅から車で30分の距離です。もっと遠くてもいいから私の実家のそばだけはダメだと言われて以来余計に義父母が好きになれません。『私たちもいつかはどちらかが先に死ぬからそれが心配だ』とも言われました。私の父はすでに亡くなり母がその立場になっているのにと配慮の感じられない言葉に失望しました。

    ユーザーID:8743948008

  • 考えを変える

    私は幼少時、毎週末父母の実家へ交互に一家で訪問する家庭で育ちました。

    物心がついて最初のうちは喜んでました。
    でも特に父方の祖父母は、段々度を超す言動をするようになって困りました。
    孫に「うちの子になる?」とか「ずっと一緒に住もう」なんて絶対に言わないでくださいね。(嫁にもですが)
    子供でも困るし、私は強引に祖父母の子にされるような恐怖を感じ、次第に父方の祖父母宅への訪問を嫌がるようになりました。
    成長してからは「何言ってんのうっとうしい」なんて言い返しては祖父母を落ち込ませるようになりましたけどね。

    どうも特に父方の祖父母は距離感が思うように縮まれば縮まるほど色んな要求が強くなるように思います。
    今は一緒に住んでるから余裕もあるでしょうけど、それぞれの生活が始まって思うように息子一家が会ってくれなくなると、
    自分の都合で強引に会おうとする余裕の無い精神状態になって干渉がはじまったりする場合もあります。

    仲良くなりたい、頻繁に来て欲しいとは思わずに、
    近居になっても年一回ちょっと会ってくれるだけでも有難いくらいの気持ちでいたほうがうまくいくと思います。

    ユーザーID:8929346290

  • 何があってもお嫁さんの味方になること。

    息子さんは、あなた方の「血の通った子供」ですから
    どんなにケンカをしても、気がついたら仲直りできるでしょう。

    でも、お嫁さんは違います。
    一度お嫁さんと何か悶着が起これば、それはずっとずっと彼女の中に残ります。

    だから、例えば息子さん夫婦がケンカをしていた場合、
    よほどの理由が無い限りはお嫁さん側についてあげてください。

    ユーザーID:4421646751

  • つかず、離れず

    トピ主さんのような節度を持った方なら、そのままで大丈夫だと思います。付け加えれば、

    ・息子さん夫婦とは、つかず離れずの関係を保つ
    ・お嫁さんは自分の娘ではありません。
    娘のような…という気持ちでいることは大切ですが、あくまでも「他人様から我が家の息子の伴侶となってくれたお嬢さん」と思って接することです。

    ユーザーID:9166887390

  • トピ主様 レスにめげないでくださいね。

    ここ小町では姑・舅に対して過剰に、もしくは極論で感情をぶつけてくる方がおられます。
    ただ、そういった環境の方もいらっしゃるということは心の片隅で覚えていられたらいいかとも思います。

    トピ主様には、息子さんご夫婦を信頼して、息子さんのご家庭を見守っていただきたいです。
    タイトルにある、息子夫婦に嫌われない方法・・・、親を嫌うなんて私はめったにお目にかかったことがありませんよ。
    ちなみに私は義理の両親と完全同居15年の嫁です。

    両親には両親らしく生活を楽しんで欲しいと常々願っています。

    ユーザーID:5677358336

  • 頑張ってください〜♪

    こんにちは、頑張ってください!

    残念ながら私は舅が大嫌い&生理的に受付不可なので、舅の嫌いなところを書きます。反面教師として参考にしてください。

    ■ここが嫌いなんだよ、舅!!
    ○世界で一番自分の意見が正しいと思っていていつも偉そう!
    ○酒が入ると(入らなくても)、ちょいちょい体を触ってくる。呼ぶついでに肩や腕を引っ張ったり、酔ってふらついてオッパイエルボーしてきたり。ざけんな!!
    ○話はいつも自分自慢!自分の人生、自分の考え方、自分の役職などがいかにすばらしいかをしつこく、しつこく語ってくる。うざい!
    ○私達夫婦のことを貧乏だとバカにしている。私達夫婦の学歴、会社、その他モロモロをバカにしている。
    ○なんでもかんでも口出ししてくる。結婚式に住宅購入。住宅購入に至っては、仕切りたくて仕切りたくてしょうがなく連日連夜押しかけて自分トーク炸裂!契約会にも必ず出席させろなど本当にしつこくつきまとわれた!もーやだー!!
    ○私や夫の給料や家計の状況まで知りたがる。教えてもらって当然だ、との態度!!

    書ききれないよ〜、こんな舅早く縁切りたい〜、助けて〜

    ユーザーID:8502204836

  • 干渉しない

    のが一番かと思います。

    あとは
    チャイルドシートは必ず付ける。
    お菓子やジュースなどは勝手にあげないように。
    (お母さん同士でも手作りのお菓子しか与えない人、ジュースは与えない人、
    いろいろあります)
    直箸で食べ物を与えない。
    (虫歯菌類がうつるので)

    あとは自立したカッコいいおじいちゃんでいてくれることでしょうか。
    孫が生き甲斐、話は孫自慢だとちょっと・・・。
    仕事をしていて、趣味もあり、自分を持っている人だったら有難いです。
    うちの舅は孫のことしか頭に無いようです。
    チーズを食べさせたら「おい!塩分がきつすぎるんじゃないのか」と言い
    チャイルドシートは可哀想だから無くて良いと言い出すし、直箸を避ける
    ように指導されているのに無視する始末。

    結構大変です。

    ユーザーID:3995494170

  • 優しいお母様/お義母様ですね

    Karonさんは、きっとお嫁さんに気遣いのできる方とお見受けしました。私は30代、息子一人のいる「お嫁さん」の立場にありますが、こういうトピをみるとうれしいものです。

    私のお姑さんはやはり優しい方で、なにかと励ましてくださいます。とても心強いです。
    「(子育ては)自分がどーんと構えていればいいのよ」など、心細い私を励ましてくださったり、疲れていると「私が○○(私の息子)を見てるから、あなたは少し休んでなさいよ。ほら、気分転換」などといって、自分の時間をくださったりします。

    こちらは突き放すでもなく、また余計なお世話をされるわけでもなく、ちょうどいい距離で暖かく見守ってくださるお姑さんが好きで、よく孫を連れて遊びに行っています。

    嫌われない方法、ということですが、育児に疲れているだろうお嫁さんをいつも励まし、心身ともに支えになって行く方向でお嫁さんと接していれば、自然とお嫁さんがお孫さんとともにそばにいてくれるようになると思いますよ。

    karonさんならできそうな気がします。もし参考になるようでしたら、実践してみてください。

    ユーザーID:4696483537

  • トピ主です。ありがとうございます。1.

    じっくりと読ませて頂いております。関連のあるトピを集めてくださった編集者氏(嬢)にも感謝します。
    悪たぬき様 「逞しく育てようぜ。」といったら若奥さんは不安そうな顔をしました。以後慎みます。
    梨乃様 >年代も性別も価値観も違う
    充分気をつけているつもりです(分からないところも多くあろうかとの思いからトピを立てさせて頂きました)。
    >家の所有物のような扱い だらしない格好でうろうろする。
    これはありません。私は妻もさんをつけて呼ぶ男です。風呂上りには浴衣を着てさっさと部屋にひきあげます。
    >介護同居世話
    要求しないでいいだけの蓄えはあると思うのですが、気をつけます。
    お孫さんが叱られているのが分かるのはもう一年ぐらい先になるでしょう。
    えこ様 >口出ししたり要求したりしない
    気をつけます。
    メグ様 >助けて欲しい事があれば遠慮なく言いなさい
    これは子供達を育てる時にもとっていた基本的態度です。伝わっていると思うのですが機会を見て言おうと思います。
    太陽様 妻も明るい元気な人です。体つきもよく似ており、横で見ている限り仲良くやっております。ご注意二項気をつけます。
    続きます。

    ユーザーID:0842697566

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。3.

    さくさく様
    >・こちらの育児方針を尊重・こちらの都合を先ず聞いてから遊ぶ・必要以上に甘やかさない 息子さんとお嫁さんの子供である
    努力しております。
    >実子感覚ではなく、親戚のお嬢さんと思って
    娘とは微妙に違うのは分かっているつもりです。
    紅茶はストレートで様
    >若奥さんの方針を尊重し、そのルールを気持ちよく守ってあげる 良いところを誉め、暖かく接してあげる。「よく頑張ってるね」という姿勢 ほどほどの距離。一緒になって家事を手伝う 価値観を重んじて尊重する
    分かりましたありがとうございます。
    >「ありがとう」ときちんと言葉
    私 この文章を読んでお分かりのように、誠に下手というかできないのです。努力しようと思います。
    こま様 >ほうずりなど近づきすぎない。
    大賛成なのですが、息子にべたべたの父親の漫画を私に読むようにと渡しました。どうしましょうか?あとお孫さんはよちよちと歩いたり這ったりしながら私のところにやってきます。他に用があるので放っておくと不思議そうな顔で私を見ます。すごく可愛いです。
    訪問に関しては呼ばれない限りは行かないようにしようと思います。
    続きます。

    ユーザーID:0842697566

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。4.

    千鳥様
    若奥さんのご実家は分裂しましたがどちらのご両親がこられようと歓迎します。
    所有欲(所有感)は妻相手にも持っておりません。
    もも様
    >俺に恥をかかせたいのか」とぶちぎれ手がつけられず
    恥は荷物のひとつですから私が背負うことにしております。
    みかん様
    素敵なご両親ですね。見習いたいと思います。
    Roro様
    今回帰ってきて始めて息子に妻子を養うだけの収入があるのを知りました。
    くるみ様
    私には及びつかない父上ですが努力しようと思います
    りか様
    >嫁いだのだから…
    ンですかそれは?
    ウーリー様
    嫌がられて落ち込みたくないので「うちの子になる?」「ずっと一緒に住もう」は言わないようにします。
    >仲良くなりたい、頻繁に来て欲しいとは思わずに、
    思うぐらいはさせてほしいです(笑
    めこ様
    母がなにが何でも妻の側に立ったのを思い出しました。どうしてあんな理屈がっ立ったのか。
    Reico様
    >他人様から我が家の息子の伴侶となってくれたお嬢さん
    です!!。
    続きます。

    ユーザーID:0842697566

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。5.

    ミドリ様
    >過剰に、もしくは極論で感情をぶつけてくる
    この方々に意見もここ以外ではあまり集まりませんから大いに参考になるのです。引き続きお願いしたいと思います。
    >義理の両親と完全同居15年
    食物の嗜好生活習慣他ご苦労が多いと思います。頑張ってください。

    さて別居はできるだけ遠い将来のことになればと思っております。実のところ我が家に住み着いてほしいのです。が言うのはよしましょう。

    ユーザーID:0842697566

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私は舅が好きですよ。

    舅にはそれは嫌だな〜と思うことはシバシバありますが
    でも、姑が私に対するイヤミや態度を
    ちゃんと叱ってくれるので(「そんな態度は良くない」とか)
    そういうことが「嫌だな〜」と思う気持ちを無くしてくれます。

    子供もすごく懐いていて、まるで「ちびまるこちゃんと友蔵」のようです。

    ユーザーID:2791347653

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧