義理父の新しい妻を受け入れられません

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家族・友人・人間関係

嫁その一

私が結婚して数年目から義理父が義理母の姉の娘と浮気を始めました。
事実を知った義理母はストレスで病気になりあっという間に他界。
義理父はすぐにその女性と結婚しました。彼女はバツイチですし
成人した子供もいますが法的には問題ありません。

主人とその人はいとこ同士ですが急に”お母さん”と呼ばなくてはいけない
関係になり私も主人も戸惑っています。

そんなギクシャクした関係の中、ある日義理父が私を叱咤しました。
『私の嫁を受け入れないのは父である私をバカにしたも同然。
 悔い改めなければ許さない』
とのこと。

私達と義理親は同居していませんが、主人は跡継ぎとして同じ会社で
働いているのでどうしても関係は断てません。

私としては道徳的にどうしても新しい義理母を受け入れられません。
女性として軽蔑してしまいます。でも私のそんな態度が結果主人の
立場も悪くすると思うとつらいです。

こんな私は潔癖すぎで頭が固いですか?
助言お願いします。

ユーザーID:0415327470

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  • 固くない、まったく固くないです

    読んでてまったく関係ない私もものすごい嫌悪感ですよ!
    言葉悪いですけど、気持ち悪いです・・・義理父も新しい義理母も。
    ちょっとうちの親族にあてはめて考えたら、鳥肌が総立ち、背筋がぞぞぞぞぞぞぞぞ、でした。

    なくなられた義理母さんのストレスは想像できないくらい壮絶なものだったと思われます。。。なんて酷い・・・なんて悲しいことなんでしょう。

    でも関係を断てないんですね。ご主人は勤め先が同じということですが、トピ主さんは会わないように回避できませんか?

    ユーザーID:7534851699

  • ののさんへ

    レスありがとうございます。
    この状況をどうしても受け入れられないのは私だけじゃないんだと
    ホッとしています。

    義理父は財力にものを言わせ親戚中誰も反論できません。
    こんな醜い状況を友人や実家にも話せず
    凄くストレス溜まってます、、。主人は私に嫌悪感を感じながらも
    最小限の付き合いを続ければいいと言います。
    でも本当に嫌です!

    幸い住まいは車で1時間ほどと離れているので
    頻繁に会うことはありませんがやはり月イチくらいは会います。

    義理の妹達は経済援助をいけているせいか
    『私達も嫌だけど父の選択だからしかたが無い』とあきらめてます。
     
    今度会うときは絶対義理父に謝らなければいけないと
    家族にきつく言われています。そしてもちろん義理母(いとこ)にも。
    どうやって誤ればいいのでしょう?
    どんな言葉を使っても私の嫌悪感を隠せそうにありません。

    ユーザーID:0415327470

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • のの

    すいません、私なんかが助言できるかどうかですが。。。
    読んで思ったのは、確かに義理の妹さんたちや旦那さんがおっしゃるように、義理父の選択だから仕方ないし、最小限のつきあいで、というのが今できることです。

    トピ主さんは義理の妹さんや旦那さんに比べたら、会う頻度が少ないからまだマシなんだと思うことはできませんか?それにたぶん、彼等の方が実の家族だから嫌悪感はもっと強いか、もっと複雑な心境だと思うんです。しかもそれを面と向かって否定できない立場にそれぞれいらっしゃる。。。

    義理父に謝るのはすごく嫌だとは思うんですが、ここは”この人たちは私とは関係ない”と(態度に出してはまたこじれるのでいけませんが)心できっぱり線をひき、表面上のつきあいでいいんだと思います。それでも謝罪に心がこもってないだのどーのこーの言われても、それがトピ主さんにできる限界だと思うんです。あくまでも表面上で。

    がんばってくださいね。すいません、お力になれてないとは思いますが。。。

    ユーザーID:7878812902

  • ご主人の方がもっとツライ

    それは、確かに気持ち悪いですね〜。

    でも、ご主人はもっとツライですよね?
    トピ主さんは他人だけど、ご主人は実の父親とイトコですから。

    ご主人が我慢してくれというなら、女優になりましょうよ!
    お芝居していると思えばいいのです。

    ユーザーID:3667205684

  • んー

    その義父は最低だと思うし私も嫌悪を感じますが、新しい義母に対しては特に何も感じません。どういう人柄か書いてないからだと思いますが。
    トピ主さんのレスで、
    >主人は私に嫌悪感を感じながらも
    とありましたが、ご主人はトピ主さんに嫌悪してるという事でいいんですよね?
    >今度会うときは絶対義理父に謝らなければいけないと家族にきつく言われています。
    家族とはご主人も含まれる?
    以上の事から、トピ主さんは義父or義母に対して何かしらの言葉を投げ、その言葉に対する謝罪を求められているという状況なのかなと感じたのですが。どのような言葉を投げたのか気になる所です。
    私もその義父に嫌悪感を抱きますが、実親でなくて良かったと思って諦めますね。結局は他人です。「私が口出しすべき問題ではなかったのにすいませんでした」程度の謝罪をしておけばいいんではないでしょうか。口出しをしたわけでなく態度だけの問題ならば「不愉快な態度をとってしまい申し訳ありませんでした」とか。理解不能な人に対しては距離をおいて感情的にならない方が身の為だと思います。感情に押し流されそうになったら心の中だけで罵倒をし蔑んでいればいいのでは?

    ユーザーID:8388645290

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  • 浮気癖は治りません

    浮気をする人は治りません。たぶん義理父の浮気は今回が初めてではなさそうです。仮に私がトピ主さんの立場でも同じように軽蔑するでしょう。ただ浮気をせずに再婚したのならまた違った意見になるのですが。

    それにしてもひどい話ですね。これは深刻な話で難しいですね。私なら道徳的にも感情的にも義理父および義理母を受け入れる事はできません。一度ご主人ときっちりお話をされたらいかがでしょうか。そしてご主人の考え方をしっかり聞いておくことも必要ではないかと思います。それからご自分の覚悟を決めないと今度はご自分たちの夫婦問題に発展しそうです。

    それよりご主人は大丈夫なのでしょうか。私にはそちらが気がかりですが。

    ユーザーID:5326134906

  • 気持ちは十分わかります

    そういう場合嫌悪感で怒るのは娘たちだと思うんですが諦めモードとは、どれだけ父親の強権が浸透してるか恐ろしいですね。
    ただ、トピ主からみるとしょせん血のつながりのない「義理の」人たちです。夫とその妹たちが受け入れてるならば、どんなに嫌悪感があろうと口出しはしない方がいいと思います。
    親族と思わず、夫の会社の「アホ上司とその傲慢妻」と脳内変換してみては?夫の為に下手にでてやるかぐらいの感じで。

    私なら、「最小限の付き合いを続ければいい」という夫の言葉を逆手にとります。月1の付き合いでもまだ多いです。
    もっと減らせないかと画策します。会わないのがお互い波風立てない一番の方法です。

    でも謝り方ですか・・・。何をどう謝らせたいんですかね。
    「失礼な態度で申し訳ございませんでした。今後は気をつけます。」と事務的に言うのはどうですか?
    当然ながら心にもない言葉でしょうが、演技力ですよ演技力!!
    「あなたはOL、取引先の傲慢オヤジに難癖をつけられるが、会社の為にここは一つ頭を下げてくれと言われた。」
    勤めていればそんな理不尽なシチュエーションってありますから。

    ユーザーID:6990085864

  • 父親と跡継ぎの力関係

    結婚は法的に問題ないが、義理父のしたことは親族内の不倫で、道徳的に受け入れられないと言うことですね。

    ご主人の意見は、「最小限の付き合い」とのこと、会社を飛び出してでも、実父を諌める気概は持てそうにないとのことでしょうか。
    ご主人は、跡継ぎとすると、義理父を代表者とする同属会社に勤めているのですよね。
    ご主人には、男の兄弟はいないのでしょうか。居る居ないで、ご主人の立場・発言力に違いがあると思います。なにしろ跡継ぎですから。
    ご主人が義理父に意見を言えるのか、今一度話し合うことはできませんか。

    義理父は、道徳に欠ける人と考えると、トピ主さんも女として見られる可能性があります。当面、義理父と二人きりになることは防がなければなりません。ご主人同席でなければ会わないなど、ご注意ください。

    ユーザーID:6528886644

  • 謝るにしても内容が無いと謝れませんよ

    トピ主さんは義父さんの新しいお嫁さんに対して不快な発言しましたか?
    関係がギクシャクってだけでは具体的な内容が無いので、単純にとっつき難さで会話が上手く出来ないってだけの状態の様に思えました。
    行動としては嫌悪感があるものの、当たり障りの無い会話をしたのでは?
    何か突き放した訳でも無いのであれば、私には義父さんの自信の無さから周囲を巻き込んでいる様にしか思えません。それなら謝りようが無いのと同じなんですよね。

    ご自身がどう謝れば良いか悩んでいるくらいですよ?
    特別悪い事をした覚えが無く、(しいて言うなら口には出さないが毛嫌いしている)ところを謝ったとしても、余計な揉め事を増やすだけです。

    まさか「口では言いませんでしたが、毛嫌いした事をすみません」なんて言えないし、それでも謝るとすれば、「私は新しい義母さんと馬鹿にした覚えはありません。ですが会話の中でどこか憤慨する部分がありましたら、それは申し訳御座いませんでした」って言うとかどうでしょう?
    新しい義母さんに対しては「何か気に障った事を言っていたのならごめんなさいね」くらいが無難だと思います。

    ユーザーID:4681386319

  • 横暴を許すな!

    トピ主さんの感覚は至極普通だと思います。

    私だってトピ主さんの立場なら嫌です。どんな会社か知りませんが、取引先にどう思われます?先に浮気があったという事実関係は間違いなく、皆知っているのですね。従兄弟といってもかなり年上なのでしょうか。

    「お母さん」と呼ばなくてはいけないのですか。「許さない」って具体的に何をするつもりなんでしょう?ご主人も義理妹さんたちも肉親で経済的援助を得ていたりして、何も言えないんですよね。嫁=他人という立場を逆手に取れませんかね。私なら性格きついんで、頑なな態度を改めず、ご主人の言うとおり「嫌悪感を感じながらも最小限の付き合いを続ければいい」と思います。「義父の妻」以外の何者でもないという態度を取りますね。

    法律上問題ないとしても、私なら真っ向から闘うかな。「謝れ」って何に関して?義父とその妻(義理の姪でしょう?)が親族に謝ったっていいぐらいじゃないですか。別に面と向かって罵倒しなくても、道徳的に考えてとてもまともなお付き合いはしかねます。という態度を貫きますね。「お母さん」じゃなくて「(名前)さん」で呼ぶだけです。

    ユーザーID:3598991471

  • 気持ちを伝える

    でも、言葉をやわらかく、そして、オブラートに包むがごとく。

    時間がかかります。亡くなったお姑さんのことが、好きでしたし。お義父さんも、大人だから、わかってもらえますよね?と、事を荒立てることなく、同意を求めるぐらいではどうでしょうか?
    いやでも、すこーし、ほめておくのです。ちょっとでいいのです。素敵な方ですし、なによりお義父さんが幸せならそれが一番です。ぐらいで、お釣りがくるぐらい十分です。お若い方なので、お義母さんと呼ぶには、かわいそうです。なにかほかに良い呼び方がなにか、・・・・お義父さん、どうでしょうか?

    ってどうでしょか?私的には、心の中とはま逆ですが、仕方ありません。大人の世界の不条理だと、あきらめます。そして、お義母さんの、お墓参りに行きます。

    ユーザーID:1998352248

  • トピ主です

    私の説明不足な文章で気持ちを察してくださってありがとうございます。
    皆さんの意見でもっと考え方を変えていかねばと反省しました。

    シルクさんのおっしゃったとおり私は新しい義理母と会話が
    はずみません。特に言い争いなどはありません。
    主人自身も嫌悪感を持っています。

    もう少し詳しく書かせてください。
    私は結婚10年以上です。
    結婚3年目、例のいとこの主人が服役し、離婚。
         その悩みを義理父に相談しているうちに恋愛関係になりました。
    結婚5年目、義理父の初めての浮気相手が自分の姪と知った義理母は
          ストレスであっという間に病死。
          翌年、義理父は再婚しました。そのいとこは自分の生活の
          ために結婚したように見受けられます。

    それから5年以上、私は亡くなった義理母(とても優しい人でした)の
    無念を思いながらギクシャクした関係になっています。
    跡継ぎとしてもう10年以上会社で働いている主人は仕事が面白く
    やめてまで反抗する事は考えていません。

    ユーザーID:0415327470

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「最小限の付き合い」は、致し方ないかも

    んーさんの「ご主人はトピ主さんに嫌悪している」は誤解されているのでは。
    ご主人は『トピ主さんが義理父・義理母を嫌悪している』を理解した上で「最小限の付き合い」をして欲しいとおっしゃっているのではないのでしょうか。

    二度目です。
    当初のレスは、トピ主ご主人が息子としてばかりか後継者として義理父を諌める好機かと思い申し上げました。

    ご主人と義理父との力関係を是認しなければならないとしたら、「最小限の付き合い」は致し方ないのかも知れません。
    トピ主さんの感情がご主人に理解されている範囲で、世渡り上手になるのも現実的には『大人の振る舞い』なのかも知れません。

    ユーザーID:6528886644

  • 誤解だらけの義理父でした

    トピ主です。

    皆さんの助言どおり感情を抑えて義父に謝罪してきました。

    色々話してみると義父は私の事をかなり誤解していました。
    1、実家が新築した時私が数千万円援助した。
      (私の実家が家を建てたのは私が新婚一年目の時で
       そんな余裕は全くありませんでした)
    2、私が家族以外の人間に義理母(夫のいとこ)の悪口を言いふらしている。
      (こんな恥ずかしい事実を誰にも言っていません、悪口
       なんていえる筈ないです)
    3、私と主人が会社のお金を横領している。
      (口座名は全て義父です。)

    その場で誤解を解けたものもありますが、隠していた
    義父の再婚話も私の両親に伝えざる得なくなるほど
    話は大きくなってきました。

    ”俺は金の話には興味ない。要は俺への尊敬心だ。”
    という義父ですが、肝心の妻の話は一切せず(させず)、こんな話を怒鳴ってばかりでした。

    私の主人は『年寄りだから寂しいんだ。放っておけ』というばかり。
    なんだか主人への信頼も薄くなりそうです。
    私自身もう義父には会いたくないです。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:0415327470

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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