この状態で結婚できるのでしょうか？

　可能性を考えてみると…

1別居婚をする。

2トピ主さんが仕事をあきらめて（辞めるわけではない）日本に残り彼と結婚する。

3彼が仕事を辞めて（転勤が可能なら転勤して）トピ主さんと一緒に海外に行く。

　トピ主さんの選択なら1でしょうか？
　
　今同棲していたら彼は結婚に意味を見出せないのかも。それよりも、トピ主さんが海外に行った後、まだ関係を続けるのかどうするのか、をちゃんと聞いたほうがいいのでは？

ユーザーID：0304631072

どうしたらいいのかよりも、あなたがどうしたいのか、そして彼がどうしたいのかをたずねて、二人の希望をすり合わせてください。

まず結婚は、書類を１枚出すだけですから、今すぐにでもできます。しかし夢のラブラブ新婚ライフや結婚式の晴れ舞台は、海外赴任後にとっておいたらどうでしょうか。海外も同居しないのならば、1年くらいで帰ってきていいのでは。3、4年は長すぎる、まずは1年間の予定で頑張ってみて、夫婦関係を見ながら、子供の予定も考えながら、彼の仕事の予定も考えながら、もう1年延長するか、帰国するかを、その時に決めてはどうでしょうか。状況は日々刻々変化しますよ。

彼は「過去」に「今は」結婚を考えない、といったとしても、今現在はわかりませんよ。「毎日」明日結婚して！、と迫っていいのでは。

ユーザーID：2921523341

「結婚したい理由は何なのかなあ？」ってのが最初の感想です。
男の感覚で言ってしまうと不思議。

海外と日本じゃ結婚生活って何も存在しないんでしょ？
（彼氏も同じ国に赴任されたとしても一緒には暮らせないのでしょ？）

結婚してもしなくても何も変わらないような気がしてしまうのですが・・・？
異なる環境で、生活面でも触れあう機会もなく数年って・・・お互いに変わってしまいそうな気がするのは自分だけでしょうか？

自分の知ってる女性の話しですが、結婚後、夫に我が儘言って海外へ飛び出して６年以上。
子供も無く、それなりのポストも得てバリバリ働いていたらしいですが、結局、夫から離婚の申し出を受けたそうです。

お相手の男性によるでしょうけど、書類だけの結婚ってなんなのか判らないなあ。
トピ主さんが結婚したい理由って何なのでしょう？

ユーザーID：0747461632

遠距離でしばらく子供を作るつもりないなら、なぜ婚姻届を提出したいのか分かりません。
このままお付き合い続行ではダメなんですか？

離れてしまう不安感から、彼を縛りつけようとしていないでしょうか。
もちろん、別居婚もありだと思うんですが、それは双方がそうしたい場合に限ります。
首に縄をつけられてる感じで嫌って思う人もいるかもしれないですね。

こればっかりは彼がどう思ってるか聞く以外に仕方ないですよ。
話し合ってみたらどうですか？

ユーザーID：8007802714

彼はどう思っているのか？
それは彼に聞いてみないと分からないと思います。
彼もトピ主さんがどう思っているのか分からないと思いますし。
アレコレと考えて悩んでいるよりも、彼に気持ちを確かめてみてはどうでしょうか。
トピ主さんも後悔のないように正直に気持ちを言ってみては。

ユーザーID：0874594834

私なら結婚は赴任を終えて帰国してからにします。

海外赴任のタイミングを逃したら後悔すると思うからです。仕事とはそういうものではないですか？
結婚もタイミングですが、時期が今でなければならない理由が見つからないからです。

海外生活は例え希望の地で希望の職であったとしても大変です。
留学3回、海外赴任生活は4カ国、色々と経験してきましたが、何が自分の気持ちや価値観を変えるかわかりません。
良くも悪くも、5年も海外生活をすれば何かが変わります。
別居結婚をして帰国後に今思っている生活ができるでしょうか、それは疑問です。

私も若かりし日、トピ主さんと同じ岐路に立ちました。
私は海外赴任をやめ、日本で彼との結婚を待ちましたが、今は仕事以外考えられないが口癖だった彼と数年後に別れ、別の人と結婚し彼は40代半ばにしていまだに独身です。

この選択が正しかったか間違っていたかではありません。
でも、私はやっと手にした海外赴任を棒にふり、当時の彼との結婚も果たせませんでした。
どちらか一つでも手に入れられる方へ進んで欲しい、そう思います。
もしかしたら２つ手に入れられるかもしれないから。

ユーザーID：2492199384

仕事に関しては、自ら希望を出して目標をかなえようとしているトピ主さんが、なぜ結婚に関してのみ「待ち」の姿勢なのでしょうか？

同棲もしているのですから、客観的には事実婚とみてもおかしくありません。

彼に自分の考えを伝え、将来について話し合う絶好の機会だと思います。

ユーザーID：6592770403

　横ですが、海外転勤で１年で帰ると自分では決められないと思います。
自己都合で帰国が許される場合は体調不良で仕事が継続できなくなったとかでなければ無理なのでは…。

　会社によってあらかじめ１年と決まっているなら別として、トピ主さんが３，４年と考えているなら、何か無い限りはその期間は海外でしょう。

ユーザーID：0304631072

一兎を追う者は二兎を得ずもあるので。"自分の夢よりもこの人と居たい。"なら海外赴任せず仕事は国内限定にしてもらうか、会社辞めて結婚して一時的に主婦に納まるもいいし、"彼は好きだし、結婚したい。でも夢は捨てられない"なら別居婚か遠恋するしかないと思います。


彼か仕事かどちらをどうしたいかまずよく考えて、彼にその本音を素直に打ち上げて(もちろん突っ張らず、張り合わず、女性である事は忘れず)一回ゆっくり話してみるべきだと思います。それでいい方へ流れが変わるか、悪く行くかでためらいなく道が決まればと思います。


結婚は重いものだし、どこでどう転ぶかは誰しもがわからないものなので、今からしっかり本音は話し合う方がいいと思います。

ユーザーID：4720481695

ふと思ったのですが、トピ主さんは今、目標に向かって目がランランとされているように思います。
彼氏さんは、そんなトピ主さんを好敵手と感じているように（文面からは）受け取れました。

何より、そうした戦闘体制のお二人では、中々そんな恋愛の話しにしづらい雰囲気なのでは？
いい雰囲気作りをしてお互いを見つめあうような時間と場所を作れたらいいですね。
年齢的には結婚を意識しているんではなかろうかとも思うお二人ですし。

愛し合っているなら、トピ主さんがそう思うということは、彼さんも思っているかもしれないと感じましたがどうなんでしょうか？

仕事に、愛に。がんばってください。

ユーザーID：0168381586

彼の答えには残念ですが、良く考えればもう彼のことは気にしないで希望だった海外赴任を満喫できるんですよ。

遠距離って大変です。仕事だって忙しいのにいつも相手のことを気にかけて、浮気してないか疑って。
そんな心配がなくなったってことです。
彼だってトピ主さんがいなくなってから初めて、やっぱりトピ主さんがいないとって感じるかもしれません。

彼がそう言うなら、ご自分も軽い気持ちでとりあえずつきあいを続けておいてはどうでしょうか？

ユーザーID：2550844605

人によって、特に女性と男性って結婚に関しての捉え方が随分と違います。
彼は本当に結婚そのものをまだ欲していないのでしょう。

また、結婚前って結婚にあこがれたり、結婚の良い側面ばかり見がちですが、実際は違います。
目に見えない鎖によって相手に対して責任が出て来ます。

今先急ぎせずに、仕事を第一にしたらどうですか。
そんな中、もし２人がそんな先の無い状況に耐えられなくなったら（彼のほうもですよ）話し合えばいいでしょう。でも、片方が海外生活をする事によって随分色んな事が変わって行くと思います。何より物事の捉え方、考え方。だから今無理に結婚しないほうが良いように思います。
歩みよれるようなら、結婚に自然と繋がっていけるでしょうし。

結婚するのってすごく簡単な事ですよ。
でも、結婚生活を続けたり、離婚するのって大変です。
自分の人生を今リスクにかけること無いと思います。

ユーザーID：9302197867

2年間同棲をしていて、結婚を考えられないのであれば、「今から１か月考えてくれ！」と言っていいんじゃないですか。彼も鈍感なのか意地っ張りなのか。

それでも考えられないと彼が言い張るのであれば、彼には大事な何かが欠けているのでしょう。さっぱりと別れて、赴任先で新しい恋愛を楽しんでいいのではないでしょうか。それならば、1年といわず、4年でも10年でも行けるってことですよ。

ユーザーID：2921523341

彼とは現時点タイミングが合わない(というか男性も３５過ぎて意識する人の方が多いかな)ので、ひとまず自分の道に歩を進めましょう。その道中で彼とは連絡取りながらも、新しいところで知り合う人も同時に見て行けばと思います。

私も主人とはお互い４０近くで結婚したし、外国人の友達夫婦も２０年付き合って３８で結婚しました。その友達夫婦、最初は彼が結婚はしないと彼女のそばで公言した人ですが、私達の結婚にほだされたのか、私達の結婚後一年経って同棲開始し、先日結婚しました。

今どきの男性は３５過ぎてから結婚を意識すると差し引いて、彼や彼以外にもこれから知り合う人を見ていけばいいと思います。

ユーザーID：4720481695

あなたは遠距離結婚でもいい。
ともかく結婚したい。

それなら彼にその気持ちを伝えるしか方法はないですよね。

じっくり話し合って、彼の意見を聞いてください。
一般論ではなく、もちろんあなたとの結婚について、彼がどう考えているのかを聞くんですよ。

あなたの海外転勤が良いきっかけになったんじゃないですか？
二人の将来について色々話し合うことは、大切なことですよね。
結婚する・しないにしろ、互いの人間性がよく表れるかと思うので、そういう部分もじっくり見たらいかがですか。

ユーザーID：4225689025

別に結婚にこだわらなくても良いのではないでしょうか。私も海外転勤していますが、海外に住めば貴方の価値観が変わる可能性の方が高いのではないでしょうか。

彼と繋がっていたい、という気持ちもわかりますが、本当に縁があれば離れても繋がっているものです。むしろそれを確かめられる良いチャンスです。

ただ、1年で帰れるというのはちょっと甘いかもしれませんね。1年で帰ったらあまり意味がないのではないでしょうか。慣れるのに半年はかかるでしょうし。

海外でも充分出会いはありますよ。日本人のちゃんとした社会人もいますし、彼らからのアタックの方が外国人からのアタックより強烈です。浮気や心変わりについても心配すべきは貴方ではなく彼の方かと思います。

結婚前に1度は経験して良いものだと私は思います。うちは離れて彼とより距離が縮まりました。凄く大切な人だって気付けましたよ。迫ったり、離れるのが理由で一緒になるのって私は不思議です。大切で好きだから一緒になるのが本来の結婚の目的では？その時は自然にくるのだと思います。お互いが自然にそう思ってなるものだと。海外生活を満喫しましょう。

ユーザーID：4964991585