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信頼して放任していたら離婚を言われました

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(トピ主15
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恋愛・結婚・離婚

moeca

結婚15年子ども無しの40代です。
誰にも相談できず、小町の皆さんよろしくお願いいたします。

ずっと仲良しだったのですが去年あたりからおかしくなりました。
主人は、結婚前あまり女の人と付き合って遊んでいませんでした。

会社の飲み会や趣味友達の飲み会でコンパニオンやホステスの人と
出会ううちに目覚めてしまったようです。

メールをしたり趣味と称してどこかへ外泊したりするようになりました。
特定の人がいるかどうかわかりませんが
ケンカをした時につい「離婚届けを持ってきて」といったら
今日、本当に机の上においてありました。

私は謝りましたが、話し合おうとしても元々無口で心の中を
はっきりさせない人なので
良い方向へもっていくことがなかなかできません。

他の人を好きになってしまっているのか怖くて怖くて聞けません。

40にもなって馬鹿馬鹿しいと思われると思いますが
辛口で結構ですので
夫へのこれからの接し方を教えていただきたいのです。

今までずっとあまりケンカをせず仲良くやってきました。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8700796497

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  • どうにもこうにも

    ま、自分から「離婚届を持ってきて」と離婚を迫ったわけですから、どうしようもないですね。
    どんなに喧嘩したとしても、離婚を迫るのは最終手段です。
    下手な駆け引きのために言っていいことではありません。
    あなたも大人なら、自分の言ったことには責任を持ちましょう。

    はっきりいっておきますが、離婚する気もないくせに離婚を迫るようなことを言うのは立派なDVです。
    妻や子供を殴る蹴るしてる男性と本質的に変わりありません。
    ご主人を解放してあげてください。

    ユーザーID:0331098911

  • わたしは離婚しましたよ

    わたしも夫を信頼していたので、放任でした。女の子がいるお店に出入りしていたのは知っていたのですが、仕事がらみもあったので。わたしが出産で実家に帰っている間に、お店の女の子と深い仲になったみたいで。子どもが1歳になる前に離婚してほしいといわれました。最初は抵抗しましたが、元夫は狂ったようになるし、女からも嫌がらせがあり、「慰謝料を●●円くれるなら別れる」と言ったら、お金を用意してきたので、別れました。

    うちの場合は浮気の証拠があったので(というか元夫も隠そうとしなかった)、わたしが徹底的に拒否すれば離婚はなかったかもしれません(子どもが小さいと裁判でも離婚は難しかった=今はどうか分かりませんが)。

    故に、離婚をするにしてもしないにしても、「夫が全面的に悪い」という「証拠」が必要です。今後どうするかは、証拠が集まってから考えてみませんか。プロを雇ってもいいと思います。相手の不誠実さに、トピ主さんのほうが愛想をつかすかもしれませんし。

    ユーザーID:8132638557

  • "七つ下がりの雨"

    七つ下がり(4時過ぎ)の雨は、夜になってもやまないように、
    中年(失礼)から道楽を覚えた人は、道楽から抜け出せない

    という諺です。

    逆に、若いうちに遊んでいた人ほど穏やかな晩年になるようです。

    夫さんのことは残念でした。
    しかしそれからどうするも、トピ主さんの心が決めてください。
    私は、子供がいないのなら勢いをつけて離婚しちゃうか。

    >メールをしたり趣味と称してどこかへ外泊したりするようになりました。

    遊びにしてもふざけ過ぎですよね。
    多分これからも"遊び"と"現実"の区別はつかずこのままじゃないのでしょうか。
    もし「やめて」と強く言っても、この甘い遊びから足を洗うことは無いじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6477427414

  • ありがとうございます 状況報告です

    初めてトピをたてて
    レスしてくださる方がいて涙がでました。
    ありがとうございます。

    夫は相変わらず不機嫌そうにしています。
    離婚に対しても決心できないようで
    話し合いの時、気持ちを聞いても貝のように黙ってしまいます。

    そして2・3時間くらい経って急に「明日早いしもう寝る?」と普通に聞きます。
    よく朝はニコニコしているので機嫌がなおったのかなと
    楽しい話をしたりするとだんだんしゃべらなくなって
    最後には不機嫌になります。。

    趣味のサークルも離婚の話し合いよりも優先して出かけていきます。
    離婚届けにも記入しないままほったらかしで
    結婚してこんなに夫の気持ちがわからないのは初めてです。

    こんな毎日なので、生殺しにされているようで不安です。
    夫は話し合いになると自分の気持ちをなかなか話せず
    長い間黙り込みます。 信じられないくらい長いです。
    その間私はじっと聞くようにしています。
    そんな人はいるのでしょうか?

    どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:8700796497

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  • レスして下さった方々へのレスです

    >kira様

    義母父とも良好で両親とも仲が良いので相談できずにいるところに
    kira様のレスは親に叱咤されているようで本当に心にシミました。

    離婚という言葉を出したのは夫からで、それに対しショックを受けた私は
    悪いところを治すと謝りました。そしてソレを実行していたのですが
    なかなか機嫌が治らず、しかし離婚を決定するわけでもないので
    とうとう「離婚届を持ってきていいよ」と言ってしまいました。

    >あなたも大人なら、自分の言ったことには責任を持ちましょう。
    本当にそのとおりだと思います。 恥ずかしいです。

    >はっきりいっておきますが、離婚する気もないくせに離婚を迫るようなことを言うのは立派なDVです。
    この言葉が一番 ハッとさせられました。
    夫は離婚を言いながら2週間ほどほったらかしです。
    「わからない・・ひとりになりたい・・でも・・」
    の、堂々めぐりです。 
    kira様の意見で救われ部分もあります。
    ありがとうございました。長文すみません。

    ユーザーID:8700796497

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  • レスをくださった方々へのレスです

    ぬっこ様まで読ませていただきました。
    個別に返信するのは読みにくいというトピを読んだことがあるのですが
    どうしてもお礼を言いたいので
    別に書かせていただきました。

    >himitsu様

    himitsu様の経験なさった事は、顔も知らない私のようなものが
    理解し、何か言葉をかけることもおこがましいですが
    本当によく頑張られたのですね。
    私の夫が本当に女性関係で別れたいのだとしたら
    himitsu様のアドバイスをよく心に刻んだので実行します。
    本当にありがとうございました。

    >ぬっこ様
    今まで夫がこんな気持ちになったのも私が悪いと反省して
    毎日を後悔で暮らしていたのですが

    >遊びにしてもふざけ過ぎですよね。
    という一文で、なんだか心が動いて
    涙があふれ出ました。
    情けない私に味方してくれて本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8700796497

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 旦那さんは寂しかったのかもね。

    いえ、浮気はダメだという元での意見です。

    放任=信頼とは限らないと、私は思うのです。

    確かに何も言わないトピ主さんをいいことに、最初はただ遊んでただけなのかもしれません。

    でも段々に・・信頼というより自分に興味が無いとしか思えなくなってしまったかもしれません。何も言われないということは、自分という人格を無視していると感じることもあるのです。例えは悪いですが、イジメのシカトと同じです。

    表面上の仲良しはいくらでも取り繕えます。私も既婚者なので分かります。でも旦那さんの心は寒々しかったでしょう。
    そんな時、偽りの恋愛(浮気)とはいえ口に出して『愛してる』『アナタが必要』と言われれば旦那様も心が癒されたこともあったでしょう。『自分は人に必要とされてる』と思えば益々トピ主さんから心が離れていったでしょう。
    離婚騒動も『どうせ必要とされてないのなら離婚してやるよ』と思ってるのかもしれません。

    今からでも、本当のトピ主さんの気持ちを伝えてみませんか?
    夫婦といえども全て相手の気持ちが伝わってるとは限らないし、誤解されてることも有ると思いますよ?

    ユーザーID:8140218304

  • 離婚届けは破こう

    怖いなんて、言っている場合ではないです。

    ご主人のことが大好きだったら、彼の目の前で離婚届けなんて破いて、素直な気持ちをぶつけましょう。

    長い間一緒にいたら、恋愛感情なんてなくなっているかもしれないけれど、それにも勝るものがありますって。
    彼を信じて、自分の気持ちをぶつけましょう。
    彼の方からこういう点が我慢できなかったという話が出たら、今までの関係の見直しになるでしょう。

    子供もいないのに婚姻歴が長い人の場合、相手に不満があっても、やっぱり好きという場合が多いんじゃないかな。

    頑張ってね。

    ユーザーID:9463522366

  • 最終兵器を使ったんだね。

    「離婚届持ってきて」は、離婚を決意した時に言う言葉。
    余りにも軽く使ってしまったんですね。最終兵器なのに。
    短絡的すぎます。
    もう後がないですから、すぱっと別れるか、土下座して誤って相手の態度をみるしかないですね。
    良い方法?時間をかけていくしかないです。
    1ヶ月やそれくらいでは無理でしょう。1年単位になる覚悟を。

    私なら子供がいないなら、慰謝料貰って離婚ですけど。
    心の繋がりを感じない人と生活するって並大抵なことじゃないですから。

    ユーザーID:9639068173

  • ご参考になりましたら

    もし私が夫から同じような態度をされたら、どう解釈するかという例としてご覧ください。

    きっと夫の中で、私の存在が色あせてしまったのだろうと感じます。
    他の女性とも接触がある中で、「よりによって、なぜこの女が自分の妻なのだろう」という
    うんざりした気持ちを持たれているように感じます。
    好きじゃないというより、むしろ嫌われたのだと思います。

    もしそういう状況になったら、私なら関係の修復はあきらめます。
    これまで良好な関係に見えていたときにすら築けていなかった信頼関係を、
    関係が悪化してしまった今後に築ける見込みがあるとは思えないからです。
    自分をもう好きではなくなった人と一緒にいると、自分自身の値打ちをとても低く感じてしまいます。
    それはとても悲しく辛いことですから、自分自身のために、そんな状態からは脱出したいと思うでしょう。

    ご参考になりましたら…。

    ユーザーID:2027239293

  • 離婚届非受理手続き

    トピ主さんの最大の悩みがこのまま離婚してしまったらどうしよう、ということでしたらご主人と話し合うと同時に非受理届も出しておいたほうがいいと思います。

    ちなみにトピ主さんの発言を責めたり、ご主人がさびしいのではというご意見もありますが、それってご主人に甘すぎませんか?確かに言いすぎだけど謝っているし、ご主人も少なからずショックかもしれないけど自業自得。それに趣味に出かける気力はあるわけですよね?離婚の決断はできないけど今の自由も手放せない、というところでしょう。今は再婚相手候補はいないでしょう。お店にお気に入りの女性くらいはいるかもしれませんが。

    放任とありますがご主人も充分以上エンジョイしてるじゃないですか?何を反省することがあるのでしょう。

    今できることといえば離婚発言は謝り続ける、そして離婚を決意しない限り2度と言わないこと。貯金するなど将来の離婚に備えることくらいかな。私なら話し合いも持ちません。だって反省の色なし、変わる見込みゼロだから。でも繊細なご主人のような気もしますので、一緒にいたい限りはこの件に関してもサバサバせず、優しく、好きだと伝え続けるのも大事かと思います。

    ユーザーID:3258404727

  • 同じ様な状況で現在6週目

    はじめまして。トピ主さんの内容を読んでいて私の状況とよく似ているなぁと思いました。私の場合、浮気を疑ってしつこく責め立てた結果、離婚しようと言われました。最初は心配させてすまなかったと優しく言ってくれていた主人でしたが、何度も疑ううちに主人の態度は冷たくなりました。最初に疑った時に「本当に浮気してたら離婚だからねっ」と私が言ってしまったのを今すごく後悔しています。
    最初の頃は何度も離婚だ。お前が嫌いになったと言われました。それでもあなたが必要なの。あなたがいないと困るの。といい続けました。疑って責めた事を何度も謝りましたが、もう遅いと言われてました。毎日無視・無言・冷たい態度をとられましたけど、私は何もなかった事のように普通に接しました。夕食は普段より手をかけて家の中もいつもキレイに念入りに掃除しました。
    やっと・・少しづつ主人の心が溶け始めたように感じます。子供が中学生になったら〜〜とか、離婚を考えていないような発言がいくつか出てきました。もう少しだと思ってます。トピ主さんも焦らないで夫の口からやっぱりやり直そうと言ってもらえると信じて、時間を待ってみてはどうですか?一緒に頑張ろう!

    ユーザーID:3631298696

  • 追伸です

    ちなみに、こういう事になったら、もう何が何でも放っておくしかないです。

    ご主人がみずから奥さんに対してすまなかった、悪かったという気持ちが芽生えるまで、何週間、何ヶ月かかるかわかりませんけど、もう喧嘩の事には一切ふれずにただただ、毎日ご主人のためにおいしい食事をつくり、帰ってきた時に嫌な気持ちにならないように部屋を片付けて念入りに掃除して。

    お洒落をして綺麗にお化粧を直してご主人の帰宅を待ちましょう。帰ってきた夫に、今日も一日ご苦労様でした。と笑顔で言って(どんなに機嫌悪い顔をされてもですよ)そして暖かい食事と、食後に暖かいお茶を。あぁ、家庭ってやっぱりいいなぁ。落ち着くなぁ。こいつにひどい事言って悪かったなぁ・そう思ってくれるまで続けるんです。それから夫さんが1人でぼ〜っと過ごせる時間を大目にとってあげて下さい。男は1人で考える時間が必要だと思います。

    私も主人よりも早く寝て少しでもあの人が1人になれる時間を作るようにしてきました。これらの方法は私の母の意見ですが、続けてきて改善に向かっているので自信持って勧めます。離婚したくないなら結果を焦らずに時間をかけて修復して行きましょうよ♪

    ユーザーID:3631298696

  • ありがとうございます。 状況です。

    夫は相変わらずです。

    1ヶ月前までは、土日になると必ず買い物へ行ったり
    外食したりしていましたが
    昨夜は夜の3時までテレビゲームをして
    今日も1日していました。

    私は小町の皆さんがアドバイスしてくださったように
    なるべくいつもと変わらないように話しかけ
    ゲームの間は、自分の仕事場へ行ったり
    家では掃除をしたりして過ごしました。

    半月以上不機嫌で、針のむしろに座らせられてる気持ちでしたが
    小町の皆さんの言葉で、少しゆとりを持てるようになりました。

    夫が、今までキャバクラへ行ったり
    サークルでコンパニオンを呼んでどんちゃん騒ぎしたり
    していた事がわかって、頭に血がのぼっていたのだと思います。

    私はフルタイムで体力を使う仕事をしており
    それでも今まではすれ違うこともなく15年間
    仲良く暮らしてきました。
    家のローンのためのお金を使ったのもショックでした。
    私は鼻っ柱の強いとこがあるので
    「なんで?」「どうして?」と聞きすぎたのだと思います。

    心の持ちようをまたお聞かせ下さい。
    いつもありがとうございます。

    ユーザーID:8700796497

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  • レスを下さった皆様へ

    LIRA様まで読みました。

    今はどうしても小町の皆様と繋がっていたいので
    おひとりおひとりにレスをさせてください。
    見苦しくてごめんなさい。

    >遊び相手様

    頑張ってねと、おっしゃってくれて本当にありがとうございます。
    ずっと涙を我慢していましたが号泣してしまいました。
    「好きだから離婚なんて言わないで」と言いましたが
    反応がありませんでした。
    でも『素直な気持ち』をこれからも現して行きたいと思います。
    頑張りますね。ありがとうございます。

    >仮面ライダー金クマZ様

    離婚を言い出されて、意地を張って「持ってきてもいいよ」と
    言ってしまいました。 本当なのか確かめたかったこの気持ちは
    ほんとに短絡的で幼稚で反省しています。
    今は、誤り倒して様子をうかかがっている途中です。
    無視されて心の繋がりを感じない今、とてもつらいです。
    でもアドバイスを下さった少なくとも1年を覚悟して
    改善していきたいと思いました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8700796497

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  • レスしてくださる方々へ

    >花火様

    嫌いになったのか確認した時は「そうじゃないよ。」
    「離婚してひとりにさせるのも可哀想と思っている」と
    言ってくれました。
    私はこの歳にもなって意地を張りすぎて
    おっしゃるとおりうんざりされたのだと思います。ダメですね。
    自分自身の値打ちという言葉心にとめたいと思います。
    ありがとうございます。

    >玄米主婦様
    ずっと孤独で自分を責め続けておりました。
    玄米主婦様の文は途中から涙で読めませんでした。
    主人の性格や気持ちもズバリ言い当てられて驚いています。
    これからも一緒にいたいので、おっしゃるとおり
    好きな気持を現していきたいです。40過ぎのおばさんですが。
    頑張りますね。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8700796497

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  • レスをくださる方々へ

    >リボン様

    順番が違ってしまって申し訳ありません。
    放任していたのは、主人をほったらかしにしていた訳ではなく、
    主人が飲み歩くことを放任していた・・という意味です。
    わかりづらくてごめんなさい。
    へんな店に行ってると疑っても信頼して放任してしまったんです。
    気持ちを伝えてみませんか?と優しく言ってくださって
    ありがとうございます。頑張りますね。

    >LIRA様
    一緒に頑張ろう!の言葉に泣いています。
    無視されてからの私のとった行動はLIRA様と全く同じで
    びっくりしました。でも言葉の部分が自分には欠けているので
    なおしたいです。不機嫌だとおどおどしてしまいます。
    うちにはかすがいになる子供もいないので、スパッと切られるかと
    怯えてしまいます。
    私自身の仕事にかまけて身奇麗にするのも忘れていました。
    まだまだ心が溶けるのは遠そうで、生返事の繰り返しの毎日ですが
    教えてくださったことをひとつひとつやっていこうとおもいます。
    本当にどうもありがとうございます。一緒に頑張りましょうね。

    ユーザーID:8700796497

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 自分確立

    無口で心を現さない性格というのは本当にやっかいですね。

    私も夫を結構自由にし友達みたいに仲良かったです。
    夫自身が「自由にさせてもらっている」と口に出して言っていたし、
    信頼=自由にするとは思ってなくても、束縛したところでおとなしくしているような人でもなかったので、
    自由にすることを止められなかったというのがホントのところでしょう。
    そして、外で合コン・遊び・外泊を始め相手を作った…という感じで数年、近日離婚します。
    数年経っても夫は向合うことはしてくれませんでした。結婚てなんですかね。

    結局、言葉には出さない、夫婦関係を冷静に見て解決に当たるわけでもない
    日常の言動によって「離婚」の方向に仕向けられた感じですよね。

    馬鹿馬鹿しいだなんて思いません。動けなること誰でもあることです。
    まず相手の態度にコントロールされているご自分に気が付いてみたらどうかなと思います。
    そして修復に努めるなら「どっちに転んでも私は幸せになる」って気概を自分の中に発見したり、植えつける。
    相手の態度や雰囲気に翻弄されているうちは、いい方向には向いづらいかもしれないです。

    ユーザーID:2983952470

  • 私もくじけそうになる時いっぱいあります

    私も主人に無視されたり冷たい態度をとられていっぱい傷ついているのに、夫の方は疑われたり責めたてられて傷ついたのは俺だ!みたいに思ってるはず。

    でもmoecaさん。機嫌が悪いのは夫。自分と会話したくないと思っているのは夫。それは私自身が機嫌が悪いわけでも、私自身が夫と会話したいわけでもないので、影響されないようにしようといつも心がけてます。私も最初はビクビクしたり、おどおどしたりしたけど、それは余計よくないので。夫の前では燐(りん)として私は大丈夫よ。

    あなたの心が正常になるまでちゃんと待っていてあげれるわよ。だって私はあなたがどんなにオイタをしてもこんなに愛しているんだもん♪そういう気持ちを持って接していると自分も楽ですよ。

    それから、こういう問題で離婚って法律上ではありえないから。調停しようが裁判しようが、自分が届けにサインしない限り絶対に離婚にはならないから。大好きな夫に冷たくされ続けるのって本当に辛いよね。私にはmoecaさんの心情がわかるよ。私もmoecaさんも反省の気持ちと修復したいって気持ちがあるから絶対に修復できるって信じようよ。一緒に頑張ろうねっ!

    ユーザーID:3631298696

  • ありがとうございます。

    夫は、まだまだ心を開いてくれませんし、
    無反応・生返事のままで、
    仲良しだった2ヶ月前が遠い昔のような気がしています。
    私はふだんどおり家事をし、話しかけています。

    皆さんのアドバイスを心にこれからもこのまま様子をみます。

    >こよみ2008様
    最近は疲れ果て、自分の人生や、幸せを考えるようになりました。
    あまりに心を現さないので心の病気かとも思いましたが
    そんな人もいるのですね。
    ありがとうございます。 自分の事・・という言葉心にしみました。

    >LIRA様
    なんだかとても疲れて、ニコニコ主人の思うがまましていることが
    空回りしているようで、とても空しいです。
    孤独感が増してきているのですが
    LIRA様の暖かいアドバイスは忘れることなくこれからも
    頑張っていきますね。
    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:8700796497

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  • 冷たいことを言うようですが、

    この問題に影響しているのは、
    旦那さんが結婚する前に遊んできた経験が少ないことよりも
    お子さんがいないことだと思います。
    男はかなり高齢になるまで子供をつくるための機能があるため、
    子供がいないまま結婚生活を続けることを受け入れるのが女性と比べて苦手だったりします。
    たとえ子供がいない原因が自分にあったとしても。
    子供がいればそれなりの達成感を得られたり
    エネルギーを注ぐべき対象がいるので納得して人生を歩めますが、
    そうでなければ人生の消化試合を進めているような感覚を覚えます。
    トピ主さんのご家庭がどういった理由で子供をつくられなかたのかは分かりませんが、
    お互いがただ好き勝手に生きていくのではなく、
    一緒になって達成すべき目標を立てて、それに向けて進んでみては?

    ユーザーID:2866194185

  • ご主人の無口

    ご主人が無口だということですが、腹立てて、それを口にだしても、痛くない腹をさぐられるとか、余計に関係が悪化するとか、自分の気持ちをわかってもらえる訳ないとか、考えている気がします。

    で、私が思うのですが、離婚届けを持ってきたのは、あなたの気持ちを確かめるのが目的じゃないのかしら。まだその離婚届に何も判を押さず、行動にでないのですから、ご主人は離婚の意志なんて、ありませんよ。

    もし、今回のことで離婚したいのなら、さっさと、あなたに離婚をせまるはずです。離婚届を目の前で破いて、「離婚しない、浮気とみられるような行動は二度としないでくれ」とはっきり言うべきです。

    雨降って地固まるですよ。

    ユーザーID:5018125360

  • 仲直りできましたか?

    離婚届はもう破棄したんですか?
    そのまま置いてあるようだったら捨てましょうよ。
    離婚したくないと伝えてても
    離婚届がそのまま置いてあればなに考えてんだ?と思われるんじゃないですか。
    離婚したくないなら離婚届を捨てればいいじゃねーか。
    置いてあるってことは離婚届けに名前書くの待ってるのか?なんてね。
    トピ主さんが全面的に悪いと謝る必要はないとおもうけど
    私がいないとダメなんでしょ。
    だから、離婚届は捨てました。でいいんじゃないですか。
    読んでいてトピ主さんが余りにも旦那さんに卑屈になりすぎてて
    そこまで卑屈になられるとかえって仲良くしづらくしてるんじゃないかなと思います。
    旦那さんが話し合わないのも
    離婚前提に話し合ってるように聞こえてるからなのかもしれませんね。
    もっと、自信を持ってこの人は私と別れられないんだ。
    だから、離婚届も持ってきただけ。
    そう思って行動してはどうですか。

    ユーザーID:3859255561

  • 状況です。

    普通に話しかけ、家事も今まで以上にやるようにしています。

    主人は、完全無視ではなく少し話をするようになりました。
    昔のようにはならないけど、今は我慢だと思っています。
    離婚届けは、破こうと見てみたら無くなっていました。

    今は、私も仕事をしているのでなるべく不安にならないように
    仕事の時は集中するようにして
    家に帰っても気は休まらないですが、元に戻れるように
    しっかりしたいと思っています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8700796497

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスを下さった方々へ

    >ともさん
    子供は、主人が「できないならそれでいい。二人で仲良くすればいいから。その分楽しめるよ」と言っていました。
    私はそれでも何回か医者にに通いましたが年齢を重ねていくうちあきらめました。海外旅行したり、居酒屋で楽しんだりしてきたのですが・・。
    ともさん冷たくなんてないです。また仲良くなったら違う目標をみつけて
    進んでいきたいです。 ありがとうございます。

    >リンダさん
    おっしゃるとおりです。
    離婚をする気はなかったのかな・・と冷静になってきた今おもいますが、
    届けを持ってくるまでにさせたのは自分のせいだと後悔しています。
    飲み会、競馬、サークルの泊まり・・うるさく言いすぎました。
    あたたかいアドバイスありがとうございます。
    地が固まるようにしっかりしていきます。

    >ジョージさん
    そうなんです。卑屈になりすぎてるんですよね。
    なんていうか、今まで強気でビシバシ言っててこんな風に
    なったのでビクついてしまうというか・・。
    でもレスを読んでとても勇気がでました。
    もっと自信を持ちますね。ほんとにありがとうございます。

    ユーザーID:8700796497

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • どうですか

    状況報告されていたので思わずレスしています。大丈夫ですか?

    卑屈だと書かれておられますが、ひどい扱い方をされたらどんなに素敵で素直な人でも卑屈になりますよ。卑屈な性格じゃないんです、そういう状況に陥っているだけ。自分は幸せになるのに値するんだ、と自信を持ってください。自信を持ったとき、ご主人はそんなトピ主さんを見て不安から意地悪を言うかもしれません。でもなるべく聞き流しましょう。受けてたってもいいことありません。

    ご主人は甘えていますね、トピ主さんの愛情・優しさに。でも疲れたときにはいやなものに立ち向かったり肩肘張らなくていいんですよ。夫だからって四六時中向き合う必要はない、って私は思っています。私もフルタイムで疲れるときが多く、非生産的なことに費やす時間はないです。話題ひとつをとっても生産的・非生産的っていうのもひとつの目安になりますよ。

    きっとトピ主さんは今さびしいんじゃないかな。私もいろんなことを考え一人で机に座ってコーヒー片手にぼーっとするとき、よくあります。トピ主さんが一人だと思っているとき私も一人ですよ。だから孤独だなんて思わないでくださいね。元気出してくださいね。

    ユーザーID:2871839749

  • 思い切って飛び込む

    鼻っ柱の強いしっかり奥さん、というところですか。今までのレスを見たところではご主人は離婚する気はないですね。自分のしたことは悪いことで、奥さんに申し訳ないとわかっているんです。でもいつも奥さんの言うことややることが正しいから、おもしろくないんです。少しすねた感じかな。相手がいたり、離婚する気ならとっくに行動していますよ。
    そこで男の立場としてのアドバイスですが、思い切ってご主人の胸に飛び込んではどうですか。肉体的ではなく精神的に。昔も今も愛してる。ずっと信頼してきた。あなたなしの生活は考えられない。自分に言いたいことがあれば何でも言って。等の言葉で今の主さんの気持ちをすべてご主人にぶつけるのです。それこそ全身全霊をかけて。向き合ってご主人が真剣に聞いてくれなくてもいいですから。離婚する気なら徒労に終わるでしょうが、そうでないなら夫として、聞いている時はともかく、その後必ず何らかの変化があると思いますよ。
    レスからは破局に向かうとは思えませんから。雨降って地固まるになればいいですね。ご夫婦に穏やかな日々が訪れますことをお祈りしています。

    ユーザーID:2173116792

  • 少しずつよくなってきているみたいだね

    我が家も少しずつですが、よくなってきています。うちの夫も完全無視は無くなって、少しずつ会話が増えてきています。まだレス状態だし、夫は私に触ろうとはしませんが、それでも夫婦だけで普通の会話ができる回数が多くなってきました。時々私の目を見て返事をしてくれる時もボチボチ増えてきました。離婚や別居の話しも口に出さなくなり、GWも家族で出かけました。夫の態度はまだ冷たい時が多いけど、それでも夫も頭ではこんな事続けてちゃいけないって思ってるはず。だけど、心が許せない状態…なんだと思います。心が許せるようになるのって時間かかるよね。moecaさんの夫さんもきっと同じですよ。でも夫婦だから、一緒に居れば段々許せなかった事もどうでもよくなってくると言うか、いつかは忘れてくれますよ。私もそう思って、日々頑張ってます。本当は辛いです。寂しいです。でも今だけっ!人生長いんだからいろいろあるわさ。って思うようにしてます。今夜も夫は冷たい顔で帰ってくるんだろうな。それでも私はおいしいご飯を作って待ってます。笑顔でお帰りなさいって言います。いつか夫に長い間冷たくしてごめんねって言ってもらえる日が来ると信じて。ねっ♪

    ユーザーID:3631298696

  • 見つめなおす必要があるのは

    >それでも今まではすれ違うこともなく15年間
    >仲良く暮らしてきました。

    とのことですが、そう思っていたのはトピ主さんだけだったりしませんか?
    ケンカもなく、って書かれていますが、ケンカをしないに越したことはありませんが、ケンカをしないようにするために無理な我慢をするというのは本末転倒ではないかと思います。
    「角を矯めて牛を殺す」という言葉をご存知でしょうか。
    果たしてこれまでの15年、お互いへの理解は深まりましたか?
    愛情は深まりましたか?

    ユーザーID:5910987638

  • 状況です

    しばらくパソコンから離れていたので
    レスを頂いているのを見て感謝しています。

    仕事から家に帰るのがいつも楽しみだったのですが
    今ではとても億劫で、気分が沈みます。
    でも、今までちょっと手抜きしてた部分もきちんとやるように
    主人がサークルで遊びに出かけた時はいらないものを捨てたりして
    掃除しています。

    主人は、一番ひどかった頃よりはしゃべってくれます。
    でも昔のようには、もうもどれないような気がします。
    毎日笑って競い合うようにしゃべって暮らしていたものですから
    今のシーンとした状況はとても辛いです。

    時々、もう私が主人に対しての依存をやめて
    同居人だと思って過ごしていこうか・・なんてことも思います。

    ユーザーID:8700796497

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