同性の友人に馬鹿にされてしまいます

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家族・友人・人間関係

ひろこ

はじめまして。28歳女性、ひろこといいます。

以前より同性の友人たちから時々馬鹿にされたような発言をされてしまいます。具体的には、
「ひろこのとろい所見ていると安心する」
「○子は美人、□子は実家がお金持ち、△子はすごくもてる、だけどひろこは普通っていうか地味」
などです。普通の会話の中で突然いわれる上、事実なので言い返すこともできませんでした。
けれども、数年に渡り数人に言われると情けなくなることもあります。
つい先日も、友人より同じようなことを言われて凹みました。どのようにしたらこのように言われなくなることが出来るのか教えてください。
わざわざ「同性」と書いたのは、異性の友人も居ますがこのように言われたことがないからです(元来男性は余りこういうことを言いませんよね)。

以前別の友人に相談したところ、「自分にもっと自信もっていいんじゃない?」と助言されました。自信、全くないわけではないのですが。
お願いします。

ユーザーID:2976692089

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  • いじられキャラ?

    からかわれるタイプなのか、友人に恵まれていないかのどちらかなのでは?

    馬鹿にされたとき
    「やっぱり?」「自分でもそう思う〜」「私って駄目だから…」と対応していませんか?

    嫌なことを言われたら、それは嫌だと相手に臭わせるか、相手にも同じように切り返すようにしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8517252509

  • 友人とはいえない・・・

    トピ主さん、私は、人を貶めるような発言する人間を
    友人と呼んでいません。
    というのも、私にもかつてそのような事を言っては
    人を貶める友人がいましたので、やりきれない思い、よくわかりますよ。
    私は、その「馬鹿にしたような発言」を聞く事が嫌になり距離をおきました。

    その友人達は「その発言に傷ついた」といっても
    「え〜!?冗談なのに、まじめに取りすぎ」などと言って、抗議しても
    冗談にしてしまう様なふてぶてしさを持っていませんか?

    私は、当時傷つくことを言われても、「どうして、そんな事言うの?
    傷つくよ」など、あまり突っ込んで抗議する事が出来ずに
    (口答えを許さない親に育てられたせいもあると思います)
    ただ、悲しいな〜と思うだけでしたから、相手にとっては言いやすかった
    と思います。←この思考が相手を付け上がらせる原因だったと思います。

    友人って、程よい距離感で、楽しく、和気藹々と付き合える事が
    一番だと思っています。幸い、今はそんな友がいますので
    (数は少ないですが)人を貶める様な友人と離れてよかったと思っています。

    ユーザーID:1248027296

  • 本当の友人?

    そういう失礼な発言する無神経なのか、意地が悪いのか
    嫌な人っていますよね。。。分かります。
    私も言い返さなかったり(驚いて)
    して後々、嫌な気持ちでいました。

    でも、そういう人って案外本当の友人のいない可哀そうな人
    なんです。(本人自覚ない)
    で、私は関わらないようにしました。だって、嫌なこと
    言われて楽しくないですし。
    相手のサンドバッグやストレス解消役などごめんです!

    あと、どうしても会う時には、その場で反論か、
    「どういう意味?」と聞くことにしました。
    自分の「不愉快」だという気持ちを相手に伝えないと。

    きっと、トピ主さんは優しい方なんだと思います。
    嫌な事言う思いやりのない人と無理に「お友達」でいる
    必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:0464895492

  • やさしいのでは・・

    トピ主さんは外見も内面もやさしい人なのでは?
    それはすごい長所ですよ。
    でも、貶められるような発言をされてお気の毒です。
    私もブレイクさんみたいな思いをしました。相手は
    かる〜い気持ちで発言してるのでしょうね。
    ある時限界が来てもう付き合いを止めました。そうい
    う発言をする人は頭が悪いのです。自分では冗談、
    または親密だから許されると勘違いしているのです。
    でも、そういう人ばかりではないです。なかにはトピ
    主さんのよさをわかってくれてバカにした発言をしない
    友人もいるはずです。友達はちゃんと選んでください。

    ユーザーID:8851867675

  • 友達?

    私も ある友人から暴言を吐かれて
    とある年上の方(▲▲)に相談しました。

    私:「○○!」って言われちゃって悲しい思いをしたの、
      ▲▲さんが言われた時はどういう対応をするの?

    ▲▲さん:そんなこと言われたことがないもん。
         逆に考えても 友達にそういうこと言わないでしょ。
         普通は・・・

    私&▲▲さん:(爆笑)

    トピ主さんだって 大切な友達には言葉を選ぶでしょう?
    プライベートなお付き合いなのだし
    無理をして一緒にいる必要はないと思います。

    最近、私もやっと割り切れるようになりました。
    悩んで無駄な時間を過ごしたくないですもの。

    ユーザーID:7659340774

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  • ごめん、昔そういうやな子だった

    トピ主さん、ちょっと依存的っぽく見えるとか、すぐネガティブなこと言うとか、ありませんか?

    ごめんなさい。
    私、10代のころ、そういうこと言ったことがあります。
    いやな子でしたね。
    いつも集まる子たちの中で、自分から何も話題ふらず、「あなたたちのことほめてれば満足でしょ?」って態度の子がいました。
    心の鎧がすごいって言うか、ぜったい自分の不利になること言わず、ただ何して欲しいか匂わして、気に入らなければスルーって感じで。

    ただ、「そんなことない。私はこんな長所あるのよ」って言ってほしかっただけなんです。
    でも、ぜったい言ってくれないんで、エスカレートしちゃいました。
    ごめんなさい。
    心の鎧を見せられてると、ああ、友達と思われてないんだなと思って、素を出して欲しかったんです。

    今考えると子どもでしたね。
    すみません。

    ユーザーID:7864276445

  • 喜怒哀楽

    私もかつてはトピ主さんのような人でした

    きっと喜怒哀楽の「怒」が表現されないんだと思います
    私もあまり意識していなかったけど別々の友人数人に「凛って怒らないよね」とふと言われたことがあります
    もちろん友人に何か言われてムカっときても言い返せなかったし、何人かで「○○ムカツクよね〜」みたいな話をしている時にその話にのらないでいました 私はムカツキもしないから…
    なので周囲からは何を言っても怒らない人・穏やかな人に映ってしまうんです

    自分の意思・感情(特に「怒」)をはっきり他人に伝えることが大事だと思います
    こういう事を言われると腹が立つ、私も怒るんだよという印象を植え付けるんです

    昔からの友人は過去の私のイメージがなかなか抜けないようで立場の上下がどうしても残ってしまいますが距離を置いて付き合ってます
    これからトピ主さんにはもっともっと今の自分に合う友人が見つかりますよ
    自分を表現したら遠ざかっていく人はその程度の関係だったということです

    ユーザーID:8188428182

  • 距離をおく

    自覚が無いのか自分を正当化する為なのか
    「冗談が分からない」「(キツイ冗談)言われ慣れていない」などと
    酷い事を言って傷つけた相手に問題があるような言い方をする人いますよね。
    本当、人にサンドバックになる事を求めてるんだなと思った事ありますよ。

    確かに可哀相な人たちなんでしょうが
    私はそういう人からは、離れます。(適当に距離をおきます)

    お互いに気持ちよくすごせる人と楽しく過ごしたいですよね。
    対等な付き合いが出来るのが友達だと思っています。
    友達付き合いってそういうものだと思います。

    また無理に師弟関係結ぼうとする人もいますが、お付き合いする人を
    選ぶ権利は誰にだってあるんです。

    ユーザーID:6004539149

  • ずっと・・・

    友達でいたい相手ですか?
    その方は困った時に力になってくれますか?
    少々の無理を聞いてくれますか?

    この人の為に自分は何かをしたい。
    そうあなたが思う友達は、あなたが今言われているような事、口にしないのでは?

    私も言われます。見た目がどうだ・・とか、ちょっとむかつく・・とか。
    「見てるとむかつくって言われない?」つい最近もそう言われましたが、この土地に来て、初めて会って、それからずっと言われっぱなしの相手なので・・「そんな事、言われた事ない。○○ちゃんが、初めてだよ」
    と言ってみました。
    そういう人って、人のちょっと弱いところとか、変わったところとかつつくのが大好きなんでしょう。
    もうその年齢で今の状態なら、言っても無駄なのかもしれないけど、意思表示はやっぱり大事だと思う。
    違った角度から見れば、それを言われて凹む自分の打たれ弱さを克服する為の相手なのかも。

    そんな言葉を吐く人との仲を悩むのって、ちょっと精神的にも、時間的も勿体無い。悩んでも、それは続くし。自分の気持ちの中だけでも、距離をとってはいかかでしょうか。

    私は打たれ強くなりました。

    ユーザーID:9865908566

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様ありがとうございます。お返事遅くなって申し訳ありません。

    ゆげさんのおっしゃる通りいじられキャラではあります。また、ブレイクさんのように、突っ込むことも出来ず、しかも我ながらトロいと思うのは、言われた瞬間すぐに分からないんです。しばらくしてふと思い返して「あれ?」というような。ネガティブ系発言は…あまり思い当たりませんが、今後気をつけてみます。

    たとえば、「○子は…」発言の時も、その直前に他の友人の悪口を言われそちらにむっとしていたので、自分も言われたと気づいたのは帰ってきてからでした(涙)。言い返すことは元来苦手ですが、タイミングすら逃してしまいがちです。

    本当の友人なのか?というオレンジぱんさんのお話ではありませんが、確かにそんなことを言ってくる友人たちは、どちらかというと愚痴聞き役に徹してしまうことも多いです。ただ、それでも友人、と言うのは理由があります。

    つづきます。

    ユーザーID:2976692089

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。その2

    学生時代、やはり色々と言ってきた人があり、その彼女とは結局音信不通にしました。煮魚さんの言わんとすることも分かります。まるまるさんのおっしゃるようなこともよく考えてしまいます。音信不通そのものを悔やんでいる訳ではありません。しかし、友人というか人間関係というのは宝物だなあと最近思うようになったのです。私も完全では無いですし、相手だって美点も欠点もある訳で、多少言われてもそれでも、という心構えです。ただ、ぱっと言われてしまった後の哀しいのを、私の側の姿勢で今後減らすことが出来れば、と反省しています。

    凛さんのおっしゃる、怒という感情。角をたてずにさらっと伝える方法ってありませんか?いい子で居たい訳ではありません。仕事上なら、反論も出来ます。でもいい子で居たいのかしらん。

    皆様色々ありがとうございます。引き続きご意見お願いいたします。

    ユーザーID:2976692089

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは友人とは言えないのでは?

    私もトピ主さんと同様、同性に馬鹿にされやすいです。学年で代表的な美人=モテ子の話になった後、必ず「美里は地味すぎるね」ひどい場合は「てか、ブスだよね〜」と言われたことがありました。
    高2の夏休みの部活のある日、あまりにもいろいろ馬鹿にしてきて頭にきたからキレながら自虐的に「私は普通の人間でないから!ダメ女なの!クラブの成績もダメダメだし!」という感じに言ったら、急に弱きになって「そっ、そこまで言わなくても…」と言ってきてその日はその後何も言われなかったです。でも数日後にはまた再発していましたが。自虐的にならない方がよかったのかもしれないですが。

    高校卒業して5年ぐらい経ってから結婚する人が徐々に出てきたから、ここ数年そういう人達には会っていません。同じ地元にいるのに不思議です。

    なめられたくないから、時には鋭いことを言ったり過激なことを言ったりして防御?しています。効果はどうなのだろう?という感じですが。

    ユーザーID:2033561943

  • 私もそうです

    私もトピ主さんと同じく、よくいじられる対象ですよ。
    解決策では無いですが、嫌な発言されても受け流す事ですね。
    そういう人は抗議しても直りません。逆に反応するとかえって悪化する事も考えられます。
    何となく調子に乗って悪ノリしちゃったんだなとかだったら大目に見れるけど、わざと反応見る為に嫌な発言してるなら、適度に距離を置くぐらいの付き合いで良いと思いますよ。

    ユーザーID:9040891310

  • 似てます

    私もそうしてずっと付き合って来ましたが、距離を置いてます。
    今40代ですが、そういう人達は若い時は同性、異性からちやほやされていたのですが、年々、周りから人が居なくなっています。
    トピ主さん、どうしてもという以外は付き合わない方が良いと思いますよ。
    そうまでされて付き合うのは、相手や第三者からすると媚びているように見えます。
    多くの人は友達の数=人気者、人格者。
    と思っていますが、友達の多い、いじめっ子やちょっとだましてお金を得ようとする人、世間体ばかり気にしてどうでもいい相手を利用する人を見てきました。
    そういう人達は決まってとても寂しがり屋で、自分からつながって行きます。
    逆に友達のほとんどいない、心の綺麗な人達に出会って来ました。
    一緒に居ると似てくる、又はいじめられキャラがしみついて来ると思えば離れる気になるのでは。
    自分自身を誇り高く、大事に育る気持ちで。

    ユーザーID:9109330864

  • きちんと発言を確認すること

    「地味?地味ってどういうこと?」
    「私とろいかしら?どうして安心するの?」
    相手が口ごもっても、2度は聞き返すことです。

    聞いて聞かないふりをするのが、大人の一般常識ですが、
    疑問があるのにいつも受け止める必要はありません。
    キャッチャーばかりでは、ストレスがたまりますしね。

    同じようなことを言い返すというのが、最大の防御かもしれませんが、
    これはそういう趣味のない人間、トピ主さんや私のような性格の人には、
    相当ストレスになるので、おすすめできません。

    ユーザーID:6742429569

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