ケチな友人からの困った相談

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家族・友人・人間関係

Maman

高校時代からの友人A(主婦子持ちで昔からケチで有名)が「いつもMamanのところへばかりお呼ばれしているから、今回はうちへ来て。」とご招待を受けました。確かに、その前に彼女は10回以上も我が家へ来ていましたね。

当日、彼女の家の近くの駅から電話すると「迎えに行くから待ってて。10分くらい掛かるけどその間に、もしお昼ご飯の後にデザートが欲しかったらその駅のコンビニで買っておいて。私たちの分はいらないからMamanたちの分だけでいいよ。お宅と違ってうちはダイエットの為にデザートは全く食べないから。」。
ちなみに我が家ではAもその子供も出したデザート食べて帰ります。ですから、うちの分だけと言うわけにいかず、Aたちの分も買ってしまい手土産も用意してあったし二重出費でした。

そして最近、彼女から泣きながら電話が・・・。
「近所のママ友の間で、ケチだって噂されてる。他人の家にばかりお邪魔して、自分の家には絶対呼ばないって・・・。どー思う?私はいつでもうちに来てくれていいのに、他の人が場を提供してくれるから、呼びそびれるだけなのに。」とのこと。
どうやって慰めてあげればいいのでしょうか?

ユーザーID:0985910137

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  • 面白すぎ

    まず、真剣にとりあわず心の中で面白がりましょう。

    さて、返事を考えてみました。
    「しょーがないじゃん、ホントにケチなんだし〜。ケチっつかセコイ」
    と私ならいうけど。。。

    でも、きっと大人の対応なら
    「考えかたは色々だからねぇ。誰かのウチによんだりよばれたりするのはもうやめたらいいよ」
    かな?

    皆さんのレス楽しみです。

    ユーザーID:7058879014

  • 慰めてどうする

    その前にトピ主さんは本気で慰めたいのでしょうか?

    ユーザーID:6265473270

  • 招待したらいいのでは?

    Aさんに「じゃあその方々を招待したらいいじゃない」と言って見てはどうでしょう?
    自分の家には呼ばない=ケチなら、招待してしまえばOKですよね?
    お茶くらいは出してくれるんでしょう?

    それよりも疑問なのは、どうしてトピ主さんは手土産あるにも関わらず
    コンビニでデザートを買ったんですか?
    どうしても食後のデザートが食べたかったんですか?
    出費が痛いなら買わなければよかっただけなのでは?と思いました。

    ユーザーID:3975675925

  • 真実を話す

    泣きながら電話してきたぐらいなら、今まで自覚がなかったのか?と呆れつつも本人も深刻に考え出した?と思って、真実を話してみる。
    多分その手の友人なら、私だったら疎遠になっても惜しくないし、もしこれでケチが多少なくなれば付き合いやすくなるからどっちに転んでもいいので。

    ユーザーID:0461754261

  • ダイエット中なんでしょ?

    なんでわざわざダイエット中のA親子の分まで買っていくのか。
    そりゃ返って迷惑じゃないですか。

    「ダイエット中じゃ申し訳ないので、今日は私もデザート我慢するわ。」
    と言って、手ぶらで行きます。
    手土産もお菓子以外のものならお渡ししますが、
    お菓子なら申し訳ないから渡さず持って帰ってきますね。


    「女のケチは”倹約家”って言うのよ!自信もって!」って
    言ってあげてはいかがですか?

    ユーザーID:8939405796

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  • はっきり言おう!

    人の家ばかり来たがる人っていますよね。

    ずばり
    「その場を提供してくれたとしても(お誘いの申し出があっても)
    1回呼ばれたら1回呼ぶ、そして必ず手ぶらでお邪魔しない方がいいんじゃない?」

    「3回に1回ではダメだよ。まず先に自分が呼ぶ、呼ばれるのはその後。その他に昼食などの時間にかからず切り上げる、又は昼食後にお邪魔する、夕方は5時までに切り上げるのもポイント」ってね。

    言わないと分からないです。
    こういう図々しい人は。

    ユーザーID:3003180639

  • 慰めるの?

    最初の方はトピ主さんの彼女に対する不満ですよ。
    それなのに慰めるの?

    私だったら、この機会に本当のこと言うけど。回数は置いといてデザートの件とか。

    悪者になりたくないのなら、
    そんなことないよー
    とでも言っておけば?

    ユーザーID:5192312949

  • 率直に言う

    「うちに来てくれていいのにって思ってても口に出さなきゃ伝わらないよ。呼ぶ方は掃除やらお茶やらお菓子やらの準備が大変なんだし、呼ばないのならもてなされる以上に手土産持っていくとか気を使わなきゃ。」って言います。

    >呼びそびれるだけなのに
    という言い訳がこの期に及んで醜いです。

    慰めたいなら「自分の家にも積極的にお招きすればそのうち噂は消えるよ。」でいいのでは。
    あと「ダイエットしてても、ママ友さん達にはちゃんとデザート準備しなよ」と忠告も忘れずに(じゃないともっとケチと言われるだけです〜)。

    ユーザーID:6803826843

  • 私なら

    次お呼ばれした時に、「じゃあこの前はお邪魔したから今日はうちにしない?」 と言って家に招いてお茶とお菓子でも出したら?誘われたからってお邪魔してばっかりは良くないよ。でも誘われて遊びに行くときは手土産持って行ってるでしょ?それでケチって言われても嫌よね〜。

    と、その友達に言うと思う。
    それより主さん、手土産用意してさらにデザートまで買っていったのは何故?そんなにデザート食べたかったんですか?
    ダイエット中だと言われたのにわざわざ買うのって逆に迷惑では?
    お友達がケチなせいで二重出費でした、みたいな言い方してるけど、なんか違うような…

    ユーザーID:2459974255

  • トピ主さんは気を遣い過ぎましたね

    コンビニでデザートって随分気安く仰る方も問題あるように思えますが、トピ主さんの方こそ手土産があるのに何故再び購入するのでしょうか?
    これではトピ主さんからのメインである手土産が浮きますよ。

    それはともかく慰め方ですが、他の方のレスで友子さんが仰るように招待させるように勤めれば良いとお答えしてはどうでしょうか?
    なんなら私から口添えしますよ。と。

    ユーザーID:3481350125

  • 慰めるのですか?

    トピ主自身もAさんをケチだと思っているのですから、友達の為を思うのであれば慰めではなくアドバイスでしょう。

    私ならAさんに「呼んでいないのは事実なんだし、それが原因でケチだと噂が立っているんだったら、何度でも呼べばいいじゃない。呼ばないんだったら、行かないようにすればいいのよ。」と言います。

    ユーザーID:2098572542

  • 計算

    トピ主さん、賢くなったほうがいいと思います
    その友達との付き合いは一生そのパターンだと思います。

    付き合いに手を抜いたほうがいいですよ。
    彼女は得をすることばかりを考えています。
    だからトピ主は損をしないように考えて付き合わないと

    打算的かもしれないけど、プラスマイナスゼロくらいの付き合いに
    しておかないと彼女の人となりのためにもならないと思います。

    ユーザーID:0541347973

  • 本当は?

    主さん宅に来た時に、手土産等はありますか?本当にケチなのでしょうか?
    デザートいらないからと言われたら、それが本心だったのかもしれないですよ。
    それだけでは私にはケチと言いきれないなあと思います。高校からの友人なら気軽にそういうこと言ってしまうのかもしれませんよね。

    どうなんでしょうか?

    ちなみに私の友人は家にお邪魔するとお昼は割り勘でコンビニです。主さんはいつもごちそうするのでしょうか?

    その辺がちょっと知りたいです。

    ユーザーID:1528164999

  • 事実を言い、改善を促すのが真の友人

    友人の事を可愛そうだとは思わないの?
    本当に友人の事を思っているのと言うのなら、
    何故噂になってるよ、私もそう思っているよと何故諭してあげないの?

    残酷な人だね。トピ主さんは。

    ユーザーID:0888804839

  • 深刻そうなら

    本当のことを言ってあげる。

    ユーザーID:5886031758

  • 慰める?

    Aさんが望んでいるのは、高校時代からの友人であるMamanさんに、
    「Aは私を家に招待したよ。 呼ばれる側だけじゃないよ。
     駅までだって迎えにきてくれたし、悪い人じゃないわよ」と
    皆さんに言って(庇って)欲しいんじゃないですか?

    ユーザーID:1626643782

  • 私がトピ主さんの立場だったら・・・

    彼女の家にお邪魔する時に、
    自分たちの分だけデザートを買い(又は「今日は私達も食べない」)、
    相手の分までは買いません。だって、相手はハッキリと「いらない」と言っているのですから。
    食べられない人に食べ物強制するのは酷でしょう。。。
    それから、二重出費と泣く前に、何も言わずに手みやげは持ち帰れば良かったのでは?

    また、ダイエット中だと言っている人に(自分たちと同じ)デザートを出すのはとっても失礼なことだと思うので、普段からハッキリさせていきますけど。。。

    鳴きながらの電話の時には
    「そうなんだ〜、そう言われてるんだ〜。」位で流します。
    「どう思う?」なんて聞かれてしまったら「よく分らない」とか・・・濁しますね。
    アッあと「今度機会があったら、あなたのお家でしたがっているって言ってあげるね」
    とでも、付け加えてあげ・・・本当にそういう場面になった時の対応は彼女にお任せ。

    でも、高校からのお友達なんでしょ?
    なぜトピ主さんはハッキリと本心を言ってあげられないのでしょうか?

    ユーザーID:1437902742

  • レスありがとうございます。

    昔から“しまり屋さん”(ケチと言われてもしょうがないほどの)の友人Aなのですが、私はAのことをケチだけれども、良い友達としてこれからも付き合っていきたいのです。
    言ってみれば、高校時代からずっとケチなところもひっくるめて友達なのです。相手の全てが気に入る場合のみ=友人、では無いですよね?
    ですから、トピのデザートの件も不満には思いますが、それが縁切りの理由にはならないわけです。
    その友人Aの近所のママ友たちにそういう噂を立てられていると知って「仕方ない」とも思うのですが、A本人が自覚していなかったと知ったのは驚きでした。
    その泣きながら電話してきた時の、私のとっさの返事は、「そういう人たちは放っておけばいいんじゃない?。来るものは拒まず、去るものは追わず・・・よ。」なんて言ってしまったのです。
    高校時代から彼女を見ていると、やはり、彼女のそういうところがどうしても許せない人たちは自然に彼女から離れて行っています。
    でも、今までも自覚は無かったのでしょう、きっと。
    だから今回泣くに至ったのだと思います。(続く)

    ユーザーID:0985910137

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • おやおやまあまあ八方不美人友子?他人1号majorityさま

    おやおやまあまあさん。そうですね、はっきりと言ってあげた方が本人の為なのかもしれませんね。いままで言ってあげられなかったことをちょっと悔やみます。

    八方不美人さん。慰める・・・というのは間違っているかもしれませんね。本人のためにどう言ってあげればいいのでしょうか。・・・ですね。

    友子?さん。家に呼ばないという一つのことだけでは無いのだと思います。色々なことがあるけれども、ママ友仲間数人が一致した意見がそれに絞られただけだと・・・。
    デザートは・・・確かにおっしゃるとおり、買って行かなければ良かったのです。我家の習慣を押し付けて迷惑だったかもしれませんね。反省です。

    他人1号さん。ケチが多少緩和されてこれからも長くお付き合いできるようになりたいです!!。Aに「締めるばかりでなく、出すときは思い切って出すのも肝心」と話してみましょうか。

    majorityさん。「倹約家」だったら周りのママ友から尊敬されてもおかしくないと思うので、やはりAは度を越えていると思うのです。が今回の件で自覚が無いと分かったので、これを機に本当の意味での倹約家に近づいてくれることを願います。

    ユーザーID:0985910137

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 鼻炎カプセル・はなさんへ

    鼻炎カプセルさん。そうですね、昔からの友人である私に言われるなら泣かずに受け入れてくれるかもしれませんね。“言わないと分からない”・・・本当に今回はその通りかもしれません。

    はなさん。私のトピを読み返すと、はなさんのご指摘通りまるで私の愚痴ですね。でも、私がこのトピで“我家へ呼んだ回数”や“デザート”の件に触れたのは、Aのケチ度をできるだけこの制約のある範囲内で説明したかったからです。でもやっぱり愚痴ってますね・・・反省。

    ユーザーID:0985910137

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私も、八方不美人さんのレスと同じく

    「その前に、トピ主さんは本気で慰めたいと思っていますか?」と、お聞きしたいと思いました。トピ主さんだって、ご友人のケチぶりには、もやもやする体験をされているようですから。

    ご友人は、自覚して、ケチを通しているんじゃなかったんですね。それならそれでひとつの生き方だけど、そのやりかたは、どう考えてもケチなので、それをは通して、人の評価は気にするのは、ちょっと矛盾しているかもなあ。これを機会に、「実は私、あなたは誰に何と言われようと、徹底したケチを貫く主義なんだと思ってたけど、そうじゃなかったの?」と驚いたように言ってみるのもひとつかもしれませんよ。ご友人、本当は、自分のやりかたがせこいと気づいているけれど、正当化しているのか、あまり空気を読んでいない“ちょっと痛いちゃっかりさん”なのか、どちらなんでしょう?

    鼻炎カプセルさんのような、はっきりしたアドバイスが役立つかも。「これが、人からケチって言われない、あくまで常識的な態度だと思うけど、これをしたくないなら、おつきあいは控えるとか、ちょっと考えるといいかもしれないわよ」くらい伝えてあげた方がいいかも。

    ユーザーID:8686788426

  • 度が過ぎるなら、友人として諭しては?

    ママ友の間でケチだって噂されるって
    お友達のケチは相当酷いのではないでしょうか?

    例えばお呼ばれしても全く手土産がないとか・・・。
    トピ主さんのお家にお邪魔する際は手土産はありましたか?

    ただお家に呼んだ呼ばれただけが原因じゃない気がしました。

    >もしお昼ご飯の後にデザートが欲しかったらその駅のコンビニで買っておいて
    >私たちの分はいらないからMamanたちの分だけでいいよ

    こう言えばトピ主さんが買って来てくれると思ったのでは?
    魂胆が見え見えで浅ましいです。お友達は可愛くないケチですね。

    これは・・・トピ主さんも買って行ったのが良くなかったですね。

    >お宅と違ってうちはダイエットの為にデザートは全く食べないから

    今後Aさんをご招待した際はデザートを一切出さない事にしましょう。
    こういう事を言う人に限って「あれ?今日はデザートはないの?」と言いますから。

    >私はいつでもうちに来てくれていいのに
    >他の人が場を提供してくれるから、呼びそびれるだけなのに

    トピ主さんを誘ったみたいにママ友も誘えば良い、それだけの話です。

    ユーザーID:7097932647

  • 私だったら

    >相手の全てが気に入る場合のみ=友人、では無いですよね?

    いいえ、相手の全てが気に入るから「友人」でしょ?
    少なくとも私はそうです。
    嫌な面があれば「ただの知り合い」に位置づけますね。

    おそらくトピ主さんは「平和主義」というか
    「事なかれ主義」なんでしょうね。
    それを悪いとは思いませんよ。

    でもなんとなくしっくりこないからトピ立てたんでしょ?

    大丈夫です。あなたのほうが至極常識的ですよ。
    お友達の方がおっしゃるとおり「ケチ」で「図々しい」と思います。

    八方美人という表現が適切かはわかりませんが
    そんな友人関係って楽しいですか?

    別に「縁を切れ!」とか過激な発言をしたいわけではありませんが
    この手のトピを見るといつも首をかしげてしまいます。

    ユーザーID:3664996590

  • トピ主さんは,この友達とどうしたいか…による。

     しみったれなお友達ですねぇ…どう見てもママ友に言われたんじゃなくて今日の仕打ち?を弁解しているだけに聞こえます。

     トピ主さんは,このお友達との付き合いを,今後どうしたいですか?
     今までと変わらず,しょうがないな〜と我慢する(ないしは徐々に距離を置こうとしている)か。それとも,彼女が真にママ友ともめる前に諭すか。
     それによります。
     もし,今後も友達と波風立てずに自分が我慢するか,今後は距離を置く方向なら,今彼女ともめるのは得策ではないので「そんなことないよ〜,ケチだなんてひどいよね。」と適当に話をあわせて否定しないほうがいいです。そして徐々に予定があって〜と距離を置く。急に切ると唯一のたかれる(?)カモに逃げられないように今以上に必死になられるのは困るでしょ?
     これからも彼女とお付き合いすることにしていて,かつ,ママ友と真にもめる前に友であるあなたから諭すなら,「今まで言いにくかったけど,大事なことだと思うからちょっと耳が痛いだろうけど我慢して聞いてね」と話をしてみてはどうでしょう。

     どっちにしても,トピ主さんのストレスが軽減されるといいのですが…

    ユーザーID:2896563850

  • もう正解は 出ています。

    >私のとっさの返事は、「そういう人たちは放っておけばいいんじゃない?。来るものは拒まず、去るものは追わず・・・よ。」


    高校時代の友人のつき合いが 一生続く例は多いですよ。
    経済状態も、経済観念も、家庭環境も、色々違う問題を抱えながら
    友人関係が 一生続く例は多いのです。

    友人関係なんて 
    理屈では 他人には説明できませんよ。 

    ユーザーID:1161016891

  • 感情は抜きにして

    感情を言っても仕方ないので

    うーん、それは噂でしょ。真相はわかんないじゃん。
    と慰めた上で、

    まぁ、一般的なマナーとしては。。。。こういうことが
    暗黙の了解みたいだよ。
    マナーに厳しい人もいるから気をつけた方がいいかもね。
    ま、学生時代の友人ならともかく、世の中の人と付き合う
    場合は特にね。

    って説明してはいかがでしょう。

    ユーザーID:9780164473

  • ケチなの?

    トピ主さんが例にあげたことがケチに値するかどうか?デザートはおねだりされたわけではないし10回以上お家に来てくれたっていうのもタダじゃ行けませんからそれなり交通費がかかり手土産もありだったのでは?
    遠距離の場合かえって来てくれたほうが肉体的にも負担が少ない場合もありますね。
    ケチって究極の利己主義だと思うのです。相手が損しても自分さえよければいいという考えが根底にあるから出来ることだと思います。Aさんはそこまでの人なのでしょうか。
    Aさんがただの気のきかない人なのか自分の利益を細かく計算してわざとやってることなのかトピ主さん人自身が一番わかることでしょう。どちらにしてもはっきり言ってあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:4120746383

  • まつばさん・ありすさん・シルクさんへ ありがとうございます。

    まつばさん。ダイエットも彼女が使う常套手段で、本当にダイエットしているのかは明らかではありませんし、子供(5〜6歳でやせ気味)にまさか一緒にダイエットさせているとも考えにくいのです。ですから、おっしゃるようにはっきりと言ってみます。

    ありすさん。デザートはヨーグルトかフレッシュフルーツですが習慣なので、特に子供には食事の締めくくりの補食として必ず与えています。ですが、友人宅で出されなければそのままでもかまわなかったのですが、電話で「デザート無いよ」と言われたときに一瞬私の機転がきかなかったのです。買って持っていくべきではありませんでした。

    シルクさん。今まで私は、ケチということプラスAは招待するのが苦手な子(おもてなし下手)なので私が招待されないと思い込んでいました。ですから、無理して私を招待してくれなくても良いといった感じです。だったら我が家へ来ていただければそれでいいと・・・。
    それとAの近所のママ友さんは私は全く知らない方々です。口ぞえは考えられませんが、やはり、おっしゃるとおりAの行動を改めるよう促して見ます。

    ユーザーID:0985910137

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  • デスさん・ピヨ子さん・まるさん・ゆうさんへ 

    デスさん。その通りです。アドバイスが適当な言葉でした。やってみます。

    ピヨ子さん。そうですね、金銭的には私の損が大きいと思います。でも、高校時代からの友達ってお金の損得だけでは割り切れないものがあって・・・。でも私も彼女のそういうところが不満ではあるので皆様のアドバイス通り、はっきりと彼女に言って見ます。

    まるさん。Aは手土産を持ってきたことはまずありません。これは、私のせいでもあるのですが、Aが来る前に電話で「なにか持っていくものあったら遠慮なく言って。」ときいてくれるのですが、この返事に必ず「何もいらないから手ぶらで来て。」と答えていますから。
    そして、Aは子供を連れて電車で45分くらいかけて来てくれるので、お昼は必ず出します。他の高校時代の友人を一緒に呼んでいるときもありますし、おやつの時間に食い込むこともしばしば。

    ゆうさんへ。その通りです。今まではっきりと言ってあげなかったことが悔やまれます。

    ユーザーID:0985910137

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • mimiさん・アロエさん・ののさん・ううむさん・がちゃがちゃ

    mimiさん。そう致します。

    アロエさん。Aの近所のママ友さんたちを私は全く知らないのです。だからAは私に慰めて欲しかったのだと思いますが、皆様のレスにあるように、ここで私が慰めては元の木阿弥。いい方向へ向くようにアドバイスしなくては・・と思います。

    ののさん。彼女は高校時代からずーっとダイエット中ということなので、本当なのかは不明。そして彼女のやせ気味の育ち盛りの子にまでダイエットを強いているとは思えないのです。それにしても、皆さんのレスにあるようにデザートを買うべきではありませんでした。

    ううむさん。私も今回のことで、A本人にケチの自覚が無かったとわかったのです。完全にわが道を行く貫きタイプだと確信しておりましたから。

    がちゃがちゃさん。上のまるさんへのお返事と重複する部分が多いのでそちらをごらんいただければ幸いです。
    Aのマンションは、ご主人の会社で借りてもらっているものですが、退去のときの原状回復費は自腹だということで、家を傷める原因になりかねない子供のいる人を家へ呼びたくないと言っていたのを思い出しました。

    ユーザーID:0985910137

  • トピ主のコメント(9件)全て見る

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