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親孝行って、やっぱりするべきなんでしょうか?

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家族・友人・人間関係

sakura

私は社会人になって、独立した頃から母親と上手くいっていません。
都内に実家があるのに、一人暮らしをした事を、母は今でもよく思っていないようです。
私が結婚する際にも、姉の時と違い、一切援助してくれませんでしたし、家族で外出などした際にも、姉にのみ洋服、指輪など買い与えています。

就職して独立したのは、私なりの考えがあったからですし、そのことは当時母にも説明し、一応は納得してもらいました。
独立したのですから結婚式も含め、母からあれこれ援助してもらおうとは思っていませんが、嫌がらせのように、私の前で姉にのみ色々買い与えている母に、正直うんざりしています。

現在は、お正月やそれぞれの誕生日などに集まる時と、歌舞伎などにたまに誘われる位のつきあいですが、もう少し距離をおきたいと思っています。

「子供は3歳迄に一生分の親孝行をする」という言葉もあるようですし、母はお金もたっぷり持っていますし。
嫌がらせされてまで、付合いを続ける必要はないんじゃないか?
という考えは身勝手ですかね?
親孝行って必須なのでしょうか?

ユーザーID:9747948116

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  • 今のままで充分親孝行では

    世の中には50を過ぎても80代の親の援助で生活をしている人間もいますよ。
    親に迷惑をかけずに生活しているだけで充分親孝行をしていると思います。

    ユーザーID:8278886570

  • 格言

    昔の人は良い事を言ってますよ
    『親孝行したくない時、親が有り』

    ユーザーID:5247364687

  • ことわざ通りです

    孝行のしたい時分に親は無し
      墓に布団は着せられず


    仲の悪かった親が亡くなった後、
    本人に堅く口止めされていた親の真意や気遣い、目に見えぬ支援があったことを
    周囲の人から聞かされることもあります。

    なにか孝行でもしてやろうかな、という気分になった時は
    いろいろと考えずに素直に行動に移しましょう。

    ユーザーID:2711392093

  • 私なら

    嫌がらせをするような人間とは距離をおきます。
    トピ主さんが将来親が亡くなってしまってから後悔しても、
    そのときはそのときじゃないですか?

    こういうトピになると必ず親がなくなったら後悔するよと言う人が居ますけど、
    親が子供に嫌がらせをしても親孝行してもらえると思うなんて浅ましすぎると思いませんか?
    歌舞伎に誘うのもそこにまた姉を呼び寄せて姉にだけ着物を買ってあげたりするためじゃないですかね?
    母親に浅ましい嫌がらせをさせないために距離を置くのも親孝行じゃないですか?

    ユーザーID:3571484737

  • レスありがとうございます

    トピ主です。

    みそさん
    レスありがとうございます。
    迷惑をかけずに生活できている点では、子供としての最低のラインはクリアしてますよね。
    ちょっと心強いです。

    ずぼら男さん、気団34歳さん
    レスありがとうございます。
    まだまだ親が亡くなった時のことを、心配できる程には達観ない状態です。
    母の分かりやすい嫌がらせを見るにつけ、私に何か言いたいんだろうとは思うのですが、母は決して腹の内は見せないタイプなもので。
    まあ、寂しいんだろうなという程度の理解です。
    うーーーん。見栄っ張りな母ですから、実の娘と上手くいっていないなんて、親戚やお友達にばれたら辛いだろうと・・・付合いだけは続けている状態です。
    このまま和解しないと後悔しますかね?
    私には、子供に嫌がらせ出来るほど、元気で財力もある母は結構幸せそうに見えてしまいます。

    ユーザーID:0834824096

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  • パートのおばさんさん

    斬新なご意見ありがとうございます。
    なるほど。
    嫌がらせをさせない事も、ある意味親孝行になりますね。
    はーー。
    考えさせられます。ありがとうございました。

    ユーザーID:0834824096

  • お母様もしかして長女じゃないですか?

    それで仲の悪い妹がいると私の母親と
    同じパターンに当てはまるのですが。
    いかがでしょう?

    家が観察した限りですが、
    末っ子の祖母は末っ子の叔母を可愛がり、
    それに嫉妬して育った母(長女)は
    長女を可愛がり、次女(末子)にはちくちく
    嫌がらせ。

    そういうパターンが父方にもあるような気がします。

    いわゆる親孝行はしないですよ。
    距離も置きすぎなくらい置いています。

    そうすると擦り寄ってきますが無視です。

    ユーザーID:7983390919

  • おなじかも さん

    レスありがとうございます。
    そんなパターンもあるのかと興味深く読ませていただきました。

    確かに我が家の母は長女で、末の妹とあまり仲が良くありません。
    ですが、私が家をでるまでは、どちらかと言えばのんびりの姉よりテキパキの私を可愛がっていたので、家の場合はどうなんでしょう?
    当てはまるような当てはまらないような?

    親孝行しないですか・・・
    距離を置くと擦り寄ってくる感じは私にも分かります。

    多分、私にとって両親が絶対だった頃が懐かしいんでしょうね。
    お金を使っての嫌がらせは、やっぱり後味悪いです。
    あんなにお金持ちなのに、嫁入り道具もないんだ?
    と、主人も当時不思議に感じていたでしょうし。

    うーーーーん。
    みなさんの意見を聞いてみて、やっぱり私は積極的には親孝行できなかも?と感じました。
    また、実の親といえども気持ちの行き違いや、仲たがいは意外にあるものなのかもしれないとも思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0834824096

  • 俗に

    できの悪い子ほど可愛い....といいます。
    あなたは、しっかりしてらっしゃるから、お母さんは、
    安心しておられるのでしょう。

    お金があるから幸せ、とか、見栄はりだから付き合うと
    いうものですか?

    私には、あなたが可愛くみえてきます。
    ものでなく、いちど甘えてごらんなさい。心で。
    それから、結論だせば?  あなたは若い。 
    母は歳重ねる。
    おのずと、結果はわかるでしょ。

    どうしたいか、あなたがきめればいい。
    お母さんは、見栄はりだから、なにをされてもきっと
    あきらめます。
    「私が育てたから仕方ない」と。  

    ユーザーID:7993461827

  • 親の立場で言わせてもらうと

    確かにお母様の意図がわかりませんね。
    嫌な感じも受けます。

    ただ親孝行に関してですが
    子供が健康で前向きに生きていってくれるだけで
    十分な親孝行だと思います。

    ユーザーID:4932262661

  • わかばさん

    レスありがとうございます。
    確かに、「お金=幸せ」ではないと私も思います。

    母のことですが、お金と人間関係と一緒くたにするところがありまして
    「お友達の宝飾店で私が一番お金を落としているわ!」
    といった事が日々の関心事だったりします。
    極端な言い方をすれば
    「私が一番お金を落としている = 私と一番仲良くしてね」
    というのが母の考え方な訳です。
    ですので、お金での嫌がらせは、母らしいといえば母らしい行為なのかもしれません。

    母が見栄っ張りだから付合いを続けているというのは
    やはり母を可愛そうな立場にはしたくはないという思いが
    私にあるからなんだと思います。
    何不自由なく育ててもらったこと、子供の時にかけてもらった愛情には
    とても感謝していますし、大好きな母でした。
    私が大人になって、母のマイナス面も見えて来たのかもしれません。

    心で甘えてみなさいは厳しいご意見でした。
    それが私に出来れば、もしかしたら母とも和解できるかもしれません。

    母は寂しいんだろうとは思っていながらも、今までのことが引っかかり
    ついつい構えて接してしまいます。

    ユーザーID:0834824096

  • う〜ん さん

    レスありがとうございます。

    私にも母の意図はわからなかったのですが

    「自分は娘のせいで嫌な思いをした!」
    「自分は娘の行動が気に入らない!」
    ということを、私にアピールしているのかな?と
    ここで相談させてもらって、ちょっと感じました。

    でも逆に、私は嫌がらせされていると感じてきましたが
    単純に母にとって私は、費用対効果が悪い存在ということ
    なのかもしれません。
    嫌がらせではなく純粋に、お金をかけたい程の存在ではない
    ということなのかもしれません。

    だったら母に対する気兼ねは必要なくなりますが。

    お友達だったら、疎遠になれば済むことなのに
    親子って難しいです。

    ユーザーID:0834824096

  • 答えは貴方の心ひとつ。

    お母さんが貴方をどれほど邪険に扱おうと、貴方が親孝行してあげたいと思うならばしてあげれば良いと思います。

    また、お母さんがどれほど貴方を愛してくれてたとしても、貴方が親孝行したくないと思えばしなくて良いのではないでしょうか?

    私は虐待を受けて育ったので一切親孝行はしていませんでした。
    母が他界しても全く後悔はしていません。

    貴方も後悔しない道をゆっくり考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:2617278662

  • 嫌がらせ?

    人は、喜んでくれる相手にしてあげたい、と思うものじゃないでしょうか。
    あなたは、お母様に「親に頼りたくない」と言ったのでは?また、援助してほしいとも思っていないんですよね?だったら、お母様がしないのもわかります。いらない、と思っている相手に、何かをしようとは思わないですよ。いらないと思われているから買わない、喜ばれないと思うからしないのでは?
    お姉様は、買ってもらったり、何かをしてもらったら、喜んだり感謝したりするのでしょう。娘の喜ぶ顔が嬉しくて、買ってあげる、ただそれだけのように思いますが。
    私は次女です。姉は、母としょっちゅう食事や旅行や買い物に行っています。姉がお金を出すこともありますが、母が出すこともあるようです。
    でも、母は私を旅行や食事に誘いません。私が親と買い物や旅行に行きたいと思っていないことを知っているからです。私から食事に誘った時に、嬉しいわ、と言ってくれるので、何の問題もないです。
    お母様に何かを買ってほしいなら、「私にも買って」と言ってみたらどうですか?そうでないなら、お母様の楽しみだと思って、嫌がらせなんて思わないほうがいいのでは?

    ユーザーID:5887778962

  • 親孝行って。

    親孝行の定義って、なんでしょう。こうでなければならない、という形があるのでしょうか。
    トピ主さんは今、親のすねをかじらず、社会人として立派に一人立ちされているわけですよね。それだけで充分な親孝行だと思いますよ。
    お母さん、べつに貧乏や、病気してるわけじゃないので、特別に面倒みてあげる必要はないと思います。
    それより、もっと社会に貢献して、自分がこんなに頑張れるのも、両親が育ててくれたおかげ、と感謝すれば、これ以上の親孝行はないと思いますよ。

    ユーザーID:6022586241

  • もし言えるなら

    率直に寂しい気持ちを伝えて見ては。誤解があるかもしれません。

    ユーザーID:7046850222

  • カメおやぢ さん

    レスありがとうございます。

    最後は自分で、考えて結論を出すしかないですよね。

    ここ数ヶ月 母と接する機会が多く、穏便にというのか?
    自分なりに頑張ってみたのですが、そのぶり返しというのでしょうか
    頑張れば頑張る程、ストレスも感じてしまい。

    「もう会わなきゃ楽かもなー」などということも頭に浮かんでしまい
    ここで相談させてもらいました。

    最後は自分で考えて行動しなくちゃいけませんよね。

    ユーザーID:0834824096

  • 次女です さん

    レスありがとうございます。

    仰りたいことも分かりますし、そういうケースもあると思います。

    ここに今までの彼是を書き連ねるのもなんですし、嫌がらせという言葉がピッタリなのかは私にもわかりません。

    上手く言えませんが、父や姉などが側にいる時と、私と二人の時とでは母の態度が変わりますので、思うところあって行動しているのは、間違いないとは思います。

    周りの人には知られたくない思いが、母にあるのでしょう。
    それをどうにかしたいとは、もう思っていないのです。

    内心嫌だと思いながら、親族としての関係を続けるのが、やはり正しいのかな?と。
    親孝行って、やはり人として絶対欠かせないものなのかな?と。

    カメおやぢさんにアドバイス頂いた様に、ゆっくり考えてみようと思います。

    ユーザーID:0834824096

  • 作次郎 さん

    社会に貢献とは、目からウロコです。

    ちょっと目の前のことしか見えなくなっていたというか
    大分視野が狭くなってしまっていました。

    まず自分の周りの人を大切にして、できる範囲で社会に貢献して
    それが基本ですよね。
    母とのことは無理をせず、必要に応じて考えていけばいいのかもしれません。


    大分すっきりしました、ありがとうございました。

    ユーザーID:0834824096

  • sakuraさん

    厳しかった?   ごめんなさいね。

    わたしは、あなたが素直で、可愛いと思うのです。

    私は、二年前、母を亡くしました。
    できの悪い弟、母にすると息子です。
    妻と一緒に、お金だけとりに来ていました。

    母の死後、不自由な体で、息子にお金を振り込んで
    いた用紙が続々と出てきました。

    私の母は、それをわたしに知られると私に叱られると
    思い、黙ってしていました。

    労って、大事にしてあげればよかった、と未だに泣けます。
    その悲しみを、あなたがしないようにと、願っているのです。

    そう、甘えるのがいいのよ。
    本当の馬鹿は困るけど、お馬鹿のフリをしなさい、ってこと。

    それが、おりこうさん。 離れられないから、悩むのでしょ。
    わたしは、わたしと似ているあなたがすきです。

    ユーザーID:7993461827

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