バツイチ子持ちと結婚するにあたって

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恋愛・結婚・離婚

にゃこ

30代女性のにゃこと申します。
バツイチ子持ち(前妻側)2年弱お付き合いしてる彼が居ます。

付き合いを始める前は「バツイチでも大丈夫!」と変な自信があったのですが、いざお付き合いが始まって色々葛藤する事も多々あり、彼の過去を深く考えるあまり喧嘩する事もありました。
そんな彼も、今では一番大切な存在で「もし結婚したら…」と想像する事もあります。

小町でよく「結婚前に話し合っておく」と目にするのですが、話し合っておいて良かった事、話あっておけばよかった事などを教えて
頂きたいのです。初婚でバツイチ子持ちの方と結婚された方に経験をアドバイスを頂ければ幸いです。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:3523573242

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  • キレイゴトではないので特にお金関係

    何で前のが載らないんだろ???
    当方初婚、女房バツイチ娘一人でした。
    色々とにかく紙に書いて一杯話し合うことですね。
    このあたりで噛み合わないと、バツイチとか初婚とか関係なく、この先一緒にやってけないですよ。
    バツイチだと条件が多いだけ、と初婚の私は思いました。
    まずは現状の状態の確認。
    養育費、どうしてますか?
    進学等で増額になる可能性は?

    また、万が一相手の不幸で彼氏さんが養うしかなくなったとき、あなたは一緒にやっていけますか?

    ウチは最初は娘は実の父方にいましたが、色々あって今は一緒です。
    私と養子縁組もしました。
    あとはまだ彼氏さんとだけでいいと思いますが、あなたの側に相続が発生したとして、その子にも行く可能性があるか、まったく無くすか。
    養子縁組してなくてもどっちが先にいなくなったかで発生してしまうことがありますからねー。
    とにかくはバツイチだろうとなかろうと、これから一緒に生活しようと思うならキレイゴトはないですよ。
    さらに×イチなら自分側の親戚対応も含めて考えに考えておいたほうがいいです。
    目的は御互い幸せになるため。

    ユーザーID:4585158812

  • トピ主です

    仮面ライダーキョウキさん
    アドバイスありがとうございます。

    付き合い始めた頃に、養育費を支払ってる事・金額を聞きました。(前妻側にいるお子さんは、ただ今小学低学年です)
    仮面ライダーキョウキがおっしゃる通り、今は定額の養育費でいいかもしれませんが、もし彼と結婚して、お子さんが成長されて前妻から増額請求をされたらどうしよ…と思ったりもします。
    もし正式に増額申請された場合、お断りする事もできるのでしょうか?

    >あなたの側に相続が発生したとして、その子にも行く可能性があるか、まったく無くすか。
    こちらも、前妻側の相続を全くなくす事は可能なのでしょうか?他トピなどで、ちらっと読んだ事があるのですが、難しそうかと諦めてます。

    私の勝手な想いなのですが、結婚をして子供にも恵まれた時、貯金を子供名義にして、互いの財産ではなく、子供貯金にしたいとも思ってます。それでも、もし万が一の事故で彼がいなくなってしまっても、前妻との子にも相続が発生するのでしょうか?

    無知ですみません、回答よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3753480873

  • バツイチ子持ちと結婚しました

    はじめまして。私はバツイチの男性と結婚しました。

    始めにきちんと話し合えばよかったと後悔することは
    養育費のこと 進学等の費用も含めて
    子供のこと これから自分と会うことがあるのか・異母兄弟ができることについて
    前妻との関係
    相続問題

    私は結婚してから話し合いました。今も問題は山積ですが… 結婚する前はバツイチなんて気にしないって思ってましたけど色々大変です。
    1番覚えていることは、婚姻届を出すときに相手は2回目、私は初婚…とか気にしてしまいました。
    子供ができた時も、子育てについてアドバイスをしてくれるのですが「あなたには初めての子供じゃないもんね」なんて卑屈になったり。それを彼に言えないのがストレスでした。

    バツイチ子持ちの男性と結婚するのなら「あまり気にしない性格」に当てはまらないと難しいと思います。
    私は細かいことを気にする性格なので、1人で泣いたりしています。
    にゃこさんが私の友達なら「やめといた方がいいよ」って言います。
    私は主人が好きなので後悔はしていませんが、色々我慢することがでてきますよ。

    ユーザーID:4718356561

  • トピ主です

    あやめさん
    貴重な経験談をありがとうございます。

    私も多少ならず「気にする性格」かもしれません。やはり前妻さんと暮らしてた彼が今住んでるアパートに、前妻さん・お子さんの匂いを感じるとどうしても気が立ってしまったり卑屈に感じたり。自分の中で考え過ぎて悩んだあげく「なるようにしかならないか」と明朗に考えたり。それの繰り返しです。

    やはり養育費・子供・相続の問題はしっかり話し合っといた方がいいみたいですね。きっと私自身が安易に考えている以上にデリケートな問題なんだと思います。
    簡単に詳細を教えて頂ければ幸いです。

    ちなみに、私の友人達も「初婚同士の結婚でも色々見えなかった問題が出てくる。」と言われたりします。

    ユーザーID:3523573242

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 相続についてはあきらめましょう

    >私の勝手な想いなのですが、結婚をして子供にも恵まれた時、貯金を子供名義にして、互いの財産ではなく、子供貯金にしたいとも思ってます。それでも、もし万が一の事故で彼がいなくなってしまっても、前妻との子にも相続が発生するのでしょうか?

    まず、本来収入のないお子さんに、不相応な預金(ようはお父さんの貯金がお子さんの名義にはなからなっている)と、不正とみなされる可能性がありますね。
    多少の現金は隠せても、不動産の名義や投資については無理でしょうし。

    もっと大きな大前提として、彼から見たら前の奥さんのところにいるお子さんも自分の血をわけたお子さんです。
    「財産は残してあげたい」
    と思っていると考えるのが人情ですし、それを受け入れる覚悟がまず必要じゃないかな?と思いますが。

    ユーザーID:5565539584

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  • ・・・

    >私の勝手な想いなのですが、結婚をして子供にも恵まれた時、貯金を子供名義にして、互いの財産ではなく、子供貯金にしたいとも思ってます。それでも、もし万が一の事故で彼がいなくなってしまっても、前妻との子にも相続が発生するのでしょうか?

    ↑これを正直に伝えればいいんじゃないですか?
    彼が前妻との子供をちゃんと愛している常識人ならドン引きされると思います。でも、あなたの中では一番大事な事なので、初めにきちんと伝えておかないと後でもめます。

    失礼を承知で書きますが、すごいかめつい方ですね。自分達さえ良ければ、前妻との子はどうでもいいんですか?あなたとお付き合いする前から生まれていた子です。彼の子供である以上、前妻との子供でも遺産を相続する権利はあると思います。子供がいるっていう事は付き合う前からわかっていたことだし、それが納得できないなら結婚しなければいいだけの話です。
    彼と結婚について話し合ってるかどうかがでてきませんが、彼は再婚する意思がおありですか?
    今でこの状態なら結婚すると身近にいる分だけもっと問題が発生しますよ。

    ユーザーID:1864167006

  • 2度目の投稿です

    こんにちは

    養育費・子供・相続ってなかなか話し合えないです。
    話さなきゃ解決しないけど、結局「私と前の家族とどっちが大切?」とか考えてしまいます。
    私は主人の子供が1人高校生であと4年の養育費。中学生までは月17万払っていたのですが、この4月から10万になりました。
    この金額に関しても私には言う権利がありません。
    主人は普通の会社員で普通の給料です。ボーナス払い増額等はありませんが、やはり大変なので、主人の実家にお世話になっています。
    主人の実家では初孫(前妻との子供)なので写真が飾ってあったりします。良い気分ではありません。
    毎日見ているので慣れましたが…

    結婚の挨拶は大変です。主人の両親は何かある度に「ごめんね、あっち(前の子供)にお金がたくさん要るから苦労かけて」と
    私の両親は大反対「苦労するの分かってて結婚するなんて」と泣きました。

    進学・相続の話はしたことがありません。いつか通らなくてはいけない難問です。
    自分に子供を授かってからは少し寛大になれた気がします。
    でも大変ですよ。

    ユーザーID:4718356561

  • 何で別れたかは確認したの?

    ご指名?でもないようですが、また出てきました。

    養育費や相続、特に相続は発生した状況により専門家でないと判断できないと思います。
    ウチは娘が来たほうで立場が逆だからなんとも・・・

    現実に決めきれない細かい方策よりも、方針だけ確認しといたほうがいいと思います。
    例えば、彼氏さんしか学費が払えない事態で退学か否か、だったら自分の稼ぎからでも出す、とか、絶対に約束外の支援はしない、とか・・・
    極端な例ですが、お互いに守る方針は確認したほうがいいと思います。

    それと、何で別れることになったのか、確認してありますか?
    彼氏さんが言うことを100%信じて大丈夫ですか?
    私は必ず自分の身内から聞かれて、うんざりしましたけど、まあしょうがないか、と確認してあった通りに答えました。

    ユーザーID:4585158812

  • 生前贈与は慎重に

    年間110万までなら贈与税はかかりませんが、子供が分不相応な財産を持っていると後でややこしいですよ。後から贈与税がかかったら半分以上なくなりますよ。また不用意に子供名義になさると財産争いでよけいに揉めると思います。

    しかし複数の子供に分けるほど財産があるのですか?

    同じような後妻さんの悩みはよく目にしますが、よほど高収入じゃなければ養育費や教育費でカツカツなんじゃないかと思います。また年金も間もなく破綻しますから、老後の生活費で遺産なんか残りませんよ。

    ユーザーID:9211024066

  • それなりに。。。。

    >貯金を子供名義にして、互いの財産ではなく、子供貯金にしたい

    婚姻後の財産を先妻の子に渡したくない、という私情は理解できます。しかし、難しいでしょう。

    最も良い方法は、あなたとご主人との収入比に応じた額をお子さん名義にもすることです。

    例として、ご主人:貴方の収入比=6:4の場合です。

    先妻の子:6×年数
    貴方とご主人の子それぞれ(複数いた場合は年齢に応じて):10(6+4)
    ご主人:6×婚姻年数
    貴方:4×婚姻年数

    この配分で貯蓄するのです。先妻子名義の通帳作成が困難ならば、ご主人名義で口座を作り、通帳表面に「○○(先妻子)へ」とでも書いておけば良いでしょう。

    そうすれば、万が一のことがあって権利を主張されても、『先妻の子の分の貯蓄』+『ご主人の貯蓄のうちの法廷相続分』が相手に渡るだけです(遺言書があれば法定相続分が減りますし、先妻側から主張されない『かも』しれません)

    欲を出して、自分名義や子供名義の貯蓄を増やさないよう。。。。そうやって裁判で没収(一部分割)された例を身近に知っています。却って貴方のお子さんを悲しませるだけです。

    ユーザーID:0077839521

  • がめつくなんてありません

    増額請求されても、断れますよ。
    逆に、現妻に子供が出来たら、減額も可能です。現在の生活が優先されるんですよ。本当ですので、ためしに家庭裁判所行ってみて下さい。
    それに、財産を残さないのはひどいと言いますけど、前妻が頑張って残してあげたらいいんじゃないですか? 
    はっきり言って、前妻の子はトピ主さんにとって赤の他人ですので、何も気にする必要はないと思います。夫が気にしてあげていれば、問題ないです。
    トピ主さんは、トピ主さんのお子さんだけ全力で守ればいいんだと思います。今の世の中は、それすら出来ない親が多いのに、後妻にだけ自分の子も前妻の子も平等に扱えなんて、どだい無理な話です。
    遺留分はどうしても発生してしまいますが、こちらに子供が多ければ、元の二分の一ですし、微々たる額になると思います(よっぽど財産家でない限り)。
    さっさと公正証書遺言で、現妻と現妻の子に全額残すと作ってもらって、貯金も出来る限りトピ主さんとその子名義にしておくのが賢いですね。
    あ、専業主婦だと夫婦合算されますので、是非働いて自分名義の通帳を作って下さい。

    ユーザーID:5839852173

  • 精神面のお話

    はじめまして。バツイチ子持ち(子は前妻側)の男性と結婚して約十年になります。夫との間に娘もおります。相続云々とは違ったお話ですが少し。。。

    子供の誕生、成長過程におけるさまざまな「人生初の体験&感動」を
    同じ目線で共有することができません。
    相手はすでに経験済みですから。
    一緒になる前は考えもしなかったことですが、
    やはり人生のパートナーですからね。。。寂しいものがあります。

    夫と前妻との子(娘)はもう成人しており
    つい先日子供を出産しました。夫にとっては初孫ですね。

    私の前では平静を装っているつもりなのでしょうが、
    照れくささや嬉しさがあふれ出ています。
    今現在、初孫誕生の喜びを前妻と共有しているのです。

    孫の誕生という喜びを、夫は先に味わってしまいました。
    祝う気持もありますが、やはり寂しいですね。一人泣いています。

    私の心が狭いだけかもしれませんが、
    十年前の自分にアドバイスできるなら、あやめさんと同じく
    「やめといた方がいいよ」って言います。

    まあ、平気な方もいらっしゃるでしょうけど。。。

    ユーザーID:0651892547

  • 通行人さんへ

    ヨコですが・・・

    内容が私に向けられたものだと解釈しましたので、反論させていただきます。

    誰もトピ主さんの子供と前妻の子供を平等になんて言ってません。
    だた、前妻の子供でもトピ主の彼氏の子供である以上、遺産を貰える権利はありますよね。前妻に子供がいるとわかって結婚してるんだから、自分の子供だけが全てという考え方には賛同できません。確かに自分の子供が一番かわいいでしょう。ただ、わかった上で結婚してるのだから、少しは前妻の子供のことも考慮すべきだと申し上げているのです。

    >今の世の中は、それすら出来ない親が多いのに、後妻にだけ自分の子も前妻の子も平等に扱えなんて、どだい無理な話です。
    今の世の中がそうだとおっしゃいますが、それが正しいことではありません。ちゃんと養育費を払ったり、ちゃんと育ててる人もいます。世の中がそうだから、間違ったでもいいという考え方をやめて下さい。
    前妻の子供の気持ちを考えたことがありますか?そんなの関係ないとおっしゃるかもしれませんが、何度も言いますが2人が出会う前から生まれていた子供です。それは変えようのな事実ですよ。

    ユーザーID:1864167006

  • がめつい、というのは言い過ぎかな・・

    私自身は初婚同士なのでトピ主さんに役立つお話はできないのですが、レスをされている方の内容が気になったので発言します。

    前妻との間のお子さんのことも配慮する必要はあるのでは、という論点はあってよいと思いますが、「がめつい」と表現するのはいかがなものかと思います。トピ主さんが文章に気を使わなければならないのはもちろんのこと、レスをされる方も相手に失礼のない言葉を選んで投稿すべきと思います。違う意見を言ってはいけないのではなく、自分が言われて嫌な単語を使うのは避けた方がよいと思います。

    他のトピックのレスでもそうなのですが、考え方が違ったりトピックの相手方となる立場に肩入れしてしまうと、必要以上に強い表現を使っている例が散見されます。たまに明らかにトピ主さんの意見が偏っていると思われるようなときでも、あまりに強い表現でそれを指摘している方は、端からみるとそれ以上に偏って見えてしまうということもあると思います。それは書かれているご本人にとっても本意ではないですよね?それぞれ全く違うバックグラウンドや考え方を持つもの同士の場を有効に活用できたらいいですね。

    ユーザーID:4294909921

  • 私なら 結婚しない

    彼には 前の奥さんとの間に 2人お子さんいるんでしょう?

    将来、必ず面倒なことになりますよ。

    ユーザーID:1173613700

  • がめつい・・なんてひどい・・・

    ぜんぜん『がめつい』事はありませんから、気にしないでいいと思いますよ!
    私事ですが、私自身も×1(子ども無し)・主人は×1子持ち(前妻の方)で再婚しました。
    今になって後悔している事は【相続】の問題です。
    自宅は主人の名義→ということは、単純に考えると主人が先に亡くなると土地・建物の四分の一は前子に相続される訳です。(私たちの子供が一人産まれたので)
    それ相当の蓄えがあれば相当分のお金でお支払いすればいいのですが、無いとなれば自宅を売りお金にして前子にお渡ししなければいけないのです。
    やはり『がめつい』とかではなく、結婚前に必ず話し合っていかないといけない問題です。
    それと気になったのが、彼の実家にまだ前子の写真が飾ってある・・・。
    うちと同じですね・・・。
    いくら初孫とはいえ、もう前妻の方に渡してしまったお子様です。
    私は最初我慢していましたが(同居していたので)義理の両親にお話して外していただきました。
    やはり、こういうのは礼儀というか気遣いだと思います。
    『最初から子供が居ると分かって結婚したんでしょ?』と思われるかもしれませんが、結婚生活は死ぬまで続くのです。

    ユーザーID:4358518555

  • 私は

    うちも後妻です。
    財産に関しては基本的に私名義ですね。
    光熱費の支払いや給料の振込先は主人になってますけど
    こちらでは貯金は生活費でいっぱいで
    貯金ができないので私のある個人的財産を
    私名義にしています。

    後、子供のお祝いや児童手当お年玉は
    当然子供名義
    子供には学資保険をかけてます。

    後、不動産に関しては公正証書に
    妻にと残してもらってます。
    公正証書に書いてあれば前子供の許可を
    得なくても名義変更ができます。

    とりあえず夫婦二人で築いた財産を
    遺留分とは言え他人には渡したくありません。
    これが本音です。

    がめついと言われようが嫌です。
    だって前妻さんと築いた財産は双方で分けたのですから。

    もちろん遺言も残してますよ。

    ユーザーID:3703107112

  • 魔法使いさん同感

    私も、バツイチの夫と10年前に結婚しました。先妻が二人の子供をひきとっています。

    魔法使いさんの文章そっくりそのまま 私のようです。
    私も同じく 10年前の自分にアドバイスするなら、結婚はやめるように言うと思います。

    ユーザーID:8466409196

  • すみませんでした。

    何度もすみません。
    またまたヨコですが・・・

    新婚さんへ
    私は前妻の子供です。養育費は父親に代わり再婚相手の方が毎月振り込んでくれていたそうです。生活が苦しい時もあっただろうに、前妻の子供である私にきっちり毎月振り込んでくれた事にとても感謝しています。私は奨学金で進学しましたが、進学がわかった時には別途振り込んでくれました。彼女からすれば仕方ない事とわかっていながらも割り切れない気持ちもあったのだろうなと思うと同じ女として気持ちがわかるので、申し訳ない気持ちもあります。なので、トピ主さんがお金を子供名義で・・・って書かれていた時に前妻の子供の立場としてはとても腹が立ちました。でも、言い過ぎでしたね。自分の立場で感情的に言い過ぎました。注意して頂いてありがとうございました。

    トピ主さんへ
    感情的になって、酷い言い方をしてすみませんでした。
    ただ、あなたが結婚しようとしている方は、私のような子供がいるということです。あなたに関係なくても、彼の子供であるという事は事実なんです。十分考えた上で結婚を決められると思いますが、前妻の子供の立場も少しは考えて欲しいです。

    ユーザーID:1864167006

  • いっつもこの手(前妻の子供に相続させたくない)を見て思う

    300日問題だって、署名なり何なりして法務省に訴えたりしているのに、どうして署名なり何なりして法務省に法改正を訴えるとか、「後妻とその家族の財産を守る会」とか作って法改正を訴えるのならともかく、こういう掲示板に先妻の子供憎し!相続なんてさせないぞ!って団結するのかな。
    掲示板に愚痴を書き込んだってどうにもならないでしょ?
    書き込むなら法務省のサイトに今の民法では相続がおかしくなるから改正を求むとか書き込むほうがよっぽど建設的だと思うんですけど。

    変えようともしないで掲示板に愚痴を書き込むだけじゃまだまだ法改正なんて無理だよね。

    ユーザーID:4297544980

  • わかりますね

    がめついっておっしゃっていた方がいましたが、気持ちわかりますね。
    私は相手が×1子持ちで再婚しました。養育費も払い続けていますし、主人が亡くなった後は持ち家等の問題もあるので自分の子供と全て平等というわけにはいきませんが、遺産はきちんと分けるつもりで主人と話していますし、私自身もそうするつもりでいます。だから、にゃこさんのように自分の子供に遺産を全ていくようにしたい気持ちが満々の方は理解できません。今の段階からそれが納得できないなら、初めから結婚しない事です。子持ちの方と結婚するという事は初婚の方と比べて元々の重みが違うということを理解された方がいいと思います。何を話し合えばいいかと言う事よりももっとご自分の中で根本的なことから考えていかれた方がいいと思います。わかっていながらも前妻の子供と会っていることがわかると寂しい気持ちになりますし、思っている以上に問題は発生します。
    こちらのトピを拝見すると、あまりにご自分の都合ばかりを並べられてるので、驚きました。ご主人が納得されてるのなら構わないとは思いますが、何故そのような考えで子持ちの方との結婚を決意されたのか不思議です。

    ユーザーID:4148289309

  • ふう……

    ヨコになりますね、むらさきさん。
    >今の世の中がそうだとおっしゃいますが、それが正しいことではありません。ちゃんと養育費を払ったり、ちゃんと育ててる人もいます。世の中がそうだから、間違ったでもいいという考え方をやめて下さい。
    意味が分かりません。
    ですので、考え方を止めるの意味も全く分かりません。
    私は前妻でも後妻でもなく、×1でも何でもありませんので、どちらにも思い入れはありませんが、前妻と前妻の子に肩入れしすぎる小町の風潮に辟易しています(嫁姑問題の嫁擁護もそう、男女問題の女性擁護もそう)。
    後妻は前妻の子とは赤の他人、自分の子を一生懸命守ればそれでいいと言うのは、間違っていません。前妻の子は、前妻が守るべきものです。赤の他人の前妻の子を慮るかどうかは、後は個人の性格によります。
    ×1と結婚した女性に覚悟を求めることは間違っています。覚悟すべきは元夫と前妻、この二人なのです。
    前妻の子と同じくらい罪がないのが後妻って立場ですよ。
    しかしまあ、日本も相続税を100%にすれば全ての問題の解決になって、真の平等が訪れる国になるのにね、って、独り言ですけどね。

    ユーザーID:5839852173

  • 私もキレイ事ではないと思う。

    夫はバツ1子持ち(先妻側)です。
    私達の間にも1人子供がいます。

    公正証書で遺言状を作る予定です。
    夫に先立たれた場合はスムーズに遺言を執行したいです。
    裁判起こされたら仕方ないですね。覚悟はしてます。
    先妻の子には申し訳ないですが、平等に分けるつもりはありません。
    私達の子は障害児です。1円でも多く残してあげたいです。
    キレイ事なんて言ってられません。

    ただ、前妻の子に今後何か困ったことがあれば力になるつもりですし
    引き取ること場合のことも結婚前に相談・了解済みです。

    トピ主さんは「結婚したい」と言っているのであって結婚したわけではありません。
    だから、皆さんには甘い考えとも思えることを普通に言ってしまうのだと思います。
    そう目くじらたてず先輩としてアドバイスしてあげてもいいのではないですか?
    また、レスをしている方々は団結しているわけではないと思います。
    共感したり、意見を交換しているだけです。
    愚痴を言っているわけでもありません。
    トピ主さんも純粋に悩み・不安を皆さんに相談なさっているだけです。
    言葉は選んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:8727035160

  • お金だけじゃない

    バツイチ子持ち(前妻が育てている)の彼と結婚しました。私は初婚でした。
    彼は子供を何よりも大事にしており、子供との面会に私も同席しなければならず(行かないととても不機嫌になる)、前妻が子供の相談などで頻繁に連絡してくる、彼の実家も初孫であるその子が中心、そういったことで私が寂しい思いをしていることがわかると叱責するようになりました。彼は養育費を払っていて私も了承済みでしたが、『今の生活が苦しくなっても子供には養育費を払い、増額も考える』という様子でした。もちろん、その子供にはなんの罪もないのでのびのびと育って欲しいと私も思っていましたが『いざというときのための夫の子の保護者』になるために子供に慣れろ、と言われました。結婚前には想像していなかったこれらの不安で自分の子供をもつことも考えられず、悩んだ末に離婚。ステップファミリーなどうまくいっている例もあるので、私は真面目に考えすぎて自滅してしまったのかもしれません。

    ユーザーID:5869879942

  • 結婚&離婚

    「先妻の子供がいることは分かっていたことじゃないか」というご意見が
    多いようですが、確かにそうでしょう。
    でも、それは先妻さんにも言えること
    離婚するってことは、その先の苦労も承知したということでしょう?
    お互いに再婚のチャンスもあるかもしれない。
    妻が子供を引き取り、収入が少ないので前夫から養育費をもらう。
    (でもその逆が無いのはなぜだろう・・・)
    その前夫が再婚し、新しい家庭を作ることになった。
    養育費等でモメモメ・・・・

    たしかに先妻の子がいることはわかっていたけど、どうして金銭面で後妻が
    遠慮しなければならないのか?
    「前妻の子も考慮すべき」だの「子供名義の貯金なんてがめつい」だの言われて

    たしかに血のつながった親子だから養育費は当然かもしれないけど、少しは
    自立できる母親になるのも必要かなと思います。
    それこそ「離婚して苦労するのは分かってたことでしょ?」といいたくなります。

    ユーザーID:5920656280

  • トピ主です。皆さんありがとうございます。

    レスが遅くなり、申し訳ございません。
    1人でパソコンを使用する時間がありませんでした。
    皆さんの温かいコメントを読ませて頂きました。本当にありがとうございます。

    トピの内容と話の反れた返信をしてしまい、最初親身にコメントして頂いた仮面ライダーキョウキさん、あやめさんにご迷惑をお掛けしました。そして、むらさきさんがおっしゃる通り私の考えはがめついのかもしれません。気分を害させてしまいすいませんでした。
    言い訳がましく思われるかもしれませんが、前妻さんが引られたお子さんに一銭も渡したくないという気持ちではなく、彼と生活を共にする以上、自分の子供という意識を持って慰謝料を支払い、(もし事故があった際は)相続も法律の上で振り分けしなければならないと思ってます。ただ、彼と私の子供が出来た時の事を想像した時に、色々不安に思う部分があり、この様な返信をしてしまいました。

    そしてアドバイス・ご助言を下さった皆様ありがとうございました。
    お一人お一人にお礼が出来なくて御免なさい。よく意味を理解し、自分自身の考えを明確にし、勇気をもって彼を話をして行きたいと思います。

    ユーザーID:3523573242

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ずっと仕事を続けること

    私がバツイチで前妻のところに子供がいる現夫と結婚したい、と親に話をしたときに言われたことは「絶対に仕事を続けなさい」ということです。
    経済的なことを含め問題がいろいろとあるだろうから、何かあったときに力になるのはお前の仕事だよ、と。

    私がトピ主さんに言いたいのも仕事を続けるようにということです。
    思ってもいないことが出てくるのが結婚です。
    どうか仕事だけは辞めないでくださいね。

    ユーザーID:7029271596

  • お気持ちわかりました

    何度もすみません。返信ありがとうございました。
    私が言い過ぎたのですから、謝らないで下さい。父親はざっくばらんに話をする方なので、再婚相手の方の話も聞いています。だから、後妻さんの気持ちもわかりますし、遺産を躊躇するのもわからなくはないんです。言い過ぎて、本当にすみませんでした。

    私の場合は、父親は私とは頻繁に連絡を取りますが、母親とはほぼ連絡を取りません。取ったとしても必要最低限で私の話のみ。2人が会ったのも離婚してから何十年経っていますが、親戚のお葬式1回きりです。お金の話はもちろん大事ですが、前妻の方と会う頻度、どのような関係なのかを話をした方がいいと思います。前妻の子供以上に前妻と会われる方が嫌ではありませんか?私の回りでも子供と一緒に前妻とも会っているケースがあります。家族のように会われているのは納得できないみたいです。

    私は異母兄弟がおりますが、まだ会ったこともなく向こうは私の存在を知りません。父親は会わせたいみたいですが・・・(再婚相手にも)
    離婚してからかなり経つのにまだまだ問題山積みです。

    本当に大変だと思いますが、結婚に向けて頑張って下さい。

    ユーザーID:1864167006

  • 私たちの場合

    私がバツイチ子持ちの夫と結婚する時に話合ったのは以下の通りです。()は二人の取り決め

    ・前妻or子どもとの今後の関係(前妻はNG、子にはできるだけ連絡を)
    ・遺産相続のこと(夫は子を、私は親を相続人から廃除)
    ・養育費の金額、期間、増額の可能性(18歳まで月5万、増額は理由次第)
    ・大学や大学院への進学、留学の可能性とその学費(その時に相談)
    ・誕生日や節目の祝いについて(夫のお小遣いの範囲でOK)
    ・面会について、その方法と頻度(前妻と会わなければ好きなだけ)
    ・病気やケガなど予定外の援助について(状況により可能な限り援助を)
    ・戸籍と氏について(夫の氏を選択、一度転籍してから婚姻届)
    ・私たちの子ができた時(双方の子にきちんと伝える)
    ・前妻に万一のときの対応(私たちで引き取る)
    ・前妻の痕跡(前妻の写真等はできるだけ実家に、子の写真はOK)
    ・私との結婚についての報告(子にのみ伝えた)

    こんな感じです。

    ユーザーID:8447525550

  • 私たちの場合2

    前妻の子には何も相続させないことががめついとの意見もありますが、私はそうは思いません。

    私たちの場合、夫の遺産は公正証書で私のみに相続、私の遺産も夫のみが相続するよう手配済みです。私たちの子はいませんので私に万一のときは親にも相続が発生するのでこれを避ける為です。

    夫婦で築いた財産ですから夫婦のものです。
    お互いの財産はお互いにしか渡らないようにすれば公平です。
    財産形成になんら貢献していない人を相続人から排除してもなんら問題ないと思います。

    ただし、養育費の支払い義務があるうちは、いくらか残してあげて欲しいです。

    ユーザーID:8447525550

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