おしゃべりがなぜ議論になるの?

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恋愛・結婚・離婚

こっこママ

良く晴れた日に夫と私と1才のこどもをベビーカーに乗せて、お散歩をしていたときの夫との会話のことです。
私の口にしたとある熟語の読み方が間違っていると思ったらしく、夫が「えっ?その熟語は○○って読むんじゃないの?」と言うので
「本にはこの読み方でふり仮名がふってあったよ。」と言ってほかのことを話そうとしたら、まだ納得いかないようで携帯電話を取り出し、
わざわざその熟語を入力し、自分の方が正しいと言い張ろうとするのを見てゲンナリしてしまいました。
せっかくの貴重で平和な家族との時間を、夫と「間違っている間違っていない」といった議論に費やして疲れたくありません。
最近普通に話していて「イヤ、そうじゃないよ」と言われることがよくあって、せっかくの2人の時間に水をさされたようで疲れてしまいます。
「仲良く話している」ことが大切だと思うのですが、男性はちがうのでしょうか。
先に帰る私に「そんなに怒ることじゃないだろ」と逆に怒っていました。

ユーザーID:8402880175

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  • 身内なら正します

    だって、外で恥かいたらかわいそうじゃないですか。他人ならわたしも指摘しません。

    ユーザーID:4935355044

  • 5年後には「話を聞かない夫」

    5年後には「話を聞かない夫」ってタイトルでトピが立ちそうな気がします(笑)。

    > 「仲良く話している」ことが大切だと思うのですが、男性はちがうのでしょうか

    多くの男性は「話をすること=結論を出すこと」と思っています。ご主人もこのタイプなのでしょうね。

    決してトピ主さんの提供した話題「熟語の読み方」を覆そうとしての行為ではないと思います。自分の記憶と違っていたら、もしくは知的好奇心を刺激されたらすぐに結論を出したがります。

    すばやく適切な判断を男性は本能的に求められています。狩りの名残なのではないかと思っているのですが。

    あまりこの部分を刺激しすぎると「彼女は回答を求めていない」ことにご主人が気づいてしまいます。そうすると知的好奇心も(結論を出すべき)話題の提供も継続するのが億劫になってしまい、ないがしろにされますよ。

    会話のしかたが女性とはまったく異なるタイプですので、結論が彼の中で出るまでは疲れるかもしれませんがお付き合いされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5597660816

  • 別に議論ってほどではなく

    せっかくの機会だからはっきりさせたかっただけでは?
    読み仮名というのは、たまに「小宇宙(コスモ)」風にやっちゃうこともありますから、それを確かめたかったんでしょう。

    といっても、携帯の変換だけでは検証としては不十分ですけどね。

    別に対決しようと思ってそうしているわけでもなく、男性は一つのトピックに対して一定の結論を得たいっていうだけなのですよ。
    逆に、オチが無いトークが苦手な割合も多いようです。

    ということで、そこを逆手にとってはいかがでしょうか?
    「そういうウソ読みみたいのが流行っててね・・・」って感じで「月極」が「げっきょく」で変換できたり、辞書として引くことが出来るのがあるって話題から派生して、少しずつ話題を元に戻してもいいですしね。

    一応一つのテーマを掘り下げたい男でも、少しずつ派生する話題なら議論めかずに楽しく話せます。

    もちろん、女性特有のトークにも合わせるべきかと思いますが、たまには怒らずに男性の深く掘り下げる話にも合わせてみてはいかがでしょうか?
    あわせ方さえ分かれば、険悪にもなりませんからね。

    ユーザーID:3022933019

  • 違いますね

    よく言われるのが、女性は同調が欲しい。男性は結果を出したいです。

    女同士なら多少、意味不明なことやちょっと違うなと思っても「そうだね」「分かるよ」と言う人が多いでしょう。
    私は女性ですが男性的な考え方なので間違った言い回しをされると気になって調べます。

    “そういう性格なのね”と思って諦めてね。

    ユーザーID:9294030470

  • 議論じゃなく会話でしょ!

    人間誰しも間違った事言われてハイそうですか!にはならないでしょう。

    >せっかくの2人の時間に水をさされたようで
    誰も水を指していませんよね。

    >「そんなに怒ることじゃないだろ」と逆に怒っていました。
    凄く、普通の反応です。

    お互いに言いたい事言って終わりじゃ、意思疎通は出来ないですよ。

    ユーザーID:4825235361

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  • 似た者同士なんじゃない?

    私と夫が同じ状況になったら、さっさと調べてはっきりさせて、それで険悪にもなりませんよ。

    でも、トピ主さんにとってそういうのが嫌なのだったら、最初に

    「本にはこの読み方でふり仮名がふってあったよ。」

    なんて言わないで、「そう…」と受け流せばよかったのに。

    トピ主さんも自分が正しいと言いたかったのだから、ご主人と似た者同士だと思います。

    ユーザーID:5358632498

  • 議論になるのは双方がひかないから

    ご主人も白黒つけがたりだとは思いますが、

    >「えっ?その熟語は○○って読むんじゃないの?」
    >「本にはこの読み方でふり仮名がふってあったよ。」
    この場合、トピ主もひかないから議論になるのであって、ご主人が○○だよと言った時に違うと思っても「そうだったかもね?」と言えば終わるのでは?

    ”夫と「間違っている間違っていない」といった議論”になるのは、結局トピ主も流せない人なんだと思います。
    似たもの夫婦です。

    >最近普通に話していて「イヤ、そうじゃないよ」と言われることがよくあって、せっかくの2人の時間に水をさされたようで疲れてしまいます。「仲良く話している」ことが大切だと思うのですが、男性はちがうのでしょうか。

    これは言いかえれば、私の言う事をうんうんと聞いてたらいいのよ、ともとれますよね。
    私が疲れるからあなたが引いてというわけにもいかないでしょうから、お互い様と思えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1678598777

  • 議論も大切だと思います。

    楽しく話しているだけでは解決しない問題もあるでしょう。
    疑問に思うことを調べて話すのもまた私にとっては楽しいことです。
    小町の言葉遣いトピなど勉強になるなぁ〜みんな詳しいなぁ〜と
    感心しながら見ています。
    でもトピ主さんにとっては自分を否定されるもの、疲れるものなんですね。
    ご主人負けず嫌いで、いつも自分が正しい!正義!じゃないと気がすまないタイプなんでしょうか。
    議論は相手を打ち負かすためのものではないと思いますよ。

    ユーザーID:8969570648

  • 私でも調べる

    調べればわかることなら、私なら調べます。
    ちなみに私は女です。
    男女の問題ではなく探究心のあるなしではないでしょうか。
    わからないことがあれば調べる→わかるとうれしい
    だれでもそうだと思っていましたが、そうでない人もいるんですね。

    いちいち反論されて、しかも根拠がまるでなってないというのならイライラしますが、この例だけ読むと旦那さんは悪くないと思います。むしろ、いい加減で、間違っていても平気、正しいことを知ろうとしないトピ主さんに旦那さんがいらだっているのでは?

    ユーザーID:0995206956

  • ノッてあげればいいのに

    今までずっとそう思っていたのが実は思い込みで、間違いだった。自信満々に言っただけに後には引けない…。そういうことトピ主さんにはありませんか?

    私なら、本に書いてあったって、もしかしたら当て字だったのかもしれないし、私が間違って覚えてたのか?!と思っちゃいますけど。

    携帯変換を一緒に確認して、間違えていれば「ほらー、あってるじゃん!私だってたまにはちゃんとしたこと言うんだからバカにしないでよ〜!」とか適当におちゃらけて流しておけばいいのでは?

    >最近普通に話していて「イヤ、そうじゃないよ」と言われることがよくあって、

    ご主人はトピ主さんに言い負かされることが多いのでは?だからトピ主さんの揚げ足をとってちょっとは上に立ってみたいのかもしれませんね。言い負かされて楽しい人はいませんから、程ほどにしておいてあげましょう。

    ユーザーID:7514206051

  • 仲が良いって 当たり障りのない関係のこと?

    ご自分が間違っていることを指摘されるのが嫌ですか?
    間違っているのに気付かせてくれたら、「あ〜そうなんだ。今まで、間違ってたよ〜!教えてもらえて良かった。」と言えばよくありません?
    逆に旦那さんが間違っていたら、「ほら〜やっぱりそうでしょ。でも確認できて、私も良かったよ。」という会話になれば、“仲良く話してる”ことになりませんか?

    あーでもない、こーでもない、と心ゆくまで話せるのが、一番身近な夫婦の醍醐味だと思いますけれど。

    ユーザーID:2322321251

  • 正しいことを追究する姿勢は

    子供の成長過程でも大切ですよ。
    今1歳の子供さんがあと数年たてば「なぜ?どうして?」攻撃をしかけてきますよ。
    そんなとき,
    「ママは疲れているからそんなのやめて」
    「知らない,パパに聞けば」
    「そんなことどうでもいいでしょ」
    なんて応対を続けているとしていると子供はキラキラした目が濁ってきますよ。
    さらに数年後,子どもの眼に軽蔑の色が浮かんでくるかもしれませんよ。

    貴重で平和な家族との時間が上っ面なものじゃいつかメッキがはげるかも?

    ユーザーID:9528377188

  • それもおしゃべりのうちです

    私たち夫婦は、それもおしゃべりのうち、コミュニケーションの一環です。
    私の方が漢字に強いので、大概は私の方が正解!で終わりますが、たまに間違えて覚えていることもあり、そういう時の夫は「やった、勝った!」ととても嬉しそう…(笑)
    身内だからこそ、間違いをはっきり指摘しあってもぎくしゃくせずにいられるのではないでしょうか。
    第一、間違ったまま覚えていて、他人に「××って漢字を○○って読むなんて、この人って常識ないのね」と心の中で思われたら、恥ずかしいじゃないですか。

    ユーザーID:3725848892

  • 本のふり仮名もあてにならん

    私だったら、夫が携帯を出したら「私の言ってた読みも入力してみて〜」と言いますね。
    もしかしたら、私の読みでも変換するかもしれないもん。
    そうしたら「どっちも有り」で収まるし。
    最近の変換機能は、あって無くても変換しますからねぇ。
    信憑性もどうかと思いますけども。

    ただ、本のふり仮名を引用するなら、どの程度の本なのかにもよりませんか?
    作者の意図でふっている場合もあるでしょうし。歌詞なんて、かなりいい加減ですよね。
    私が逆の立場だったら、「その本の作者は誰だ!」と聞いてしまうかも(笑)

    で、こっこママさんは、帰ってから漢和辞典かなにか引いてみました?
    ネットでも辞書はありますから、どっちが正しかったのか教えて下さい。
    気になって、モヤモヤしています。

    ユーザーID:3927406726

  • 調べたい

    私でも調べます。
    ウヤムヤにすると気持ち悪いですし、何が正しいのか知りたいですから。
    議論をしようとしているのではなく、ただ知りたいんじゃないでしょうか。
    そして、トピ主さんにも正しい言葉を知ってもらいたいのでは。
    間違ったまま覚えているよりも、正しい方を知り改めたいとは思いませんか?
    ご主人は自分が正しいと言い張ろうとしているのとは違うと思います。

    ユーザーID:6876333354

  • 目から鱗

    目から鱗というのは、「仲良く話していることが大切」という考え方です。

    同期の女性と実に他愛もない話をしていて、「ふうん、私はそう思わないな」と答え、同意しませんでした。しかし更に食い下がられ、なんだなんだと驚きつつ返していると、「どうして『そうだね』って言えないの!!」と怒られました。
    「えっ、なんで私が同意するの」
    「話の流れってもんがあるでしょ。あんたが『そうだね』って言えば、丸く収まるのに!」
    「はあ?こんなただの雑談、意見が違っても構わな……」
    「『そうだね』って言えばいいの!!」
    「なんで丸く収めなきゃならないんだ、雑談ぐらい好きに発言させろ!!」
    話の筋から外れたところで見事決裂。

    トピ主さんの「仲良く話していることが大切」で、やっと納得しました。目から鱗です。
    聞き上手とされる彼女との会話では「この子本当に相手の話を聞いてるのか?」と首を捻ることが多く、どこが聞き上手なのか分からなかったのです。
    「仲良く話をする」という点では、決裂OKの私は完全に失格です。8年越しで謝りたくなりました。

    あ、ちなみに私、女です。

    ユーザーID:2927128925

  • それ、議論じゃないですよね。

    むしろ逆のような…ご主人、話し合いを切り上げて、
    正しい答えを調べ始めてしまうのでしょ?議論になってないですよね。

    ま、それはどうでもいいとして、うちの夫も同じです〜!!!

    日本人ではないので、熟語の読みで私が負けることは絶対ないのですが(笑)、
    一旦疑問に思うと、どんなに小さなことでも、インターネットを開いて、
    答えが出るまで追究せずにはいられないようです。
    「え〜、もう今から出かけるんだから、後でいいじゃん。」とか、
    「知らなくても問題ないことだから、すぐ答え出なかったらいいよ。」
    なあんて言っても、もう絶対ダメです。

    私も学習しない人で、ついうっかり、
    「ねえ、○○って××なんだっけ?」と軽い疑問を投げかけてしまい、
    直後に「しまった〜」と思うこと、多いんです。

    ま、探究心旺盛なのはいいことかも。

    ユーザーID:2391633841

  • 気持ちは分かる

    正直、熟語の読みがどうかなんてことを「話題の中心」にはしたくない…と
    いう感覚かな?と思う。普段のダンナさんも枝葉の問題にやたら拘るタイプ
    なのかな??

    こういう「天動説」的な人とのつき合いって、難しいよね。
    下手するとモラハラに発展する可能性があるのでご用心を…。

    ユーザーID:7552885403

  • 間違いを正すのを遠慮する「おしゃべり」の意義とは?

    当方、ハンドルネームの通り男性です。

    ご紹介の状況であれば、私でも正します。
    間違った熟語にもよりますが、正しておかなければいずれ子どもが間違えて覚えると思いますので。

    「そっか。んじゃ、私は覚え直しとくけど、出版社にも文句いいなよ」と、
    さらなる大きな目標を与え、それで、あなたが読まれた本にご主人も目を通されれば、
    また次の話題も生まれたのでは?

    トピ主さんのご意見を穿って読めば、議論とおしゃべりを分けて考えたいようですが、
    それぞれをいちいち定義づけるのは、かえって窮屈に思えます。
    家庭で予定調和を求められるのは、私ならしんどいです。

    思っていたような会話を妨げられた、あるいは単に、間違いを正されて気にくわなかった、
    とむくれているようにも感じられますので、同性として、ご主人の感想も理解できてしまいました。

    ユーザーID:3649473311

  • そんなに怒ることじゃないだろ

    と、私も思います。
    「熟語の読み方、間違ってるかも」とか「いや、私の方があってるはず」とか思ったら、
    はっきりさせなと気持ち悪くないですか?
    私と夫なら、二人して携帯変換ですぐさま調べて、
    「これってこう読むんだ〜!」とか「ほら、私のであってたじゃん」で、一件落着となりそうです。

    そもそも、熟語の読み方なんて議論じゃないと思うし。
    私は女性ですが、ご主人寄りの気持ちです。

    ユーザーID:5732095327

  • 何がいけないの?

    どっちが正しいにしてもどちらかは読み方を間違っていたわけで、この機会にそれを知ることができて良かったのでは?

    私もご主人と同じように調べると思います。
    だってもしも自分が間違えていたらそのままなんて嫌だもんね。
    どこかで恥をかくかもしれないし。

    ユーザーID:7009996873

  • 調べる

    間違いかもしれないと思ったら、調べます。

    >「仲良く話している」ことが大切だと思うのですが、
    とありますが、仲良く話す=間違っていても適当に流す というのは違います。

    >最近普通に話していて「イヤ、そうじゃないよ」と言われることがよくあって
    ということは、トピ主さんは、自分の言った間違いを指摘されるのがいやなのですか?
    間違いであっても、同調してほしいのですか?
    トピ主さんは、都合が良すぎると思います。

    ユーザーID:8303492709

  • よくそんな会話をしています

    うちものんびりお散歩しながら「○○じゃなかったっけ?」「○○だよ」「絶対○○だよ〜」「いや違うって」なんてグダグダな会話よくしてます。
    最近もアメリカの州の数が幾つだかであーだこーだ言ってました。結局携帯で調べましたが、当たった方は鼻高々、外れた方も「ほぉ〜、賢いもんじゃの〜」って感じです(笑) その後は州名で山手線ゲームが始まりましたよ。

    トピのような場合なら私も携帯に熟語を入力し、私の読み方でも変換されるかどうか試します。そこからなったらなったでまたグダグダしそうですが。「間違っている間違っていない」はむしろ「どっちどっち?」と答えが知りたくなって面白い会話にもなりそうですよね。
    嫌味っぽく間違ってると指摘されるのは論外ですが、そうでなければご主人側も「仲良く話している」つもりだと思います。

    ユーザーID:0500974423

  • 誤りを是正するのは普通ですよ

    タイトル通りです。

    何故、確認と是正はダメなんでしょうか。
    恐らくは次の図式かな。
    自分が間違いの場合・・最終的には”そんな事、どうでも良い事でしょう。”とキレる。
    自分が正しい場合・・・ほら間違いじゃん、解ったー?!と勝ち誇る。
    人間って、こんなもんじゃないですか。(悲しいけど・・)

    ユーザーID:0579077019

  • 身内だから言えることもあります

    私は女性ですが、トピ主さんのご主人と同じような性格です。
    このような性格は、性差ではなく、ただの個人差によるものだと思います。

    私も本を読んだりテレビを見たりして分からない事があるとすぐに調べるタイプです。ただ単純に知識を増やすという行動が好きだからです。そして私の夫も同様のタイプです。
    私の夫は私が間違った解釈をしていると訂正してくれますし、同様に私も夫の間違いを正します。指摘してくれる夫はとても有難い存在です。間違いを指摘するのは身内だからです。これが他人だったら間違いを正す行為はしません。受け流せばよいと思います。

    トピ主さんのご主人は議論をふっかけているのではなく、ただ単純に「それは間違いだよ」と善意でトピ主さんに伝えているのだと思います。それはトピ主さんが自分の妻だからです。身内だからこそ間違いを正しているだと思いますよ。

    ご主人の個性だと思って大きな気持になってあげてはいかがですか?
    この次、同じように言われたら「あっ、ありがとうね。貴方って本当に物知りね。心強いわ〜」とご主人に言ってあげてはいかがですか?ご主人、きっと喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:1121328203

  • 仲良く話していたいなら

    「仲良く話している」ことが大切なら、ご主人にすべて同意しちゃえばいいんですよ。
    たとえ間違っていても・・・
    「そうね、あなたの言うとおりね、あなたはいつも正しいわ〜」って。
    議論になるということは、トピ主さんも「え〜?違うよ〜・・・」とか言って反論してしまうのでしょ?
    男脳は議論したいんです。白黒はっきりさせたい(=勝ちたい)んです。
    それを刺激しないようにうまく持っていくしかないですね。
    孫悟空を手に乗せたお釈迦様の気分でいることです。

    間違えて覚えてたら恥をかくかもしれない?
    かかせときゃあいいんです。恥ずかしい思いをするのはご主人です。妻としては痛くもかゆくもないです。
    体験を持って知った方が、ご主人も納得できるでしょう。

    ユーザーID:6506267296

  • 旦那さんの脳は仕事モードから切り替わってないのでは?

    その会話の雰囲気、よーくわかりますよ。

    でも私も結構理屈っぽいので、夫の会話の中に間違いがあればやんわりと注意します。
    夫も私も指摘を受ければ「あぁーそっか。間違えた!」と言ったり、「ありがと」と言ってまた普通に会話に戻ったりしてますね。

    会話の雰囲気によって「今は適当に流しておいた方がいいな〜」と思えば、何も言わず「そうだね〜」と会話が続く時もあります。
    あまり指摘が多いと「いちいちうるせーな」とムッときてしまう時もありますし、逆に、とんでもない間違いを真顔で言っていれば、激しく突っ込まねば気が済まない性(さが)もあるし。

    うちの夫は、人の話をきちんと聞かず適当に肯くタイプなので、私はわざと話の中に間違えた言葉を取り入れたりしてます。
    突っ込みが入れば「ちゃんと聞いてるな、よしよし」で、そのままスルーだと「聞いてないな、こいつ」となる訳です。

    「間違いを訂正してくれるのはありがたいけど、気分良く喋ってる最中なんだから、もうちょっと空気読んでよね」とはっきり言ってしまってもいいのでは?

    ユーザーID:2853944543

  • 会話のセンスの問題ではないかと

    「間違ったことを指摘されてもうやむやにして良いのか」「当たり障りのない関係を望んでいるのか」というレスがありましたが、トピ主さんの思いとはズレている様に感じます。

    そういう事ではなく、普段からご主人との間では、”穏やかに、和やかにおしゃべりしていた筈が・・・一体なんでこーなるの?”となりがちで疲れた、とトピを立てたのですよね?

    その原因は、確かに”お互い自分が正しい”を譲らないからかもしれませんが、根本的に”会話のセンスが違う”の問題だと思いました。
    ある人と話していると、どうもズレる。思ってもいなかった方向に解釈されて驚く、という様な。お互いに。
    それが、ご主人とトピ主さんにあてはまってしまったから、ではないでしょうか。

    同じ状況だったとしても全く悪い方向へ行きませんよ、とレスしていた方々は、ご夫婦の会話のセンスが共通だからですよ。
    センス、って意図的に合わせたり出来ない範囲のもので、意識したとしても、衝突は避けられない気がします。男女間の差、でもないと思います。
    会話のセンスは、もともと違ったものが一致するのは難しいと思います。

    ユーザーID:0454695430

  • 空気読めてないんですよ

    多分トピ主さんが議論したくないオーラを出しているのに
    旦那さんは、答えを出したいが為に無視!みたいな?
    他の方は議論の何が悪いの?とか言われてますが、議論が悪いんじゃなくて、トピ主さんがそれにうんざりしてるのに、気がつかない所がうんざりなんじゃないかなって。
    トピ主さんはお子さんも一歳で手がかかる時に、議論じゃなくもっと違う事を話したいんじゃないですか?
    こういうのは理屈じゃないんですよね。

    ユーザーID:1877901780

  • 男女の感覚の違い

    当方男性。
    トピ主さんの投稿は「仲良く話す」のではなく、単に「聞いてもらう」ことが大切なようにしか読み取れませんでした。

    典型的な「話を聞かない男、地図の読めない女」系のネタですね。

    男性はおしゃべりそのものを「目的」としません。あくまで情報伝達・知識共有などの「手段」とします。
    なので、同意できないことに頷きません。裏付けなしに共感しません。
    (もちろん、そうでない男性もいますが)

    類似の話で夫・恋人が無口だと悩んでる方もいますが、話す理由もないのに話をすることができないだけです。
    モラハラに言及されている方も居ますが、そりゃ大げさです。

    ユーザーID:5341237722

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