自己破産する彼との将来

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あじさい

今年40歳の女性です。
付き合って5年の彼が今、自己破産の手続きをしています。原因は父親の連帯保証人になっていたようです。
田舎の両親、兄弟は早く別れた方がいいといいます。家族がそう言って心配する気持ちはわかります。でも自己破産を理由に別れる気持ちには今のとこなれません。40歳目前で結婚にあせっていないとは言いませんが一番大切な事は何なのでしょう?
私も働いていますし少々の貧しさには耐えられると思っています。彼の家庭は問題がいろいろありますが好きな人とならこれからの人生一緒に乗り越えていけると思っていますが甘いでしょうか?
皆様の冷静なご意見をよろしくお願いします。
彼はこれまで10数年間、父親の個人事業が回復するまでと家計を支えるため給料はすべて(通帳ごと)母親に預けていました。今回父親が事業をやめ自己破産するから連帯保証人の彼も一緒に手続きするみたいです。保証人のことは先日はじめて知りました。借家の家賃を滞納していたので近々引越しするとのこと。家族は彼と両親と姉(パート勤め)弟(ひきこもり状態)部屋数考えるなら彼は私と一緒に住めばいいいと思って彼に話しています。

ユーザーID:7316037934

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  • 子供を持たないのならそれでも良い

    >私も働いていますし少々の貧しさには耐えられると思って

    思っていることと実際に体験することでは雲泥の差があるということを肝に銘じましょう。
    結婚前に問題になっていることは 結婚後数倍になって跳ね返ります。
    結婚前に「少々の貧しさ」と考えているのならば 結婚後は「相当の貧しさ」になると思います。

    家計を支える為とはいえ自分の経済的な管理を母親に任せっきりにして自己破産したのですよね?
    つまり自己破産するまで そして自己破産してもなお自分のお金を自己管理出来ていないと言うことです。

    彼とラブラブの将来を夢見ていませんか?
    実際に待ち受けるのは 彼と彼の親姉弟を支え続ける生活です。
    自分の子供にそういう環境を与えたいですか?
    彼とのラブを夢見るよりも まず自分の子供にどういう生活をさせたいか考えましょう。

    >人生一緒に乗り越えていけると思っていますが甘いでしょうか

    無理でしょう。
    彼自身が自分の人生を乗り越えていなのですから 一緒には無理です。
    トピ主さんが彼とその家族を背負って一人で乗り越えれるかどうかを考えましょう。

    ユーザーID:4232117248

  • わかるけどー

    あんまり明るい未来ではないような。

    トピ主さんはお子さんについてはいかがお考えですか?そうなればまた話が違ってきます。

    さらに今後、彼のご両親の介護、お姉さんや弟さんの老後ですよね。トピ主さんと彼の収入だけでは「多少の貧乏」とは言えない気がします。

    ユーザーID:6173371192

  • 幸せにしてあげたい!

    あじさいさんの身内からすれば“しなくても良い苦労を掛けさせたくない”と思うので別れたほうがいいと思うのは自然な感情です。

    でも、今回の件は、彼自身の遊びのためで無く事業失敗が原因。あじさいさんが「今後の生活は、私に任せて!」と思って彼のためにがんばれるなら別れなくていいと思います。

    好きな人を幸せにしたいですよね?
    彼に「一緒に住もう」と言ってみたら?

    ユーザーID:3209561684

  • ちょっと待った!!

    甘いと思います。 これは、私自身が経験者だからこそ言えるのですが。

    借金体質の家庭で育った人は、そうでない人よりも、借金をする感覚が
    麻痺しているように思います。もちろん、全ての人がそうではないと思いますし、
    反面教師にされる方も多いことでしょう。


    連帯保証人になる事を軽く見てはいけません。ましてや自己破産する事など。
    元夫が自己破産する際、義母に言われました「借金といっても億単位じゃないのでしょ?
    お父さん(義父)なんて3憶の借金を抱えて倒産したのよ〜」と。借金に慣れた家族は
    怖いです。感覚が違います。
    そのようなお相手と、もれなく付いてくるお身内と、ご一緒になるのは危険です。
    それから、経験的に、借金王の彼らは本当の事を言わない傾向にあります。
    借金の額、借入先など、肝心な事を隠します。

    トピ主さんの年齢的に、またこれだけの状況証拠が揃っているのに、惚れた腫れたで
    結婚に踏み込むのは避けて頂きたい、と切に願います。

    ユーザーID:0493088882

  • トピ主さんこそ冷静になって!

    自己破産のデメリットを考えたら、とても結婚を勧めることはできません。
    それ以上に、彼氏側の家族構成を聞いて、いったい誰が結婚をすすめることができるのでしょう?
    トピ主さんに厳しいことを言われる方は皆トピ主さんのことを考えているからですよ。

    ユーザーID:9428794949

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  • 一つ疑問が

    お金がないのって荒みますよ。これは唯一言えるかな。
    「愛があればお金なんて」は奇麗事ですから。

    なぜ、彼氏はちゃんと連帯保証人になっていることを言わないのでしょうか。

    これから先、彼氏の御両親はどうやって暮らすのですか?
    引っ越しした後の収入はどうなるのでしょうか。
    姉もパートのみ、正社員になってがむしゃらにという感じではなさそうですし、
    弟は引きこもりですか・・・
    申し訳ないけれど、結婚してもこの「彼氏家族」のお金の問題から離れることは出来ないでしょう。

    それでも結婚したいなら、きちんと今後の収入予定を出してもらってどうやって暮らしていくのかを彼氏の家族に出してもらわないと、結婚した夫婦が親や弟を見ていくことになりますよ。

    これをやってしまったら多分、抜けられることはないでしょう。
    特に弟さんは何もせず生きていけるのでしょうから。

    あと、あなたの御両親兄弟に迷惑がかからないように、あなたはあなたの家族と縁を切るまでに考えないと。

    破産をすることの不利益は彼氏家族だけではありません。他に迷惑を被った方がたくさんいます。お忘れなく・・・

    ユーザーID:1094035062

  • ちょっと様子をみてみる

    >一番大切な事は何なのでしょう?

    それはもちろん愛情でしょうが、お金も愛情のバロメーターの一つだと思います。

    自己破産すること自体は、いいことだと思います。
    財産はゼロになりますがそのかわり借金もゼロになりますから。

    しかしちょっと気になるのは
    安易に父親の連帯保証人になったこと、通帳を母親に預けていたことです。

    他人まかせ? 彼氏も金銭感覚がにぶい?
    と心配になります。

    1年ほど様子を見てはいかがでしょうか。
    1年後自分でお金を管理し、少しは貯金もできるようなら
    大丈夫と思いますが。

    ユーザーID:6554641770

  • 冷静な意見

    借金そのものは大した問題ではありません。要は、返すか、自己破産すればすむことですから。
    問題は理由です。レスを読む限りでは、彼の両親は典型的な毒親、つまり、子供にたかる親です。
    だって、普通、子供に連帯保証人の判子なんて押させます?それに、給料をすべて、親に預けてたって・・・
    彼が、これを機に、親兄弟と縁を切る、そして、トピ主さんと一から人生をやり直したいというなら、話は別ですが・・・・
    トピ主さんのご家族も、彼との結婚を反対しているというより、彼の両親と家族になることを反対しているんですよ。トピ主さんの稼ぎもすべてもっていかれますよ。この人たちに。
    このテの毒親はいくら誠意を尽くしても無駄です。彼を説得して、彼の家族からはなれるか、別れるかのどちらかを選択しないといけないと思います。  

    ユーザーID:6070226562

  • トピ主です。

    森行さま、はなさま、青さま、経験者Yさま、rioさま、ひなさま、うつぼさま早速のレスありがとうございます。
    皆様の言葉一語一語にうなずきながら読ませていただきました。
    特に
    森行さまの
     ”数倍になって跳ね返る””少々は相当のなる””彼はお金を自己管理 できていない”
    はなさまの
     ”多少の貧乏といえない”
    青さまの
     「今後の生活は私に任せて!」とがんばれるなら”
    経験者Yさまの
     ”肝心な事を隠す”
    rioさまの
     ”結婚をすすめるこはできない”
    ひなさまの
     ”これをやってしまうと多分抜けられない”
    うつぼさまの
     ”彼も金銭感覚が鈍い?”
    など一人で考えていると自分に都合良く考えて薄れていた事や気付かせて頂いた事たくさんありました。ありがとうございます。
    実は、まだ書ききれていないことがあるのでまた宜しければ続きをみていただけますか?

    ユーザーID:7316037934

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主(続き)です。

    昨年、私は彼に頼まれてお金(200万円)を貸しました。
    父親が彼名義で信販会社から借りていた返済期限がせまってきたけど、どうしても用意できないからと…。すぐ断りました。
    でも期限が近づくにつれ、彼の様子に見るに見かねて渡してしまいました。その時は、私がお金を出さないことで、彼が仕事を奪われることになったらその方が後悔すると思ったのです。
    父親から借用書はもらっていますが返済は全くしてもらっていないうちに、このような状況になりました。
    少しお金を出した事に後悔していますが、今後彼の家族が気持ちを一新し改心してくれると信じているから今すぐ別れる気持ちなれないんだと思います。
    あきれた話と思われるかもしれませんが私の今の正直な気持ちです。
    どんなご意見も真摯に受けとめたいと思いますのでよろしくお願いします。

    ユーザーID:7316037934

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 厳しいですね・・

    今の時代、事業の苦しさも理解できます。
    ただ、トピ主さんが、結婚に焦る歳まで、現状を話さなかった彼。
    連帯保証人になり、10年間ただ給料を母親に渡し続けていただけの彼。
    事業がうまくいかない苦しい家庭状態を知っていながら、パートの地位に
    収まっている姉。同じく、その家庭状態を知っているにもかかわらず、引きこもり状態の弟。
    お金だけの問題ではありませんよ。

    彼の家族を養い、上げ膳据え膳をする覚悟はありますか?
    「少々の貧しさに耐える」レベルではないことを覚悟してください。

    せめて、お姉さんと弟さんには、別所帯にしてもらうことを薦めます。

    結婚後に、ここでトピ主さんが「こんなはずでは・・」「結婚生活に疲れました。」などのトピを立てることにならないように願っています。

    冷静に判断してください。

    ユーザーID:1333849810

  • 自己破産はマイナス

    制度上は0という考えはありますが、日本ではまだ信頼という面では大きなマイナスのレッテルを貼られてしまいます。人も逃げていきます。
    いろいろ考え、覚悟をして腹をくくってから決められたらどうでしょう。

    ユーザーID:8098583401

  • 結婚は愛だけで済まない重いものです。

    普通の義家関係ですら、重たいだけに、お金が絡むと更に重たいし、わざわざ苦労するところに自分から飛んで行かなくてもと思います。


    私も昔農家の長男の元彼との結婚問題にひっかかったので思いますが、4年付き合ってても、結局全てにおいて自分に不利な上、"何で彼のしがらみを私まで背負わさられるのだろう?"と思ったとたん、元彼もただ足引っ張っているだけの存在に思えて別れました。今は変なしがらみのない夫と出会って幸せに暮らしてます。また、大昔、借金かくして付き合って来た男性もいましたが、自分から暴露して謝って去ってくれました。


    結婚で式も披露宴もハネムーンも出来ない、彼らの家の為に身を粉にして"こんなはずじゃなかった"と簡単に離婚も出来ないし、お金や義家で余計な苦労をするのも目に見えてるので、私は出来るだけ今の彼以外の人を探すか、彼とは籍入れず友人として付き合いながら他の男性にも目を向けるかで彼の家の事は深入りせずの位置をあくまで保つ方がいいと思います。正直、縁のある男性なら何らかの形で縁談も進むものなので、彼との縁に自分を犠牲にしてまでしがみつく事は私はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:1145065782

  • なぜネットで調べなかったのですか。

    実は私の両親が自己破産しました。

    トピ主さんが彼の両親に貸した200万円は
    彼と彼の両親が自己破産すれば返済されることはありません。
    確か名義貸しも違法だったと思います。

    今後は彼のご両親がどんなに泣きついてきても
    お金を貸さないようにしたほうがいいでしょう。

    ただ自己破産しても
    10年ほど(だったかな?すいません、うろ覚えです。調べてください)借金はできなくなりますが、会社に知られることはありませんし
    自己破産が認められれば貯金することも認められています。

    彼とじっくり話し合う時間を持ってください。
    ネットで調べれば相談窓口が幾つも見つかるのになぜ両親にお金を貸したのか。
    今後は自分自身でお金を管理していくつもりがあるのか。

    そしてトピ主さんにも問題があります。
    信販会社に借りたお金が返せなかったからといって
    彼が仕事を奪われることはありません。

    なぜネットが使える環境にありながらそういうことを調べなかったのですか。

    トピ主さん自身も反省するべきでしょう。

    ユーザーID:6554641770

  • 愛だけでは食べていけない

    愛があっても時間と共に、そしてお金の無い貧しさの前では
    くすんでしまうと思います。
    この先、200万円を返して貰えない事でトピ主さんは彼に
    対して不信感が沸き起こり、顔をまともに見る事が出来なく
    なるのではないか?と心配になります。
    その200万円はあげたものとして割り切っているのなら
    それでいいのでしょうが・・・。

    結婚は生活のスタートです。スタート地点で相手は自己破産。
    その両親も自己破産で無職。パート収入のみの姉。無職の弟。
    (言い方悪いですが)足かせが4つもある状態です。
    相手の両親の面倒をみるだけでも大変な事なのに、姉弟の
    生活までのしかかってくる。
    こうした生活をスタートさせようとしているトピ主さんに誰が
    賛成し、祝福してくれますか?
    そうした相手の家族を含めて世話をしてあげる、苦労も受け入れる
    のも愛だと確信しているのなら、何も言う事はありません。
    でも、ここで相談しているという時点でトピ主さんにも不安や
    疑問があるからなのでしょう?
    冷静になるために一度、距離を置いてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:8372270173

  • 結婚はお勧めしません

    その彼 生活力はありますか?

    自己破産の経緯 もっと詳しく調べたほうが良いのではないですか?

    自分に都合の悪いことは みんな なかなか言いませんからね。

    親の連帯保証人?

    そんなの理由になりませんね。

    連帯保証人になったのが彼の意思なら それこそ 自己責任ですよ。

    ユーザーID:2180213975

  • 自己破産について・・・

    自己破産については、大した問題ではないと思います。
    というのは、恥ずかしながら、私が自己破産経験者だからですが。
    7年経てば、自己破産の事実は消えます。
    7年間、ローンを組めないとか、カードを作れないとか、金銭面の制約はありますが、自分が口外しない限り、その事実は誰にも知られることはありません。
    自営業をするとなると厳しいですが(銀行融資等で制約がかかるため)普通のサラリーマンとして働くのには、何の問題も出てきません。
    ただ今回は、自己破産をする等の問題よりも、彼自身の意識として、
    どのくらいの覚悟とこの先の見通しを立てているかということです。
    私もそうですが、人生をやり直そうと、今はコツコツと貯金の日々です。
    自己破産以来、お金には厳しすぎると言われるほど、厳しくなりました。
    自己破産をしたからと言って、毎日の生活に不自由はありません。
    唯一不自由があるとしたら高速でETCを使えないことくらいでしょうか(笑
    厳しい意見が多いですが、生まれ変われる人もいるはずです。
    彼を含め、彼の家族もそうであればいいのですね。
    少し、様子をみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3992726245

  • 結婚してみたら?

    金融機関勤務のため、自己破産した方の取引を扱うことがあります。
    多くは、本人のみならず、家族を巻き込み、「こんな人生歩みたくない」と反面教師にしています。

    しかし、トピ主さんがどうしても彼がいいと思うのなら、あえて飛び込んでみてもいいと思います。
    ただし貧しい事に文句は言わない、彼の家族もまとめて面倒を見るつもりで、決してトピ主さんの家族や友人には迷惑を掛けない、必死で働く、等・・。しっかりとした覚悟でお嫁に行って下さいね。

    ユーザーID:2153113373

  • 不安ならやめたほうが

    自己破産すること自体よりも、結婚した後、彼の家族が彼の給料をあてにしないかどうか、彼の家族がトピ主さんたちの生活を脅かさないかが問題だと思います。
    彼は結婚するにあたり、新しい家族を守る決意があるのでしょうか。
    家族のことより、トピ主さんの幸せを第一に考えてくれるのでしょうか。
    その点で少しでも不安があるなら、やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6721762338

  • トピ主です。

    続いてレスを下さりありがとうございます。

    お節介おばば様
     今後の近い将来、彼の家族全員を養うことになることを想像すると不安になります。彼の家族がこれからの生活基盤をどうしていくのか、話ができる状態になれば聞いてみようと思います。私も「こんなはずでは…」なんてことにならないよう冷静に判断したいと思います。

    けん様
     自己破産後のさまざまな制限が出てくる事は覚悟しているつもりですが、人間関係の事などはよく考えてみます。

    ハーブねこ様
     ご自身の話もして下さり参考になります。ありがとうございます。状況しだいでは彼の事が足を引っ張るだけの存在になってしまうかもしれませんね。たしかに本当に縁のある人なら縁談がすんなり進みますよね、彼に執着しないようにします。

    うつぼ様
     ご自身の話そして再度のレスありがとうございます。自己破産の事、私なりに調べてみたんです。自己破産を理由には解雇はできない。けど職場にいずらくなってやめる場合が多いと目にしました。心配になって、彼の元同僚で定年退職した方に相談したら解雇されない保障はないように言われました。

    ユーザーID:7316037934

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主(続き)です。

     でも、うつぼ様が言われるとおりもうお金は貸さないつもりです。彼とも話せる時間がとれたらじっくり話してみます。
     後、パソコンに慣れていないせかネットの相談窓口をみつけることができませんでした。小町さんがはじめて良さそうなネットだと思いました。

    てんてん様
     おっしゃるとおりです。お金の件で何も言ってこない父親と彼に苛立ちが出はじめていた頃、こんな状況になりました。たしかにいろいろ不安に感じている事があります。

    こぐま様
     彼も生活力はあります。ただ自己破産の経緯や連帯保証人のこと、くわしく聞いてみようと思います。

    みなさまのいろいろな視点からのご意見をいただき、気付かされすごく助かります。ありがとうございます。これから何度も読み返して冷静に考えてみたいと思います。彼と手続きなどで連絡もあまりとれないので、その間に話したい事や聞きたい事を整理したいと思います。
    また続いてご意見いただければ幸いです。

    ユーザーID:7316037934

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 質問です

    素朴な疑問ですが、
    トピ主さんは、彼と彼父の自己破産によって、貸した200万円が自動的に踏み倒されることは理解されているのでしょうか?彼らはトピ主さんにお金を借りるぐらいの最低な人たち = 結婚もしていない彼女に大金を借りて一円も返済していない恥知らず ですから、知人縁者あらゆる所から借金をしている事は確実でしょう。そういった方々からの借金も踏み倒して自己破産するのですから、金輪際まともな社会生活を送るつもりもないでしょう。そして、自己破産後の資金源としてトピ主さんを確保していることも間違いないように思われます。
    トピ主さんにとって今最も大切なのは、自己破産が認められる前に、貸した200万円を何とかして返済させることだと思います。また、(合法的に)彼らの自己破産手続きを進めさせないことも、返済を実現するために重要だと思います。200万円は勉強代とあきらめられるとしたら、どなたかがレスしていたように、1年間は様子をみたらよろしいと思います。自己破産後干上がった彼らは、トピ主さんにお金を無心してくると思います。

    ユーザーID:5436017961

  • お辛いでしょうね・・・

    トピ主様、この辺りの認識は大丈夫でしょうか?
    (PCに慣れていないということなので、ご存じなければ一読下さい)

    http://www.jikohasan.com/11p-q-and-a.htm#3

    ○トピ主様の200万円については返却見込み無し
    ○住宅ローンは組めない可能性が高い(約7年後の話になると思いますので)
    ○クレジットカード、他ローンも組めない
    ○彼の実家は持ち家の場合、差し押さえもある(このことは明確ですか?)
    ○債権者から訴えられれば、彼の会社にも連絡が行くこともある

    今後の生活は、他の方が仰っているように、彼の家族を彼と二人で支えていくつもりでいても辛いと思います。
    彼の勤め先にも自己破産が分かる可能性もあるので、彼はそれをどのように考えているのかも大事だと思います。また姉弟の事も含めて今後の彼の考えはどうでしょうか?

    自己破産から立ち直っている方もいらっしゃると思います。
    ただ個人的な意見では、彼が既にトピ主様にお金の無心をしている事(返済見込みは無し)で、許容範囲の線を越えてしまっている感じが致します。

    ユーザーID:2436237407

  • あなたの老後はどうするの?

    トピ主さん同様、独身40代です。老後というと大袈裟ですが、今の世の中、年金もアテにならないし、
    自分の老後は自分で見るくらいの覚悟がないと生きていけませんよね。
    昔の女性は配偶者の恩恵に与れたんでしょうけど、そんなのもう通用しないし。
    今だって例えば更年期障害で仕事をセーブ、または退職なんてアクシデントも考えられます。何にせよ先の保障はありません。

    そんな中、“何が一番大切なのか”と聞かれたら、私なら迷わず“自分”と答えます。
    どんな状況でもまずは自分自身がちゃんと自活して生きていけなきゃ話になりません。
    こんなこと、若い人だって同じでしょうけど、40代シングルはいろいろな意味で可能性は少なく
    リスクは高いです。なのに平均寿命まで生きられるとしたら、まだ折り返し点。シビアに先が長いのも辛いところです。

    トピ主さん。私はこのケース、連帯保証人とか200万貸したなんて話は枝葉だと思います。
    それより、結婚はゴールではないという言葉の意味を今一度よく考えてみたらどうでしょうか。
    どの道を選んでもあと40年、生きて行かなきゃいけないんですから。

    ユーザーID:8990555137

  • 巻き込まれる危険がある

    余計なことかもしれませんが、トピ主さんのご実家にトバッチリが行きそうな気がします。

    私の実家は伯父の借金の為に辛い子供時代を過ごしました。
    借金に関して全く関係ない父を連絡先にされ、怖い人から連絡があったり脅されたり。
    父と母は、そんな伯父の一家と私たちを必至で守ってくれました。
    父は保証人を頼まれましたが断ってくれました。自分の兄弟ですから辛かったことでしょう。

    私が結婚する時、父が夫に「兄弟であってもお金の貸し借りは絶対しないこと」を約束させました。
    夫は、その詳細は知りませんが5年たった今でもそれを覚えていて実行してくれています。

    なんていうか、こういう借金問題って、使える縁は全部使おう、みたいなその場限りのグダグダになってしまうのですよ。
    巻き込まれた家族の屈辱や恐怖は経験しないと分からないし、それこそ「しなくていい苦労」です。
    失礼ですが、トピ主さんご自身が借金を抱えて、という事態も予想できます。

    「愛があれば大丈夫」という意見は、他人だから言える綺麗ごとです。
    どうか惑わされることなく、ご自分を守って下さい。

    ユーザーID:1953169097

  • やめる勇気も必要

    私も過去に自己破産した人とお付き合いしましたが、お金の事で争いが絶えず彼に新しい女も出来たみたいで別れましたが 正解でした。トピ主さんもこの先その人と結婚しても必ずその家族も引っ付いて来るということです。引きこもりの弟って何です??その面倒も?と思うとぞ〜っとします。その家庭環境もどうかと思います。まだ40じゃないですか!若いです
    いくらでもやり直せますよ!!

    ユーザーID:9301397341

  • 経験者より(1)

    まず、自己破産について詳しく調べることをおすすめします。
    ネット上には、自己破産を専門とする弁護士さんが開いていらっしゃるHP等もありますし、書店や図書館に行けば自己破産について、わかりやすく書かれた本がたくさんあります。ぜひ1冊でも読んでみて下さい。

    ちょっと気になったのですが
    ばんぞう様が「(自己破産によって)貸した200万円が自動的に踏み倒される」と書かれていらっしゃったのですが、これは少し違うと思います。
    自己破産する際には、裁判所に「どこの会社(又は個人)に対して、これだけ借金があります」という一覧表を提出しなければならないのですが、その一覧表に記載されていなかった借金については免責(借金の返済義務が消滅すること)されません。

    ですから、たとえ彼が自己破産するとしても、トピ主様から借りた分について、裁判所に提出するリストに記載しなければ、たとえ自己破産が決定して免責が認められたとしても、トピ主様への返済義務は残ります。ですから、自己破産決定後でも、彼から返済してもらうことは可能だと思います。

    ユーザーID:0867598824

  • 経験者より(2)

    いくら交際中の相手とは言え、金額も大きいですし、彼と話し合って分割でもいいから必ず返済してもらった方がいいと思います。出来れば、返済計画等については公証人役場などでしっかり書面にされた方が良いと思います。

    もしも彼が「自己破産するから仕方ないだろ?」と言って、トピ主様から借りた200万円を返す意志が無いようなら、結婚や今後の交際については、よく考え直された方がいいと思います・・。
    5年もの間交際してきた、愛する彼女が働いてコツコツ貯めた大切なお金を借りておいて「返せない」というような男性と結婚しても、幸せになれる確率は非常に低いと思いますので・・。

    私も経験者ですし、自己破産するのが悪いとは言いません。
    自己破産という手段によって、「死」という最悪の選択をせずに済む場合もあると思いますから・・。
    ぜひ、じっくり調べて自己破産について正しい認識を持った上で、彼とのことを冷静にじっくりと考えてみて下さい。後悔のない選択をされることを願っております。

    ユーザーID:0867598824

  • トピ主です。

    続いてレスありがとうございます。

    りり様
     私も彼の家族が彼を頼らず生活できるようにしてくれる事を望んでいますし、そのつもりで今、父親は仕事を探しているようです。後は彼が今後をどう考えているかですよね?

    るる様
     しっかりとした覚悟…。彼と結婚するには相当の覚悟が必要だなと感じていますが、今はまだ正直覚悟していると言い切れないです。

    ヒューケララ様
     前に彼が落ち着くまでは家族の援助するつもりでいるような事を言っていました。今その事でどうこう言っても仕方ないと思い口を挿みませんでしたが気になっています。

    ぱんぞう様
     お金の件心配してくださってありがとうございます。一応、自己破産の手続きと私の分は別で考えてもらっているはずなんです。ただ、私以外にも同じような人が大勢いらっしゃると思うので現実どうなるかなと思っています。

    にゃん様
     ご親切にありがとうございました。一読し勉強になりました。
    私は彼が無心をしているとは思っていなかったのですが…。考えさせられます。

    ちょっと年上様
     後40年の人生、折り返し地点よく考えないといけませんよね。

    ユーザーID:7316037934

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主(続き)です。

     結婚はゴールではない”の言葉の意味…よくよく考えてみます。
     
    うしし様
     子供時代辛い思いをされたんですね。金銭の貸し借りは人間関係を壊すとよく聞きますし、そういうことは私も二度としたくないと思っています。

    ぽぽ様
     私も弟さんの事はどう考えていいのか…引きこもりもいろんな状態があるみたいで、わからないのです。抱えきれない問題かもしれませんよね?

    通りすがり様
     返済は考えてもらっているはずですが、書面などは考えていませんでした。公証人役場なんて聞いたことがある程度で…いろいろ調べてみます。

     一人で考えていると何が何だかわけわからなくなるとろをみなさまからいただくご意見でとても救われます。本当にありがとうございます。
    今の時点で私なりに整理してみると、自己破産の事より、その後の事がとても大切で考える課題がたくさんあると思いました。その中でも今後の彼の考え方を聞いてみることは大きいなと感じています。そして私が彼との人生にどれだけの覚悟を持てれるかという事です。本来ならしなくてもいい苦労をしてまで、彼との人生を選択したいのかよく考えてみます。

    ユーザーID:7316037934

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