共働き 22時帰宅での子育て

レス39
(トピ主5
お気に入り52

妊娠・出産・育児

いるか

義弟夫婦には、今年小学校に入学した一人息子がいます。

結婚してからずっと共働きで、奥さんは出産後1年休職してからフルタイムで復帰しました。最近は管理職になり、22時帰宅だそうです。
保育園のお迎えも間に合わないので、近くに住む義母が迎えに行ってママが帰るまで預かっていました。

4月から小学校に上がったのですが、朝の出勤には両親共に出勤しているので、義母が毎朝集団登校の集合場所まで連れて行くそうですが、すごくグズるそうです。
話を聞くと保育園の最後の数ヶ月もグズって、結局保育園には行かず、義母が1日預かったことも何度もあるそうです。

慣れない小学校生活への戸惑いもあるでしょう。毎日寝るのは0時近いようなので睡眠不足もあると思います。でも、本当にそれだけなのか??20時に帰宅しているママは、私の近くにもいるのですが、22時となると・・・聞いたことがありません。弟は、どうも毎日飲んで帰ってくるようです。

義母も最近がグズりに疲れていますが、孫の面倒を見るのは楽しみにしています。
私は甥っ子が寂しいから信号を出している気がするのですが、考えすぎでしょうか?

ユーザーID:6984460659

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一番は睡眠不足

    小学1年生が就寝時間が0時は、尋常な時間ではありません
    精神的なものがるかも知れませんが、一番は睡眠不足でしょう

    祖父母のフォローがあるが為に、仕事に打ち込みすぎた典型ですね
    子どもの為に、少しでも早く帰宅できるよう努力する、祖父母がいるので、時間を気にせずに働く
    同じWMでも、この違いは子どもに与える影響はとても大きいと思います
    お子さんの生活リズムのみ重視すれば、平日は祖父母宅で寝たほうが良いとさえ思えます

    弟夫婦に変わってもらうには、姑が心を鬼にして一切の援助をしないことです。でもそれは無理ですよね。しかし祖父母が育児を助ければ助けるほど、育児をおろそかにして仕事に打ち込むでしょうね

    週末はどのように過しているんでしょうか?
    せめて朝食くらいは家族3人でとる努力をされてるんでしょうか?
    行事には仕事を休んで参加していますか?

    お子さんの様子と今後の方針について、じっくり弟夫婦と姑とで話し合ったほうがいい思います

    ユーザーID:2396078482

  • 絶対睡眠不足だと思います。 その前に・・・・

    小学1年生の子供が午前0時位に寝るのはだめですよ。
    それがぐずる一番の原因かなと思います。

    それより、義母さんの負担が大きくないですか?
    お嫁さんが一日働いて帰宅が午後10時ということは、学校の宿題なんかは義母さんが見てあげているのでしょうか?
    晩御飯はどうしているのでしょうか?
    この2点が気になりました。

    ユーザーID:4245199736

  • 多分そうでしょうね。。でも・・

    一切口を出すのはやめましょうね。
    義理弟さん家族と義親との問題ですので、見守るしかないと思います。

    実は私も同じ立場なんです。
    義母からグチられます。聞いてて呆れます。
    ・・でも、一切同調はしません。
    話をうんうんと聞くだけにしています。
    夫は実親なので時々怒って「俺が一言言おうかな」とか言うので、もうお嫁さん貰った家族なんだから余計な口出しはしないほうがいいよと言ってます。

    ユーザーID:2344766545

  • さびしいシグナルを

    甥っ子さんは出しているのでしょうね
    お気の毒なこととは思いますが、これは義弟夫婦さんと甥っ子さん
    、義理のお母様の問題ですよね。
    嫁とは立場的に第三者、ご意見は非難ととられかねません
    黙っているのが懸命ではないでしょうか

    土日には親子で十分ふれあいの時間をもたれているのなら
    後々の問題にはならず一過性の自己主張の反抗期なのかもしれません
    が、義弟夫婦が義理のお母様を養育係りと甥っ子さんの育児を
    押し付け放棄していたとしたら、いずれ大爆発でしょうね

    叔母として、せめて疲れた義母さんと甥っ子さんのために
    長期休暇中あずかって楽しい時間を過ごすなどしてあげることは
    いかがでしょうか。
    その後、いるかさんに義弟夫婦が依存し始めることは覚悟の上でですが

    ユーザーID:7033000910

  • よかった、気づいてくれて・・。

    母親がフルで働くことは否定しませんが、まだ小1で22時帰宅!?
    夫婦が目一杯愛情をかけてるとしても、その子には足ないかも知れませんし、文面から寂しさを感じます。甥っ子はいつも笑顔ですか?

    グズる原因は特定できませんが感情を出せてるのはまだ良いと思います。
    変にこじれたとき一番怖いのは、グズってもムダと全て諦め「我慢強い、一見良い子」になるか、他人構わず感情を爆発させるか。一人で留守番もできるようになればますます気づかなくなります。

    トピ主様は「甥っ子は両親が大好き、両親は充分愛を注いでいる」と感じますか? 原因が何であれストレスは抱えているはず、気持ちを受け止めてあげるのが家庭です。成長してからでは困難です。

    私の夫は甥っ子さんに似た環境で育ちました。
    私は優しい義理の両親が好きですが、夫の話を聞くと「放っておかれた幼少期のトラウマ」を感じ、わだかまりは一生消えないのだと哀しくなります。
    どうか大きなツケが来る前になんらかの手を打って欲しい、両親の愛をもっともっとかけて欲しい、そう心から願います。
    書き込んで下さったトピ主様の存在がありがたいと思いました。

    ユーザーID:2889217378

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 信号ではない

    信号ではないと思います。
    なぜかというと甥っ子さんは当然の表現をしてるからです。信号どころかそのまんま、ということです。

    生まれたときから両親(特に母親)の意識が自分に集中してないのは本能的に感じ取ってきたでしょう。
    また今もとにかく仕事優先の両親に全く甘えられず、辛いのだと思います。

    このままの状況はまずいい結果を生まないと思います

    ただ叔母であるトピ主さんにできることはお母さまを支えてあげることくらいではないでしょうか。

    あるいは義弟夫婦に今のお子さんの問題を伝えて考えさせるか。

    ユーザーID:7522311703

  • トピ主です。

    レスありがとうございました。

    私は、離れた所に住んでいるので、彼らに会うのは数ヶ月に一度です。月に1度、義母が電話をかけてくるので、その時に甥の話になることが多いです。直接会ってみると、今のところ、特に甥の表情や言動に心配するような点はありません。

    平日の夕ご飯は義母が作って食べさせていますが、お風呂は自宅に戻ってからです。
    以前、義母が「うちで寝かせたら?」と提案したそうですが、「連れて帰ります」と言われてしまい、仮眠を取ると夜になかなか寝ないので寝入ってしまわないように気をつけているそうです。甥はウツラウツラしてはハッと起きて、ママが迎えに来るのをとても楽しみにしているようで、聞いていると涙が出てきそうです・・・

    宿題はまだ出ていないようですが、義母はあまり勉強に気が回らないと思うので、きちんと見てやれるのかわかりません。

    週末は、義弟が土曜日に仕事をしているので、家族そろって過ごすのは1日だけですが、どのように過ごしているのか、正直わかりません。義弟はわりと自分勝手なところがあるので、一人で出かけてしまうかも・・・義妹は、休みの日はうちにいるのが好きなタイプです。

    ユーザーID:6984460659

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 2

    出産直後は、義妹も「仕事と育児が両立できなくなったら仕事をやめる」と言っていたのですが、最近はそういう話をしなくなりました。

    実は、義弟が数年前に奥さんに相談なく仕事をやめてしまったことがあるので、自分が働かなくては・・・と思っているのではないか、と感じています。

    ママとしては、彼女なりにがんばっていると思うし、義母にとってもボケ防止になるか・・・と思いながらも、甥にとってこれでいいんだろうか?と、不安になるのです。

    私自身は、子供たちのためにフルタイムの仕事はあきらめ、パートで働いているので、義妹がうらやましくもあると同時に、批判的な気持ちもわいてきます。

    嫁、義姉の立場で、口を出すべきではないかも・・・と思いながらも、私が憎まれ役になり助け舟を出すべきなんだろうか?と、気持ちが揺れています。

    ユーザーID:6984460659

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 弟さんが飲んで帰らなければいいのでは?

    >弟は、どうも毎日飲んで帰ってくるようです。

    これが一番の問題ではないですか?
    両親のうちの片方が、22時帰宅の仕事をしていることは、珍しくないことだと思います。お父さんが22時帰宅という家は珍しくないのでは?

    >20時に帰宅しているママは、私の近くにもいるのですが、22時となると・・・聞いたことがありません。

    と、トピ主さんはおっしゃいますが、それにも関わらず自分は飲んで帰ってきてママに丸投げのパパは聞いたことがありません。
    むしろ、弟嫁さんのお母さんに丸投げして、自分は飲んで帰ってくるという弟さんに問題があるように思えます。弟嫁さんが仕事が忙しいのなら、自分は飲まずに、早くお子さんを迎えにいってあげてください。

    ユーザーID:0774529454

  • 学校から指摘されると思いますよ。

    小学生の子を持つWMです。
    それはひどい睡眠不足ですね。
    うちの子が小1のときなんて、9時まで起きてられませんでしたから。
    子供が眠くなる前に夕食、お風呂、宿題の音読を終わらせるため、必死になって早く帰っていました。それでも、もっと細かいところまで見てあげればよかった、と思うことは沢山あります。

    甥御さんの場合、早晩、学校で何か問題になると思います。
    そんな睡眠不足では居眠りしても不思議ではないし、親御さんも学校の持ちもの用意や提出物をきちんとフォローできるとは思いませんから。
    いずれ、学校からの知らせで気がつくと思いますよ。

    だから、今はじっと見守る方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7109166089

  • 弟さんがおかしい

    >弟は、どうも毎日飲んで帰ってくるようです。
    >義弟が数年前に奥さんに相談なく仕事をやめてしまったことがある

    母親が22時になるなら、何で弟さんは飲んで帰って来るんですか?
    どう考えても弟さんが一番おかしいじゃないですか。

    もし、弟さんが仕事で22時に帰って来て、奥さんが飲んで帰って遅くなる、という状況でしたら、
    トピ主さんは弟さん側を責めますか?奥さんの方を責めませんか?

    すごく偏った視点で見てると思います。

    >義妹がうらやましくもあると同時に、批判的な気持ちもわいてきます。

    これが理由なんでしょうね。

    ユーザーID:9930793686

  • 母親だけが親じゃないですよ

    >実は、義弟が数年前に奥さんに相談なく仕事をやめてしまったことがあるので、自分が働かなくては・・・と思っているのではないか、と感じています。

    こうことなら・・・義妹さんて逆によき親ですよね?!

    父親が父親としての責任を真っ当に果せないから、彼女が父親役まで背負い込んでいるってことですもんね。甥御さんも大変ですが、10時まで仕事をする義妹さんもかなり大変ですよ。

    トピ主さんがどうしても義妹さんが悪いかのような書き方でしたので、まさか、こういう事情が隠れているとは思いませんでした。義妹さんに注意する前に、まず、義弟さんに「飲んで帰って来るな」というべきだと思います。

    順番を間違えると、親戚どころではなくなってしまいますよ。

    >私自身は、子供たちのためにフルタイムの仕事はあきらめ、パートで働いているので、義妹がうらやましくもあると同時に、批判的な気持ちもわいてきます。

    嫉妬しているんですね。私は専業ママですが、働いているママさんのこと、羨ましいとは全然思いません。それなりの苦労が絶対ありますからね。

    ユーザーID:7818317810

  • 愛情があれば大丈夫

    義理祖母であっても愛情を持って育ててくれてたら、大丈夫でしょう。

    だったら「がばいばあちゃん」に育てられた島田洋七はどうなるんですか?

    母に捨てられて、祖母にだけ育てられたんですよ。母にも毎日会えるし、愛情をもって義理母に育てて貰ってるし、食べ物には困ってないし、大丈夫だと思います。

    母が専業主婦であっても愛情が無い親に育てられてるより、何倍もマシだと思いますよ。

    ユーザーID:4231052136

  • 眠いのでしょうね、心配です

    学校に行くときにグズるのは、新1年生ならありえると思うんです。
    トピ主さんのおっしゃるように、新しい生活で子供も多少なりとも疲れたりして、ストレスを小出しにしているだけならいいんですけど。

    寂しいシグナルかどうかは、お母さんとお子さんのふれあい時間(夜の2時間しかないけど)に、お子さんがいかに満たされているかによると思うので、一概には言えないと思います。まだまだ寂しいという気持ちもあれば、お母さんのためにがんばるという気持ちもある年頃ですよね。母親が夜8時に帰宅して、子供を10時に寝かせる家庭なら、ふれあい時間の長さはあまり変わらないです。

    とはいえ、甥っ子さんの生活サイクルでは成長にかなりの影響が出そうで心配です。眠くて、学校の勉強が苦手になってしまったら?それに、睡眠不足は、体の発育にはもちろん、心の安定にもよくないですよね。

    トピ主さんがこのご家庭を丸ごと何とかしてあげられるわけでないなら、見守るしかないと思うのですが、せめて、義理のお母さんともども早く寝かしつける必要性をママさんに訴えられたらいいですね。

    ユーザーID:0059085886

  • それもお子さんの宿命かな

    小学生のお子さんにとってよい環境とは言えませんね。

    でも、それもその子の運命かもしれません。
    世の中には仕事でもないのに親の生活リズムにつき合わせている親もいるようですから、それに比べればまだましです。

    この先、その子供がいろいろな形で親に反抗するかもしれないし、また反対に自分の仕事に責任を持っていた母親を尊敬するようになるかもしれないし、先はわかりませんよね。

    今の段階でお子さんはかわいそうだとは思いますが、これもその子の運命と考えて様子を見るしかできないかと思います。

    ユーザーID:8975374787

  • 義弟が問題

    > 弟は、どうも毎日飲んで帰ってくるようです
    > 義弟が数年前に奥さんに相談なく仕事をやめてしまったことがあるので、自分が働かなくては・・・と思っているのではないか、と感じています。

    義弟さんが問題ですね。
    トピ主さんの想像どおり、おそらく子供を育てるための安定した経済基盤を義妹さんが確保しようと頑張っているのではないでしょうか。
    旦那さんから弟さんに話してもらうべきかと思います。

    ユーザーID:2590650743

  • トピ主さんのご主人は何て?

    トピ主さんから見て「義弟」「義妹」と言う事は、トピ主さんのご主人の「弟」さんなのでしょうか?そうでしたら、ご主人に弟さんと話してもらうのは無理ですか?

    うちの子も4月に小学校に入学し、4月1日から学童にも行っているので、両方始まった日からしばらくは疲れ切って、平日はお風呂にも入らず9時前に寝てしまっていました。

    うちは、一人親家庭なので、学童から戻る6時に合わせて帰宅するようにしていますが、それでもなかなか会話もできません。

    3月までの保育園では一番年上で頼りになるお兄ちゃんだったのに、4月からいきなり、一番年下の、右も左もわからない状況になったわけです。
    しかも最初の書き込みを拝見すると、朝もお義母様がお孫さんを集団登校の場所まで送って行っていると言う事、これでは、甥ごさんは、ご両親の愛情を感じられず、ぐずるのも当然で、学校でも家庭でも落ち着かないと思います。

    4月から通って、少し慣れた頃に、連休をはさむので、連休明けはまた1からやり直しという状況になります。大人でも五月病なんて言う精神的なものが出てきます。

    この連休中に話すのは無理でしょうか?

    ユーザーID:2542684586

  • 弟さんは?

    わたしも弟さんに対して?です。

    勝手に仕事をやめた。
    今は仕事をされているようですが、もしかすると低収入であり、
    奥様の稼ぎのほうがいいのでは?
    管理者である奥様の気持ちの負担はすごく大変です。

    奥様の帰りが22時なのに、夫が飲んで帰ってくるゆとりがあるなんて、わたしが奥様ならすごく腹が立ちます。
    (たまになら、つきあいもあるので理解できますが)

    また、夫にしても、義母が面倒みてくれることを、
    孫を見てもらっているという親孝行だと勘違いしている気がします。

    ただ、あくまで思うだけで、
    もしかすると、弟、義妹、義母には、お互いのいい関係・理由があるのかもしれません。

    義妹にしても、本当は仕事辞めて子供と一緒にいたいけど
    夫の収入を考えると仕事やめれない。
    でも、子供をせいいっぱい愛しているかと思いますし。

    子供もそんな親の気持ちがわかるのかも?

    トピさんができることは、弟さんに、
    飲む回数を減らして、育児に参加したら?
    子供もパパと遊びたいのでは?
    家で遊んで、早く寝かしてあげたら?

    というくらいでしょうか?

    ユーザーID:7833230645

  • 似たような。。。

    昔、似たような生活をしてました。
    私は、次男である夫と結婚し一戸建てを新築しました。夫よりも私の方が収入も多く大手企業の正社員でした。夫は中小企業勤めで二人でローンを組んで家を建てたのです。私もだんだん重要な仕事を任せてもらえるようになり帰りは夜11時を回ることも・・冬は雪国なので朝5時に出て子供達はその間祖父母宅に。息子は、睡眠不足の状態での幼稚園通いでした。このままではいけないと思っていた矢先、無断で夫は仕事を辞めてました。私も子育てと仕事の両立が難しく体調不調に・・・それでも家を守るために働きました。長男が入学する時に夫に正社員でしっかりした会社に勤めてほしい・・・そして私は会社を辞めて現在に至ります。
    私の仕事に振り回されて夫も大変だったのだと思います。今では、重労働な交替勤務でも頑張って家族のために働いてくれています。私も家で内職をしながら子育てを頑張っています。子供は、最大の犠牲者ですがその時の状況により仕事を辞められないこともあるのです。弟さんにはしっかりしてもらい夫婦が正面から今後について話合う必要があるのだと思います。

    ユーザーID:4775182236

  • 難しいね、義姉、嫁の立場

    子供ははっきり言って可哀そうですね。
    でもこの義弟だと義妹が仕事をやめられない、また、義妹が社会的にしっかりしていればいる程義弟は面白くない、という悪循環なんでしょう。
    お義母さんが協力をやめない限り、夫婦で話し合うという大事なところを避けてずるずる行ってしまうでしょう。

    義母さんは面と向かってはっきり言えないのでしょうね。
    でも!義弟夫婦にはっきり言えるのはお義母さんだけだと思います。また、子供の状況を伝えて「この状況が続くなら自分は責任が持てないし、子供への影響も心配、せめて両親のどちらかが食事の時間(あるいは○○時)に帰ってに来てくれないなら面倒は見ない」などを義母の口からはっきり言わせる必要がありますね。
    いるかさんの立場でしたら、「お義母さんが病気にでもなったらたちまち大変なことになりますよ。孫のことを本気で心配するなら、夫婦でもっと話し合うようにお義母さんから言わなきゃだめですよ。」と言うことをお義母さんにアドバイスするのが良いと思います。
    またご主人からも義弟に「お前が何とかせい、お袋にいつまでも頼れると思うな」ということを言ってもらえればよいのですが。

    ユーザーID:5723369395

  • 甥のためには同居

    義母の家に泊めるのが嫌のなら
    甥の為には同居のほうがいいのかもしれません
    今も、育児を義母に育児丸投げなんですから、同居のほうがお子さんの生活リズムも安定するでしょう
    それか、お風呂も祖父母宅で済ませ、仮眠をとらせるのです
    仮眠を取ったから夜寝れないのではなく、母が帰宅(興奮)お風呂(興奮)
    だから寝れないのではないでしょうか
    義妹はお風呂がスキンシップと思ってるかも知れませんが、他の方法を考えるべきです
    義妹さんも仕事と、少ない時間での育児を自分なりにがんばっているのでしょう。でも、いくら愛情があって努力しても方法が間違っていれば、悪でしかありません
    働いていると、実は保育園時代より、小学校低学年のほうがとても母親は大変なのです。
    仕事をしているから、これは仕方ないではなく、子どものことを最優先に考えた働き方を考えるように、義妹が変わることを、願わずにはいられません

    私は義弟に、言っても無駄だと思います

    ユーザーID:2396078482

  • 再びトピ主です。

    言葉が足りなくて、説明不足でした。

    義弟は年収1000万以上稼いでいるので、義妹が無理して働かなくても十分に暮らしていける家庭なんです。
    義弟も、奥さんが管理職になってしばらくは、20時に仕事を切り上げて実家に甥っ子を迎えに行き、ご飯を作って食べさせたりしていたんです。
    でも、そんな生活が半年続いて不満がたまったのか、飲んで帰るようになりました。

    だから、見ている私としては、そこまで家族に苦労させるなら、義妹が仕事をやめるなり、管理職を辞退して少し仕事を減らすなりすればいいのでは、と思うのです。
    これっておかしい考えでしょうか?
    子供よりも自分の仕事を優先してると感じてしまうのですが。

    私は、22時まで夫婦して働かなくてはいけないような経済状況なら、仕方ないと思うのですが、夫の収入で十分やっていけるのに、子供を犠牲にしているのが納得できないんですね。
    それなら子供なんか産まなければいいのに・・・と思ってしまうんです。

    ユーザーID:6984460659

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 再びトピ主です。 2

    あと同居してはどうか、というご意見がありましたが、義父母は、現在、夫の兄と同居しています。
    だから、そこに義弟夫婦がさらに同居するのは難しいかと思います。

    私の夫は、事なかれ主義なので、あまり口出ししようとしないんです。
    甥っ子と会ってみて元気そうなので、「あまり気にしなくていいんじゃない?」とのんきなことを言っています。

    義母は、正直に言って孫の面倒をみるのが生きがいになっているので、義妹が仕事をやめて自分の役目がなくなったら怖い、、と思っているような気がします。

    先日、実家に遊びにいく用があったので、「私も一緒に弟さんたちに話しましょうか?」と提案したのですが、「また今度でいい」と義母にはぐらかされてしまいました。

    こうして書いてみると、夫の家族の中で他人の私だけが一人で心配し騒いでいるような気がしてきました。
    しばらく傍観してみようかな、と思い始めています。

    ユーザーID:6984460659

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 甥っ子さんの心が心配

    同じようなレスがつくかと思いますが、前にあったトピ、「甥を愛せない」の、甥くんに通じる背景があるのかも、と感じました。両親が忙しくてあまりかまってもらえなかった男の子の心が痛々しかったです。
    トピ主さん、検索して見てくださいね。

    新一年生にとって今はとっても大変な時ですよね。
    慣れない学校生活、お友達との楽しいことや確執、さまざまな決まりごと、宿題などなど。
    環境の変化が大きくとにかく夜は疲れきっている。本当に早めに寝かせてあげたいです。たっぷりとした睡眠は必要です!
    義弟家の家族関係もとっても気になりますが、まずは当面の睡眠不足解消の案ですが・・、自分の家とおばあちゃんのところを週前半と後半で泊まり分けるなどしてみたら、多少改善されるのでは。
    ご両親が早めに帰るのがいろいろな意味で一番なんですけどね。

    一生懸命がんばっている甥っ子くん、毎日起こったいろいろなことを報告したいことでしょう。楽しいこと、傷ついたこと、発見したことetc・・・。
    気持ちを受け止めてあげているのはどなたなのかしら・・。

    甥くんにとっていい方向に行きますように願ってやみません。

    ユーザーID:6135754816

  • 年収は関係ない

    トピ主さんの偏った目線っていやです。女性の敵は女性ってやつですね〜。
    毎回男女逆に考えてみては?

    奥さんが年収1000万、20時に帰れるけど飲んでかえって22時以降帰宅。家事をしない。子供も放っておく。
    週末は一人で勝手に出かけたりもする。会社を相談なく辞めたりもする。
    旦那さんが管理職。飛んで帰っても22時頃になる。

    この条件で旦那さんに奥さんの年収で生きていけるんだから専業主夫になれば?なんて言いますか?

    >子供よりも自分の仕事を優先してると感じてしまうのですが。

    子供より飲みを優先させてる弟さんはどうなるんですか?

    >それなら子供なんか産まなければいいのに・・・

    子供は一人で作れるものじゃないですよ。
    本当に、嫉妬心たっぷりですね。

    >私自身は、子供たちのためにフルタイムの仕事はあきらめ、

    子供のためにという言葉で子供に責任転嫁するくらいなら、一生懸命働いて22時になる母親の方が私はうれしいです。トピ主さんが働きたいならフルタイムで働いてみてはどうでしょう?
    きっと妹さんの気持ちも、子供の気持ちも、今よりもっと理解できるかもしれません。

    ユーザーID:9930793686

  • 余計なお世話です。

    当方、SEをしている20代女性(既婚)です。
    あまりに不快なレスだったので黙ってられず書き込みしました。

    > 夫の収入で十分やっていけるのに、子供を犠牲にしているのが納得できないんですね。
    > それなら子供なんか産まなければいいのに・・・と思ってしまうんです

    トピ主様は、専業主婦
    または(専門職でもキャリアでもない)フルタイム勤務の方でしょうか?

    なぜ子供を産んだ母親は、仕事を犠牲にしなきゃならないのでしょうか?
    子供と過ごす時間の長さ=愛情だと勘違いしてるんでしょうかね?

    生活のため以外の理由で女性は働いてはいけないんですかね?

    すごい余計なお世話だと思いました。
    具体的に何かあなたに迷惑がかかっているので無ければ
    黙って居れば良いと思いますよ。

    あなたの一方的な価値観を他人に押し付けるのは迷惑ですよ。

    ユーザーID:5228854619

  • 余計なお世話です。の訂正です。

    大変失礼しました。しっかり読むべきでした。

    > 私自身は、子供たちのためにフルタイムの仕事はあきらめ
    > パートで働いているので、義妹がうらやましくもあると同時に
    > 批判的な気持ちもわいてきます。

    トピ主さんのお仕事については、上記の通り書かれてましたね。

    いずれにしても、パートでの就業を選択したのはあなたの勝手
    それを義妹さんに重ねるのは、辞めてあげましょう。

    上記の「妹」さんのコメントに同意です。

    ユーザーID:5228854619

  • 悲しいですね。

    本当に甥御さんのことを心配している人が、彼の身近にいないことが。
    そういう意味では、いるかさんは一番心配している人なんだと思います。

    ただ義弟の収入でやっていけるからといって、義妹が仕事をどういった形で続けるかはいるかさんが決めることではないのですよ。それは夫婦が考えて結論を出すべきなんです。

    お義母さんに、義弟夫婦の家へ行って甥御さんの面倒をみてあげれば?ってアドバイスしてみては。そしたらお風呂も入れるし、寝れるし。多分こんなこと言っても自分勝手な大人たち(←義弟夫婦とお義母さんのことですよ)は誰も賛成しないだろうけど、でも甥っこのことを考えるのなら、そんなことも言ってみる価値はあるかも。。。

    ユーザーID:5723369395

  • 子育ては夫婦で

    小学1年生が寝るのが、11時は過ぎるのかな?
    遅いと思います。
    せめて9時台には寝かせて上げたい。
    お家で両親と会話する時間もないでしょう。
    甥っ子さんの心が病んできそうですね。

    トピ主さんは、義妹さんだけの責任を言っていますが
    子育ては夫婦でするものですよ。
    義弟さんも、飲みに行くって言うのはおかしい。
    飲みに行く理由を義妹さんのせいにするのもおかしい。
    早く帰れるなら、帰って子供と「学校どうだった?」って会話出来る。

    どなたかが「子供を産んだ母親は、仕事を犠牲にしなきゃならないのでしょうか」と書かれていましたが、その「母親」を「親」に変えれば、「そうです」と言い切れます。子どもを育てる、と言う選択をした以上(そしてこれに勝る大事業はないのですから)しっかり子どもを育てなくてはいけないと思います。子どもを育てている時間は、、子どものために自分を犠牲にしなくてはいけない時もあると思います。それは父親でも母親でも。
    あと、子どもと過ごす時間の長さ=愛情 ではありませんが「家族で過ごす時間」は最低限必要だと思います。「家族」ですから。家庭は心も育てる場です。

    ユーザーID:7538695130

  • 義妹が嫌いなんですね。

    キャリアを諦めず働いていることへの嫉妬ですか。

    1000万稼いでいるから、父親は子供の世話はしなくていいの?
    「そんな生活に不満が溜まった」とは直接聞いたの?勝手な憶測じゃないですか?
    不満がたまったら、父親は子供をほっぽらかして毎日飲んで帰っていいのか?

    しかも義弟は勝手に仕事を辞めたことがあるとのこと。
    義妹はおちおち専業主婦してられませんよ。

    子供を犠牲にしているのは父親も同じでしょう。夫婦で解決すべき問題です。
    なぜ義妹にばかり非難の矛先を向けるのですか?

    ユーザーID:6658729667

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧