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俺達って子供ができてなければ結婚してなかったよな。

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妊娠・出産・育児

遥のママ

はじめまして。
現在妊娠9ヶ月、6月に女の子出産予定の者です。
私20歳初婚、夫30歳バツ1子なし。

タイトルの通りです。
先日いつものように一緒にお風呂に入っていたところ、この台詞を言われとてもショックを受けています。
言われたのは初めてではありません。
4回目です。
いままでは受け流してきましたが、さすがにこれだけ言われるとこれが本音なんだろうなとショックでなりません。

「それって私と結婚したくなかったけど仕方なく結婚したっていう風に聞こえるけど」
と聞いたところ
「そういう意味ではなくて、子供ができてなかったら○○の両親が許してくれなくて結婚できてなかったよなって意味だよ」
と言われました。
ものすごく納得がいきません。
急に愛されてる気がしなくなりとても不安になってしまいました。
別に結婚できてうれしいわけじゃないし子供ができたのも本当はうれしくないんじゃないかと・・・。

これだからできちゃった結婚って離婚する夫婦が多いんだなぁと思ってしまいました。

この台詞どう思いますか?!私と子供は愛されていないのでしょうか?!

ユーザーID:0894874525

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  • なぜ愛されていないと思うのですか?

    夫20歳と妻30歳バツ1なら、普通であれば、夫の両親は、
    結婚に反対、多くは猛反対するでしょう。しかしながら、

    「子供ができてなかったら○○の両親が許してくれなくて」

    子供ができたから、許してくれたということですよね。
    どこにも理解できないことはありません。

    トピ主さんが不満なのはわかりますが、世間の受け止め方など
    そんなものです。結婚できたことに素直に感謝できませんか?

    ユーザーID:4975773443

  • 受け止め方

    彼の口調が判らないから、あれなんですが。
    こういうのって、受け止め方一つで、気持ちが変わると思います。

    彼は、子どもが授かったからトピ主さんと結婚できた。という、喜びと子どもに対する感謝を示したくて、何度も同じコトを言っているんじゃありませんか?

    実際、子どもがいなかったら、両親に許してもらえなかった・・・ と言っているのだし。

    今、トピ主さんがネガティブな発想になってしまうのは、マタニティブルーかもしれません。
    不安はちゃんと彼に伝えて、気持ちを安定させましょう。

    トラブルの原因は、いつでもコミュニケーション不足が最大の理由です。
    お健やかに。

    ユーザーID:1486222597

  • 言葉だけ聞くと

    確かに「ひどい」って感じですけど、旦那さん的には自分で言ってる通り、10歳も年上のバツ一男は子どもでも出来ない限りご両親から結婚を許してもらえなかったんだろうって思って言ってると思いますよ。

    だから子どもが出来なかったら結婚しなかったっていうんじゃなくて、子どもが出来たからこそ結婚できたっていうことで逆によかったってことを言いたいんじゃないでしょうか?

    うちの旦那もね、言いたい事は分かるけどその言い方はないでしょってこというんですよ。だからトピ主さんの気持ち分かります。もしかして離婚したのもこういう誤解を招きやすい物言いのせいってこともあるかも。
    でも妊娠9ヶ月でも一緒にお風呂に入ってる旦那さん。とてもトピ主さんと赤ちゃんのこと愛してるんだなって伝わってきます。

    また同じことを言われたら「そうだね、この子のおかげで結婚できたんだね」とにっこりしてればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0929611483

  • 納得いかない気持ちもわかる・・・けど

    >これだからできちゃった結婚って離婚する夫婦が多いんだなぁと

    想像ですが、できちゃった結婚とご主人のバツに、トピ主さんが後ろめたく思っているから、
    ちょっとした言葉にも反応してしまっているのでは?と思ったのですがどうでしょう。

    >俺達って子供ができてなければ結婚してなかったよな。

    「俺達って子供ができてなければ『まだ』結婚してなかったよな。」

    > 子供ができてなかったら○○の両親が許してくれなくて結婚できてなかったよなって意味だよ

    「『俺、バツ1だし』子供ができてなかったら○○の両親が
    許してくれなくて結婚できてなかったよな『だからこの子には感謝だな!』って意味だよ」

    >私と子供は愛されていないのでしょうか

    結婚したくなければ、結婚前に意地でもお金でどうにかしてますよ。

    >この台詞どう思いますか

    言葉が足りないと思いました。
    でも、日頃から言葉足らずなところがあるのかな?とも思いました。

    もう少しで出産ですね。
    精神的に少し不安定になっているのかもしれませんが、どうかピリピリなさいませんように。
    心身お大事に。。。

    ユーザーID:7286584120

  • たしかに。

    確かにその言葉だけ聞くとトピ主さんみたいな受け取り方をするかもしれませんね。
    でも、世間的に
    ・彼氏はバツ1
    ・トピ主さんはまだ20歳。
    ・彼氏は10歳年上
    からみてトピ主さんのご両親が反対されるのは目に見えているような感じがします。彼氏(ご主人)もそれは分かっていたんでしょう。
    だからこそ、子供ができてスムーズに(ではないかもしれませんが)結婚できた。お風呂の中などのリラックスしたときに言うとなるとご主人のこころうちは
    『子供ができたおかげで結婚できた。嬉しい』ってことではないでしょうか。
    ご主人に「子供ができてなければ」ではなく「子供に恵まれてさらに結婚できて嬉しい」に言い換えて、と伝えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1174066016

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  • 結婚は 恋愛感情だけでは 成立しないと思いますよ。

    >「そういう意味ではなくて、子供ができてなかったら○○の両親が許してくれなくて結婚できてなかったよなって意味だよ」

    私は この言葉に ものすごく納得できますが。
    どうして トピ主さんは 納得いかないのでしょうか?
    なんとなく 納得いかない雰囲気が漂ってくるんですか?

    それに 子どもができて結婚を決意することって 子どもに対する責任として 基本じゃないでしょうか。
    恋愛をしていても 踏ん切りがつかなくて結婚まで至らない場合って多いですよね。
    どんなに愛していても。
    縁がなかったんです。
    それが 子どもができて 結婚に発展していくのは ごく自然の流れだと思います。

    「子はかすがい」
    我が家では それを主軸にして 20年 二人で努力して暖かい家庭を築いていますよ。
    それでも 幸せです。

    ユーザーID:2083706407

  • それって

    子供作ったのは、「許しが得られないから、子供作っちゃえば大丈夫かもね!」と二人の合意の上だったんですか?

    合意の上での『できちゃった』でなければ、男性は『え??』みたいな感覚だと思います。

    身近にデキ婚いますが、女側が結婚したくて合意ではなく
    作っちゃった…人ばかりなので、そのようなことは、言われている
    ようですし。

    ユーザーID:3703394242

  • 授かり婚という考え方もある

    一読した感じでは、まだ若くて人生がこれからのトピ主さんに自分の子どもが宿っていて、それを実感してのせりふだと思いました。
    「結婚したくなかった」
    「妊娠したから仕方なく」
    といった感じは受けなかったけどな〜。
    彼には自分の人生(バツ1の事かな)に負い目があるので、そういう発想になるんでしょう。
    気になるなら、「不安になるから、それは言わないで」とお願いしてみては?
    でき婚ではなく、授かり婚というようになってきてるみたいって教えてあげてください。
    >これだからできちゃった結婚って離婚する夫婦が多いんだなぁ
    私のまわりにはでき婚の夫婦が2組いますが、離婚していませんから・・・
    結婚は2人の決断であって、何があってもお子さんのせいじゃないので、そこんとこの覚悟を決めて、気長にやっていきましょうね。

    ユーザーID:4090093703

  • どっちにもとれますが?!

    貴方のトピから受けた感じとしては、トピさんの両親に
    何か思う事、言いたい事があるのでは?
    ご主人とトピ両親はうまくいってるのでしょうか?
    だとしたら、トピさんが思ったように、子供が出来なかったら云々
    かもしれませんけど・・・その疑問をご主人にストレートにぶつけて
    みたら、どうですか。

    ユーザーID:2619023206

  • 言葉通りでは?

    旦那さんは30歳、バツ1なんですよね?

    もしも私が親で、自分の娘がこういう男性を連れてきたら結婚は躊躇します。離婚問題は様々に理由があり、必ずしも旦那さんが悪いわけではないと思いますが、離婚は離婚ですから。
    それにトピ主さんもお若い。
    旦那さん自身も反対、もしくは牽制を受けると想像していたのではないでしょうか。

    そこを子供ができて後押しになったから結婚できたんだ、と旦那さんはしみじみ思って、つい口癖のように口に出してしまうのでは?

    もしもその、愛されているかどうかが心配なら、「そういう言い方されると私はこう想像してしまうの」と洗いざらい話してみたらどうでしょう。

    私的な意見ですが、男と女では思考回路と言葉の選び方がまったく違います。己の判断だけで「私は愛されていない!」一直線はいかがなものかと思います。

    ユーザーID:9984560172

  • 充分愛されてると思いますが。

    だってハタチの娘さんと10歳上のバツイチ男が結婚できたんでしょ?
    普通の結婚じゃものすごく揉めた事でしょう。
    旦那さん、本当にしみじみと幸せを噛みしめていると思います。
    言葉の意味を自分の中で額面通り捉えず、旦那さんの言葉の意味もちゃんと考えてあげて下さい。

    ユーザーID:6351649146

  • 言い替え

    ちょっと言い方が悪いですよね。でも、
    「子供ができたから、あなたと結婚することもできた。よかったなあ。」
    という意味だと思いますよ。

    というのも、私の友人男性(バツイチ)がそんな状況だったんです。
    つきあっていた彼女の妊娠をきっかけに結婚されたのですが、
    初婚で若い奥様に対して、10歳年上の離婚歴のある彼。
    おなかに赤ちゃんがいてさえも、奥様のご両親は大反対で、
    なかなかお許しが出なかったのだそうです。

    相手の人の中身や、当人同士の気持ちよりも、
    大事な子を離婚歴のある人と結婚させるわけにはいかん!
    という人もまだまだ少なからずいらっしゃいます。

    彼は「子供ができたおかげで結婚させてもらえたんだよ」と。
    そして奥様とお子様をたいへん愛していらっしゃいます。


    トピ主さんの旦那様もちょっと言い回しが気が利かないだけで、
    ほんとうに喜んでいらっしゃると思いますよ。
    お子さんも楽しみですね。どうぞお幸せにー!

    ユーザーID:3190331202

  • そんなに疑わなくても良いのでは?

    旦那さんの台詞を額面どおりに受け止めれば良いと思います。
    トピ主さんのご両親にとっては、旦那さんの「30歳でしかもバツ1」
    というのは、結婚を賛成する事に躊躇する理由になるのではないでしょうか。
    旦那さんご自身もそれを分かっているから、もしくは自分の欠点だと思っているから
    >「そういう意味ではなくて、子供ができてなかったら○○の両親が許してくれなくて結婚できてなかったよなって意味だよ」
    と続くのではないかと思いました。

    ユーザーID:5873331620

  • 聞き捨てならない!

    なにそれ?子どもができなかったら結婚しなくてすんだのに、ってこと!?と思ってしまいますよね!
    生活の変化や体の変化もあり、気持ちも安定しきらない時にそんなことを言われると傷つきますよね〜・・・

    でも・・・多分、旦那さんは他意はなく何の気なしに言ってると思います。
    男の人の中には、たまにびっくりするくらい無神経なことを悪気なく言ってしまう人がいるんです!
    年も離れてるし自分はバツイチだし、普通に考えてでき婚でもしないと結婚は認められなかっただろうなぁ〜、なんて気持ちをそのまま口にしているのでしょう。しかも説明不足で。

    ここで「何それ!酷い!」と問い詰めても、相手はまったく悪気がないので「何でそんなに責められなきゃならないの・・・?」と反論するおそれがあります。
    「そんな言い方しないで。すごく寂しいよ。『もし子供ができなくても、周りに反対されても、駆け落ちしてでも絶対お前と一緒になったよ!でも子供ができて手間が省けてラッキーだったネ』くらい言ってよ!」と言ってみてはどうでしょうか?
    お風呂に一緒に入るなんてラブラブ新婚さんだと思いますよ!愛されてないなんて思えません

    ユーザーID:8215370789

  • うーん・・・

    >「そういう意味ではなくて、子供ができてなかったら○○の両親が許してくれなくて結婚できてなかったよなって意味だよ」
    って、旦那さんの台詞が信じられないということですか?

    言葉のままとったら、“子供が居なかったら結婚は認めてもらえなかっただろうな”って思ってるからしみじみと感想を言ってるだけかと思えるのですが。悪いようにとらなければ不安になるような台詞ではないと思うのですが・・・。

    まぁ、出来ちゃった結婚がこういう理由で離婚するっていうのが多いのも確かですね。
    でもたまたま子供がきっかけになった人もいるし、みんなが妊娠したせいで仕方なくって訳じゃないと思いますよ。

    トピ主さんのところがどっちかはわかりませんが、普段の態度とかで見えるものではないですか?

    ユーザーID:7598053051

  • あれ?

    夫は今の幸せを噛み締めているだけのように思えますが…
    勘違いなのでは?

    ユーザーID:0831136567

  • それは

    結婚をしたかったけど、なかなか踏み出せずにいたところ、子供が出来たおかげで結婚することが出来た。
    結婚できてうれしい。
    ということでは?

    ユーザーID:4181591518

  • そう?

    ご主人の言葉通り、「子供ができていなかったらトピ主さんのご両親に許してもらえなくて結婚することができなかった」と受け取ってはどうですか。
    「子供ができたから結婚することができた。良かった。」って意味に取ったら良いのではないでしょうか。
    しみじみ良かった〜と思っているのでは?
    トピ主さんと結婚したくなかったわけじゃないと思いますよ。
    でも、そんな誤解を与えるようなこと言わなきゃ良いのに、ね。
    お幸せに〜。

    ユーザーID:7350670318

  • 旦那様の言う通り

    子ナシとは言え、娘より10も年上のバツイチ30男に
    大事な娘を喜んで差し出す親なんて、極マレだと思います。

    アナタは20と若くて、これからもっと素敵な人と、素晴らしい未来が待ってるに違いない
    なにも、急いでこの男と結婚することはないではないか
    と、親御さんなら思うんじゃないですかね?

    それを説得して、旦那様の人柄をわかってもらい、賛成してくれるまで根気良く待って「結婚」となったら、それなりに時間がかかったことと思います。

    旦那様はそれを考えて、
    到底、自分は認めてもらえるような中身の人間ではない、と思ったか
    時間をかけて説得できるほど、自分には根気も堪え性もない、と思ったか…
    それでタイトルのように言ったのでは?と思います。

    アナタの事もお子さんの事も愛してると思いますよ。

    ユーザーID:9018735564

  • そんなことないですよ

    ご主人の返事の通りだと感じましたよ。
    トピ主さんは、初婚でしかもまだ20歳なんですよね?で対するご主人は子供がいないとしても離婚経験があって10歳も年上。これが逆だったらもっと反対されていたのでは?
    お子さんができていなかったら、確かにトピ主さんのご両親はちょっとは反対されたと思います。
    逆に、ご主人は感謝というか良かった〜って感じなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9845397967

  • 言葉のとりかた?

    それって・・・ご両親が反対していて、許してくれなかったら結婚できていなかったわけでしょ ご主人は説得できる自信もなかったけど赤ちゃんがお腹にいてくれていたから要は橋渡しのような感じで間を取り持ってくれたという意味ではないでしょうか? 言葉が足りなかっただけですよ
    妊娠中はナイ−ブになっているから、ちょっと言葉の取り方でも落ち込んでしまいますね。まして初めての出産なら特に・・・
    父親は特に自分の体の変化などがないので実感はなかなか沸きません。
    産まれてきてだんだんと沸いてくるもの
    産んだから母親でもなく育てていくごとに母性も沸くものですよ
    みんな最初は一年生!!!
    私も日々成長させて頂いております。
    ただいま、反抗期真っ最中の3歳児の娘の母です
    出産まてあと少し。産まれたら忙しいので今のうちにしっかり寝て体力つけて
    かわいい赤ちゃん産んで下さいね

    ユーザーID:8748739631

  • 確かに

    言われて嬉しい響きではありませんね。
    もし彼の解説が本当の気持ちであるならば

    「この子のおかげで結婚できたんだね。」

    という言いかたをして。
    と提案してみるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4384078222

  • どこが問題なんでしょう???

    バツ1で三十歳の男が二十歳の初婚の娘さんと結婚ですよね?
    普通(普通もいろいろありますが)は親としては大反対なんでは
    ないでしょうか?

    >「そういう意味ではなくて、子供ができてなかったら○○の両親が許してくれなくて結婚できてなかったよなって意味だよ」

    第三者から見て、言葉のとおりだと思いますよ。
    きっと妊娠でナーバスになってられるだけかと思います。
    あまり深く考えずにゆったりと過ごしてください。
    暖かい家庭を築いてくださいね!

    ユーザーID:5060364643

  • 信じるものは救われる、こともある

    普段大切にされているならあまり気にしないほうがいいと
    思いますけど。

    「言って欲しくない」と伝えた後でも言うようなら
    困ったチャンですね。びしっと叱りましょう。

    30歳×1で、ぎりぎり成人の女の子を妊娠させるような
    男には引きます。
    子供のために前向きに頑張って欲しいけど、
    無理だと思ったらさっさと見切りをつけるのもいいかも。

    ユーザーID:8752664758

  • ウチもです・・・

    ウチも出来婚です。そして私もご主人と同じ台詞をよく言ってます。 
    もう結婚して13年経ちますけど・・・。
    たぶんご主人、全然悪気ないんじゃな〜い?
    ウチの話で申し訳ないけど、(年齢的に)子供が出来なかったら結婚を許してもらえなかったって思ってて、お腹に子供が居ることがうれしくて
    ・・・じゃないかな? 
    私はそんな感じでした。出来婚だけど今もとっても幸せですよ♪
    遥のママさんも元気な赤ちゃん産んでお幸せに。

    ユーザーID:8601841350

  • でき婚に離婚が多い理由がわかりました

    トピ主さんが感じているように

    >別に結婚できてうれしいわけじゃないし子供ができたのも本当はうれしくない

    から離婚が多いと言いたいんじゃないですよ。
    「自分達はでき婚である」という引け目ゆえに、旦那さんの言葉を

    >別に結婚できてうれしいわけじゃないし子供ができたのも本当はうれしくない ん じ ゃ な い か と ・・・。

    という受け取り方をせずにはいられなくなる自信の無さが、離婚に繋がりやすくなるのだな、と納得した次第。

    私達夫婦もよく言ってますよ。
    「あの時マウスが壊れなければ結婚してなかったよね」とか
    「私が順調に就職していたら結婚してなかったよね」とか。

    本当は結婚する二人じゃなかったのに、あの時マウスが壊れたばかりにこんなことになっちゃって…って意味じゃありませんよ。
    縁があったからあの時マウスが壊れたんだね、縁って不思議だね、って喜びと感慨を込めて言ってるんです。

    ユーザーID:6002300297

  • 自分がどう思うか

    夫婦二人の間での会話ですので
    世間がどう思うか、というのは今回は問題ではないと思います。

    自分がどういう意図で言おうと、言われた相手がどう思うかが
    全てだと思います。

    旦那様の言葉に不安に思うなら、そういう言い方はしないで欲しい
    と伝えるのがいいのでは、と思います。

    全てに文句を言うのは正しくないですが
    全てを我慢して聞くのも正しくないと思います。

    辛いと思うことを我慢して聞くことはないと思いますよ。

    言葉の受け取り方は十人十色です。
    どういう気持ちが込めてあっても
    伝わらなければ意味がないです。

    「子供が出来たおかげで、結婚できたんだよなぁ」
    という言い方だったら、不安にはならなかったも知れませんし
    何事も言い回しひとつで変わるものだと思います。

    ユーザーID:9944388812

  • 事実なのでは?

    バツ1の人と結婚するのは初婚同士より余計な問題や苦労があるので、トピ主さんが40歳過ぎてとかなら、ご両親も嫁に行ってくれれば…と思って、すぐOKを出すかもしれませんが、トピ主さんの年齢では簡単にOKを出すとは思えません。
    ご主人は、よくわかっているのでしょう。

    トピ主さんは、もし妊娠していなくて、ご両親の猛反対にあったら、ご両親と縁を切ってでもご主人と結婚する決意はありましたか?
    その位の決意が無ければ、ご主人の言う様に結婚は出来なかったでしょう。

    ユーザーID:9357039310

  • 「おかげで」ってことでしょう?

    私もタイトルのような言い方だけだったら、
    一瞬「ナヌ!?」と思うでしょうが、
    ご主人の説明で、十分納得いきました!

    要するに、
    「俺達、子どものおかげで結婚できたんだよね。ヨカッタヨカッタ。」
    って事ですよね。違うの?

    ユーザーID:9015154222

  • 親のホンネ

    20歳というと、世間的にはまだまだ結婚なんて考えられない年齢ですよね
    かたや、三十路バツイチのオッサン。
    そりゃ親御さんとしては、そんなオッサンに娘をやりたくなんかありませんよ。
    子供が出来てしまったから、仕方無く・・・といったところでしょうね。
    それが、貴女の親御さんの本音です。

    ダンナ様は、それを分かっているんです。
    離婚を経験して、世間の苦さを分かってる。
    「オレって幸せ者だなぁ。この子は、オレの天使だな。」
    と思って、そう言ったんだと思いますよ。

    愛されてないとか甘い事言ってないで、これからの現実を見て下さいね。

    ユーザーID:0062290990

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