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ひどい家庭で育ったわけではないのに実家が苦手です

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家族・友人・人間関係

黒糖

一歳の子がいる30代前半女性です。
両親にはそれなりに愛されて育ったと思いますし、いわゆる毒親でもないと思います。
けれど、実家に帰ると大概げんなりします。
実家での集まりがあるとき、他の用事より優先させてまで行きたくないと思ってしまいます。

父が俺様なタイプでそれに合わせるのに疲れるのが大きな理由かなと思います。
母は好きですが一緒にいるとお互いが疲れてしまう感じです。
孫の顔が見たいというので、1〜2ヶ月に一度、顔を見せに行きます。子供もなかなか両親になじまず、初めは泣き顔ばかりなので数泊して笑顔を見せるようになってから帰ります。

子供が産まれて、親もこれだけ愛してくれたのか、とはまだ思えず、自分の方が子に対し強く愛しているかも、と感じていますが、まだ結論は出すのは早計だと考えています。

義父母の家は近く預かってもらったり顔を出すことが多いので、実家に対して悪いかなと思い、実家(一時間半の距離)にもしょちゅう顔を出してあげたいと思うのに、どうにも億劫でなりません。

私と同じような方がいらっしゃいましたら、どのような接し方をしているのか、また心の持ち様をお聞かせ下さい。

ユーザーID:6443616811

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  • 同じです

    同じ、1歳の子がいる30代前半女性です。

    両親はごくまっとうに、なに不自由なく私を育ててくれたと思いますが、
    会うと気疲れするのは何故でしょう。「親もこれだけ愛してくれたのか」とは思えない点も似ていますね。
    むしろ、うちは保育園〜小・中学校時代と両親共働きで忙しく、
    (両親共働きで働いてくれたからこそ、大学まで出してもらえたのですが)
    ゴハンも祖母の適当な煮物などで子どもの口には合わなかったため
    「実家のゴハンは不味かった」「あまり手をかけてもらえなかった」と記憶しているくらいです。

    うちはいま、実家とは車で5〜6時間かかる距離に住んでいるため、
    帰省は年1回。会うときには「和やかに」と気をつかったり緊張しますが向こうが楽しそうにしているとホッとします。

    実の親子でも「相性」があるのだと思います。
    それと、団塊の世代は競争が激しくて、家庭の形を築くのには一生懸命だったけど
    生身の子ども自身とはあまり向き合ってくれなかったのかな?とも思います。
    自分の子ども時代には戻れないので、自分がしてほしかったように自分の子どもに愛情をかけよう、と思っています。

    ユーザーID:7404143882

  • アドバイスではなくすみません

    30代後半女性です。

    私の親は被害者妄想が激しいです。少し会いに行かないと「見捨てられた」と思っているようで、周りの人たちにもそんな風に愚痴っているようです。

    かといって会えば会ったで、私の生き方にあれこれ嫌味を言ったり縁起の悪いことを言って私の気持ちを沈ませたりするので、ますます会うのが億劫になります。悪循環です。

    ちょっとしたメールのやりとりの中でさえ、チクッと嫌味を入れずには気がすまないようで、こちらは責められているのかと思ってそのたびに辛いです。

    もう少し明るく前向きに、こちらのことを何かにつけて良きに解釈してくれるなら、私ももっと会いたいと思うのに。決して嫌いとかそういうことではないだけに、気持ちの整理がつきません。

    被害者妄想が高じて憎まれたりしないかと……それだけはないようにと、せめて年に1度は会うようにしている私ですが、実親に対して「義務」を感じている自分に、日々罪悪感です。

    ユーザーID:8610347827

  • 私もです

    私はよその人や親戚から見たら、むしろとても良い親、家庭で大事に育ったように見えると思います。実際良くそう言われます。
    両親は子供の教育も熱心だったし、両親は仲がよく、母は専業主婦で子供をとても大事に思っている母です。子供のころは、自分が幸せな家庭で育ってると信じてました。
    一般的にいう毒親にはまったく当てはまらないのに、結婚してからはなぜか実家に帰りたい気持ちに全然ならず、飛行機に乗らなければ帰れないのを理由に、ほとんど帰らなくなり、たまに帰るとすごいストレスを感じます。
    そして、遠距離なので長く滞在するので、最後は雰囲気悪くなって帰ります。
    去年実家に長く滞在した後から軽い鬱気味になって、カウンセリングを
    受けているのですが、いかに自分が子供時代の両親との関係からダメージを受けていたかに初めて気づきました。それまでは両親のことは大好きで大事にしたいと思って努力してました。
    黒糖さんは私ほどひどく無いと思いますが、無理をしてストレスをためるより、ご自分がご両親に心からして差し上げたいことだけをして、距離をおいたお付き合いをしたほうがお互いの為にいいと思いますよ。

    ユーザーID:4332059865

  • 毒親にもいろいろタイプがあるそうですよ

    毒親の本は実際に読まれましたか?出ていた例の中では親子共に良い関係だと信じているのに、実際は毒になっているという関係もありました。
    多分「疲れる」というところから、トピ主さんが無理して良い親子関係を作っているからじゃないかなと思います。どちらかが無理しなければならない親子関係というのは、やっぱりどこかおかしいのだと思います。もし本を読んでいなければ、読まれてみてはいかがでしょうか。育ててくれた親に毒親だというレッテルをはるためではなく、自分のために。

    私は「今までよくしてくれた親を毒親だと思うなんて」という自責の念にかられて、この本を読むのがすごく怖かったんですが、読んだあとはすっきりしました。以前よりも今の状況をより冷静に考えられるようになったと思います。

    ユーザーID:2036663392

  • 77ko

    私も 同じですね・・
    なんかとても 実家に帰ると疲れてしまって ダメです・・
    すごくストレスです。

    多分 親に甘えられないからと 親の顔色を伺ってしまったり・・
    自分が心からホッと出来ないからだと思います。

    だからと言って 夫実家も好きではないです・・
    子供が小さい時は少し無理してましたが・・両方に行きましたが・・

    友達といるほうが楽しいですし・・何より 自分の家庭が一番です。
    病気をしたりすれば 手助けもしましたけど・・

    それにやはり相性も親子と言えどあると思います。
    自分の心の余裕がるとき以外は極力会わないようにしています。

    でも 妹を見てると 親に甘えられて羨ましい気持ちはあります。
    私は親子ベッタリの人を見ると 羨ましくもあり 自立してないなぁとも思います。

    私は 甘えるのが下手なのだと思います。
    それに 嫌味な言葉の棘を言われるのも嫌なのだと尾見ます。

    精神的に弱いのだと思います。

    ユーザーID:4318202536

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  • 皆様ありがとうございます

    ちょこびっつさん、「相性」があるのですね。
    子どもとあまり向き合ってくれなかったのは団塊の世代特有のものだと思えば、納得できそうです。その観点を教えていただきありがとうございました。

    かたりなさん、被害者妄想が激しい、嫌みを言うなど、なかなか辛いですね。かたりなさんの場合は、罪悪感を持つ必要ないのではないかと思いました。自分のことは客観的に見れないのですが。

    ちびさん、
    >ご自分がご両親に心からして差し上げたいことだけをして、距離をおいたお付き合いをしたほうがお互いの為にいい
    とのこと、心が軽くなりました。
    実は自分の気持ちを伝えた方がいいのかどうか、迷っていしまいます。伝えたところで余計関係が悪くなりそうだけれど、ずっとこのままもやもやしているのもつらくて。
    愛情を感じる両親に対し、距離を置くことにやはり罪悪感があります。

    まる子さん、毒親の本はドキドキしながら読みましたが、自分のところには当てはまらないと感じました。
    両親の発言にげんなりしたり、「なにをおいても子供が第一」ではないところが残念なのだと思います。両親に期待しすぎなのかもしれません。
    続きます。

    ユーザーID:5433719912

  • 続きです

    夫や友達が親と良好な関係であるのを見ると羨ましくなってしまうのですが、良好な人達だけが目につくだけで実際には私のような中途半端な気持ちを持つ人もいるのではないかと思い、トピを立てた次第です。

    >どちらかが無理しなければならない親子関係というのは、やっぱりどこかおかしい
    とのこと、やはり義務感で会いに行くのは普通でないのでしょうか。
    独身の時は社会人から一人暮らしをし、数ヶ月に一度実家に帰る程度でそこまで親がのしかかってくる感じではなかったです。
    しかし結婚するとそう好き勝手するわけにもいかず、義父母と両親も一緒に食事をする機会もありますし、あまり邪険にできません。

    子供が新生児のとき、自分で抱っこしといて言うのもなんですが、こんなに愛情深く抱っこされて羨ましいと思ってしまいました。やはり自分も親からの愛情をもっと全面的に受けたいと思っていると実感しました。
    うちの親(特に父親)は自分の都合のいい時だけかわいがる感じがします。
    孫に対しても同様で、義父母のと様子と比較し寂しくなります。
    まだ元気な両親ですが、今後老いていった時より距離を取りたくなりそうで罪悪感に苦しみそうです。

    ユーザーID:5433719912

  • 親子でも相性が…

    30代前半の女性です。

    みなさんの「親子でも相性がある」という意見を見て、とても救われました。

    わたしも「微妙な」親子関係だと思います。
    決して暴力を振るわれたり、傷つけられたわけではない。
    ちゃんと大学まで出してくれ、どちらかといえばよくしてもらったと思います。

    でも…
    いまいちKY発言が多く、九州男児で亭主関白というか男性優位の父。
    それにいちいち反応して傷ついたり怒ったりしてるちょっと弱い母。
    離婚するまでではないけど、すごく仲良しとは言えない両親。
    そんな両親の間を取り持つように、私が明るく振舞わなければとがんばってきました。
    特に父のことは長い間苦手でした。ちゃんと育ててもらってるのに実の父親を好きと言い切れない自分をずっと責めていました。だって父は案外親戚や周りの人とは仲良くやっているみたいで…私だけ嫌っているのかって。

    でもこのトピを見て、相性が悪いな…なんていう親子は案外いるのではないのかと思い、なんだかホッとしました。
    親子でも考え方が違う、性格が違うなど合わない面はあると思います。

    ユーザーID:2319509219

  • 親子にも相性が…2

    続きです。
    黒糖さんが「親が年老いたときに…」と心配されてますが、今まさにその問題に私が直面しています。

    最近父が大病で入院したのです。父の病気がわかったときは泣けてきました。でも内心「泣いたりして、私も人並みに父に対して愛情があるんだ…」とホッとしたのも事実です。

    が、入院が長引くと…病院に行くたびに疲れます。
    若干KYな父には、がんばらないと優しく接することができません。父も今回の病気でだいぶ変わりましたが…
    母もいちいち泣いたりおろおろしたりで、「もっとしっかりして」と思ってしまう。母はがんばっているのですが…。
    両親には優しくしてあげたい。でも疲れるのも事実です。

    ユーザーID:2319509219

  • 親子にも相性が…3

    続きです。長文すみません。

    黒糖さんは結婚されてることですし、嫁に行ったということで実家とは多少疎遠になっても仕方ない、でよいのではないのでしょうか?もう少し実家に行く回数を減らしてもそれほど罪悪感を感じなくてもよいのでは?

    私のように今後、いやでも関わらなければならない時がくるかもしれません。
    私は今回の父の病気のことで、両親に対する感謝の気持ちや愛情はあるのだ、と思いました。が、微妙に好きになれない部分や尊敬できない部分があるのは変わりません。でも親に対して完璧を求めず、その微妙な気持ちを隠しつつ接してあげることが両親への恩返しと思い、できるきことだけ頑張ろうと思います。
    (でも今日も、病院に行こうか、何か理由をつけて断わろうか、迷っている私がいます。父は寂しがっているのに…)

    このトピを読んで、こうして苦労している方が他にもいらっしゃることを知って、本当にホッとしたというか…。
    そして、こうして自分の思いを書いて、少し気持ちの整理ができました。

    ありがとうございました。トピ主様にも小町にも感謝します。

    ユーザーID:2319509219

  • 20代前半の男です。

    自分も何故か親が苦手で、その事についてずっと悩んできました。
    両親とも優しく接してくれているのは思うのですが、
    余計に親に愛情を持てないことに対し後ろめたさを感じてしまいます。

    特に母親のことが苦手です。
    父親とはたまに電話で話すこともあるので何とか繋がっている状態です。

    自分が苦手で気を使うことを母親も感じるのだと思います。
    だから兄と弟を可愛がり、自分とはまた距離が出来る。

    一人暮らしが長いのでまったく問題はありません。
    寂しい気持ちはありますが。

    ユーザーID:2281829611

  • レスありがとうございます

    お礼が遅くなって申し訳ありません。

    へんてこさん、
    >嫌味な言葉の棘を言われるのも嫌
    同感です。
    >精神的に弱い
    同じだと思います。気にしないで跳ね返す強さが欲しいです。

    そっかさん、
    KY発言が多く、亭主関白、男性優位の父、まさに同じです。
    そっかさんもずっと好きになれなかったのですね。
    大病を煩った際、泣けてほっとするというのもなんかすごく共感できます。
    病院での父の態度を想像するだけでうんざりします。
    >がんばらないと優しく接することができません
    行こうか行くまいか悩むとのこと、そんな時、
    >親に対して完璧を求めず、その微妙な気持ちを隠しつつ接してあげることが両親への恩返し
    上記の言葉がよぎるのでしょうか。

    皆様のおかげでだんだん心の持ち様の方向性が見えてきました。
    結婚したとはいえ、嫁に入ったという感覚はあまりなく、どちらの両親も大事にしたいのですが、実家とは距離を取っていた方がうまくいきそうです。
    実際、実家に来ないかと言われ、用事があって行かないことをあっさり了承してくれたりすると、ほっとして両親に対してもいいイメージに変わっていきます。

    ユーザーID:5433719912

  • ありがとうございます 2

    またつまずいたらここに来ようと思います。
    自分と同じような方がいらっしゃって心強くなりました。
    皆様暖かいレスありがとうございました。

    ユーザーID:5433719912

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