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全財産を寄付しようとして息子夫婦に猛反対されています。

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家族・友人・人間関係

るみこ

私は現在、独身で60代です、医療従事者ですが間もなく定年を迎えます。
夫を若くして交通事故で亡くし、一人息子を育てながら死ぬ物狂いで働いてきました。

大学を卒業した息子は大手の会社に就職し、数年前、縁あって結婚しました。
孫も男女二人でき、それなりの財産も残せそうだったのですが、ふとある新聞記事から交通遺児のための団体があることを知りました。
私が交通事故で夫を亡くしてからの苦労は、それはもう大変な物でしたから、その記事を見て全財産を寄付することを決心しました。
すでに老後に入る介護付き有料老人ホームも決めており、退職金をその入居保証金にするつもりです。
それさえ払ってしまえば、あとは月々の年金だけで十分暮らして行けるはずと、銀行の相談係の人も太鼓判です。
お葬式もある業者と生前契約を済ませていますので、いつ死んでも迷惑をかけないように配慮したつもりです。
なのに、私の財産(不動産と数千万の預貯金など)を交通遺児のために寄付すると言うと、息子のお嫁さんに猛反対されました。
(話をわかりやすくするために、ここではあえて「お嫁さん」という言葉を使います)

続きます。

ユーザーID:3627269527

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  • では半分にしたら

    続きを読んでいませんが、寄付はトピ主さんが自由にできることであり、素晴らしいことです。
    自分が苦労したから、交通遺児を助けてあげたいとは、そうそうできることではありません。
    頭が下がります。しかし、お嫁さんから反対を受けていて決行するとなると、今後 ふん と
    態度を酷くしてきて、嫌な気持ちになられることが容易に想定できます。
    ここは、全財産とは言わずに、半分とかにしたらよろしいのでは。。。
    それにしても、あさましいお嫁さんですね。そもそもトピ主さんが貯めたお金じゃないですか。。。
    まあ、百歩譲って、孫の入学やら、節句やらに何かしてあげれる位は、手元においておくのも
    悪いことでは、ありません。

    ユーザーID:3514968994

  • 嫁にはなんの権利もない

    全財産を寄付なんて利害関係のある人間に言いふらしたのが間違いのもとでしたね。
    「本当ならあなたも恩恵にあずかれるハズだったのにもらえなくて残念ね!」
    と遺産を遺す側が言うのは勝手ですが それを聞いて喜んだり気分良くなる人間は少ないでしょう。
    遠回しに「あんたにあげるくらいなら赤の他人にあげた方がよっぽどマシ!」と言っているようなものだからです。
    黙ってすべきでしたね。
    トピ主さんだって知人に
    「るみこにお土産買ってくるつもりだったんだけどお、違う人にあげちゃった〜」
    なんて言われたらおもしろくないでしょう?
    そのお土産が欲しくなくても
    「なんでわざわざ私に言うかな?」
    と思いませんか?

    全財産を寄付するのはいいですが、世の中何があるか分かりません。
    介護付き有料老人ホームを決めたとはいえそのホームの経営が最後までしっかりしているという保証はどこにもありません。
    (現に私の大伯母のホームは理事が私的流用して契約内容が大幅に変わってしまい裁判になりました)
    寄付はいいですが急ぐ必要もないでしょう。
    遺言という形にされては?

    ユーザーID:0913124880

  • 人生終わるまで何が起こるかわからない。

    続きは読んでませんけど・・
    お嫁さん、自分が遺産を欲しくて反対されてる訳ではないと思いますよ。
    るみこさん、まだ60歳代ですよね。
    これから、平均寿命まで生きたとしてもあと、20年以上ありますよ。
    これからの人生で、高い医療費のかかる病気にかかったら・・・
    保険の利かない治療を受けたいと思ったら・・・
    歯を治したいとおもったら(インプラントなら100万円近くかかりますよ)
    入居される老人ホームがつぶれてしまったら・・・
    つぶれなくとも、入居費用が予想以上に値上げしたら・・・
    足腰が利かなくなって必要になる車椅子も納得いくものを買おうと思ったら自分で購入するんですよ。
    10万円以上しますよ。
    それらの費用を全てカバー出来るほどの年金がもらえるのですか?
    いざ、お金が足りなくて困ったときに、そんな経緯があれば(全財産の寄付という経緯)
    多分お子さんたちは助けてくれません。
    はっきりいって、見通しが甘いです。
    寄付をされたいなら、相続の際にご希望が反映されるような遺言書をつくっておくべきでしょう。

    ユーザーID:2152941636

  • 遺言にしたら

     トピ主さんの財産なのでどうしようが勝手だと思いますが、世の中何があるかわかりません。遺言で寄付という形にして、息子さんたちにもなにがしか残した方がよいのではないでしょうか。
     お孫さんたちがもしお金のかかる進路を選んだり 考えたくないですがお金のかかる病気になったりする可能性だってあるんですよ。お金は大事です。生前に寄付されるのでしたら ほとんど全部寄付するのはやめて、半分ぐらいは残しておいてもいいような気がします。

    ユーザーID:7890858072

  • お嫁さんは部外者、発言させない

    息子さんは相続人としての権利を有しますが、お嫁さんには何の権利もありません。配偶者は相続人ではありません。彼女に発言させてはなりません。面と向かって「あなたには相続人ではない。一切口を出すな」と言ってやってください。同時に息子さんに対して、嫁には何の権利もないから発言させるな、嫁に発言させることを許すこと自体が問題だ、と念を押してください。

    その上でのお話になります。私は世間様からの寄付金で活動している団体で働いていたことがあります。その経験から申しますと、寄付先の経営者がよほどの人格者でない限り、巨額の寄付金は飲み食い・政治資金など無駄に使われる危険があります。第三者によって厳しい監査を受けないので、流用することは非常に簡単なのです。トピ主さんのお気持ちはよくわかりますが、あまり夢を見ないほうがいいと思います。

    私でしたら、身内以外への遺産の譲渡は、遺産総額の半分を上限にします。

    ユーザーID:2013085116

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  • お嫁さんはそのお金が欲しいのではなく

    トピ主さんの万一の時のためにとっておいて欲しい、と思っているのではないでしょうか。小町では嫁VS姑バトルにしたがるレスが多いと思いますが(トピ主さんもお嫁さんが好きではないのですね?)
    でも、私ももし親(もしくは義理の親)がそう言い出したら、同じように思います。遺産が欲しいとは思いません。
    数百万医療費がかかるような病気になったら・・・?
    同じく、怪我をしたら・・・?年老いたら回復に時間がかかります。
    地震で持ち家が潰れちゃったら・・・?
    その他何があるかわかりません。
    絶対に何も起きない、絶対に息子夫婦に迷惑かけないと断言できますか。
    万が一自分が痴呆症になってしまったら、「迷惑かけない」と今思ってもどうなるかわかりません(不吉な話ですみません)。
    寄付を今、と急ぐ必要はありますか?
    遺言で寄付、にしても遅くないのでは。もちろん、お嫁さんには遺言で寄付する旨を伝えておくのは言うまでもありませんが。

    ユーザーID:8881908486

  • 寄付

    寄付という考えは素晴らしいと思います。

    ただ、寄付といっても詐欺まがいのところが大半なので
    詳しく調べてからの寄付をぜひお願いしたいです。

    ユーザーID:5692417778

  • もし私がお嫁さんの立場なら

    何も口出しなんてしないです。
    老後のこともきちんと計画されているし、
    むしろ感謝することはあっても反対なんてもってのほかですよ。
    お嫁さんや息子さんはトピ主さんのお金をあてにしているのでしょうね。

    うちの実母はトピ主さんに似ています。
    きっと大富豪なら同じように寄付をすると言い出すと思います。
    残念ながらそんな余裕はなさそうですが(笑
    もちろん法的に私にも相続の権利があるお金かもしれません。
    でも専業主婦の母が、贅沢もしないで一生懸命切り詰めて
    コツコツ貯めている姿を見ています。
    そして私名義の貯金もしてくれていました。
    それ以上欲しいと思ったことはありません。
    最後くらい自分の好きなように使えばいいと思います。

    トピ主さんは早々に遺言書を書いて遺したほうがいいですね。

    ユーザーID:4369582679

  • 続きを待ってましたが反映されないようなので

    1.お嫁さんが口出す事ではないので、息子さんはどう思っているのか?

    2.月々の年金で暮らしていけるといっても、ホームが潰れたり(実際あります)、大病にかかったり、いつ何時何が起こるかわかりません。寄付するのは遺言にしてはいかがでしょう。
    お嫁さんはそんな事が起こった時自分達が頼られるのでは?という不安感もあるのではないでしょうか。

    3.一切迷惑をかけないといっても、亡くなった時のいろいろな手続きなど、身内がしなければいけない事はあると思います。その迷惑料(言葉は悪いですが)として、多少のお金は残してはいかがでしょう。

     

    ユーザーID:1419779807

  • 遺贈なんですよね?

    何が起こるかわかりませんから、お金は死ぬまでとっておいた方がいいですよ。もし、今寄付されるのでしたら、お嫁さんが反対されるのは当然だと思います。何かとしわよせがお嫁さんにきがちですからね。お金があると、お嫁さんの手を煩わせないで何でもできます。あなたがこの先お金のかかる病気にならないとも限りません。

    で、もし遺贈なのでしたら、今の時点で息子さんやお嫁さんに他言する必要があったのでしょうか?遺言書を残しておけばいいだけですよね?しかもトピ主さんの財産は息子さんにしか関係ないことなのに、それがお嫁さんの耳に入っているのはどうしてなんでしょうね?もしかしたら、不満なのは息子さんも同じということではないですか?夫婦が同意見でなければ、お嫁さんがわざわざトピ主さんに反対してくることはないと思います。嫁は本来関係ありませんからね。

    60代で知恵もおありな年代なのに、もう少し立ち回りを考えられたら良かったのに・・。お金ってコワイですよ。実の息子でさえ信用できなくなりますよ。

    ユーザーID:2304200375

  • 身近な方で

    数千万のお金をお嫁さんに渡したお年寄りを知っています。
    息子のためにとお年寄りが長年かけた保険のお金です。
    今そのお年よりはどうしてるかって???
    お嫁さんはご主人を亡くしたのですが、数千万受け取ってさっさと実家に帰っていきました・・・
    もう面倒看てません。でもお金が必要なときだけ何か言ってくるそうです。お年寄りは一人暮らしです。認知症も始まってます。
    よそのお家のことですが私は不憫でなりません。
    かわいがっていてもこんなもんなんですか??って思ってしまいます。
    トピ主さんが築き上げた財産です。
    お嫁さんがとやかくいう筋合いはないと思います。
    残しすぎ、してあげすぎもモメ事の原因になると思います。
    何かあったときのために多少はご自分に残しておくといいと思いますが、
    トピ主さんがしてあげたいと思うことをなさったらいいと思います。

    ユーザーID:9375515596

  • 素晴らしいですが

    私の夫の祖母ですが、90近くになります。
    すごくしっかりしていますが、最近脚が悪くなり、先日とうとう片足を切断することになり、車椅子生活になりました。

    まだ続きを読んでいませんが、60代はまだお若いと思いますので、いざという時のために寄付はもう少し様子を見られてからでもいいのではないかと思います。

    とても素晴らしいお考えをお持ちだと思いますが、自分の母が・・・と考えたらやはり心配です。

    ただお嫁さんが口出しをするのはちょっと違いますね。

    ユーザーID:6664875246

  • 生きている間の寄贈はやめたほうがいい。

    お嫁さんは「強欲」で言っているのではないです。
    年金なんていつどうなるか分からないという不透明さが感じられます。
    まだ60代。
    私は遺言として「遺贈」(亡くなった後の財産)でいいと思います。
    お嫁さんはやはり不安なんだろうと思います。
    生きている間は財産はそのままにして置いた方がいいと思います。

    私ももしお嫁さんだったら、やはり反対しますし、実母でも反対します。
    ただ、なくなった後の財産をどうするかは私は反対しません。
    それは、お母さんのものですから・・・。

    ユーザーID:6248397028

  • トピ主です、続きです。

    お嫁さんは、将来何が起こるかわからない、私たちに相談せずに勝手な事をするな、と言うのです。
    でも、お嫁さんは今まで「結婚したら所帯は別」と散々私に言ってきました。
    私が働いているので、頼まれても孫を預かれないことが多かったせいか、お嫁さんは彼女の実家に頻繁に出入りしています。
    私はこれまで孫に会うのも制限され、でもお祝い事のおりには必ずお金を渡してきました。
    お嫁さんは専業主婦なのですが、「介護もあてにしないで下さい」と堂々と言ってのけていた人なのに。
    だから、私は介護のことも、財産の事も全部、自分できっちり片をつけるつもりでいました。
    当然、万が一入院した時の民間医療保険も、十分な内容で充実させてあります(死亡時には大して出ません。受取人は息子です)。
    介護はしない、だけど財産は一人息子の権利だから残せという主張は、ずうずうしすぎるように思います。
    私の考えは間違っているでしょうか?
    それとも、この物価高のおり、将来何のことで世話になるかもしれない息子夫婦のために、少しでも財産を残すべきなのでしょうか?

    ユーザーID:3627269527

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 私も反対

    年金・・・ほんとに死ぬまで出ると思います?
    私設の老人ホームは倒産するかもしれません。当たり前ですがそのとき保証金は返ってきません。
    その葬式業者だって20年後まであるとは限りません。

    病気したって、保険は後払いですよ、手持ちが足りなくなったらどうするの
    後期高齢者なんちゃらで貧しいお年寄りが困ってる報道を見たことあるでしょう?
    いつ引き上げられるかわかりませんよ。
    そんなとき保険証取り上げられて「ああ、あのとき寄付なんてしなければ・・・」なんて思っても後の祭り。
    怨み骨髄の息子夫婦は助けてはくれませんよ。


    ですから、そのお金は寄付したりせず大事に取っておいてください。
    そして内緒で「遺産は寄付します」と遺言でも作っておいたらどうでしょうか。しかるべきところで。


    ついでに息子夫婦には「私を大事にしてくれたら遺産はあんたちのものかもね?」と匂わせておく・・・あ、これは余計でしたね。

    ユーザーID:0808105661

  • 遺言で残されては

    息子さん夫婦には黙って、遺言されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9074010977

  • 2度目のレスです。

    だから、お嫁さんには遺産を残さなくていいんですって!!(元々お嫁さんには相続権はないし・・)
    自分が将来絶対に困らないだけの蓄えは手放したら駄目なんですよ。
    お嫁さんがあてにならないならなおさらですよ。

    ユーザーID:2152941636

  • 勝手ですね

    お嫁さんが!

    寄附しちゃって、「もしもの分は残してあるわ。でも死んだら寄附するようになってるわ」と言ったら?

    お嫁さんの本性見えますよ。

    ユーザーID:4044430395

  • トピ主です、続きその2です。

    沢山の方にお返事をいただいて、大変恐縮です、ありがとうございます。
    まず、どういう経過で寄付の話を息子夫婦に言うことになったかを説明します。
    4月の初めに孫の入園式がありまして、そのあとの祝い席(近くの割烹料亭)に私も呼ばれました。
    一通りお料理をいただいて、デザートの時に、お嫁さんのご両親が老後の不安についての話題をされました。
    お嫁さんにはお兄さんがいますが、遠方で生活されており、老後の面倒を見てくれそうもないと嘆かれました。
    そこで、最近は長男が介護するとは決まっていないから、あまり悲観なさらずにと励ましたのです。
    そして、実は私も・・・とついつい話してしまいました、老人ホームと寄付の話を。
    本音は「私はお宅のお嬢さんをアテにしてはいませんよ、ご安心を」という気持ちだったのですが、今考えるとあまりにも軽卒でした。
    その話を横で聞いていた息子と、お嫁さんの顔色がザッと変わりました。
    息子は「母さんは昔っから、自分で何でもシャキシャキ決めてきたからなあ」と半ば諦め顔。
    そして、それを制してお嫁さんが「どうしてそんな勝手なことをなさるんですか!」と詰め寄ってきたのです。

    続きます。

    ユーザーID:3627269527

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 寄付は亡くなった 前?後?

    私は嫁の立場ですが、生前の寄付なら嫌です。
    実母でも嫌です。

    財産が欲しいのではなく、
    親のお金が足りなくなった時、親のために子供が払うのが嫌だからです。
    普通の親ならまだしも、「お前達に遺産を残したくないから、寄付したよ」
    という親の尻拭いなんて嫌ですよねぇ。

    将来どんな病気になるか、いくつまで生きるかわからない。
    年金や社会保障制度もドンドン代わってきてる時代。
    どれだけお金があっても安心だなんて言えないのに、何言ってるでしょう。
    もし生前に寄付されて、後で自分の生活費が足りなくなったら・・・
    トピ主さん見捨てられる可能性もあるんですよ?

    お嫁さん憎し、がこのトピの主題なんだろうな。
    最近こういうトピ多いなぁ。

    ユーザーID:5819883509

  • 生きてるうちに全部寄付だとやっぱり心配ですよ

    本当にあなた医療従事者なのかな?
    それとも末期医療には携わったことの無い人かな?
    お嫁さんは本当はお金が欲しくて言ってるのかもしれないけど、
    何かあったときに頼ってこられたら困るから言ってるのかもしれないですね。

    基本お金は死ぬまで離すもんじゃないと思いますよ。
    それにお金はあの世まで持っていけないから死んだ後に自分のお金をにくい嫁が使おうがかまわないじゃないですか。
    嫁に財産は寄付するからねと宣言するあたり、
    腹黒さ、意地悪さを感じます。

    私なら、交通遺児のことが気になるなら、
    毎年遺産がなくならない程度にまとまったお金を寄付します。
    そして最後に遺言で遺留分を子供に残して残りは寄付で。
    生きてるうちは、海外の貧困家庭のなんとかペアレントとかになって、
    その子から手紙をもらえるとか言う寄付制度もなかなか良いなあと思いますね。

    ユーザーID:9826936733

  • トピ主です、続きその3です。

    お嫁さんは
    「老人ホームやお葬式業者の件は、とても良い事だと思います。でも、寄付の件だけは納得いきません!」と。私はその場で、息子自身が交通遺児であったために、大変な苦労をしたのだと話しましたが、理解してもらえませんでした。
    それこそ、老人ホームが潰れるかもしれない、大病したらどうするんですか、私だって多少は介護もしますよ、など沢山言われました。普段から「お宅とは別所帯」と言い、お互いに干渉しない間柄で今まできたものですから、お嫁さんのこの突然の発言には驚愕しました。
    最後には孫を見ながら「これからはこの子たちだってお金がかかります。赤の他人になんか寄付することなんかないのでは」と。
    さすがにこれは言い過ぎたと思われたのか、あちらのご両親がお嫁さんをたしなめられて、その場はうやむやになりました。

    皆様のおっしゃるように、遺言で寄付するのが良さそうな気がしてきました。
    ただ、そうなると、もし平均寿命まで生きたとして20年先。。。貨幣価値も下がるかもしれないし、気持ちも変わるかもしれませんね。
    もう少し、考えてみます。

    ユーザーID:3627269527

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 寄付はもう少し待ったほうがいいかもしれません

    老後、お金がないために苦労している方の話をよく聞きます。

    > 当然、万が一入院した時の民間医療保険も、十分な内容で
    > 充実させてあります(死亡時には大して出ません。受取人は
    > 息子です)。
    このトピで詳しく明らかにする必要はないと思いますが、どの程度準備されているかわからないので、十分かもしれませんし、足りない事態が起こるかもしれません。
    ですが、せっかくある程度の財産があるとのこと。寄付はお亡くなりになるときでもいいのでは?

    > お嫁さんは、将来何が起こるかわからない、私たちに相談
    > せずに勝手な事をするな、と言うのです。
    ところで、息子さんは何といってるのですか?
    何を言ってもお嫁さんにコントロールされていると見えるかもしれませんが。

    > お嫁さんは今まで「結婚したら所帯は別」と散々私に言って
    > きました。
    これも、"よくとれば"、老後にどのようなお金がかかるか分からないので、経済的に困るようなことがないように、寄付は控えるようにという意味でも、「別世帯」といえるかもしれません。

    でも、息子さんが言うならともかく、お嫁さんがいうのは筋違いですよね。これは明らか。

    ユーザーID:6049712313

  • やはり遺言で

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、やはり皆さんがおっしゃっているように、足長育英会等への寄付は遺言でなさったほうがいいと思います。
    お嫁さんの言うとおり、何があるかわからないからです。
    天変地異があるかもしれないし、老人ホームをどうしても出ざるを得ない事態がおきないとも限りません。
    そういうときにお金があったほうがいいじゃないですか。
    お嫁さんも遺産をあてにしているわけじゃないと思いますよ。
    ただ、お金は寄付してなくなっているのに、何かあったときには息子夫婦のやっかいになるつもり?と考えたのでしょう。
    生きている間に寄付したいかもしれませんが、あわてて寄付しなくても少なくとも半分は残しておいて、それは遺言で寄付する先を指定しておけばいいのです。
    その旨ちゃんと息子さんに話し、弁護士さん等に公正証書で遺言書を作ってもらいましょう。

    ユーザーID:6370644482

  • 順序よく話を進めましょう

    寄贈するだけのお金があると言う事なので……
    1.弁護士を雇い、相談
    2.息子さん夫婦と寄付の件で直接話をする日を決める
    3.当日、弁護士を連れて行く
    4.過去の経緯(老後の面倒は見ない、孫にも会えない、など)
    5.息子に財産放棄を要求する(保険金は受け取れる)
    6.それらを踏まえた上で、寄付する
    7.上記決定事項を遺言状とする

    後は交渉次第で上手くやって下さい
    分かりやすく書いてありますからそのあたりは期待します

    ユーザーID:9743546612

  • 自由にすればいい

    2度目です。続きを読みました。

    お嫁さんの人格がどうであるかに一切かかわらず、お嫁さんは相続人ではなく、従って法的に発言権はありません。彼女がどうこうという要素は排除して考えましょう。

    トピ主さんの所有物をどのように処分するかはトピ主さんが誰からも許可を得ずに自由に決めて良いことです。あとは、ご自身の価値観、人間関係、将来の備え(大地震で自宅はもちろん地域一帯が全壊する可能性)なども計算に入れて、ご自身で最終決断を下してください。

    注意すべき点は、一度寄付したらそのお金の所有権は相手に移ってしまい、あとで事情が変わったから返却してほしいと申し出ることはできません。

    ユーザーID:2013085116

  • 質問

    その介護つき有料老人ホームは、認知症になっても続行できますか?

    それから病気になった場合は、病院に移されます。姑を癌で亡くした私もはお嫁さんの意見を支持します。と言うのも、癌の痛みは夜中でも襲ってきます。イタイイタイと大声で泣き叫ぶと、同室の患者さんに迷惑がかかり、結局個室に移る手段しかないのです。そうなると想像以上のお金がかかります。保険では不足しますよ。ずっと健康である保障はないのです。

    そういう意味でも、弁護士さんにお任せして、遺言を書き、死後、残ったお金を全て寄付して欲しいとお願いした方がいいですよ。それならお嫁さんも納得すると思います。

    ユーザーID:1667275779

  • 惜しいんでしょうね

    とりあえず半分を寄付して、
    残りは死後に寄付出来るようにしておいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7276523260

  • ちょっとわかりづらかった

    えっと、トピ主さんが亡くなったら寄付をしようと思ってらっしゃるんですよね?何も今すぐ寄付するわけではないですよね?
    だったら、お嫁さんの意見は無視しても良いと思います。だって、トピ主さんのお金ですもん。

    ただし、今すぐ寄付するつもりなら、考え直された方が良いですよ。年金、介護費用、医療費なんて今の日本では全然あてになりません。法律や税金システムが変わらない保障なんてないですからね。20年後には、今トピ主さんが思ってる以上に多分お金が必要になると思います。

    遺産の分け前が減る事が問題なら、息子さん(!)に生前贈与して、残りは寄付すれば良いと思います。金額はトピ主さんが決められたら良いでしょう。案外、息子さんはいらない・・・って言うかも知れませんね。

    お嫁さんには、全額遺産相続する事になったら、息子夫婦が幾ら税金を納める事になるのかを教えて差し上げれば、多分大人しくなるのでは?場合によっては赤字になったりしますしね。

    ユーザーID:8040558548

  • 今まで一体何を学んできたの!?

    まだまだいろんなことに金がかかる。
    人生計画通りにはいきません。

    トピ主さんは60過ぎになろうというのに、
    今まで一体何を学んできたの!?

    ユーザーID:4000552181

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