家族への思い(悲しいんです)

レス11
(トピ主2
お気に入り10

家族・友人・人間関係

まる

幼い頃から私の母は私に「お前は女。この家の人間じゃなくなる。弟とは可愛さが違うんだよ。」と。そして弟には「お前は大事な跡取り。老後の面倒を見てもらうから。その代り家も財産も全部あげるからね」と言っていました。私にも愛情はあったけど、弟の方を可愛がりました。
今、私は36歳結婚しています。弟は33ですが、結婚しません。ずっとしない様。
先日、母が大病で1か月入院した時、毎日1時間の距離を父のお弁当を手作りして毎日毎日付添に行きました。洗濯、介護、宿泊の付き添い。夫に会社も休んでもらいました。
まだ幼い子がいるので正直に言うととても大変でしたがそれ以上に心配でした。
ところが弟はお見舞いに一度(2時間)来たのみ。その時気が付きました。私がこれから介護するんだと。弟は仕事&自覚なし。
「花を買ってきて」「アイロンして」とは言っても、「明日は大丈夫だよ」とは言ってくれなかった母。まるで当たり前のよう。なのに弟が着た時の喜びよう。
私は一体何なのかと悲しくなりました。母はどんなことがあっても弟に財産をすべてわたす気持ちです。
財産が欲しいんじゃない。弟と親に腹が立って仕方ないです。

ユーザーID:2669458709

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは頭に来ますねー

    実家のピンチ!実の娘として頑張っているのに弟の事しか目に入らない。

    よく有るケースですね・・
    弟さんは甘やかされて育った子の典型例かなと思います。
    (文面からお母さんの溺愛を感じます)
    甘やかされて育った子は、思考回路が虫歯状態になっていると個人的に思います。

    弟さんにとって見れば、何も言わなくても全てが与えられる状況下で育った(と思う)ので、何かをしなければいけないと言う気にもならないでしょうし、何をすべきかも気付かないでしょうねー。
    それがお母さんの入院で顕在化したと思います。

    実際には違うかも判りませんが、状況としては明らかにおかしいですから、夫とも御相談の上でお父さんと正直なお話をされては如何でしょうか。
    お母さんにお話されても無駄の様に思えます。
    でも本当はお母さんが治らないと弟さんも治らないケースかと思います。
    (でも33歳でそこからの再起は正直・・)
    本来はまずは弟さんと奥さん登場って所かと。

    もし違っていたら、弟さんとお母さんにごめんなさい。
    幸いなのは、まるさんにも愛が注がれた(注がれていた)事かな。
    他のレスに期待

    ユーザーID:6214621945

  • つづき

    先のレスの者です。

    介護ですが、これは弟さんを跡取り息子と明確に言われているので、弟さんがするのが本筋だと思います。
    勿論、まるさん御一家の協力も必要だと思います。
    未婚だから・・それは勝手都合な解釈ですから。(私はそう思います)
    男性でも介護は出来ますから。
    弟さん、この際介護士を目指して修行・・済みません、ちょっと書き過ぎでした。

    介護・・
    安易に引き受けると大変なだけですから、この際弟さんにしっかりして欲しいですね。
    介護は思うよりは大変です。
    特に家族での直接介護は志だけが支えの出口無き努力と苦労の連続ですから。
    プロ(報酬と言う成果物がある)でも持たない人が多い世界です。

    長くなりましたが、キーマンはやっぱりお母さんかなー。
    それともお父さんがビシッと決めて下さるのか。
    はたまた、弟さんが自分で目覚めて行動開始。(本当はこれが一番かな)
    ごめんね、お節介やきで。。

    ユーザーID:6214621945

  • 忘れ物

    大事な事を・・

    財産が欲しくてやっているんじゃない!!

    やらないといけない(自分以外に出来る人が居ない)事に気付いているから、ご自身から買って出て居られたんですよね。
    それを訴えて、今度同じ事が有っても知らないから・・とぶつけて見るのも良いかと。

    実は私も似た様なケースで父と衝突した経験が有ります。
    言って、実際に行動に出てやっと解ってもらった経験が有ります。

    実情を知らないのですが、良き方向に向かいます様に。

    ユーザーID:6214621945

  • 何れにしても

    前の3つのレスで、思い込みで書いている部分が有ったかも知れません。
    気を悪くされたらごめんなさい。

    単にお母さんが感謝の気持ちが薄いだけなら、弟さんにも相談すべき事かと思います。

    義理の親族ではなくて、実の親族なんですから余り遠慮する事なくお話されれば良いんじゃないでしょうか。
    少し間違った愛情が注がれていると、サービスを提供する人ではなくてサービスを受ける人として育って居られるかも知れませんので、話さないと解らないと思います。

    ユーザーID:6214621945

  • わかります〜

    うちは私(長女)、次女、長男の3人姉弟ですが、
    私の両親も「○○(弟)は跡取だから、財産と家は全て○○(弟)に。
    そのかわり介護もしてもらう事になるから…」と昔から言っています。

    でも正直、県外に出ている次女と、これから県外(遠い)に出て行く弟。
    そして実家から徒歩数分のところに住んでいる既婚の私では、
    数年内に介護が必要になった時に出向くのは絶対に私なのだろうと
    思っています。
    ここまで育ててくれた親には感謝していますし、何かあればもちろん
    何でもしてあげたい。
    けれど、あの一言がひっかかっています。
    じゃあそうなったら県外から弟を呼び戻すのね?と思ってしまいます。

    介護が嫌なわけじゃない。財産が欲しいわけじゃない。
    ただ、「介護もしてもらうから財産も全て男の子に」という考え方が
    悲しいだけですよね。
    実際にそれができるならまだしも、現実には無理なのだから…。

    ちっとも解決策にはなりませんが、共感のレスでした。

    ユーザーID:2107858794

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ありがとう

    おっとっとおじさん様、小雪様ありがとうございました。
    虫歯状態です(悲)溺愛です。弟が幼い頃、母がとても仲の良かった姉を亡くしまして(家庭内暴力の末の悲惨な死でした)自分も体を壊し、弟をかまってあげられなかったことが心の傷だったようです。弟は不安感からたびたび失禁するようになりました。そして、転勤。傷付き安く育ってしまった弟は転校先でいじめに。そのまま臆病な大人に育ちました。母は自分を責めています。そのことと、長男であることが合体。悪い状況に。おまけに親は心配性で、崖から突き落とすようなことができない人。
    先日「私も親になったけど、子供を突き落さないことよりも、突き落とす方がずっと親として辛いこと。どちらが優しさなのかね」と親に嫌味をチクリ言ってしまいました。
    あくまで弟の責任と言う言葉に少し気持ちがおさまりました。
    小雪さんの共感レスも、同じような思いの人がいると思っただけで強くなれそうです。適度に親孝行しようと思ってもどうしてもやりすぎてしまうんですよね。親はまだまだ足りない様子で(汗)GWも4日しかないのに2日は親とです。続く

    ユーザーID:2669458709

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    老後、暇な両親は私たちと遊んで欲しくて仕方ないのです。
    独身だから仕方ないと思っていたけど、結婚しないんじゃ、ず〜と私だけが相手を!!
    私は貴重な休日を親孝行に使ってしまうという、夫に遠慮がある身です。夫は喜んでい行くタイプじゃありません。

    弟は何している???ルンルンと100%休日は友達と遊びに行く。

    入院中は頭にきて会社に電話しました。「泊まり込みの付添、お父さんだけじゃ辛そうだから、私が一日変わるから、あなたは土曜日お願いできる?」と。そしたら「あ、俺休日出勤かも。無理だわ」「じゃあ、半日だけでも付き添いかわってくれる?」「うーん、無理だねー」

    弟の会社は家族経営の町工場!事情を言えばいいだけでは???命にかかわる病気だと言うのに。思い出すと頭にきます!せめて、朝ちょっと病院に寄るとか・・通勤の通り道なのに!優しさだけが弟の取り柄と思っていたのですが裏切られた思いです。この思いをどうしたらいいか分かりません。

    半分愚痴になってしまってお恥ずかしいです。読んで下さって本当にありがとうございました。私が弟にびしばし!といこうと思いました。

    ユーザーID:2669458709

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうだったんですかー

    御家族全員とても辛い場面を通って来られたのですね。
    やはり理解出来ておらず申し訳無かったと思っています。

    事の発端はDVだったのですね。それがとても悲しい結末を生んで今も引きずってらっしゃるんですね。
    勿論、弟さんをそうされたのは直接はお母さんですが、その件については御本人も自責の念をお持ちなので罪からは解放されていると個人的には思います。

    大切なのはこれから弟さんをどう立ち直れる方向に誘うかかと思います。

    >子供を突き落さないことよりも、突き落とす方がずっと親として辛いこと。
    全くその通りだと思います。

    でも違う方向から見ますと、子の為に前向きの目的で子を突き落とせるのは親しか居ない訳です。
    子を積極的に叱れるのは親しか居ないです。他人が怒れる範囲は知れています。
    時には子に嫌われる役目を負うのも悲しいかな親の役目ですね。
    でもこの時忘れてはならないのは愛ですね。

    愛が有れば、突き落とされる(突き放される)不安も相当和らぐでしょうから。
    辛い時、何処かで親が見ていてくれるから大丈夫・・こんな気持ちが有れば、どんなに安心して頑張れる事か。

    ユーザーID:6214621945

  • 続きです・・読みました

    それにしても・・弟さんの自覚が欲しい所ですね。(ちょっと酷いですね・・)

    私だったらとっくに大爆発ものです。
    (父の入院で1回やりましたから)

    お母さんが引いている・・お父さんに一発は期待出来ないのでしょうか。
    もう過ぎた事ですが、弟さんが仕事で付き添い出来ないと返事された上で遊んで居られる事をその場でお母さんに言われましたでしょうか。

    御両親の積極的なアプローチが期待出来ないなら直接ビシバシも仕方ないですよね。
    そこで御両親からクレームが有れば”じゃーこうしてよ”で良いかなー。

    親代わり、大変かと思いますが。。

    ユーザーID:6214621945

  • まあ・・・

    お母様も弟も、みんなしてまるさんに甘えてますね。
    無意識のうちに、それが当然、という顔で。

    もう嫁いだ身だから、とふたりを突き放してみたらどうでしょう?
    言葉が過ぎてたらごめんなさい。まるさんも、心のどこかで
    必要とされてる自分、を壊すのが怖いという気持ちはないでしょうか?

    いわゆる共依存状態というものですね。まあ、この部分は単に想像なので
    違ったらごめんなさい。

    だた、とにかく嫁いだ身だから、旦那をあまりにほっとく訳にはいかないから、
    とふたりを突き放したほうがいいと思います。

    結婚して家をでた娘、姉に頼りすぎ、頼らせすぎ、に感じます。

    ユーザーID:0252018048

  • 同じです

    私にも弟が一人おり、母が弟を溺愛してきました。
    現在弟は39歳です。すでに年金生活になり、
    介護も必要になった親と同居していますが
    (実は最近まで数年間、自営と称して
    仕事もしていませんでした)
    親を助けることもせず、気分のままの生活で
    成人した男としてクズ同然の人間です。
    まるさんのお怒り、悲しみ、そしてご自分の家庭を
    持ちながら、そんなお母様を看病されるお疲れ、
    よくわかる気がします。
    解決策を持っているわけではありませんが、
    私はもう、元凶である母が勝手なことを
    言うようなときは、そんなに弟がいいなら
    私はもう知らないから勝手にして、私がお母さんを
    助けると思わないでね、と感情丸出しで言って
    しまったりしています・・・母−息子の偏愛と
    その害悪って、病気になろうが何だろうが
    正されることはないんだとあきらめています。
    幸い父は私に感謝してくれ、味方になってくれています。
    まるさんのお父様はどんな態度なのでしょうか?
    お父様(やご主人)が精神的な部分だけでも味方に
    なってくだされば、だいぶ違うと思うのですけれど。

    ユーザーID:9307110090

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧