家族への思い（悲しいんです）

実家のピンチ！実の娘として頑張っているのに弟の事しか目に入らない。

よく有るケースですね・・
弟さんは甘やかされて育った子の典型例かなと思います。
（文面からお母さんの溺愛を感じます）
甘やかされて育った子は、思考回路が虫歯状態になっていると個人的に思います。

弟さんにとって見れば、何も言わなくても全てが与えられる状況下で育った（と思う）ので、何かをしなければいけないと言う気にもならないでしょうし、何をすべきかも気付かないでしょうねー。
それがお母さんの入院で顕在化したと思います。

実際には違うかも判りませんが、状況としては明らかにおかしいですから、夫とも御相談の上でお父さんと正直なお話をされては如何でしょうか。
お母さんにお話されても無駄の様に思えます。
でも本当はお母さんが治らないと弟さんも治らないケースかと思います。
（でも３３歳でそこからの再起は正直・・）
本来はまずは弟さんと奥さん登場って所かと。

もし違っていたら、弟さんとお母さんにごめんなさい。
幸いなのは、まるさんにも愛が注がれた（注がれていた）事かな。
他のレスに期待

ユーザーID：6214621945

先のレスの者です。

介護ですが、これは弟さんを跡取り息子と明確に言われているので、弟さんがするのが本筋だと思います。
勿論、まるさん御一家の協力も必要だと思います。
未婚だから・・それは勝手都合な解釈ですから。（私はそう思います）
男性でも介護は出来ますから。
弟さん、この際介護士を目指して修行・・済みません、ちょっと書き過ぎでした。

介護・・
安易に引き受けると大変なだけですから、この際弟さんにしっかりして欲しいですね。
介護は思うよりは大変です。
特に家族での直接介護は志だけが支えの出口無き努力と苦労の連続ですから。
プロ（報酬と言う成果物がある）でも持たない人が多い世界です。

長くなりましたが、キーマンはやっぱりお母さんかなー。
それともお父さんがビシッと決めて下さるのか。
はたまた、弟さんが自分で目覚めて行動開始。（本当はこれが一番かな）
ごめんね、お節介やきで。。

ユーザーID：6214621945

大事な事を・・

財産が欲しくてやっているんじゃない！！

やらないといけない（自分以外に出来る人が居ない）事に気付いているから、ご自身から買って出て居られたんですよね。
それを訴えて、今度同じ事が有っても知らないから・・とぶつけて見るのも良いかと。

実は私も似た様なケースで父と衝突した経験が有ります。
言って、実際に行動に出てやっと解ってもらった経験が有ります。

実情を知らないのですが、良き方向に向かいます様に。

ユーザーID：6214621945

前の３つのレスで、思い込みで書いている部分が有ったかも知れません。
気を悪くされたらごめんなさい。

単にお母さんが感謝の気持ちが薄いだけなら、弟さんにも相談すべき事かと思います。

義理の親族ではなくて、実の親族なんですから余り遠慮する事なくお話されれば良いんじゃないでしょうか。
少し間違った愛情が注がれていると、サービスを提供する人ではなくてサービスを受ける人として育って居られるかも知れませんので、話さないと解らないと思います。

ユーザーID：6214621945

うちは私（長女）、次女、長男の３人姉弟ですが、
私の両親も「○○（弟）は跡取だから、財産と家は全て○○（弟）に。
そのかわり介護もしてもらう事になるから…」と昔から言っています。

でも正直、県外に出ている次女と、これから県外（遠い）に出て行く弟。
そして実家から徒歩数分のところに住んでいる既婚の私では、
数年内に介護が必要になった時に出向くのは絶対に私なのだろうと
思っています。
ここまで育ててくれた親には感謝していますし、何かあればもちろん
何でもしてあげたい。
けれど、あの一言がひっかかっています。
じゃあそうなったら県外から弟を呼び戻すのね？と思ってしまいます。

介護が嫌なわけじゃない。財産が欲しいわけじゃない。
ただ、「介護もしてもらうから財産も全て男の子に」という考え方が
悲しいだけですよね。
実際にそれができるならまだしも、現実には無理なのだから…。

ちっとも解決策にはなりませんが、共感のレスでした。

ユーザーID：2107858794

御家族全員とても辛い場面を通って来られたのですね。
やはり理解出来ておらず申し訳無かったと思っています。

事の発端はＤＶだったのですね。それがとても悲しい結末を生んで今も引きずってらっしゃるんですね。
勿論、弟さんをそうされたのは直接はお母さんですが、その件については御本人も自責の念をお持ちなので罪からは解放されていると個人的には思います。

大切なのはこれから弟さんをどう立ち直れる方向に誘うかかと思います。

＞子供を突き落さないことよりも、突き落とす方がずっと親として辛いこと。
全くその通りだと思います。

でも違う方向から見ますと、子の為に前向きの目的で子を突き落とせるのは親しか居ない訳です。
子を積極的に叱れるのは親しか居ないです。他人が怒れる範囲は知れています。
時には子に嫌われる役目を負うのも悲しいかな親の役目ですね。
でもこの時忘れてはならないのは愛ですね。

愛が有れば、突き落とされる（突き放される）不安も相当和らぐでしょうから。
辛い時、何処かで親が見ていてくれるから大丈夫・・こんな気持ちが有れば、どんなに安心して頑張れる事か。

ユーザーID：6214621945

それにしても・・弟さんの自覚が欲しい所ですね。（ちょっと酷いですね・・）

私だったらとっくに大爆発ものです。
（父の入院で１回やりましたから）

お母さんが引いている・・お父さんに一発は期待出来ないのでしょうか。
もう過ぎた事ですが、弟さんが仕事で付き添い出来ないと返事された上で遊んで居られる事をその場でお母さんに言われましたでしょうか。

御両親の積極的なアプローチが期待出来ないなら直接ビシバシも仕方ないですよね。
そこで御両親からクレームが有れば”じゃーこうしてよ”で良いかなー。

親代わり、大変かと思いますが。。

ユーザーID：6214621945

お母様も弟も、みんなしてまるさんに甘えてますね。
無意識のうちに、それが当然、という顔で。

もう嫁いだ身だから、とふたりを突き放してみたらどうでしょう？
言葉が過ぎてたらごめんなさい。まるさんも、心のどこかで
必要とされてる自分、を壊すのが怖いという気持ちはないでしょうか？

いわゆる共依存状態というものですね。まあ、この部分は単に想像なので
違ったらごめんなさい。

だた、とにかく嫁いだ身だから、旦那をあまりにほっとく訳にはいかないから、
とふたりを突き放したほうがいいと思います。

結婚して家をでた娘、姉に頼りすぎ、頼らせすぎ、に感じます。

ユーザーID：0252018048

私にも弟が一人おり、母が弟を溺愛してきました。
現在弟は39歳です。すでに年金生活になり、
介護も必要になった親と同居していますが
(実は最近まで数年間、自営と称して
仕事もしていませんでした）
親を助けることもせず、気分のままの生活で
成人した男としてクズ同然の人間です。
まるさんのお怒り、悲しみ、そしてご自分の家庭を
持ちながら、そんなお母様を看病されるお疲れ、
よくわかる気がします。
解決策を持っているわけではありませんが、
私はもう、元凶である母が勝手なことを
言うようなときは、そんなに弟がいいなら
私はもう知らないから勝手にして、私がお母さんを
助けると思わないでね、と感情丸出しで言って
しまったりしています・・・母−息子の偏愛と
その害悪って、病気になろうが何だろうが
正されることはないんだとあきらめています。
幸い父は私に感謝してくれ、味方になってくれています。
まるさんのお父様はどんな態度なのでしょうか？
お父様（やご主人）が精神的な部分だけでも味方に
なってくだされば、だいぶ違うと思うのですけれど。

ユーザーID：9307110090