彼を信用できなくなってきたので別れを切り出しました。

》本当に離婚しているか？との質問にムッとしてきちんと答えない←離婚していない可能性大ですね。ただの別居中かもしれません。

》トピ主さんに指摘されるまで、浮気を疑われる行為をしている事に気付かない。言われてから謝る←確信犯ですね。こういう男性は。その場だけ丸くおさまればよしと思っていますから、謝罪も口先だけですよ。

元妻(別居中でしたら妻ですが、)との不仲の原因も、彼が女性関係にだらしないからだったのでは？？

【浮気は病気だから治らない。】とよく言います。彼と長年付き合って無駄な時間を費やしたり、結婚などしていたら・・不幸になっていたでしょうね。早くわかって良かったと考えを切り替えて、今後は関わるのはやめた方がいいと思います。

もし彼がきちんと離婚していなくて、彼の奥さまが浮気の証拠集めのために探偵などを雇っていたら・・トピ主さんが”浮気相手”と報告されて奥さまから慰謝料を請求される可能性もありますので・・。

誠実な男性を早く見つけて、幸せになって下さい。彼とは別れて正解です。

ユーザーID：3928050251

見せてもらえば1つ目はすぐわかることと思います
見せてくれなければ別居しているだけかもしれませんね。

2つ目はどうでしょうね
本当に大意がないのかもしれませんが
私もあえて使うべき言葉ではないと思います
別れることになったら寂しいから
今から女友達といい関係を作っておきたい・・
そんな行動に感じます

相手を信用できなくなったら遠距離は難しいですね
お若いのでしたら新しい出会いを見つけてもよいのでは？

ユーザーID：3726671990

結婚してからも苦労は続きそう。。。

たぶん、あなたと結婚してからも
浮気はし放題でしょうね。

本人はドンファン気取り。
客観的に見ると、それほどかっこよくもない男に多い話です。

彼のどこを見て好きになったのですか？
最初はマメで優しくて、
結婚しようと言ってくれたから？

早く別れた方がいいと思います。

ユーザーID：1289061352

自分から別れ話をしておきながら
別れたくないとすがりついたなんて・・・本当に情けないですね。
何のために友達に話したり小町に書き込みしてるんだか・・・
もうこれで相手はアナタを思いのままにできると思っていますよ。
こんな話の後でも彼を好きだと思えるのが理解できません。

折角ですから、遠距離というのもありますし
その彼と付き合いながら別の出会いも探したらどうでしょう？
彼も悪いですがトピ主さんのような女性、見ていてイライラします。

ユーザーID：3726671990

幸せになれない女の典型的なパターンですね。
しかたないですよ。
いいご縁がなかったといことで。
これからは、どんなことがあっても愚痴らず前向きに行くしかないでしょ。

ユーザーID：5617380553

端から見て「愚かな女だな」と思われても
信用出来ない男にすがってでも別れたくないのなら
惨めでもなんでもお付き合いを続けたらいいんじゃないかな。

もしからしたら、その男性と別れることが主さんにとっては一番の不幸なのかも知れないし。

痛い目を見たら、人生の良い勉強になった、と思えるわけですし
少々の恥ずかしい過去は必要なのかも、と
今までなんとなく賢い選択をしてきた、と思いつつ、自分の醜い感情に真っ向から立ち向かったことのない私は思います。

…人生経験を積む、というには
３２歳ってのがちょっとネックだとは思いますけどね…。
せめて２０代前半でそういう仕方の無い男にひっかかっておけば良かったのに…。ひょっとしてそういう端から見て仕方の無い男に惹かれてしまう趣味ですか？ならば今後もあまり変わりが無いかも。

私の友人にも１度結婚に失敗してしまっても「ちゃんとしてる人よりちょっと危なっかしい人が好き」と子供を施設に預けて恋愛しつつ、結婚したい、したいと１０年出来ずにウツを煩った人もいますが、それが彼女の選んだ人生なのですから他人は何も出来ません。

ユーザーID：8607278423

今の状況は　既婚者かもしれない相手に無理矢理しがみついている状態ですよね？
もし彼が本当に離婚してなかったら？
トピ主さんは愛人、不倫相手になってしまいます。
万が一不倫を咎められた場合、彼はトピ主さんが何も知らずに付き合っていた被害者で自分が加害者だと自分を落としてまでかばってくれるでしょうか？
むしろ自分の罪や慰謝料を低くするために　無理矢理あの女が押しかけてきた、俺は別れようとしてたのに　と言い出しかねないのではないでしょうか。

ですが　ここまで相手にコケにされてまでしがみついたのですから、想定内、彼のそういう仕打ちも甘んじて受けることになるというのはご自分で十分分かっていらっしゃると思います。
いつか来る痛いしっぺ返しを覚悟しつつ　現在も彼から見下されつつ付き合うことに第三者からは何の幸せも見いだせませんが　幸せは人それぞれです。
自分のプライドを保つことよりも彼からもたらされる何か魅力的な物があるのでしょう。
ですが　くれぐれも人としての自分の価値をあまり落とさないで下さいね。
今のままでは他人からも彼からもそして自分からも尊敬されないかもしれません。

ユーザーID：0623684653

・・・・・と、エールを送りたかったのですが。

とても残念です。
そんな男に「お願いだから私を捨てないで」と縋りつくなんて、どうかしてますよ。
もっと自分にプライドを持って下さい。

貴方が疑心暗鬼？
とんでもない。
その男は明らかに信用出来ません。
あっちにもこっちにもイイ顔して、元の奥さんだって離婚（別居？）になる程不仲だった癖に、一旦離れるとまた気にかけて・・・・・。

この手の男は、妻や本命の彼女など、正式なパートナーにだけ餌（愛情や信頼）をやりません。
下手で失礼な喩えになりますが、彼は外をうろついている猫ちゃん達には良い人ぶってせっせと餌をやっても、自分の家で飼っている猫には餌をやらないのです。
同じ猫なら、飼い主はいなくても自由に外を歩けて困らない程度に餌を貰える外猫ちゃんの方が、閉じ込められている上に餌も貰えない家猫ちゃんより遥かに幸せだと思えませんか？
餌をくれない飼い主に敢えて飼われ続ける理由・・・・・・、一度それを良く考えてみて下さい。

ユーザーID：3948829436

人の恋路を邪魔するな・・・もちろんです。
それにしても言わせて欲しい！
あなたは至極まともな感性をお持ちとお見受けしました。

そこまで不信感があるのに、何故ヨリを戻すのですか？
不信感を拭い去るだけの魅力の持ち主には読めなかったのですが・・。

彼と結婚したとして、前妻さんと同じ道を辿りそうと思ってしまうのは
私だけでしょうか・・・。

それからひとつだけ。
ここ小町ではいろんな人がいて真剣にアドバイスを下さる方もいれば
そうでない方もいます。そういう場になんとなくトピを上げちゃっても大した問題にはなりませんが、ご友人にも相談をして親身になってくれているのなら少しは耳を傾けましょうよ。

それができないなら自分の中で解決しましょう。

ユーザーID：9697006758

あなたがやっていることは、どんどん彼をつけ上がらせていますよ。
やいやいと一人相撲の結果、結局彼のペースに乗せられれてますものね。

彼のオンナにだらしがないところは一生治りませんが、一生、彼の行動に目を光らせ誰かに嫉妬しながら生きていくのですか？

自分で不幸を招いているということをもっと自覚しなければ。

あなたには今だけしか見えてません。
今、一人になるさびしさから救われたいだけです。

それを承知で貴重な３０代を不安定に過ごしていく覚悟がおありならいいのではないでしょうか？

しかしやっぱり幸せを掴みたいなら、思い切って自分を変えなくてはいけないのです。

ユーザーID：0382459629

違和感を感じるその感性は至極正当なものです。
すなわち、その男性は信ずるに足るものを持っていません。
あるのは付き合い二年という年月のみです。
確かに遠距離を続けるのはとてもパワーがいることです。
でも、言い換えれば、会うとき以外はフリーの時間を持てるということでもあります。
相手の男性は、トピ主さんと会っているとき以外は自由に過ごしておられるということですよね。そのことをじっくり考えてみてください。
先妻さんとの間にもお子さんがいらっしゃる、さらに女友達も多いとくれば、典型的な大手小町の相談によくみられる内容です。
そこにどうしても参加されたい、もしくは一生悩みながらそれでも彼を愛していく覚悟があるのであれば、それはトピ主さんの自由です。
ただ、トピ主さんもご理解されているとおり、困難な道です。
「二年も付き合ってこれたのだから」というのはこの際忘れたほうがいいのでは?　お互い誠実に相手のことのみを思い続けてであればまた違うのでしょうが、どうも彼は違うように感じます。
つきあった月日に固執して意地をはるより、幸せになることを一番に考えてみてください。

ユーザーID：5757473125

彼、きっと愛嬌があって甘え上手で母性をくすぐられるような楽しい人なんでしょうね。俗に言う、お調子者といわれる類の人間なんですよ。
その場しのぎの聞き分けのよい言葉でなんなく危機を回避出来る器用な人と言えます。

悪気がないように見えるから、手におえないのかもしれませんね。

一番まずいことは、別れるつもりもないのに別れ話を楯に自分の要求を通すつもりだろうがそうはいかないよと思われていること。
だから「どうせ別れるつもりで来たんでしょ、それならもう用意する必要ないじゃん」なんて高飛車な事、言われるんですよ。

次に会ったときに彼が誠意を示したとしても一時的なことで、彼が独身だったらそれでいいという問題ではないと第三者にはわかりますが、それだけで彼は心を入れ替えたと思い込んでしまう女性にも問題あるんじゃないですかね？

金曜日戸籍を持ってこようがこまいが、あなたが別れたくないというなら「では、お幸せに〜♪」で終わってしまう事なんですよ。

ユーザーID：0382459629

トピ主さんも×１ですか。でも、彼と一緒になっても幸せになることは望めないと思います。おまけに今回、トピ主さんが折れてしまったのなら、ますます彼は好き放題振舞うようになって、トピ主さんはただの「都合のいい女」になるんじゃないでしょうか。こういう男性はえてしてマメで（表面上は）優しい男に見えます。

トピ主さんも「これが最後だと思った時に、どうしても振切れませんでした」なんて言ってないで、しばらく彼と連絡を絶ってみることをお勧めします。それで少しでも自己の状況を客観的に見ると目も覚めてくるのではないでしょうか？

ユーザーID：8456828684

>連休に私が行って話をしたあと２日目に携帯を見せてもらったら
>メールの履歴が全削除されていました。

恐らく、トピ主さんに話をされた後、トピ主さんの目を盗んで
削除されたのかと。

対応に慣れてるな〜というのが正直な感想。

だって、普通、携帯メールの全件削除なんてしませんよね?
全件削除しなければならない経緯として考えられるのって

・トピ主さんに見られると不都合なメールがある
・見られたくないメールを一件づつ削除してる時間がなかった
・なので短時間で処理できる全件削除を選択

要はトピ主さんに話をされてから携帯を見せるまでの時間の中で
全件削除したってことですよ（笑）

他の女性との甘〜いメールが入ってたのか、
(元?)奥様との仲睦まじいメールが入ってたのか、
今となっては謎ですが、少なくても


"不都合なメールが多々、沢山入っていた"
↑
確実。

ま、焦って消したってことはまだトピ主さんと楽しみたいか(身体の関係を)もしくは詐欺や詐称(離婚してない事実?等を隠して交際を続けていたこと)で訴えられるのが怖かったと。

ユーザーID：8915290380

トピ主さんが彼さんに持ってるのって信頼や愛情ではなくて

・依存
・執着
・彼に大切な思われていない自分が可愛そう←認めたくない


だって
・彼が(元?）奥さんと仲睦まじく定期的に連絡を取ってるのは明白
・他の女友達(彼女)にも甘〜いメールを投げてるのも事実
（送信履歴、受信履歴、着信履歴、受信履歴を必死に隠してるのが何よりの証拠）


彼さんの事が好きとか嫌いじゃなくて
ご自身の心というか存在を守る為だけに彼さんに固執してるだけでは?

だって、こんな不誠実で無責任で信頼も置けない口だけ人間の傍に未だにいられるんですから。

今、泣きを見るか
近い将来、もっと後悔するか
遠い未来にズタボロになって大きく傷つくか

お好きな選択肢を。(ま、そこまでいく前に切られると思いますが)


依存、執着から逃れられないトピ主さんに何を言っても無駄かも知れませんが、昨今の彼さんとの関係に全く"幸せ"を感じられてないのに一緒に居ようとするトピ主さんは"可哀相な人"にしか見えません。

彼に飽きられるまで付き合えば?としか。

ユーザーID：8915290380

最初は強気の書き込みのようだったのに、辛口でも罵倒でも・・・とは
随分弱気になりましたね。
別れられなかったのを自分の弱さだと責めるのも適当にしておかないと。
だいたい別れる選択だけが強い女のすることとは言い切れないですもん。
体裁かまわず食い下がることで幸せを手に入れることもあるんだからね。
この男は良くない、やめておけと周りが言うのは簡単だけれど、
トピ主さんが納得しなければ意味の無いことですよ。好きなら仕方がない、
とご友人の言うことも正しいのではないかな。

ひとかたならぬ愛情を注ぎ続け、しつこくストーカー並の浮気チェックを行い、
猪突猛進で手に入れられることもある（私の身近にそういう夫婦もいる）。
もしかしたらそれで嫌われてキッチリ切られるかも知れないけれど
それならそれで諦めもつくでしょう。

でも、結婚とか同棲で彼の家へ引っ越すのは早まらない方がいいと思う。
もしトピ主さんが看護師とか再就職がすぐできるような職じゃなければ、尚更。
完全に安心できるようになるまで、万一のために自分を守り続けてください。
以上です。

ユーザーID：8742744985

＞彼の魅力は、喧嘩をしても納得するまで話し合いをしようとするところ

トピ主さんの今の悩みは彼がごまかしてメール削除したりして　誠実な話し合いから逃げまくってるということではないんでしょうか？
なのに話し合いをしようとするところって・・・
過去にそういう傾向があったとしても　今現在はその魅力がミジンコほども残ってないじゃないですか。

＞感情が豊かで些細な事

感情が豊か、つまり多情な面も好きということですね？
なら他の女性に好意をばらまくのはトピ主さんの好きな彼の性質なので信用がどうとかという問題じゃないですよね。

＞洗濯も丁寧になり、以前より自分の親を気遣うようになりました

浮気男はマメですよ。
たいていは一人の女性にさえマメに出来ない男性の方が多いですが　このマメさを兼ね備えた男性は生来の「多くの女性を獲得したい」という願望を叶えることが出来ます。

トピ主さん矛盾してますよ。
マメさと感情の豊かさと浮気性はコインの裏表です。
片方だけとるのは無理でしょう。
このままヤキモキしつつお付き合いなさいな。

ユーザーID：7859833813

皆様のレスを何度も反芻しながら読んでおります。
まったくその通りだと気づかされる部分、
少し曲解されていると感じる部分（あえて反論や説明は致しません）、
はげまされる部分などありますが、どうしても自分では
理解できなかったところが２つありましたので、
もし書き込みをされた方でまだ見ている方がいらっしゃいましたら
教えていただけないでしょうか。

「彼を好きなので、彼が本気で他の人を好きだということが
はっきりしない限り彼と付き合い続けたい」という感情が
「依存」とされるのは何故ですか？「依存」とは何ですか？
依存と愛情の違いについて教えてください。

一度信頼を揺るがされた相手を信用しようとすることは
本当に不幸で惨めなことなのでしょうか？
自分が貶められたとして、その相手を許さないことが
本当に唯一の幸せになる方法なのでしょうか？
皆様がそう断定できるのは何故ですか？

ユーザーID：3682537408

「愛情と依存の違い」で検索されてみてください。

色々と出てきます。

ユーザーID：6807453059

＞32にもなって精神的に自立できない自分が情けないです。

と、ご自身が書かれていらっしゃいましたね。
彼に依存していると取られても仕方がないのでは？

＞一度信頼を揺るがされた相手を信用しようとすることは

とありますがトピ主さんの本文以下を読ませていただいた感想から、一度信用できなくなった事があったからトピを立てられたようには感じませんでしたが？

あれこれ不審なことが続いたから、別れを切り出されたのですよね？

彼に依存ではなく、揺るぎない大きな愛情を持ってるとおっしゃりたいのでしたら、彼の気質を理解して冷静に受け入れるべきなのでは？
例え、一度や二度信頼を揺るがされたとしても、いちいち別れる別れないなどと騒ぎ立てなくてもいいんじゃない？・・・と思いました。

最初にトピ主さんが「こんな彼ですが信用できますか？」とトピを立てられたからそれぞれ経験上からコメントしているだけでありまして、そんな彼を信じて許して幸せになりますとおっしゃるならば、是非そうなさればよいことです。

他人にはトピ主さんの未来を保証することは出来ません。

ユーザーID：0382459629

皆様のコメントを読み返すうちに、
そもそも「依存」とはどういうことをいうのか疑問に思ったのです。

浮気をされたらその男を切り捨てるのが当たり前。それが強い女。
…というのが小町では一般的な意見になっていると思います。
「精神的に自立できない自分が情けない」
自分もそう思い込んでいたために出た表現だと感じました。

しかし、別れられない　依存　となる理屈、愛情≠依存　とされる理屈が
判らずにレスを頂き続けても、皆様がお伝え下さろうとしていることが
本当に理解できるのか？と考えたわけです。

ですから、揺るぎない大きな愛情を持ってると言いたいのか、と
問われましても、私の思うことが世間一般で定義されていることと
合っているのかは判りません。
もちろん、気持ちが一度として変わらなければ、このように
投稿を続けることも無かったと思いますが、悩むことによって
気持ちが変わることは許されませんか。

他を調べてみても、依存⊆愛情　というふうに取れてなりません。

信じようとすることは「しがみついている」なのですか？
しがみついている＝依存　なのですか？

ユーザーID：3682537408

と申します。彼を信用できないと主さんに思わせたのは彼の罪(法的な意味ではないですよ、念の為)です。しかし、それで一発アウト、でいいのかどうか。地面に消えた水は盆に戻りませんが、新しい水(主さんの信用を取り戻す努力)で盆を満たすことは出来ます。彼が分かれたくないと言うのなら、主さんの要求する、証拠(戸籍謄本など)を見せてもらいましょう。携帯の記録をガラス張りにしてもらいましょう。提示期限を切って、彼がどう対処するかで誠意がある程度分かると思います。大体、むっとするなどもってのほかですよ、その彼。それで見込みなしならさっさと見切りましょう。

ユーザーID：7055130959

友達に相談しても、小町にトピックあげても、結局は自分の都合の良いように意見を解釈して自分の思ってた通りに進めていく。

皆さんの意見は八割以上、”そんな男は止めなさい”ですよね？

それをわかっていながら、”私は彼が好き”
何の為の人の意見なんだか、さっぱりわかりません。

だったらこれから先もずっと一緒に居ればいいじゃない。
依存が何？愛情との違いは？
などと質問を返してるのならこれからもずっと彼と一緒に居てください。
お幸せに。

ユーザーID：9335056943

二つを明確に分けることは難しいのかもしれません。

大好きな人を嫌いになりたくない、今までのことを否定したくない、
今あるものを失いたくない…
様々な感情が、目の前を曇らせる気がします。

私が考える違いは、いろんなことを抱えていても、
最終的に自分の気持ちの中に明るさや前向きさがあれば愛情、
疑問や不安を打ち消しながらも隠し持っているのが依存です。

どんな状況がその人にとって幸せなのかは、
その人にしかわかりません。
ただ、前を向けなければ、顔を上げられなければ、おそらく不幸だと思います。

ひとつの指標として。
自分の大切な人、家族や友人が、今のあなたをどう受け止めるか。
あなたを思い悲しむ人がいるなら、それはひとつの客観的な事実だと思います。

ユーザーID：8424101077