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兄の結婚 私はどのようにすればよいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

まー

兄が結婚することになりました。私は33歳(独身)、兄は35歳、彼女は25歳です。我が家は両親とも私が成人前に亡くなりました。
兄は東京、私は大阪で暮らしていますがこの度兄が顔合わせということで大阪にやってきました。

顔合わせといっても、3人での会食程度に考えていたので持参したお土産が、私はそこそこおいしくて並んで買った2000円程度のバームクーヘン、彼女は1万円近くするブランドのチョコ、しかものしまでついていてまずったと感じました。服装もカジュアルな私にフォーマルな彼女。
彼女の実家で礼儀知らずの妹と思われていたらどうしよう。
両親がいれば、私はあくまで妹の立場でのほほんとしていれば良い気もしますが私は彼女のご両親にあらためてご挨拶などをするべきなのでしょうか?きちんとしたお手紙やお土産を送るとか・・・兄に相談すれば多分必要ないといいそうですが。
ちなみに兄と私は仲は悪くないけど特に良いわけでもないのです。(盆暮れ正月には実家に帰るということもないし両親を介してお互いの近況報告などもなく)
できれば、彼女と仲良くしたいけど今後私はどのようにすればよいでしょうか?

ユーザーID:6730895995

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  • 彼女からお礼状がきました・・・

    その後、彼女からカードでお礼状が来ました。

    時候の挨拶からはじまるとっても丁寧な文章で、恐縮してしまいました。
    会った日にメールアドレスを交換して、これからよろしくお願いします程度のメールを送り彼女からもかわいいメールをもらって自分的には満足していたのですが・・・。

    お礼状に返事を書くのもなんだか違うし改めてお手紙を書くのもなんだか変な気もするし、お礼状ありがとうってメールするのも軽すぎる・・・。

    このまま何もしなくてよいのでしょうか。
    うまく対処できず悩んでいます。

    ユーザーID:1320728083

  • 20代の方かとばかり…

    何故お兄様に相談なさらないので?

    それに、頂いた礼状に対してお返事を書かないのって「無礼」って私は思います。
    メールに頼るなんて論外。


    …これって常識じゃなかったのか…ちょっとショック。

    ユーザーID:2328075046

  • のほほんでOKだと思います

    お兄さんの彼女は、結婚する当人だからとても気を遣ってるんだと思います。
    当人以外の兄弟姉妹は気合が抜けてるほうが気楽じゃないでしょうか。

    私の場合も、
    自分が結婚するとき⇒初対面の夫の妹はとてもカジュアルだった
    弟が結婚相手を紹介してくれた時⇒私は普段着に毛がはえた程度、彼女は綺麗なお洋服 
    でした

    まーさんはお兄さんの親代わりって訳じゃないのでそれで充分だったと思います!
    彼女は8つも年下の方ですしメールで
    「お手紙ありがとう。こちらこそこの前のチョコレート、とっても美味しかったわ!ありがとう。
    これからも気楽に大阪にも遊びに来てね」と、お返事すればどうでしょうか。

    彼女のご実家のご両親への挨拶も、妹の立場として接するだけで充分だと思います。
    「厳格そうな小姑」ってイメージよりも「大阪でのんびり暮らしてる妹さん」ってイメージを持ってもらえればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0230085972

  • その戸惑いをそのまま

    まーさん、こんにちは。お兄様のご結婚おめでとうございます。

    彼女さんもきっと、義理の妹になるとはいえ、8つも年上のまーさんに、
    失礼の無いようにと細心の注意を払ってらっしゃるのではないでしょうか。

    " 両親が既に亡くなり、これまで兄妹で大の仲良しというほどの付き合いでもなかった、
    けれど結婚をとても祝福している、これからあなたも含め仲良くしていきたいと思っている、、、"
    このトピに書かれている内容をそのまま、彼女さんに伝えてみてはいかがでしょうか。
    私はまーさんの文章にとても好感を持ちました。
    きっと彼女さんにもまーさんの気持ちが伝わると思います。

    私はメールで構わないと思います。
    年齢差を考えると、まーさんのほうから、砕けたお付き合いにしましょう、
    と提案されると良いと思います。
    お兄様と彼女さんと、二人宛のメールにしてもいいかも知れません。
    こんなに気の優しいまーさんですもの、きっとすぐに仲良くなれますよ!

    ユーザーID:2803604314

  • 電話

    すぐに電話しましょう。
    「カード届きました。ご丁寧にありがとうございます。」
    あとは流れで少し話せばいいでしょう。

    彼女は若いのにしっかりした方ですね。
    義妹になるあなたを軽んじることなく、きちんと筋を通し、友好的な態度で接してくる。
    当たり前のことですが、意外とそれが出来ない人も多いです。

    お兄さんと日常的な付き合いがあるかどうかはこの際関係ありませんよ。
    相手の様子や出方を見ながら、お互いに適度な距離感と付き合い方を模索していくんです。
    せっかく彼女が友好的な態度を示してくれているのですから、きちんとそれに応えましょう。

    ユーザーID:2824057106

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  • ほほえましいですね

    兄弟同士だったらとぴ主さんのように振る舞うこともあるのではないでしょうか。ご両親がいらっしゃらないということで新婦さんがフォーマルにしたのではないかと思います。

    義理のご家族とのご対面のときにはお兄さんがアレンジなさるのではないですか?そのときはきちんとしたほうがよいとは思いますけど、私の目から見ると今のことがそんなに変にはみえません。

    がんばって。大切にしたいと思えば、お互い大切な存在になりますよ。

    ユーザーID:1879001956

  • 正直に

    トピ主さんの気持ち、良くわかります。

    彼女の方は結婚情報誌等読んで、
    「両親の顔合わせ時の服装は落ち着いた色のスーツで」
    「顔合わせが終わったら丁寧な礼状を」
    といったマニュアル通り行動しているのかも。

    私が彼女の立場だったら、トピ主さんがラフな格好だった事は気になりませんが、トピ主さんが彼女に対してどういう印象を持っているのかは気になるところ。

    ここは正直に、「丁寧なご礼状をいただき恐縮しております。顔合わせ時も私はカジュアルな服装で申し訳ありませんでした。兄に相談しても適当な返事しか返ってきませんし、我が家は両親がいない為相談する人も他におらず、結婚式でもも失礼なことをしてしまわないか、今から心配です。そちらのご親族はどんな服装か(着物を着られるのか、ドレスが多いのか)など、兄では服装のことなどはあまり気が回らないと思いますので、また色々教えてくださいね。」

    といった内容のメールを送り、相手から返事が来たら、特に結婚式の内容などから話題にあげ、色々話ができる間柄になって仲良くなっていく・・・という作戦はどうでしょうか。

    ユーザーID:5245302133

  • お礼状を書きましょう

    若いうちにご両親をなくされて、一通りのことを教えてくれる人を失っているのですね。
    残念なことですが、今出来ることをすればいいと思います。

    まず、お礼状をいただいたお礼に、お礼状を書きましょう。
    メールじゃだめです。きちんと手紙で。
    そして、その中で、今感じていること、例えば、カジュアルなかっこで行って、失敗したと思ったこと。悪気はなかったことなどを、正直に書いたら良いんじゃないでしょうか。

    何もしないってのは、だめだと思いますよ!

    ユーザーID:5807996430

  • 兄の視点

    妹を持つ既婚男です。

    男は概して気が利かず、冠婚葬祭のしきたりにも疎いものです。
    ご両親が健在であればご両親の役割だったのでしょうが、妹であるトピ主さんが有る程度フォローしてあげるとよいと思います。

    例え友人でも個別に連絡を取り合うことは少ないのが男ですから、おそらくトピ主さんとは仲が良いつもりだと思いますよ(笑)そうじゃなきゃ顔合わせとかもしないでしょうし。

    ユーザーID:7712739516

  • 正直に…

    いろいろ考えたら切りがありませんよね…。

    メールのアドレスを知っているのに、あえて手紙を寄越したのであれば、やはりお手紙を返した方がよろしいのではないかと思います。

    思っている事を正直に書いてみて下さい。

    たぶん、お兄様を介して話をすると、話が通らない事があるかもしれません!
    今後もメールや、電話など、お兄様が出たとしても、ちゃんと代わってもらって話をする事をお勧めします。

    その方がお互いの意見をちゃんと聞けますからね!

    お式の打ち合わせ等、大変でしょうが、頑張って下さいね!

    ユーザーID:6889764550

  • アドバイスありがとうございます。

    みなさんありがとうございます。

    おないどしさん

    兄に相談したらはやいとは思うのですが多分「別になにもしなくていい」と言われると私が思い込んでいる(た)ことと、込み入って相談するような仲にないことからそのままになっています・・・
    あまり干渉して鬱陶しいと思われるのも嫌だと考えていたことも理由の一つです。

    お礼状にメールで返すのは非礼に当たるというのは理解しています。
    ただ、お会いしたその日に「会えてお話できて楽しかったです。チョコレートごちそうさま。兄共々末永くよろしくお願いしますね。また会いましょうね」という内容のメールを出して(もう少し長いですが)彼女からもかわいいメールをもらったことで今回の件は一段落と思っていたところ改めてまたお礼状が来てどうしようと思ったのもので・・・。

    私としては心理的に所謂顔合わせというよりは、お食事会ですませたかったのかなといま自戒しております。
    内容はかぶるかもしれませんが再度、お礼状を書きたいと思います。
    同い年なのに失望させてごめんなさい。

    ユーザーID:1320728083

  • アドバイスありがとうございます。

    sakusakuさん

    実体験のお話ありがとうございます。両親が他界しているため複雑に物事を考えてしまいました。
    当日にお互いメール交換をした後、お礼状を頂いたので同じ内容をまたお手紙で送るのは・・・と思いましたが(お礼状ありがとう!とメールするのも違う気がして悩みました)再度お手紙を書きたいと思います。
    「これからも気軽に大阪に遊びに来てね」は文面にいれさせて頂きます!


    らるさん

    ありがとうございます。
    兄と結婚し義理の姉となるわけですが、私より8歳年下ということからどこまで砕けていいのかはかりかねていて本当に難しいです。

    メールでもかまわないとおっしゃって頂いて心が軽くなりました。今回は、彼女の住所も分かったので一度お手紙を書きたいと思います。そして正直に気持を書きたいと思います。
    その手紙に何かあればいつでもメールしてね。仲良くしようねと砕けた関係を提案してみたいと思います。

    ユーザーID:1320728083

  • アドバイスありがとうございます。

    あろえさん

    電話は迷惑ではないかと考えてしまいなかなかかけられません・・・
    兄ともよほどのことが無い限り電話はしません。
    気軽に電話できる仲になれれば電話できるのですが。

    今回は手紙を書こうと思います。アドバイスを頂いたのにすみません。
    適度な距離感を付き合い方を模索していきたいと思います。


    らららさん

    義理のご家族と会う予定は今の所ないようなので、おそらく会うのは結婚式当日(か前日?)になるのではないかと思います。そうなったら緊張でおかしくなるかもしれません。その時は、緊張しすぎてかたくならないように兄に恥をかかせないように心がけたいと思います。
    大切にしたいと本当に思っています!お互い心地よい距離感を保ち大切な存在になりたいです。

    ユーザーID:1320728083

  • アドバイスありがとうございます。

    むつみさん

    はい。正直に手紙を書きたいと思います。
    彼女はカードのお礼状だったのに、私が手紙を書くと長いお手紙になってしまいそうなのが不安ですが・・・

    むつみさんのご指摘いただいている服装の件も実はとても気になっているところです。
    今まで親戚関係の結婚式では父が選んでくれた(母は、もっと前に亡くなっていたので選んでいません)成人式の着物(成人式にはもういませんでしたが・・・)を勧められて着ていました。
    が、色々思い出があるものの33歳にもなってピンクの振袖はありえない。

    まだ婚約状態で結婚式の日程が決まっておらず季節も分からないので服装も決められませんが、結婚式は親族のみで行うようなので日程がきまったらその件でメール交換していけたらと思います。

    ユーザーID:1320728083

  • アドバイスありがとうございます。

    とるめんたさん

    メールだけで終わらせようとしてしまいすみません・・・
    ちゃんと手紙を書きたいと思います。

    再度送られてきたお礼状にメールで返すのは失礼だし、当日交換した内容を改めて手紙に書くのもとためらわれ何もしないままに・・・なんて相談してしまいましたが他の方にアドバイスいただいた内容もおりまぜて手紙を書きます。


    あらすかさん

    兄の視点からのご意見ありがとうございます。
    やっぱり私が何かしらのフォローが必要でしょうか?
    どこまで何をすればよいのか本当に分かりません。
    兄に聞けば別に必要ないといいそうです。

    今回、彼女にお手紙を書きますがご両親あてにもなにかお手紙を書いた方がよいのでしょうか・・・

    兄は私と仲がよいつもりでいてくれると嬉しいです。
    友人達は、節目節目に実家に帰ることで兄弟と会ったり親経由で近況を知ったりとあるようですが私たちは自分たちで連絡を取り合わない限り疎遠なままでして。
    今回は2年ぶりに会いました。

    兄に迷惑をかけないように、そして彼女と仲良くなれるようにがんばりたいと思います。

    ユーザーID:1320728083

  • 気負わない方がいいかもしれませんね

     最初が肝心、とはいえ迷うところですよね。
    私はメールで返信でいいと思います。彼女さんは初対面だし義姉になる人だし最初だからきちんと、と考えてのお手紙だったと思います。
     私なら「堅苦しいのはナシで、これからは気楽なお付き合いにしましょう」と言う意味を込めてメールにします。

     それからあえて「仲良くする」必要はないと思います。私は兄一家と車で10分の所にいますが、メールも電話も来ませんし、しません。ほとんど会いもしません。でも仲が悪い訳ではないです。無理はしないのが一番。自然に行きましょう。今までもお兄さんとべったりだった訳でなし。
     自然と距離が縮まり、仲良くなるのが理想かな。

     何はともあれとっととお礼しましょう〜。

    ユーザーID:8441606278

  • アドバイスありがとうございます。

    小姑ちゃんさん

    お互いの意見をちゃんと聞くのが大切ですよね。
    仲良くなるためにがんばりたいと思います。
    今回、お礼状を頂いて住所がわかったのでお手紙を書きたいと思います。

    ユーザーID:1320728083

  • 今日の出来事。

    皆さん本当にありがとうございます。

    実は今日の夜、「式の日程を決める上で私の予定がしりたい」と兄から電話がありました。
    どうやら外からの電話のようで話を聞くと今日式場めぐりをしてきたところで彼女も一緒だったらしくお話をすることができました。

    「丁寧なお礼状ありがとうございます」と直接伝えることができました。
    すると「私としては、堅苦しくて嫌だったんですが母がどうしても書けというので、文章とか形式ばっていてなんだかすみません」とお返事をもらいました。

    思いがけず電話で直接お話することができたのでよかったのですが、やはりお手紙は書きたいと思っています。ただ、彼女宛というよりは、なんとなく彼女のお母様も読まれることを前提としたお手紙にした方がよさそうな気がしてきました・・・。
    色々考えて、お手紙を書きたいと思います。

    ユーザーID:1320728083

  • 横ですが

    まーさんのトピで気になる点があります。お兄さんが自分のことをあまり思っていない、ように受け取れることです。ご両親を亡くされ東京と大阪に離れているので、行き来はないかと思いますが、絶対お兄さんはまーさんのことをいつも気にかけておられると思います。両親が亡く、まだ未婚の妹のことは兄であればかなり気になります。性格にもよりますが、男はあまり口に出しませんからまーさんがきずかれないだけだと思います。今回女同士の身内ができたのですから、義理姉を通じてお兄さんともコミュニケーションができるようになることを祈っています。
    それと余計なことかもしれませんが、義理姉が年下ですのでお互いに名前で呼び合うのがいいかと思います。まーさんも「お姉さん」とはなかなかいいにくいでしょうから。我が家の経験からそうした方が違和感がないですよ。

    ユーザーID:9959049054

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