お別れしましたが辛いです・・・

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以前こちらでお世話になりました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0411/178145.htm?o=0&r=1
結局引越しを手伝う事になり、無事完了して、このゴールデンウィークに遊びにいくことになっていました。

彼の誕生日でもあったので、私は予定を考えて楽しみにしていました。
彼から何時頃来る?と聞かれて話をしていた時、「その日の夜は友達とご飯食べることになったから」と言われてしまいました。
思わず「どうしてわざわざ誕生日に?他にお祝いしてくれるような人でも?」と言うと「違うよ、ゴールデンウイークだから。疑われるなら気分が悪いから来なくていい」と逆切れされてしまいました。

そこから少し言い合いになって、私も我慢ができずに「お互い傷つけ合うだけなら、もう会うのはやめたほうがいいよね。」と言うと彼も「そうだね」と言って、あっけなく電話でのお別れとなってしまいました。

過去を振り返ってこれで良かったんだと思う反面、2年の付き合いは何だったのだろうと悲しくて涙がでます。
辛口でも結構です。こんな私にご意見ください。

ユーザーID:4853792296

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  • 失敗はいくらしても良いけど・・・

    失敗した事に気が付かない人には『無駄』な経験に成りますよね。そう、この2年間の事です。
    お誕生日のお祝いを予定までされていたのに、ダブルブッキングで自分よりご友人の方を優先されては貴女のご気分が最低になるのも理解出来ますが、その対応や言葉は戴けないでしょうね?
    誰だってお祝いは嬉しいものだし、身近な友人なら尚更一生懸命に相手はしたいと思いませんか?それが例え女性で有っても彼にとっては大事な人間関係かも知れません。
    貴女にもお友達は居ますよね?そして沢山のお友達に囲まれるのは幸せですよね?それと同じ様に彼にも楽しい仲間が一杯いるのは貴女にとって自慢しても良い事では有りませんか?
    今回の出来事を、貴女にとって冒頭に言った無駄な経験にしない為にも今回はまず貴女から謝って下さい。それで貴女を許せないような心の狭い彼ならばお別れする事も止む無しかと思いますし、これしきの口喧嘩で分かれるようでは今後に期待が持てませんよね。但し、悪かったのは『貴女の方』という事はきちっと反省して置いた方が円満に解決すると思います。
    兄弟喧嘩のように謝らなくても元通りになると良いですね?

    ユーザーID:8292735703

  • しょうがない

    彼は誕生日に遊びに行くことを拒否したわけじゃないですよね。
    「何時ころ来る?」「夜は友達と予定があるから昼間に会おうね」てことだったんですよね。
    普段忙しかったらGWに友達と会うことは普通でしょう。
    別に わざわざ 誕生日だったわけじゃなく たまたま 誕生日だっただけだし。
    遊びに誘ってくれて時間は?とまで聞いて来て、夜はちょっと予定が。。ってそんなにだめなこと?

    私正月生まれなのであんまり誕生日がどうのこうのってこだわりないので特殊かもしれませんけど、
    誕生日の当日じゃなくちゃいとってそんなに重要なのかなあ。。
    昼間は会ってくれるんだしそれでいいじゃないですかね。
    それとも「夜」一緒にいることが重要なんですか?

    ユーザーID:0393422101

  • ないわー

    前回質問なさった件も拝見させていただきました。

    はっきり言ってうざいですね、彼。
    彼女のことをなんだと思ってるんでしょうか。
    別れてよかったと思います。

    トピ主さん、まだ好きという気持ちがありますか?
    別れたばかりだからまだ辛いかもしれません。

    でも男性はその人だけじゃないのですよ。
    私の友人にもトピ主さんの彼のような人と付き合って、かなり辛い思いをした人もいますが、今は別の方と結婚して幸せに暮らしています。

    男性は時として、「煩わしい」と思ってしまうようなときがあるのかも。
    今回のような別れ方ならまた彼の方から「ごめんね」なんて連絡あるかもしれないですね。

    今はまだ気持ちがあるかもしれませんが、もし相手から「よりを戻したい」なんて言われても断れる強い気持ちがあってほしいです。
    「私はあなたの都合のいい道具じゃない!馬鹿にするな!」くらい強く言ってもいいと思います。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:4462545670

  • たまに

    居ますよね、男で、友達優先の人。
    しかも自分の誕生日に、彼女がお祝いしてくれるだろう、と安易に予想されるだろうに、友達を優先
    ゴールデンウィークだから友達優先?というのも意味がよくわかりませんが
    もしかして、ゴールデンウィークに合わせて上京してくる久しぶりの友達、とか特別なのかもしれませんが
    彼も言葉が少ないし、彼女も少ないし、これじゃ喧嘩は当たり前かな、とも思います。二年も付き合っているんだから、口に出さなくても分かるだろう、という空気がお互いから出ているような気がしますが
    どちらにせよ付き合う年数は問題無く、こんな彼が嫌なら分かれてしまいましょう。
    世の中もっと彼女を大切にしてくれる人は沢山います。

    ユーザーID:3934648581

  • 別れて良かったと思います

    >貴女にもお友達は居ますよね?そして沢山のお友達に囲まれるのは幸せですよね?それと同じ様に彼にも楽しい仲間が一杯いるのは貴女にとって自慢しても良い事では有りませんか?

    だったら 彼女も誘ってみんなで一緒に食事すればいいのに。
    前回のトピ同様 トピ主さん ちょっと虐げられてるように感じました。
    別れて正解だと思いますよ。もっと自分を大事にしてくれる人を探しましょう。
    2年の付き合いは 男を見る目の勉強期間と思えば良いのでは?

    ユーザーID:0869629380

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  • 相変わらず振り回されていますね

    前トピも拝見しました。

    結局、自分の都合より彼の都合を優先させているから、こういった不満も生まれるのだと思います。

    引越しも、わざわざ仕事を休んでまで手伝ってあげることでしょうか?しかも女手で。
    男友達に頼んだにしたって、「もう休み取っちゃったし、掃除とかこまごました事ならできるから私も行くね!」と言えたでしょうに。

    彼氏も勝手なところはありますが、
    小さい事でプイっとしているあなたに彼氏も疲れている感じがします。
    男って、面倒なこと嫌いなんですよ。ましてこういう男性は特に。

    自分優先で、一人遊びができるような女性のほうが彼氏には相性がいいような気がします。

    ユーザーID:5939847519

  • ここで修正しても。

    ここで一端は修正できても、きっと彼とは上手くいかないと思います。
    異性ではありませんが、私には大好きな友人が居ました。
    ただ「人との付き合い方」や「人との接し方」が私と根本的に異なり、
    連絡が来るのは年に1回程度。
    連絡が来て暫くはお互い接触を重ねますが、しばらくすると衝突してまた音信不通…。

    プライドにも障れば、交流自体にも疲れ、
    なまじか相手が大好きな分、接触のない時がつまらなく思えてしまう始末。
    ややもすれば友達の居ない日にも慣れ、普通に過ごせるのですが、
    慣れるまでが退屈やら寂しいやら、どうしようもなくなります。
    「これは根本的に性格が合わないのだな」と悟り、決別を決意しました。

    > 2年の付き合いは何だったのだろう
    「何だったのだろう」なんて交際に意味を求めている時点で
    「2年も経過したのに何も築く事の出来なかった関係」とも云えます。
    建設的な交友、交際って、事後に「何だったか」なんて問わないものだと思いますよ。

    ユーザーID:7702315872

  • 欲張りにならない

    その手の失敗は私もしたことがあります。
    基本的に「欲張りにならない」ことですね。
    一日のうち一時間でも自分との時間を割いてくれることに感謝するんです。
    「ええ〜?それだけ?会う意味ないじゃん!」などと気分悪くなるかもしれませんが
    「いや、待てよ。友だちと昼間から遊んでもいいのに、自分との時間も作ってくれるんだ。
    そのことに感謝しよう」という気持ちでいれば、腹も立ちません。

    まあ結局、それでもお互い恋人に会いたいかどうかですよね。
    10分でも会いたい!とお互いに思っていないから
    そういうことになるんだと思います。

    お互いに気持ちが少し冷めてきていたのではないでしょうか。
    せっかくのデートの日に友だちとの予定を入れてしまう彼も
    まだまだ友だちとの時間を大事にしなきゃならない人なのだと思いますし。

    お互いにまだ好きだという気持ちがあれば、
    仲直りはできると思いますよ。
    こちらから謝って、今後は彼との時間が短くても思い切り楽しむようにすれば。

    ただ、そこまでして「戻りたいか?」をよく考えてくださいね。
    友だちがほかの女である可能性も捨てきれないのならば・・・。

    ユーザーID:4984422822

  • 別れて良かったのでは?

    まあ釈然としない気持ちもわかりますが、

    前トピも今読ませてもらいましたが、引越しを手伝ってくれる男性とやらが、実は本命の彼女で、貴女が2番目、そう考えるととても大切な誕生日を貴女と過ごせないつじつまが合いませんか?

    大体男性が反論するのは図星だからで返す言葉が無いからです。
    ちゃんと説明できないから誤魔化すために怒るのですよ。

    やはり「なんか変だな・・?」という感は意外と当たっているものです。

    まあこれを教訓にもっと良い男性が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2503131488

  • 誕生日は確かにスペシャルよね。

    一緒に彼と過ごす時間をイメージして、どこ行こうかな〜
    って楽しみにしてたのに、残念な結果になってしまいましたね。

    でも彼はトピ主さんと会わない気ではなかったんですよね?
    ディナーは他の人とするとして、その後はトピ主さんと過ごす
    ことも出来たんですよね?そこまで悲観的にならなくても良かったかも
    知れません。

    まぁ確かに彼もゴールデンウィークならせめて他の日にスケジュールするとか、やり方があっただろうに・・とは思います。

    惚れられた者勝ちってヤツでしょうか・・・。
    どことなくトピ主さんと彼との間には温度差が感じられます。
    彼がトピ主さんよりもご自分の予定や人間関係を優先させること自体に
    善いも悪いもありません。何を差し置いても恋人を優先させる
    義務は誰にもありません。でも、もしトピ主さんが常に何かの次、
    という扱いを受けているなら、その裏には必ず「温度差」
    の問題があると思います。

    私がトピ主さんの友達なら、次いきなよ、次!って言うかも。
    そういう恋愛で自分をすり減らして欲しくないから。

    ユーザーID:7429734089

  • 前トピも読みましたが・・・

    確かに彼、自分勝手です!
    でも、トピ主さんにも非があるんじゃないのかな?

    引越しのとき。『え〜手伝うの楽しみにしてたのに』⇒『そんなこと言われたって…』
    GWのとき。『予定を考えて楽しみに』⇒『その日は友達とゴハン』⇒『誕生日なのに!?』⇒『疑われるなら気分悪い』

    二人が合わないんだろうな〜って思います。
    トピ主さんももう少し、自分の考えを上手に伝えることができればいいのに。
    誕生日だって、夜のみでしょ?『じゃぁお部屋で待ってるね』でよかったんじゃないでしょうか?
    引越しのときだって『休みとったから何か他に細かいこととか手伝うことない?手伝えることがあったら言ってね』でよかったんじゃないかな?

    でもまぁ、前回のトピにもかかわらず結局引越しお手伝いしたってことですから、今回も、ここで相談したことは忘れてあっさりと仲直りしてそう…(苦笑)

    ユーザーID:5240935533

  • 本当にお付き合いしてたの?

    彼は友達のつもりだったってことは?

    前のトピも見せてもらったんですけど、恋人に対する会話じゃないような。

    ユーザーID:7550390049

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。

    彼に分れを告げたくせに、携帯を気にしている自分がいます。
    今はまだ悲しい気持ちですが、音信不通の日々が続いていくなかで、すこしづつ自分の気持ちに折り合いをつけていこうと思います。

    元々気持ちに温度差がありました。
    あまり大切にされていないような気持ちがあったので、これで良かったと前向きに頑張っていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4853792296

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