コンビニ弁当の方がまし?

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男性から発信するトピ

料理好き

44歳 男性 趣味は料理です。
今日は休みで朝食はもちろんつくり、昼食も準備中です。
カミサンと子供は、子供の友達、そのお母さんと話す必要があるため、外に出ていっていました。
子供の友達が午後に遊びにくる予定だったため、話が長引いたせいで、「じゃあ、うちでご飯食べなさいよ」ということになったようだ。
カミサン、子供が帰ってきたのだが、突然そのお友達まであがってきた。
「あれあれ、どうぞようこそ。」ということになったのだが、カミサンがそのお友達に向って、
「ごめんねー、コンビニ弁当の方がましかもしれないけど。」って言ったのだ。
カミサンはしまった、という顔をしたが、もう遅いのだ。
お友達と子供が二階にあがってから、私はそのことについて「どうして、そんなことを言うんだ?」と言って問い詰めた。
カミサンは、今回に限らず、ときおりあるのだが、他人の前で公然と私を侮辱するような発言をする。
家人についてへりくだって表現する癖がついているのだろうが、私にはそういう習慣は皆無なため、なぜそのようなことをするのかと反省をもとめた。
以下、続く。

ユーザーID:7337119313

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  • 「料理くらい好きにさせて」の方ですか?

    ハンドルネームが同じなので、同じ方なのでしょうか。
    それだけご自分の料理に自信を持っていらっしゃるようなら、
    それでお金を稼ぐ事をオススメ致します。
    今はブログで本を出す事も出来る世の中ですから。

    奥様に恩を着せるのはやめたほうがいいのではないでしょうか。

    余計なお世話ですが、「料理くらい好きにさせて」のトピのほうにもレスされた方がいいのでは?

    ユーザーID:5936620146

  • トピの続きです。

    自分がそうやられたら、どんなに傷つくのか考えたことがあるのか?
    ましてや、今回は、最も私が言ってほしくない料理のことだったから、なおさら怒り心頭なのである。
    たしかに、最近のコンビニ弁当はうまいものがあるようだ。だが、自分の料理について言うならともかく、夫が趣味として一所懸命作っているのを知っていながら、そのようなことをいうなんて考えられない。
    みなさんはどう思いますか?
    こういうとき、余裕をもって笑い飛ばせますか?

    ユーザーID:7337119313

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 他人に評価してもらえなければ気が済まないものは趣味ではない

    趣味は総じて 自分が楽しむものであって他人からの評価を期待するものではありません。
    しかも 相手が評価しなかったからといって相手を責めるための手段でもない。
    趣味は趣味。
    自分一人が楽しめればよろしい。
    どんな趣味であっても自分以外の人間にそれを押しつけ自分の望み通りの反応だけを強制するのは 趣味ではなく 人はそれを「迷惑行為」と呼ぶということを覚えておいた方がいいでしょう。

    家族に誉めてもらえなければ楽しめないような趣味なぞする価値も資格もありません。
    余裕を持って笑い飛ばせないのは趣味ではなく迷惑な嗜好です。
    トピ主さんは料理が好きなのではなく 料理が出来て感謝される自分が好きで チヤホヤされるための手段が料理なのではないですか?
    趣味が料理といえども相手が歓迎してない趣味は一人で楽しみなさいな。

    ユーザーID:1094397092

  • ちっちゃい

    えーっと、印象だけで書きますが、
    なんと、卑屈なんでしょう。

    私はあることに揺るぎない自信を持っています。
    だから、それについては、誰に何を言われても平気です。
    逆に、ホントにすごいから、謙遜ぐらいしておかないと、
    嫌味よね・・位に思っています(^^;)。

    ただ、自分のレベルを把握してるつもりなので、
    私なんてこの人に比べたらまだまだ・・・と言える人が、
    世間に結構いることもわかってます。

    もし、そういう人がいたら喜んで教えをこうし、
    それで、自分がレベルUPできれば、それでよし。

    自分はここまで出来る!それを認めろ、蔑むな、という怒りは、
    自分は、これならここまで出来るから、そこまでの自分を認めて欲しい、
    という卑屈な心、自信の無さの裏返しだと思いますよ。

    まぁ、夫婦の間にも礼儀ありですから、
    私が、つまらない事、と思った事でも、
    「夫の地雷」であれば、一度、キレられたら踏まないですけどね。

    ま、夫もそういうタイプなので、
    (お互いが理解不能、と思っている事も認め合う)
    よいのですが。どっちもどっちの夫婦だなぁ。

    ユーザーID:2515844835

  • 笑い飛ばします。

    だって、本当かもしれないし。自信満々なほうがアホにみえます。
    ご家族以外に、ご自慢の料理を食べてもらった事ありますか。
    その方の反応は?

    奥さんだって「おいしい」って言うに決まってるじゃないですか。
    いわなきゃ、トピ主さんは「なぜ、おいしいと思わないのか述べよ」と
    面倒なことになりそうですもん。

    一生懸命手間隙かけて作った料理よりも、手際よくちゃちゃーとつくる
    男の料理のほうが私はいいですけどね。
    だって、時間といい材料があればよっぽどでない限り、誰だっておいしいものが作れるから。

    いらさんと同じく私も「料理くらい好きにさせて」のトピ主さんと
    同一人物かと思ってます。
    だってどちらの文章も「上から目線」だから。

    このトピは放置しないでくださいね。

    ユーザーID:5847208314

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  • あとあと♪

    実際、ご家族がトピ主さんのお料理を食べたときの反応はどんな感じなんですか?奥さんは付き合いも長いだろうし、気を使わない存在だからこそそういうことをポロッと言うのではないでしょうか?
    もしかしたら、トピ主さんの作る料理をさりげなく自慢したくて、
    「コンビニ弁当の方がましかもしれないけど・・・」って下げておいて、「おいし〜い!コンビニ弁当なんかと比べ物にならないじゃない!お料理上手ですね」とかっていうホメ言葉を期待してたのかもしれないですよ。
    最初から「ウチの主人は料理が上手いんですよ〜」って期待されるよりプレッシャーも少ないじゃないですか。
    よく侮辱するような言葉を使われるということで、たまには誉めてもらいたいという気持ちも分かりますが、私は奥さんの優しさだと思いました。

    ユーザーID:8867561372

  • 欧米での生活が長かったのですか?

    トピ主さんは海外生活が長かったか、ご両親のどちらかが欧米諸国の方ですか?
    日本のことを説明すると、日本には【謙遜】という言葉があります。
    自分や自分の家族のことは素晴らしいと思っていても、ひと様にお話するときは下げてお話します。
    聞いた方の他人も、それを正直に言葉通りに理解する人はいません。

    別に奥様も侮辱するわけでなく、日本のマナーにのっとったお誘いの言葉なのでトピ主様もそんなにお怒りなりませんように・・・。

    ユーザーID:4412124532

  • 傷つきますよね

    当然ですよね
    日本育ちの女性ですが、私だってそんなこと言われたら傷つきます。
    怒って当たり前です

    ユーザーID:7165441873

  • 夫がそういうことを言っちゃう人なんですよ…

    奥様は「ごめんねー、コンビニ弁当の方がましかもしれないけど。」ではなくて「召し上がってみて。お口に合えばいいんだけど」と言うべきでした。

    そういうことをうっかり口にしてしまう人は直りません。
    心に余裕のあるときには笑い飛ばせても、そうではないときにはカッとします。
    それは自然な感情ではないでしょうか。親しき仲にも礼儀ありと思うのです。

    ユーザーID:1762772002

  • 私なら

     率直なところ、配偶者が私の料理を絶賛して客に紹介したら、恥ずかしくていたたまれなくなります。
     逆に私が客として招かれた先で、ご主人の料理を褒めちぎって出してくれる奥方がいたら……まあ、そうですね、微笑ましいとは思うかもしれませんが。
     むしろ、あなたが自信満々でいるのを、奥様が適度に謙遜されることでご夫婦の評価が維持されているということがあるかもしれませんよ。
     

    ユーザーID:0961122682

  • 細かいな…

    客「ごちそう様でした。」
    主「お粗末さまでした。」

    このやりとりは日本の文化です。
    粗末って言い切っちゃってますけどどうしましょうね?

    ユーザーID:3930050907

  • だったらコンビニ弁当にすれば良いのに、と思った

    へりくだった表現や謙虚さに相手を咎める言葉はありません。
    「コンビニ弁当の方がまし」って随分な侮辱だと思いましたけど。
    トピ主さんはその後、昼食を用意したのでしょうか?
    私ならそんな事を言われたら、さりげなく「今日は君が作るんだね。じゃあ任せたよ」と言ってのけて寛ぎます。
    うーん、トピ主さんもその場で反省を求めるより、人目の手前その感情は堪えて奥さんに作らせれば良かったのにと思いました。
    だって言葉の中でトピ主さんが作ると示した言葉は無いですよね?
    そういう場合は自分に対しての言葉じゃなく、言った本人自身の謙虚さだから作らせておけば良いのですよ。

    ユーザーID:4353641673

  • 親しき仲にも礼儀あり

    相手が妻であろうと夫であろうと、言ってはいけない事ってあると思います。

    奥さんは少々口が過ぎましたね、ですが貴方も怒りすぎに感じます。叱り飛ばすよりも言い含める様にされた方が宜しいのではないでしょうか。

    私は他の方々が仰るような小さい男とは感じません。怒りは至極当然かと、逆の立場(女性)でトピックがたったら凄まじい男性非難のレスが付く筈ですから。

    ユーザーID:2336259102

  • 奥さんがひどいと思うけど・・・

    奥さんの言葉自体はアリだと思います。
    謙遜ですよ。謙遜。こういう状況で「ウチの夫の手料理は美味しいよ!」と自慢する女性はそうはいません。大抵の人は奥さんのように謙遜すると思います。
    逆にトピ主さんの手料理が本当にコンビニ以下なら、友達には食べさせない。私なら、途中で何か買ってくるとかピザ頼むとか、何とかして料理は阻止するでしょう。

    でもどちらにしろ本人の前でそんなセリフは言わないなぁ。
    謙遜だろうと本心だろうと、そういう事は友人にだけこそっと言って、夫には友人が帰った後で「とてもおいしかったよ、ありがとう」と言うのが思いやりってものじゃないでしょうか?
    謙遜で夫を悪く言うのは私も良くやるけど、夫を傷付ける境界線は越えちゃいけないと思う。

    ただ、そこでトピ主さんが気の効いたジョークでも言って笑い飛ばしてくれて、しかも出てきたご飯が美味しかったらトピ主さんの株は上がると思いますよ。

    それと、少しつぶやきですが、謙遜する必要もありませんが、「どう?旨いでしょ?美味しいでしょ?ね?ね?」みたいのも鬱陶しいからやめて欲しい。
    と、一部の料理好きにお願い。

    ユーザーID:8819802080

  • 親しき仲にも礼儀あり、失礼発言なのでは

    トピ主さんの意見に反対の方が多いようですが、
    自分の旦那さんが会社の後輩連れて来て
    「コンビニ弁当の方がましかもしれないけどな」
    とか言われても全然平気、ということなのでしょうか。

    この台詞、作ってくれた人に対してかなり失礼だと思います。
    料理が趣味だとか、作った人の性別だとか、料理の腕とかそういうものに関わらず、です。
    たとえ夫婦と言えども、料理を作った人への感謝の気持ちを忘れていいとは思えません。
    謙遜だという意見もあるようですが、本人が言うならともかく、作ってない人が言うのはどうかと思います。
    とてもマナーに則ってるとは思えません。百歩譲って本人がいない場面で言うべきでしょう。
    もしくは「お口に合うかどうかわりませんが」といった台詞にすべきでは。

    今回の件に関しては、怒って説教をするより、「とても悲しい気分になる」
    ということを理解してもらうようじっくり話し合ってみるのもいいと思います。

    また「料理くらい好きにさせて」のトピ主と同一人物ではないか、というレスもありますが、
    個人的には文体からして違う方だと思います。

    ユーザーID:8660698010

  • そんなに真剣に怒ることかな。

     文章がぎこちないんですけど。トピ主さんの怒りを表現しようとこういう文章にしたのでしょうか? もしかして外国の方ですか? 最初と最後だけ「ですます調」なので。 もしトピ主さんが外国人なら、日本には謙遜という表現があるんですよ。奥さんがいわれたようなせりふは、日本ではよく耳にしますよ。 トピ主さんの料理の腕は私にはわかりませんが、奥さんの発言にそれほど深い意味はないと思います。 それでも、傷ついたと思うなら、これからは言わないでほしいと頼めばいいではないですか。
     余裕をもって笑い飛ばせるかとのご質問ですが、奥さんの発言は特に印象に残らないので、私ならそのまま素通りで、話題には上らないと思います。

    ユーザーID:1969160121

  • 問い詰めるより

    しょんぼり悲しげに
    「僕の料理ってコンビ二弁当以下なんだ…」
    と言う方が効きそう。

    私なら主人にそんな事言われたら、くすぐりの刑ですけどね。
    でも私の夫は絶対そんな酷いこと言わないな〜。

    お気の毒です。

    ユーザーID:8821745552

  • ごめんねダーリン

    私だけなら御世辞のひとつやふたつ大盤振る舞いしちゃうけど、
    他人にまでそれを求められたら困っちゃうの。

    それに、私がおだてて、あなたが謙遜してくれるならまだサマになるけど
    あなたってそういうタイプじゃないじゃない?
    私がおだてて、あなたが天狗になってる図って、
    人様から見たらバカップルっていうかKYっていうか・・・あんまりみっともいいも
    のじゃないわよね。
    本当に玄人はだしならまだしも・・・ねぇ?わかるでしょダーリン?

    ママ友の人間関係って、下手な営業マンより神経使うのよ。
    あなただって会社に行ったら問答無用でへりくだるでしょ?ご近所づきあいも同じな
    の。


    それだけよ。あんまり気を悪くしないでね♪



    (代理妻の推論)

    ・この件でこれだけ怒るってことは、「いつも妻はおいしいと言ってくれる」じゃな
    くて
    「美味しいと言わなければ怒るので誉めている」が正解なのでは。
    ・言った後「しまった」という顔をしたということはそれは妻の本音であり
    普段からママ友と「中途半端な料理で賛辞を強要されるくらいならコンビニ弁当の方
    が気楽〜」とでも言い合っていたのでは。

    ユーザーID:8403372198

  • もし

     これが奥さんからの投稿で、私が趣味で作っているケーキについて、旦那さんが来客に「コンビニのケーキの方が美味しいと思うけど」って言ったってトピだったらどんなレスが付くんでしょうねぇ〜

     男性だって心があって傷つくものだと思うのですが、小町では男性の心はどうでもいいみたいですね。

    ユーザーID:8421473623

  • 悲しみや誤解も言葉で、愛と話し合いも言葉で(1)

    トピ読みました。お気持ちなんだかわかりますよ。

    私も、基本はストレートな褒め言葉が好きだし
    今回のような変化球はやっぱり受け止めきれなくて
    ひそかに泣いたりムッとしてしまうこと多かったりします。
    悪気はないってわかってるんですけどね…。

    言葉って本当に、発した人と受けた人のものだと思います
    相互間の条件でどのようにもニュアンスが変わりますから。

    状況から見て奥様がトピ主さんを
    公衆の面前でどん底に貶めようとした可能性よりは
    照れくささ、そして逆説的な愛情などから発してしまったのかなとは思います。
    私は得意ではありませんが
    その集団のなかで、自分がその人と一番親密であることを無意識にアピールするために
    マイナスな軽口をいってしまうことってあるようです。

    あと、古典落語の庶民の夫婦なんかのやりとりは
    夫も妻もハラハラするほどきっつい言葉が投げ合われますが
    それが暖かさを感じさせますよね、奥様としてはそういう関係にしたいのかな…とか。

    続きます。

    ユーザーID:7299394401

  • 悲しみと誤解も言葉で、〜(2)

    でも、「トピ主さんは」、傷ついてしまったのです。

    ここはやはり大切です。
    それならそのことを、「自分が」悲しかったことを
    奥様にわかってもらえるよう、冷静に伝えてみましょうよ。

    伝え方のポイントですが、「一般的にどんなときもこんな言葉言ってはいけない」ではダメですよ。
    だって、奥様に「私は何とも思わない。一般的にいってこんな言葉何でもない」
    切り替えされたら同じですから……
    めめしいと思われようが、「僕がいやだから。悲しくていやだからやめてほしい」でいいのです。
    「君が悪気がないのはわかっているけど、とても傷つくんだ」と。真顔で冷静にね。

    そういわれたら、愛する夫が傷ついてしまうことを
    繰り返すようなことはしたいとは思わないと思います。

    がんばって、お話し合いで、お二人だけの優しい言葉を編まれてくださいね!

    そしてお料理は、気にせずにどんどん楽しまれてくださいね!
    大丈夫、奥様は、あなたの料理が内心とっても誇らしいし、嬉しいと思ってますよ。

    ユーザーID:7299394401

  • 2008年5月1日 21:48の「妻」さんへ

    私が書いたものはなぜかアップされないので、別の意見を…。

    2008年5月1日 21:48の「妻」さんへ

    >客「ごちそう様でした。」
    >主「お粗末さまでした。」
    >このやりとりは日本の文化です。
    >粗末って言い切っちゃってますけどどうしましょうね?

    料理を出されて食べた側はほめて、
    作った側が言った「粗末」ですよね?

    このトピでは
    作ってもらう奥様が「コンビニ弁当の方がましかも」って
    いうのは違うのではないですか?
    しかも予定外の来訪です。

    トピ主が「お口に合うかわかりませんが」
    「妻には及びませんが」とか
    「素人の趣味程度のものですが」
    なんていうなら別ですが。

    ユーザーID:8924856458

  • 余裕で笑い飛ばしますよ。

    わたし♂も料理をしますよ。それも楽しみながらね。

    そりゃ、手抜きをしないで丁寧に、時間も掛かるけれど、道楽だからね。
    だって、それをひとに食べてもらうのだから。

    ユーザーID:9821378478

  • 失礼。

    私が作ったものに同じ事言われたら絶対怒ります。悲しくなります。
    皆さんは同じように言われて怒らないんですか?
    もし旦那さんのお友達に一生懸命作った手料理を振舞おうとした時に
    「コンビニ弁当の方がましだと思うけど」なんて言われたら。

    褒めてとは言いません。
    でもいくらへりくだった言い方があるとしても、許容範囲があります。
    私はトピ主さんと同じように、この発言はちょっとヒドイと思います。

    つけたしですが
    妻さんの「お粗末さまでした」は作ったトピ主さんが言うことだと思います。
    それを先に作ってもない人に言われたんじゃ、ちょっと違うんじゃないかな…。

    ユーザーID:4682581056

  • ひどい…

    自分が作ったのなら謙れば良いですが、旦那さんが作ったものをそんな風に言うとは…酷い嫁ですね。

    私なら謝るまで口をきかないか、嫁が作った時に同じことを言っちゃうかも。

    ユーザーID:6569747934

  • 私だったら

    夫に同じことを言われたら
    「あら、ひどーい!そう思わない?
     あとでどっちが美味しいかジャッジしてね♪」

    と答えます。

    相手がそんなに親しくない相手だったら無言で流し、心の中で
    「みてろよ!胃が三つぐらい欲しくなるようなのを食わせてやるわ!」
    とほくそえみます。

    トピ主さんには「皆無」な習慣でも奥様には「普通」の習慣もあります。

    ユーザーID:4748668940

  • 「お粗末さまでした」以外にも

    「愚妻ですが」という言い方もあります。

    作った本人ではないですが、身内だから「コンビニ弁当〜」と言えるし、本当に「コンビニ弁当以下」の物だったら言えないし、出せませんよ。

    ユーザーID:6999102827

  • こころあたりは?

    「じゃあ、うちで食べなさいよ」って連れてくるってことは
    あなたの料理を自慢したいってことなんじゃないの?
    それに、味覚は、人それぞれ。
    確かに、奥様の言葉は、あなたを傷つけたかも知れないけど
    奥様が「コンビ二弁当」を美味しいと思ってて、そう言ったなら
    あなたが怒るほどの問題ではないと思います
    あなたは「問い詰めた」とか「反省を求めた」って、書いてるけど
    普段から、そんな関係なの?
    あなたが上で妻が下って・・・・・・・
    ひょっとしたら、普段の仕返しってこともあるかもね

    ユーザーID:6029069285

  • 分かります

    奥様はきっと、悪気は無いけど
    そういう言い方しかできない人なのです。

    私の実母や夫もそれに近いですから分かります。
    特に実母が、子供であった私が目の前にいるのに
    他人様の前であなたの奥様のような発言をしたことしばしば。
    子供でしたからね。傷つきましたよ。
    こういう行為で、母は自分は無傷のままで(代わりに私を貶める)
    他人に対して、謙虚にへりくだったつもりなんです。

    夫も料理も何もしないくせに
    私の作った物に文句を言ったり
    ほか弁が良いとか言います(コンビニ弁当は嫌いなので)

    もう、今ではスルーしています。実害は無いやん、と割り切って。
    嫌なのは嫌ですけどね。
    でも、もういい年した人は自分が痛い目にもあわない限り
    反省しません。治りません。

    それでいて自分が傷つく時は、
    こんな事くらいで、というような事で
    グダグダ言ってますけどね。

    ユーザーID:4529767739

  • トピ主さんの気持ち分かります。


    何か「謙遜」という言葉を錦の御旗、あるいは吐き違えている方が
    結構いらっしゃるようで、残念な限りです。

    確かに「つまらないものですが・・・」「粗品ですが・・・」というのは
    それを出した本人(自分自身)を控えめに言っているのでそういうのは「謙遜」で問題ないです。

    しかし今回は夫とはいえ自分以外の人を貶め、さらには「○○に比べて」などと
    具体的に比較対象まで出しています。これは「謙遜」ではなく単なる「侮辱」です。
    「謙遜」って他の人を貶めることじゃないですよ。。。

    それと「自分は笑い飛ばすから問題ない」と言っている方もピント外れですね。
    自分はどうあれ相手が嫌がる可能性があることを、「自分は違うからいいじゃん別に」
    とか「ちっちゃい人間だ」とは、あまりに自己中心的な考え方だと思いませんか?

    昨今このように他人の心の痛みを考えず、自分基準の人が多くなり、
    とても残念な限りです。

    ユーザーID:9345434019

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