コンビニ弁当の方がまし?

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    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
    ですが、トピの主旨をご理解されずにレスをいただく方が多く、残念に思います。
    すべての方にコメントできませんので、的を得たレス、主旨をご理解されている方のレス中心にコメントさせていただきます。

    ●一人暮らしさん
    同感していただけで嬉しいです。
    ご家庭で料理に苦労されている方には、わかっていただけると思っていました。

    ●「トホホな奥さん」さん
    まったくその通りですね。
    謙譲表現としては、「そんなに御馳走あるわけじゃないけど、・・・」で十分ですよね。
    私は、公私ともに忙しく、余裕の無い時期だったので、許容できませんでしたね。

    ●スミスさん
    たしかに私も怒りすぎかもしれませんが、これが最初ならまだしも、過去に何度も経験しているからこそ、今回だけは見過ごせなかったのです。
    逆の立場(女性)でトピックたてたら、まさにそう、男性避難レスはすごかったでしょうね。

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント2

    ●はるさん
    そうなんです。
    私が女性だったら、レスの反応もまったく違うものになっていたと思いますよ。
    はるさん、私のトピの主旨を完璧に理解されていて、その後の対応「じっくり話し合ってみる」についても適格な提案だと思いました。
    実は、その後、じっくりとこの件についてカミサンと深く検討しました。
    内容についは、後日コメントすると思います。

    ●おやおやさん
    まさにその通り。奥さんが作ったケーキに対して、「コンビニのケーキの方が美味しいと思うけど・・・」なんていうトピだったら、とんでもない数のレスがつくと思いますが、問題はまったく同じなのですね。

    ●なっぴさん
    ご推察の通り、カミサンには悪気は無いのです。
    私を公衆の面前でどん底に貶めようという意識はさらさらない。
    だが、そういう言葉が出てしまう。
    私はそこを問題にしているのです。
    これには、その人の生い立ちとか周囲の環境が影響しているはずだと思うのです。
    私が思うに、今後もカミサンはその手の言葉が出てしまう。
    でも、その原因さえつかめれば、なんとかそれをやり過ごす方法もでてくるだろうと思っているのです。

    ユーザーID:7337119313

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    ●他人が言う?さん
    主旨をご理解されていない方のレスにはコメントしたくないので、「妻」さんのはやり過ごしましたが、フォローありがとうございます。
    まあ、カミサンも私側の家族なのだし、多くの場合、女性が食事を作ることが多いので、「作り手側」的な言い方にはなってしまったのでしょうが。

    ●ヤダさん
    同感していただいて、ありがとうございます。
    料理を趣味としてだけでなく、生活の苦労の一部として共有していただける方には、わかっていただけると思っていました。
    そして、またもや「妻」さんがやり玉にあげられましたが、もういいでしょう。
    たぶん、トピをよく読んで書かれていないと思われるので、そのようなレスに反応すること自体が時間の無駄です。

    ユーザーID:7337119313

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  • 相性が悪いのでは?

    第三者に対して自分や自分の身内のことを一段落として話すことは、謙譲という日本の伝統的な慣習でしょう。でも今はあまりそういうことを受け入れられない人が増えてきていますね。

    奥さんが友人に向かってそういう言い方をしたこと自体は間違いではないと思います。ただ、もう少し言いようがあったかもしれません。
    特にトピ主さんはそのような言い方を受け入れられないタイプの人のようなので気を遣うべきでしたね。

    でも、トピ主さんの怒り方もちょっと精神的な余裕がないなと感じます。

    ユーザーID:2581737046

  • 2度目です

    なるほど、今回が初めてではない訳ですね。奥様は謙譲表現が上手ではないとの事が良く分かりました。

    お身内ですから奥様が謙った物言いをする事は間違いでないと思います。ただ、表現の仕方が大間違いでしたね。謙譲と侮辱をはき違えたレスが多いのには私も驚きました。
    もうお怒りは解けたかと思いますが、奥様を叱責するよりこういった表現は二人で学んでいこう位のスタンスの方が宜しいかと。

    ユーザーID:1973387548

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  • 言われた方はたまらないと思うのですが。

    奥様が言ってしまった状況が何となくわかるような気がします。
    いわゆる「ママ友」とのおつき合いは、本当に面倒です。
    家族だけで夫が作ってくれた食事を楽しみたいと思っていても、
    流れで、自宅へ呼んでしまう事態になることもあったり、
    本当は、夫が食事を作ってくれるのを自慢したいくらいなのに、
    それを前面に出すと後でやっかみを受けて面倒になったりするので、
    ついつい必要以上にへりくだってみたりしてしまいます。
    (どんなお友達関係なのかはわからないので想像ですが。)
    お友達の家でもダンナさまが食事を用意してくれていたら、
    自宅に招くという事態にはならないのでは。
    そういう場合、そのお友達のダンナさまは、
    休みの日も不在、もしくは、休みでも家事協力なし、という可能性大で、
    「あなたの家はダンナさんがいろいろしてくれていいわねえ〜。」
    になったりするのです。
    本当は、後でどう思われようと、何を言われようと、
    一番大切な夫を傷つける発言をしないのが一番なのですけれど。
    奥様も、「またやっちゃった。」とかなり後悔されていると思います。

    ユーザーID:2509961853

  • 奥様が無神経です。

    親しき仲にも〜は夫婦にも当てはまります。奥さまの発言は許容範囲を大幅に超えているでしょうね。
    私の主人は私が作った食事を文句一つ言わずに、美味しいと食べてくれますし、それを他人の前でけなしたりはしません。

    まあでも、私の母はトピ主さんの奥様に近いタイプです。
    母は、家族の中でも私に対して一番遠慮がなく自分の理想を押し付けて、よく他人の前で私の事を好き勝手言う(こちらが傷ついてきるとも知らず)人でした。
    話に間が空くのが嫌らしく、何か喋ろうと考える人らしく、、(たまにとんちんかんな事を言って場がしらけるらしいですが。)奥様もそういうタイプでは?
    話のネタにされた方はたまったものではないですよね。

    今度、同じ事を奥さまにしてみたらどうでしょうか?とぴ主さんのご友人を招いた時など。

    ユーザーID:0297715841

  • 私もトピ主さんのように言われたら悲しいです。

    旦那様がフツーに料理している姿をお友達に見られて、自分が悪妻のようで後ろめたいような、照れくさいような気持ちになって、つい身内をけなす言い方をしてしまったのかもしれませんが、奥様はちょっと無神経だと思います。

    奥様は、たぶん細かいことが気にならない(自分が同じように言われても傷つかない)人なのだと想像しましたが、そういう人は悪気がないだけにそう簡単に変わらないと思います。
    トピ主さん自身がおおらかに受け流す余裕を持てるようにする努力をしたほうがいいかもしれません。
    また、怒りよりも悲しい、傷ついたということをしんみりと伝えてみる等、コミュニケーションのとりかたを変えてみると良いかも。

    「謙遜の美徳」も時代によって程度が変わっているし、過ぎれば聞いている誰もが不愉快になる、その上意外と人によって感覚が違うので、難しいなあと思います。

    最近のコンビニ弁当は割と女性受けする美味しいものも増えたので(笑)、トピ主さんが感じた程こきおろしたつもりはないのだと思いますよ。
    めげずに料理の腕をさらに磨いてくださいね。

    ユーザーID:6116812400

  • わかります

    夫がそうです。
    私は子どもの頃から料理が好きで、そこそこのことはできると思うし、人に聞かれて教えたりすることもあります。

    なのに、義母が食材を送ってきたら、「どうせ作れやしないのに」的なことを必ず言います。
    白玉粉とか野菜とかで特殊なものではありません。

    正月にお節を作ったら意外な顔をされ、職場で「どうせウチはお節なんか作らないから」と言ったようなことをふと漏らしていました。

    たまたま忙しくてお弁当を作らなかった週に夫実家に帰省したら、親戚一同の前で「お弁当なんか作ってくれない」などと言いふらす。

    一種のテレ隠しもあるかと思うし、別に褒めて欲しいとは言いませんが、事実に反することまで言って、人を貶める根性が貧しいと思う。

    他人からは夫婦仲の良い、理想的な家族だと思われているようですが、私は根に持っていて、いつか反撃してやろうと思っています。

    ユーザーID:9391674659

  • トピの内容には同情しますが

    トピ自体の内容には、主さんの気持ちも分りますし『そりゃないんじゃないかい』と一言物申したくなって当然の出来事だと思います。

    ただ、ご自身の意にそぐわない意見を出した人が他の方に反論されたのを良いことに、その通りと執拗に蔑み嫌味を言うような主さんのレスには唖然としました。

    意にそぐわない・自分があまり参考にならないと思う意見はとことんスルーするか、書いた本人に正面から反論するか、どちらかなら分ります。
    が、意にそぐわない意見を書いた人を『時間の無駄』とまではっきりと書いて小ばかにするようなやりとりを、トピ内で行う主さんの態度は、第三者から見てとても気分が悪いものでした。
    問題のレスを書いた方も当然読まれるでしょう。
    それを分っていて書いた主さん。恐ろしいです。

    女性の立てた似た様なトピを何度も見ていますし、やはり毎回多少は『それは違うのでは?』と思うようなレスもありますが、こんな陰湿なレスをした主さんは見たことがありません。本当に驚きました。

    これが主さんの『本性』だとしたら、奥さんに同情します。

    ユーザーID:4546229739

  • 楽しく食べて欲しい

    もし主人が料理をしてくれる人ならば自慢の主人です。
    そして友達を家に呼んでも不愉快な顔もせず、手料理で持て成してくれるなんて、とても嬉しいことです。
    大抵不意の客だと夫・妻とも嫌がることが多いと思います。

    もし私なら
    「主人の料理は美味しいのよ!」
    と皆の前で主人を褒めます。
    こんなところに謙遜や謙譲の美は要りません。
    食べるほうだって、美味しくないみたいなことを言われたら、味が落ちるし、良い気しないなあ。

    ユーザーID:5191613212

  • 奥様との相性?

    奥様に悪気のないことは確かなわけですし、トピ主さんが奥様の人格を
    日頃からキチンと認めていれば、その位の失言は許すことが出来ると
    感じます。
    又、奥様もトピ主さんのヒトトナリを熟知していれば、そんな物言いを
    してしまえば、トピ主さんが激怒することは分かるわけで、同じ謙遜の
    気持ちを表現するにしても、言葉の選び方があったのだと思います。

    要はトピ主さん御夫婦は相性が合わないだけなのでは?
    どうして、そのような発言が出てくるのだろうなどと突き詰めて
    考えたところで、奥様の今回のような発言を出てくるという気質が
    根本から改善するようなことはありません。
    トピ主さんは、その人の生い立ちや周囲の環境が影響と言っておられますが
    そのようなことを全部ひっくるめて、その方を受け入れられないのでした
    ら、関係は破綻していってしまいますよ。

    ユーザーID:2250909335

  • それから・・・

    おそらくトピ主さんは奥様からすれば、ちょっと恥ずかしい旦那様
    なのかも知れない。
    御友人が「美味しいですね」等と言おうものなら、「そうでしょう。
    これは、出汁からキチンと云々・・・」とやられたら、御友人も
    引くことと思いますしね。

    心当たりはありませんか?
    そうであるならば、私だったら真にコンビニ弁当の方がましですね。

    ユーザーID:2250909335

  • 正論で人を責めない

    トピ主さん&トピ主さん支持派がおっしゃっていること、基本的には正しいと思います。正論だと思います(トピの趣旨も理解できてます。トピ主さん的に「的を得た」ものではないかもしれませんが)。

    でも、私だったら「問い詰めたり」はしません。正論は人を追い詰めるための道具ではありません。正論は自分を律するためのものと考えます。
    縁あって家族を成している相手なのだから、言うにしても言い方というものがあるでは。
    ましてや「生い立ち」にまで原因を追求しようとする姿勢、愛する家族(ですよね?)に対する思いやりはあるのでしょうか、疑問です。

    問い詰めるくらいなら、いっそのこと派手なドツキ合いの夫婦喧嘩でもしませんか(犬も喰わないような)。

    ちなみに、トピ主さんコメント1中の「男性避難レス」について、「非難」を「避難」と間違える人間の言うことなんか一切うなずけるか! なんて追い詰めたりしたくないですよね。うん、うん、だれにだって間違いはありますよ、大なり小なり。なお、上記の「的を得た」はあえてカギカッコで引用扱いにしています(「的=正鵠」説はまだ自分の中で咀嚼できていないので)。

    ユーザーID:4303646464

  • こうも高飛車だと

    奥さんも普段から言いたいこと言えずに我慢していそうですね。

    つい本音を聞いてしまったということを、激怒する材料とせず
    自分の態度を省みる機会としたらいいんじゃないでしょうか。

    「親業」という本がありますが、相手と真にいい関係を築きたい
    なら、相手の気持ちに寄り添い、自分の気持ち(怒りではなく
    悲しみ・寂しさ)を伝えるという方法が有効です。
    先生目線ではなく、よいパートナーシップを結ぶために。
    お子さんともそういう態度で接した方がいいと思いますよ。

    あと、敵対視している「妻」さんのレス、私は的を「射て」いる
    と思いますよ。家族で友人に対するわけですからへりくだるのは
    よくある話と言っただけでしょ。

    ユーザーID:7163596762

  • 謙遜かなぁ

    私がお邪魔したお友達の立場だったら、旦那さんの作ったお料理を「コンビに弁当の方がマシかもしれないけど」なんて卑下していたら、他人ながら「そこまで言うか?」と思っちゃいいます。
    謙遜と感じるかそこまでへりくだると卑屈と思うかは人それぞれだと思いますけど…
    あまりに身内をこきおろしすぎても、みっともないと思うんですよね。聞くほうも決して楽しいものではないですよ。

    身内を侮辱するような発言を頻繁にする人、その人自体どういう目で見られるか奥様も自覚された方がいいと思います。

    ユーザーID:0475752665

  • コメント4

    ●おやじ女さん
    ありがとうございます。
    共感していただいてありがとうございました。

    ●あみさん
    そうなんです。あなたのお母さんのように、昔の方ほどそのような言い方をされる方が多いように感じます。
    たぶん、そういうのも「連鎖」なんでしょうね。

    ●とんぬらさん
    いろいろとお気づかいいただき、フォローしていただきまして、ありがとうございます。
    いわゆる「謙遜」は日本人特有のあいさつだと思いますが、ともすれば「謙遜」を盾にした「侮辱」がまかり通っている事実もありますね。
    私も同感です。

    ●スミスさん
    謙譲表現については、人それぞれのスタンスというか、家庭環境みたいなものがベースにあるので、私とカミサンが違うのは、ある意味仕方の無いことなのです。
    結婚して長いですが、今回やっとその壁を崩すことができたという思いです。
    レスくださる方も、謙譲表現ついて様々な意見をもたれているようです。
    しかし、あまり深く考えずにレスされている方も多く、残念に思います。

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント5


    ●角煮さん
    私の書き方が悪かったせいだと思いますが、「友達」とは、「子供のお友達」のことです(中学生)。
    誤解されている方が多くて申し訳なく思います。
    もしもカミサンの友達だったならば、よほどのことがない限り、私の家には連れてこないと思います。
    私も、カミサンも、後で火種になるような発言はしにくいの、何もしゃべれなくなりますね。
    どの家庭も同じようなものなのですね。

    ●リリーさん
    お母様世代というのは、やはりそういう極端な謙譲表現になりがちなのかもしれないですね。
    それが当たり前になると、人を罵倒するのが当然のようになってしまうのかも。
    怖いですね。そうはならないようにお互い注意しましょう。

    ●ペ子さん
    カミサンの場合「悪意」はないのですが、ペ子さんのご主人の場合は、本当に「悪意」を持って発言されてますね。
    事実ではないことまで言うのなら犯罪に近い行為といえるでしょう。(名誉毀損みたいな)
    これについては反撃すべきでしょう。頑張ってください!

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント6

    ●カミサンとは、手紙や話し合いを通じて、わかりあえました。
    彼女の実家は、田舎の農家ではありますが、長い年代を継ぐ本家としていわゆる「家柄の良い家系」と言った見方の中で育っていました。
    地域の中では、地主として小作を分配する立場にあり、それが近所からは隔たりを持たれていました。
    つまり、狭い世界の中ではあっても、親戚からも近所からも特別な存在として見られていたようです。
    そんな中で生まれ、どうしてもそのような「格差」を感じてしまうがために、周囲の人と話すときには、
    「私はこんなにだめなの。あなたと同じよ。あなたの家族と同じよ、ということを見せたくて、つい自分を卑下したり、身内のことも卑下するようになってしまったらしい。
    小さいうちからそうだったので、どんどん謙遜の表現がエスカレートしていった、ということです。
    私と結婚しましたが、私の母親が、自分の親戚のこと、父親のこと、私のことを褒めるのを聞いたとき、とても不思議な気持ちになったそうです。
    私の家族は、普通の庶民ということもあるのか、卑下するような表現をすることはあまりなかったように思います。
    以下続く

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント7

    私は、カミサンの家の過去については、わかったつもりでいましたが、それほど周囲との格差を生んでいたとは知りませんでした。
    私がカミサンと結婚したときには、もうすでに、見た目上は格差がほとんど感じられないほど周囲になじんでいたからです。
    しかし、歴史の重みがカミサン家族の歴史には、十分働いていた、というわけなのでしょう。
    そのようなことを確認し、私もなるほどと思いました。今回の場合、子供の友達が突然昼食を食べにくることになって、舞い上がってしまったカミサンが、とにかくその友達目線に降りるために、子供ってコンビニ弁当が好きだったりするから、ってことを突然思い浮かべて、そのような言葉がつい出てしまったのです。
    つまり、その子に対するカミサンなりの「優しさ」の表現だったのです。。
    今、カミサンは、猛烈に反省していますが、反面「こういう自分というのは、たぶんもう治らないだろう」と自覚しています。
    私は、「俺の性格もおそらく変わらないよ。でも理由・原因さえわかれば、今後同じようなことが起きても、なんとか対処できるから。大丈夫だ。」と言いました。
    以下、続く。

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント8

    ちょうど、GWでカミサンは実家の手伝いに行ったため、今は2人の良い冷却期間です。
    また休みが終われば、前のように、いや、前以上にうまくやっていける自信があります。

    問題は解決しましたので、私のコメントも今後無いとお考えください。
    皆さん、たくさんのレスありがとうございました。

    ユーザーID:7337119313

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  • なんていうか

    私は奥様タイプの人間ですので、このトピを見てグサッときました。。。。
    奥様はトピ主様から見ての失言だと今回気づいてるという様子だから、
    絶対、かなり反省してますよ。逃げ場のないほど怒るのはやめて欲しいと思いました。
    このシチュエーションで男女逆だったとして、旦那様がしまったって顔をして後でフォローを入れれば奥様もそこまで怒らないはず。
    旦那様も少しおおらかに、奥様も少し気を使い、で、お二人とも少し歩み寄る形じゃダメですか??
    やっぱりトピ主様の思うとおりしないとダメですか???
    人間、悪いと思ってることを改めて問い詰められると、かなりキツイですよ。。。。

    ユーザーID:0671844350

  • 愚かな妻

    正に愚妻とはトピ主さんの奥さんの事を言うのでしょう。
    物事を良く考えず発言するのはどーしようもないですね・・・
    トピ主さんも苦労するかと思いますが、ゆっくり対応していくしかないでしょう。

    もちろん逆の場合でも同じです。夫が妻に対して愚かな振る舞いをしたら
    愚夫。だと思います。

    ユーザーID:8789258774

  • 奥さんは普通だと思う

    夫の作った料理を「おいしいからどうぞどうぞ」って言うほうが不気味。奥さんの料理を「コンビニ弁当のほうがマシ」って言ったら専業主婦は怒るかもしれませんけどね。いわば仕事だからね。

    かくいう私は兼業主婦(女性)ですが、たぶんうちの夫は 友達が来て食べるとしたら「コンビニ弁当のほうがマシ」くらいのこと言いますよ。それくらいの謙遜(卑下?)は大丈夫です。「でも、タダだからこっちのほうが良いかもよ」くらいのこと言って返します。場合によっては「じゃ今から買ってくる?」っていう返しもあるかもしれません。

    トピ主さんもそこは突っ込みどころだと思って、どうやって返したら笑いを取れるか考えると良いと思います。そのくらいの余裕は欲しいものです。

    ユーザーID:2651150814

  • 分かりますよ

    結婚してから丸1年経ちましたが、最初のころ同じようなことがありました。

    夫はスキー大好きで、日本のスキー場はほとんど制覇したほど。逆に私は結婚するまでスキー未経験。寒いのもアウトドアも苦手。でも「歳をとっても一緒に滑れるから」と勧められ、夫が喜ぶなら、とスキーを始めました。いきなりカナダに連れて行かれて、涙が出るほど大変でしたが、何とか無事に帰国。その後、友人夫妻との食事の席で、「いやー、スキー場で一番へたで、すごく目立ってましたよ」って言うんです。帰宅後、泣いて抗議しました。下手なのは本当ですが、そんなこと言われるために努力したんじゃないのに。。。

    私の実家は家人についてへりくだる習慣がないので、そう言ったら、「僕はゴルフが下手で会社の人から『下手』と笑われるが、全く気にならない。君は心が狭い」と怒り出す始末。本気で離婚を考えましたよ。。。

    でも似たようなことが起こるたびに泣いて訴えるのではなく、悲しげに黙ることにしたんです。そうしたら改善しましたよ! 今は人前で私を悪く言ったりしません。へりくだりすぎるのも悪い習慣だと思います。

    ユーザーID:7112116822

  • もっとココロの余裕を!

    トピ主さんの自分の意にそわないレスに対する暴言にビックリしてます。
    それだけ怒り心頭ってことでしょうが、ココロが狭い人のように感じられます。
    トピ主さんのまわりの方たちって、トピ主さんに気を使って、顔色をうかがいながら、ちょっとビクビクしながら過ごしてるんじゃないかしら。
    あまり他人に対して腹を立てて過ごしてると、健康に悪いですよ。
    ご家族の健康にも。
    ごめんなさい、トピに関係ない事書いて。でもあまりにビックリしたもので。

    ユーザーID:1243094004

  • 男女関係ないです

    あまりに失礼なことを言ったら男女&夫婦関係なくその場
    でクレームを言います。今回の場合だったら、

    「人としてその言い方はどうよ。すごく傷つくんだけど」
    「もう、そう言い方しないでよね」

    問い詰められるとどんなに筋が通ってても自分が悪くても
    人は相手をうっとおしく感じてしまうんですよね、すごい
    勝手だと思うけど。なのでさくっとストレートに自分の
    気持ちを表現します。

    悪気があってもなくても言っちゃいけないことってあると
    思います。どうしてこの場面でこういうことを言っては
    いけなのか奥様は本当はわかってないのかもしれません。

    一生付き合うパートナーですから、暴言を吐くのに慣れ
    ないように早めにきちんと話し合った方がいいと思うなぁ。
    逆に奥様が人前で言われたくないこと、趣味を傷つける
    発言をそのタイミングで「今こう言われたらどうよ」と
    ずばりやって体感してもらうしかないのかもしれない。

    短く冷静に問い詰めないことがポイントです。面倒ですが
    試してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9153087573

  • 奥様とよく話し合って

    私もかつて同じような発言をしたことがあり、夫にたしなめられました。
    友人を励ますつもりで夫を低く評価し、友人の夫を褒めたつもりだったのです。
    でも夫には侮辱としか取れなかったようでした。
    私も言い訳すれば、謙遜の文化、身内は褒めない、身内はけなすもの、自慢はすべきでないという美徳?を刷り込まれて育って来たからだと思います。
    夫も同じ文化の中で育ってるんですが、やはり自分を面と向かってけなされるといい気分はしませんよね。

    夫は落ち着いてそう言うことは言って欲しくない、と言いました。落ち着いていただけに申し訳なさでいっぱいでした。
    それ以降気をつけて、失言しないようにしています。
    奥様とよく話し合ってはいかがかと思います。冷静に、落ち着いて、こう言う背景があるとはわかっているけど、自分は言って欲しくない一言だということで、理解して欲しい、
    今後言わないで欲しいということを話してみては。奥様も悪気はないと思うのです。理解してもらえれば、反省して変わってくれるのでは。
    主旨とはずれるかもしれませんが、話し合い、常に大事だと思います。叱ったり怒鳴ったりではなく冷静にね。

    ユーザーID:8764818897

  • 本当にごめんなさい

    身内をネタに使う悪い癖。
    結婚して初めてこれが悪い癖だと知りました・・・。

    今まで血のつながった家族の悪口、冗談はかなりのネタに
    なっていたのです。
    笑いも取れていたのです。

    こと、これが夫の事になると、笑いじゃ済まされなくなる。
    これに気がついたのが結婚して3ヶ月ほどたったときでした。

    けれど、今までの ウン十年間こうやって生きてきたのです。
    すぐに直すことは難しいのです。

    夫が他人の前で私のことを褒める度、真似しよう、あやかろう?、私もちゃんと褒めよう。
    そう心に誓っています。

    料理好き様も、ちゃんと傷ついた事を説明し、これからはやめて欲しいこと、それから自分は奥さんのことを誰の前でも褒めていることを話してみてはいかがでしょうか。

    代わりにはならないかと思いますが、奥さんに代わって、奥さんと同じ癖を持つ私から
    「今回は、本当にごめんなさいっ」

    ユーザーID:7906909340

  • トピ主は礼をすべきなの?

    トピックを見る限り、奥様がおかしなへりくだりをしているのが
    間違いと思います。そういうつまらない習慣はやめたほうが良いでしょう。
    いずれ子供にもやってしまって嫌われてしまいます。

    さて、ここでレスをする方は、自分が書きたいトピックに好きなように
    レスをしています。中には自分の日ごろも鬱憤を晴らすためのような
    暴言を吐く人もいます。

    そもそもそんな場所でレスに対するお礼が必ずしも必要でしょうか?
    どんなレスもOKだけど、代りにトピ主から「時間の無駄」と
    切られるのもアリだと私は思います。

    ユーザーID:3560732005

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