コンビニ弁当の方がまし?

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  • 謙遜のつもりだったんでしょうね

    奥様は友人に対しての謙遜のつもりだったんだと思います。きっと本当にトピ主さんが料理が上手で美味しいから、友人から「自慢しにわざわざ呼んだのかしら?」と思われないようにあえて下げたんじゃないかと・・・。
    友人を呼ぶと最初にわかってたら、トピ主さんももてなし用の別のレシピを考えたかもしれなかったのに、家族用のレシピで準備してたら突然「追加」となってしまって、奥さんからしたら「(急いで作ったから)口に合わなくても気にしないでね。」と、友人に対しての謙遜なのかなぁ、と。

    でも、トピ主さんが自慢のレシピで友人の分も多めに作って準備万端であったなら、余計な一言だったな、と思います。私は夫に「コンビに弁当の方がましだけど」って言われたら逆に楽に感じます。「そんなに気張って作らなくてもとりあえず大丈夫だな。」って。言い方と相手の性格によりますけどね。

    トピ主さんが言われて不愉快に感じるなら、言わなくなるまで主張した方がいいと思います。何回も言うとわかると思います。私は人前で何回も「何にもしなくて道楽だ。」と大げさに馬鹿にされたので何回も言い続けたら言わなくなりました。

    ユーザーID:5165714962

  • 予約できる手料理

    男性で料理が趣味なんてとても羨ましく、尊敬致します。

    しかし、少々お堅い方かと、文面・「時間の無駄」等の発言から感じています。
    「家人にはへりくだる」ことを理解しつつ、自分にはそのような習慣がない。
    世間の常識は理解しているが、自分に対して常識は適用しないで!といったことですかね。

    コンビニ弁当を例にするのは、ハードルが低くなり良いと思いますが。
    ※コンビニ関係の方、申し訳ありません

    人の味覚は千差万別。
    どこの料理より美味しいとハードルを上げられるより、低い方がよくありませんか?
    美味であれば、口にした人の言動で理解できます。(よね?)

    楽しい時間 = 美味しい料理 + その場の雰囲気

    言い換えれば、美味であればあるほど楽しい時間となります。
    奥様に反省を促せば、客人は顔色に気付きます。

    奥様の発言を逆手に「コンビニの方がマシかも知れませんね」と笑いながら、料理を出して場を和ましていかがでしょう。
    奥様の友人が「予約してでも、トピさんの料理を食べたい」と言ってもらえますように。

    ユーザーID:0969133902

  • つまりこういう事ですか

    トピ主さんが感じておられる不満の原因は
    奥様が今まで幾度となく公然とトピ主さんを侮辱してこられた事。


    それを言い換えるなら
    奥様がトピ主さんを心の底では
    尊敬していないのが感じ取れて不満だぞ、と。

    「尊敬の念があるのなら、そういう言い回しはしないでしょ?」
    というような発言がこれまでも多々あったので
    今回の件で、其の思いが爆発しちゃったよ、と。

    となると問題は下記のいずれかと言うことになります。
    1:トピ主さんは、奥様から尊敬の念を得られる器をお持ちではない
    2:奥様は、尊敬する相手を評価する際に使っちゃいけない言葉を知らない

    多分きっと2なんだろうなぁ、、、そうだといいなぁ、、、

    ユーザーID:3201173915

  • どうぞお幸せに

    解決できたようで、よかったですね。

    わたしは、妻さんの指摘が結果的に納得できました。
    その他のトピ主さんが無視した方々の指摘は、今になってうなずけました。

    とても参考になるトピでした。

    ユーザーID:9821378478

  • コメント9

    その後もレスをいろいろいただきました。
    ありがたいので、いくつかコメントさせていただきます。

    ●美味しいよの一言さん
    ありがとうございます。
    褒めあえるような夫婦なら、とても毎日が楽しいでしょうね。

    ●匿名でお願いさん
    スキーで頑張ったのに、ご主人にそんなこと言われたら、裏切られた思いになりますよね。
    お二人だけなら「下手だな〜」とは言ってもいいけど、
    ご友人の前ならば、「最初はいまいちだったけど、だんだん上手くなってきたんだ。」
    ぐらいは言ってほしいものですよね。
    余計に「よいしょ」はしてくれなくてもいいけど、事実の中で良い部分をとりあげて他人には表現してほしいものです。
    読んでいて思いましたが、匿名でお願いさんは、とてもかわいらしい方ですね。

    ●女子部さん
    参考になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント10

    ●更紗さん
    ありがとうございます。
    カミサンとはよく話し合いました。
    お互いのモヤモヤした部分をすっきりさせることができて良かったと思っています。
    10数年一緒にいても、文字や言葉にしないと、わからないままってこともあるんだな、と思いました。

    ●miruさん
    ありがとうございます。
    大体みんな、自分がやっていることは正しいと思いこんでいるものです。
    それが生まれ育った環境によるものの場合特に。
    たぶん、miruさんも根本的には変わることはできないと思いますが、そういう自分に気付かれたことだけでも大きいと思います。

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント11

    ●薔薇さん
    私のコメントに批判が多いなか、反論・援護していただいて、ありがとうございます。
    この発言小町では、匿名レスのためか、単に誹謗中傷を書きたいためだけに反応している方が見受けられます。
    おそらく、レスにトピ主が過剰反応するのを面白がるような面もあるのではないかと想像します。
    ですので、私がコメントするのは、私のトピをきちんと受け止めていただいて、貴重なご意見や同調してご自分の体験を書かれているような方を中心にさせていただいております。
    たぶん、私のようにトピを立てられる方の中には、思いもよらず膨大な批判のレスにさらされて、「二重の傷」を負わせられる方もいらっしゃると思います。
    ですから、たしかにレスに対してコメントさしあげるのは、お礼として必要なことだと思いますが、上気のように目的が違うレスに対して、まともに対応するような必要性や義務はないと思っています。

    ユーザーID:7337119313

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  • 怒らない、怒らない

    妻「ごめんねー、コンビニ弁当の方がましかもしれないけど。」

    夫「失礼な(笑)。きっと大阪の料亭よりは美味しいはずだよ」

    客「ホント、お上手ですね。」

    妻「わ〜あなたって結構器用ね。これからもお願いね」

    ムッとするなんて大人気ないです。
    上手く切りかわせば、誰も嫌な思いをしないのに。

    ユーザーID:0598985901

  • 何でもかんでも侮辱と感じてふて腐れて

    いるのですね。

    最初のトピ文にあるように「公然と私を侮辱するような発言」に常にプリプリしているのがよく判りました。

    それは、多くのレスが自分への批判であるとし、自分に同調にないのは、すべて切り捨てていることによく現れています。
    多くの方々のレスは、トピ主さんにとって「公然と私を侮辱するような発言」なのですね。

    わたしには、視点を変えた捉え方や考え方のヒントをくれたものだと感じました。
    当事者でないからそう感じるのだと言われそうですが、そこまで同調はできませんよ。

    趣味の料理ごときだけで済んでいるとは思えせんが、これも余計なお世話ですか。
    ほんとにコンビニのは美味しいですからね。
    それ以前にトピ主さんの偏向した趣味など味わいたくありませんけれど。
    お子さんのお友達も災難でしたでしょうに。
    公然と。。。。。ね。

    ユーザーID:9821378478

  • 「男は感謝されたいものなんだよ」

    以前、夫が私のためにしてくれたことに、「ありがとう」という前にあれこれ文句をつけてしまったときに言われたことです。

    しまった、と思いました。私の母が奥様のようなタイプなので私は夫をうんとほめてあげようと思っていたんですけどね。しかも私の父も料理好き。デザートも料理も、後片付けまで完璧にこなしてくれます。その父に、母がもっと感謝したり大げさにでも喜んであげればいいのになあと子供心にも思っていたので、父のようにまめな夫と結婚してから気をつけていたんです。

    男の人はほめられたり、感謝されたりすると喜んで、もっとがんばってくれるじゃないですか。冗談口調でも、外で自分を卑下するようなことを妻に言われるのは嫌がるじゃないですか。それが事実だからとか云々するまえに、夫婦といえども相手に気まずい、不快な思いをさせない。相手のしてくれることにきちんと感謝するっていうのはマナーだと思います。

    奥様には自分なりの理由もあるのでしょうが、それにご主人を巻き込んで自分だけの溜飲を下げているのはどうかと思います。そういう意味で、きちんと話合われたのはいいことだったと思いますよ。

    ユーザーID:6792097099

  • アタ蓋さんの

    >それ以前にトピ主さんの偏向した趣味など味わいたくありませんけれど。
    お子さんのお友達も災難でしたでしょうに。

    の一言で「お里が知れる」って思っちゃいました。
    それともお疲れですか?ご自分で気づかれてますか?

    ユーザーID:4038962980

  • それをいうなら。。。。

    「コンビニ弁当の方がまし」ではなくて「コンビニ弁当よりまし」なのでは。。っと思ってみたり。むかつく気持ちもわかりますが、そうゆう表現(ボキャブラリー?知性?)しか持たない奥様をお選びになったのだから仕方ないです。本当にそう思っているわけではなく奥様にしたら「旦那さん料理してくれてやさしくていいね〜」なんてよく云われて照れくさいのかもしれません。「コンビニよりましまし!」って笑って流せるようになれたらいいですね。コンビニ弁当の味云々より「簡単に入手でき食べられる」という安易さと手作り料理を比較の土壌にあげるワードの選び方に問題があると思います。(もちろん時間がないときやコンビニ弁当のありがたさもわかっていますが)謙遜する時の言葉選びを教えてあげてくださいな。

    ユーザーID:0896182394

  • 謙遜の一言で切って捨てるのはどうかな

    コンビニ弁当は、かつては「猫またぎ」(猫すらまたいで通るほど、まずい)と言われていた時代もあるようなレベルのものです。
    最近は随分味の向上も図られましたけれど・・・
    添加物山盛り、不自然なほど腐らない(数日〜一週間くらい、室温で放置しておいても、見た目が変わらないことも多い。手作りの弁当では考えられないですよね)など、健康面でどうなのかなという面も依然あります。

    手料理に対する謙遜表現に使うには比較対象として不適切です。

    ユーザーID:4945427951

  • 謙遜だらけで褒められない

    奥さんお気の毒ですね。
    周囲から生まれつき嫉妬される一方で、また、性格的にも「ほーほほほ!私はお嬢様なのよ!」と開き直ることもできなかったのでしょう。

    トピ主さん、他人を褒めるのがうまくなる秘訣をご存じですか。自分が他人から心のこもった褒め言葉をもらい続けることです。奥様はそれだけ誉められたことも、そして自尊する習慣もないのだと思います。

    嫌なことを我慢せず言うと同時に、身内の誉め方のお手本を奥様を実験台にたくさん見せてさしあげてください。

    ユーザーID:8561408010

  • 普段からこんな口調なのですか?

    奥さんのコンビニ弁当発言。
    私はその辺の料理より美味しいと感じていますので侮辱とおもいません。
    しかしトピ主さんが侮辱と感じるなら謝るべきですね。

    >お友達と子供が二階にあがってから、私はそのことについて「どうして、そんなことを言うんだ?」と言って問い詰めた。
    カミサンは、今回に限らず、ときおりあるのだが、他人の前で公然と私を侮辱するような発言をする。

    お子さんのお友達が家にいるのに「問い詰めた」のですか?
    お友達に内容聞かれていたかもしれませんよ。
    それは配偶者を侮辱する行為に値しないのでしょうか。
    注意を促したではなく問い詰めたって・・・。

    トピやレスを見ておもったのですが、トピ主さんは普段から人様に対してこの手の発言をなさるのでしょうか。
    トピの内容よりそちらが気になってしまいました。
    トピ主さんこそが奥さまやレスを書いた人たちを見下しているように感じました。

    ユーザーID:7936322953

  • 私も言われたら嫌だな

    多分あなたは料理・食べる事を
    とても大事にしているので
    その大事な事を軽んじられたかの様に
    感じられたのでは?
    奥様はあまり深い意味で言ってないと思う。
    友達の前で「うちの旦那が夕飯作ったのー!
    もう美味しいから食べてってー」とは
    あんまり言わないし、照れ隠しでコンビニ弁当と
    言ったのかも。
    私は旦那に言われたら、
    二度とご飯作ってやんない。

    ユーザーID:3555296844

  • コンビニ弁当への侮辱だ

    値段を付けて売っているのだから、コンビニ弁当の方が美味しいにきまってるじゃないですか。
    トピ主さんの手料理を玄関先でコンビニ弁当と同じ値段で売ってご覧なさい。もしトピ主さんの方が良く売れた場合、初めて奥さんに反論出来るんじゃないですか?結果見ずして頭からコンビに弁当を悪く言う事はコンビニ弁当業者へのそれそこ「侮辱」ですよ。

    ユーザーID:4779497941

  • 謙遜なら

    『お口に合うか分かりませんが』
    で良かったんじゃないでしょうか?
    『コンビニ弁当のほうがマシ』ってちょっと嫌ですね。
    コンビニ弁当の味はどうか分かりませんが、
    『○○のほうが<マシ>』って言い方はよろしくないですね。
    嫌悪感を抱いたトピ主さんの気持ちが分かります。

    この場合、謙遜の仕方がちょっぴりズレてると思います。

    ユーザーID:1471762038

  • 身内を謙遜して。。

    奥様が謙遜すればするほど、
    内心評価してくれてると考えるのはどうでしょう??

    人からうらやまれると奥様が感じたときに、
    相手にすごいと思われないよう謙遜するみたいですから。

    でも、言い方がひどいと本当に嫌になるときもありますよね!

    ユーザーID:0723007628

  • 結論から

    結論から申し上げますが、きっと料理だけの問題ではないのだと思いますね。
    奥様に同情するな〜と思いました。

    なぜならトピ主さんが、人の意見に耳をかさず、自分に耳の痛い意見を、
    遮断されてるのだろうな〜と、このトピのやりとりで、もう伝わってきたからです。

    「自分と違う意見があるから、だから人間って面白いな〜」
    と、いう余裕があれば、
    きっと、奥様も過去に何度もそう言う事は言わなかったはずではないでしょうか?
    と、推察されるからです。

    まあ、このトピもどうせ、トピ主さんには、不都合な意見でしょうから
    誹謗中傷だと、正論ぶって無視でしょうが。

    大丈夫です、こっちも織り込みずみですので。


    最初のレスページにある、八方不美人さんのご意見が、正に!で、
    冷静に客観的に捉えたもので、

    このような理路整然とした意見を、拝見させていただいた場を提供してくださった
    トピ主さんに感謝したいです。

    ユーザーID:2037428651

  • 公然と「侮辱」?

    どこが侮辱なのかよくわかりませんが…

    食べ盛りの中学生には、きっちり作った料理より、油ぎとぎと、味付けこってりのコンビニ弁当のほうがおいしかったりしますよ。
    まさに「コンビニ弁当のほうがまし」かもしれない。
    それは料理の腕云々以前のことですよ。

    侮辱って、そうとう強い言葉ですよ。
    その程度のことで侮辱だなんて思えるんだ。
    ややこしい人だなぁ。
    オペラ会場でキレて後席の人に嫌がらせをして「勝った」と言った、どこぞのトピのご主人といい、最近の男性はよくよく小っちゃいのね…。

    ユーザーID:1600738925

  • ママ友の嫉妬はこわい

    そこまでしてくれるご主人はめったにいませんから、かなりへりくだらないと後が恐いと思いました。

    私も昔友人のだんなさんのお料理をおよばれしたことがありますが、驚きました。すみません。うちのは料理人で、当時は若かったのでいつもフルコース並みのものを作ってくれてたんです。ふつうの方にちょい期待した私がいけませんでした。

    ちなみに私が独力でホームパーティーをした後、夫がその残骸で内容を知ると
    「えっ、これを出したの?」と、いつも驚いてましたよ。毎回ですよ。
    ハハ、ま、仕方ないじゃん。私はプロじゃないし、やるだけでもエライじゃん。

    ってこともあるってことで。

    ユーザーID:9465810035

  • かわいい〜

    可愛い旦那様ですね!

    でも奥さんは決して悪気があったわけじゃなく、「謙遜」で言ってるだけだから気にしないであげてください!
    奥さんも「しまった!」と思ったようですし★

    下手に「うちの旦那様は料理上手なのよ〜」とか「いつも料理してくれるの〜」なんて自慢したら、「この奥さんは料理しないのかしら?」とか思われちゃうかもしれないですしね。

    ユーザーID:1951591302

  • そんなに怒るような話でもないと思うけど。

    トピ主様のご希望に沿うレスでなくて申し訳ないのですが、ここは開かれた掲示板・会議室ですので、あくまでも皆さんとの意見交換として…

    奥様の発言、というより、そもそもそこまで熱く語るほど大層な話ですかね?
    趣味のお料理、いつもはご家族の皆さんは『おいしいね』って喜ばれているのでしょう?
    それが真実です。
    それで十分だし、満足じゃないですか。

    お客、しかも中学生相手であれば、分かり易い極端な表現にもなるでしょう。

    毎回こんな妻の「失言」?や、自分でたてたトピックの(なかの気に入らない)レスにいちいち腹をたてているようでは生きていけませんよ。
    申し訳ないのですが、非常に子供っぽく感じました。
    まわりの他人が自分の思うとおりになるわけはないのですから、デリカシーのない奥様の発言にしろ、意に沿わない不特定多数の他人のレスのことにしろ、こういう考えのひともいるのだな、と受け容れることも大切かと思います。


    まぁ、えてしてよく考えてした発言より、ポロッと口をついて出た発言のほうが本心に近いというもの。
    謙遜とはいえ。

    ユーザーID:3665472549

  • 私も

    私も、トピ主さんの一連のレスを読んで、何だか自分以外の人に、常に上から目線のスタンス感じました。

    ここのトピに書き込んだ人に対してのレスの書き方も。
    主さんが逆に皆の意見を聞いてあげているかの様な印象を受けてしまうものがいくつかあって。

    主さんの心に普通に余裕があれば、奥さんの発言の直後のしまったといった感じの表情を見た時点で、許せる範囲の出来事だと思います。
    少なくとも、私が逆の立場だったら、夫が「しまった!」って顔した時点で「自分でも失言だったって気付いてくれたんだろうな」と思います。

    友達を連れて帰った側も多少は緊張していた上での失言だろうし、お友達が帰ってから「あの発言はないよね〜」くらいの冗談めかした会話をすれば、相手も「ごめんね〜」って素直に謝ってくれるだろうし。
    結果的に家族団欒で場を納めるかなぁ。
    私なら、夫にそういう対応をして欲しいというのもあるから、私ならそうします。

    友達が家にいるのに問い詰めたって、随分余裕がないというか、そもそも奥さんが勝手に友達を連れ帰った時点で不満だったのかな?と感じました。

    ユーザーID:5848565479

  • うちでご飯食べなさいよ

    と誘ったのは奥様のように読めますが、実際どうだったのでしょう?
    本気でコンビニ弁当の方がよいと思うなら、買ってきて家で食べさせればいいのですよね。「コンビニ弁当がまし」と思う人に食べてもらう必要はない訳です。それこそ無駄です。
    「お口に合わないでしょうから」と謙遜して断れますね。

    休日料理を中途半端だという非難がありましたが、毎日料理できる環境をご主人に提供するには、奥様が世帯所得の中心を担うくらいのことができないと無理ですよね。
    専業主夫にしてさしあげればいいのです。

    へりくだるとは誰かを傷つけてやるもんじゃないですし、他人にご馳走する場合でも、「お口に合うかどうか分からないけど」程度のへりくだりで十分で、コンビニ以下などと極端な卑下は不要です。
    奥様の育ってこられた環境もあるかと思いますが、過剰な卑下は嫌味ですらあります。

    ユーザーID:7096692263

  • コンビニ

    海外在住なのでコンビニ弁当は憧れですらあります。
    感じたことは、奥様の立 場では夫婦は一心同体という意識がトピ主さんより強いのではないでしょうか。
    自分が自分の言葉で同じことを言ったとしたらどうでしょう?

    ユーザーID:0636602358

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