コンビニ弁当の方がまし?

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男性から発信するトピ

料理好き

44歳 男性 趣味は料理です。
今日は休みで朝食はもちろんつくり、昼食も準備中です。
カミサンと子供は、子供の友達、そのお母さんと話す必要があるため、外に出ていっていました。
子供の友達が午後に遊びにくる予定だったため、話が長引いたせいで、「じゃあ、うちでご飯食べなさいよ」ということになったようだ。
カミサン、子供が帰ってきたのだが、突然そのお友達まであがってきた。
「あれあれ、どうぞようこそ。」ということになったのだが、カミサンがそのお友達に向って、
「ごめんねー、コンビニ弁当の方がましかもしれないけど。」って言ったのだ。
カミサンはしまった、という顔をしたが、もう遅いのだ。
お友達と子供が二階にあがってから、私はそのことについて「どうして、そんなことを言うんだ?」と言って問い詰めた。
カミサンは、今回に限らず、ときおりあるのだが、他人の前で公然と私を侮辱するような発言をする。
家人についてへりくだって表現する癖がついているのだろうが、私にはそういう習慣は皆無なため、なぜそのようなことをするのかと反省をもとめた。
以下、続く。

ユーザーID:7337119313

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  • 「料理くらい好きにさせて」の方ですか?

    ハンドルネームが同じなので、同じ方なのでしょうか。
    それだけご自分の料理に自信を持っていらっしゃるようなら、
    それでお金を稼ぐ事をオススメ致します。
    今はブログで本を出す事も出来る世の中ですから。

    奥様に恩を着せるのはやめたほうがいいのではないでしょうか。

    余計なお世話ですが、「料理くらい好きにさせて」のトピのほうにもレスされた方がいいのでは?

    ユーザーID:5936620146

  • トピの続きです。

    自分がそうやられたら、どんなに傷つくのか考えたことがあるのか?
    ましてや、今回は、最も私が言ってほしくない料理のことだったから、なおさら怒り心頭なのである。
    たしかに、最近のコンビニ弁当はうまいものがあるようだ。だが、自分の料理について言うならともかく、夫が趣味として一所懸命作っているのを知っていながら、そのようなことをいうなんて考えられない。
    みなさんはどう思いますか?
    こういうとき、余裕をもって笑い飛ばせますか?

    ユーザーID:7337119313

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 他人に評価してもらえなければ気が済まないものは趣味ではない

    趣味は総じて 自分が楽しむものであって他人からの評価を期待するものではありません。
    しかも 相手が評価しなかったからといって相手を責めるための手段でもない。
    趣味は趣味。
    自分一人が楽しめればよろしい。
    どんな趣味であっても自分以外の人間にそれを押しつけ自分の望み通りの反応だけを強制するのは 趣味ではなく 人はそれを「迷惑行為」と呼ぶということを覚えておいた方がいいでしょう。

    家族に誉めてもらえなければ楽しめないような趣味なぞする価値も資格もありません。
    余裕を持って笑い飛ばせないのは趣味ではなく迷惑な嗜好です。
    トピ主さんは料理が好きなのではなく 料理が出来て感謝される自分が好きで チヤホヤされるための手段が料理なのではないですか?
    趣味が料理といえども相手が歓迎してない趣味は一人で楽しみなさいな。

    ユーザーID:1094397092

  • ちっちゃい

    えーっと、印象だけで書きますが、
    なんと、卑屈なんでしょう。

    私はあることに揺るぎない自信を持っています。
    だから、それについては、誰に何を言われても平気です。
    逆に、ホントにすごいから、謙遜ぐらいしておかないと、
    嫌味よね・・位に思っています(^^;)。

    ただ、自分のレベルを把握してるつもりなので、
    私なんてこの人に比べたらまだまだ・・・と言える人が、
    世間に結構いることもわかってます。

    もし、そういう人がいたら喜んで教えをこうし、
    それで、自分がレベルUPできれば、それでよし。

    自分はここまで出来る!それを認めろ、蔑むな、という怒りは、
    自分は、これならここまで出来るから、そこまでの自分を認めて欲しい、
    という卑屈な心、自信の無さの裏返しだと思いますよ。

    まぁ、夫婦の間にも礼儀ありですから、
    私が、つまらない事、と思った事でも、
    「夫の地雷」であれば、一度、キレられたら踏まないですけどね。

    ま、夫もそういうタイプなので、
    (お互いが理解不能、と思っている事も認め合う)
    よいのですが。どっちもどっちの夫婦だなぁ。

    ユーザーID:2515844835

  • 笑い飛ばします。

    だって、本当かもしれないし。自信満々なほうがアホにみえます。
    ご家族以外に、ご自慢の料理を食べてもらった事ありますか。
    その方の反応は?

    奥さんだって「おいしい」って言うに決まってるじゃないですか。
    いわなきゃ、トピ主さんは「なぜ、おいしいと思わないのか述べよ」と
    面倒なことになりそうですもん。

    一生懸命手間隙かけて作った料理よりも、手際よくちゃちゃーとつくる
    男の料理のほうが私はいいですけどね。
    だって、時間といい材料があればよっぽどでない限り、誰だっておいしいものが作れるから。

    いらさんと同じく私も「料理くらい好きにさせて」のトピ主さんと
    同一人物かと思ってます。
    だってどちらの文章も「上から目線」だから。

    このトピは放置しないでくださいね。

    ユーザーID:5847208314

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  • あとあと♪

    実際、ご家族がトピ主さんのお料理を食べたときの反応はどんな感じなんですか?奥さんは付き合いも長いだろうし、気を使わない存在だからこそそういうことをポロッと言うのではないでしょうか?
    もしかしたら、トピ主さんの作る料理をさりげなく自慢したくて、
    「コンビニ弁当の方がましかもしれないけど・・・」って下げておいて、「おいし〜い!コンビニ弁当なんかと比べ物にならないじゃない!お料理上手ですね」とかっていうホメ言葉を期待してたのかもしれないですよ。
    最初から「ウチの主人は料理が上手いんですよ〜」って期待されるよりプレッシャーも少ないじゃないですか。
    よく侮辱するような言葉を使われるということで、たまには誉めてもらいたいという気持ちも分かりますが、私は奥さんの優しさだと思いました。

    ユーザーID:8867561372

  • 欧米での生活が長かったのですか?

    トピ主さんは海外生活が長かったか、ご両親のどちらかが欧米諸国の方ですか?
    日本のことを説明すると、日本には【謙遜】という言葉があります。
    自分や自分の家族のことは素晴らしいと思っていても、ひと様にお話するときは下げてお話します。
    聞いた方の他人も、それを正直に言葉通りに理解する人はいません。

    別に奥様も侮辱するわけでなく、日本のマナーにのっとったお誘いの言葉なのでトピ主様もそんなにお怒りなりませんように・・・。

    ユーザーID:4412124532

  • 傷つきますよね

    当然ですよね
    日本育ちの女性ですが、私だってそんなこと言われたら傷つきます。
    怒って当たり前です

    ユーザーID:7165441873

  • 夫がそういうことを言っちゃう人なんですよ…

    奥様は「ごめんねー、コンビニ弁当の方がましかもしれないけど。」ではなくて「召し上がってみて。お口に合えばいいんだけど」と言うべきでした。

    そういうことをうっかり口にしてしまう人は直りません。
    心に余裕のあるときには笑い飛ばせても、そうではないときにはカッとします。
    それは自然な感情ではないでしょうか。親しき仲にも礼儀ありと思うのです。

    ユーザーID:1762772002

  • 私なら

     率直なところ、配偶者が私の料理を絶賛して客に紹介したら、恥ずかしくていたたまれなくなります。
     逆に私が客として招かれた先で、ご主人の料理を褒めちぎって出してくれる奥方がいたら……まあ、そうですね、微笑ましいとは思うかもしれませんが。
     むしろ、あなたが自信満々でいるのを、奥様が適度に謙遜されることでご夫婦の評価が維持されているということがあるかもしれませんよ。
     

    ユーザーID:0961122682

  • 細かいな…

    客「ごちそう様でした。」
    主「お粗末さまでした。」

    このやりとりは日本の文化です。
    粗末って言い切っちゃってますけどどうしましょうね?

    ユーザーID:3930050907

  • だったらコンビニ弁当にすれば良いのに、と思った

    へりくだった表現や謙虚さに相手を咎める言葉はありません。
    「コンビニ弁当の方がまし」って随分な侮辱だと思いましたけど。
    トピ主さんはその後、昼食を用意したのでしょうか?
    私ならそんな事を言われたら、さりげなく「今日は君が作るんだね。じゃあ任せたよ」と言ってのけて寛ぎます。
    うーん、トピ主さんもその場で反省を求めるより、人目の手前その感情は堪えて奥さんに作らせれば良かったのにと思いました。
    だって言葉の中でトピ主さんが作ると示した言葉は無いですよね?
    そういう場合は自分に対しての言葉じゃなく、言った本人自身の謙虚さだから作らせておけば良いのですよ。

    ユーザーID:4353641673

  • 親しき仲にも礼儀あり

    相手が妻であろうと夫であろうと、言ってはいけない事ってあると思います。

    奥さんは少々口が過ぎましたね、ですが貴方も怒りすぎに感じます。叱り飛ばすよりも言い含める様にされた方が宜しいのではないでしょうか。

    私は他の方々が仰るような小さい男とは感じません。怒りは至極当然かと、逆の立場(女性)でトピックがたったら凄まじい男性非難のレスが付く筈ですから。

    ユーザーID:2336259102

  • 奥さんがひどいと思うけど・・・

    奥さんの言葉自体はアリだと思います。
    謙遜ですよ。謙遜。こういう状況で「ウチの夫の手料理は美味しいよ!」と自慢する女性はそうはいません。大抵の人は奥さんのように謙遜すると思います。
    逆にトピ主さんの手料理が本当にコンビニ以下なら、友達には食べさせない。私なら、途中で何か買ってくるとかピザ頼むとか、何とかして料理は阻止するでしょう。

    でもどちらにしろ本人の前でそんなセリフは言わないなぁ。
    謙遜だろうと本心だろうと、そういう事は友人にだけこそっと言って、夫には友人が帰った後で「とてもおいしかったよ、ありがとう」と言うのが思いやりってものじゃないでしょうか?
    謙遜で夫を悪く言うのは私も良くやるけど、夫を傷付ける境界線は越えちゃいけないと思う。

    ただ、そこでトピ主さんが気の効いたジョークでも言って笑い飛ばしてくれて、しかも出てきたご飯が美味しかったらトピ主さんの株は上がると思いますよ。

    それと、少しつぶやきですが、謙遜する必要もありませんが、「どう?旨いでしょ?美味しいでしょ?ね?ね?」みたいのも鬱陶しいからやめて欲しい。
    と、一部の料理好きにお願い。

    ユーザーID:8819802080

  • 親しき仲にも礼儀あり、失礼発言なのでは

    トピ主さんの意見に反対の方が多いようですが、
    自分の旦那さんが会社の後輩連れて来て
    「コンビニ弁当の方がましかもしれないけどな」
    とか言われても全然平気、ということなのでしょうか。

    この台詞、作ってくれた人に対してかなり失礼だと思います。
    料理が趣味だとか、作った人の性別だとか、料理の腕とかそういうものに関わらず、です。
    たとえ夫婦と言えども、料理を作った人への感謝の気持ちを忘れていいとは思えません。
    謙遜だという意見もあるようですが、本人が言うならともかく、作ってない人が言うのはどうかと思います。
    とてもマナーに則ってるとは思えません。百歩譲って本人がいない場面で言うべきでしょう。
    もしくは「お口に合うかどうかわりませんが」といった台詞にすべきでは。

    今回の件に関しては、怒って説教をするより、「とても悲しい気分になる」
    ということを理解してもらうようじっくり話し合ってみるのもいいと思います。

    また「料理くらい好きにさせて」のトピ主と同一人物ではないか、というレスもありますが、
    個人的には文体からして違う方だと思います。

    ユーザーID:8660698010

  • そんなに真剣に怒ることかな。

     文章がぎこちないんですけど。トピ主さんの怒りを表現しようとこういう文章にしたのでしょうか? もしかして外国の方ですか? 最初と最後だけ「ですます調」なので。 もしトピ主さんが外国人なら、日本には謙遜という表現があるんですよ。奥さんがいわれたようなせりふは、日本ではよく耳にしますよ。 トピ主さんの料理の腕は私にはわかりませんが、奥さんの発言にそれほど深い意味はないと思います。 それでも、傷ついたと思うなら、これからは言わないでほしいと頼めばいいではないですか。
     余裕をもって笑い飛ばせるかとのご質問ですが、奥さんの発言は特に印象に残らないので、私ならそのまま素通りで、話題には上らないと思います。

    ユーザーID:1969160121

  • 問い詰めるより

    しょんぼり悲しげに
    「僕の料理ってコンビ二弁当以下なんだ…」
    と言う方が効きそう。

    私なら主人にそんな事言われたら、くすぐりの刑ですけどね。
    でも私の夫は絶対そんな酷いこと言わないな〜。

    お気の毒です。

    ユーザーID:8821745552

  • ごめんねダーリン

    私だけなら御世辞のひとつやふたつ大盤振る舞いしちゃうけど、
    他人にまでそれを求められたら困っちゃうの。

    それに、私がおだてて、あなたが謙遜してくれるならまだサマになるけど
    あなたってそういうタイプじゃないじゃない?
    私がおだてて、あなたが天狗になってる図って、
    人様から見たらバカップルっていうかKYっていうか・・・あんまりみっともいいも
    のじゃないわよね。
    本当に玄人はだしならまだしも・・・ねぇ?わかるでしょダーリン?

    ママ友の人間関係って、下手な営業マンより神経使うのよ。
    あなただって会社に行ったら問答無用でへりくだるでしょ?ご近所づきあいも同じな
    の。


    それだけよ。あんまり気を悪くしないでね♪



    (代理妻の推論)

    ・この件でこれだけ怒るってことは、「いつも妻はおいしいと言ってくれる」じゃな
    くて
    「美味しいと言わなければ怒るので誉めている」が正解なのでは。
    ・言った後「しまった」という顔をしたということはそれは妻の本音であり
    普段からママ友と「中途半端な料理で賛辞を強要されるくらいならコンビニ弁当の方
    が気楽〜」とでも言い合っていたのでは。

    ユーザーID:8403372198

  • もし

     これが奥さんからの投稿で、私が趣味で作っているケーキについて、旦那さんが来客に「コンビニのケーキの方が美味しいと思うけど」って言ったってトピだったらどんなレスが付くんでしょうねぇ〜

     男性だって心があって傷つくものだと思うのですが、小町では男性の心はどうでもいいみたいですね。

    ユーザーID:8421473623

  • 悲しみや誤解も言葉で、愛と話し合いも言葉で(1)

    トピ読みました。お気持ちなんだかわかりますよ。

    私も、基本はストレートな褒め言葉が好きだし
    今回のような変化球はやっぱり受け止めきれなくて
    ひそかに泣いたりムッとしてしまうこと多かったりします。
    悪気はないってわかってるんですけどね…。

    言葉って本当に、発した人と受けた人のものだと思います
    相互間の条件でどのようにもニュアンスが変わりますから。

    状況から見て奥様がトピ主さんを
    公衆の面前でどん底に貶めようとした可能性よりは
    照れくささ、そして逆説的な愛情などから発してしまったのかなとは思います。
    私は得意ではありませんが
    その集団のなかで、自分がその人と一番親密であることを無意識にアピールするために
    マイナスな軽口をいってしまうことってあるようです。

    あと、古典落語の庶民の夫婦なんかのやりとりは
    夫も妻もハラハラするほどきっつい言葉が投げ合われますが
    それが暖かさを感じさせますよね、奥様としてはそういう関係にしたいのかな…とか。

    続きます。

    ユーザーID:7299394401

  • 悲しみと誤解も言葉で、〜(2)

    でも、「トピ主さんは」、傷ついてしまったのです。

    ここはやはり大切です。
    それならそのことを、「自分が」悲しかったことを
    奥様にわかってもらえるよう、冷静に伝えてみましょうよ。

    伝え方のポイントですが、「一般的にどんなときもこんな言葉言ってはいけない」ではダメですよ。
    だって、奥様に「私は何とも思わない。一般的にいってこんな言葉何でもない」
    切り替えされたら同じですから……
    めめしいと思われようが、「僕がいやだから。悲しくていやだからやめてほしい」でいいのです。
    「君が悪気がないのはわかっているけど、とても傷つくんだ」と。真顔で冷静にね。

    そういわれたら、愛する夫が傷ついてしまうことを
    繰り返すようなことはしたいとは思わないと思います。

    がんばって、お話し合いで、お二人だけの優しい言葉を編まれてくださいね!

    そしてお料理は、気にせずにどんどん楽しまれてくださいね!
    大丈夫、奥様は、あなたの料理が内心とっても誇らしいし、嬉しいと思ってますよ。

    ユーザーID:7299394401

  • 2008年5月1日 21:48の「妻」さんへ

    私が書いたものはなぜかアップされないので、別の意見を…。

    2008年5月1日 21:48の「妻」さんへ

    >客「ごちそう様でした。」
    >主「お粗末さまでした。」
    >このやりとりは日本の文化です。
    >粗末って言い切っちゃってますけどどうしましょうね?

    料理を出されて食べた側はほめて、
    作った側が言った「粗末」ですよね?

    このトピでは
    作ってもらう奥様が「コンビニ弁当の方がましかも」って
    いうのは違うのではないですか?
    しかも予定外の来訪です。

    トピ主が「お口に合うかわかりませんが」
    「妻には及びませんが」とか
    「素人の趣味程度のものですが」
    なんていうなら別ですが。

    ユーザーID:8924856458

  • 余裕で笑い飛ばしますよ。

    わたし♂も料理をしますよ。それも楽しみながらね。

    そりゃ、手抜きをしないで丁寧に、時間も掛かるけれど、道楽だからね。
    だって、それをひとに食べてもらうのだから。

    ユーザーID:9821378478

  • 失礼。

    私が作ったものに同じ事言われたら絶対怒ります。悲しくなります。
    皆さんは同じように言われて怒らないんですか?
    もし旦那さんのお友達に一生懸命作った手料理を振舞おうとした時に
    「コンビニ弁当の方がましだと思うけど」なんて言われたら。

    褒めてとは言いません。
    でもいくらへりくだった言い方があるとしても、許容範囲があります。
    私はトピ主さんと同じように、この発言はちょっとヒドイと思います。

    つけたしですが
    妻さんの「お粗末さまでした」は作ったトピ主さんが言うことだと思います。
    それを先に作ってもない人に言われたんじゃ、ちょっと違うんじゃないかな…。

    ユーザーID:4682581056

  • ひどい…

    自分が作ったのなら謙れば良いですが、旦那さんが作ったものをそんな風に言うとは…酷い嫁ですね。

    私なら謝るまで口をきかないか、嫁が作った時に同じことを言っちゃうかも。

    ユーザーID:6569747934

  • 私だったら

    夫に同じことを言われたら
    「あら、ひどーい!そう思わない?
     あとでどっちが美味しいかジャッジしてね♪」

    と答えます。

    相手がそんなに親しくない相手だったら無言で流し、心の中で
    「みてろよ!胃が三つぐらい欲しくなるようなのを食わせてやるわ!」
    とほくそえみます。

    トピ主さんには「皆無」な習慣でも奥様には「普通」の習慣もあります。

    ユーザーID:4748668940

  • 「お粗末さまでした」以外にも

    「愚妻ですが」という言い方もあります。

    作った本人ではないですが、身内だから「コンビニ弁当〜」と言えるし、本当に「コンビニ弁当以下」の物だったら言えないし、出せませんよ。

    ユーザーID:6999102827

  • こころあたりは?

    「じゃあ、うちで食べなさいよ」って連れてくるってことは
    あなたの料理を自慢したいってことなんじゃないの?
    それに、味覚は、人それぞれ。
    確かに、奥様の言葉は、あなたを傷つけたかも知れないけど
    奥様が「コンビ二弁当」を美味しいと思ってて、そう言ったなら
    あなたが怒るほどの問題ではないと思います
    あなたは「問い詰めた」とか「反省を求めた」って、書いてるけど
    普段から、そんな関係なの?
    あなたが上で妻が下って・・・・・・・
    ひょっとしたら、普段の仕返しってこともあるかもね

    ユーザーID:6029069285

  • 分かります

    奥様はきっと、悪気は無いけど
    そういう言い方しかできない人なのです。

    私の実母や夫もそれに近いですから分かります。
    特に実母が、子供であった私が目の前にいるのに
    他人様の前であなたの奥様のような発言をしたことしばしば。
    子供でしたからね。傷つきましたよ。
    こういう行為で、母は自分は無傷のままで(代わりに私を貶める)
    他人に対して、謙虚にへりくだったつもりなんです。

    夫も料理も何もしないくせに
    私の作った物に文句を言ったり
    ほか弁が良いとか言います(コンビニ弁当は嫌いなので)

    もう、今ではスルーしています。実害は無いやん、と割り切って。
    嫌なのは嫌ですけどね。
    でも、もういい年した人は自分が痛い目にもあわない限り
    反省しません。治りません。

    それでいて自分が傷つく時は、
    こんな事くらいで、というような事で
    グダグダ言ってますけどね。

    ユーザーID:4529767739

  • トピ主さんの気持ち分かります。


    何か「謙遜」という言葉を錦の御旗、あるいは吐き違えている方が
    結構いらっしゃるようで、残念な限りです。

    確かに「つまらないものですが・・・」「粗品ですが・・・」というのは
    それを出した本人(自分自身)を控えめに言っているのでそういうのは「謙遜」で問題ないです。

    しかし今回は夫とはいえ自分以外の人を貶め、さらには「○○に比べて」などと
    具体的に比較対象まで出しています。これは「謙遜」ではなく単なる「侮辱」です。
    「謙遜」って他の人を貶めることじゃないですよ。。。

    それと「自分は笑い飛ばすから問題ない」と言っている方もピント外れですね。
    自分はどうあれ相手が嫌がる可能性があることを、「自分は違うからいいじゃん別に」
    とか「ちっちゃい人間だ」とは、あまりに自己中心的な考え方だと思いませんか?

    昨今このように他人の心の痛みを考えず、自分基準の人が多くなり、
    とても残念な限りです。

    ユーザーID:9345434019

  • コメント1

    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
    ですが、トピの主旨をご理解されずにレスをいただく方が多く、残念に思います。
    すべての方にコメントできませんので、的を得たレス、主旨をご理解されている方のレス中心にコメントさせていただきます。

    ●一人暮らしさん
    同感していただけで嬉しいです。
    ご家庭で料理に苦労されている方には、わかっていただけると思っていました。

    ●「トホホな奥さん」さん
    まったくその通りですね。
    謙譲表現としては、「そんなに御馳走あるわけじゃないけど、・・・」で十分ですよね。
    私は、公私ともに忙しく、余裕の無い時期だったので、許容できませんでしたね。

    ●スミスさん
    たしかに私も怒りすぎかもしれませんが、これが最初ならまだしも、過去に何度も経験しているからこそ、今回だけは見過ごせなかったのです。
    逆の立場(女性)でトピックたてたら、まさにそう、男性避難レスはすごかったでしょうね。

    ユーザーID:7337119313

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • コメント2

    ●はるさん
    そうなんです。
    私が女性だったら、レスの反応もまったく違うものになっていたと思いますよ。
    はるさん、私のトピの主旨を完璧に理解されていて、その後の対応「じっくり話し合ってみる」についても適格な提案だと思いました。
    実は、その後、じっくりとこの件についてカミサンと深く検討しました。
    内容についは、後日コメントすると思います。

    ●おやおやさん
    まさにその通り。奥さんが作ったケーキに対して、「コンビニのケーキの方が美味しいと思うけど・・・」なんていうトピだったら、とんでもない数のレスがつくと思いますが、問題はまったく同じなのですね。

    ●なっぴさん
    ご推察の通り、カミサンには悪気は無いのです。
    私を公衆の面前でどん底に貶めようという意識はさらさらない。
    だが、そういう言葉が出てしまう。
    私はそこを問題にしているのです。
    これには、その人の生い立ちとか周囲の環境が影響しているはずだと思うのです。
    私が思うに、今後もカミサンはその手の言葉が出てしまう。
    でも、その原因さえつかめれば、なんとかそれをやり過ごす方法もでてくるだろうと思っているのです。

    ユーザーID:7337119313

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • コメント3

    ●他人が言う?さん
    主旨をご理解されていない方のレスにはコメントしたくないので、「妻」さんのはやり過ごしましたが、フォローありがとうございます。
    まあ、カミサンも私側の家族なのだし、多くの場合、女性が食事を作ることが多いので、「作り手側」的な言い方にはなってしまったのでしょうが。

    ●ヤダさん
    同感していただいて、ありがとうございます。
    料理を趣味としてだけでなく、生活の苦労の一部として共有していただける方には、わかっていただけると思っていました。
    そして、またもや「妻」さんがやり玉にあげられましたが、もういいでしょう。
    たぶん、トピをよく読んで書かれていないと思われるので、そのようなレスに反応すること自体が時間の無駄です。

    ユーザーID:7337119313

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 相性が悪いのでは?

    第三者に対して自分や自分の身内のことを一段落として話すことは、謙譲という日本の伝統的な慣習でしょう。でも今はあまりそういうことを受け入れられない人が増えてきていますね。

    奥さんが友人に向かってそういう言い方をしたこと自体は間違いではないと思います。ただ、もう少し言いようがあったかもしれません。
    特にトピ主さんはそのような言い方を受け入れられないタイプの人のようなので気を遣うべきでしたね。

    でも、トピ主さんの怒り方もちょっと精神的な余裕がないなと感じます。

    ユーザーID:2581737046

  • 2度目です

    なるほど、今回が初めてではない訳ですね。奥様は謙譲表現が上手ではないとの事が良く分かりました。

    お身内ですから奥様が謙った物言いをする事は間違いでないと思います。ただ、表現の仕方が大間違いでしたね。謙譲と侮辱をはき違えたレスが多いのには私も驚きました。
    もうお怒りは解けたかと思いますが、奥様を叱責するよりこういった表現は二人で学んでいこう位のスタンスの方が宜しいかと。

    ユーザーID:1973387548

  • 言われた方はたまらないと思うのですが。

    奥様が言ってしまった状況が何となくわかるような気がします。
    いわゆる「ママ友」とのおつき合いは、本当に面倒です。
    家族だけで夫が作ってくれた食事を楽しみたいと思っていても、
    流れで、自宅へ呼んでしまう事態になることもあったり、
    本当は、夫が食事を作ってくれるのを自慢したいくらいなのに、
    それを前面に出すと後でやっかみを受けて面倒になったりするので、
    ついつい必要以上にへりくだってみたりしてしまいます。
    (どんなお友達関係なのかはわからないので想像ですが。)
    お友達の家でもダンナさまが食事を用意してくれていたら、
    自宅に招くという事態にはならないのでは。
    そういう場合、そのお友達のダンナさまは、
    休みの日も不在、もしくは、休みでも家事協力なし、という可能性大で、
    「あなたの家はダンナさんがいろいろしてくれていいわねえ〜。」
    になったりするのです。
    本当は、後でどう思われようと、何を言われようと、
    一番大切な夫を傷つける発言をしないのが一番なのですけれど。
    奥様も、「またやっちゃった。」とかなり後悔されていると思います。

    ユーザーID:2509961853

  • 奥様が無神経です。

    親しき仲にも〜は夫婦にも当てはまります。奥さまの発言は許容範囲を大幅に超えているでしょうね。
    私の主人は私が作った食事を文句一つ言わずに、美味しいと食べてくれますし、それを他人の前でけなしたりはしません。

    まあでも、私の母はトピ主さんの奥様に近いタイプです。
    母は、家族の中でも私に対して一番遠慮がなく自分の理想を押し付けて、よく他人の前で私の事を好き勝手言う(こちらが傷ついてきるとも知らず)人でした。
    話に間が空くのが嫌らしく、何か喋ろうと考える人らしく、、(たまにとんちんかんな事を言って場がしらけるらしいですが。)奥様もそういうタイプでは?
    話のネタにされた方はたまったものではないですよね。

    今度、同じ事を奥さまにしてみたらどうでしょうか?とぴ主さんのご友人を招いた時など。

    ユーザーID:0297715841

  • 私もトピ主さんのように言われたら悲しいです。

    旦那様がフツーに料理している姿をお友達に見られて、自分が悪妻のようで後ろめたいような、照れくさいような気持ちになって、つい身内をけなす言い方をしてしまったのかもしれませんが、奥様はちょっと無神経だと思います。

    奥様は、たぶん細かいことが気にならない(自分が同じように言われても傷つかない)人なのだと想像しましたが、そういう人は悪気がないだけにそう簡単に変わらないと思います。
    トピ主さん自身がおおらかに受け流す余裕を持てるようにする努力をしたほうがいいかもしれません。
    また、怒りよりも悲しい、傷ついたということをしんみりと伝えてみる等、コミュニケーションのとりかたを変えてみると良いかも。

    「謙遜の美徳」も時代によって程度が変わっているし、過ぎれば聞いている誰もが不愉快になる、その上意外と人によって感覚が違うので、難しいなあと思います。

    最近のコンビニ弁当は割と女性受けする美味しいものも増えたので(笑)、トピ主さんが感じた程こきおろしたつもりはないのだと思いますよ。
    めげずに料理の腕をさらに磨いてくださいね。

    ユーザーID:6116812400

  • わかります

    夫がそうです。
    私は子どもの頃から料理が好きで、そこそこのことはできると思うし、人に聞かれて教えたりすることもあります。

    なのに、義母が食材を送ってきたら、「どうせ作れやしないのに」的なことを必ず言います。
    白玉粉とか野菜とかで特殊なものではありません。

    正月にお節を作ったら意外な顔をされ、職場で「どうせウチはお節なんか作らないから」と言ったようなことをふと漏らしていました。

    たまたま忙しくてお弁当を作らなかった週に夫実家に帰省したら、親戚一同の前で「お弁当なんか作ってくれない」などと言いふらす。

    一種のテレ隠しもあるかと思うし、別に褒めて欲しいとは言いませんが、事実に反することまで言って、人を貶める根性が貧しいと思う。

    他人からは夫婦仲の良い、理想的な家族だと思われているようですが、私は根に持っていて、いつか反撃してやろうと思っています。

    ユーザーID:9391674659

  • トピの内容には同情しますが

    トピ自体の内容には、主さんの気持ちも分りますし『そりゃないんじゃないかい』と一言物申したくなって当然の出来事だと思います。

    ただ、ご自身の意にそぐわない意見を出した人が他の方に反論されたのを良いことに、その通りと執拗に蔑み嫌味を言うような主さんのレスには唖然としました。

    意にそぐわない・自分があまり参考にならないと思う意見はとことんスルーするか、書いた本人に正面から反論するか、どちらかなら分ります。
    が、意にそぐわない意見を書いた人を『時間の無駄』とまではっきりと書いて小ばかにするようなやりとりを、トピ内で行う主さんの態度は、第三者から見てとても気分が悪いものでした。
    問題のレスを書いた方も当然読まれるでしょう。
    それを分っていて書いた主さん。恐ろしいです。

    女性の立てた似た様なトピを何度も見ていますし、やはり毎回多少は『それは違うのでは?』と思うようなレスもありますが、こんな陰湿なレスをした主さんは見たことがありません。本当に驚きました。

    これが主さんの『本性』だとしたら、奥さんに同情します。

    ユーザーID:4546229739

  • 楽しく食べて欲しい

    もし主人が料理をしてくれる人ならば自慢の主人です。
    そして友達を家に呼んでも不愉快な顔もせず、手料理で持て成してくれるなんて、とても嬉しいことです。
    大抵不意の客だと夫・妻とも嫌がることが多いと思います。

    もし私なら
    「主人の料理は美味しいのよ!」
    と皆の前で主人を褒めます。
    こんなところに謙遜や謙譲の美は要りません。
    食べるほうだって、美味しくないみたいなことを言われたら、味が落ちるし、良い気しないなあ。

    ユーザーID:5191613212

  • 奥様との相性?

    奥様に悪気のないことは確かなわけですし、トピ主さんが奥様の人格を
    日頃からキチンと認めていれば、その位の失言は許すことが出来ると
    感じます。
    又、奥様もトピ主さんのヒトトナリを熟知していれば、そんな物言いを
    してしまえば、トピ主さんが激怒することは分かるわけで、同じ謙遜の
    気持ちを表現するにしても、言葉の選び方があったのだと思います。

    要はトピ主さん御夫婦は相性が合わないだけなのでは?
    どうして、そのような発言が出てくるのだろうなどと突き詰めて
    考えたところで、奥様の今回のような発言を出てくるという気質が
    根本から改善するようなことはありません。
    トピ主さんは、その人の生い立ちや周囲の環境が影響と言っておられますが
    そのようなことを全部ひっくるめて、その方を受け入れられないのでした
    ら、関係は破綻していってしまいますよ。

    ユーザーID:2250909335

  • それから・・・

    おそらくトピ主さんは奥様からすれば、ちょっと恥ずかしい旦那様
    なのかも知れない。
    御友人が「美味しいですね」等と言おうものなら、「そうでしょう。
    これは、出汁からキチンと云々・・・」とやられたら、御友人も
    引くことと思いますしね。

    心当たりはありませんか?
    そうであるならば、私だったら真にコンビニ弁当の方がましですね。

    ユーザーID:2250909335

  • 正論で人を責めない

    トピ主さん&トピ主さん支持派がおっしゃっていること、基本的には正しいと思います。正論だと思います(トピの趣旨も理解できてます。トピ主さん的に「的を得た」ものではないかもしれませんが)。

    でも、私だったら「問い詰めたり」はしません。正論は人を追い詰めるための道具ではありません。正論は自分を律するためのものと考えます。
    縁あって家族を成している相手なのだから、言うにしても言い方というものがあるでは。
    ましてや「生い立ち」にまで原因を追求しようとする姿勢、愛する家族(ですよね?)に対する思いやりはあるのでしょうか、疑問です。

    問い詰めるくらいなら、いっそのこと派手なドツキ合いの夫婦喧嘩でもしませんか(犬も喰わないような)。

    ちなみに、トピ主さんコメント1中の「男性避難レス」について、「非難」を「避難」と間違える人間の言うことなんか一切うなずけるか! なんて追い詰めたりしたくないですよね。うん、うん、だれにだって間違いはありますよ、大なり小なり。なお、上記の「的を得た」はあえてカギカッコで引用扱いにしています(「的=正鵠」説はまだ自分の中で咀嚼できていないので)。

    ユーザーID:4303646464

  • こうも高飛車だと

    奥さんも普段から言いたいこと言えずに我慢していそうですね。

    つい本音を聞いてしまったということを、激怒する材料とせず
    自分の態度を省みる機会としたらいいんじゃないでしょうか。

    「親業」という本がありますが、相手と真にいい関係を築きたい
    なら、相手の気持ちに寄り添い、自分の気持ち(怒りではなく
    悲しみ・寂しさ)を伝えるという方法が有効です。
    先生目線ではなく、よいパートナーシップを結ぶために。
    お子さんともそういう態度で接した方がいいと思いますよ。

    あと、敵対視している「妻」さんのレス、私は的を「射て」いる
    と思いますよ。家族で友人に対するわけですからへりくだるのは
    よくある話と言っただけでしょ。

    ユーザーID:7163596762

  • 謙遜かなぁ

    私がお邪魔したお友達の立場だったら、旦那さんの作ったお料理を「コンビに弁当の方がマシかもしれないけど」なんて卑下していたら、他人ながら「そこまで言うか?」と思っちゃいいます。
    謙遜と感じるかそこまでへりくだると卑屈と思うかは人それぞれだと思いますけど…
    あまりに身内をこきおろしすぎても、みっともないと思うんですよね。聞くほうも決して楽しいものではないですよ。

    身内を侮辱するような発言を頻繁にする人、その人自体どういう目で見られるか奥様も自覚された方がいいと思います。

    ユーザーID:0475752665

  • コメント4

    ●おやじ女さん
    ありがとうございます。
    共感していただいてありがとうございました。

    ●あみさん
    そうなんです。あなたのお母さんのように、昔の方ほどそのような言い方をされる方が多いように感じます。
    たぶん、そういうのも「連鎖」なんでしょうね。

    ●とんぬらさん
    いろいろとお気づかいいただき、フォローしていただきまして、ありがとうございます。
    いわゆる「謙遜」は日本人特有のあいさつだと思いますが、ともすれば「謙遜」を盾にした「侮辱」がまかり通っている事実もありますね。
    私も同感です。

    ●スミスさん
    謙譲表現については、人それぞれのスタンスというか、家庭環境みたいなものがベースにあるので、私とカミサンが違うのは、ある意味仕方の無いことなのです。
    結婚して長いですが、今回やっとその壁を崩すことができたという思いです。
    レスくださる方も、謙譲表現ついて様々な意見をもたれているようです。
    しかし、あまり深く考えずにレスされている方も多く、残念に思います。

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント5


    ●角煮さん
    私の書き方が悪かったせいだと思いますが、「友達」とは、「子供のお友達」のことです(中学生)。
    誤解されている方が多くて申し訳なく思います。
    もしもカミサンの友達だったならば、よほどのことがない限り、私の家には連れてこないと思います。
    私も、カミサンも、後で火種になるような発言はしにくいの、何もしゃべれなくなりますね。
    どの家庭も同じようなものなのですね。

    ●リリーさん
    お母様世代というのは、やはりそういう極端な謙譲表現になりがちなのかもしれないですね。
    それが当たり前になると、人を罵倒するのが当然のようになってしまうのかも。
    怖いですね。そうはならないようにお互い注意しましょう。

    ●ペ子さん
    カミサンの場合「悪意」はないのですが、ペ子さんのご主人の場合は、本当に「悪意」を持って発言されてますね。
    事実ではないことまで言うのなら犯罪に近い行為といえるでしょう。(名誉毀損みたいな)
    これについては反撃すべきでしょう。頑張ってください!

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント6

    ●カミサンとは、手紙や話し合いを通じて、わかりあえました。
    彼女の実家は、田舎の農家ではありますが、長い年代を継ぐ本家としていわゆる「家柄の良い家系」と言った見方の中で育っていました。
    地域の中では、地主として小作を分配する立場にあり、それが近所からは隔たりを持たれていました。
    つまり、狭い世界の中ではあっても、親戚からも近所からも特別な存在として見られていたようです。
    そんな中で生まれ、どうしてもそのような「格差」を感じてしまうがために、周囲の人と話すときには、
    「私はこんなにだめなの。あなたと同じよ。あなたの家族と同じよ、ということを見せたくて、つい自分を卑下したり、身内のことも卑下するようになってしまったらしい。
    小さいうちからそうだったので、どんどん謙遜の表現がエスカレートしていった、ということです。
    私と結婚しましたが、私の母親が、自分の親戚のこと、父親のこと、私のことを褒めるのを聞いたとき、とても不思議な気持ちになったそうです。
    私の家族は、普通の庶民ということもあるのか、卑下するような表現をすることはあまりなかったように思います。
    以下続く

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント7

    私は、カミサンの家の過去については、わかったつもりでいましたが、それほど周囲との格差を生んでいたとは知りませんでした。
    私がカミサンと結婚したときには、もうすでに、見た目上は格差がほとんど感じられないほど周囲になじんでいたからです。
    しかし、歴史の重みがカミサン家族の歴史には、十分働いていた、というわけなのでしょう。
    そのようなことを確認し、私もなるほどと思いました。今回の場合、子供の友達が突然昼食を食べにくることになって、舞い上がってしまったカミサンが、とにかくその友達目線に降りるために、子供ってコンビニ弁当が好きだったりするから、ってことを突然思い浮かべて、そのような言葉がつい出てしまったのです。
    つまり、その子に対するカミサンなりの「優しさ」の表現だったのです。。
    今、カミサンは、猛烈に反省していますが、反面「こういう自分というのは、たぶんもう治らないだろう」と自覚しています。
    私は、「俺の性格もおそらく変わらないよ。でも理由・原因さえわかれば、今後同じようなことが起きても、なんとか対処できるから。大丈夫だ。」と言いました。
    以下、続く。

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント8

    ちょうど、GWでカミサンは実家の手伝いに行ったため、今は2人の良い冷却期間です。
    また休みが終われば、前のように、いや、前以上にうまくやっていける自信があります。

    問題は解決しましたので、私のコメントも今後無いとお考えください。
    皆さん、たくさんのレスありがとうございました。

    ユーザーID:7337119313

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  • なんていうか

    私は奥様タイプの人間ですので、このトピを見てグサッときました。。。。
    奥様はトピ主様から見ての失言だと今回気づいてるという様子だから、
    絶対、かなり反省してますよ。逃げ場のないほど怒るのはやめて欲しいと思いました。
    このシチュエーションで男女逆だったとして、旦那様がしまったって顔をして後でフォローを入れれば奥様もそこまで怒らないはず。
    旦那様も少しおおらかに、奥様も少し気を使い、で、お二人とも少し歩み寄る形じゃダメですか??
    やっぱりトピ主様の思うとおりしないとダメですか???
    人間、悪いと思ってることを改めて問い詰められると、かなりキツイですよ。。。。

    ユーザーID:0671844350

  • 愚かな妻

    正に愚妻とはトピ主さんの奥さんの事を言うのでしょう。
    物事を良く考えず発言するのはどーしようもないですね・・・
    トピ主さんも苦労するかと思いますが、ゆっくり対応していくしかないでしょう。

    もちろん逆の場合でも同じです。夫が妻に対して愚かな振る舞いをしたら
    愚夫。だと思います。

    ユーザーID:8789258774

  • 奥さんは普通だと思う

    夫の作った料理を「おいしいからどうぞどうぞ」って言うほうが不気味。奥さんの料理を「コンビニ弁当のほうがマシ」って言ったら専業主婦は怒るかもしれませんけどね。いわば仕事だからね。

    かくいう私は兼業主婦(女性)ですが、たぶんうちの夫は 友達が来て食べるとしたら「コンビニ弁当のほうがマシ」くらいのこと言いますよ。それくらいの謙遜(卑下?)は大丈夫です。「でも、タダだからこっちのほうが良いかもよ」くらいのこと言って返します。場合によっては「じゃ今から買ってくる?」っていう返しもあるかもしれません。

    トピ主さんもそこは突っ込みどころだと思って、どうやって返したら笑いを取れるか考えると良いと思います。そのくらいの余裕は欲しいものです。

    ユーザーID:2651150814

  • 分かりますよ

    結婚してから丸1年経ちましたが、最初のころ同じようなことがありました。

    夫はスキー大好きで、日本のスキー場はほとんど制覇したほど。逆に私は結婚するまでスキー未経験。寒いのもアウトドアも苦手。でも「歳をとっても一緒に滑れるから」と勧められ、夫が喜ぶなら、とスキーを始めました。いきなりカナダに連れて行かれて、涙が出るほど大変でしたが、何とか無事に帰国。その後、友人夫妻との食事の席で、「いやー、スキー場で一番へたで、すごく目立ってましたよ」って言うんです。帰宅後、泣いて抗議しました。下手なのは本当ですが、そんなこと言われるために努力したんじゃないのに。。。

    私の実家は家人についてへりくだる習慣がないので、そう言ったら、「僕はゴルフが下手で会社の人から『下手』と笑われるが、全く気にならない。君は心が狭い」と怒り出す始末。本気で離婚を考えましたよ。。。

    でも似たようなことが起こるたびに泣いて訴えるのではなく、悲しげに黙ることにしたんです。そうしたら改善しましたよ! 今は人前で私を悪く言ったりしません。へりくだりすぎるのも悪い習慣だと思います。

    ユーザーID:7112116822

  • もっとココロの余裕を!

    トピ主さんの自分の意にそわないレスに対する暴言にビックリしてます。
    それだけ怒り心頭ってことでしょうが、ココロが狭い人のように感じられます。
    トピ主さんのまわりの方たちって、トピ主さんに気を使って、顔色をうかがいながら、ちょっとビクビクしながら過ごしてるんじゃないかしら。
    あまり他人に対して腹を立てて過ごしてると、健康に悪いですよ。
    ご家族の健康にも。
    ごめんなさい、トピに関係ない事書いて。でもあまりにビックリしたもので。

    ユーザーID:1243094004

  • 男女関係ないです

    あまりに失礼なことを言ったら男女&夫婦関係なくその場
    でクレームを言います。今回の場合だったら、

    「人としてその言い方はどうよ。すごく傷つくんだけど」
    「もう、そう言い方しないでよね」

    問い詰められるとどんなに筋が通ってても自分が悪くても
    人は相手をうっとおしく感じてしまうんですよね、すごい
    勝手だと思うけど。なのでさくっとストレートに自分の
    気持ちを表現します。

    悪気があってもなくても言っちゃいけないことってあると
    思います。どうしてこの場面でこういうことを言っては
    いけなのか奥様は本当はわかってないのかもしれません。

    一生付き合うパートナーですから、暴言を吐くのに慣れ
    ないように早めにきちんと話し合った方がいいと思うなぁ。
    逆に奥様が人前で言われたくないこと、趣味を傷つける
    発言をそのタイミングで「今こう言われたらどうよ」と
    ずばりやって体感してもらうしかないのかもしれない。

    短く冷静に問い詰めないことがポイントです。面倒ですが
    試してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9153087573

  • 奥様とよく話し合って

    私もかつて同じような発言をしたことがあり、夫にたしなめられました。
    友人を励ますつもりで夫を低く評価し、友人の夫を褒めたつもりだったのです。
    でも夫には侮辱としか取れなかったようでした。
    私も言い訳すれば、謙遜の文化、身内は褒めない、身内はけなすもの、自慢はすべきでないという美徳?を刷り込まれて育って来たからだと思います。
    夫も同じ文化の中で育ってるんですが、やはり自分を面と向かってけなされるといい気分はしませんよね。

    夫は落ち着いてそう言うことは言って欲しくない、と言いました。落ち着いていただけに申し訳なさでいっぱいでした。
    それ以降気をつけて、失言しないようにしています。
    奥様とよく話し合ってはいかがかと思います。冷静に、落ち着いて、こう言う背景があるとはわかっているけど、自分は言って欲しくない一言だということで、理解して欲しい、
    今後言わないで欲しいということを話してみては。奥様も悪気はないと思うのです。理解してもらえれば、反省して変わってくれるのでは。
    主旨とはずれるかもしれませんが、話し合い、常に大事だと思います。叱ったり怒鳴ったりではなく冷静にね。

    ユーザーID:8764818897

  • 本当にごめんなさい

    身内をネタに使う悪い癖。
    結婚して初めてこれが悪い癖だと知りました・・・。

    今まで血のつながった家族の悪口、冗談はかなりのネタに
    なっていたのです。
    笑いも取れていたのです。

    こと、これが夫の事になると、笑いじゃ済まされなくなる。
    これに気がついたのが結婚して3ヶ月ほどたったときでした。

    けれど、今までの ウン十年間こうやって生きてきたのです。
    すぐに直すことは難しいのです。

    夫が他人の前で私のことを褒める度、真似しよう、あやかろう?、私もちゃんと褒めよう。
    そう心に誓っています。

    料理好き様も、ちゃんと傷ついた事を説明し、これからはやめて欲しいこと、それから自分は奥さんのことを誰の前でも褒めていることを話してみてはいかがでしょうか。

    代わりにはならないかと思いますが、奥さんに代わって、奥さんと同じ癖を持つ私から
    「今回は、本当にごめんなさいっ」

    ユーザーID:7906909340

  • トピ主は礼をすべきなの?

    トピックを見る限り、奥様がおかしなへりくだりをしているのが
    間違いと思います。そういうつまらない習慣はやめたほうが良いでしょう。
    いずれ子供にもやってしまって嫌われてしまいます。

    さて、ここでレスをする方は、自分が書きたいトピックに好きなように
    レスをしています。中には自分の日ごろも鬱憤を晴らすためのような
    暴言を吐く人もいます。

    そもそもそんな場所でレスに対するお礼が必ずしも必要でしょうか?
    どんなレスもOKだけど、代りにトピ主から「時間の無駄」と
    切られるのもアリだと私は思います。

    ユーザーID:3560732005

  • 謙遜のつもりだったんでしょうね

    奥様は友人に対しての謙遜のつもりだったんだと思います。きっと本当にトピ主さんが料理が上手で美味しいから、友人から「自慢しにわざわざ呼んだのかしら?」と思われないようにあえて下げたんじゃないかと・・・。
    友人を呼ぶと最初にわかってたら、トピ主さんももてなし用の別のレシピを考えたかもしれなかったのに、家族用のレシピで準備してたら突然「追加」となってしまって、奥さんからしたら「(急いで作ったから)口に合わなくても気にしないでね。」と、友人に対しての謙遜なのかなぁ、と。

    でも、トピ主さんが自慢のレシピで友人の分も多めに作って準備万端であったなら、余計な一言だったな、と思います。私は夫に「コンビに弁当の方がましだけど」って言われたら逆に楽に感じます。「そんなに気張って作らなくてもとりあえず大丈夫だな。」って。言い方と相手の性格によりますけどね。

    トピ主さんが言われて不愉快に感じるなら、言わなくなるまで主張した方がいいと思います。何回も言うとわかると思います。私は人前で何回も「何にもしなくて道楽だ。」と大げさに馬鹿にされたので何回も言い続けたら言わなくなりました。

    ユーザーID:5165714962

  • 予約できる手料理

    男性で料理が趣味なんてとても羨ましく、尊敬致します。

    しかし、少々お堅い方かと、文面・「時間の無駄」等の発言から感じています。
    「家人にはへりくだる」ことを理解しつつ、自分にはそのような習慣がない。
    世間の常識は理解しているが、自分に対して常識は適用しないで!といったことですかね。

    コンビニ弁当を例にするのは、ハードルが低くなり良いと思いますが。
    ※コンビニ関係の方、申し訳ありません

    人の味覚は千差万別。
    どこの料理より美味しいとハードルを上げられるより、低い方がよくありませんか?
    美味であれば、口にした人の言動で理解できます。(よね?)

    楽しい時間 = 美味しい料理 + その場の雰囲気

    言い換えれば、美味であればあるほど楽しい時間となります。
    奥様に反省を促せば、客人は顔色に気付きます。

    奥様の発言を逆手に「コンビニの方がマシかも知れませんね」と笑いながら、料理を出して場を和ましていかがでしょう。
    奥様の友人が「予約してでも、トピさんの料理を食べたい」と言ってもらえますように。

    ユーザーID:0969133902

  • つまりこういう事ですか

    トピ主さんが感じておられる不満の原因は
    奥様が今まで幾度となく公然とトピ主さんを侮辱してこられた事。


    それを言い換えるなら
    奥様がトピ主さんを心の底では
    尊敬していないのが感じ取れて不満だぞ、と。

    「尊敬の念があるのなら、そういう言い回しはしないでしょ?」
    というような発言がこれまでも多々あったので
    今回の件で、其の思いが爆発しちゃったよ、と。

    となると問題は下記のいずれかと言うことになります。
    1:トピ主さんは、奥様から尊敬の念を得られる器をお持ちではない
    2:奥様は、尊敬する相手を評価する際に使っちゃいけない言葉を知らない

    多分きっと2なんだろうなぁ、、、そうだといいなぁ、、、

    ユーザーID:3201173915

  • どうぞお幸せに

    解決できたようで、よかったですね。

    わたしは、妻さんの指摘が結果的に納得できました。
    その他のトピ主さんが無視した方々の指摘は、今になってうなずけました。

    とても参考になるトピでした。

    ユーザーID:9821378478

  • コメント9

    その後もレスをいろいろいただきました。
    ありがたいので、いくつかコメントさせていただきます。

    ●美味しいよの一言さん
    ありがとうございます。
    褒めあえるような夫婦なら、とても毎日が楽しいでしょうね。

    ●匿名でお願いさん
    スキーで頑張ったのに、ご主人にそんなこと言われたら、裏切られた思いになりますよね。
    お二人だけなら「下手だな〜」とは言ってもいいけど、
    ご友人の前ならば、「最初はいまいちだったけど、だんだん上手くなってきたんだ。」
    ぐらいは言ってほしいものですよね。
    余計に「よいしょ」はしてくれなくてもいいけど、事実の中で良い部分をとりあげて他人には表現してほしいものです。
    読んでいて思いましたが、匿名でお願いさんは、とてもかわいらしい方ですね。

    ●女子部さん
    参考になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7337119313

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • コメント10

    ●更紗さん
    ありがとうございます。
    カミサンとはよく話し合いました。
    お互いのモヤモヤした部分をすっきりさせることができて良かったと思っています。
    10数年一緒にいても、文字や言葉にしないと、わからないままってこともあるんだな、と思いました。

    ●miruさん
    ありがとうございます。
    大体みんな、自分がやっていることは正しいと思いこんでいるものです。
    それが生まれ育った環境によるものの場合特に。
    たぶん、miruさんも根本的には変わることはできないと思いますが、そういう自分に気付かれたことだけでも大きいと思います。

    ユーザーID:7337119313

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  • コメント11

    ●薔薇さん
    私のコメントに批判が多いなか、反論・援護していただいて、ありがとうございます。
    この発言小町では、匿名レスのためか、単に誹謗中傷を書きたいためだけに反応している方が見受けられます。
    おそらく、レスにトピ主が過剰反応するのを面白がるような面もあるのではないかと想像します。
    ですので、私がコメントするのは、私のトピをきちんと受け止めていただいて、貴重なご意見や同調してご自分の体験を書かれているような方を中心にさせていただいております。
    たぶん、私のようにトピを立てられる方の中には、思いもよらず膨大な批判のレスにさらされて、「二重の傷」を負わせられる方もいらっしゃると思います。
    ですから、たしかにレスに対してコメントさしあげるのは、お礼として必要なことだと思いますが、上気のように目的が違うレスに対して、まともに対応するような必要性や義務はないと思っています。

    ユーザーID:7337119313

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  • 怒らない、怒らない

    妻「ごめんねー、コンビニ弁当の方がましかもしれないけど。」

    夫「失礼な(笑)。きっと大阪の料亭よりは美味しいはずだよ」

    客「ホント、お上手ですね。」

    妻「わ〜あなたって結構器用ね。これからもお願いね」

    ムッとするなんて大人気ないです。
    上手く切りかわせば、誰も嫌な思いをしないのに。

    ユーザーID:0598985901

  • 何でもかんでも侮辱と感じてふて腐れて

    いるのですね。

    最初のトピ文にあるように「公然と私を侮辱するような発言」に常にプリプリしているのがよく判りました。

    それは、多くのレスが自分への批判であるとし、自分に同調にないのは、すべて切り捨てていることによく現れています。
    多くの方々のレスは、トピ主さんにとって「公然と私を侮辱するような発言」なのですね。

    わたしには、視点を変えた捉え方や考え方のヒントをくれたものだと感じました。
    当事者でないからそう感じるのだと言われそうですが、そこまで同調はできませんよ。

    趣味の料理ごときだけで済んでいるとは思えせんが、これも余計なお世話ですか。
    ほんとにコンビニのは美味しいですからね。
    それ以前にトピ主さんの偏向した趣味など味わいたくありませんけれど。
    お子さんのお友達も災難でしたでしょうに。
    公然と。。。。。ね。

    ユーザーID:9821378478

  • 「男は感謝されたいものなんだよ」

    以前、夫が私のためにしてくれたことに、「ありがとう」という前にあれこれ文句をつけてしまったときに言われたことです。

    しまった、と思いました。私の母が奥様のようなタイプなので私は夫をうんとほめてあげようと思っていたんですけどね。しかも私の父も料理好き。デザートも料理も、後片付けまで完璧にこなしてくれます。その父に、母がもっと感謝したり大げさにでも喜んであげればいいのになあと子供心にも思っていたので、父のようにまめな夫と結婚してから気をつけていたんです。

    男の人はほめられたり、感謝されたりすると喜んで、もっとがんばってくれるじゃないですか。冗談口調でも、外で自分を卑下するようなことを妻に言われるのは嫌がるじゃないですか。それが事実だからとか云々するまえに、夫婦といえども相手に気まずい、不快な思いをさせない。相手のしてくれることにきちんと感謝するっていうのはマナーだと思います。

    奥様には自分なりの理由もあるのでしょうが、それにご主人を巻き込んで自分だけの溜飲を下げているのはどうかと思います。そういう意味で、きちんと話合われたのはいいことだったと思いますよ。

    ユーザーID:6792097099

  • アタ蓋さんの

    >それ以前にトピ主さんの偏向した趣味など味わいたくありませんけれど。
    お子さんのお友達も災難でしたでしょうに。

    の一言で「お里が知れる」って思っちゃいました。
    それともお疲れですか?ご自分で気づかれてますか?

    ユーザーID:4038962980

  • それをいうなら。。。。

    「コンビニ弁当の方がまし」ではなくて「コンビニ弁当よりまし」なのでは。。っと思ってみたり。むかつく気持ちもわかりますが、そうゆう表現(ボキャブラリー?知性?)しか持たない奥様をお選びになったのだから仕方ないです。本当にそう思っているわけではなく奥様にしたら「旦那さん料理してくれてやさしくていいね〜」なんてよく云われて照れくさいのかもしれません。「コンビニよりましまし!」って笑って流せるようになれたらいいですね。コンビニ弁当の味云々より「簡単に入手でき食べられる」という安易さと手作り料理を比較の土壌にあげるワードの選び方に問題があると思います。(もちろん時間がないときやコンビニ弁当のありがたさもわかっていますが)謙遜する時の言葉選びを教えてあげてくださいな。

    ユーザーID:0896182394

  • 謙遜の一言で切って捨てるのはどうかな

    コンビニ弁当は、かつては「猫またぎ」(猫すらまたいで通るほど、まずい)と言われていた時代もあるようなレベルのものです。
    最近は随分味の向上も図られましたけれど・・・
    添加物山盛り、不自然なほど腐らない(数日〜一週間くらい、室温で放置しておいても、見た目が変わらないことも多い。手作りの弁当では考えられないですよね)など、健康面でどうなのかなという面も依然あります。

    手料理に対する謙遜表現に使うには比較対象として不適切です。

    ユーザーID:4945427951

  • 謙遜だらけで褒められない

    奥さんお気の毒ですね。
    周囲から生まれつき嫉妬される一方で、また、性格的にも「ほーほほほ!私はお嬢様なのよ!」と開き直ることもできなかったのでしょう。

    トピ主さん、他人を褒めるのがうまくなる秘訣をご存じですか。自分が他人から心のこもった褒め言葉をもらい続けることです。奥様はそれだけ誉められたことも、そして自尊する習慣もないのだと思います。

    嫌なことを我慢せず言うと同時に、身内の誉め方のお手本を奥様を実験台にたくさん見せてさしあげてください。

    ユーザーID:8561408010

  • 普段からこんな口調なのですか?

    奥さんのコンビニ弁当発言。
    私はその辺の料理より美味しいと感じていますので侮辱とおもいません。
    しかしトピ主さんが侮辱と感じるなら謝るべきですね。

    >お友達と子供が二階にあがってから、私はそのことについて「どうして、そんなことを言うんだ?」と言って問い詰めた。
    カミサンは、今回に限らず、ときおりあるのだが、他人の前で公然と私を侮辱するような発言をする。

    お子さんのお友達が家にいるのに「問い詰めた」のですか?
    お友達に内容聞かれていたかもしれませんよ。
    それは配偶者を侮辱する行為に値しないのでしょうか。
    注意を促したではなく問い詰めたって・・・。

    トピやレスを見ておもったのですが、トピ主さんは普段から人様に対してこの手の発言をなさるのでしょうか。
    トピの内容よりそちらが気になってしまいました。
    トピ主さんこそが奥さまやレスを書いた人たちを見下しているように感じました。

    ユーザーID:7936322953

  • 私も言われたら嫌だな

    多分あなたは料理・食べる事を
    とても大事にしているので
    その大事な事を軽んじられたかの様に
    感じられたのでは?
    奥様はあまり深い意味で言ってないと思う。
    友達の前で「うちの旦那が夕飯作ったのー!
    もう美味しいから食べてってー」とは
    あんまり言わないし、照れ隠しでコンビニ弁当と
    言ったのかも。
    私は旦那に言われたら、
    二度とご飯作ってやんない。

    ユーザーID:3555296844

  • コンビニ弁当への侮辱だ

    値段を付けて売っているのだから、コンビニ弁当の方が美味しいにきまってるじゃないですか。
    トピ主さんの手料理を玄関先でコンビニ弁当と同じ値段で売ってご覧なさい。もしトピ主さんの方が良く売れた場合、初めて奥さんに反論出来るんじゃないですか?結果見ずして頭からコンビに弁当を悪く言う事はコンビニ弁当業者へのそれそこ「侮辱」ですよ。

    ユーザーID:4779497941

  • 謙遜なら

    『お口に合うか分かりませんが』
    で良かったんじゃないでしょうか?
    『コンビニ弁当のほうがマシ』ってちょっと嫌ですね。
    コンビニ弁当の味はどうか分かりませんが、
    『○○のほうが<マシ>』って言い方はよろしくないですね。
    嫌悪感を抱いたトピ主さんの気持ちが分かります。

    この場合、謙遜の仕方がちょっぴりズレてると思います。

    ユーザーID:1471762038

  • 身内を謙遜して。。

    奥様が謙遜すればするほど、
    内心評価してくれてると考えるのはどうでしょう??

    人からうらやまれると奥様が感じたときに、
    相手にすごいと思われないよう謙遜するみたいですから。

    でも、言い方がひどいと本当に嫌になるときもありますよね!

    ユーザーID:0723007628

  • 結論から

    結論から申し上げますが、きっと料理だけの問題ではないのだと思いますね。
    奥様に同情するな〜と思いました。

    なぜならトピ主さんが、人の意見に耳をかさず、自分に耳の痛い意見を、
    遮断されてるのだろうな〜と、このトピのやりとりで、もう伝わってきたからです。

    「自分と違う意見があるから、だから人間って面白いな〜」
    と、いう余裕があれば、
    きっと、奥様も過去に何度もそう言う事は言わなかったはずではないでしょうか?
    と、推察されるからです。

    まあ、このトピもどうせ、トピ主さんには、不都合な意見でしょうから
    誹謗中傷だと、正論ぶって無視でしょうが。

    大丈夫です、こっちも織り込みずみですので。


    最初のレスページにある、八方不美人さんのご意見が、正に!で、
    冷静に客観的に捉えたもので、

    このような理路整然とした意見を、拝見させていただいた場を提供してくださった
    トピ主さんに感謝したいです。

    ユーザーID:2037428651

  • 公然と「侮辱」?

    どこが侮辱なのかよくわかりませんが…

    食べ盛りの中学生には、きっちり作った料理より、油ぎとぎと、味付けこってりのコンビニ弁当のほうがおいしかったりしますよ。
    まさに「コンビニ弁当のほうがまし」かもしれない。
    それは料理の腕云々以前のことですよ。

    侮辱って、そうとう強い言葉ですよ。
    その程度のことで侮辱だなんて思えるんだ。
    ややこしい人だなぁ。
    オペラ会場でキレて後席の人に嫌がらせをして「勝った」と言った、どこぞのトピのご主人といい、最近の男性はよくよく小っちゃいのね…。

    ユーザーID:1600738925

  • ママ友の嫉妬はこわい

    そこまでしてくれるご主人はめったにいませんから、かなりへりくだらないと後が恐いと思いました。

    私も昔友人のだんなさんのお料理をおよばれしたことがありますが、驚きました。すみません。うちのは料理人で、当時は若かったのでいつもフルコース並みのものを作ってくれてたんです。ふつうの方にちょい期待した私がいけませんでした。

    ちなみに私が独力でホームパーティーをした後、夫がその残骸で内容を知ると
    「えっ、これを出したの?」と、いつも驚いてましたよ。毎回ですよ。
    ハハ、ま、仕方ないじゃん。私はプロじゃないし、やるだけでもエライじゃん。

    ってこともあるってことで。

    ユーザーID:9465810035

  • かわいい〜

    可愛い旦那様ですね!

    でも奥さんは決して悪気があったわけじゃなく、「謙遜」で言ってるだけだから気にしないであげてください!
    奥さんも「しまった!」と思ったようですし★

    下手に「うちの旦那様は料理上手なのよ〜」とか「いつも料理してくれるの〜」なんて自慢したら、「この奥さんは料理しないのかしら?」とか思われちゃうかもしれないですしね。

    ユーザーID:1951591302

  • そんなに怒るような話でもないと思うけど。

    トピ主様のご希望に沿うレスでなくて申し訳ないのですが、ここは開かれた掲示板・会議室ですので、あくまでも皆さんとの意見交換として…

    奥様の発言、というより、そもそもそこまで熱く語るほど大層な話ですかね?
    趣味のお料理、いつもはご家族の皆さんは『おいしいね』って喜ばれているのでしょう?
    それが真実です。
    それで十分だし、満足じゃないですか。

    お客、しかも中学生相手であれば、分かり易い極端な表現にもなるでしょう。

    毎回こんな妻の「失言」?や、自分でたてたトピックの(なかの気に入らない)レスにいちいち腹をたてているようでは生きていけませんよ。
    申し訳ないのですが、非常に子供っぽく感じました。
    まわりの他人が自分の思うとおりになるわけはないのですから、デリカシーのない奥様の発言にしろ、意に沿わない不特定多数の他人のレスのことにしろ、こういう考えのひともいるのだな、と受け容れることも大切かと思います。


    まぁ、えてしてよく考えてした発言より、ポロッと口をついて出た発言のほうが本心に近いというもの。
    謙遜とはいえ。

    ユーザーID:3665472549

  • 私も

    私も、トピ主さんの一連のレスを読んで、何だか自分以外の人に、常に上から目線のスタンス感じました。

    ここのトピに書き込んだ人に対してのレスの書き方も。
    主さんが逆に皆の意見を聞いてあげているかの様な印象を受けてしまうものがいくつかあって。

    主さんの心に普通に余裕があれば、奥さんの発言の直後のしまったといった感じの表情を見た時点で、許せる範囲の出来事だと思います。
    少なくとも、私が逆の立場だったら、夫が「しまった!」って顔した時点で「自分でも失言だったって気付いてくれたんだろうな」と思います。

    友達を連れて帰った側も多少は緊張していた上での失言だろうし、お友達が帰ってから「あの発言はないよね〜」くらいの冗談めかした会話をすれば、相手も「ごめんね〜」って素直に謝ってくれるだろうし。
    結果的に家族団欒で場を納めるかなぁ。
    私なら、夫にそういう対応をして欲しいというのもあるから、私ならそうします。

    友達が家にいるのに問い詰めたって、随分余裕がないというか、そもそも奥さんが勝手に友達を連れ帰った時点で不満だったのかな?と感じました。

    ユーザーID:5848565479

  • うちでご飯食べなさいよ

    と誘ったのは奥様のように読めますが、実際どうだったのでしょう?
    本気でコンビニ弁当の方がよいと思うなら、買ってきて家で食べさせればいいのですよね。「コンビニ弁当がまし」と思う人に食べてもらう必要はない訳です。それこそ無駄です。
    「お口に合わないでしょうから」と謙遜して断れますね。

    休日料理を中途半端だという非難がありましたが、毎日料理できる環境をご主人に提供するには、奥様が世帯所得の中心を担うくらいのことができないと無理ですよね。
    専業主夫にしてさしあげればいいのです。

    へりくだるとは誰かを傷つけてやるもんじゃないですし、他人にご馳走する場合でも、「お口に合うかどうか分からないけど」程度のへりくだりで十分で、コンビニ以下などと極端な卑下は不要です。
    奥様の育ってこられた環境もあるかと思いますが、過剰な卑下は嫌味ですらあります。

    ユーザーID:7096692263

  • コンビニ

    海外在住なのでコンビニ弁当は憧れですらあります。
    感じたことは、奥様の立 場では夫婦は一心同体という意識がトピ主さんより強いのではないでしょうか。
    自分が自分の言葉で同じことを言ったとしたらどうでしょう?

    ユーザーID:0636602358

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