離婚させてほしい

レス45
(トピ主18
お気に入り131

恋愛・結婚・離婚

理不尽だ

はじめまして。妻とは見合い結婚で5年目に子供が生まれました。

妻が、里帰り出産で戻って、4ヶ月後に戻るころに ふとしたことで「これ以上やっていけない」と言われて、別居が始まりました。その後、電話に一切出ないため、eメールでこちらが、どうしたらやり直してもらえるかを聞いても、明確に返事が来ないので、困って、妻の友人にアドバイスを求めたのですが、妻は、「自分たちのことをまわりに知らしめるようなやり方にはうんざりだ。離婚を真剣に考えている」と言って、メールの返事すら来なくなりました。

そして、弁護士を通じて婚費の分担請求をしてきたのです。こちらも弁護士を立てて、同居申し立てを行ったのですが、調停でも同居しない理由を明確にせず、婚費だけを要求し、さらには、調停を終わらせて、審判で婚費を確定させようと主張しています。

婚費が確定したら、離婚できる理由となるまでの5年、離婚するつもりはないと主張して、別居を続けて時間を稼ぐようです。が、その間、こちらは再婚することも出来ず、戻る当てもない妻に対してお金を渡し続けるという理不尽な状態になってしまいます。(続く)

ユーザーID:4100405478

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 理不尽なことは避けなければ

    >再婚することも出来ず、戻る当てもない妻に対してお金を渡し続けるという理不尽な状態になってしまいます。


    民法の「婚姻を継続しがたい重大な事由 」を使って弁護士さんにご相談なさってはいかがでしょうか。
    奥様がご自分に有利なように婚姻継続させようとするお気持ちも理解できますが、貴方が理不尽な立場に立たされてまで婚姻関係の継続を望まないのであれば離婚調停をすることができます。

    ユーザーID:7849155698

  • 続きです。

    続きです。

    妻は、3回の調停の間、調停員に対して同居できない理由を「すでに夫に言っている」と言って、明確にしません。しかも、その中身は、「あなたは私のことがわかっていない」と言うような抽象的なことで、今後どうやったら元に戻れるかと言うことをまったく説明しようとしないで、「今のままでは家に戻れない」の一点張りです。調停員も、私に対して明確な説明が出来ず困っている状態です。
    調停の前に、妻は「調停と言う公平・公正な立場で自分の意見を主張する」というので、こちらも、調停員から指導を受ければ、それを受け入れるつもりで調停に望んだのですが。結局は、「同居はしない」「離婚するつもりも無いので金をくれ」という話しか出てきませんでした。結婚後4年間は、実家を離れて暮らし、いずれ子供が出来れば独身時代のような自由が制限されることを気遣って、仕事も趣味も好きにさせて、友達と遊ぶのも束縛していませんでした。また、私の両親も年に数回(正月と父の日・母の日とか)会食する以上のかかわりをしないで、嫁に対して気遣ってきたつもりです。(更に続く)

    ユーザーID:2584258617

  • 続きです2

    妻とは見合い結婚で、専業主婦でいずれ子供をと言う条件で紹介してもらったのに、蓋を開けてみると、子供を作ることに積極的でないだけでなく、子育てに恐怖感があるとカウンセラーに説明されてショックを受けました。夫である私がそのサポートをしっかりするようにとカウンセラーに言われて、何とか、子供を作ることを同意してもらったのですが、今度は、子供が出来ると、子供のお宮参りで妻の実家から「意味の無い宗教的なしきたり」と決め付けられ、本来7月にやる予定のものを 妻の実家の都合で結局10月まで延期させられ、こちらも、それに従ったのですが、結局は、お宮参りをする前に、別居が始まってしまいました。
    妻の実家は、お盆・お彼岸のような年中行事を「無駄なしきたり」と考えているのですが、こちらは、妻が見合い結婚で私のうちのことは受け入れてくれるものと考えていたのに、実際には、それに従うことを「XX家に服従することだ」と表現したのです。お盆やお彼岸のような行事は、そんなに特殊なことなのでしょうか?恋愛結婚ならいざ知らず、見合いでそれを振りかざすのはあまりにも大人気ないと考えるのは、男の身勝手なのでしょうか?

    ユーザーID:2584258617

  • 続きです3

    それまでのいきさつは、録音をしているわけではないので、妻が子育てに対して恐怖感を持っていると言うことを主張しても、親権をこちらに持ってくることは難しいようです。(それでも、親権を主張したいと思います。)
    離婚になれば、養育費はちゃんと払いたいと思うのですが、話し合いを拒否して一方的に出て行った相手に対して、婚費を払わなくてはならないというのは納得できません。

    今までの5年間の経緯を見る限り、妻の実家は、こうした問題に対して、外部の意見を一切受け入れることは無く、こちらも、向こうに対して他に対話のチャネルがありません。一度だけ、私の母が向こうの母親に対して、自己中心的な態度に苦言を呈したところ、半年間口をきいてもらえませんでした。そういう一家に、子供の養育を託すのは、子供の福祉の観点から良くないと思うのですが、1歳未満の子供がいるので、裁判所にはこちらの主張が通らないと言われて、歯噛みする思いです。

    裁判の実務では、女性を弱者と決め付けているため、個々の事情をどこまで酌んでくれるのかわかりませんが、こちらとしては、「悪意の遺棄」ということを主張したいと考えています。

    ユーザーID:2584258617

  • がんばりたいと思います。

    石森さんレスありがとうございます。「婚姻を継続しがたい重大な事由 」は、弁護士に相談しました。ただ、「1歳未満の子供がいることと、別居期間が1年程度では理由が弱い」という見解を出されています。
    それでも、期間の長短ではなく、同居する意思が向こうに無いことを主張していく方針で同居義務違反を追及したいと思います。
    弁護士のセカンドオピニオンということも考えましたが、その前に、こういう掲示板で、何か見解が伺えればと思い、書き込みさせていただいたのです。

    他の方の書き込みを拝見すると、「結婚したんだから、妻を100%守らなくては」という内容が見られますが、それは、妻の完全なイエスマンになれという事ではないですよね?私としては、姑の味方をしたことがあったかもしれませんが、長い目で見て、自分たち家族のために有益であったと考えているので、「100%守れない男が悪い」とされてしまうと、対処のしようがありません。
    裁判では、そのあたりを主張したいと思います。

    ユーザーID:2584258617

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 残念ながら...

    残念ながら相手の気持ちが離れてしまっている以上元の状態に戻ることは無理だと思います。既に自己の利益を最大化することしか考えていないのだと思いますので、不利益を最小化するようにするしかありません。相手のことを気遣う必要はもうありません。
    離婚をトピ主さんから申し出て、早期に決着するように持ってゆくしかないでしょう。離婚を望まないのに明確な理由もなく同居しないというのは認められない主張ですから、裁判まで行くという強い意志を示せば、相手も折れてくると思います。もちろん、相手方に不貞行為などが無いかを何らかの手段にて確認した方がよいと思います。
    財産分与や慰謝料なども弁護士(経験の多い方を探された方がよいと思います)に有利に運ぶように相談されたらどうでしょう。
    後はお子さんの養育について覚悟を決めることだと思います。
    男性は圧倒的に不利ですが、少なくとも面接交渉権は明文にて確保するように主張すべきでしょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:1413069332

  • この場合簡単に

    調停員に対し言ってしまえばいいのです!
    これを
    「婚費が確定したら、離婚できる理由となるまでの5年、離婚するつもりはないと主張して、別居を続けて時間を稼ぐようです。」
    これを突きつければ、相手はこれを否定する要素を持ち出さなければなりません。
    何とかして、この発言を録音し調停時に提出。
    それを持って、離婚調停。
    親権もトピ主が確保しましょう。
    理由は
    「このままでは親としての自覚に欠ける言動を行い、心身の育成に重大な悪影響が出る」
    です。

    ユーザーID:3843358885

  • 難しいですね・・・・・・

     奥様、何かあるようにも思えますね。
    失礼ながら、心の病気??なのでしょうか。(違ったら、すいません)
    奥様は、今現在冷静に対応ができない状況なのかもしれません。しばらくは、このまま別居を続けてみられたらどうでしょうか?
    女性は、赤ちゃんを生むと精神が不安定になることがあります。1年ぐらいは様子を見てもいいかもしれません。
     とは言っても、すでに弁護士さんが間に入っているのですよね……。
     義理のご両親と、話ができればいいのですけど……

    ユーザーID:6849114535

  • 同居できなきゃ離婚です

    トピ主さんの言うように同居できなければ離婚です。
    トピ主さんから同居申請の申し立てをしてはいかがですか。
    これほどわがままな妻とよくやっていますね。早く別れたほうが
    すっきりすると思います。お盆、お彼岸は日本が誇る古来から引き継がれた文化です。それを服従としか捉えられない偏狭な感受性の持ち主とは
    縁を切ったほうが良いと思います。ただし子供が居るようですので、
    養育費だけは成人になるまできちんと支払う義務はあります。

    ユーザーID:2403679296

  • ふとしたこと?

    原因のふとした事とはどういう事ですか?
    あなたには、ふとした事でも奥様からしたら重要な事かも…
    離婚したいのですか?
    奥様は、家を出て離婚する気も同居する気もないとはへんですね
    貴方が離婚したい意思が固ければ、すぐに離婚できそうですが…

    ユーザーID:0718060352

  • ご愁傷様です

    さて、現在混乱もされているようですが、この状況を超えてどこにゴール設定をするかで随分と変わってきます。ゴールは離婚?。それとも婚費の分担拒否?或いは親権?。(親権を交渉のカードに使うのは倫理的にどうよ、とは思いますが仕方ありません)

    私のお薦めは、ゴールを早期「離婚」に置くことです。理不尽でしょうが百万とか二百万の手切れ金を積んででも早期に話を付けてしまい、早く「次の人生」へ踏み出す方が得策です。親権は主張してもイイですが現実的には取れないでしょう。小学生とか中学生ならいざ知らず、乳児ですから。
    気持ちの整理が付かず、相手への憎しみと怒りで戦うという感じに見えますが、深呼吸して、「次の人生」へ踏み出すのに必要なものを取るべきです。

    健闘を祈ります。

    ただ、再婚される場合、あまり「年間行事」とか「お盆だから」とか拘らない方がいいと思います。トピ主さんの記述を見ると「重い」印象が拭えません。トラブルの経緯でも「譲ってやった」感が見え、トピ主さんの視点もご両親の意向に大きく左右されているように見えます。これを機にご両親との関係もキチンと見直されるとよいと感じました。

    ユーザーID:5434725766

  • あなたから離婚+慰謝料請求すれば?

     弁護士さんに依頼されているのであれば、そのアドバイスも受けているのでしょうけれど、同居できない理由をはっきりしないまま一方的に実家に帰ってしまった奥様と、5年間離婚できないんですか?

    別にあなたが暴力をふるったりなどと、あちらが別居しなければいけなくなるような要因を作り出したのでないのなら(今後、あること無いことを奥様が主張することは考えられますが・・その場合には貴方もきちんと立証しなければいけませんよ、今後は対話を録音してね)、奥様の一方的な理由で婚姻生活を継続しがたい状態になってますよね?

    貴方からは、離婚請求と、奥様への慰謝料請求ができるのではないんでしょうか。奥様が別居しながら、生活費の負担はしてもらえる、美味しい状況で5年間いられるーと思っているのだとしたら、慰謝料請求くらいして、多少脅したほうがいい気がしますけれどね。

     よく弁護士さんに確認してみてくださいね。

    あと、親権は、お子さんの年齢と、今現在奥様がお子さんを継続的に手元に置いて育てているという状況から難しいでしょうね。子の福祉のためには、裁判所は現状の変更を嫌うと思うので・・。

    ユーザーID:6890198619

  • 見合いだからって

    お見合い結婚だから、条件から入った結婚なのだから、トピ主さんの
    実家の考え方には服従して当たり前という思いこみがあるのでありません
    か?盆暮れ云々が特殊かどうかと聞かれれば、日本という文化の中では
    至極、一般的な行事となるとは思いますが、通常、妻という立場から
    すれば、慣れない御主人の実家との付き合いの場といて、敬遠されがち
    であることは良く知られているところだと思います。

    >私の母が向こうの母親に対して、自己中心的な態度に苦言を呈したところ

    この文面から、察するところ、かなり気の強い、所謂、難物なお母様だろう
    と思われます。
    詳しいことは何も書かれていませんが、奥様との間には盆暮れの行事に
    絡めて、何か諍いがあったのではありませんか?

    見合い結婚→条件重視→こちらの実家の考え方には従うべき
    という図式がトピ主さんの頭の中にはあって、いくら見合いであっても
    お互いの間に愛情がなければ、二人の間には距離が出来てしまうことに
    気がついていなかったことが、不仲となった原因だと思いますよ。

    ユーザーID:9888273069

  • おっしゃるように

    同居義務不履行による「悪意の遺棄」、また「婚姻関係を継続しがたい重大な事由」を主張して離婚を請求すべきでしょう。
    婚姻費用は、実際に離婚が成立するまでは、たとえ相手方が有責配偶者であっても支払わないといけないので、ここで争っても徒労に終わる可能性が高いです。
    それよりも、離婚及び親権の問題に力点を置くのがよいでしょう。

    ただ、相手が有責配偶者であっても、未成熟の子のいる本件では、離婚が認められない可能性があります。
    結構たいへんな争いになると思うので、すぐにでも弁護士に相談されるとよいと思います。

    ユーザーID:7184339866

  • なんともまぁ

    民法752条によると、夫婦は同居するべきものなんですがねぇ。
    ご存知だからこそ「悪意の遺棄」という単語をトピ主はお使いに
    なっているのだとは思いますが。

    確かに夫婦関係にあるのですから、相手のことをある程度は
    理解できるよう努力するべきでしょうが、こういった話の場で
    納得の行く理由を明確に述べられないのはどう考えても異常です。
    「はず」で一方的に壊せるほど、夫婦関係は簡単なものじゃないです。

    それと、子供を作ることに関して恐怖感があるというのは、
    奥さん自身が子供のころに怖い目にあっている可能性もあります。
    ですが、その後のお宮参り云々を「相手の家に屈したことになる」
    と言うのは…なにか特殊な宗教にでも入っていませんか?

    嫌なら嫌でいいんです。結婚というのは、新たな籍を作るため
    手続きであって、両親とは別の家庭を持つことになるわけですから。
    実家がどうであっても、うちはやらないよと同意できるならOKです。
    ですが、この拒否の言い様は異常です…

    別居費用も養育費も払う必要はないですよ。
    説明できない異常、ほしいなら戻れ、でOKかと。

    ユーザーID:8905730230

  • 残念ながら、、、

    世間様で言う「公平・公正なる調停員」や「家裁の裁判官」は女性側に付きます。

    たとえ妻側に非があっても、
    「それくらいオトコなんだから受け入れなさい」と言う理解できない理由を元に、
    圧倒的に女性に有利な判断が下されます。。


    残念ながらこれが現在公正と言われる司法と呼ばれる判断の事実です。。




    トピ主様の場合、

    1、離婚を妻側が言い出している点
    2、離婚事由を明確にせず、また関係改善しようとする意思が無い点

    を元に慰謝料請求しても良さそうな気がします。。。


    ただし、あくまでもこのトピに書かれている事が”事実である”場合です。
    「実はDVだった」や「モラハラだった」などがあるなら別問題ですが。。


    小町には「後出し」や「事実を捻じ曲げる」が氾濫していますので。。。

    ユーザーID:2789141714

  • 悪意の遺棄

    別居は悪意の遺棄かと問うなら夫婦関係が破綻した後の別居は破綻の結果であって破綻の原因ではありませんから「悪意の遺棄」にはあたらない。要するに別居することにより、同居協力義務を果たさなくなるわけだから、黙って一方的に別居を始めることは「悪意の遺棄」だという非難を受けかねまないのだ。また「悪意の遺棄」にまでは該当しなくても、同居協力扶助義務違反があるという場合には「婚姻を継続しがたい重大な事由」に該当するとした判例もある。

    夫婦には同居義務があるので別居は「悪意の遺棄」ないしは「婚姻を継続しがたい重大な事由」という離婚原因にあたり離婚できる。ただし離婚原因になり離婚がみとめられるためには別居状態が一定期間継続する必要がある。期間については決まった基準はない。別居期間、別居にいたった経過、別居期間中のさまざまな事情、夫婦間の愛情、離婚意志の有無等の事情が総合的に考慮される。

    別居期間が長ければそれだけ離婚原因にあたる可能性が高くなる。悪意の遺棄となる期間は判例でも、わずか2ヶ月間で「悪意の遺棄」に当たるとしたものがある、期間の長短より「遺棄の意思が明確がどうか」に重点がおかれているのです

    ユーザーID:8237688194

  • お辛いでしょうね・・

    奥様が原因で離婚裁判となったのですから、奥様が有責配偶者であり、また
    未成熟の子どもがいることから奥様からは離婚申し立てはできません。

    しかし別居期間が長期間に渡って、夫婦関係が事実上破綻していると認められる場合には一定の条件付きで有責配偶者からの離婚請求も認められています。それが5年間以上の別居です。
    だから、奥様は婚費が確定したら、離婚できる理由となるまでの5年、離婚するつもりはないと主張しているのでしょうか。

    妻が夫に対する愛情はもう全く無いのか?ということも重要です。
    小さなお子様がいる以上は、金銭の要求もいたしかたないことです。
    貴方がこれは理不尽であると、そんな思いをしてまで、婚費を支払うのもお辛いことと思われることをお察しいたします。
    そこをポイントとして弁護士に話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2976583647

  • お見合いなんですよね?

    「友達の紹介」ではなく、「お見合い」なんですよね?

    仲人さんに仲介を頼むことはできないのでしょうか?

    ユーザーID:7199747453

  • 返事が遅れました1

    こんなに多くの方からレスをいただけると思っていませんでした。色々アドバイスありがとうございます。

    二人で暮らしている間は、年中行事(正月・七草・節分から冬至まで)をほとんどしないで過ごしてきていたのですが、
    (おせち料理だけは、妻は実家に帰って作っていました。)子供が出来たら、子供に日本の風習を教える意味でも少しずつやっていきたい旨を話していたのです。

    が、妻が実家から戻ってくるときに、父から、「小さくても神棚のようなものを作って、お初のものをいただいたら神棚にあげるといったようなことから、子供に自分以外の他者に感謝する気持ちを持つようにさせたほうがいい」という話があり、私がそれに賛成して、妻に相談をかけたことで、いきなり帰ってこなくなってしまったのです。

    (続く)

    ユーザーID:4100405478

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 返事が遅れました2

    「感謝する気持ち」と言うところで私が父の言うことに賛成したのは、妻の実家は、私の実家から色々気を配ったことにたいして、
    ろくに感謝の気持ちも示すことがなかったので、そういうことではいけないという気持ちがあったからです。
    妻の父は、自分で始めた開業医と言うことで、自分の力を信じ、人の意見を受け入れることがなく、また、日ごろ、患者という立場が
    下のものしか相手にしていないため、何かしてもらうことを当然と思っていたようで、両家で会う場合は、
    常に自分たちの都合を振りかざして、こちらは、それに振り回されるばかりでした。
    それでも、こちらは、妻のことに遠慮して、向こうの家のペースに合わせてきていたのですが、前にも書きましたが、私の母が
    結婚後4年もたって、子供を一向に作ろうとしないことを、妻の母親に相談しようとしたら、「今、引越しの準備で忙しい」と
    電話を切ろうとしたので、母が、「自分の娘のことを相談されているというのに、10日も先の引越しのことで電話を切ろうというのは
    どういう了見だ」と言ったところ、それ以来、電話に出ることがなかったのです。

    ユーザーID:4100405478

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 返事が遅れました3

    続きです。

    結局、その後、妻の妊娠・出産ということになり、妻の見舞いに私の両親が病院に訪れたところ、妻の両親は、その病院で待ち構えていて、「二人が子供を作るまで5年でも10年でも待っていてほしかった」と半年も前のことを蒸し返して、苦情を言い続けたのです。

    今にして思えば、妻の実家は、墓参りなどもろくにしていなかったわけで、「今の自分がいるのは、父母・祖父母から始まる先祖のおかげである」と言うささやかな感謝の念をもっていない、「今の自分たちは、自ら築き上げた」という、傲慢な考えを持っていたわけで、それまでの人生で、自分たちに説教するような人間に出会っていなかったことから、直言した私の実家の両親を疎んじるようになったと思います。

    ユーザーID:4100405478

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 返事が遅れました4

    実家の両親同士が会わなくても、二人で話し合って、正しいと言うことを行っていけばよいと考えていたのですが、妻も、結局は、妻の実家のように自己中心的な考えを改めるつもりがなく、私が、結婚後初めて主張した神棚の件で、それまで、(私が)妻の実家の方針に反しない行動をとってきたことが裏切られたと考えて、別居を始めたのだと思います。

    妻にとっては、神棚の件は「ふとしたこと」ではなかったのかもしれません。しかし、だからと言って、その日以来、一切電話に出ないで、弁護士を雇うというのは、常軌を逸していると思います。ここに至っては、離婚調停に切り替えて話を進めておりますし、調停員が「ご主人は早く離婚して、新しい人を見つけたほうが良い」とまで言ってくれているくらい、妻の調停員に対する印象は、ひどいものであるようです。

    今までの調停の流れでは、向こうが折れてくるというのは考えにくく、もはや、守銭奴といえるレベルの言いがかりをつけています。おそらく、子供が小さいので、裁判でも離婚が認められないと踏んでの対応で、離婚を認めるために、総額4000万円近い要求を出してきているのです。

    続く

    ユーザーID:4100405478

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 返事が遅れました5

    調停での記録は外部に出ないようなので、裁判の証拠と出来ないらしく、もう一度、最初から説明しなおしのようですが、向こうが、1回目で離婚調停を求めており、また、調停前のメールで「離婚を真剣に考えている」と書いてきたのに、今になって、離婚をするつもりはないということがおかしいのではと主張します。

    何より、「同居するつもりはないのに離婚はしない」理由を明確にしないまま、向こうの主張が認められるのはおかしいと思います。

    私は、自分と子供の人生をめちゃくちゃにした、妻から慰謝料をもらうつもりもありませんし、財産分与や養育費も正当な内容で応じるのは当たり前だと思います。でも、妻に説明してもらいたいのは、自分のわがままを通すため、子供をひとり親にすることをどう考えているのか?その点だけです。

    子供が私に似ているとすれば、母親のやり様を軽蔑すると思いますが、半分は向こうの血ですから、わかりません。私のことを逆恨みするかもしれない。
    いずれにしても、最終的な事実として、妻が、私のやり直したいという意志を拒否して、離婚に突き進んだということを子供に説明できれば良いと思います。

    ユーザーID:4100405478

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 返事が遅れました6

    >だいちゃん様

    調停員も指摘するくらい、妻の金銭目的の戦略は露骨ですので、「折れてくる」可能性は低そうです。また、性格上、不貞行為も考えにくいです。あったら、びっくりです。面接交渉権は、主張します。今のところ、向こうは、調停に子供をつれてきているようですが、私と子供を会わせないように、待ち合わせの階を変更したり、策を弄しています。やることが徹底的で、こちらも同情する必要がありません。

    >はん様

    直接会うことが出来ないので、録音は難しいですが、調停員を通して、明確な説明を求めております。ただ、向こうは、調停を切り上げて、審判で、婚費を確定して、裁判を逃げる戦略らしいので、なんとか、それを回避しようとしているところです。
    親権は、まさにおっしゃるとおりですが、証言を集めるのが難しいかもしれません。妻のカウンセラーという人間が、曲者で。

    >かや様

    義理の両親は、普通は、娘を諭すくらいのことはしてもいいと思うのですが、親子して、私を非難しているのだと思います。おそらく、子供が自分たちの跡取りに出来るので、金づるにしようと考えてのころでしょう。

    ユーザーID:4100405478

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 返事が遅れました8

    >れいれい様


    今回のことがあるまでは、私は、出来るだけ妻の希望に沿うようにさせてやりたいという気持ちがあり、
    私の実家から色々“嫁”に対する不満も言われていましたが、全て、私のところで止めていました。
    結婚してから4年目までは、仲人を通じて、「xxさんは優しくしてくれる。こんなところに娘をやれて
    幸せだ」と言われていたくらいです。それを5年目でいきなり裏返したような態度に出られて、
    仲人もあきれ返っているところです。

    私は、妻に対して愛情を持っていたと思うのですが、妻は、私を「自分の思い通りに生活させてくれる存在」と
    しか思っていなかったのではないかと思います。

    >RHCP様

    子供に対する恐怖心というのは、精神病のようなもので、自分のコントロールできないところで不測の事態が
    起こることに対する恐怖(子供の事件・事故など)と、その恐怖を自分のことのように感じられることだそうです。
    感受性が強すぎるためとカウンセラーは言っていました。

    ユーザーID:4100405478

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 返事が遅れました9

    多くの人に色々アドバイスをいただきありがとうございました。

    全ての人にレスを付けようと思いましたが、途中で、断念しました。申し訳ございません。ですが、皆さんのレスは全て拝見させていただき、弁護士と相談する際の参考にします。

    弁護士は、乳飲み子がいるのに、こちらから離婚を言い出すのは不利だと言ってます。ある程度の要求にこたえて、離婚を勝ち取るほうが将来的には、損害が少ないと。
    私は、その考えでは納得できず、掲示板に相談させていただきましたが、早く、新しい人生を踏み出したいという気持ちもあり、「お金を出して妻に許してもらう」ようなこともしょうがないのではとすら考えてしまいます。ただ、そのために数千万円は・・・。

    なんといっても妻は、関係改善のための話し合いを一方的に拒否しており、裁判をすれば、こちらが勝てると信じているのですが、そのために5年以上も人生を無駄にしたくないので、明確な結論が出せません。今の段階では、調停員の先生がうまく相手を説得してくれるのを祈るのみです。

    DVは絶対にありません。モラハラも、調べた限りですが、ないと思います。

    ユーザーID:4100405478

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • なんとなく理由がわかったような、、。

    あの、、どうしてトピ主さんのお母様が、奥さんのお母様に、「あなたの娘が子どもを作ろうとしないんだけど、」
    と相談するのですか?
    もしかしてトピ主さん、自分のお母様に「妻が避妊続けてくれっていうんだよ〜。お母さん何とか言ってくれよ〜」
    なんて言ってたのですか?なんでも自分のお母さんに報告していたのでしょうか、、、。

    トピ主さん両親と接触は避けていた、というような書き込み読みましたが、電話は頻繁だったのではないですか?

    トピ主さん、トピ主さんご両親様が、親離れ子離れできていないのが原因のひとつのような気がしますが、、、。

    ユーザーID:6642636192

  • 宗教理念が違いすぎますね

    100%妻を守るのが夫の務めってのには頷けないです。じゃあ、妻は自分を粉にしてでも100%家庭を守れといいたいです。
    夫は家族を守り、妻は家庭を守る。お互い、助け合い二人三脚で生きるのが夫婦だと思います。
    それを子供は見て育ち、親に感謝し、周りに感謝し、物事に感謝する心を培うものだと思っております。100%なんて人生には有り得ません。みんな失敗した中から物事を学んで成長するもんです。なので、気にしないでいいと思います。重要なのは、バランスです。敢えて言うなら、二人で100%、でしょう。結婚してんだから。
    それに別に神棚敬わなくても感謝の心は子供に教えることができます。それは、親が感謝する心をもっていればいいんです。

    何かの理由があり、奥さん一家は宗教が嫌いなのでしょう。だからこそ、本当に自力で頑張ってきた。それを人に認めてもらいたいのでしょう。そこを傲慢と解釈してしまうのは、いささかどうかと思います。感謝の心ですよ。そんな親から生まれた娘と貴方は結婚し、子供を授かったんです。
    悲しいのは、結婚する前にその極端なまでの宗教理念の違いに気づけなかったことだと思います。

    ユーザーID:9936017420

  • そういうわけではないのですが。1

    >森のくまさん様
    >もしかしてトピ主さん、自分のお母様に「妻が避妊続けてくれっていうんだよ〜。お母さん何とか言ってくれよ〜」
    >なんて言ってたのですか?なんでも自分のお母さんに報告していたのでしょうか、、、。

    そういうことはありません。私自身は、妻が子供をつくることを納得するまで、子供のことは無理強いしませんし、
    ましてや、両親に話したりはしませんでした。もちろん、両親から「どうなっている?」という催促?がないわけでは
    ありませんでしたが、それらには、全て「そのうち・・・」とごまかしていたくらいです。望まない子供を作るくらい、
    子供にとって不幸はありませんから。
    もっとも、避妊が必要なことすらしていませんでしたが。そのあたりも原因なのでしょうか?(妻も、私もそっちのほうは
    あまり積極的ではなかったので。)

    3年目あたりからは、遠まわしですが、そんなに若くないから、そろそろ子供を作ったほうがいいとは、妻に言っていましたが、
    妻は、全然、その気にならないままだったのです。

    ユーザーID:4100405478

  • トピ主のコメント(18件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧