彼との結婚はもう無理なのかなぁ〜

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恋愛・結婚・離婚

キュアドリーム

私は27歳のフリーターです、つい先日結婚を前提に付き合っていた彼に振られました。
理由は専業主婦希望の女性とは結婚する気が無い。
「俺は専業主婦希望の女とは結婚しない、今時家事なんて機械がやるもの。病気とかならわかるけど健康な大人が働いてないのはどうかと思う。」
「家事労働ぐらいで恩に着せられるのも辛い、互いに高めあっていくパートナーがいい」
「もし、俺が病気やリストラで倒れても専業主婦希望の妻なら家計を支えるために働かないだろうし。」

上記のような理由で断られ、別のキャリアウーマン風の彼女と付き合ってるそうです。(6月に結婚予定)
それまでに彼女から彼を取り戻したいのですが、共働きは嫌です。
どうしたらいいでしょう?
彼は共働きで輝いてる人が好き働かざるもの食うべからずと言われました。
家事も分担で毎日の掃除・洗濯・料理・トイレ掃除・夫婦の弁当作りは彼の分担で今の方と結婚する予定らしいです。

「男は女を養って当たり前、甲斐性なし」と言いました、彼は「男にとって甲斐性無しって言葉は最大のモラハラ」と言われそれ以降連絡すら取れません。

ユーザーID:1034259984

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  • 無理です。

    彼の求める結婚相手と、あなたの求める結婚相手の理想像が全く
    異なっているので、結婚は無理ですね。
    だって、あなたは共働きは嫌なんですよね?
    でも彼は共働きを求めてる。あなたが彼と結婚したいなら、あなたが
    折れなくちゃいけないのに・・それも嫌、でも結婚したいって
    矛盾してませんか?図々し過ぎ。
    彼にはもう理想の彼女がいて、6月に結婚予定なんですよね?
    そこに割り込んで彼を取り戻す?今更割り込む隙もないですよー
    それにあなたは振られた身。なのに、妥協もしないで彼を取り戻したい
    なんて、身の程知ったほうがいいのでは?
    あなたは「男は女を養って当たり前」と考えている男性と結婚するしか
    ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6185919247

  • 都合がよすぎません?

    まず、彼氏には新しい彼女がいるので、トピ主さんが取り戻す事は無理でしょ〜よ(笑)
    しかも、今の彼女とは6月に結婚予定との事だし・・・。
    彼の理想の彼女なんじゃないですかねぇ?
    仕事もしていて、家事も分担し協力していくのだから・・。

    しかも、トピ主さんは、ただ自分が働きたくないだけじゃないんですか?
    奇跡が起きて、彼とより戻せたとしても「共働きはイヤ」なんて言ってたら、別れる前と何も変わってないじゃないですか(笑)

    もっと、現実を見たほうがいいですよ。
    世の中には、共働きのご夫婦がどれだけいますか?

    そして、元彼を想うより、専業主婦でもオッケーな高給取り、もしくは同じ考えの相手を探す方がいいですよ。

    27歳にもなって、そんな事言ってたら、いつまでたっても結婚なんて出来ません!
    自分の思い通りには、そう簡単にはなりませんよ!

    ユーザーID:7894217067

  • うーん

    専業主婦って、旦那さんの理解が無いとなかなかなれないと思います。
    トピ主さんの元彼は、別の女性と付き合っていて、さらに婚約されてるのですよね?
    もう、ここまで話が済んでいる状態だと、トピ主さんとのヨリを戻すのは、難しいと思いますが。。。
    仮にヨリを戻し結婚したとしても、うまく行くと思いますか?
    きっと、専業主婦であるトピ主さんに対して、毎日グチグチ言うと思いますよ。
    トピ主さんの希望に添えれるような男性を別に探すほうがいいと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:3646450480

  • 無理でしょ。

    彼とトピ主さんの価値観が違いすぎるのに何故そこまで彼と結婚したいのかわかりません。
    もし彼がトピ主さんと結婚したとしてもいずれ破綻されていたと思いますよ?
    「男は女を養って当たり前」と思う男性を探されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1606209756

  • なぜ「彼を取り戻したい」のか?わからん。

    トピ文の、どこをどう読んでも、あなたとモトカレの復縁は、ありえそうにないのですが…?(笑)

    専業主婦希望のあなたが、共働き希望の男性と結婚したいというのも、おかしな話で。
    なぜ「彼を取り戻したい」のか、よく解りません。
    世の中には、
    「妻には、専業主婦になってほしい」
    という男性は、存在しますよ。(最近は、少なくなっているようですが…)

    お互いの希望&価値観が違うのだから、
    お互い、希望&価値観の合致する相手と結婚するのが、ごく当たり前のことだと思うのですが…。

    ユーザーID:2073191070

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  • 諦めましょう!!

    彼との結婚は諦めましょう。

    トピ主さんと彼では価値観が違い過ぎます。専業主婦か働くかの価値観の違いって一番大きい問題だし、トピ主さんが変わる気持ちがない以上、結婚は無理です。
    しかも、彼は新しい彼女までいて結婚も決まっている。トピ主さんに入り込む隙はありません。
    失礼ですが、彼が好きだから復活したいというより、早く仕事を辞めて楽したいという気持ちと執着心だけなんじゃないですか??


    >「男は女を養って当たり前、甲斐性なし」と言いました。

    いつの時代ですか?復活したいと思ってるのに、よくこんな台詞を言えましたね。自分が働く気がないのに、何様ですか??
    連絡すら取れないなら、もう結婚どころか復活も無理ですね。

    専業主婦希望は人それぞれの価値観なんでおいておきますが、相手から嫌だとはっきり言われてる以上、あなたが働くと意見を変えない以外は無理でしょう。

    ユーザーID:2201347054

  • まず無理でしょうね

    専業主婦希望の男性なんてたくさんいますよ。価値が合う人を見つけましょうね。

    「甲斐性なし」がモラハラかどうか知りませんが、自分が言われてモラハラだと感じることを言われたら、結婚どころか一緒にはいられないでしょ?

    ユーザーID:6263287107

  • それは無理でしょう。。

    無理かなって・・・

     振られて 他の女性とつきあってる彼と結婚できるかどうかなんて
    無理に決まってるじゃないですか

    現実的な話 あなたに働く意思がないなら
    専業主婦希望の男性を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:9578751376

  • 無理なのでは?

    トピ主さんは働きたくないのすよね?
    しかも「甲斐性なし・・・」なんて言われた人と結婚しないと思いますよ。
    取り返したいと思うのはやめましょう。
    専業主婦でもいいよと言ってくれる方を探して下さい。

    ユーザーID:4878974495

  • やめたほうが

    その彼とは価値観が合わないので、やめたほうが将来貴方も幸せかもしれません。彼はもう結婚決めていますし、そこに貴方が略奪をしては大変な事態になります。彼の周りの人も巻き込んで大騒動になりますよ。
    良いことは一つも無いでしょう。
    それよりも専業主婦の妻が欲しい男性もいますから、そういう男性との結婚を望まれたほうがいいですよ。
    すてきな男性は他にもいますから、良い巡り合わせを選んでください。

    ユーザーID:3306953865

  • 無理では?

    結婚に対する2人の考えが食い違いすぎ。
    そして彼は専業主婦でもいいよ、とは思えない。
    あなたも働く気はない。
    無理ではないですか?
    それに働くつもりがないのに働いてほしいと言う彼を取り戻したいのはどうしてですか?

    個人的には「男なんだから女のアタシを養って当然でしょ」という姿勢はいただけませんし、
    「専業主婦となって、彼が仕事に専念できるよう、一切の家事を引き受けよう!」という気概も
    トピからは見えませんので、
    女版甲斐性なしという感も否めません。
    同意できなくてゴメンナサイね。

    ユーザーID:7724801268

  • 難しいですね。

    読んだ限り、彼氏との結婚は難しいかもしれないですね。
    結婚してしまう前に相手の女性のすごく厭な部分が見えて来たら
    考えも変わるかもしれませんが・・・
    彼氏さんに奥さんに身の回りの世話をしてもらいたいっという考えもなければ、奥さんを養ってあげようっという考えもないのだから、
    あなたの持っている結婚観とはだいぶ違いますよね。

    私はそんな人よりも、別の人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:2810045821

  • ガンバレ

    ネットで相談ということは、ご友人に相談しても芳しくなかったのですか?
    たいへんお気の毒ですが、彼の気持はもう取り戻せないと思います。
    でも、もし、彼を取り戻したかったら、正社員で働き始めたらいかが?
    すこしでもいいから働いて、『自分は頑張っている』という姿勢を見せるのです。
    かっこ悪いと思うのかもしれませんが、きちんと働きましょう。

    ユーザーID:5415575322

  • 無理です

    自分が変わる気がないのなら、
    絶対無理、完全に無理、何をどうしても無理、100%無理、
    間違いなく無理、生まれ変わっても無理です。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:5293812109

  • 無理

    それだけ価値観が違っていてなお、彼と結婚できる見込みがあると考える方が不思議だと思います。

    ユーザーID:2443301527

  • 6月って

    もうすぐじゃないですか(苦笑)彼との結婚は諦めて、専業主婦でも構わないと言ってくれる人を見つけましょう。
    でも、専業主婦ってホント暇ですよ〜。私は現在事情があって働けないのですが、本当は働いてお金を稼ぎたいです。

    ユーザーID:7395565786

  • 理由はどうあれ

    新しい彼女がいて、すでに結婚も決まっているのなら、もう議論の段階じゃないでしょう。
    どちらが正しいとかじゃありません。

    つらいけど、現実を見ようよ・・・

    ユーザーID:6754567171

  • 考え方は人それぞれなので

    元カレとは無理ちゃいますかねぇ?専業主婦になってもいいって人を見付けてはどうですかぁ?元カレには既に婚約者がいるので客観的に見ても望みは薄いと思いますよ。

    ユーザーID:3139552017

  • 無理なんじゃな〜い

    それだけハッキリ、彼の理想と意見を言われていて、
    トピ主さんはそれに合わないのだから、無理なんじゃないですかね。
    ご自分がそれに合わせるつもりもないのなら、条件の不一致ってヤツですよ。
    結婚できません。仕方ないです。

    ユーザーID:9115146523

  • 無理無理!

    >共働きは嫌です。

    と書いておられるのに、なぜ共働き主義の彼と結婚されたいのでしょう?
    共働きか専業主婦OKか、というのは同居するかどうか位に、あるいはそれ以上重要な、絶対結婚前にすり合わせが必要な条件だと思いますが??

    もう新しい彼女がいらっしゃるようなので復縁は無理なのでは…と傍目には思いますが、どうしても彼と結婚したいなら共働きを覚悟する、共働きがイヤなら専業主婦OKの相手を探す、のどちらかしかないと思いますが…

    ユーザーID:1021860345

  • 無理でしょうね

    結婚以前にもう彼のトピ主さんに対する愛情ってゼロかマイナスなんじゃ?
    流石に「甲斐性無し」はまずいでしょ。一発で冷めますよ、普通のプライドある男性なら。

    ・そもそも結婚生活に対するヴィジョンが違う
    ・トピ主さんは彼の希望に沿うよう歩み寄るつもりがない
    ・彼には既にトピ主さんより条件の合う結婚相手が居る
    ・彼の結婚まで1〜2ヶ月?
    ・それを言っちゃお終いな一言を言ってしまった
    ・もう連絡も取れない

    これで取り戻したいと思うほうが間違いでは。

    ユーザーID:3600420725

  • 専業主婦とかキャリア志向とかの問題以前に

    お互いの考え方が真逆でしょ?
    結婚してもケンカばかりでなのでは?

    共働き賛成!専業主婦はオレには無理!って本人が言ってるんだもの無理でしょうね
    そのための家事分担もすすんでする。苦にならない。って他の方と結婚を決めてるんですよね?

    二股なのかな?と言う疑問はありますけど、それよりも、ここまで考え方が違う2人が結婚したとして「毎日グータラとして!働け!」って言われる生活したいですか?

    自分が好きで仕事してて共働きの人と張り合ってても仕方ないでしょ?
    それならば専業主婦が理想でいつも家の事をしてくれる人がいい。って言ってくれる相手を探した方が幸せになれる気がしますよ?


    それと「甲斐性無し」は確かに「どんな酷いケンカしても別れたくないなら言ってはいけない言葉の一つ」だし「おそらくは一番言われたくない言葉第一位」を堂々と頂ける言葉だと思います

    私は離婚経験者ですが、その離婚の時にも言った事は無いです。
    原因は元夫の借金でしたけど、口が裂けても言いませんでした
    言った後に自分が許せそうに無い事は言わない方がいいですよ?

    ユーザーID:7817704963

  • 何故彼に固執するかな

    だって、彼とは答えが出てますよね。
    彼氏にとっては譲れない絶対の理由が、
    貴方は絶対いやなら、彼氏が言うようにお互い
    理想の相手と結婚するのが普通だし、幸せでしょ。
    大丈夫ですよ、トピさん。未だに奥さんに専業主婦を望む
    男の人は沢山いますから、そういう人と結婚して下さい。

    ユーザーID:3522442301

  • どう考えても無理です。

    当然です。彼はあなたとは価値観が180度違うのですから。

    ただ、後だしのように言われたなら
    彼の好きになった女性がたまたまキャリアウーマンタイプで
    キラキラ輝いているように見えたから、
    それに付随するように彼女を擁護するため
    とってつけた理由でもって云ってるという可能性はありますね。

    いずれの場合も
    もうあなたには愛情は失せてしまったものだと思われます。
    彼はあなたにはなんの魅力も感じていないのでしょう。

    恋愛はともかく、結婚は生活です。
    実質的なことを考えて、あなたは専業主婦希望の男性とおつきあいしたほうがいいかも。

    ユーザーID:5782944059

  • 彼の二股かトピ主さんの妄想か?

    >つい先日結婚を前提に付き合っていた彼に振られました。
    >別のキャリアウーマン風の彼女と付き合ってるそうです。(6月に結婚予定)

    先日トピ主さんと別れたばかりで、もう新しい彼女と付き合っていてあと1ヶ月ちょっとで結婚って・・・

    その彼に二股かけられていたか、トピ主さんと結婚前提で付き合っていたのがトピ主さんの妄想か、どちらかでは?

    ユーザーID:9132641594

  • あきらめましょうよ〜・・・

    そして彼の幸せを邪魔しないであげて。

    お見合いか結婚相談所で「妻は主婦に限る」という
    男性をみつけましょ!
    そのほうがアナタも幸せになれますよ!

    それにしても・・・・はあ(溜息)
    結婚はひとり相撲じゃ、できないですよ・・・

    ユーザーID:3626672215

  • 水と油です

    これは、どちらが正しいとかいう話ではありません。
    根本的な部分で全く折り合いがつかないんですから、
    あきらめて次へ行かれた方がいいと思います。
    これ以上その彼に執着しても、いいことは何もありませんよ。

    > 男にとって甲斐性無しって言葉は最大のモラハラ

    モラハラという用語が適切かどうかはともかく、
    屈辱的な言い草であることは間違いありません。
    あなたは「男に対して言ってはならないひとこと」を言ったのです。

    私が彼の立場であっても、あなたへの気持ちは急速に冷めますね。
    感情にまかせて人格否定に突っ走るような人物は、
    男女を問わずご免したいものです。

    世の中には、妻には家庭を守ってほしいと思っている男性が大勢います。
    あなたはそういう人と結婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:2026826795

  • もう諦めましょう

    あなたの理想は『専業主婦』彼の理想は『共働き』なのです。

    彼とやり直したいって事は彼の理想や考えを変えて『女は家を守るもの(専業主婦)』という考えになって欲しいって事ですよね。

    彼も逆にあなたとやり直したいって思っているのかもしれない。
    あなたが『共働き』という考えになってくれたら。

    でも彼は自分の理想や考えを決して変える事はなかった。だから自分の理想の女性と結婚をしようとしてるのです。
    婚約者の方は『結婚しても働きたい!バリバリ働きたい!』と思っている方なのでしょう。婚約者の方の理想は『専業主婦はいや!共働き』で、あなたの元彼と理想・考えが同じだったのでしょう。

    元彼も婚約者さんもお互い惹かれあって好きになって、結婚を意識してこうなったのです。
    きっとあなたの入る隙間はないと思います。愛人くらいじゃない?!

    だからあなたも『奥さんは専業主婦がいい!』という男性を見つけて結婚したらよいのです。

    ユーザーID:0215887531

  • 無理でしょ

    おそらく同じような意見がたくさん出ると思いますが…

    彼とあなたとでは価値観が違うんです。
    彼は専業主婦ではなく働く主婦を希望している、あなたは夫が働き妻が家事を務める生活を希望している、お互いの価値観の問題です。

    あなたが折れて彼に合わせるのならばまだしも、彼の価値観を変えるのは難しいでしょう。
    しかも、婚約者がいるとの事、同じ価値観の人がすでにいるのですから、今更あなたとよりを戻そうとは思わないと思います。

    >どうしたらいいでしょう?

    すっぱりと諦めて、専業主婦を希望している男性を探したら良いんじゃないですか?
    何だかんだ言っても、まだ専業主婦を希望している男性は世の中に多くいますよ。

    ユーザーID:4346493823

  • 他力本願人生

    背面時計(男性)です。

    彼の考え方に賛成です。
    電化製品のない時代ならともかく、今の家事はなんでも自動化され楽に作業できる時代です。
    何から何まで自分でやらなければならない一人暮らしでさえ、大幅に負担が減っています。
    そんな時代ですから、男性も女性もどんどん社会へでて、様々な交流や経験を積むべきだと思いませんか?
    そして、それぞれ経験したこと、感じた事を夫婦で話し合う方がお互い刺激しあえる関係でいられる気がします。
    子供もいない家庭に専業主婦なんて必要ありません。

    とはいえ、大切な彼女が専業主婦を切望したらとりあえず一度は検討するものだと思います。
    でも、彼が別の女性と結婚を望んだのは、トピ主さんにそれだけの価値や魅力を感じなかったのでしょう。

    少なくとも結婚を控えている彼の邪魔はしないでください。
    そして新しいぶら下がり先を探してください。

    ユーザーID:3931401800

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