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21歳年上の人にプロポーズされました〜

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(トピ主15
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  • 何故、外国へ?

    年齢の差は関係ない!
    と言われれば、確かにその通りなんです。当事者が良ければ・・・です。

    ただ、彼の言う「外国に行こうよ」というあたりです。
    まるで逃げてる感じがします。
    外国で暮らすのも、甘くないんです。
    彼や貴方に、何か特殊な特技とか、資格を持ってるのであれば、ともかく。
    日本にも、親子ほど年の差の夫婦もけっこういますし。
    もっと堂々していればいいのではないですか。

    そんなに彼が好きなら、堂々と親に説明すればいいんでは?
    反対を恐れずに。

    ユーザーID:0827394650

  • 幼いですね

    彼は、43歳って言うことですよね。
    私は41歳ですので、ほぼ同世代になりますが、彼の言っていることは信じられないくらい幼いです。おそらく、同世代や大人の女性は、相手にしないと思います(ごめんなさい)。
    外国に行って…などと言っていますが、彼は、もちろんその国の語学は仕事をして生活していけるだけのレベルであり、仕事のあてもあるのですよね。
    でも、貴女が彼と結婚したいのなら、しばらく様子を見てしてみたら良いと思います。幸せな結婚生活がもしかしたら待っているかもしれないですし…こればっかりは、してみないとわからないですもんね。
    もしかしたら、不幸せかもしれないけど、まだお若いですから、人生経験のひとつです。そのときは、次へ進みましょ。

    ユーザーID:5727452918

  • おめでとうございます

    1番幸せな時期ですね。
    おめでとうございます。

    でも小町のいい所でも悪い所でもありますが、女性への意見が率直な場所ですので、アドバイスさせていただきます。

    40超えた大人の割りに「年齢差をどうこう思われない国に二人で行こうよ」という浅はかな台詞が少し不安に思いました。
    口先だけだとは思いますが、もっと地に足がついた方がいいんじゃないかと。

    恋人は実際年齢ではなく、精神年齢で引き合うといいます。
    結婚されたら、主さんがもっとシッカリされないと実際問題心配ですね。

    男は子供だから、これは事実と思った方がいいです。
    悪い意味ではなくそういうバランスなのが男女というものです。

    結婚は好きなもの同士が一緒に暮らす意味合いより、世間に「独立しました」と公表し、家族という単位で社会生活をしていくツールです。
    フワフワしている時間はあっという間に終わり、妻という立場で自分はどう生きていくかを問われます。
    そのイメージが出来ないなら続きません。

    プロポーズに浮かれているのは今はいいですが、覚悟もされないと自分で不幸になっていくだけですよ。

    ユーザーID:5822543905

  • 現実的じゃない

    「日本じゃ恋人同士に見られないから、外国へ行こう」って、彼は日本以外の国で暮らしたことあるんですか?
    「欧米人が多いところだと、欧米人ってアジア人の年って良くわからないみたいだから」・・・みたいっていう、断定的じゃないところから見て、日本出たことないんじゃない?
    結婚するのに・・・知らない外国で、生活(仕事)は?言葉は?

    失礼ですが年齢の割りにずいぶんと子供っぽいと思ってしまいます。
    反対されるだろうと想像がつく、ご両親を説得するのも面倒だし、世間も冷たいだろうから、あなたを連れて別のところへ逃げようとしているだけでしょう。
    それともその場合、彼はあなたのご両親にそのこともきちんと説明・説得できるのでしょうか?

    彼は、きちんと、地に足をつけた考えを持ってもらうこと、あなたは、ずっと年上の彼と一緒になることを恥ずかしいと思うなら、結婚なんてするべきではない、そうでないのなら、周りが何を言おうと、気持ちを強くもつこと・・・でも何にせよ、不安があるうちは結婚は待ったほうがいいです。

    ユーザーID:0719832703

  • うーん

    年齢差をまわりに感じさせない為に外国に行くって…冗談か本気か知りませんが、スケールでかっ!大変そう…
    二人して世間体を気にするならば、結婚しないほうがいいのでは??

    早くご主人が亡くなられてしまう…これについては仕方ないですね…まあ、実際どうなるかわからないし、万が一その時はその時!としか言いようがない…

    ユーザーID:1723468609

  • それって意訳すると

    「僕ちゃん君のパパとママを説得出来ないし、
    周りの人間からは少女趣味呼ばわりされちゃうのはかっこわるいから、
    誰にも文句や口出しされない知らない人ばかりの所に逃げちゃおうヨ!」
    って事でしょう?

    私から見るとその人は全然優しくありません。
    弱いだけの人です。
    自分の弱さを優しさにみせかける、ズルイ人でもあります。
    そんなショボイやりかたは、「オトナ」には通用しません。
    だから親子程年の離れた「コドモ」を騙すのです。
    本当に優しい人は強さを持っています。
    彼にはそれがありませんよね。
    ただ楽な方に逃げて、自分の欲求を通そうとしているだけ。

    あなたの二倍生きてきて、得たのは逃げの一手の人生。
    ついていったらあなたもそれに付き合わないといけなくなりますよ。

    年の差婚でうまくいくのは、年上がきちんとオトナで包容力と経済力があるケースです。
    「年は離れているけれど精神的に若いから気が合うの!」という夫婦は、笑ってしまうくらい皆別れています。何でかって、なりはオッサンなのに中身が子供だからです。
    彼は後者ですよね、どうみても。

    ユーザーID:8593856534

  • 正直な感想です

    21歳も上なのに、頼りない事を言う彼だなと思いました

    反対されるのは、見た目の問題ではない事を、理解していない
    両親の説得から逃げる姿勢

    なんて頼りないんでしょう
    また、貴方には相当な覚悟がいると思います
    そこに何処まで気が付いていますか?

    20歳離れていると、反対される問題は彼が先に老いていくということです

    例えば彼が45歳で子供が出来た時に、子が15歳で定年です
    貴方が正社員になってその後を1人で支える覚悟があるか
    まあ、それまできちんと貯金をすればいいですが、彼の経済面は大丈夫ですか?
    彼の親の介護の問題
    彼自身の介護も、早いですよ
    そういうことに対して何処まで考えていますか?
    1人ぼっちになるとか言っていては、甘いと思いますよ

    40歳ともなればそりゃあ色々知っていますからね、頼りがいがあるように思うでしょうが、それが当たり前なのです
    ですが、彼の発言には40歳の割りに幼いです
    20代の私の夫の方が、ずっと頼りがいのある発言で私を支えてくれましたよ

    貴方はまだ若いです
    もう少しよく考えてからの方がいいと思います

    ユーザーID:3203955103

  • ステキ!・・・だけど現実も

    お二人は愛し合ってらっしゃるんですね。世間の風当たりは冷たいかもしれませんが、乗り越えているカップルはたくさんありますよ。ただ、よーく考えて結論を出してくださいね。

    外国に行くって・・・彼は43歳で語学&就職は確実にできるんでしょうか?傍から見るとものすごく非現実的なことをおっしゃる彼氏に思えてとても不安です。

    その年齢差の彼がやさしいのは普通です。だって、自分の娘でもおかしくない年齢のトピ主さんに対して、愛情プラス「この歳になってこんな若い娘とつきあえるなんてラッキー!」の気持ちが必ずあるはずです。。(認めないかもしれませんが)

    彼は初婚ですか?もしそうであれば、その年齢まで結婚していない理由は何でなのか、トピ主さんは彼に質問するなりして知っていますか?同年代の女性と結婚しなかったマイナスの理由があるかもしれません。または、離婚経験があれば、その正確な理由も知る必要がありますよね。

    つづきます

    ユーザーID:0428368518

  • ステキ!・・・だけど現実も 続き

    続きです。

    トピ主さんは手に職がありますか?彼と結婚して子どもを持ちたい場合、猶予の時間はありませんよね。すぐに子育てして一段落ついたら、彼は定年、トピ主さんは40代、女性の平均寿命までの残り40年間を年金だけでは暮らせません。今からずっと働き続けるあてがあるなら良いですが、専業主婦になってしまうと40代以降が苦しいでしょうね。彼に余裕の資産があればよいですが。

    彼のご両親はご存命ですか?そろそろ介護の年齢では。子育てと重なると、とても大変でしょうね。専業主婦にならざるをえないかもしれません。

    年齢差がある結婚の場合、歳若い側がもっと年齢と経験を積めば「なんであんな人と・・・」となる場合も多々あるのです。(もちろん、そうならないこともあります)。だから、老婆心ながら慎重に考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0428368518

  • すべてのマイナス理由に勝つくらい好きなら結婚。

    いろんなマイナスの理由が浮かぶと思います。
    でもそのすべてを「彼といること」が超越するなら結婚すべきと思います。
    ただ大切にされるとか愛されるほうが、っていうのは
    若い時はそう思うかもしれないけれど
    実際は自分がどれくらい相手を大事にしたい、愛したい、って思えるか、
    その方が幸せ度は増すと思います。

    ユーザーID:3204249908

  • 逃げ出そうとする性格は・・・

    >そういう風に思われない国に二人で行こうよ

    「変な目で見られても、あなたと一緒にいたい」
    とかいうんだったらいいけど、

    都合悪いことがあったら逃げるって言うのはちょっとひきます。

    ユーザーID:3887522840

  • わたしも10歳年が離れている人とお付き合いしています

     私も年は離れているけれど価値視とか近いので年のことは気になりません。
     彼の妹さんも22歳離れている人と結婚して今2人のお子さんに恵まれています。彼の妹さんを見ていると、結婚して一緒に暮らしていると年の差なんてあんまり分らなく感じる、オーラをかもしだしている。そんな気がします。
     
    実はわたしも少しそう思う時も有りましたいました。人道りを歩いていて、同伴のキャバ嬢に見られたらどうしよう?とか、若いカップルが通ると負けた気がしたり、年配のカップルをよく観察してわたしたちカップルは浮いてないだろうか?
    などと。
     だけども自分が思うより意外と他人は気にしていないらしく、また上に挙げた心配している人たちとの違いは、若いカップルよりも、金をもっている。同伴のキャバ嬢カップルよりも、うちらは絆が深くラブラブ、年配のカップルのやり取りよりもテンションが高いなど、勝ところは有ると思います。
     後は外見のバランスですね、彼に浮かないぐらいの、おしゃれな服を着てもらい、自分は少し落ち着いた服を着る、飽きたら彼にワイルド系の服をきて自分はピチピチの格好をするなどなど。

    ユーザーID:2306148717

  • 同じ年頃の娘がいます

     私の娘の相談かと思いました。
     
     ほんとの本音を言いますと、
     やはり、いやです。
     まだまだ娘は若い。
     未知のことがたくさんある。
     それを四十過ぎの海千山千のおっさんが・・・
     というのが偽らざる気持ちです。

     それと、これからの十年くらいはまあいいとしても。
     その後の、いわば彼には老後ですが
     娘はまだ三十ちょいの女ざかり。
     どうなんだろう、おじいちゃんの介護生活になるかもしれないんだよな・・・

     子どものことを考えてみても。
     娘は普通にお母さんだとして、
     こどもにはおじいちゃんにしか見えないわけで。
     また、生活を考えてみても
     子どもが二十歳になった時はもう年金生活。
     いいのかなあ、それで・・・

     二人が幸せでいるのが一番なんだけど
     もし、彼が普通に常識のある大人なら
     良識ある人なら
     未来ある若い女性を縛ることは間違っていると
     思うのが大人の判断とも思うし。

     今これからの十年だけを考えるなら
     まあそれでもいいんだけど・・・

     

    ユーザーID:1509458703

  • やめときなさい

    「そういう風に思われない国に二人で行こうよ」・・・って
    ブハハハ
    なんですかその40男は?
    バカじゃないの?
    それともおナル?

    ごめんなさいね、彼氏と同じような歳なので
    どうしても笑えちゃって(笑)。
    大好きな彼氏にプロポーズされて舞い上がっちゃったのね。
    21歳だもの、かわいいですね。

    ま、まじめな意見がききたいなら、はっきり申し上げましょう。
    「そんなアホな男は止めておきなさい」
    結婚は、もうちょっと人生経験をつんで、
    男を見る目を養ってからしようね。

    ユーザーID:5020810039

  • あなたは

    ずいぶん子供っぽいかたですね。中学生くらいの文面のようです。そんなとこが彼にとってはかわいいのかもしれませんが・・・
    彼のことがそんなに好きなら結婚したらいいと思いますよ。世間の目がどうとかいってますが他人なんか関係ないことだと思いますし、両親も説得してわかってくれなかったらそれは仕方ないですね。それを乗り越える意思が大切だと思います。ダメになったらそこまでだと。結婚したら永遠に一緒にいられるわけではないですよ。それは同じ歳の人と結婚したって一緒です。
    ようするにあなたが決める以外に答えなんてありません。

    ユーザーID:2781718869

  • 欧米か!

    >欧米人ってアジア人の年って良くわからないみたいだから、俺と君が二人でいてもわからない。だから、そういう風に思われない国に二人で行こうよ」って言っていました。

    では欧米で暮らしてください。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:9788698084

  • 「やさしい」ってどういうの?

    35歳の女です。夫が10歳年上。
    この夫は実は二人目で、最初の夫が15歳上でした。

    自分が若い頃から年上の男がスキだったので、今のトピ主さんに一概に「やめなよ」とか言えるものではありません。

    でもね。
    トピの文章を読むと、22歳としても相当、幼い印象です。
    で、おそらく彼は、そういう「若い、幼い」あなたのことが好きなんだと思います。
    どうしてそう思うかというと、その欧米に行って暮らそうっていうガキっぽい発言から。

    43歳相応の「やさしい」男であれば、あなたの将来(今、学生さんですか?)について考え、話し合おうとするでしょう。
    そして、あなたの親御さんに、どのように理解してもらい、安心させ、結婚を祝福してもらえるかを考え、あなたと話し合うでしょう。
    「年齢がばれない国に逃げちゃおうよ」じゃなくて。

    22歳のトピ主さんにとって一番良いのは、ご両親に彼と会って話をして頂いて、トピ主さんの夫として信頼できる人物かどうか、意見を聞いてみることだと思います。

    ユーザーID:5970930938

  • 最低でも1年はお付き合いしましょうね。

    彼とは、どれくらいの期間お付き合いされてるのですか?
    かなり年上ですから、当然、同世代の男性より余裕があって優しいだろうし、当然大人に感じるでしょう。
    それが一時の盛り上がりか、そうでないかを知るために、一定期間お付き合いした方がいいと思うのです。
    私は昔12歳年上の人と付き合い、こんな素敵な人もう出逢えない!と思ってましたが、
    2年後、浮気性で暴力的で利己主義だったことが判明しました。
    見抜けなかった私も私ですけどね…。

    >女の人って自分が愛する人と結婚するより、愛されてる人と結婚したら、幸せになれるでしょ
    そんなことないです。愛情もバランスです。

    >多分この世の中にはそんなにやさしくしてくれる人はもういないと思うんです
    まだ22歳でしょ?これからたくさん出会いますよ。

    現実的な話、彼のご両親はもうそろそろ介護が必要になる年齢じゃないんですか?
    そんな両親を日本において、自分たちだけ海外で楽しく暮らすの?

    ちょっと辛口かな?
    でも、愛さんが彼のことを心から愛しているなら、わざわざ相談しないだろうと思ったので。

    ユーザーID:0154339094

  • 好きにすればいいと思いますが

    トピ主さんの好きにすればいいと思いますが

    彼の事について年齢とやさしいって事しかトピ主さんは書いてませんよね


    出会ったのはどこで?

    彼の仕事と年収は?

    離婚暦とかは?

    彼の御両親は健在?


    情報が少なすぎですね・・・トピ主さん廻りが見えてない状態であれば冷静になる事をおすすめしますが。

    ユーザーID:2896872673

  • 人生足別離

    本当に愛があるなら世間の目など気にする必要はないと思います。それが気になるのであれば、トピ主様の心に迷いがあるのでしょう。トピの内容を拝見した所、それもまんざら杞憂ではないように思われます。他の国に行こう云々、本気ではないにしても、彼氏の年齢にしては少々お粗末かと。小生はその方と同年代の既婚者(♂)ですが、やさしい男性なら、愛している女性にたいしてもっと真摯ですよ。それをしないのであれば、単なる遊びか、プロポーズ・結婚の重みを理解していないかのいずれかです。彼氏には同年代の親しい友人がいますか?その方々は年齢に相応しい人格の人達ですか?トピ主様はまだお若いので、40代の男性はみな大人に見えるかもしれませんが、玉石混淆です。同世代を見ても同じでしょう?でも若者はこれからトピ主様と一緒に成長しますよ(精神的に)。分別盛りの男が20歳以上年下の子供(ごめんね)に戯言の愛のささやきなど、キモすぎです。22歳なら人生これから!トピ主様が本当にやさしい男性と出会って幸せになられますように。

    ユーザーID:5848831440

  • 子供と経済力

    基本的には、年齢に関係なく愛し合ってれば結婚するもんだと思います。

    >どんなに二人で、二人は恋人同士だって説明しても、そう見ない人がいるでしょ。そういう風に思われない国に二人で行こうよ

    問題はそこじゃないでしょう。。。
    年齢の割に考えが浅いですね。

    子供の事はどう考えてますか?
    トピ主さんが若いから、産むには問題ないかも知れない。
    でも、育児協力は段々と体力的に難しくなってくると思います。
    子供の学費は定年までに稼げますか?
    私立の高校や大学に通うとなると、更に。
    トピ主さんや旦那さんの老後の資金も貯めなくちゃ。

    今すぐ妊娠しても、彼は45歳。
    子供が大学を卒業する頃には67歳。

    兄妹を作るなら、当然ですが、もっと年齢が上がります。
    今の時点で蓄えが無いと相当大変だと思います。

    ちなみに、トピ主さんが30歳頃から義両親の介護、トピ主さんが50歳の頃、彼と実両親の介護問題が発生する可能性あり。
    金銭的に援助するにも、労働で援助するにも、子育ての出費と労働に重なります。

    彼が経済的に余裕がある人で、
    トピ主さんも子供にこだわらないなら、結婚したら良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7517673813

  • 年の差はともかくとして

    年齢の差は何とかなる気がします。
    所詮人は死ぬときは死ぬのですし。しかし、

    「そういう風に思われない国に二人で行こうよ」

    これって、乙女の思考だと思うのですが。
    その彼氏さんは、今の生活を完全に投げ出して、
    新たな国で、十分な収入を得、トピ主さんを幸福にできるのでしょうか。
    自分の国でできないから、他の国に逃避行って、
    どれだけ乙女チックな思考なんだろう、と思います。

    ユーザーID:9157207776

  • もう少し人生経験をつんでから考えても良いと思うが

    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです。
    子どもができたら一人ぼっちじゃないかもしれませんよ?
    それにそういった基準だけで結婚を簡単に諦めることができるのですか?

    それからよくわからないのですが、恋人同士に見られないからという理由で彼が外国に行こうと提案するのが理解できません。
    一人ぼっちが嫌なトピ主さんなのに、彼の言う二人きりで行くことなんかできるのかなあ?
    ご両親や親戚、お友達と会いたい時に会えないのだし。

    でも私がトピ主さんくらいの年齢の時も
    やはり同じように夢見る少女で、現実問題が全然わかっていませんでしたね(笑

    最後に
    >彼はものすごくやさしい人です、多分この世の中にはそんなにやさしくしてくれる人はもういないと思うんです。
    優しいにも色々あります。良い意味でも悪い意味でもね。

    ユーザーID:2225552973

  • あまりに彼が幼稚過ぎませんか・・・

    22歳頃って年上の男性が「何もかも」良く見えちゃう時期なんですよね。
    「結婚は勢い」とは言いますげど、この場合は「まったく現実と周りが見えて無い勢い」って感じがプンプンします。
    たぶんあと5年後のあなたは22歳のあなたを「ああ〜、子供だったな〜なんでもっと良く考えなかったんだろ」と後悔すると思います。
    こればっかりは自分で体感しないとわからない事ですけどね。

    22歳のあなたは43歳に寄っかかり自分で何もしない事を「彼って頼れるの」という感情と勘違いしているかと思います。

    43歳の彼はなんでも言うがままの扱いやすいまだコドモの22歳のあなたを「安らげる可愛い奴」という感情と勘違いしているかと思います。

    もちろん歳の差があってもピッタリ夫婦としてやっていける人達はいます。
    あなた達との違いは、それぞれがお互いに都合のいいように寄りかかっていない人達なんだと思います。

    「ボク、反対されちゃうよォ。ボクそんなの怖いよォ!だから外国行こっかぁ!」は43歳の案とは思えません。
    ここで既に彼には「あなたを全力で守る」という考えはゼロだと思います。もう逃げてますもん。

    ユーザーID:4841168977

  • え???

    >欧米人ってアジア人の年って良くわからないみたいだから

    はい。確かにそうです。
    童顔で子供体型、背の低い女性は、確かに10歳以上若く見られることは多いです。
    でも40過ぎたオジサマをそんなに若くに感じる人は、なかなかいないですよ。
    もしもそうならば、日本でも確実に若く見られているでしょう。

    というか。
    海外に来ても、その地で認められるような仕事ができなければ、現地人には相手にされません。
    結局、日本人同士でつきあうことになりますよ(そういう人がたくさんいます)。
    この辺りは大丈夫なの?


    でも…。その前に。

    >私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです
    と仰る貴方と彼の結婚は無理なのでは?

    彼は日本人男性の平均寿命からみたら、人生を既に折り返していますよ?
    男性でも歳を取ると、子供が難しくなることもあります。

    ユーザーID:0447804190

  • 結婚は夢物語じゃない!

    現在27歳既婚ですが、私も22歳の頃、年上の彼氏にプロポーズされ、結婚に憧れた時期がありました。

    夢見てないで、よーく考えて下さい。家事分担は?仕事は?お金の管理は?冷静になって下さい。

    プロポーズって嬉しいですよね。私も、当時は舞い上がって結婚しようと思いました。でも不安要素があって、思い止まってよかったです。今の夫は理想の夫です。

    トピ主さんも彼氏さんも、おままごとみたいな話をしていないで、周囲の反対に太刀打ち出来るように現実的な話し合いをしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0305479460

  • 考えが幼すぎると思います。

    彼もトピ主さんもです。

    まだ反対されるとも決まってないのに、二人で海外へ逃げる?!
    仕事はどうするのでしょうか?
    43歳のいい大人なのに幼すぎです。

    キチンとした誠実なトピ主さんを大切に思っている人だったら
    どんなに反対されてもご両親を説得して祝福してもらえるように努力すると言うのではないでしょうか?
    その彼に親兄弟を捨ててまで付いていく価値はありますか?

    そしてトピ主さんは子供が産まれた場合の事を考えたことがありますか?
    早くて彼が45歳くらいで産まれるとして
    子供がまだ15歳で彼は定年です。さぁその後どうしますか?

    結婚は生活です。
    好き好き大好き〜だけでは無理です。
    プロポーズされてうれしいのもわからないではないですが、
    長いスパンでご自分の人生を考えてみてはいかがでしょうか?
    その彼と結婚して本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:9433058989

  • どんなに好きでも疑って

    親の反対も世間の目も伊達に存在するものではありません。

    その話しが本気で40も超えた大人なら、浮ついた海外暮らしの話しをする前に、何度追い返されようと、
    あなたの親御さんを時間をかけて説得しにくるのが先でしょう。それが誠意というものです。

    今から17年後に彼が還暦(60歳)を迎えたとき、あなたは39歳。これは現実です。
    どれだけ歳が離れていようと、大手を振って世間の中で生活したくない彼の姿勢に疑問を持つのは私だけではないはずです。結婚=生活ですから。

    と、その前に彼は本当に独身ですか? 別居中の妻とか内縁の女性や別れて暮らしている子供はいませんか? 
    彼にお金の相談とかされていませんか? それと最近多いのですが、暴力癖はないですか? 
    みすみす娘を不幸にしたい親はいません。あなたの将来のために是非確認を。

    彼から「まさか本気にするとは思わなかった」などととぼけた事を言われません様に。

    ユーザーID:3143557168

  • そんなステキな彼が今まで独身でいたのでしょうか?

    約10歳年上の夫がいます。

    残念ながら41歳にしては幼い男性ですね。

    私は欧米人だらけの外資系企業にいましたが
    欧米人がどうたらなんて・・・バカ丸出し(笑)。

    その海外はトピ主さんの使用可能な外国語ですか?
    日本での社会保険等の手続き、
    年金の申請はわかってますか?
    それが必要なほどの大富豪?

    転勤族の友達が海外赴任し、英語だから大丈夫と言っていたのに
    色んな書類や手続きでノイローゼに。
    語学堪能な夫は?
    書類の作業が嫌いだって逃げてたそうです。

    トピ主さんに親兄弟が、
    海外にいっても良いと言ってくれた等の
    前提でそれを言ってるんですか?

    彼の両親は41歳+25〜30歳として70歳前後。
    いくら壮健でも視力・聴力・脚力のどこかに
    衰えは隠せません。
    彼は早くに両親を亡くしている等で
    遠くない介護問題をさておいて海外に行けるんですか?

    まずトピ主さんのご両親にお会いした上で
    夢物語を現実に近づけてはいかがでしょうか。

    定年退職まであと20年きったオッサンでも
    好きなら、お好きにしてください。

    ユーザーID:0612073947

  • もう少しおつきあいしていろいろと

    今はラブラブのようですね。でももう少しおつきあいして、いろいろお話してみてください。そして、同年代の男性とも友達として話してみてください。その上で決めてもおそくないと思います。
    海外へは 本気ではないんですよね。

    ユーザーID:3728442902

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