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21歳年上の人にプロポーズされました〜

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(トピ主15
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恋愛・結婚・離婚

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  • 彼の友人を見よ

    人を見るにはその友人を見よ、という格言があります。

    彼の友人はどの様な人たちですか?
    想像ですが、彼は同世代の人間には相手にされてないのではありませんか?

    >だから、そういう風に思われない国に二人で行こうよ

    これは逃避願望です。
    社会人として年相応の人間関係を築いている人は、
    この様な発想はしないと思います。

    ユーザーID:5813327405

  • ああ、勘違い

    優しいだけで結婚したとしても、人間ですから優しくなくなる時だってあるのよ。
    そんな時、嫌いになりますか?我慢できますか?
    相手の気持ちも大事だけど、自分が相手をどういうふうに好きかが大事。
    21も年が離れていると老後の介護もしなければならなくなっても、相手に愛情をもっていられますか?
    舞い上ってないで、よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:7660727747

  • あぁ

    >結婚したら、親にも絶対反対されるし、世間の目も冷たいし〜〜〜〜
    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、私は一人ぼっちになっちゃうんです、それはいやなんです。

     あぁ、そういう風に考えますか、やはり……。

     私は43歳ですが、20代の女性にコクろうかなどとなやんだりしてましたが、こんなことをチラッとでも考えさせたら悪いから、やはりやめておこう……。

     えっ?、コクったところで結果は見えているだろうって?
     相手にすらしてくれないに決まってるだろうって?
     そんな段階にまで至ることなんてありえないから、安心しろって?
     ……それはまぁ、そうですけど……。

    ユーザーID:0354109051

  • 大人になってから結婚した方がいい

    あなたはまだ幼いです。恋愛経験もそんなに積んでいないのでしょう。社会に出て初めての大人の彼氏ではないですか?彼が好きで舞い上がる気持ちすごく解ります。私もそのくらいの歳に好きな人にプロポーズなんてされたら何も見えず突っ走っていた事間違い無しです。しかし、超おくての恋愛下手で、もてなかったのでそうならずに済みましたが。(笑)
    さて、あなたの倍近くも生きている彼はいざと言う時あなたを守ってくれるでしょうか?結婚となると具体的にどういう所に住んで子供を何人持って何年後には家を持ち、こんな感じにビジョンが見えているハズなんですがいきなり「外国に住もう」って…。こんな大人子供に付き合って若さをささげるの勿体無い気がします。あなたもどうしたらよいのかパニックになっているようですね。
    そうですね、まず「先にうちの両親を説得して」と言って、突き通させてください。あなたの親族の反対の嵐が予想されますので。そのさいにまともに説得できないようなら別れる事をオススメします。

    ユーザーID:6102136211

  • うちの娘と同じ年

    トピ主さんはうちの娘と同じ年です。
    ということは彼とうちの夫とはそんなに年が違わないということです。

    やはり父親になった40代の男と若い女の子と海外へ逃避行したい、という40代男の違いがはっきりしていますね。

    トピ主さんのお父さんはいくつですか?
    彼とその生き様を比べてみてはいかがですか?

    多少、お父さんはくたびれているかも知れません。
    小汚いおっさんかも知れません。
    でもしっかりと足を地につけ家族と生きてきたという自信をもっていますでしょ。

    そういう男(あなたの父)と相対して対決しようとしない、できない同じ年代の男が彼です。

    うちの同じ年の娘と比べてはなんですけど「ああ、こんな感じだからそういうのに浮かれるのだろうな」と文章から感じてしまいました。

    もう少し、あなたが成長してから彼をみてもいいのかも。

    年齢差はもちろんハードルは高いです。生活費や子どもの年齢のことなど。
    でもそれよりもっと大事な精神的な成長がないと難しいです。

    子どもっぽいあなた。大人になりきれてない40男。
    海外に逃げてどうなるのでしょうか。

    ユーザーID:6877671084

  • え?

    世間の目が気になるとか、親に反対されちゃう程度で結婚迷っちゃう彼と、なんで付き合っていたの?
    結婚する気は無いけど遊びで付き合っていただけだったとか?
    年齢差なんか付き合い始めた時点で解っていた事じゃないんですか…。

    別の国に行こうよみたいな、ダメならよそに逃げるみたいな言動が怖いです。
    本人たちが夫婦ですと胸を張れないのに結婚する意味なんかあるんでしょうか?
    しかもその言動を平然と語るトピ主さん、なんかお似合い?
    同年齢の女性には相手にされない訳なのだろうけど、トピ主さんみたいにまだ世間を知らない子だったらそんな夢物語もウットリ聞き入っちゃうんですね…。
    先に死んじゃうのが嫌って、そりゃそうだけどそれ以上にもっと考える事一杯あるんじゃ(汗)

    なんだかトピ主さんがまだ高校生くらいの子供の印象。
    人生は一度です。今すぐ結婚しなくても、もう少し人生設計や自分が思い描く家庭のビジョンを持ってからでもいいんじゃないですか?
    相手は年令もあり早く結婚したいのかもだけどそれは相手の都合であって、あなたは今の年令を大事に焦らずゆっくり進んだらいい。

    ユーザーID:9887180916

  • 想像してくださいね

    今22歳、彼43歳。貴方が32歳、彼53歳。
    32歳、まだまだ貴方は女ざかりです。結婚して子供がいても、男性から声がかかるような年齢です。職場で若いまわりの男性を見て家に帰る、隣に寝る夫の顔を見てください。53歳、顔を想像してください。シミやシワできたない夫の顔。肩にふれても、女性であるあなたよりもろい弱さを感じるでしょう。寂しいものです。43歳はまだまだ男ざかりですが45歳をすぎると変わります。もしもどうしても結婚したければ、あと2年待ってください。彼の老化現象がはじまります。体力の違いで話もあわなくなります。貴方が43歳、彼は64歳。女性が円熟し一番元気な歳に、彼が病気になって介護が必要になっていたら・・・・。貴方52歳、彼73歳・・・女の寿命が80歳として残りの人生ボケた彼の介護ですごしますか?勿論若いものどうしでも、人生は何がおこるかわかりません。でも、・・・・彼の面倒だけでなく彼の両親や貴方の両親の面倒もあるでしょうし、現実問題私のまわりの歳の差はなれた夫婦は女性が介護と性の不一致で苦労しています。参考までに。

    ユーザーID:5707722857

  • ダブルスコア

    今でこそダブルスコアですが、50年もたてば気にならなくなりますよ。
    愛されるうちが花です。

    ユーザーID:9237808231

  • 43歳独身の彼

    なぜ彼が43歳で独身なのか、解っていますか?
    普通だったら、結婚していておかしくない年齢です。
    でも、今まで結婚しなかった理由は何でしょう?
    そしてその彼が、今、あなたと結婚したい理由は何でしょう?
    離婚歴があるのなら、離婚した理由は何だったんでしょう?

    明快に答えられますか?

    その答えに納得して、自信を持って彼と結婚したいと思いますか?

    全てYesなら、自信を持ってお付き合いしていいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6486542018

  • 計算してみましょう

    あなたが60歳の時、彼は81歳。

    耐えられますか?

    ユーザーID:9513939793

  • お似合い

    お似合いだと思いますよ!
    トピ主さんはまだ若いし、結婚も経験してみれば?
    ダメなら別れれば良いんじゃない?
    やり直しもきくでしょう
    すっごく幸せになれるかもしれないしね
    トピ主さんと彼のような方達って反対されればされるほど盛り上がりそうだよね
    いけるトコまで行っちゃってください
    報告してくださいね

    ユーザーID:8406309552

  • 21才ですか…

    私は、彼氏さんと同い年ですね。
    うちの夫も同い年です。

    私の仕事場に、バイトの19〜22才の男女、沢山います。
    その中の、22才の男の子と仲良しでメールしたりしますが。

    はぁ。「ママと同世代だから、ママねー!」とか言ってますよ、私。
    「息子ぉぉ〜、今日も頑張ってー!」とかね。
    つまり、あなたの父親でもおかしくない歳なんですよ?

    私は、21才も年下の子なんて、子供にしか見えません。
    というか、じゃあ、落とそうか!と思ったら、落とせると思いますよ。
    どうやったら・言ったらいいかなんて、そんだけ年下だったら、簡単です。

    43才で、1度も結婚したこと無いんですか?
    22才の小娘なんて、どうにでも出来るでしょうね。

    プロポーズに浮かれてますが、45才で0才の子供を持ったとして。
    60才で15才ですか。 次の子供が12才だったら、小学生なのに60才のお父さんですね。自分が12才の時、60才って、どう見えてましたか?

    芸能人等の資産が沢山ある人たちならまだしも、定年があるただの人だったら、その後、どうするんでしょう?

    じっくり考えてくださいね。

    ユーザーID:9958031594

  • 後悔先にたたず

    次の恐妻家おじさんからのアドバイスと忠言。
     47歳 結婚16年 中3、小6の息子あり。
     住宅ローン返済中

    1.私は結婚した時に初めて親孝行できたと思いました。
    2.結婚式の最後のスピーチで、これからもっと親孝行すると誓いました。
    3.あなたは20代で、彼は私と代わらない年代です。年代的にあなたの彼の発想がわかりません。
    4.彼は今までどうして独身だったのでしょう?
    5.彼には貴女のような人に出会えるチャンスが、少なくなっていくけれど、貴女にはもっと素敵な出会いがあるかもしれません。
    6.お互い本当に好きなら無条件で結婚します。
    7.悩むなら、やめましょう。

    ユーザーID:0659143636

  • 周りからどう見られるか気にしてる時点で、私なら冷める

    彼、年齢のわりに非常に考え方が幼く、その一方で年齢にとらわれている。あなたとの将来を夢見る少年のようでありながら、一方で周囲から見て自分の年齢があなたの年齢と釣り合わないことを非常に気にしていますよね。周囲から「あなたを」守るためというより、「自分が」逃げたい、という印象を受けました。
    他人が恋人同士とみてくれなかろうと当人同士が幸せならいいじゃないですか。周囲に理解されるかを一番問題にしている時点で、私ならちょっとストップかけます。もっと他に考えることがあるはずでしょう、現実的にあなたを幸せにできるのか、自分と結婚してあなたが本当に幸せになれるのか、ということを。

    優しくて甘い言葉を言ってくれてロマンチストな彼なのかな。愛されている感をたくさん味わえる。今はそれだけでいいかもしれないけど、将来のこともきちんと見据えてのプロポースなのかしっかり見極めてください。彼は20年先に老いていくんです。彼は生きている間あなたと一緒にいられてずっと幸せかもしれないけど、あなたの方は?彼はそこまで考えてくれていますか?あなた自身の、一人の人間としての人生を尊重してくれますか?

    ユーザーID:2882532351

  • 介護地獄になるかも

    私は22歳から26歳まで10歳上の彼氏がいました。
    私が30歳のとき、別れていたけど友達として会う機会がありましたが彼は40歳。
    かなりおじさんだな〜と思いました。今思うと結婚しなくてよかった!って正直思います。
    現在、結婚していて5歳下の夫がいますが、それでも一緒に暮らしていると彼のこと「おじさんだな〜」って思うことが多い。
    22歳〜27歳辺りってモテ期ですよ。もったいないなぁ。

    離れていても10歳くらいまでだと思うんですよ。それくらいまでなら「見た目」だけの話で済むから。(私にはそれも問題でしたが(苦笑))
    20歳ともなるとそれ以上の問題が生じます。

    彼が海外に逃げたくなるほど反対されます。特にあなたの親に。だって心配ですもの。

    家が今なかったら今からローンは組めるの?
    今から子供を生んでも子供が20歳のとき彼は62歳。彼の親は介護必要な時期。金銭的に大学は無理かも?

    ここからが大問題。あなたが60歳の時、彼は81歳。
    あなたの親も介護の必要な時期。そして彼も。

    あなたと彼の家族構成や彼の年収なども考えて人生設計してみても大丈夫なら。。。

    ユーザーID:3149010112

  • 優しいねぇ・・・

    男性の本当の優しさって、うんと深いところにあるものだと思うんですよ。
    トピ主さんのことを愛しているとすると、自分は本当に彼女のことを
    幸せに出来るのかと、まずは悩むわけですよ。

    年の差という障害がある、あちらの親御さんは許してくれるだろうか?
    反対を押し切ることが彼女にとって幸せなことなのだろうか?
    自分の方が、先に死んでしまうわけだが、その先、彼女が何の心配も
    なく暮らしていけるだけのものを与えられるだけの甲斐性が自分には
    あるのだろうか?

    本当に女性の幸せを望む優しい男性でしたら、20歳以上も年の離れた
    女性を伴侶に求める際には、色々と悩み、求愛することも躊躇する瞬間が
    あるはずですよ。

    彼氏の「欧米云々・・・」の発言を見る限りでは、そんな悩みは皆無って
    感じですよね?
    22歳でしょう?まだまだ若いのだし、もっと男性を見る目を養ってから
    でも結婚は遅くないと思いますよ。
    取りあえず、結婚の件は保留にしておいて、「もっと日本で社会勉強も
    したいし」とでも言って、しばらく彼と交際を続けてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6692821198

  • どんなおつきあい?

    トピ主さんの書かれたやりとりを拝見して、「これってお酒の席か何かで冗談で言われたことなのでは?」と思ってしまいました。お二人は結婚を意識してもおかしくないような真剣なおつきあいを本当にされているのでしょうか?

    もし、真剣なおつきあいをされているのであれば…

    私の周りには、20歳以上の年の差があって(ご主人が年上)結婚しているご夫婦が何組かいます。
    いずれも男性のほうが、色々と心配なさっている女性のご両親のところへ何度も足を運んで真摯に理解を求め、誠意を尽くした上で、ゴールインしました。どのご夫婦も端で見ていて憧れる、仲のよいカップルです。
    ある奥さんは
    「え、○○さんのご主人って20歳以上も年上なの?」と言われて
    「そんなの、120歳と100歳になっちゃえば、小さい小さい!」と笑い飛ばしていました。彼女はご主人が心配しないように、老後自分が入る施設ももう決めてあるそうです。

    トピ主さんとお相手の方は、そんなご夫婦になれますか?

    ユーザーID:0890849335

  • 相手の男性と同じ立場です。

    もし、彼女が、あなたのように考えていたら・・・嫌だな 〜 。

    「親の目」「世間の目」「彼が長生きできなかったら」

    「そういう風に思われない国に二人で行こうよ」と彼氏が言ったということは、このトピに書いているような不安を、相手に話したということですよね。
    相手の男性、傷ついただろうな〜。いや、幼い言葉とは思うけど、他に返す言葉が思いつかなかったと推察します。

    うーん、他の人のレス読むと、恋愛自体に否定的な意見が多いようですが、あなたは、「考えれば考えるほど、悩みが増えてきて、落ち着かない」ことについて、アドバイスを求めているんですよね。

    答えは、あなた自身だしているじゃありませんか。

    「でも私は彼のことが大好きです」

    結婚は、突き詰めるに、当人同士の気持ちが大切。他の人がどう言おうが、どう見られようが、それで幸せになれるかどうかは、誰もわかりません。その時、他人のせいにしない、自分の人生、自分にしか責任をとれないという意味で、自分で決心するしかないと思います。

    お幸せに。ただ、愛されることも大事ですが、愛することも忘れないでくださいネ。

    ユーザーID:7299207687

  • プロポーズされて舞い上がってるのでは?

    プロポーズされました〜〜〜
    という表現が、アイコンが涙で「悩んでいるからアドバイスを」と言いながらも実は舞い上がっている気がします。まずは冷静に、客観的に自分たちを見ましょう。
    43歳のオヤジにはもう結婚できるチャンスは少ないです。その方は結婚されたことはないのですか?最初から愛さんに対して結婚を意識していたのでしょうから、「すごくやさしい」のは当たり前でしょう。22歳の愛さんの周りにはいないタイプでしょうし。失礼ですが、お付き合いの期間はどれくらいなのでしょう?
    他の方も両者ともが幼いと言われていますよね。
    長生き云々、ひとりぼっち云々ではなく、現実的に予想される問題をどのように考えていますか?
    1.経済的なこと
    2.子どもを持つこと
    3.彼の親の介護の可能性は?
    彼は「時間がない」ので焦っているでしょうが、あなたにはまだ時間がたくさんあります。
    ゆっくり考えてくださいね。

    ユーザーID:6784541237

  • もったいないよ〜!

    その若さで人生決めちゃうなんてもったいないです。
    もっと色んな人とお付き合いして、友達とイロイロ遊んでからにした方がいいですって!
    恋愛中って『彼が運命の人』『彼しか見えない』『彼以外のひとが現れるか不安』なんて思うもんですが
    実は全然そんな事ないと思います。
    愛さんは特にまだまだとーってもお若いのだし、もっと若さを楽しんでからでもイイのではないのでしょうか?
    『運命の人』なら例え一度、離れてもまた巡り合うもんだと思います。

    ユーザーID:6326234749

  • 誤解しておりました

    誤解しておりました。

    ×41歳
    ○43歳   ですね。

    申し訳ありません。

    ご自分だけではなく、お子さんの年齢も考え、
    資産形成も相談したうえで熟慮してください。

    ユーザーID:0612073947

  • 経済力次第ですね

    15歳年上の夫を持つ海外居住者です。
    私の場合はもともと夫が海外生活者だったので私もそうなっただけなのですがいくつかの国に不動産を所有しており、国をまたいで生活をしています。

    日本でずっと暮らして来た普通の人が「さあ、では海外で生活しましょう」と言ってもなかなか方法が無いと思います。
    比較的受け入れられやすいのは「日本の年金で生活をしている人達が行く国」、東南アジアですね。
    欧米諸国はビザの取得が大変難しいですよ。
    果たしてそう言った現実的な事、お考えなのでしょうか?
    それとも観光ビザでもしくは不法滞在でふらふらとさまようおつもりなのかしら?
    有り余るほどの資産がおありでしたら介護が必要になろうとも海外に住もうともいかようにもなるかとは思います。

    20歳の年の差カップルは世界的にみたらごろごろ居ると思いますが、「21歳の年の差が気になるから海外へ」という発想が全く持って理解できません。

    ユーザーID:4855449786

  • 大事なのは自分の気持ち

     年齢差が大きくても、女性が年上の場合は応援レスが相次ぐのに、男性が年上だと結婚を考え直すべきというレスばかり。小町でよく見る展開になりましたね。主に利用している女性の年齢層が高いからなのかな〜と想像しますが、小町では男性が若い女性と結婚することは歓迎されないのですね。

    >「僕ちゃん君のパパとママを説得出来ないし・・」
    >「ボク、反対されちゃうよォ。・・」
     一体何のためにレスする人が勝手に彼の話し方を幼児言葉に置き換えるんでしょうか。彼のイメージを何とかして貶めようという意図以外思いつきません。
     
     トピ主さん、彼を好きだという素直な気持ちを信じてくださいね。トピ主さんがいずれ一人になる時のことを彼がどう考えているのかを一度聞いてみてください。その年齢差なら、トピ主さんが幸せな老後を過ごせるよう、彼もいろいろと考えていると思います。

    ユーザーID:4196468254

  • やめといたほうが

    一時の感情で一生を棒に振る事になる可能性が高そうですね。
    どんなに愛し合っても何年か経てば空気のような存在になります。
    伴侶にするなら誠実な人が一番だと思います。
    その点では、ふさわしくないような気がしてしまいますね。

    ユーザーID:1859535609

  • 24歳女です。

    私も先月20歳年上の男性から交際を申し込まれお断りをしました。
    その方のことを上司として尊敬していたし、とても面白いだったので好意は持っていました。
    しかし年齢が離れていることと、年の割には精神的に幼い印象を受けたためお断りをしてしまいました。

    あなたの彼も一部の方が仰るとおり幼い印象を受けます。同年代の女性から相手にされない男性は、自分よりもかなり年下の女性に目をつけます。まだ子供だから、ごまかしがきくと考えるからです。トピ主さん考えてください。あなたがおばさんになったとき、彼はおじいさんになっています。あなたがおばあさんになった時は、確実にこの世からいなくなっていると思います。何十年も残りの一人で暮らすことになるんですよ。
    あなたはまだ若い。たくさんの男性をまだ見ていないと思います。一生彼以外の男性に心をときめかせず、一生浮気せず、目の前のおじいさんのお世話ができますか?

    ユーザーID:9732505252

  • いろんな可能性が

    最悪の場合、ヨーロッパで売られるとか
    相手は、いろんな経験をしてきただろうから、お人好しの日本人をだまそうと思えば
    赤子の手をひねるようなものだろうし
    どこか欧米人の多いところへ、なんていってるようじゃ、日本での生活基盤もないうえに
    行った先でもその場しのぎで、毎日の生活にも困りそう
    今、手元にまとまったお金をもっているのなら別だけど、そうでないならあなたの実家にまで
    迷惑がかかるかも知れないのでよく考えた方がいいですよね
    それと、付き合って半年以内なら論外ですね。

    ユーザーID:6023544880

  • 欧米だけど

    欧米に住んでいますが、やはり年の差がありすぎるカップルはそれとわかりますよ。
    アジア人は、確かに年齢不詳な部分もありますが、40歳を過ぎたおじさんは、あきらかに中年とわかりますし、反対に22歳とかの女性は、10代に見えたりするので・・・日本にいるより年の差があるカップルと思われると思います。
    むしろ、同じアジア人ですから、親子だと思われる可能性のほうが高いと思います。
    あと、個人的な趣味で申し訳ないのですが、同じ40歳以降の中年男性でも、白人に比べると日本人は、かなり見劣りします。はげ具合や肌の質、歯並びの悪さ、口臭などを気にしないとか。妙に脂っこかったり、ぱっとしない風体なんですよね・・・(中年男性の方、ごめんなさい。全員がそうじゃないことはわかっています)

    彼の言っていることは、幼いです。内容もロマンチスト、というより逃げの範疇ですし。その年齢まで独身だった理由がそこに見えていると思います。
    つまり・・・同年代のまともな女性には相手にされなかったんだと。
    それで、「子供」を狙っているのでは?

    ユーザーID:7198450727

  • その男はやばい!

    個人的に、年の差はさて置き、その彼の
    「だから、そういう風に思われない国に二人で行こうよ」
    の発想が気持ち悪いです。
    自意識過剰で夢見がち、乙女?

    トピ主さんの考えも子供っぽいとは思いますが、
    ある意味本音だろうし、年齢的にもそんなものかな?と思えます。
    しかし43にもなって、そんな乙女ちっくな事を言い放つ男…。

    優しい人は、強くなれないから優しくなるしかない、と誰か言ってました。
    本当の意味での優しさを知ったら、トピ主さんも変わると思いますよ。
    よほどモテない、今後男性と付き合える見込みが無い、というなら
    しょうがないかもしれませんが…。

    ユーザーID:1642920494

  • 若いね

    >「そういう風に思われない国に二人で行こうよ」

    これはアウト。「そんな視線には負けずに、二人で強く生きていこうね」が正解。

    結婚はイベントじゃなく生活ですからね。
    彼のほうはすでに海外で暮せる能力や生活基盤を持っているとしても、
    あなたから家族も友人も取り上げてしまう環境に連れて行くことが解決になる、と考えた時点で×です。

    が、それでもチャレンジする意味はあると思います。

    >もし彼と結婚したら、年を取るにつれて、彼が長生きできなかたっら、私は一人ぼっちになっちゃうんです、
    >それはいやなんです。

    今はそう思っても、10年も経てば変わりますって(笑)
    これからのあなたの頑張り次第では、彼に先立たれることだって受けとめられるようになりますよ。
    そのときに残るのは「あの人と一緒に生きて幸福だった」という達成感と想い出です。
    もちろん、その逆も大いにあり得ますが。

    相手から愛されること・可愛がられることだけに甘んじていても、幸福にはなれません。
    自分の意志でどう関わっていくか。それが大事です。

    ユーザーID:0924339068

  • 皆、ありがとう

    皆さんから沢山のレスを頂、ありがとうございました。
    参考させていただきました。
    私も最近いろいろ考えたけど、彼が年齢の割には考えが浅いです。
    ぼんぼんさんが言うとおり<彼は全然優しくありません、弱いだけの人です、たっだ楽な方に逃げて、自分の欲求を通そうとしているだけ>
    かな〜〜〜〜
    これから皆の質問を答えます。
    彼と出会ったのは喫茶店です。
    彼の仕事はだいだい分かるけど、年収いくらか一度も聞いたことがありません、彼も一度も教えてくれませんでした。私は聞かない理由は彼を信じてるから、いつかきっと話してくれるって信じてます。
    でも、私たち四年間付き合って、彼は一度も話してくれなかった。
    彼は一回離婚したことがあるけど、離婚届は私に見せたことがありません。
    彼のご両親は今健在ですって彼から聞きました。
    彼が経済的には余裕がそんなにないと思います。いつもお金がないって言うから。普通のサラリーマンだと思います。
    私たち今同棲してるけど、お金の管理とか、誰も口にしてない、私がずっと待ってるって言うより、彼が積極性がないでしょう。
    続きます

    ユーザーID:0454870269

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