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21歳年上の人にプロポーズされました〜

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(トピ主15
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恋愛・結婚・離婚

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ただの恋愛ごっこにしか見えない。

    彼も四十の割に、かなり子供じみているが・・(彼の言っている事は子供にしか通用しない。笑)
    思うのは、トピ主さんの視野が狭い。

    トピ主さん自身が、もっと教養を身に付け視野を広げ、彼を引っ張っていくぐらいの気持ちがないとね。
    ただの飯事になっちゃうよ。

    ただ・・、
    もしもトピ主さんが精神面で強くなったら、その時彼はきっと逃げだすかもしれないけど。

    ユーザーID:9768143498

  • 続きです

    うちの父と母は今年46です、
    つまり彼との年齢はそんなに変わりがありません。
    もし彼のことは両親に知られたら、どうなるかな〜〜〜
    ちょっと想像できないんです。
    きっと「まだまだ娘はわかい、未知のことが沢山ある、四十過ぎのおっさんとの結婚は絶対許さない」って言うかな〜〜
    私は今恋愛中だから、彼しか見えないかもしれません。
    最近急にプロポーズされて、舞い上がってるかな〜〜
    良く考えたら、皆さんが言うとおりいろんな問題が出てきしたね。
    ところで、43歳独身恋愛中さん、ちょっと聞いてもいいですか?
    今の彼女は何歳ですか?
    お二人は結婚とか考えてますか?
    日本は狭いですねぇ、
    私と同じ立場になってる人もいるなんて、ビックリしました。
    実は私は彼のことをすごく愛してます、
    プロポーズされて、誰でも不安になるでしょ。

    ユーザーID:0454870269

  • 年齢差なんて気にしないで。

    年齢差なんて気にされないで 要は二人の相性が合って 何か共通の趣味があり 一緒に楽しんで生きてゆければ 年齢差なんて問題ないのではと思いますが。 同じ世代の人と結婚しても 上手くいかないで 離婚してるカップルや 離婚しないまでも仮面夫婦を続けてる人たちが世の中には大勢いますからね。私達の場合は34歳の年齢差がありますが 価値観が同じで 共通の趣味があり また二人とも自然が大好きなので 時間があればサイクリングや山登りやキャンプなどを楽しんでいます。 あまり世間の人々の考えを気にしないで お互いに好きであれば 年齢なんて問題ではないですよ! あくまでも自分達の人生ですから、他の人がどう考えるかなんて問題外です。あくまでも自分に忠実に生きて下さい。

    ユーザーID:3211441343

  • 想像してみよう(辛口御免)。

    結婚後、彼の希望通り海外移住しました。
    移住先で何とか小さなマンションを購入。しかし現地で重宝されるスキルのない中年の夫は、結局移民にありがちな語学力不要の清掃員という仕事に就きました。
    一方幼な妻は、まずは語学力と学校に通い始めた矢先に妊娠が判明。海外では医療保険も日本での様にはカバーされず、母子が病院に行くたびに貯蓄が減っていく一方です。学費の高い日本人学校は諦めて、子供は現地校に入れたのですが、親が語学力不足で学校との意思疎通が難しく、親子共々苦労しました。

    25年後、68歳の夫は体力的にもう働けず、妻が働いて何とか生活しています。しかし日本でもわずか数年の就労経験しかない妻は正社員になれず、パート勤めで将来が不安です。

    とうとう夫が病を得て亡くなってしまいました。妻はまだ60歳ですが、日本には帰る家もなく、移住した時から脱退している日本の年金も貰えず生活ができないので帰国はできません。夫は妻に看取られて心穏やかに逝きましたが、妻は不自由な外国で20年も独り老後を過ごしたのち、現地でひっそり亡くなったそうです。

    さて。夢見る彼に着いて行く覚悟、できましたか?

    ユーザーID:3354798214

  • 慎重に

    ガリザニさんが、小町のレスは年上の男性との結婚に厳しいという趣旨のことを書いていますけど、これ、女性が年上でも反対のレス多いですよね。女性が年上のパターンでも「応援レス」って少ないような。でもこれが一般的な反応なんでしょう。親戚や親ならもっと抵抗あるはず。

    さて第三者の勝手なアドバイスとしては。
    現実的に、老後のことを見据えて結婚を検討されたらいいと思います。
    まあ、彼がどの程度資産を持っているか、ということですが。

    あまり一時の盛り上がりだけで決めない方が…。

    ユーザーID:8508555601

  • お茶、吹いた!

    ぎゃ〜、私と同い年の男がそんな事言ってたら、即座にグーで顔面パンチです!
    本当は、トピ主さんが43歳で、彼が21歳だったりして・・・
    だったらその会話も成り立つかな?いや、失礼しました。

    年の差カップル自体は、おおいに結構だと思います。私の周りにもいますよ。
    でも、みんなきちんと大人の恋をしています。

    ちょっと、その現実感のなさでは、トピ主さん苦労されると思います。

    ユーザーID:5798571315

  • まず母親に相談でしょう

    年上の方が順当では先に死にます、だから計画をきっちり立てます。
    子供は作るのか、定年後の年金生活について、寝たきりまたは認知症になった時の介護はどうするのか?歳若い貴方が世話をすることになるのです。
    年金生活も含めて具体的な話は当然おありだと思いますが・・・
    無ければ問題ありです。
    本当に貴方の将来について考えている相手なら具体的な計画があるはずです。一度聞いてみて下さい。
    結婚はこれから死ぬまで一緒に生活をするという重大なことなのです。

    ユーザーID:5814857343

  • そもそも

    20歳以上も下の女性と交際している時点で、精神年齢は決して高くはないと思います。(決して20代の女性をバカにしているわけではありません)

    ユーザーID:1663329496

  • 不老不死の薬でも発明する?

    昨年15歳年上の男性と結婚しました。同僚に目撃された翌日には「あの人お父さん?」なんて言われたりしてちょっと悲しい思いもしましたが。
    やさしそう?大好きだから?絶対反対されちゃう〜って「お悩み」みたいですが今のままじゃあ間違いなく反対されるでしょうね。彼との年齢差が問題なんじゃないですよ。あなたの覚悟のなさ、何も考えてないノーテンキさが最大の問題です。
    私の夫は私の両親に誠心誠意を尽くして挨拶をしてくれました。私も悪いこと含め覚悟も決心もしている事を伝えました。両親はまったく反対しませんでした。いい人で良かったと言ってくれてます。
    「ひとりぼっちになっちゃうのがイヤ」年齢差があるのに、こんな根本的に無理な事で「イヤ」って言っちゃう。「覚悟も何もない」「何も考えてない」証拠だと思いますよ?
    本当に彼と「結婚」したいなら「一緒に幸せになりたい」ならもっと真剣に考えてほしい。わが身を削ってでも・・って思えない相手なら、幸せも結婚も無理じゃない?って思いました(年齢差とか関係なくね)

    ユーザーID:0693545513

  • とりあえず

    とりあえず、2年だけ待ってみたら?
    私の友人も年上の男性に求婚され
    周りに反対されましたが
    両親に「2年待ってそれでも気持ちが変わらないなら
    その時は考える」と言われたそうですよ。
    それで結婚しました。
    ただ、あなたと違ったのは
    彼も彼女もかなりしっかりした人で
    将来のこともきちんと考えていたし
    彼も彼女のご両親を
    きちんと説得なさったことです。
    そして彼女は、周りがどう思おうと関係ないくらい
    彼を愛していました。
    いつもお父さんと間違われるの、と
    ニコニコしながら話してましたね。
    少しでも気になることがあるなら
    時間をおくことをお勧めします。
    まだまだお若い!これからたくさん素敵な人が
    出てきますよ。もったいない。

    ユーザーID:2178561157

  • だいじょうぶ?

    そういう風に思われないような国に行こうよって・・笑ってしまいました。いくら年齢が解りにくいからっておっさんと若い娘の区別くらいつきますって。それ以前にその発言の情けなさ。本気で言ってるなら結婚なんて止めたほうがいいですよ。結婚したらそれでハッピーエンドって思ってます?それからも生活は続くんですよ。
    ついでに離婚届は役所に提出するので手元にはないですよ。もし手元にあったらその離婚は成立してませんが(笑)トピ主さん本当に22歳で社会で働いているかたなんでしょうか?文面をみると小学生くらいのように思われますが・・・

    ユーザーID:0363213189

  • 続きです

    本当に不老不死の薬が発明できたらいいなぁ〜〜(苦笑)
    思い切って、両親に相談しようって思ったこともあるんだけど、
    なかなか口に出せなかったんです。
    もしどうしても彼と結婚したかったら、両親に嘘をついてもいいかなって思ったことさえあるんです。
    でも結局嘘をつく勇気も持ってないんです。
    恋って年齢差とか関係ないってよく言われてるけど、現実的なことも考えなきゃいけません。
    どんなに愛し合っても、何年が経てば、空気のような存在になるかも、
    そして二人の間には残ったのは家庭や子供への責任しかないって私はそう思ってます。
    自分の人生はサイコロで決めちゃえば楽なんですけど。^^
    迷ってたときは、現状維持がベストでしょうか?
    そう考えたら、私は実は彼をそんなに愛してないかもしれません。
    やはりもうちょっと人生の経験をつんで、男を見る目を養ってから、決めた方がいいかも知れません。
    まだ若いし〜〜(今年12月に22歳になりますから)
    とりあえず、今度はちゃんと勇気出して老後のことや経済上の問題等彼と相談するので、また皆さんに報告します。

    ユーザーID:0454870269

  • 回答です。

    いや、全然同じ立場じゃありません。

    4年も付き合って、同棲までして、ようやくプロポーズですか。
    仕事も知らないの? 知らないの、へん。
    当方、離婚歴なし。

    また、両親46歳、つまり、あなたと同じ年齢には結婚しているんですよね。「未知のことがある」・・・言わねーよ。
    「彼しか見えない」「舞い上がってるかな」・・・誰しもそうなるものです。


    わたしの場合


    相手は、26歳、自立した女性です。
    当方、司法試験に挫折し続けている、、、中年です。
    経済力や、世間体、そんなことには目もくれず、愛してくれています。
    余裕かな、自立した人間の・・・
    自らの欲求のままに、欲しいものは欲しい、と言える・・・


    でも、自分にも誇りがある。たとえ試験に受からなくても、たしかに、今まで勉強の中で培ってきた自らの学問体系がある。当為がある。もし弁護士になれたなら、たったひとつでいい、身の丈にあった仕事をこなす中でも、偶然にも機会に出会ったならば、あるべきと信じる判例を残したい、そして社会を変えたい、そういう欲があります。


    プロポーズは、まだ、です。

    ユーザーID:7299207687

  • トピ主さんはもしかして外国の方? それなら・・・。

    トピ主さんはもしかしたら外国の方ですか? 文章を読んでいてそんな気がしました。
    私も最初はトピ主さんの彼の“年齢差を知られない為に外国に行く”という発想に???と思いましたが
    もしトピ主さんが外国の方だとしたら、外国が身近にある為、“ここ(日本)がだめなら別の所(外国)へ” 
    となる彼の思考が全く理解できなくもないかと・・・・。

    トピ主さんは彼の事が大好きなんですね。そんなに大好きな人と一緒に居られるというのは、すごく幸せな事ですよね。
    でも、本当に外国に行くかどうかは、彼自身がきちんと先の事(仕事が見つかるかどうか等)を自主的に積極的に調べるなど、
    きちんと行動に移すかをよくみた方がいいと思います。 

    ユーザーID:3592593773

  • 外国の方ですか?

    違ってたらすみません。文章の様子から隣の国の方かなと思いました。
    もしそうでしたら色々と愛さんに隠しやすいことも多いと思いますので(言葉や文化の関係上)、普通以上に慎重になった方がいいと思います。
    彼の「外国へ〜」発言や、結婚を考えている相手に年収を教えないなど、ちょっと信用できない感じがしますので。

    ユーザーID:2154648456

  • ぜひ結婚してください

    いや〜ここまで能天気なトピ主さんだから
    いっそ彼と結婚してみたら?
    そしたら少しは地に足がつくんじゃない?

    >プロポーズされて、誰でも不安になるでしょ。

    ごめん、不安を全然感じない男性だから結婚したよ。

    ユーザーID:5486100784

  • 彼親に会った事ないのか・・・

    四年も付き合ってたって書いてあるけど、彼は自分の親にあなたを紹介したりはしなかったの?一度も?

    離婚歴も気になるけど、結婚しようっていってる割にあなたに大事な事(都合の悪い事)は何も話してないんでしょ?

    悪い事はいいません。もうちょっと様子を見て決めたほうがいいですよ。

    あなたまだ若いんだから、もっと若くてお金持ちで誠実な男性がプロポーズしてくれるかもしれないじゃない?

    焦らずに(せかされても)もう少し様子を見て。

    ユーザーID:1671419074

  • 私は外国人です

    たんぽぽさんが思ったとおり私は日本人じゃありません。
    皆さん、本当に申し訳ございませんでした。

    親にも彼のご両親にも絶対反対されるから、二人はそういう風に思われないような国に行こうよって彼が言いました。
    彼が離婚歴を持ってるかどうか私には分からないけど、離婚歴無しって言うことは断言できません。
    彼が離婚した理由は彼自身の問題だと言ってました。

    彼がどんな仕事をしてるか私だって分かります。
    たっだ給料いくらもらってるかが分かりません。

    ユーザーID:0454870269

  • 親が聞いたら

    最新のレス見ました。ご両親が聞いたら卒倒しますよ。

    私の周りにも年の差結婚のご夫婦(X2)がいますが、皆ご主人に経済力があります。いずれも奥様は専業主婦ですが、常々奥様の行く末を考えて保険、資産作りに余念がありません。主さんが最初に心配しているようにご主人のほうが先に逝く可能性が大ですからね。優しい男性はが年下の妻を娶った場合、自分が逝ったあと、妻はやっていけるのだろうか、ということをまず考えますからね。

    私の知り合いはいずれもいま海外(自営と大手駐在)に住んでいますが、海外で仕事をして家族を養っていける男性は日本にいたときも、かなりの収入がありましたよ。どこへ行っても生きて行ける実力がありますから。また、奥様は日本人と他国の方、いずれも英語、日本語、(及び母国語)堪能です。現地での就職も可能でしょう。

    主さんの彼は多分ダメです。当然離婚もするわな、という精神年齢。子供は?金がないのは扶養費もあるからかも?離婚歴のある当時39歳の男性が、17歳の子供と付き合い始めた?まともじゃないです。主さんがもう少し経験をつめば、彼に魅力を感じなくなる、だから今プロポーズです。

    ユーザーID:5848831440

  • 結婚してみるといいですね。

    モノは試しです。
    人間失敗や挫折、こんなはずじゃなかった、と経験しないとわからないものです。

    でも、たいていの人間は想像力が多少あるのでそこまでおばかな失敗はなかなかしないものですが。

    何年も同棲していて相手の職業も、何をやってるかも、過去も、なにもかも知らないということ自体がそもそもおかしいと気づかないトピ主さん。
    やってみるといいですね。

    でも、同棲させちゃう親もすごいですけど、内緒なんですか?
    内緒が何年も通じるほど親との関係が希薄なのでしょうか?
    ということは相談しても無駄なようですね。

    プロポーズに舞い上がるうちは結婚できる器になっていない、ということでしょう。
    不安がある、ということは結婚などしてはいけない、ということ。

    あなたの不安は「相手が正体不明である」という不安。
    そして世間を知らなすぎの不安。

    もう少し大人になってから考えましょう。
    あなたが25過ぎてから。
    すると彼は40代後半。
    その頃は答えがみつかるはずです。

    ユーザーID:0422621760

  • 男女逆にしたって

    半ば駆け落ちが前提の結婚なんて、その彼氏、頭の中がおめでた過ぎます。きちんとした人なら恋人の両親に理解されるよう努めるはずですが、年齢差うんぬんよりもまず彼氏の人間性でダメ出しされるのでは?
    40代と年齢重ねた割には随分考えが幼いです。どうも「彼女を連れて逃げるボク」に酔っているような…。
    私が親ならば、こんな人を子供の配偶者にはしたくありません。子供の人生を任せるには頼りなさ過ぎます。

    ユーザーID:3757147650

  • えっ!?

    トピ主さんが21歳で同棲してる…ってのは、一応結婚前提ならいいとして〜
    主さんのご両親は同棲相手のこと全く知らないの?隠してるってこと?

    イヤイヤ、そりゃまずいんじゃないのかなぁ?

    ユーザーID:4269241074

  • 外国の方?

    私もトピ主さんは外国出身の方では?と思いました。
    どちらにせよ日本語がひどく苦手でいらっしゃるように感じられるので
    アドバイスを求める言葉遣いとして 小町の雰囲気にちょっと合わないなぁと
    やはり心からのアドバイスを得るために、言葉遣いは大切であろうと思うので非常に残念です。

    この掲示板ではトピ主さんの真意がうまく伝わらないのでは?と感じます
    現実のリアルのご友人に広くじっくり相談なさることをお勧めしたいきもちです

    ユーザーID:8444926891

  • 「15歳年上の彼から…」のトピでは擁護派でした。

    あのトピの時の彼は、
    ・彼にかなりの経済力がある
    ・トピ文を読む限り、結婚に対して地に足が着いている
    ・トピ文を読む限り、彼は若い女性と結婚する事で現実逃避したい訳じゃない
    ・年の差があるとはいえ、彼は36、7歳ぐらいでまだ十分に若い
    …といった理由で結婚賛成派でした。

    けど、今回のトピ主さんの結婚は絶対に反対です!
    理由は
    ・彼が頼りなさ過ぎなイメージ
    ・結婚に対する考えが現実的ではない
    ・文面から察するに、彼は良い男ではない、モテない
    ・だから、やっと捕まえたトピ主さんと結婚して恋愛で苦労している現実から逃避しようとしている
    ・やはり、年齢が離れすぎ。
    …等です。

    正直、この彼からはネガティブなオーラを感じてしまう…。
    彼は友達少なくないですか?又は友達の話をあまりしなくないですか?
    当て嵌まったら要注意です。
    なんだか、彼と結婚したらトピ主さんまで彼の
    「負のスパイラル」の道連れにされそう…。
    人の彼を悪く言って本当に申し訳ないのですが…。
    トピ主さんの人生まで、日蔭の人生になっちゃいそうです…。
    冷静に、もう一度彼を遠くから見てみましょう。
    本当に彼は魅力的な男性ですか?

    ユーザーID:4213710762

  • 年の差夫婦ですが

    今、両親と夫の介護が同じ時期に迫っています。とても不安です。想像できますか?現実です。
    後、4年付き合っているという事は、貴方が17、18歳の時に付き合ったって事ですよね。
    39歳の男が17,18歳に手を出すなんて、貴方、逆に想像してください。貴方の同い年の男の子がだいぶ年下の女の子に手を出してい事を。
    優しさを持っていない人なんて居ません。又、利益があるなら優しくするのは簡単です。
    利益とはお金を払わず若い子と付き合える事です。
    その彼の同級生はお金を払ってキャバクラや、お金を貢いで若い子とつながっている人は大勢います。
    本当に優しい人なら、貴方の親の気持ちも考えてくれます。
    本気なら親を説得するでしょう。貴方の親に何を言われても、頭を下げ、貴方や貴方の親を大事にするはずです。
    給与明細見せてもらいましょう。高い安いではなく、見せられるというのは誠実な行為です。
    借金は無いか、もっと現実的で具体的な話をするべきです。それを避けるようだと人格を怪しんだ方が良いと思います。

    ユーザーID:9422052697

  • 外国って

    >そういう風に思われない国に二人で行こうよ

    ここを幼いとか突っ込んでる人が多いですけど、本気で言ってるんじゃなくてただのくどき文句じゃないんですかね?

    なんにしても本質的に考えるべきなのは老いた時の年齢差ですね。
    そこが許容できないのなら、きっぱりと別れるべきです。

    ユーザーID:8930473701

  • プロポーズされて、誰でも不安になるでしょ。

    >プロポーズされて、誰でも不安になるでしょ。

    …ならないよ。不安になる原因が一切見当たらない相手だから、性格・職業・収入など100%信用できる相手だから、結婚したよ。私はね。

    ユーザーID:9216414777

  • ズバリ

    トピ主さん、はっきり言わせてもらいますが、結婚うんぬんより自分自身が幼すぎることを恥じるべきです。もっと常識というか世間勉強をしたほうがいいと思います。
    あなたのように21歳にもなって訳のわからぬことを言っている人が、結婚を考えること自体心配になります。
    21歳の現在その彼と4年間も同棲しているんですか???
    そんなに長く付き合っていながら彼の職業も知らないなんて、よくそんな相手と結婚を考えられますね。
    あまりに現実的でない話しすぎて、正直バカバカしいです。

    ユーザーID:7220762217

  • 年の差夫婦です

    私達夫婦は21歳離れていて・・私は今45歳です。
    21歳の時に42歳の主人と結婚しましたが、世間が冷たい目?そんな事感じた事ありませんよ。
    お互い年の差を意識しすぎじゃないかしら?
    好きで好きで愛している時って!将来一人になるかも?なんて考えられないですよね♪
    世の中若くして亡くなっている男性だって沢山おりますし。
    お互い好きで一緒に生きていけるなら・・他の国に行くとか考える必要あるのでしょうか?
    結婚するという事はお互いの全てを受け入れるという事なんですよ。
    一緒に居れば年の差もあまり感じなくなってきますし!
    お二人が愛し合っていると言う純粋な気持ち以上に世間を気にしすぎていたら幸せになれませんよ!!
    私は今でも結婚を後悔してないし・・・本当に世間から冷たい目で見られたり言われた事もありません。
    何より年上の彼が、もっと広い心で、ドンと彼女を受け入れないから不安になるのでは?
    結婚して25年・・・夫婦に見えるかな?なんて会話一度もしたことないですし
    不思議な事に・・・いつのまにか集まってくる友達も年の差夫婦ばかりです。
    純粋な気持ちでよく考えてみてくださいね

    ユーザーID:6129128197

  • 4年も交際してるのに・・

    彼の仕事のこと、年収のこと、ご両親のこと、何にも詳しく知らないんですね。それでそのプロポーズはかなりおかしいですよ。
    私は30歳の女です。トピ主さん、22歳ですよね。18の頃からのお付き合いなんですね。彼以外に親しく付き合った男性、いないですよね。若いもの。。若い時って、年齢の離れた男性が大人に見えます。素敵でやさしい人に見えます。それは分かります。でもね、そんなの当たり前なんですよ。

    あなたより人生20年以上生きてるんですから。それ以外の部分をしっかり見ないと。それと、海外に行こうというのは、彼かあなたの母国に帰ろうという意味ですか?そうでなくて、とくに海外生活は経験ないけど、言ってみた。ということですか?それならば、その男性はお別れして、広い視野を養ったほうが良いと思います。極端かもしれないけど、いったんそういう人と同棲してしまうと、ずるずると若いいい時期を浪費してしまう可能性がありますから。今の生活や、自分の仕事のスキルに満足していますか?22歳ならば、まだまだまだまだ、磨ける部分がたくさんあるのでは?ぜひ、冷静になって、今後のことを考え、彼と話してくださいね。

    ユーザーID:6751688646

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